Affärenende - jetzt Freundschaft oder Kontaktsperre?

[Titania]

Ich sehe das wie Gloria,

Vielleicht habt Ihr recht, das ist im Nachhinein natürlich schwer zu beurteilen. Wobei ich an dem Abend kein bisschen zurechtgemacht war, sein Besuch war ungeplant und ich hatte ihn auch gar nicht als Flirtpartner auf dem Schirm, da er optisch überhaupt nicht meinem Beuteschema entspricht.

daran hast du - bis heute - festgehalten und dich weiter so verhalten.

Das stimmt. Wie kann ich das bloß verändern? Ich will ihn ja auch nicht in die Flucht schlagen...

 

[Titania]

Natürlich ist das heute nicht mehr so relevant, doch das sind Worte, die sich bei mir ganz tief eingegraben haben. Vielleicht versteht Ihr dadurch etwas besser, wie nahe wir uns mal gestanden haben und wie schwer und schmerzhaft es für mich ist, diesen Mann immer weiter loszulassen.

 

[Mod Goldstück]

Liebes, ich verstehe Dich so gut. Die in der Mail aufgeführten Überlegungen waren ja zum Teil auch ein Grund, warum mein AM gecuttet hat. Aber... es sind Worte. Es folgten keine Taten in unsere Richtung darauf. Nur darauf kommt es an.

Vielleicht versteht Ihr dadurch etwas besser, wie nahe wir uns mal gestanden haben und wie schwer und schmerzhaft es für mich ist, diesen Mann immer weiter loszulassen.

Mir hat es unheimlich geholfen, die Luftschlösser, die ich mir in Bezug auf ihn in meinen Träumen ausgemalt habe, zu zerstören und einen brachialen Faktencheck zu machen. Deshalb ja auch der running gag bei mir im Strang, dass es nur S6 ist. Aber es lebt sich leichter und viel befreiender damit. Sieh das Loslassen nicht als "ich lasse ihn für immer gehen und wir sehen uns nie wieder und alles ist ganz traurig", sondern drehe es ins Positive und sage Dir "ich lasse ihn frei, um selber frei sein zu können".

Du kannst es ja mit ihm trotzdem weiter laufen lassen - nur nicht so "bedeutungsschwer".

 

[Mod Venusstern]

wie nahe wir uns mal gestanden haben und wie schwer und schmerzhaft es für mich ist, diesen Mann immer weiter loszulassen.

Titania, von loslassen hat niemand gesprochen. Nur...
Du hast bereits eine Beziehung / Ehe.
Mit dem AM hast du inzwischen etwas Ähnliches aufgebaut, was aber viel zu eng geworden ist.
Du kannst nicht zwei Beziehungen gleichzeitig führen wollen.... zumal du ihm auch durch dein Verhalten und deine ständige Präsenz zu viele Sicherheiten gegeben hast.

Je mehr ihr - AM und du - zusammen rückt, umso mehr gefährdet ihr zudem auch eure Ehen.
Jetzt steht ein gemeinsamer Urlaub an.... ob das so gut ist?

 

[Titania]

es sind Worte. Es folgten keine Taten in unsere Richtung darauf.

Richtig. Vielmehr ging es im weiteren Verlauf der Mail darum, dass es mit uns nichts Offizielles werden kann. Gleichzeitig beteuerte er mir, dass sich zwischen uns nichts ändern würde.
Das war natürlich Unsinn, aber ich wollte es nicht wahrhaben. Ich hätte damals schon cutten sollen, doch ich kannte das Forum noch nicht und wollte ihn ja auch nicht verlieren.

Jetzt steht ein gemeinsamer Urlaub an.... ob das so gut ist?

Das ließ sich nicht vermeiden. Allerdings sind wir nur wenige Tage gemeinsam dort.

 

[MRS_Lovett]

Solche Aussagen kenne ich auch „ es wird zwischen uns nichts ändern „
Habe ich das richtig gelesen ? Ihr fahrt alle in den Urlaub?

 

[Titania]

Habe ich das richtig gelesen ? Ihr fahrt alle in den Urlaub?

Das hast Du richtig verstanden, liebe Lovett.
AM fährt zuerst dorthin und meine Familie und ich eine Weile später.

 

[Mod Gloria]

Natürlich ist das heute nicht mehr so relevant, doch das sind Worte, die sich bei mir ganz tief eingegraben haben. Vielleicht versteht Ihr dadurch etwas besser, wie nahe wir uns mal gestanden haben und wie schwer und schmerzhaft es für mich ist, diesen Mann immer weiter loszulassen.

Ach Liebes, lass dich mal drücken...

Ich habe gerade noch mal dein Eingangsposting gelesen. Und ich verstehe, dass sich bei dir nicht nur diese Worte, sondern auch alles andere ganz tief eingegraben hat. Und dass genau das die Crux bei euch ist. Es war einfach "zu viel" - zu viel Nähe, zu viel Gefühle, zu viel Verständnis, zu viel "im Leben des anderen sein". Dummerweise sieht man das ja immer erst hinterher, dass es zu viel war...

Das erklärt auch deine Gedankengänge, die du immer wieder hast. Es WAR ja eine ganz starke emotionale Verbindung zwischen euch da, und du kennst ihn ganz gut, schätzt ihn als Mensch... und ihr wart tatsächlich in einer Art Zweitbeziehung, wie Venus es schon gesagt hat (wöchentliche! Treffen).

Ich kenn dich ja nun ein kleines bisschen und weiß, dass dir so eine Analyse ein Stück weit hilft, um zu Erkenntnissen zu kommen. Vielleicht kommst du dahin, dass du ihn "in Liebe loslassen" kannst. Dann kann er nämlich sogar zurück kommen. Aber so wie es war, wird es nicht mehr, das muss ich dir leider so deutlich vor den Latz knallen.

Schauen wir mal, wie sich die zwei, drei Tage am gemeinsamen Urlaubsort für euch gestalten, und dann schauen wir weiter. Okay?

 

[Titania]

Danke, liebste Gloria, für Deine verständnisvollen Worte!

Wie heißt es so schön bei Kierkegaard: Das Leben leben kann man nur vorwärts, das Leben verstehen nur rückwärts.

Es war einfach "zu viel" - zu viel Nähe, zu viel Gefühle, zu viel Verständnis, zu viel "im Leben des anderen sein". Dummerweise sieht man das ja immer erst hinterher, dass es zu viel war...

Mir war das nicht zuviel, denn genau das waren die Dinge, die mir in meiner Ehe gefehlt haben und für die ich so empfänglich war. Die körperliche Anziehung kam noch dazu. Ich war total glücklich, daher habe ich das nicht weiter hinterfragt.

Diese "Vollkommenheit" ist aber schon lange vorbei und mir ist auch klar, dass sie nicht wiederkommen wird. Nur bin ich darüber immer noch traurig.
Als die Affäre im Januar wieder anlief, hatte ich gehofft, dass es ein Stück weit wiederkommt, dass AM es nicht schafft, die emotionale Distanz zu wahren. Falsch gedacht! Nun habe ich weder die emotionale Verbundenheit noch den regelmäßigen Körperkontakt in der Art, wie ich es mir von einer Affäre versprechen würde, und daher rührt meine Unzufriedenheit. Ich denke, es ginge mir weit besser, wenn es wenigstens in einer dieser beiden Hinsichten halbwegs nach meinen Vorstellungen laufen würde.

von loslassen hat niemand gesprochen

"in Liebe loslassen"

Mit "Loslassen" meinte ich (noch) nicht das Ende, sondern das immer lockerer lassen, sich immer weiter voneinander entfernen. Das fällt mir gerade sehr schwer.

Bisher hat er sich immer spätestens am zweiten Tag gemeldet, wenn von mir nichts mehr kam - heute jedoch nicht. Von außen betrachtet mag das keine lange Zeit sein und völlig normal für eine Affäre. Für mich ist es das leider nicht.

 

[Mod Venusstern]

Mir war das nicht zuviel, denn genau das waren die Dinge, die mir in meiner Ehe gefehlt haben und für die ich so empfänglich war. Die körperliche Anziehung kam noch dazu. Ich war total glücklich, daher habe ich das nicht weiter hinterfragt.

Titania, dir war das natürlich nicht zu viel.
Aber eben zu viel für "nur" eine Affaire.
Auf Dauer kann man diesen "Zustand" nicht halten.
Es wird auch immer schwieriger, sich dann in zwei Welten zu bewegen.... zuhause und Ehe / Affaire.
Bei euch z.B. gibt es ja kaum noch einen Unterschied, es ist alles schon sehr verschmolzen....
Du siehst ja gerade deine Erwartungen... "er hat sich sonst jeden Tag gemeldet...."

Liebe Titania, mit deinem ständigen Kontakt, deinem Mitteilungsbedürfnis (AM weiss ja auch fast alles von dir) und eben der ständigen Präsenz kann sich da nicht mehr viel steigern.
Irgendwann ist alles erzählt, man kennt sich und auch in der / dieser Affaire ist der Alltag eingekehrt.... es ist ja nichts da, was noch irgendwie interesant wäre, dass man sich nach dem anderen sehnt....

Es wird jetzt sicher schwierig für dich werden, ein paar Schritte zurück zu gehen und die Affaire nicht mehr wie eine Zweitbeziehung zu "behandeln".

 

[Titania]

Liebe Venus!

Du siehst ja gerade deine Erwartungen... "er hat sich sonst jeden Tag gemeldet...."

Nun ja, wenn etwas regelmäßig immer wieder passiert, ist es doch logisch, dass man das irgendwann erwartet. Oder dass man es registriert, wenn es sich ändert.

AM weiss ja auch fast alles von dir

So ist es schon eine ganze Weile nicht mehr, seit dem Ende der Kontaktsperre im Dezember. Ich erzähle ihm kaum noch etwas Privates. Hier und da mal, wenn mich ein Thema wirklich umtreibt, aber im Großen und Ganzen ist es fast nur noch Smalltalk, was da von beiden Seiten kommt. Was es nicht unbedingt besser macht, das sehe ich ja ein.

Es wird jetzt sicher schwierig für dich werden, ein paar Schritte zurück zu gehen und die Affaire nicht mehr wie eine Zweitbeziehung zu "behandeln".

Ich bin bestürzt, dass es immer noch so wirkt, als würde ich mit AM eine Zweitbeziehung führen. Für mich fühlt es sich schon lange nicht mehr so an, denn er hat ja deutlich gemacht, dass er das nicht will und nicht die entsprechenden Gefühle für mich hat, egal, ob das glaubwürdig ist oder nicht. Dadurch habe ich mein Verhalten ihm gegenüber bzw. meine Art zu schreiben schon sehr "nach unten" korrigiert. Ich gehe längst nicht mehr so auf ihn ein, versuche, jede Äußerung zu vermeiden, aus der er Erwartungen herauslesen und sich unter Druck gesetzt fühlen kann, spreche kaum private Themen an, oder wenn es doch mal dazu kommt, behalte ich meine Meinung dazu für mich und erteile ihm nicht ungefragt Ratschläge usw.

Die Qualität unseres Austausches hat also schon extrem nachgelassen. Die Quantität, also sowohl die Menge des Geschriebenen als auch die Häufigkeit, ebenso. Wenn selbst das noch zuviel ist, wo soll es dann noch hingehen?
Es geht doch nicht nur darum, dass er sich gutfühlt mit dem Status Quo, oder sehe ich das falsch?

 

[Mod Venusstern]

Nun ja, wenn etwas regelmäßig immer wieder passiert, ist es doch logisch, dass man das irgendwann erwartet. Oder dass man es registriert, wenn es sich ändert.

Ich hätte ja sicher auch gewartet....
Es ist ja auch wie ein liebgewonnenes Ritual z.B., wenn man sich so regelmäßig schreibt.
Das möchte man doch so ungern aufgeben. Verstehe ich auch, liebe Titania.

So ist es schon eine ganze Weile nicht mehr, seit dem Ende der Kontaktsperre im Dezember. Ich erzähle ihm kaum noch etwas Privates.

Ja.
Aber es ist halt schwer, wenn man schon an diesem Punkt war, da wirklich zurück zu schalten... da ist halt schon diese Vertrautheit.

Ich bin bestürzt, dass es immer noch so wirkt, als würde ich mit AM eine Zweitbeziehung führen. Für mich fühlt es sich schon lange nicht mehr so an, denn er hat ja deutlich gemacht, dass er das nicht will und nicht die entsprechenden Gefühle für mich hat, egal, ob das glaubwürdig ist oder nicht. Dadurch habe ich mein Verhalten ihm gegenüber bzw. meine Art zu schreiben schon sehr "nach unten" korrigiert.

Das sollte kein Vorwurf an dich sein.
Das Problem, was ich sehe, dass es aber schon mal so war... und das kann man hinterher schlecht "ausbügeln".
Schau, letztens hast du ihm auch - nach einem netten Gespräch - hinterher nochmals angeschrieben... ist auch z.B. eine Gegenseitigkeit, die es lange Zeit so gab.
Ich weiss, wie schwer das ist, da mehr zurück zu gehen und auch zu erkennen, was zu viel ist / war.
Liebe Titania, du sollst jetzt auch nichts sofort und radikal ändern... ganz langsam und du kannst natürlich auch neckisch agieren und fröhlich beiben.
Eine Titania, an die der AM sehr gerne denkt.

Jetzt kommt erst mal euer Urlaub und bis dahin würde ich sowieso keine großen Veränderungen raten.
Soll ja ein entspannter Urlaub für alle werden, auch, wenn es nur wenige Tage sind.
Und dann kann man entspannt weiter sehen.

 

[Titania]

Auch Dir vielen Dank für Dein Verständnis, liebe Venus!

du sollst jetzt auch nichts sofort und radikal ändern

Vielleicht war es schon zuviel an Veränderung, dass ich nun schon ein paarmal nicht zurückgeschrieben habe. Falls das Sehnsucht oder Nachdenken bei ihm erzeugt, merke ich davon nichts. Es ist deutlich einfacher, die Konversation mit ein oder zwei belanglosen Mails pro Tag aufrechtzuerhalten als nach so einem kleinen Break wieder einzusteigen. Denn da soll ja möglichst er den ersten Schritt machen und nicht ich.

Eine Titania, an die der AM sehr gerne denkt.

Zu unserer Begegnung diese Woche habe ich ein gutes Gefühl. Ich war freundlich, aber nicht zu zugewandt. Habe einfach ihn reden lassen.
Von unserem letzten Date war er ja ziemlich geflasht, nur ist das jetzt auch schon wieder drei Wochen her. Da hatte ich die leise Hoffnung (nicht die Erwartung!), dass wir das vor dem Urlaub noch mal wiederholen. Zumal er seine Freundin die ganze Zeit nicht getroffen hat und somit vielleicht etwas Notstand hat. Terminlich wäre es in dieser Woche günstiger gewesen als in der nächsten, deshalb würde ich mich ärgern, wenn ich das durch mein Nicht-Schreiben selbst verbaut hätte.

Allerdings ist es genausogut möglich, dass er erst mal mit der Klärung seiner Probleme beschäftigt ist und so oder so gar keinen Kopf für ein Treffen hat. Das entzieht sich meiner Kenntnis.
Und gibt mir weiterhin Anlass für diese blöde Rumhirnerei.

 

[Chocolat]

Liebe Titania,

wir beide haben ja schon oft festgestellt, dass uns die gleichen Dinge beschäftigen. Daher kann ich Deine Gedanken und Gefühle wieder einmal sehr gut nachfühlen und nachvollziehen. Diesmal ist mir besonders folgendes ins Auge gestochen:

Nun habe ich weder die emotionale Verbundenheit noch den regelmäßigen Körperkontakt in der Art, wie ich es mir von einer Affäre versprechen würde, und daher rührt meine Unzufriedenheit. Ich denke, es ginge mir weit besser, wenn es wenigstens in einer dieser beiden Hinsichten halbwegs nach meinen Vorstellungen laufen würde.

Nun ja, wenn etwas regelmäßig immer wieder passiert, ist es doch logisch, dass man das irgendwann erwartet. Oder dass man es registriert, wenn es sich ändert.

Denn genauso empfinde ich es auch und kann Dich total gut verstehen. War es anfangs noch selbstverständlich, dass regelmäßiger Kontakt emotionaler und körperlicher Art da war, wurde das im Laufe der Zeit immer weniger, unregelmäßiger. Daher ja auch immer wieder unsere Bedenken, ob da eigentlich noch was mit AM läuft oder ob es schon wieder vorbei ist, wenn man anderes aus der Vergangenheit gewohnt ist.

Ich für meinen Teil kann sagen, dass ich gar nicht ständig den körperlichen Kontakt brauche. Mir tut es zwischendurch genauso gut, wenn ich mit AM gute, intensive Gespräch führen kann, dadurch fühle ich mich ihm auch sehr nahe. Doch dafür muss einfach eine gewisse Regelmäßigkeit vorhanden sein. Gerät es immer wieder ins Stocken und werden die Pausen zwischen den Kontakten immer länger, ist dieses unsichtbare Band, das einen verbindet, einfach nicht mehr spürbar. Und diese Unsicherheit löst jedes Mal aufs Neue eine Gedankenspirale aus, der man sich nicht so leicht entziehen kann.

Bei Deinem AM kommt momentan natürlich erschwerend seine ungeklärte Beziehungssituation dazu. Es wird wohl so sein, dass ihn das gedanklich sehr beansprucht, solange die Situation in der Schwebe ist. Ich denke, Du solltest in dieser unklaren Phase nicht allzu enttäuscht sein, wenn ein Treffen vor Eurem Urlaub nicht mehr klappt. Vielleicht klärt sich während des Urlaubs das ein oder andere und wenn die Beziehung mit seiner Freundin tatsächlich gescheitert ist, könnte ich mir vorstellen, dass Eure Affäre in den nächsten Wochen ohnehin eine ganz andere Dynamik annehmen wird.

Vielleicht hilft auch Dir der Gedanke, den ich mir momentan in meiner Situation immer wieder vor Augen führe: Es kommt jetzt nicht auf kurzfristige Erfolge an, es zählt die langfristige Sicht auf die Dinge und bis zu Deiner Deadline Ende des Jahres kann noch viel passieren, nichts muss sich innerhalb der nächsten Tage entscheiden. Das nimmt den Druck und die Erwartungen ein wenig raus, wenn einen die düsteren Gedanken überfallen.

Nun wünsche ich Dir noch einen schönen, sonnigen Sonntag und ich werde gespannt verfolgen, wie es bei Dir weitergeht.

Ich schicke Dir eine liebe Umarmung
Deine Choco

 

[Titania]

Hallo Ihr Lieben,
ich melde mich kurz aus der Versenkung bzw. aus dem Urlaub. Vorher habe ich es nicht mehr geschafft.

Es ist auch nichts Erwähnenswertes passiert. AM ist tatsächlich von seiner Freundin getrennt und ist allein mit seinem Kind in den Urlaub gefahren. Ich hatte den Eindruck, er wollte es bis zum letzten Augenblick nicht wahrhaben. Er hat es fast niemandem erzählt. Mir gegenüber behauptete er sogar, dass er gern mit ihr zusammengeblieben wäre. Dafür getan hat er jedoch, soweit ich das mitbekommen habe, absolut nichts. Stattdessen hat er sich in seine Höhle zurückgezogen.

Für unsere Affäre bedeutet das m.E. nicht unbedingt Gutes.

Bei Deinem AM kommt momentan natürlich erschwerend seine ungeklärte Beziehungssituation dazu. Es wird wohl so sein, dass ihn das gedanklich sehr beansprucht, solange die Situation in der Schwebe ist. Ich denke, Du solltest in dieser unklaren Phase nicht allzu enttäuscht sein, wenn ein Treffen vor Eurem Urlaub nicht mehr klappt.

Hiermit hattest Du eindeutig recht, liebe Choco.
Ich hoffe nun, dass er sich nach dem Urlaub soweit sortiert hat, dass er sich durch mich ein wenig ablenken lässt von seinem (selbstverschuldeten) Kummer.

Die wenigen Dinge, die er mir darüber berichtet hat, habe ich übrigens stets unkommentiert gelassen bzw. habe ganz neutral darauf reagiert. Auch innerlich habe ich versucht, keine Gefühlsregung dazu zuzulassen. Diese Trennung war weder wegen mir noch für mich, sie hat mit mir nichts zu tun. Zudem schließe ich es nicht aus, dass es auch dieses Mal wieder zu einer Neuauflage kommen wird, sobald die Wogen sich geglättet haben. Daher erwarte ich mir mal lieber nicht zu viel.

Die einzige Äußerung, die ich mir erlaubt habe - das war in einem persönlichen Gespräch am Tag seiner Abreise - war, dass es mir leidtut für sein Kind (denn seine Freundin hätte auch ihr jüngstes Kind mitgenommen, was nun als Spielkamerad fehlt). Da guckte er mich ganz irritiert an und fragte: "Warum für das Kind?"
Dass ich für ihn null Mitleid übrig habe, ist ihm da möglicherweise klargeworden. Und das hat weder damit zu tun, dass ich "sie" nicht leiden kann, noch, dass ich ihm keine glückliche Beziehung wünsche, sondern schlicht und ergreifend damit, dass er sich wie ein A... verhalten hat und sich nun noch als Opfer sieht.

Er hat sich daraufhin auch mehrere Tage nicht bei mir gemeldet. Ich natürlich auch nicht bei ihm. Vorgestern Abend dann schickte er eine Frage per WA. Die wollte ich frühestens gestern beantworten. Doch stattdessen schickte er gestern Morgen noch etwas nach. Erst am Abend antwortete ich ihm kurz und erfuhr daraufhin, dass es ihm - wie sollte es auch anders sein - nicht sonderlich gutgeht.

Und wie geht es mir? Tja, ich versuche, den Urlaub so gut es geht zu genießen. Es ist auch wirklich schön hier. Gestern - nachdem AM sich gemeldet hatte - funktionierte das ehrlich gesagt besser als an den vorigen Tagen. Ablenkung ist zwar vorhanden, doch wirklich Abstand habe ich noch nicht gewonnen. Er war und ist ziemlich viel in meinem Kopf, muss ich zugeben. Vielleicht ist es Gewohnheit, keine Ahnung...

EM benimmt sich tadellos übrigens. Er ist freundlich, entspannt und zuvorkommend. Auf Anraten meiner Therapeutin habe ich versucht, in einer ruhigen Gesprächssituation aus ihm herauszulocken, ob er wirklich so glücklich und zufrieden ist, wie er tut. (Denn ich bin überzeugt, dass er nur so tut. Im Streit zeigt er sein wahres Gesicht. Da wirft er mir Dinge an den Kopf, die ihn an mir stören, und spricht alle möglichen Missstände an, an denen ich angeblich schuld bin, usw. Ich spüre dann, dass er das ernstmeint, selbst wenn er sich später dafür entschuldigt und seine verletzenden Worte halbherzig zurücknimmt.) Doch er bleibt felsenfest bei seiner perfekten Fassade. Zähneknirschend bleibt mir dann nichts anderes übrig, als ebenso glücklich zu tun. Denn sonst wäre ich es ja, die scheinbar ohne jeden Grund den Stein ins Rollen bringen würde. Auf diesen schwarzen Peter würde ich gerne verzichten. Ich hoffe, Ihr versteht, wie ich das meine.
Es ist eben nicht immer alles schwarz oder weiß, und wenn Kinder da sind, steht nicht ausschließlich das eigene Glück im Vordergrund. Ich bin ja auch nicht todunglücklich in meiner Ehe. "Desillusioniert" trifft es wohl am besten.

Ich möchte diesen Post gern mit positiven Worten beschließen, deshalb erwähne ich noch das gute Wetter, die glücklichen Kinder und die herzensguten Gastgeber - alles Umstände, die diesen Urlaub trotz mancher trüber Gedanken für mich dennoch schön und erholsam machen.

 

[Mod Goldstück]

Denn ich bin überzeugt, dass er nur so tut. Im Streit zeigt er sein wahres Gesicht. Da wirft er mir Dinge an den Kopf, die ihn an mir stören, und spricht alle möglichen Missstände an, an denen ich angeblich schuld bin, usw. Ich spüre dann, dass er das ernstmeint, selbst wenn er sich später dafür entschuldigt und seine verletzenden Worte halbherzig zurücknimmt.

Puh, wie kann ich das nachvollziehen. Das "liebe" ich ja auch an Streits mit EM. Da geht's mir dann eigentlich um die Sache an sich und er unterstellt mir eine Grundwut und ein Grundangepisstsein ihm gegenüber.

Doch er bleibt felsenfest bei seiner perfekten Fassade. Zähneknirschend bleibt mir dann nichts anderes übrig, als ebenso glücklich zu tun. Denn sonst wäre ich es ja, die scheinbar ohne jeden Grund den Stein ins Rollen bringen würde. Auf diesen schwarzen Peter würde ich gerne verzichten. Ich hoffe, Ihr versteht, wie ich das meine.
Es ist eben nicht immer alles schwarz oder weiß, und wenn Kinder da sind, steht nicht ausschließlich das eigene Glück im Vordergrund. Ich bin ja auch nicht todunglücklich in meiner Ehe. "Desillusioniert" trifft es wohl am besten.

Ach mein Schatz, Deine Worte treffen es sowas von auf den Punkt. Am liebsten würde ich jetzt mit Dir irgendwo in der Sonne liegen, etwas Nettes trinken und darüber ein wenig quatschen. Ich verstehe Dich so, so gut. Ich weiß nicht, was hier das Beste wäre, aber vielleicht hilft es Dir, wenn Du weißt, dass Du damit nicht alleine bist, sondern es Frauen gibt, die genauso denken und fühlen.

Noch zu Deinem AM:

Ich dachte beim Lesen nur: So, wie er sich Dir gegenüber verhält, ist er ja quasi zu allen Mitmenschen in seinem nahen Umfeld. Also man sieht ganz deutlich an der Trennungsgeschichte mit seiner Ex-Freundin, dass er einfach nicht ausm Knick zu kommen scheint (aus welchen Gründen auch immer) und das wohl ein Persönlichkeitsmerkmal von ihm ist. Also musst sein eher lahmes Verhalten nicht direkt auf Dich beziehen. Das ist schon einmal positiv. Die Frage ist nur, ob und wie lange Du damit umgehen magst.

Ich möchte diesen Post gern mit positiven Worten beschließen, deshalb erwähne ich noch das gute Wetter, die glücklichen Kinder und die herzensguten Gastgeber - alles Umstände, die diesen Urlaub trotz mancher trüber Gedanken für mich dennoch schön und erholsam machen.

Ich finde es ganz toll, dass Du trotz allem das Schöne im Leben sehen kannst. Uns geht es so gut in so vielen Dingen und die dämlichen AM/EM-Geschichten überschatten so vieles, was es aber wert ist, gesehen zu werden. Wie Du schon beschreibst: glückliche Kinder, Sonne, tolle Gastgeber, eine schöne Unterkunft, atemberaubende Landschaft, tolles Meer usw. Wir sind gesegnet mit so vielem - und ich finde es ganz wichtig und toll, dass Du das immer im Blick hast.

 

[Titania]

Am liebsten würde ich jetzt mit Dir irgendwo in der Sonne liegen, etwas Nettes trinken und darüber ein wenig quatschen.

Liebes Goldstück, das wäre toll! Ich bin sicher, wir hätten uns viel zu erzählen.
Wenn ich so zurückblicke, fallen mir in den letzten (zehn?) Jahren gerade mal drei oder vier Wochenenden ein, die ich ohne EM und Kids verbracht habe. Eindeutig zu wenig.

Ich weiß nicht, was hier das Beste wäre, aber vielleicht hilft es Dir, wenn Du weißt, dass Du damit nicht alleine bist, sondern es Frauen gibt, die genauso denken und fühlen.

Das hilft auf jeden Fall sehr!
Alles andere wird die Zeit zeigen. Jetzt im Urlaub hängt man natürlich sehr aufeinander. Das wäre mir unter normalen Umständen nach ein paar Tagen schon zuviel. Durch die AM-Geschichte wird das nun noch verstärkt. (Letztens habe ich mich ein paar Stunden abgesetzt und war u.a. Schuhe shoppen, das war schön. )

AM ist übrigens schon abgereist. Leider. Es war so schön, ihn zu sehen und mit ihm zu reden. Vor allem sein Anblick in Badehose. Natürlich hatten wir kaum mal Gelegenheit, allein zu reden, deshalb blieben wir bei den normalen, unverfänglichen Themen. Auch zu dritt, mit EM, haben wir uns nett unterhalten. Das klingt sicher gruselig. Doch das war ja von Anfang an so in unserer Konstellation und AM kann damit gut umgehen. Er hatte mir vor dem Urlaub schon angekündigt, dass er sich mir gegenüber absolut neutral verhalten würde, und so war es dann auch.
Dass er mir jedoch nicht geschrieben hat parallel, wurmt mich ein bisschen. Vielleicht ist das aus Vorsicht, weil er weiß oder vermutet, dass ich hier nur selten ungestört ans Handy kann (W-Lan ist auch eine Katastrophe). Vielleicht ist er aber auch so sehr mit sich und den Gedanken an seine Verflossene beschäftigt, dass ich gar keine Rolle mehr bei ihm spiele. Who knows.

Urlaub ist halt immer etwas Ausnahmesituation in einer Affäre, das ist bei anderen ja nicht anders. Spätestens, wenn ich auch wieder zu Hause bin, in über einer Woche, wird sich zeigen, wie es weitergeht.

So, wie er sich Dir gegenüber verhält, ist er ja quasi zu allen Mitmenschen in seinem nahen Umfeld. Also man sieht ganz deutlich an der Trennungsgeschichte mit seiner Ex-Freundin, dass er einfach nicht ausm Knick zu kommen scheint (aus welchen Gründen auch immer) und das wohl ein Persönlichkeitsmerkmal von ihm ist. Also musst sein eher lahmes Verhalten nicht direkt auf Dich beziehen. Das ist schon einmal positiv.

Das hast Du gut analysiert und so sehe ich das inzwischen auch immer mehr.

Die Frage ist nur, ob und wie lange Du damit umgehen magst.

Das weiß ich auch noch nicht, aber sicher nicht allzulange. Deshalb möchte ich wirklich gern einiges ändern.

Doch bis dahin werde ich versuchen, die Tage in der Sonne auch ohne AM und vor allem ohne zuviel Grübelei zu genießen, ganz in diesem Sinne:

Uns geht es so gut in so vielen Dingen und die dämlichen AM/EM-Geschichten überschatten so vieles, was es aber wert ist, gesehen zu werden. Wie Du schon beschreibst: glückliche Kinder, Sonne, tolle Gastgeber, eine schöne Unterkunft, atemberaubende Landschaft, tolles Meer usw. Wir sind gesegnet mit so vielem

Seid alle lieb gedrückt und lasst Euch von der Hitze nicht unterkriegen!

 

[Titania]

Hallo zusammen,

mein Urlaub ist zu Ende und ich bin wieder im Lande.

Hier im Forum ist ja viel passiert in der Zwischenzeit, einiges habe ich schon nachgelesen, und ich bin sehr froh, dass das Affärenforum noch existiert. Allen neuen Mods an dieser Stelle noch herzlichen Glückwunsch!


AM hat sich nach seiner Abreise ein paar Tage lang nicht gemeldet, doch vor ca. einer Woche fingen wir wieder an, Mails zu schreiben. Es geht jedoch (wieder mal?) ziemlich schleppend voran, sowohl die Schreibmenge als auch die -frequenz ist sehr niedrig. Daran bin ich allerdings nicht ganz unschuldig. Ich hatte mir ja vorgenommen, meine Umgehensweise mit ihm zu ändern, und so ignoriere ich jeden Ansatz von Smalltalk oder Selbstmitleid. Da bleibt dann natürlich nicht viel übrig. Zwischendurch war aber sogar mal so etwas wie ein Flirtniveau zu erahnen, dann wieder wird er plötzlich ganz sachlich. Ich schwanke in meiner Stimmung ständig dazwischen hin und her, ob ich das Ganze amüsant finden und entspannt abwarten soll, wann bei ihm der Groschen fällt, dass er den Karren jetzt mal ziehen soll, oder ob seine Zögerlichkeit und mangelnde Euphorie mich fürchterlich nerven und ablaschen lassen.

Vorgestern Abend hat er ganz vorsichtig ein Date für nächste Woche in Aussicht gestellt (mit „vielleicht“ und Fragezeichen, aber trotzdem: ), und seitdem eiern wir herum. Wie sollte es auch anders sein. Er würde nun wohl gern ein Zeitfenster oder einen Terminvorschlag von mir hören, aber durch die gute Beratung der Mods in vielen anderen Strängen habe ich gelernt, dass ich ihm das so einfach nicht geben sollte. Mir fällt es zwar schwer, ihn auf Abstand zu halten, doch so langsam muss er es ja mal lernen. Da ich nächste Woche, vor allem abends, noch kaum verplant bin, stehen seine Chancen sogar recht gut, dass ich zusage, wenn er denn mal einen konkreten Vorschlag macht. Doch das weiß er ja nicht. Aus seiner letzten Mail konnte ich sogar etwas Verunsicherung herauslesen. Da hatte ich fast schon wieder Mitleid mit ihm. Aber auch nur fast. In solchen Momenten rufe ich mir bewusst Dinge an seinem Verhalten ins Gedächtnis, die mich gestört oder verletzt haben, wie zum Beispiel die Sache Anfang Juni oder seine Trennungsgeschichte oder dass er weder in noch nach dem Urlaub mal ein Kompliment für meinen Bikini (oder dessen Inhalt) hat fallenlassen. Dann verschwindet mein Mitleid schlagartig und damit das Bedürfnis, ihn verbal in den Arm zu nehmen.

Ich hoffe nur, dass ich nicht einknicke und mich wieder um den Finger wickeln lasse. Das Umdenken fällt mir recht schwer, und ich muss meine eigene (völlig unangebrachte) Euphorie jedes Mal bremsen, wenn er mal zwei Sätze schreibt anstatt einen. Denn trotz allem vermisse ich ihn und würde ihn wirklich gerne sehen und seine Nähe spüren. Das letzte Treffen ist ja schon acht Wochen her. Damit ich weiterhin durchhalte, brauche ich demnächst vielleicht mal Hilfe beim Formulieren von Nachrichten und hoffe, Ihr seid für mich da.

Da AM und ich so spärlich schreiben, habe ich auch keine Ahnung, wie es ihm derzeit geht und wie er die Trennung verarbeitet oder ob er sogar eine Versöhnung anstrebt. Das ist zwar für unsere Affäre nicht so vordringlich wichtig, trotzdem würde ich es gern wissen. Dieses Wissen vermindert mein KK und lässt mich gefühlsmäßig besser von ihm abgrenzen. Bei unseren Dates ist die Stimmung ja meist ganz locker und wir können uns ungezwungen unterhalten, auch wenn reden derzeit nicht ganz oben auf meiner Wunschliste steht.

Drückt die Daumen, dass es klappt - ich werde Euch auf dem Laufenden halten!

Nun bin ich gespannt, was es in Euren Strängen Neues gibt, und werde mich da bald wieder zu Wort melden.

Liebe Grüße
Eure Titania

 

[Titania]

Nun hänge ich tatsächlich etwas fest. Für das avisierte Treffen mit AM gibt es immer noch keinen Termin. Stattdessen fing er plötzlich an, über eine mögliche Location zu diskutieren. Hier seine letzte Nachricht (bitte nicht zitieren):


Anstatt zu sagen, was er will, fischt er im Trüben. Will er es mir unbedingt rechtmachen oder ist es ihm so egal?

 

[Mod Gloria]

Titania

ich freu mich so sehr, dass du wieder da bist!

Die Pfeife ist auch wieder da

Nun gut, lass uns mal überlegen. Was meint er denn mit dem ersten Teil des Satzes?
Du könntest doch schreiben: Tag x wäre für mich günstig. Dann muss er in die Puschen kommen. Dass er im Trüben fischt, würde ich ihm gar nicht so ankreiden. Er ist ja der ungebundene Part und weiß, dass er sich nach dir richten muss. Du kannst jetzt nicht warten, bis er dir einen Terminvorschlag macht, meiner Meinung nach - denn das passt einfach nicht in eure Situation. Du hast weniger Zeit, denn zum einen hast du ja noch die organisatorischen Dinge zu regeln, zum anderen erlebt er dich ja als begehrte Frau mit einem interessanten, abwechslungsreichen Leben