Affaire im freien Fall?!

[Märzveilchen]

Hallo ihr Lieben,

ich habe lange überlegt, ob ich mich hier anmelde und bisher nur bei euch mitgelesen. Nun habe ich mich doch durchgerungen und hier bin ich…

Ich habe seit ca. 7 Monaten eine Affäre, wir sind beide Mitte 50, beide verheiratet seit über 20 Jahren und haben beide Kinder. Beide beruflich erfolgreich, er Akademiker, ich Unternehmer. Bei mir ist es die erste Affaire überhaupt, bei ihm nicht. Wir kennen uns seit sehr vielen Jahren, fanden uns schon immer interessant nur keiner hatte es dem jeweils anderen gesagt. Letzten Herbst ist es dann noch passiert, seither treffen wir uns sofern möglich ca. 1x/Woche. Telefonieren selten, schreiben regelmäßig, wenn auch zunehmend weniger.
Beide wissen, dass es mehr als eine reine Sexbeziehung ist, fühlen einander angezogen und vermissen einander, haben einen liebevollen, zärtlichen und respektvollen Umgang. Wurde auch alles was Emotionen betrifft wechselseitig kommuniziert.
Bis dato würde ich sagen, dass alles im Gleichgewicht war und wir uns auf Augenhöhe begegneten.

Von jetzt auf gleich zieht er sich zunehmend zurück, der Kontakt wird weniger, die Nachrichten spärlicher, keine/ fast keine Anfragen seinerseits auf Treffen. Kein „Ich denk an dich“ oder „du fehlst mir“, kein „Ich hab dich lieb“ mehr.
Zu keinen Zeitpunkt war meinerseits von Trennungen von jeweilen Ehepartner die Rede. Ich habe stets Verständnis dafür, dass Familie Vorrang hat und habe nie auf irgendwas gedrängt. Eher war er der, der davon sprach, dass wir mal schauen wie es weitergeht und er eine Trennung nicht von vornherein ausschließen möchte.

Nun steh ich mit Herzschmerz da und weiß nicht ob, was und wie ich etwas tun kann um ihn wieder näher zu mir zu bringen.

Ich freue mich auf eure Antworten und wünsche allen erstmal eine gute Nacht!

Nachtrag/Ergänzung:

AM ist beruflich sehr erfolgreich und eher rational unterwegs um seine Ziele zu verfolgen, dennoch sehr emphatisch und stets für andere da. Im Zusammensein ist er sehr aufmerksam, liebevoll, gefühlvoll, dankbar, sehr zugewandt. Gab nach jedem Treffen noch ein kurzes Telefonat.
Er hat 2 Kinder (14/16) ist verheiratet. EF ist sehr eifersüchtig und wachsam, bedingt durch die vorangegangene Affaire.
Ich bin ein zugewandter, offener, verständnisvoller und sehr emotionaler Typ. Versuche stets allen alles möglich/recht zu machen.
Habe auch 2 Kinder (15/10).
EM ist auch Mitte 50, sehr ruhig, beruflich ebenfalls erfolgreich.
Wir harmonieren sehr gut miteinander und bis auf die Tatsache, dass wir vom Gefühl her Bruder/Schwester oder bester Freund/ beste Freundin sein könnten, gibt es nichts was unsere Ehe stört oder beeinträchtigt.

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Märzveilchen,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer-Forum und speziell im Affärenforum!

Aufgrund von wiederkehrenden Missverständnissen und Spannungszuständen, welche das Affärenforum betreffen, bitten wir Dich darum, dir die folgenden Links durchzulesen und zu beachten, so dass ein konstruktives und möglichst reibungsloses Miteinander möglich ist:
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Starthilfe für neue Mitglieder: Hier bekommst Du - als erste Sofortmaßnahme - Informationen, was Du zum Start im Forum wissen solltest, was Dich erwartet und wie Dir geholfen werden kann. Somit kannst Du die Zeit, bis Du die ersten Antworten in Deiner Geschichte bekommst, sinnvoll nutzen und Du wirst viel an gesammeltem Wissen finden, das Dir helfen wird (klick).

Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.
Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AP (= Affärenpartner) oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AP stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.
Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu, damit du ein „Gesicht“ für uns erhältst.

Viele Grüße
Hira aus dem Team

P.S.: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgangs E-Book sehr zu empfehlen, weil es sehr anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt, außerdem, wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

Siehe auch hier: Ex zurückerobern und Ex-zurück-Strategie auf Wolfgangs Hauptseite.

 

[Admina Hira Eth]

Guten Morgen, Märzveilchen,

auch nochmal ein persönliches Willkommen an der Stelle.

Ich bin beim Lesen an dem hier hängengeblieben:

Bei mir ist es die erste Affaire überhaupt, bei ihm nicht.

Weißt du, wieviele Affären er vorher hatte, in welcher zeitlichen Abfolge (so es eine gab) und hat er ggf. erzählt, wie und warum die endeten oder sich ausschlichen?

Lieber Gruß,
Hira

 

[Märzveilchen]

Guten Morgen Hira,

vielen Dank für deine Begrüßung.

Ich weiß von einer Affäre seinerseits, die von der AF beendet wurde. Den Grund weiß ich nicht.

 

[Märzveilchen]

Ihr Lieben,

kann mir jemand erklären warum AM wenn er tagsüber 10h im Büro ist sich nicht meldet, beim Treffen jedoch sagt ich hätte ihm gefehlt? Oder selbst den Vorschlag zum Telefonieren macht, sich dann aber nicht meldet.
Das eine Kontaktaufnahme zu Hause im Beisein der EF schwierig ist, verstehe ich und steht außer Frage, aber versucht man(n) dann nicht es tagsüber zu realisieren? Vor einem halben Jahr war das alles kein Problem.

 

[Mod Plouha]

Hallo Märzveilchen,

auch von mir noch ein Willkommen im Forum. Ich bni gerade hierüber von Dir gestolpert, aber da das sehr spezifisch für Dich ist, ziehe ich es mal hierüber, statt im anderen Strang darauf zu antworten:

Guten Morgen, darf ich fragen wie es dir gelingt zu verinnerlichen, dass du eben nur die Affaire bist? Ich schaff das irgendwie gar nicht. Wobei ich nicht mal weiß, ob ich es aus deiner Sicht tatsächlich nur bin..

Das Erste was mir hier auffällt ist: was heißt denn "nur Affäre" für Dich? Es kommt nämlich leicht vor, dass hier sehr schwarz-weiß getrennt wird zwischen "Liebe seines Lebens" und "nur-Sex", und beides ist meistens nicht zutreffend, weil es noch viele Graustufen dazwischen gibt, wie bei fast allem in Leben.
Aber davon ganz unabhängig: ich würde hier sehr dazu raten, Deine eigenen Gefühle und Wünsche sehr genau zu hinterfragen. Denn wenn das hier zutrifft:

Beide wissen, dass es mehr als eine reine Sexbeziehung ist, fühlen einander angezogen und vermissen einander, haben einen liebevollen, zärtlichen und respektvollen Umgang. Wurde auch alles was Emotionen betrifft wechselseitig kommuniziert.

sowie das:

Zu keinen Zeitpunkt war meinerseits von Trennungen von jeweilen Ehepartner die Rede. Ich habe stets Verständnis dafür, dass Familie Vorrang hat und habe nie auf irgendwas gedrängt. Eher war er der, der davon sprach, dass wir mal schauen wie es weitergeht und er eine Trennung nicht von vornherein ausschließen möchte.

Dann ist mir ein bisschen unklar, wo die Problematik zum Thema "nur" Affäre liegt? Kannst Du das für Dich ein bisschen mehr analysieren? Dafür muss man oft sehr ehrlich zu sich selbst sein, was manchmal auch schmerzhaft ist, aber ich rate dazu immer, weil es sonst auf zwei Ebenen schwer ist:
1. es ist schwer Dir wirklich einen sinnvollen Rat zu geben
2. und dieser Punkt ist der noch wichtigere: wenn man sich das nicht genau anschaut, dann kann man für sich selbst per se nicht die richtigen Entscheidungen treffen.

Von jetzt auf gleich zieht er sich zunehmend zurück, der Kontakt wird weniger, die Nachrichten spärlicher, keine/ fast keine Anfragen seinerseits auf Treffen. Kein „Ich denk an dich“ oder „du fehlst mir“, kein „Ich hab dich lieb“ mehr.

Hier fehlt dann zudem für das Forum etwas an Info, und zwar in die Richtung: wie reagierst Du darauf? Wie ist Deine Kommunikation mit ihm? Wie ist Deine Reaktion "mit" Dir?

Gruß
Plouha

 

[Märzveilchen]

Hallo Märzveilchen,

auch von mir noch ein Willkommen im Forum. Ich bni gerade hierüber von Dir gestolpert, aber da das sehr spezifisch für Dich ist, ziehe ich es mal hierüber, statt im anderen Strang darauf zu antworten:



Das Erste was mir hier auffällt ist: was heißt denn "nur Affäre" für Dich? Es kommt nämlich leicht vor, dass hier sehr schwarz-weiß getrennt wird zwischen "Liebe seines Lebens" und "nur-Sex", und beides ist meistens nicht zutreffend, weil es noch viele Graustufen dazwischen gibt, wie bei fast allem in Leben.
Aber davon ganz unabhängig: ich würde hier sehr dazu raten, Deine eigenen Gefühle und Wünsche sehr genau zu hinterfragen.

Hallo Plouha, danke für deine Zeilen und deinen Willkommensgruß…

Ich möchte ihn ganz für mich gewinnen. Es ist für mich eben nicht nur Sex, ich liebe ihn.
Und bis vor kurzem war ich mir sicher, dass es ihm genauso geht. Leider verhält er sich momentan ganz gegenteilig und ich kann es nicht einordnen. Und um irgendwie bestehen und „weiter leben“ zu können, dachte ich es wäre eine gute Idee es -vorübergehend- als „nur (Sex-)Affaire“ zu sehen.

 

[Märzveilchen]

.


Hier fehlt dann zudem für das Forum etwas an Info, und zwar in die Richtung: wie reagierst Du darauf? Wie ist Deine Kommunikation mit ihm? Wie ist Deine Reaktion "mit" Dir?

Ich habe mich quasi angepasst und ebenso die Nachrichten reduziert. Nur noch entweder morgens oder abends einen Gruß, ansonsten nichts mehr. Wenn er sich meldet antworte ich. Mach mir aber arge Gedanken darüber ob er es als Desinteresse auffassen könnte.
Ich habe nie nachgefragt warum es jetzt so ist oder ob und was sich geändert hat.

 

[Mod Plouha]

Hallo Märzveilchen,

das ist jetzt etwas spärlich in der Antwort, ich hab ja noch ein paar mehr sehr dezidierte Fragen gestellt, die es vereinfachen würden, Dich zu beraten, so Du denn Beratung wünscht.
Magst Du deshalb hierauf noch antworten?

Hier fehlt dann zudem für das Forum etwas an Info, und zwar in die Richtung: wie reagierst Du darauf? Wie ist Deine Kommunikation mit ihm? Wie ist Deine Reaktion "mit" Dir?

Ich möchte ihn ganz für mich gewinnen.

Auch hier: das ist sehr wichtig, dass Du so etwas in Deinem Strang klar beschreibst. Deshalb fragen wir ja auch oft nach dem Auftrag ans Forum

Denn sonst ist es unmöglich, Dich sinnvoll zu beraten. Und gerade wenn Du eine Strategie möchtest, wäre es wichtig, mehr Details zu erzählen. Entweder hier, oder wenn Du das nicht willst, in einer persönlichen Beratung mit Wolfgang.

Es ist für mich eben nicht nur Sex, ich liebe ihn.

Deshalb hab ich ja versucht zu erklären, dass es nicht ausschließlich "nur Sex" und "Liebe meines Lebens" gibt. Da ist sehr viel dazwischen und es ist deswegen eher kontraproduktiv, wenn APs hier von "es ist offensichtlich nicht Liebe des Lebens, also kann es nur "nur Sex" sein" ausgehen. Denn dieses Negieren von Grautönen führt dann oft zu sosohl falschen Berichten als auch falschen Wahrnehmungen.

Und um irgendwie bestehen und „weiter leben“ zu können, dachte ich es wäre eine gute Idee es -vorübergehend- als „nur (Sex-)Affaire“ zu sehen.

Ich habe ein bisschen diese Antwort befürchtet. Wenn man etwas ganz anderes möchte und versucht sich zu zwingen das Gegenteil zu wollen und zu sein, ist das ein sehr ungesundes Verhalten. Eine Freundin hat das meiner Meinung nach sehr passend kurz zusammengefasst: das ist wie die Frage "wie kann ich mich selbst am Besten vergewaltigen". Deshalb würde ich hier sehr gut überlegen, ob Du wirklich in diese Richtung gehen willt. Aber wenn dann funktioniert das nur mit radikaler Akzeptanz der Situation und runterschrauben von Erwartungen.

Gruß Plouha

 

[Märzveilchen]

Liebe Plouha,
danke für deine Antwort. Entschuldige bitte, wenn ich nicht korrekt antworte bzw. informiere. Es ist kein böser Wille. Ich steh etwas neben mir und es ist auch meine erste Anmeldung in einem Forum. Ich übe quasi noch und gelobe Besserung.

Und ja, sehr gern möchte ich eure Ratschläge und eure Beratung.

 

[Märzveilchen]

Mod Plouha schrieb:
Hier fehlt dann zudem für das Forum etwas an Info, und zwar in die Richtung: wie reagierst Du darauf? Wie ist Deine Kommunikation mit ihm? Wie ist Deine Reaktion "mit" Dir?

Wie ich auf weniger werdende Nachrichten reagiere habe ich ja schon geschrieben.
Im Moment begrenzt sich die Kommunikation auf ein „Guten Morgen“. Mehr leider nicht. Da von ihm wenig bis gar nichts kommt, halte ich mich auch sehr zurück.
Was meinst du mit „Wie ist Deine Reaktion „mit“ Dir?

 

[Märzveilchen]

Ich habe ein bisschen diese Antwort befürchtet. Wenn man etwas ganz anderes möchte und versucht sich zu zwingen das Gegenteil zu wollen und zu sein, ist das ein sehr ungesundes Verhalten. Eine Freundin hat das meiner Meinung nach sehr passend kurz zusammengefasst: das ist wie die Frage "wie kann ich mich selbst am Besten vergewaltigen". Deshalb würde ich hier sehr gut überlegen, ob Du wirklich in diese Richtung gehen willt. Aber wenn dann funktioniert das nur mit radikaler Akzeptanz der Situation und runterschrauben von Erwartungen.

Ja, da hast du recht, es ist sicher nicht der richtige Weg. Es fühlt sich auch nicht richtig an, da ich ihn ja für mich möchte. Ich weiß nur nicht wie ich aktuell mit der jetzigen Situation umgehen soll.

 

[Mod Plouha]

Wie ich auf weniger werdende Nachrichten reagiere habe ich ja schon geschrieben.

Das hatte sich aber mit meinem Post überschnitten

Und ja, sehr gern möchte ich eure Ratschläge und eure Beratung.

Ich versuche es jetzt nochmal zu erklären: wenn Du Deine Posts anschaust, so sind sie sehr reduziert in der Information. Wenn Du Dich durch andere Stränge liest, siehst Du, dass da viel mehr beschrieben wird. Wie AM so ist, wie er tickt (natürlich immer gefiltert durch die AP Brille), wie seine Situation ist, wie er in Kleinigkeiten oder Großigkeiten ist. Wie man selbst ist, was einem wichtig ist. Das Ganze gibt im Besten Fall ein gewisses Bild, mit dem man dann arbeiten kann.
Wenn Du Dich jetzt zum Beispiel hinsetzt und Deinen Strang liest und Dir vorstellst, dass wir weder Dich noch Deinen AM kennen: denkst Du wir hätten dann ein Bild von der Situation? Im Prinzip musst Du Dir vorstellen, dass Du hier eine Leinwand bemalst, so dass die Berater sich ein Bild machen können. Im Moment hast Du da ein paar Kleckse drauf, und weil Du weißt wie es aussieht, kannst Du das Bild sehen, aber sonst niemand. Dementsprechend schwierig bis unmöglich wird es sein, Dich irgendwie zu beraten.

Ich weiß nur nicht wie ich aktuell mit der jetzigen Situation umgehen soll.

Hast Du Dir zum Beispiel die ganzen wichtigen Tipps und Links in Hira's Begrüßung durchgelesen? Vor allem die Positivspirale ist da sehr wichtig.
Und ansonsten das, was ich hier schon geschrieben habe:

mit radikaler Akzeptanz der Situation und runterschrauben von Erwartungen.

oder eben mit einem Gespräch mit Wolfgang.

Gruß
Plouha

 

[Märzveilchen]

Liebe Plouha,
danke für deine Mühe und deine Nachricht.
Ich habe einige Ergänzungen vorgenommen.

 

[Märzveilchen]

Ihr Lieben,
ich wünsche euch ein frohes Osterfest.

Kurzes Update:

Wir haben uns getroffen, auf seine Initiative hin. Was mich natürlich gefreut hat. Leicht abgekühlter Umgang seinerseits. Damit konnte ich noch relativ gut umgehen.

Treffe ich doch gestern eine Bekannte die nichts von der Affaire weiß, aber meinen AM kennt. Und erzählt mir ganz beiläufig, dass er „da was am Laufen hat“. Mit einer Kollegin.. und seine Kollegin bin ich ja nun mal nicht.

Ich würde ihn soo gern für mich gewinnen, gleichwohl es sehr schmerzt.
Ich habe so gar keinen Plan bzgl. Umsetzung und hoffe auf eure Erfahrungen und eure Hilfe.

 

[Resi]

Treffe ich doch gestern eine Bekannte die nichts von der Affaire weiß, aber meinen AM kennt. Und erzählt mir ganz beiläufig, dass er „da was am Laufen hat“. Mit einer Kollegin.. und seine Kollegin bin ich ja nun mal nicht.

Also, wenn ich das korrekt verstanden habe, hat er eine EF, eine AF mit dir und noch etwas mit einer Kollegin am Laufen?

Ich würde ihn soo gern für mich gewinnen

Wenn das oben Genannte zutrifft, frage ich mich, warum du ihn für dich gewinnen möchtest? Um zu gewinnen? Um die Beste zu sein? Weil er der tollste Liebhaber unter Gottes Sonne ist?

 

[Märzveilchen]

Hallo Resi, danke für deine Antwort. Ja genau, du hast alles richtig verstanden.

Warum ich ihn haben möchte? Rational betrachtet unverständlich, ich weiß. Emotional hänge ich total an ihm fest. Fast 15 Jahre kenne ich ihn und fast genauso lange hatte ich gehofft und gewartet, dass mehr daraus wird. Und seit letzten Herbst, als es dann soweit war, hatte ich die schönste, emotionalste und herzerfrischendste Zeit meines Lebens. Und eigentlich dachte ich, dass es ihm genau so geht. Zumindest hat er es immer so vermittelt und lies auch keine Zweifel daran aufkommen.

 

[Märzveilchen]

Bisher hatte ich immer die Falschen aus‘m Teich gefischt. Einer hat gelogen und Schulden ohne Ende gemacht und mich mit reingezogen, der andere war ein Narzisst wie er im Buche steht, darunter leide ich noch immer, einer hat mich körperlich angegriffen. Diesmal passte alles so wie man es sich erträumt und fühlte sich verdammt gut an.

 

[Resi]

Diesmal passte alles so wie man es sich erträumt und fühlte sich verdammt gut an.

Ist es wirklich der richtige Mann, den man sich erträumt, der nicht zum ersten Mal seine EF betrügt und nun auch noch seine EF und seine AF betrügt? Ich weiß nicht, ob ich da von einer guten Passung sprechen würde. Er ist sehr gut im lügen und verschleiern, die Frage ist, ob das seinen Wert tatsächlich steigert.

isher hatte ich immer die Falschen aus‘m Teich gefischt. Einer hat gelogen und Schulden ohne Ende gemacht und mich mit reingezogen, der andere war ein Narzisst wie er im Buche steht, darunter leide ich noch immer, einer hat mich körperlich angegriffen.

Oft hat das sehr viel mit uns selber zu tun, wenn wir immer wieder an die Falschen „geraten“. Hast du da mal geforscht, was da bei dir die Auslöser sein könnten?

 

[Island2023]

Ist es wirklich der richtige Mann, den man sich erträumt, der nicht zum ersten Mal seine EF betrügt und nun auch noch seine EF und seine AF betrügt? Ich weiß nicht, ob ich da von einer guten Passung sprechen würde. Er ist sehr gut im lügen und verschleiern, die Frage ist, ob das seinen Wert tatsächlich steigert.

Da würde ich ganz genau hinsehen. Denn ich fürchte, sein Ablaschen dir gegenüber liegt mehr darin begründet, dass er noch eine am Start hat. Sprich: du suchst dir wieder einen Mann aus dem Teich, der dich sehr verletzen wird. Selbst wenn du ihn für kurze Zeit für dich gewinnst, wird er dich betrügen, denn das tut er jetzt schon. Möchtest du das wirklich jetzt schon bewusst angehen? Er ist geübt in Affären und ich vermute, seine EF weiß das und macht gute Miene zum Spiel, solange er den Schein aufrecht erhält.