Aufgeben oder Ehrlichkeit?

[JessiJones]

Hallo Ihr Lieben,

ich möchte euch gerne um Rat bitten, da ich seit 2 Jahren getrennt bin und einfach nicht davon loskomme.

Kurz zur Vorgeschichte mit meinem Ex:

Wir haben uns 2016 kennengelernt, sind gleich alt (heute 38), haben viele gemeinsame Interessen, ähnlichen Humor und der Sex war auch wunderbar. Es war keine typische Verliebtheit, eher ein sich vorsichtiges Annähern. Das fand ich per se nicht schlimm, denn ich fühlte mich als ob er easy auschecken will, ob ich „geeignet“ bin. Er ist nicht der Typ der sich in Emotionen stürzt. Kontrollverlust ist nicht sein Ding. Er ist sehr egozentrisch, hat zwanghaftes Streben nach Anerkennung, ist nur unterwegs und gibt im Beruf 150%. Zwischendurch kann er sehr liebevoll und aufmerksam sein aber die Hauptzeit ist er bei sich. Ich finde das eigentlich sehr gut, da ich eher Abhängigkeitstrukturen in Beziehungen aufweise und mich wenig um mich selbst kümmere. Mich fordert sein Verhalten heraus und ich kann mich dadurch weiterentwickeln. Ich hoffe, ihr versteht mich (das sehe ich jetzt so, damals natürlich gar nicht). Wir sind nach einem Jahr zusammengezogen und bis auf Streitereien (er ist sehr aufbrausend und jede kleine Kritik ist unerträglich für ihn, es wird hart zurückgeschossen) lief alles gut. Die Streits verschärften sich jedoch und nach 6 Monaten zusammen wohnen, hat er die Trennung initiiert. Er wollte keine Verpflichtungen mehr haben und die Gefühle würden aktuell nicht mehr ausreichen.

Ich muss dazu sagen, dass ich zu der Zeit sehr unzufrieden mit meinem Leben war: mieser Job, keine Perspektive, antriebslos, depressiv. Ich habe versucht in der Beziehung die Kompensation zu finden und kam mit vielen Vorwürfen um die Ecke. Eine Beziehung konnte so nicht funktionieren. Während der Trennungszeit (noch in gemeinsamer Wohnung) war es teilweise wieder sooo schön. Wir hatten sehr viel Sex, haben uns mit den neuen Wohnungen geholfen, es war vertraut und verbindlich und manchmal aber dann auch wieder kühl. Es war keine klassische Trennung sondern dann affären-artig. Also Gefühle waren da. Es viel ihm offenbar nicht soo leicht mich gehen zu lassen.

Diese Trennung traf mich sehr und dieser Affären-Situation war ich oft nicht gewachsen. Ich war völlig lost, anhänglich, habe viel geweint und getrunken und war sicherlich alles andere als attraktiv und habe vermutlich dadurch jede Emotion in ihm vergraben.

Er hat dann vorgeschlagen erstmal keinen Kontakt mehr zu haben. Das habe ich auch so hingenommen. Nach Monaten schrieb ich ihm einen Brief mit allen Gedanken über mich. Ich wollte mich erklären und meinen Anteil am Scheitern reflektieren und wie mich meine ganzen Ängste eigentlich gehindert hatten eine gute Freundin zu sein, die ihre Gefühle offen zeigt. Keine Antwort darauf. Wir wohnen in derselben Stadt und sehen uns hin und wieder, aber er bleibt kühl und reserviert aber auch sehr nett und höflich.

Er meldet sich auch ab und zu aber er behandelt mich sehr vorsichtig.


Nach über einem Jahr mit gelegentlichen Treffen (auch mal zum Essen etc) fragte ich ihn ob wir die neue Staffel einer bestimmten Serie (die wir als Paar immer gesehen haben) zusammen gucken wollen…einfach so…um sich zu entkrampfen. Er sagte ja und kommt seither fast jeden Sonntag zum Serie-Schauen vorbei. Es wird immer lockerer aber er bleibt irgendwie reserviert. Eine neue Freundin hat er seither auch nicht.


Ich bin nun am Überlegen was ich tue, ob ich was tue. Gern würde ich ihn nochmal alles sagen, meine Gefühle bzw. dass ich noch welche habe und ich es noch mal richtig versuchen wollen würde. Gern aber auf eine humorvolle Art und Weise. Ich finde ja die ehrliche Art am besten und ich habe eigentlich nichts zu verlieren.
Aber wenn ich an die Ex-Ratgeber denke, ist das ja ein völliges No Go.


Eine Freundin rät mir jedoch mich langsamer heranzutasten und zB zu fragen ob wir nicht mal kuscheln wollen oder ob er über Nacht bleibt. Also erstmal wieder Intimität herzustellen und nicht gleich Beziehungswünsche. Was ist aber wenn er das ausschlägt? Dann hätte ich lieber Variante 1 genommen.


Dann denke ich auch wieder: Er hat sich gegen mich entschieden, wollte sein Leben nicht mehr mit mir verbringen. Um irgendwie Gleichgewicht herzustellen, müsste er doch wenigstens etwas signalisieren. Und ich denke auch , dass ein Mann das tut wenn er etwas will. Wenn er nicht aktiv wird, dann will er auch nichts? Ist es so? Sollte ich mich damit abfinden?


Wie ist eure Einschätzung? Ich brauche dringend euren Rat. Ich liebe ihn. Ich fühle mich ihm verbunden und hätte ihn gern zurück. Ich will es nicht verderben. Ich möchte eine Familie mit ihm gründen.

Es geht schon zu lange. Und wenn er nicht mehr möchte, dann möchte ich endlich den Schlussstrich ziehen können. Aber ich habe bisher keinen Mann kennengelernt den ich annähernd so attraktiv, süß, intelligent und humorvoll finde wie ihn.


Bitte helft mir.

 

[Mod Sleepy]

Hallo Jessi,

willkommen bei uns - auch wenn der Anlass kein schöner ist.
Der Begrüßungstext wird sicherlich demnächst von einem Admin oder Mod gepostet, da kannst du dann das Wichtigste schon mal nachlesen.

Wie lange schaut ihr denn jetzt die Serie gemeinsam? Also seit wann kommt er wieder regelmäßig zu dir?
Wie sitzt ihr auf dem Sofa? Beide gerade nebeneinander oder seit ihr aneinander angelehnt? Was sagt seine Körperhaltung? Ist sie dir zu- oder abgewandt? Wo ist sein Arm? Liegt der so ausgebreitet auf der Lehne, wie manche Männer das ja machen?
Wieviele Folgen habt ihr noch? Hoffentlich ja eine lange Staffel.

Ich bin nun am Überlegen was ich tue, ob ich was tue. Gern würde ich ihn nochmal alles sagen, meine Gefühle bzw. dass ich noch welche habe und ich es noch mal richtig versuchen wollen würde. Gern aber auf eine humorvolle Art und Weise. Ich finde ja die ehrliche Art am besten und ich habe eigentlich nichts zu verlieren.
Aber wenn ich an die Ex-Ratgeber denke, ist das ja ein völliges No Go.

Das würde ich nicht machen. Du hast aber schon eine Ausgangsposition mit der man eventuell arbeiten kann.

Eine Freundin rät mir jedoch mich langsamer heranzutasten und zB zu fragen ob wir nicht mal kuscheln wollen oder ob er über Nacht bleibt. Also erstmal wieder Intimität herzustellen und nicht gleich Beziehungswünsche. Was ist aber wenn er das ausschlägt? Dann hätte ich lieber Variante 1 genommen.

Das nennt deine Freundin also langsam rantasten? Sie meint es sicherlich ganz gut und lieb, aber frage bitte den Mann nicht, ob er mit dir kuscheln will. Schon gar nicht ob er über Nacht bleibt.
Da hast du eventuell eher eine Aussicht darauf, dass ihr miteinander ins Bett geht und er sich danach schnell aus dem Staub macht um dich auch nicht zu verletzen.

Ich würde das langsamer und subtiler machen.
Beim nächsten Mal könntest du vlt. was kochen und ihn fragen ob er gerne mitessen will. Müsste nicht grad sein Lieblingsessen sein aber schon was, dass er mag.
Schau halt, dass du attraktiv angezogen bist, also nicht aufgetakelt aber Jogging Anzug müsste auch nicht sein. Vielleicht eine bequeme Leggins die deinen Hintern betont und sofern du eine gute Figur hast ein figurbetontes Oberteil. Mal ein gutes Parfüm auflegen oder frisch gewaschene Haare mit einem gut duftenden Shampoo haben. Einfach irgendwas, dass er wohl bemerken wird, dir aber unterbewusst keine Absicht unterstellen kann...
Wenn er dich sexuell noch attraktiv findet, kann das schon sein Interesse wecken.

Oder mal beim TV schauen "unabsichtlich" näherrücken und mal versehentlich deine Hand da so hinlegen. Dann mal drauf achten, wie er reagiert. Natürlich ohne immer hinzustarren.

Es wird immer lockerer aber er bleibt irgendwie reserviert.

Das könnte schon darauf hindeuten, dass Ex dich nicht verletzen möchte.

Ich möchte eine Familie mit ihm gründen.

Davon würde ich in nächster Zeit erstmal absehen.

Und wenn er nicht mehr möchte, dann möchte ich endlich den Schlussstrich ziehen können.

Das liegt aber nicht an ihm, liebe Jessi. Das liegt an dir. Ein Schlussstrich sollte nicht von ihm abhängig sein.

Meine Idee wäre, dass du erstmal achtsam bist, was seine Reaktionen auf dich angeht und du ihm halt subtil deine Vorzüge unter die Nase hälst, ohne dass ihm das auffällt.


Liebe Grüße
Sleepy

 

[Admina Felis]

Hallo JessiJones,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Felis aus dem Team

 

[Mod Wolf]

Hallo JessiJones,

Edit, Begrüssungstext gelöscht, Felis war schneller.


Wolf aus dem Team

 

[JessiJones]

Hallo Sleepy,

vielen, vielen Dank für deine Antwort und Mühe. Ich habe mich sehr gefreut.

Wie lange schaut ihr denn jetzt die Serie gemeinsam? Also seit wann kommt er wieder regelmäßig zu dir?
Wie sitzt ihr auf dem Sofa? Beide gerade nebeneinander oder seit ihr aneinander angelehnt? Was sagt seine Körperhaltung? Ist sie dir zu- oder abgewandt? Wo ist sein Arm? Liegt der so ausgebreitet auf der Lehne, wie manche Männer das ja machen?
Wieviele Folgen habt ihr noch? Hoffentlich ja eine lange Staffel.


Er kommt seit 4-5 Sonntagen zu mir. Es wurde auch schon abgesagt oder wir waren stattdessen im Kino mit einem Kumpel.
Ich ziehe die Couch meistens aus und und er liegt auf der längeren Seite, wo man die Beine hochmachen kann. Ich befinde mich dann irgendwo auf dieser ausgezogenen Seite. Ich habe schon versucht mich irgendwie in seine Richtung mit dem Kopf zu platzieren und es war vllt eine Armlänge Abstand zu uns. Ich bin auch sehr schüchtern, muss ich sagen, jedoch denke ich, dass er das nicht unbedingt merkt.
Letzten Sonntag lag ich zur anderen Seite gewandt, so dass meine Füße ich seiner Richtung waren. Irgendwann berührte sein Arm meinen Fuß und er zog den Arm auch nicht weg. Schlimm, dass ich mich schon auf solche Details fokussieren muss.

Ich koche auch jedes Mal etwas und er ist total begeistert davon. Es gibt Lob ohne Ende. Ich bin auch zurecht gemacht aber eben auch nicht diskofähig . Ich rieche gut und bin geschminkt.
Die ersten Male wirkte er sehr nervös. Er hat sich oft geräuspert und lag sehr unruhig. Ständig hat er an seinem Pullover rumgezuppelt. Jetzt macht er einen entspannten Eindruck und es besserte sich von Mal zu Mal.



Oder mal beim TV schauen "unabsichtlich" näherrücken und mal versehentlich deine Hand da so hinlegen. Dann mal drauf achten, wie er reagiert. Natürlich ohne immer hinzustarren.
Wo leg ich die Hand hin? Wie stell ich sowas an?
Er ist doch auch nicht blöd. Er wird doch merken wie ich fühle oder? warum ist es nicht einfach besser mit ihm zu reden?




Das liegt aber nicht an ihm, liebe Jessi. Das liegt an dir. Ein Schlussstrich sollte nicht von ihm abhängig sein.

Ja ich weiß. Ich möchte es jedoch nochmal versuchen und irgendwie sind auch noch so viele unausgesprochene Dinge zwischen uns. Ich hätte gern noch Klärung oder dass ich ihm meine Gefühle mitteile bevor ich es aufgeben kann.
Aber was denkt ihr, warum er kommt? Will er auch etwas austesten? Will er schauen wie er sich fühlt? Wenn er keinen Bock auf mich hätte, würde er doch nicht kommen?

Warum bleibt er dann sonst reserviert?

Das macht mich fertig.

 

[JessiJones]

ich habe versucht deine Antworten hier einzubauen. Hat wohl nicht geklappt. WIe geht das?

 

[Mod Wolf]

ich habe versucht deine Antworten hier einzubauen. Hat wohl nicht geklappt. WIe geht das?

den gewünschten Text mit der Maus blau machen, Taste loslassen, dann kommt unter dem markierten Feld "zitieren" da drauf und schon hast es unten im Feld

 

[Mod Sleepy]

Wolf hat dir das ja schon erklärt.

Was für ein Typ Mann ist er denn so? Auch eher schüchtern oder geht er sonst eher forsch ran?
Du stellst dich ja bis jetzt ganz gut an. Grobe Schnitzer bei dir kann ich bislang nicht erkennen.

Eventuell ist es halt auch so, dass er dich sehr gerne mag, die Zeit mit dir genießt, dich aber nicht verletzten will, indem er dir Hoffnungen macht. Oder man kriegt ihn eventuell doch wieder mit Strategie eingefangen, das kann ich im Moment noch nicht beurteilen. Liegt viel daran, ob er dich auf sexueller Ebene noch anziehend findet und ob man da eventuell was triggern kann.
Er hat ja wie du sagst bislang keine Andere und er wird sicher nicht kommen, weil du ihm unangenehm bist. Der wird dich schon mögen. Ich würde spontan sagen, er fühlt sich wohl in deiner Nähe. Auf eine schnelle Nummer scheint er jetzt nicht aus zu sein, sonst hätte er sich dich schon geschnappt. Er sitzt jedoch seit Wochen bei dir auf dem Sofa und zupfelt an sich herum und taut zunehmend auf.
Wir können aber natürlich nicht in seinen Kopf sehen.

Ich denke jedoch, dass wenn du ihn jetzt plump darauf ansprichst oder ihn gar einlädst zum übernachten, du die Kristalle die er eventuell bilden kann (wir wissen derzeit noch nicht was da möglich ist bei ihm) gleich wieder zerstörst. Dann wird er vlt. Angst bekommen, dir irgendwas schlechtes zu tun und sich zurückziehen. Man müsste bei ihm erst das Interesse geweckt kriegen und noch dazu sollte ER den Schritt machen. Er ist a) der Verlasser und b) der Mann.

Mit Hand hinlegen meinte ich wie es frisch Verliebte im Kino so machen. Da liegt ja auch die Hand der Frau meistens irgendwo offen da und irgendwann nimmt der Mann dann die Hand.

 

[JessiJones]

Velen Dank für euren support!!!

Was für ein Typ Mann ist er denn so? Auch eher schüchtern oder geht er sonst eher forsch ran?

Er ist auch eher der schüchterne, unsichere Typ aber nicht so sehr wie ich. Aber mit Sicherheit ist er auch verunsichert was die Situation zwischen uns angeht.

Sexuelle Anziehung war bei uns immer gegeben, bis er jedoch den Kontakt abgebrochen hat und ich so anhänglich und bedürftig war. Das war wohl der grobe Schnitzer und ich denke, dass er viele Schuldgefühle hat und so eine Situation nicht nochmal erleben möchte.
Ich hoffe auch so sehr, dass ich ihn mit Strategien irgendwie nochmal zurückbekommen kann. Einfach weil ich mich auch weiterentwickelt habe und ich es so gern nochmal richtig und liebevoll und ohne Ängste probieren möchte.

Mit Hand hinlegen meinte ich wie es frisch Verliebte im Kino so machen. Da liegt ja auch die Hand der Frau meistens irgendwo offen da und irgendwann nimmt der Mann dann die Hand.

Ok. dann versuche ich das mal.

Kommenden Sonntag wird bei mir mit Freunden ein kleines Advent-Event stattfinden und ich überlege ob ich eben auch mal absage um nicht so verfügbar zu wirken oder ihn frage ob er dazu kommen möchte?? Was sagt ihr?

 

[PhilippX]

Hallo JessiJones,

ich lese mich gerade bei dir ein. Hattet ihr beide während der zwei Jahre seit der Trennung wirklich keine andere Beziehung mehr?

 

[Mod Sleepy]

Ok. dann versuche ich das mal.

Kommenden Sonntag wird bei mir mit Freunden ein kleines Advent-Event stattfinden und ich überlege ob ich eben auch mal absage um nicht so verfügbar zu wirken oder ihn frage ob er dazu kommen möchte?? Was sagt ihr?

Das halte ich für eine gute Idee, auch weil du so das Staffelende rausziehen kannst. Und um eben die Verfügbarkeit zu brechen.

Auf den Input von Philipp bin ich gespannt.

 

[JessiJones]

Auf den Input von Philipp bin ich gespannt.

ich auch. Ich bin gespannt wie ein Mann das sieht.

Das halte ich für eine gute Idee, auch weil du so das Staffelende rausziehen kannst. Und um eben die Verfügbarkeit zu brechen.

Also einfach absagen?

 

[JessiJones]

Hattet ihr beide während der zwei Jahre seit der Trennung wirklich keine andere Beziehung mehr?

Hallo Phillip.

Nein...nur Affären hin und wieder und Bekanntschaften, aber keine offiziell neuen Partner.

 

[PhilippX]

Zunächst, keiner von uns, auch du nicht, kann in ihn hineinschauen. Ich lese bei dir vielen Mutmaßungen und Deutungen seines Verhaltens. Ich würde das gerne mal gegen den Strich bürsten, gestehe aber ein, dadurch, dass du ihn als reale Person kennst, bist du mir immer voraus. Mein erster Beitrag soll einfach mal eine andere Lesart präsentieren.

Er ist nicht der Typ der sich in Emotionen stürzt. Kontrollverlust ist nicht sein Ding. Er ist sehr egozentrisch, hat zwanghaftes Streben nach Anerkennung, ist nur unterwegs und gibt im Beruf 150%. Zwischendurch kann er sehr liebevoll und aufmerksam sein aber die Hauptzeit ist er bei sich.

jede kleine Kritik ist unerträglich für ihn, es wird hart zurückgeschossen) lief alles gut. Die Streits verschärften sich jedoch und nach 6 Monaten zusammen wohnen, hat er die Trennung initiiert. Er wollte keine Verpflichtungen mehr haben und die Gefühle würden aktuell nicht mehr ausreichen.

Vorab, eine Frage an dich: würdest du deinen Partner als eine autoritäre Person beschreiben, die Widerspruch nicht gerne sieht und mit Kälte abstraft, sein Ding durchzieht und wenn du dabei mit machst, dies mit Nähe belohnt?

Es viel ihm offenbar nicht soo leicht mich gehen zu lassen.

Er hat dann vorgeschlagen erstmal keinen Kontakt mehr zu haben.

Keine Antwort darauf.

Zwischenmenschlich hat es bei euch nicht gepasst zu haben. Aus deinen Beschreibungen gewinne ich das Bild eines Workaholic und Karrieristen oder zumindest jemand, dem sein Beruf überwichtig ist und der sich über Leistung definiert. Korrigiere mich, wenn ich irre.
Hatte er vor dir viele Beziehungen? Ich würde mal tippen eher wenige und keine Langzeitbeziehungen.
Auch nach Beziehungsende hat er eigentlich weiterhin zwei wichtige Dinge von dir erhalten: zwischenmenschlicher Kontakt und Sex. Im Gegenzug musste er sich nicht mehr oder eben viel weniger Verbindlich zeigen.
Als du dann emotional "schwierig" wurdest (ich schreibe dies, da er aus deinen Beschreibung als kühl hervorgeht):

Diese Trennung traf mich sehr und dieser Affären-Situation war ich oft nicht gewachsen. Ich war völlig lost, anhänglich, habe viel geweint und getrunken und war sicherlich alles andere als attraktiv und habe vermutlich dadurch jede Emotion in ihm vergraben.

hat er den Kontakt eingestellt. Vielleicht, weil er mit dieser Emotionalität nicht umgehen kann, vielleicht weil er aufgrund eigener innerer Baustellen von Emotionalität angewidert ist oder eben von Beziehungen genug hat und eher egoistisch etwas sucht, was seine Bedürfnisse befriedigt ohne Verbindlichkeit.

So erklärt sich auch euer loser Kontakt.

Das sind alles Spekulationen, die vor Gericht keinen Bestand haben , aber vielleicht habe ich ja ein paar Körner aufgepickt.

Damit wir einen konstruktiven Dialog haben und weil du eben eine Liebende bist, versuch meinen Beitrag mit offenen Augen zu lesen, verteidige dich oder ihn nicht, denn ich greife euch nicht an, sondern sag mir einfach neutral, ob ich mit dem einen oder anderen recht haben könnte oder mich irre.

 

[JessiJones]

Vielen Dank für deine Antwort. Und mach dir bitte keine Sorgen, dass ich mich angegriffen fühlen könnte. Das ist in keinster weise so. Ich werde versuchen darauf zu antworten und dann können wir das neutral beleuchten.
Ich möchte auch nicht mehr um jeden Preis hier versuchen das Ruder rumzureißen. Ich habe schon alles versucht..mehr oder weniger... immer den Kontakt gesucht oder auch mal Monate lang nicht. Von ihm kommen wirklich keine oder sehr seltene Angebote. Ich war erstaunt, dass er zum Serie-schauen überhaupt zugesagt hat.

Vorab, eine Frage an dich: würdest du deinen Partner als eine autoritäre Person beschreiben, die Widerspruch nicht gerne sieht und mit Kälte abstraft, sein Ding durchzieht und wenn du dabei mit machst, dies mit Nähe belohnt?

Er sit eigentlich eine unsichere Person, die andere gern klein macht und verunsichert. Er zieht sein Ding durch und bleibt wenig emotional. Er ist nicht wirklich autoritär, aber versucht die Unsicherheit zu überspielen. Widerspruch mit Kälte strafen tut er nicht, oder sagen wir nicht auffällig. Er reagiert nur sehr stark auf Kritik und geht sofort in starken Angriff. Da wird schon mal laut gebrüllt oder Sachen geworfen. Er übernimmt dann keine Verantwortung dafür. Ich habe ihn natürlich provoziert. Er ist ganz zwanghaft, da er Angst hat all seine Aufgaben nicht zu packen. In seiner Familie gab es keine Anerkennung für ihn. Ich vermute daher dieser Zwang nach Anerkennung und diese Leistungsorientierung.

Hatte er vor dir viele Beziehungen? Ich würde mal tippen eher wenige und keine Langzeitbeziehungen.

Er hatte 2 nennenswerte Beziehungen vor mir. Jedoch wurde er leider in beiden Beziehungen betrogen und verlassen. Manchmal hatte ich den Eindruck, dass er durch die Streitereien zwischen uns Angst hatte, dass das wieder geschieht und er vorher die Reißleine gezogen hat.

Zwischenmenschlich hat es bei euch nicht gepasst zu haben.

Ich verstehe was du meinst. Natürlich höre ich das ungern. Ich frage mich aber ob es den "perfekten" Partner gibt ? Ich glaube ich und auch er würden in nächsten Beziehungen auf die gleichen Probleme stoßen. Ich würde gern mit ihm wachsen und die Dinge auflösen.
Ich denke aber, er hat keinen Leidensdruck. Ihm geht es gut soweit.

Ich möchte ihm am liebsten sagen was ich noch empfinde und wieviel er mir bedeutet. Vielleicht brauch ich auch nochmal dieses deutliche Nein.

Was kann man tun? Doch er diese vertraute Atmosphäre weiter aufbauen und achtsam beobachten? Geduldig bleiben?

 

[JessiJones]

Entschuldigt...Schreibfehler und Kommata vergessen

 

[PhilippX]

die andere gern klein macht und verunsichert.

Widerspruch mit Kälte strafen tut er nicht, oder sagen wir nicht auffällig. Er reagiert nur sehr stark auf Kritik und geht sofort in starken Angriff. Da wird schon mal laut gebrüllt oder Sachen geworfen.

Okay, jetzt habe ich ein gutes Bild von ihm. Danke!

Ich frage mich aber ob es den "perfekten" Partner gibt ?

Es geht ja gar nicht um den perfekten Partner, aber um einen Partner, mit dem man auch Differenzen als Herausforderungen betrachten kann und die man gemeinsam sachlich und in Liebe miteinander verbunden angeht.

Ich möchte ihm am liebsten sagen was ich noch empfinde und wieviel er mir bedeutet.

Das ist ein natürlicher Drang. Oftmals hofft man ja, dass man durch eine solche Liebeserklärung bei dem anderen "Gefühle" wecken könnte usw.
Aber stell dir mal die unangenehme Situation vor, falls bei ihm wirklich keine Gefühle mehr da sind, wonach es wohl aussieht, und dann überfällst du ihn noch mit einer Liebeserklärung, dass ist für ihn und dann auch für dich eine unangenehme Situation, später kann sie dir auch peinlich sein.
Man sollte dies souveräner angehen.

Gut vorstellbar, wenn du ihn verführen würdest, dass er den Sex mitnimmt, mehr aber auch nicht. Daher würde ich das nicht probieren.

Sieh es mal so, er hat sich auf euren Serienabend eingelassen, du weißt aber nicht, was seine Intention ist. Will er einfach nur einen freundschaftlichen Abend, will er nochmal mit dir ins Bett oder könnte es sogar sein, dass da noch Gefühle sind?
Wenn eine Situation so unklar ist, dann würde ich hier vorsichtig durch dieses Minenfeld navigieren.
Sieh den Abend einfach nur als ein Fernsehabend mit einem Kumpel. Dränge dich nicht auf, mach nicht eine auf Freundin, denn das bist du nicht, sei sexuell nicht verfügbar, denn du bist kein leichtes Mädchen, über das man einfach mal so drüber steigt. Aber zieh dir was hübsches an, was deine weiblichen Vorzüge betont, seien es die Beine, der Po oder die Brüste, aber dein Frame ist: ihr seid jetzt erst einmal nur gute Freunde.
Er soll dich ruhig anschauen. Er soll ruhig ein heißes Kopfkino haben. Zeig dich von deiner charmantesten Seite. Du hast oben geschrieben, du hast damals viele Fehler gemacht, viel getrunken etc. Zeig ihm die neue Jessi. Rede nicht über die Vergangenheit, zeig ihm, wer du heute bist. Mach ihn neugierig, indem du keine Plaudertasche, sondern geheimnisvoll bist. Insgesamt, bleibe hinter ihm. Von ihm aus muss er zwei, besser drei, Schritte auf dich zukommen, dann kommst du ihm einen Schritt entgegen. Aber wenn da nichts kommt, wenn er ein kalter Fisch bleibt, obwohl nur einen halben Meter neben ihm ein heißes Mäuschen sitzt, dann ist da nichts zu holen. Akzeptiere dies dann als ein nonverbales Nein.
Schmeiß dich nicht noch in das Schlammloch der Erniedrigung, indem du eine Liebeserklärung abgibst.
Aber wenn du feststellst, dass er dir hinterher sieht, dass er dich aus den Augenwinkel beobachtet, dass seine Blicke entlang deinen weiblichen Waffen wandern, er dir vielleicht am Abend noch eine zugewandte Textnachricht schickt, solche Dinge eben, dann weißt du, dass da Material vorhanden ist, mit dem du arbeiten kannst.

Wir Männer sind Affen. Die begehrteste Banane ist die oben in der Baumkrone. Das, was nicht so leicht zu haben ist, aber uns reizt, das wollen wir und dafür strengen wir uns an. Aber wenn du eine Banane bist, die schon am Boden liegt, dann ess ich die als Affe zwar, aber ich messe ihr nicht viel Wert bei . Geize also nicht mit deinen Reizen, aber sei dabei stilvoll und lass dir nicht anmerken, dass du noch etwas von ihm willst, animiere ihn so, dich zu verführen, aber der letzte Schritt, die Tat, das Werben und die Verführung, dass muss von ihm kommen.

 

[PhilippX]

Ich würde gern mit ihm wachsen und die Dinge auflösen.

Warum willst du mit ihm wachsen?
Er erscheint mir trotz seiner 38 Jahre jetzt nicht gerade als gefestigter Mann. Was ist es, dass ihn für dich attraktiv erscheinen lässt?
Was meinst du mit "Dinge auflösen"?

Ich glaube ich und auch er würden in nächsten Beziehungen auf die gleichen Probleme stoßen.

Um ihn geht es hier aber nicht, sondern um dich! Du bist für dich, nicht für ihn verantwortlich. Und warum solltest du in der nächsten Beziehung auf die gleichen Probleme stoßen? Würdest du sagen, dass du von deinem Männertyp und/oder den Beziehungsproblemen ein wiederkehrbares Muster hast?

 

[JessiJones]

Du hast vermutlich Recht und das würde mich wieder in eine sehr schwache Position bringen.
Er muss jetzt eine entspannte, tolle und lustige Frau vor sich haben, welche kein ernsthaftes Interesse bekundet.
Danke. Vielen Dank

was mach ich mit kommenden Sonntag?
Sage ich zur Abwechslung ab? Oder lade ich ihn zum Freundeabend ein?

 

[PhilippX]

was mach ich mit kommenden Sonntag?
Sage ich zur Abwechslung ab? Oder lade ich ihn zum Freundeabend ein?

Das halte ich für eine gute Idee, auch weil du so das Staffelende rausziehen kannst. Und um eben die Verfügbarkeit zu brechen.

Die hochverehrte Sleepy hat es ja schon geschrieben. Ich würde auch mal absagen, denn dein Leben geht auch ohne ihn weiter. Und dann für das Staffelfinale kannst du ja mit deiner Weiblichkeit reizen.