Affäre aufgeflogen, er ist zurück zu seiner Frau ...

[Wuehlmaus]

glaube, wir sind auf dem richtigen Weg, auch wenn er ein bisschen länger wird.

Das liest sich sehr nach dem richtigen Weg!
Ich drücke ganz fest die Daumen!

 

[Lotusblüte85]

Schön Lottie.

Ich freu mich riesig für dich

 

[Lottie]

Ihr lieben Menschen da draußen,

ich wünsche euch einen guten Rutsch ins neue Jahr.


In diesem wunderbaren Forum erlebt man jeden Tag so viele nette, empathische und hilfsbereite Menschen.

Wenn auch der Anlass nicht wirklich schön war, war es dennoch in diesem Jahr ein schönes Ereignis, hier zu landen.

Vielen Dank für das tolle Miteinander hier und dass man mit seinen Sorgen und Ängsten nicht alleine gelassen wird.

Ich wünsche euch allen für 2023 ganz viel Liebe!

Lottie

 

[Lotusblüte85]

Ihr lieben Menschen da draußen,

ich wünsche euch einen guten Rutsch ins neue Jahr.


In diesem wunderbaren Forum erlebt man jeden Tag so viele nette, empathische und hilfsbereite Menschen.

Wenn auch der Anlass nicht wirklich schön war, war es dennoch in diesem Jahr ein schönes Ereignis, hier zu landen.

Vielen Dank für das tolle Miteinander hier und dass man mit seinen Sorgen und Ängsten nicht alleine gelassen wird.

Ich wünsche euch allen für 2023 ganz viel Liebe!

Lottie

Liebe Lottie,

Das wünsche ich dir auch.

Läuft es bei dir denn noch so schön wie die ganze Zeit?

Alles Gute für dich

 

[Lottie]

Liebe Lottie,

Das wünsche ich dir auch.

Läuft es bei dir denn noch so schön wie die ganze Zeit?

Alles Gute für dich

Danke Lotusblüte

Bei mir ist noch alles auf dem "richtigen" Weg, was die Beziehung zu AM betrifft.
Bei ihm zuhause ist es aktuell eher geladen.
Bei mir zuhause angenehm ruhig. Es wechselt.
Ich berichte im neuen Jahr gerne mal wieder ausführlicher.

 

[Lotusblüte85]

Danke Lotusblüte

Bei mir ist noch alles auf dem "richtigen" Weg, was die Beziehung zu AM betrifft.
Bei ihm zuhause ist es aktuell eher geladen.
Bei mir zuhause angenehm ruhig. Es wechselt.
Ich berichte im neuen Jahr gerne mal wieder ausführlicher.

Das freut mich alles sehr.
Und ich freue mich im neuen Jahr von dir zu lesen.

Lg

 

[Lottie]

Hallo ihr Lieben,

ich melde mich mal wieder mit einem Update.

Bei Ex und mir ist es ruhiger geworden, keine Streitigkeiten mehr seit unserem letzten Streit, über den ich hier berichtet hatte.
Leider geht es ihm aktuell gesundheitlich nicht so gut, weshalb er eine Woche vor Weihnachten zwecks eines Eingriffes eine Nacht im Krankenhaus war.
Ich habe ihn hingefahren, bin mit ihm geblieben bis alle Formalitäten geklärt waren und habe ihn am nächsten Tag wieder abgeholt. Für mich selbstverständlich, er hat sich aber ständig dafür bedankt.
Über Weihnachten und Silvester ging es ihm wieder besser und wir hatten ein harmonisches Fest miteinander.
Das hätte ich mir vor einigen Wochen nicht mal ansatzweise vorstellen können.
Aber es war wirklich schön, wir haben bis nach Mitternacht Würfel- und Kartenspiele mit den Kindern gespielt und viel gelacht.
Ich bin nicht mehr genervt von ihm. Ich glaube, dass es mich entspannt zu wissen, dass wir getrennt sind und dass er es akzeptiert. (Ich rolle nur noch innerlich ab und zu mit den Augen. )

Mich freut es nur, dass wir es geschafft haben, die Feiertage so gut miteinander zu verbringen. Das wird uns allen als gute gemeinsame Zeit in Erinnerung bleiben.

Selbst die Kinder haben sich so wohl gefühlt, dass sie völlig normal gestritten haben, zum Beispiel über so wichtige Themen wie wer welche Kugel an den Baum hängen darf, also alles wie immer.

An Silvester war eine Freundin mit ihrem Kind zu Besuch und wir haben zusammen Sushi gemacht, gegessen, mit den Kindern gespielt und gefeiert. Auch dieser Abend verlief entspannt und schön.

Aktuell ist ExEM seit gestern wieder im Krankenhaus, da er die ganze Woche so starke Schmerzen hatte, dass ich ihn gestern hingefahren habe. Er hat keine bedrohliche Krankheit, aber es ist eben schmerzhaft, was er hat. Für Anfang Februar ist noch eine OP geplant.

Insofern werden wir aktuell noch keine Gespräche mit den Kindern führen. Er soll erstmal wieder auf die Beine kommen können und gesund werden.


Bei AM sieht es nicht so friedlich aus. Leider "rastet" seine Frau regelmäßig aus, durchsucht seine Sachen, sein Handy.
Sie findet nichts, das macht sie scheinbar noch wütender.
Sie hat in AMs Lieferwagen in einer Kiste eine kleine Kühltasche gefunden, die sie nicht kannte. Diese hat sie ihm letzte Woche wortlos auf den Frühstückstisch geknallt.
Als er mir das erzählt hat, habe ich ihn gefragt, was sie glaubt, wobei sie ihn dadurch "auf frischer Tat" ertappt hat. Er weiß es nicht. Zumal diese Kühltasche eher seit Sommer da liegt, aktuell benötigt man Kühltaschen ja eher weniger.
AM verstummt leider meist, wenn seine Frau in ihre Schimpftiraden verfällt.
Er hat mir schon öfter gesagt, dass er sich im Streit mit ihr lieber zurück hält, weil er "Angst" davor hat, ihr gegenüber auszuflippen.
Ich habe diese Aussage nie ernst genommen, weil ich ihn als friedlichen Menschen kenne. Ich dachte, er sagt es, um nicht als "Weichei" dazustehen.
Allerdings habe ich hier im Forum gelernt, dass man die Aussagen des AM ernst nehmen sollte. Also habe ich mich damit auseinander gesetzt.

AM ist wohl in einem eher gewalttätigen Haushalt aufgewachsen. Als sein Vater gestorben war, hat AM mir mal sein Elternhaus gezeigt. In der Küchentür waren Löcher und Risse. Darauf angesprochen, meinte er, dass seine Eltern eine eher explosive (harmlos ausgedrückt) Ehe hatten.
Es seien auch schon mal Messer oder andere Gegenstände geflogen und dann eben in Türen oder Wänden gelandet.

Ich habe ihn gefragt: "Dein Vater hat Messer nach deiner Mutter geworfen?!"
Er hat die Schultern gehoben und "Oui" gesagt. Was sollte er auch sonst sagen, es war so.

Er beschreibt das Verhalten seines Vaters als "grob". Aber nach der Trennung der Eltern hat er seinen Vater so nicht mehr erlebt. Er war hilfsbereit und gutmütig. AMs Eltern haben sich getrennt, als er schon 28 war. Er hat also seine Kindheit und Jugend so erlebt.
Da er dieses Verhalten für sich total ablehnt, bleibt er in Streitsituationen lieber ruhig, beziehungsweise verstummt.

Am Tag, als wir aufgeflogen sind, hatte sein 12jähriger Sohn meinem gleichaltrigen Sohn in der Nacht geschrieben, dass seine Mutter seit Stunden seinen Vater anschreit und dieser einfach gar nichts sagt. Deshalb weiß ich das aus erster Hand sozusagen. Danach habe ich ihn immer wieder darauf angesprochen, warum er überhaupt nichts entgegnet, daraufhin kam seine Erklärung, dass er Angst habe, es würde eskalieren.

Da ich ihn nun ernst nehme, habe ich ihm gesagt, dass es tatsächlich nicht passieren dürfe, dass er die Beherrschung verliert. Er hat mir versichert, dass er darauf achtet, dass es nicht passiert. Wenn seine Frau anfängt und er merkt, es wird kein Gespräch, sondern nur Beschimpfungen, nimmt er sich Kaffee und Zigaretten (beides entspannt ihn) und geht raus. Er ist auch schon mal eine Stunde weggefahren. Als er zurück kam, hatte seine Frau sich beruhigt.
Aktuell sucht er nach einer kleinen Wohnung, wo er leben kann, bis er das Richtige für die Zukunft gefunden hat. Er hat eingesehen, dass das Zusammenleben nicht mehr funktioniert. Seine Frau unterstützt das Vorhaben.

Vorgestern Nacht hat sie wohl wieder in seinem Handy nach "Beweisen" gesucht. Ich hatte mein Profilbild geändert, nichts Spektakuläres. An Silvester hatte ich eine rote Tischdecke auf dem Tisch, einige kleine bunte Sterne drüber gestreut, einen Lichterschlauch in gold Glitzer in die Mitte gelegt. Meine Freundin hat mir eine Kerze (Teelicht) mit einer gold glitzernden 2023 drin geschenkt. Frauendekokram halt ...
Bevor ich alles weggeräumt habe am nächsten Tag, habe ich mit dem Handy noch ein Foto gemacht, weil es so schön stimmig aussah und es mir total leid tat, das schöne Bild zu zerstören.
Der rote Untergrund, die bunten Sternchen, die Lichterkette und die 2023-Kerze.
Das Foto habe ich dann einfach hochgeladen, ohne mir groß darüber Gedanken zu machen. Passte ja gerade zum Jahresanfang.
Es war das erste Mal, dass ich ein Foto hochgeladen habe, seitdem wir aufgeflogen sind.

AMs Frau ist darüber ausgeflippt.

Sie hat ihn gestern auf der Arbeit angeschrieben, dass sie sofort die Scheidung will, nicht noch ewig in Trennung leben, sie will direkt die Scheidung.
Er hat es mir am Telefon erzählt, aber ich konnte gar nicht viel dazu sagen. Ich verstehe nicht, was sie in dieses Foto hinein interpretiert. Er meinte, er hätte auch länger überlegen müssen, was sie überhaupt meint, als sie es ihm geschrieben hat. Er hat nachgesehen, ob ich vielleicht zwischenzeitlich ein anderes Foto reingesetzt habe.

Vielleicht ist es ein gutes Beispiel dafür, dass manche Leute (in dem Fall ich) sich überhaupt keine großen Gedanken über ihr Profilbild machen und andere einiges herauslesen.

AM und ich schreiben uns nur über einen bestimmten Messenger, den ich auch noch mit lieben Freundinnen nutze. Welche, die ich schon seit dem Kindergarten kenne.
Ich habe darin nur 5 Kontakte. Ich habe also auch gar nicht soweit gedacht, dass dieses Bild bei seiner Frau ankommt, weil es für mich aber auch kein kritisches Foto war. Ich will sie ja nicht provozieren.

Gestern Nachmittag gab es nochmal ein Gespräch zwischen beiden, in welchem er ihr gesagt hat, dass er sich demnächst nicht einmal mehr eine Freundschaft mit ihr vorstellen könne, wenn sie so weiter macht.
Und dass sie so doch auf keinen grünen Zweig kommen können. Sie meinte, es wird keinen grünen Zweig mehr zwischen uns geben, es wird überhaupt keine Zweige mehr geben.
Dann hat er sie gefragt, dass er durch ihr Verhalten schon lange das Gefühl habe, sie hat ihn nie geliebt. Daraufhin war ihre Antwort nach kurzem Nachdenken, das könne sein.
Daran hat er jetzt natürlich ein wenig zu knabbern, beziehungsweise sagt er, er findet es sehr traurig. Verständlich nach 30 Jahren und 4 gemeinsamen Kindern.




Zum Schluss noch ein schönes Erlebnis:

AM und ich haben es geschafft, uns einen Tag vor Weihnachten in einem Hotel zu treffen, um endlich wieder ausgiebig Zeit miteinander verbringen zu können. Unter anderem haben wir Weihnachtsgeschenke ausgetauscht.
Wir hatten 5 sehr schöne Stunden zusammen.


Liebe Grüße
Lottie

 

[Amaryllis]

Klingt gut ! Ich freue mich für Dich !


Ama

 

[Serpentina]

Liebe Lottie,

ich freue mich sehr für dich! Dein AM ist so positiv und habt ihr habt trotz der widrigen Trennungsumstände immer an euch festgehalten und die nötige Toleranz und Weitsicht gehabt mit Blick darauf, dass ihr beide eben auch EM und EF habt, die weiterhin Teil des Lebens von euch sind.
Auch dass du am Hochzeitstag nicht eifersüchtig warst und Verständnis hattest und dass er akzeptiert, dass du dich trotzdem um deinen kranken EM kümmerst.
Ich finde das beachtlich - würde es am liebsten meinem ExAM zeigen…

Dass die EF deines AMs sich regelmäßig so triggern lässt, deutet aber darauf hin, dass sie ihn nicht so ohne Weiteres ziehen lassen wird - befürchte ich. Umso besser dass du so ein Ruhepol für ihn bist!

Ich wünsche euch weiterhin alles erdenklich Liebe und Gute

 

[Lottie]

Klingt gut ! Ich freue mich für Dich !


Ama

Danke liebe Ama!

ich freue mich sehr für dich!

Danke auch dir, liebe Serpentina!

Ich finde das beachtlich - würde es am liebsten meinem ExAM zeigen…

Auch bei uns gibt es Momente der Eifersucht.
Allerdings macht AM es mir durch seine Zugewandtheit natürlich einfach, nicht eifersüchtig zu sein. Und tatsächlich bin ich zum Beispiel gar nicht eifersüchtig, dass die beiden noch jede Nacht in einem gemeinsamen Bett geschlafen haben. Jetzt ist AM auf die Couch umgezogen.

Aber: Ich habe zum Beispiel Eifersucht gespürt, wenn er mir erzählt hat, dass seine Frau ihm öfter während der Arbeitszeit geschrieben hatte, private Erzählungen. In der Zeit, als sie noch vorhatten, sich freundschaftlich zu trennen.
Dass sie sich über den Tag zwischendurch privat schreiben, fand ich so vertraut, dass es mich eifersüchtig gemacht hat.
Ich empfand es als viel vertrauter als nebeneinander im Bett liegen.

Obwohl ich mir bewusst gemacht habe, dass es förderlich für beide ist, wenn sie normal miteinander umgehen und auch für die Zukunft so viel besser ist und dass sie nunmal eine gewaltige gemeinsame Vergangenheit miteinander haben, konnte ich gegen den Stich, den ich gespürt habe, nichts machen.
Mittlerweile habe ich mich an den Gedanken gewöhnen können und es löst nicht mehr dieses Gefühl bei mir aus.

Aber gegen solche Momente bin ich nicht immun, AM auch nicht...

Dass die EF deines AMs sich regelmäßig so triggern lässt, deutet aber darauf hin, dass sie ihn nicht so ohne Weiteres ziehen lassen wird

Ja, darüber denke ich auch nach. Strategisch verhält sie sich zwar unklug, was wiederum gut für mich ist, aber anstrengend für meinen AM.
Ich weiß auch nicht, wie sie die Dinge meint, die sie sagt.
Dass sie ihn nie geliebt hat, kann sie auch nur aus verletztem Stolz gesagt haben.
Sie lässt sich da natürlich nicht in die Karten schauen, insofern bin ich da auch vorsichtig, was noch passieren kann.

Ich wünsche euch weiterhin alles erdenklich Liebe und Gute

 

[Annamarie]

Lottie,
Da ähneln sich unsere Geschichten, 4 Kinder und 30 jahre...
Die ef meines ams merkt seit Monaten, daß irgendwas nicht stimmt, er mit mir schreibt, Herzchen verschickt usw.
Ich glaube, viele efs spüren schon, wenn der Partner fremdgeht oder mit den Gedanken und Gefühlen woanders ist, aber wer will sich schon eingestehen, dass die Ehe in Gefahr ist.
Mein am würde sich nicht von ef trennen, wir sprechen nicht darüber, 2 mal hat er es erwähnt..
Immer öfters hoffe ich darauf, aufzufliegen... damit die Affäre ein Ende hat.

Ich glaube nicht, dass ef den Mann vor die Türe setzt, die meisten kämpfen darum den untreuen Mann zu behalten.
Vielleicht verständlich nach 30 ehejahren, egal wie lange die Affäre dauerte.
Aber dann wäre es zumindest für mich beendet.
Von allein schaff ich es auch nicht.

Die Vergangenheit wiegt einfach zu stark.
Ich glaube wenige Männer kommen dagegen an.

Aber die Hoffnung besreht ja

 

[Schmetterling17]

Liebe Lottie,
wow. Was für ein Update. Viel passiert zwischen den Jahren.
Ich finde aber, dass das alles richtig gut bei dir klingt. Auch der Umgang mit deinem ExEM. Habe ich das richtig verstanden: ihr wohnt ja noch zusammen, die Kinder wissen nichts? Hat einer von euch vor auszuziehen?
Bei uns ist die Situation ja gerade ähnlich. Meistens läuft es auch gut, dafür bin ich sehr dankbar.
Wie alt sind deine Kinder denn? Ich drücke die Daumen, dass dein Ex bald wieder auf die Beine kommt.

Und zur ExEf von deinem AM:
Heftig. Aber es klingt eher nach viel verletzten Gefühlen auf ihrer Seite. Manche Menschen haben sich dann einfach nicht im Griff. Ist ja auch hart, wenn da plötzlich jemand anderes ist.
Aber ich könnte mir auch vorstellen, dass es einfach Zeit braucht. Und ich wünsche euch sehr, dass ihr irgendwann alle einen guten Umgang miteinander findet. Auch für die Kids. Liebe Grüße

 

[Lottie]

Hallo Annamarie,

lieben Dank auch für deine Worte.
Deinen Strang werde ich mir auch mal durchlesen.
Und ja ... Hoffnung hat man immer...

Die ef meines ams merkt seit Monaten, daß irgendwas nicht stimmt, er mit mir schreibt, Herzchen verschickt usw.
Ich glaube, viele efs spüren schon, wenn der Partner fremdgeht oder mit den Gedanken und Gefühlen woanders ist,

Ja, die EF meines AM hat es auch schon länger vermutet. Das hat sie letztendlich ja auch dazu veranlasst, in seinem Handy zu suchen. Und sie wurde fündig.

Ich glaube nicht, dass ef den Mann vor die Türe setzt, die meisten kämpfen darum den untreuen Mann zu behalten.

Bei meinem AM hat seine Frau am Anfang auch gekämpft. Sie wollte viel mit ihm kuscheln, hing an ihm dran, hat ihm gesagt, sie hätte ihn vermisst. Er meinte, sie wäre am liebsten verknotet mit ihm eingeschlafen. Obwohl sie seit Jahren nachts nicht weit genug von ihm weg liegen konnte.

Ich habe nie gefragt, wie weit er mitgemacht hat. Ob er sie getröstet hat, geküsst, etc.
Ich weiß es im Augenblick lieber nicht.
Aber er war wohl in Gedanken so bei mir, (während der kurzen KS und danach war ich ja als Single unterwegs), dass sie ihn gefragt hat, ob er in mich verliebt sei. Nachdem er das bejahte, war es für sie so ziemlich vorbei.

Zuerst informierte sie ihn, dass sie nicht genauso um ihn kämpfen kann, wie er damals um sie gekämpft hat. Die EF hatte ja vor 15 Jahren auch eine Affäre und AM hat alles erduldet, 1,5 Jahre gewartet, bis es vorbei war und sie zu ihm zurück gekommen ist. Sie hatte es ihm damals ziemlich am Anfang mitgeteilt, dass sie neu verliebt ist, dass sie die Trennung will, dass sie ausziehen wird und er auch das Haus behalten kann. Sie wollte nur weg von ihm. Ausgezogen ist sie nie. Hat wohl alles nicht so geklappt, wie ihr AM es ihr versprochen hatte.
Nach 1,5 Jahren, als es mit der neuen Liebe nicht funktioniert hat, kam sie zurück in die Ehe. Mein AM musste sich noch eine Zeit lang ihren Liebeskummer ansehen, mitansehen, wie sie sich erneut mit ihrer Affäre trifft und irgendwann war es dann vorbei.

Außerdem meinte sie, dass sie nicht AMs Nummer 2 sein wolle, wenn sein Herz jemand anderem gehöre.

Zwischenzeitlich hat sie auch mal versucht, ihn eifersüchtig zu machen. Aber es hatte nicht die gewünschte Wirkung.

Ich glaube, daran verzweifelt sie. Der Mann, der sie so geliebt hat, dass er sie nach ihrer Affäre zurück genommen hat, hat sein Herz nun einer anderen geschenkt.
Ich denke nicht, dass sie damit jemals gerechnet hätte.

 

[Lottie]

Hallo liebe Schmetterling

Habe ich das richtig verstanden: ihr wohnt ja noch zusammen, die Kinder wissen nichts? Hat einer von euch vor auszuziehen?
Bei uns ist die Situation ja gerade ähnlich. Meistens läuft es auch gut, dafür bin ich sehr dankbar.

Ja, wir wohnen noch zusammen. Mein ExEM will eigentlich ausziehen.
Ganz am Anfang, als die Affäre aufgeflogen ist und wir die ersten tränenreichen Gespräche geführt haben, habe ich ihm gesagt, dass ich mir wünschen würde, wir könnten zusammen wohnen bleiben für die Kinder. Damit sich für die beiden nicht so viel ändert. Das würde er vom Prinzip her auch gut finden, weil er sich auch nicht vorstellen kann, ohne die Kinder zu sein.
Dann kam eine Zeit, in der ich unwahrscheinlich genervt von ihm war. Da konnte ich mir das überhaupt nicht vorstellen. Und er auch nicht.
Vor Kurzem meinte er noch, dass das Zusammenleben nicht funktioniert und uns auf Dauer nicht gut tun würde, so dass er schnellstmöglich ausziehen wird.
Aktuell ist es zwischen uns ja wieder viel entspannter.

Es ist so, dass dieses Modell (ich glaube, es nennt sich "Nestmodell"?) von ExEMs älterem Bruder auch gelebt wurde. Er kennt es also. Als der Bruder sich von der Mutter seiner Kinder trennte, waren die Kinder ungefähr 7 und 10. Sie sind zusammen wohnen geblieben, trotz Trennung. Weil keiner den Kindern den anderen Elternteil nehmen wollte. Ich glaube, als das jüngste Kind 15 war, ist der Bruder meines ExEMs ausgezogen, aber in eins der Nachbarhäuser, so dass die Kinder immer schnell beim anderen Elternteil sein konnten, wenn sie wollten. Sie wohnen immer noch so. Das jüngste "Kind" ist jetzt 23.

Mein ExEM hat auch einen guten Freund, der dieses Modell gelebt hat. Dort hat es auch funktioniert.

Insofern ist das auch eine Option, die in unseren Köpfen herum schwirrt. Ich glaube, deshalb sind wir beide gerade um einen guten Umgang miteinander bemüht.
Aber es ist auch gut, dass jetzt noch ein bisschen Zeit vergeht, bis wir uns entscheiden können.
In dieser Zeit können wir herausfinden, was das Beste für uns alle wäre, beziehungsweise was möglich ist.

Die Kinder wissen noch nichts. Der Plan ist, dass wir mit ihnen erst reden, wenn zwischen uns alles soweit geklärt ist, quasi wo die Reise hingeht.

Wie alt sind deine Kinder denn?

Meine Kinder sind gerade frisch 13 und 8.

Ich drücke die Daumen, dass dein Ex bald wieder auf die Beine kommt.

Ich danke dir, er darf morgen wieder nach Hause. Im Moment ist er schmerzfrei. Im Februar steht dann noch eine kleinere OP an.

Aber es klingt eher nach viel verletzten Gefühlen auf ihrer Seite.

Ja, das denke ich auch. Sie hat gestern ihrer Mutter von der Trennung erzählt. Das war ein großer Schritt, denn vor ihrer Mutter würde sie kein Hin und Her wollen.
Außerdem hat sie ihren Bruder informiert und die beiden ältesten Kinder (23 & 20).
Sie meint es ernst.

Und ich wünsche euch sehr, dass ihr irgendwann alle einen guten Umgang miteinander findet.

Das wünsche ich dir auch, liebe Schmetterling. Auch für dich in dieser schwierigen Zeit viel Kraft.

Liebe Grüße

 

[maimai]

Liebe Lottie

Wow, das sind doch mal wieder sehr gute Neuigkeiten die in die richtige Richtung weisen.

Ich hab auch einen Bekannten, der mit seiner Ex das Nestmodell lebt oder wie man dazu sagt. Seit mittlerweile 3 Jahren. Es hat auf jeden Fall Vor- und Nachteile vor allem, wenn Kinder involviert sind. Und ich denke es klappt nur, wenn beide Partner emotional miteinander abgeschlossen haben.
Bei meinem Bekannten war das nicht der Fall und die ersten 2 Jahre stresste die ExEF sehr. Jetzt nach fast 3 Jahren kann er eventuell mal seine neue Freundin mitbringen.
Für ihn ist dieses Modell also nicht so schön.
Du und dein EM scheint aber an sich gut zurecht zu kommen.
Wenn das so bleibt könnte ich mir das bei euch die erste Zeit gut vorstellen, aber du schreibst ja, dass dein EM das nicht wirklich kann (was man verstehen kann).
Die Frage ist auch, wie dein AM damit umgehen würde.
Könnte man so überhaupt gemeinsam richtig neu anfangen?!

Dass die EF schon viele informiert hat finde ich gut, das zeigt auch nochmal den richtigen Schritt. Und wenn sie das schon macht, dann heißt das glaube ich auch was.
Vielleicht hat sie gemerkt, dass kämpfen einfach nichts bringt, wenn die Liebe weg ist.
Und dass vor allem Stress nichts bringt.

Ich hoffe es geht weiter so positiv vorwärts für dich/euch und alles Gute auch für deinen Mann wegen der Op.

Fühl dich umarmt!

LG
Maimai

 

[Ezra]

Liebe Lotti und alle Strangbeteiligten,

ich habe mir den ganzen Strang durchgelesen und es stecken so viele Erkenntnisse, Wahrheiten, wertschätzende und ehrliche Worte in fast allen Posts. So wie ihr hier auch die Seite der Ams, selbst die der Efs reflektiert, ist bemerkenswert.

Dieses Verständnis hilft mir sehr, eben nicht zu überdrehen, extremen Druck auszuüben, einige Ereignisse besser fassen und Handlungen meines AM einschätzen zu können.
Dafür ein großes DANKE.

Dir liebe Lotti wünsche ich weiterhin so viel Weitsicht, Geduld und Verständnis für alle Beteiligten und alles Glück der Welt mit Deinem AM.

Liebe Grüße
Ezra

 

[Lottie]

Liebe Maimai,

schön, dich zu lesen!

Und ich denke es klappt nur, wenn beide Partner emotional miteinander abgeschlossen haben.

Ja, das denke ich auch. Es kann nur funktionieren, wenn beide die Bedürfnisse der Kinder über die eigenen Bedürfnisse stellen wollen/können. Denn, machen wir uns nichts vor, gerade am Anfang (nach der Trennung) ist es nicht einfach, weiterhin zusammen zu leben. Und ob ich das wirklich kann, weiß ich ehrlich gesagt noch nicht.

Aber es würde natürlich auch mein eigenes Gewissen erleichtern, wenn ich trotz Trennung den Kindern ihr gewohntes Leben weiterhin geben kann.
Es ist also nicht nur völlig selbstlos. Dieses Modell bedeutet ja auch, dass man selbst nicht auf die Kinder verzichten muss - und sei es "nur" tageweise.

Momentan fällt es mir leicht, zu sagen, dass wir vielleicht zusammen wohnen bleiben können, denn Ex ist ja gar nicht da. Er kommt morgen aus dem Krankenhaus.
Theoretisch ist also alles möglich, praktisch muss man schauen.
Ich weiß es wirklich noch nicht.
Wir müssten sehr klare Absprachen treffen, das ist mir jedenfalls klar.

Die Frage ist auch, wie dein AM damit umgehen würde.
Könnte man so überhaupt gemeinsam richtig neu anfangen?!

Ja, das ist natürlich die berechtigte Frage. Aber ihm zuliebe würde ich meine Kinder nicht leiden lassen können.
Insofern müsste er es akzeptieren, wenn es denn so kommen sollte.

Ich hatte ihm immer gesagt, dass ich mich noch nicht trennen kann, weil ich das den Kindern in ihrem Alter noch nicht zumuten wollte. AM hat öfter die Trennung von unseren Partnern angesprochen, damit wir offiziell ein Paar sein können. Aber ich habe ihn damit immer gebremst, denn ich konnte es mir für meine Kinder noch nicht vorstellen. Und das hat sich im Grunde nicht geändert, bloß weil wir nun aufgeflogen sind. Das weiß er also.

Die Trennung von ExEM empfinde ich wiederum als erleichternd. Darüber bin ich sehr froh, dass sie nun schon früher stattgefunden hat.

Aber da ich aktuell selbst noch nicht weiß, welchen Weg wir bezüglich der Kinder einschlagen werden, will ich momentan noch nicht die Pferde scheu machen.
Im Moment ist der Umgang zwischen ExEM und mir ja okay, was damit zu tun hat, dass er froh darüber ist, dass ich während seiner Krankheit für ihn da bin und mich um alles kümmere.
Alles weitere wird man sehen müssen.

AM macht sich selbst große Gedanken über seine beiden minderjährigen Kinder. Ein Gespräch über die Trennung hat er mit ihnen noch nicht geführt. Die beiden sind 13 und 12. Ich merke, dass er so langsam aus seinen Luftschlössern (wir sagen allen, dass wir uns lieben. Der Rest wird sich fügen) kommt und anfängt, mehr zu realisieren, was die Trennung tatsächlich in Bezug auf die Kinder bedeutet.
Ich versuche ihm klar zu machen, dass ich mit allem einverstanden bin.
Auch damit, dass wir uns eben nicht ständig sehen können.
Wenn wir irgendwann merken, dass wir für das Wohlergehen der Kinder einen Schritt zu weit gegangen sind, müssen wir eben nochmal einen Schritt zurück machen.
Es wird nur so gehen.

Mit ExEM bin ich auch erst nach über 3 Jahren Beziehung zusammen gezogen, weil ich mir erst sicher sein wollte, bevor ich dies meinem Sohn "zumute".

Dass die EF schon viele informiert hat finde ich gut, das zeigt auch nochmal den richtigen Schritt. Und wenn sie das schon macht, dann heißt das glaube ich auch was.
Vielleicht hat sie gemerkt, dass kämpfen einfach nichts bringt, wenn die Liebe weg ist.
Und dass vor allem Stress nichts bringt.

Ja, dass sie die Trennung öffentlich macht, heißt etwas. Das sehe ich genauso. Auf mich macht sie den Eindruck, dass sie es nicht mehr gut aushält, so zu tun, als sei man ein glückliches Paar.
Vielleicht täusche ich mich auch. Aber ich glaube, sie will endlich nach außen tragen dürfen, was innerhalb der Ehe schon beschlossen wurde.

Momentan schlägt sie auch versöhnlichere Töne an. Ich hatte AM gesagt, dass er versuchen soll, "normal" mit ihr über alles zu reden. Dass er aus seiner Sprech-Lethargie ihr gegenüber heraus kommen muss, damit sie weiß, was die nächsten Schritte sind. Damit sie weiß, wo sie miteinander stehen.
Das hat er getan.
Ob es dazu beigetragen hat, dass sie ihn nun nicht mehr angiftet und ihn sogar vor ihrer Mutter in Schutz nimmt...

Keine Ahnung. Ich kann sie da nicht einschätzen. Vielleicht will sie den Freund fürs Leben nicht verlieren. Den Mann, mit dem sie 4 Kinder hat.

Ich hoffe es geht weiter so positiv vorwärts für dich/euch und alles Gute auch für deinen Mann wegen der Op.

Fühl dich umarmt!

Danke liebe Maimai

 

[Lottie]

Liebe Lotti und alle Strangbeteiligten,

ich habe mir den ganzen Strang durchgelesen und es stecken so viele Erkenntnisse, Wahrheiten, wertschätzende und ehrliche Worte in fast allen Posts. So wie ihr hier auch die Seite der Ams, selbst die der Efs reflektiert, ist bemerkenswert.

Dieses Verständnis hilft mir sehr, eben nicht zu überdrehen, extremen Druck auszuüben, einige Ereignisse besser fassen und Handlungen meines AM einschätzen zu können.
Dafür ein großes DANKE.

Dir liebe Lotti wünsche ich weiterhin so viel Weitsicht, Geduld und Verständnis für alle Beteiligten und alles Glück der Welt mit Deinem AM.

Liebe Grüße
Ezra

Liebe Ezra, es freut mich sehr, wenn du für dich Erkenntnisse aus meinem Strang ziehen konntest.
Ob es tatsächlich Wahrheiten sind?
Das weiß ich leider nicht.

Ich habe mir deinen Strang auch durchgelesen. Wow, du hast mit dem Trennungs-Ping-Pong deines AM ja auch einiges erlebt.
Wie ist denn eure aktuelle Situation?
Gibt es Neuigkeiten bezüglich Trennung?

Ich danke dir für deine lieben Worte!
Auch für dich viel Glück und Erfolg mit deinem AM.

 

[Lottie]

Hallo liebes Forum,

mein ExEM ist wieder zuhause und ich merke, dass ich mich schon öfter zusammenreißen muss ihm gegenüber. Er tut Dinge, die mich "stören", aber auf die ich ihn aktuell nicht gut hinweisen kann, ohne dass wir einen Streit hätten, weil ich denke, dass er es so auslegen würde, dass ich ihn bloß zurechtweisen will.

Zum Beispiel hat heute Abend sein Handy geklingelt, welches auf dem Tisch lag. Unsere Tochter hat geschaut, ob es die Oma ist, die anruft und so war es. In dem Moment, als sie rangehen wollte, wurde aufgelegt. Dann erschien ein geöffneter Chat auf dem Bildschirm. Ich stand etwas abseits und erkannte das Foto einer Frau. Oben stand ein Frauenname. Die Kleine wollte die Oma zurückrufen, darum behielt sie das Handy in der Hand.
Ich kam näher und konnte lesen, dass ExEM jemandem geschrieben hatte "gegen Nacktfotos hätte ich nichts (Zwinkersmiley)".
Den ganzen Chat habe ich nicht gelesen, nur das letzte was geschrieben wurde, bevor ich unserer Tochter das Handy aus der Hand nahm und sagte, dass ich die Oma zurückrufe. Dann habe ich den Aus-Knopf gedrückt und es ihr wieder gegeben und gesagt, sie soll es bitte Papa bringen, damit er zurückruft.
Sie hatte glücklicherweise nichts gelesen.

Erst vor Kurzem wollte unsere Tochter abends an Papas Handy etwas schauen und hat es eingeschaltet, weil es da lag. Sie fing an zu lesen und rief: "Papa, wer ist Yvonne?!" So schnell habe ich ihn noch nie sprinten gesehen...

Für mich war es lustig, da ich an ihrer Frage sofort erkannt habe, dass sie nichts Dramatisches gelesen hat.
Sie hat ihn halt länger gelöchert, wer Yvonne ist und er musste sich etwas aus dem Finger saugen.
Ich dachte nur: geschieht dir Recht.

Aber ich frag mich halt, was noch passieren muss, bis er in dem Bereich vorsichtiger wird.
Oder anders ausgedrückt: Wie blöd kann man eigentlich sein?

Meine Affäre ist ja Anfang September letzten Jahres aufgeflogen und im Oktober fing ExEM plötzlich bei einer Sportveranstaltung der Kinder an, offen mit einer anderen Mutter zu flirten.
Dann denke ich immer, der Mann hat studiert, gibt sich immer als intelligenter Mensch, aber rafft der eigentlich noch irgendwas?

Ich musste mich ja gleichgültig geben, denn offensichtlich wollte er mich damit eifersüchtig machen.
Also habe ich keine Reaktion gezeigt und nichts dazu gesagt.
Er hätte sich sonst eingeredet, ich wär eifersüchtig.
Das Ende vom Lied war, dass mein Sohn zu mir kam und mich gefragt hat, warum ExEM ständig um diese Frau herum ist.


Als Ex mich dann irgendwann gefragt hat, ob ich ihm Probleme machen würde, wenn er sich mit anderen Frauen trifft und ich ihm versichert habe, dass das nicht passieren wird, habe ich das Thema angesprochen.
Ich habe ihm gesagt, dass er tun kann, was er will, so lange es nicht peinlich für die Kinder wird.
Er hat mich verdutzt angeschaut und gefragt, wie ich das meine.
Also habe ich von seinen öffentlichen Flirtereien mit dieser Single-Mutter gesprochen und ihm gesagt, dass das Umfeld der Kinder tabu sein muss.
Das sei doch selbstverständlich für ihn, meinte er.
Das Problem ist ja, dass er sich selbst nicht als peinlich wahrnimmt.
Ich glaube, er denkt, er sei der geilste Hengst im Stall und alle Frauen warten nur darauf, dass er sie besteigen will.

Diese Single-Frau hat er ja bei mehreren Veranstaltungen der Kinder belagert, so dass sie schon auf der Flucht vor ihm war, wenn sie ihn gesehen hat.
Sogar mein Sohn hatte das erkannt und mich darauf angesprochen, dass Ex doch mal diese arme Frau in Ruhe lassen soll, sie würde ihm ja schon aus dem Weg gehen. Ich habe ihm gesagt, dass ExEM sie von früher kennen würde und deswegen so oft mit ihr rede.

Jedenfalls habe ich Ex das alles erzählt, als sich dann die Gelegenheit ergab. Auch Sohnemanns Beobachtungen. Das war ihm sichtlich unangenehm. Er bot direkt an, ein Gespräch mit ihm zu führen, um klar zu stellen, dass er kein Interesse an dieser Frau habe, wovon ich ihn aber abhielt, denn für den Jungen war das Thema ja erledigt und es wäre eher kontraproduktiv gewesen, es wieder aufzurollen.

Vielleicht spreche ich Ex dennoch darauf an, dass er seine Chats per PIN sichern soll oder generell sein Handy.

Sorry Leute, ich weiß, das hier ist kein Tagebuch. Aber ich musste das jetzt alles hier aufschreiben, damit mir nicht demnächst wieder die Hutschnur platzt.

Es hat mir gerade geholfen.



Euch allen einen schönen Abend.

Lottie

 

[Ezra]

Liebe Lottie,

auch dein EX muss wohl noch viel lernen- zumindest liest sich das so aus deinen Zeilen heraus.

Deinen Umgang mit seinen Flirt- und Kontaktversuchen finde ich wirklich sehr gut.

das mit der Pin für den Chat oder für das Handy ist, im Sinne eurer Kinder, eine sehr gute Idee und ja, sprich ihn darauf an.

LG
Ezra