Beziehung unmöglich - wie den weg zur freundschaft finden?

[pulsschlagausstahl]

Schon seit 2 Wochen lese ich hier fleißig die Beiträge anderer User, komme dabei aber irgendwie nicht weiter und liege mal schlaflos in meinem Bett und habe mich daher entschlossen einen eigenen Thread zu verfassen...

Zur Vorgeschichte:
Wir waren 3,5 Jahre zusammen und haben ein knappes Jahr zusammengelebt. Mein Ex ist 26 und ich bin 23 Jahre alt. Die Trennung erfolgte vor einem Monat.
Allerdings hat er mich vor 2 Jahren schon mal verlassen, sein Studium war beinahe zu Ende, ihm war plötzlich alles zu ernst, er wollte Party machen und wusste nicht mehr ob seine Gefühle noch reichen.
Ich war am Boden zerstört, wir hielten aber (entgegen aller EB-Ratschläge) weiterhin Kontakt, selbst sexuellen...

Dennoch hat sein vermissen ausgereicht und sein Partyleben in plötzlich unglücklich gemacht denn schon nach 1,5 Monaten wollte er mich unbedingt zurück. Wir sind wieder zusammengekommen aber es war sehr schwierig in den ersten Wochen für mich wieder vertrauen aufzubauen. Dennoch war es eine sehr schöne Zeit in der er mich sehr umgarnt hat.

Doch mit dem Zusammenziehen kamen die Zweifel wieder, diesmal nicht an seinen Gefühlen sondern an seinem Lebensplan. Er weiß nicht, ob er Kinder will, weiß nicht wo er leben will, wie er leben will (beruflich), etc. Da wir aber sehr schöne Zeiten gemeinsam haben wurde das Thema “ignoriert” und wir macht einfach weiter...

Ich wurde aber immer unglücklicher mit meinem Leben, begann nur noch mich zu vergleichen und bekam auch teilweise Druck seitens meiner Familie bezüglich der Themen, dass ich noch studiere, nicht verheiratet bin, keine Kinder habe etc. Es machte mich wahnsinnig, ich bekam solche Zukunftsängste und konnte mich nicht mehr für andere freuen. Außerdem habe ich mich von meinen Freunden entfernt, da ich gemerkt habe, dass wir eigentlich nur Partyfreunde waren und ich tatsächlich lieber keine Freundschaften habe als solch oberflächliche. Außerdem habe ich ein Hobby was ich schon länger zum finde. Bin diesem aus Verantwortung gegenüber anderen aber weiter nachgegangen. Kurzum ich war mit allem unglaublich unglücklich, außer mit meiner Familie und meinem Partner. Den hat der Druck, den ich mir auferlegt hab aber ebenso unter Druck gesetzt (habe ich erst jetzt erkannt).

Seine Zweifel bezüglich seiner Zukunft kamen jedenfalls wieder und diesmal hat er sich getrennt, meinte er kann es nicht für sich herausfinden ohne mir jedes Mal aufs Neue das Herz zu brechen und ich habe auch oft zu ihm gesagt, dass er doch bitte nicht in 7 Jahren merken soll, dass er keine Kinder will um dann zu gehen, was ihn wohl sehr beschäftigt hat.

Er weiß nicht was er will im Leben und ich denke ohne eine Trennung hat das mit uns keine Chance mehr, durch die Trennung vielleicht irgendwann nochmal aber sicher nicht in nächster Zeit, er muss sich jetzt wirklich mal mit sich auseinander setzen.
Genau wie ich, ich möchte die Dinge, die mich unglücklich machen nicht mehr aufschieben sondern angehen: keine Freunde mehr, die mir nicht gut tun, wenngleich neue finden momentan ja schwierig ist, ebenso schwierig ist es momentan ein neues Hobby zu finden, mache erstmal mal malen nach zahlen
Habe mich aber um eine psychologische Beratung und einem Praktikumsplatz an meinem Traumort bemüht nur bisher leider ohne Feedback.

Aktuelle Situation:
Aktuell versuchen wir es mit einer Freundschaft und er ist wirklich sehr lieb: hat mir ein Geschenk gemacht, mein Lieblingsessen von der Arbeit mitgebracht, mich in den Zoo eingeladen, etc.
Aber auch wenn es jedesmal super schön war so haben wir immer beide geweint...

Und im Umgang mit Nachrichten weiß ich auch nicht weiter, z.B hat er mir heute geschrieben und ich weiß nicht ob es unangemessen ist direkt zu antworten, ihm habe ich nämlich als Partner immer direkt geantwortet, generell ist es aber nicht meine Art und ich benutze WhatsApp nicht so häufig. Sollte ich also nun ein paar Tage warten?

hoffe irgendjemand versteht mich und gibt mir neue Denkanstöße

 

[Admina Felis]

Hallo pulsschlagausstahl,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Ex-Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Felis aus dem Team

Ps.: Für alle die ein Ex back anstreben ist Wolfgang's E-book ein "Muß".

 

[Gerba]

Hallo pulsschlagausstahl,

Ein paar Fragen um den Beratern die sich deiner Geschichte annehmen vielleicht etwas den Einstieg zu erleichtern.

Was ist denn nun dein genaues Ziel? Im Titel schreibst du, dass du den Weg zur Freundschaft finden willst, aber beim lesen der Geschichte bekomme ich persönlich den Wunsch nicht wirklich vermittelt.

Weißt du was du willst? Wenn du dir nicht 100% sicher bist, ob du nun Freundschaft oder doch wieder mehr möchtest, führt ohnehin kein Weg an der Kontaktsperre vorbei.

Aktuell versuchen wir es mit einer Freundschaft und er ist wirklich sehr lieb: hat mir ein Geschenk gemacht, mein Lieblingsessen von der Arbeit mitgebracht, mich in den Zoo eingeladen, etc.
Aber auch wenn es jedesmal super schön war so haben wir immer beide geweint...

Die Situation scheint euch beide zu belasten. Da ihr beide anscheinend nicht genau wisst, was ihr wollt, solltet ihr Abstand halten, sprich KS. Ihr müsst euch beide mit eurer Situation auseinandersetzen und euch Gedanken machen. Das funktioniert nur in Ruhe.

Auf der einen Seite kann es natürlich sein, dass du dir selbst damit weh tust oder du ihm.

Und im Umgang mit Nachrichten weiß ich auch nicht weiter, z.B hat er mir heute geschrieben und ich weiß nicht ob es unangemessen ist direkt zu antworten, ihm habe ich nämlich als Partner immer direkt geantwortet, generell ist es aber nicht meine Art und ich benutze WhatsApp nicht so häufig. Sollte ich also nun ein paar Tage warten?

Meiner Meinung nach ist es so: Wenn du wüsstest was du willst, warum machst du dir dann Gedanken darüber, wie du dich verhalten sollst? Ihr seid nicht mehr in einer Beziehung, daher ist es doch egal, ob du jetzt oder später antwortest bzw. dich widersprüchlich zum Verhalten während der Beziehung verhältst.

Bedenke bitte auch, dass du, falls du ihn nur als einen Freund haben möchtest, riskieren musst, dass er sich von dir abwendet. Auch musst du vielleicht früher oder später entscheiden, ob du dich nicht sogar von ihm abwenden musst, um ihn zu schützen.


Ich bin kein Berater hier, also solltest du darauf warten, was diese zu sagen haben. Ich selbst denke jedoch, dass ihr vorerst unbedingt Abstand voneinander braucht um euch zu sammeln.

 

[CD90]

Hallo pulsschlagausstahl,

Dennoch hat sein vermissen ausgereicht und sein Partyleben in plötzlich unglücklich gemacht denn schon nach 1,5 Monaten wollte er mich unbedingt zurück. Wir sind wieder zusammengekommen aber es war sehr schwierig in den ersten Wochen für mich wieder vertrauen aufzubauen. Dennoch war es eine sehr schöne Zeit in der er mich sehr umgarnt hat.
Doch mit dem Zusammenziehen kamen die Zweifel wieder, diesmal nicht an seinen Gefühlen sondern an seinem Lebensplan. Er weiß nicht, ob er Kinder will, weiß nicht wo er leben will, wie er leben will (beruflich), etc. Da wir aber sehr schöne Zeiten gemeinsam haben wurde das Thema “ignoriert” und wir macht einfach weiter...

Seine Zweifel bezüglich seiner Zukunft kamen jedenfalls wieder und diesmal hat er sich getrennt, meinte er kann es nicht für sich herausfinden ohne mir jedes Mal aufs Neue das Herz zu brechen und ich habe auch oft zu ihm gesagt, dass er doch bitte nicht in 7 Jahren merken soll, dass er keine Kinder will um dann zu gehen, was ihn wohl sehr beschäftigt hat.

er steht am Ende seines Studiums und du hast es selbst schon richtig beschrieben: Er weiß gerade nicht, wie es bei ihm weitergehen soll.

Er weiß nicht was er will im Leben und ich denke ohne eine Trennung hat das mit uns keine Chance mehr, durch die Trennung vielleicht irgendwann nochmal aber sicher nicht in nächster Zeit, er muss sich jetzt wirklich mal mit sich auseinander setzen.

So eine Trennung (auf Zeit?) ist natürlich ein Schritt, der euch beiden helfen kann, die Dinge klarer zu sehen. Du kannst ihm bei seinen Zukunftsplänen und den damit verbundenen Problemen nicht helfen, die muss er selber regeln.
Gib ihm und auch dir also etwas Zeit und auch den Abstand, den ihr beide braucht, um die Situation einzuordnen und zu verarbeiten.

Was ist denn nun dein genaues Ziel? Im Titel schreibst du, dass du den Weg zur Freundschaft finden willst, aber beim lesen der Geschichte bekomme ich persönlich den Wunsch nicht wirklich vermittelt.

Was Gerba hier schreibt, würde mich auch interessieren: Was ist dein Ziel?

Sollte ich also nun ein paar Tage warten?

Wenn du eine Nachricht von ihm bekommst, dann musst du nicht sofort antworten. Ihr beide seid ja nicht mehr zusammen und du bist mit wichtigeren Dingen beschäftigt. Stell die Antworten am besten hier rein und wir finden gemeinsam eine gute Antwort.

 

[pulsschlagausstahl]

Danke für die Begrüßung felis und auch ein großes Dankeschön an CD90 und gerba für eure antworten!
So ganz weiß ich tatsächlich nicht was ich will, denn mein Herz möchte ihn wieder aber mein Verstand derzeit nicht. Es wäre ja schön, wenn er sich irgendwann ein Familienleben vorstellen kann und wir wieder zueinanderfinden, dass kann aber nicht in kurzer Zeit geschehen.
Daher sehe ich die Kontaktsperre kritisch, denn ich habe im Gefühl, dass er mich dann zurück möchte, weil er mich so vermisst und ich dieser Gelegenheit nicht widerstehen könnte... nur werden wir dann ja langfristig wieder an diesen Punkt kommen, an dem wir uns gerade befinden. Am liebsten würd ich derzeit die Gefühle per Schalter bei uns abstellen und bei Bedarf, wieder anstellen.

Studieren tut er übrigens seit einem knappen Jahr nicht mehr, ist aber in seiner Berufsfindung kein Stück weiter.

Ich kann ja mal die Nachrichten reinsetzen aber weiß nicht, ob man mir da helfen kann, weil es ja keine “wichtigen” Nachrichten sind:

- Ja leider aber jetzt direkt anpacken und ein neues gutes Team für die nächste Saison mit Zuschauern bauen! (Best case Matsumoto bleibt )
Hier ging es um Eishockey, haben wir immer zusammen geschaut.

- Ja die waren echt für ihn (Engel Emoji)Da war auch etwas Laufrad Ähnliches bei, Lego, Brettspiele
Er hatte mir zuvor erzählt, dass das Nachbarskind beklaut wurde und andere Nachbarn dafür kleine Geschenke hingelegt haben.

- À propos, *Nichte* mag das Osterbrettspiel wohl so gerne Gut ausgesucht!
Die Ostergeschenke für die Kinder seiner Schwester hatte ich noch besorgt, daher wohl diese Info.

- Ja die hatte ich direkt am Montag geholt
Hier geht es um ein Medikament für mich, dass er mir noch besorgen wollte und da hatte ich nachgefragt

-Ist auch ein Paket bei Xyz für dich angekommen
*Bild vom Paket*
hatte die äußere Hülle aufgemacht, weil ich mir nicht sicher war, ob es nicht für mich ist...
* erneutes bild* aber ich schätze mal nein (lachendes smiley mit schweissperle)
Mein Muttertagsgeschenk ist es gewesen

- Hab gerade gesehen, dass Willi Herren gestorben ist. Wollte wissen woher man ihn kennen könnte: Lindenstraße
Meine Lieblingssendung, kennt er nur durch mich und hat mir einige DVDs mit alten Folgen geschenkt.

-Tut mir leid Hoffentlich landet er nicht bei uns..
Derzeit arbeitet er als Arzt in der Rechtsmedizin, deshalb “uns”


Also das waren alles Nachrichten von gestern. Ich denke, da kann ich aber überall auch ohne euren Rat drauf antworten oder? Sind ja ganz normale Themen, die eh nichts mit der Beziehung zu tun haben.

 

[CD90]

So ganz weiß ich tatsächlich nicht was ich will, denn mein Herz möchte ihn wieder aber mein Verstand derzeit nicht. Es wäre ja schön, wenn er sich irgendwann ein Familienleben vorstellen kann und wir wieder zueinanderfinden, dass kann aber nicht in kurzer Zeit geschehen.
Daher sehe ich die Kontaktsperre kritisch, denn ich habe im Gefühl, dass er mich dann zurück möchte, weil er mich so vermisst und ich dieser Gelegenheit nicht widerstehen könnte... nur werden wir dann ja langfristig wieder an diesen Punkt kommen, an dem wir uns gerade befinden. Am liebsten würd ich derzeit die Gefühle per Schalter bei uns abstellen und bei Bedarf, wieder anstellen.

Diese Entscheidung musst du ja jetzt auch nicht sofort treffen, lass dir soviel Zeit, wie du dafür brauchst. Vielleicht hilft dir eine Liste, in der du seine positiven und negativen Seiten aufschreibst?

Also das waren alles Nachrichten von gestern. Ich denke, da kann ich aber überall auch ohne euren Rat drauf antworten oder? Sind ja ganz normale Themen, die eh nichts mit der Beziehung zu tun haben.

So richtige Fragen habe ich da jetzt nicht rausgelesen. Was würdest du denn darauf antworten wollen?

 

[pulsschlagausstahl]

Hab irgendwie Angst, mir seine positiven Seiten vor Augen zu halten. Angst, dass ich danach nur denke “so jemanden findest du nie wieder”.

Ich würd z.B. sagen, dass mich das freut mit der Nichte, etc. Und irgendwie muss ich auch nachfragen, wie wir es nun mit der Übergabe von Medikament und Paket machen wollen...

 

[CD90]

Hab irgendwie Angst, mir seine positiven Seiten vor Augen zu halten. Angst, dass ich danach nur denke “so jemanden findest du nie wieder”.

Wie wäre es, wenn du dich in ein paar Wochen, wenn sich die Gefühle etwas "normalisiert" haben, an die Liste setzt, sie dann ein paar Wochen weglegst und dann nochmal eine Liste anlegst. Da wird sich dann bestimmt einiges geändert haben. Klar, dass nach so kurzer Zeit und doch regen Kontakt sich die Gefühle nicht komplett abschalten lassen. Sowas braucht Zeit und die solltest du dir auch dafür nehmen.

Ich würd z.B. sagen, dass mich das freut mit der Nichte, etc. Und irgendwie muss ich auch nachfragen, wie wir es nun mit der Übergabe von Medikament und Paket machen wollen...

Ok, dachte jetzt nur, dass man darauf nicht wirklich was neutrales antworten kann bzw. sollte. Wenn es um organisatorische Dinge geht, dann schreib ihm einfach wie du auch einem bekannten schreiben würdest, also freundlich, aber nicht zu überschwänglich, eher distanziert.

 

[Xunisu]

Hallo pulsschlagausstahl,

ich habe mich mal bei dir eingelesen. Ich bin auch neu hier und kann dir in der Sachen nur wenig Rat geben. Was mir aber geholfen hat, war auch so eine Art Liste mit Pro und Kontra, die mir meine Therapeutin empfohlen hat.

Dabei war es wichtig, die Liste auch visuell zu gestalten: die positiven Dinge an ihm in Grün aufzuschreiben und die negativen Dinge, die mich an ihm gestört haben mit rot zu kennzeichnen und dann, das ist noch WICHTIGER: Belege die Aussagen mit Beispielen.

z.B. + Er hat mir immer seine Liebe gezeigt
Beleg: Er hat mir Blumen mitgebracht, hat sich um mich bemüht, mir Aufmerksamkeiten gemacht.

- Er hat meine Makel nicht immer akzeptiert
Beleg: Er hat mich für Eigenschaft XX öfter kritisiert

Das hat mir sehr bei der Entscheidung geholfen, ob ich ihn überhaupt zurück will. Und es hat mir auch gezeigt, wo es Dinge gab, an denen ich in der Beziehung arbeiten sollte

 

[pulsschlagausstahl]

Es ist ja so, dass ich durchaus weiß, ob ich ihn will: Ja ganz sicher!
Aber eben nicht jetzt, was habe ich davon, wenn ich eine KS einleite, er mich dann so vermisst und wir dann bald wieder zusammen sind? Da habe ich ja nichts von, das wird ja nur ein ewiger Kreislauf werden.
So lange er immer wieder schwankt, ob er nun auswandern will oder nicht, ob er Kinder will oder nicht, ob er Arzt bleiben will oder nicht und wenn ja welcher wird er auch immer wieder an den Punkt kommen, an dem er die Beziehung in Frage stellt, denn jedesmal wenn er sich eine Zukunft ohne Familie vorstellt, stellt er sich auch eine Zukunft ohne mich vor.

Es mag eingebildet klingen aber ich Zweifel kaum daran, dass mir ein EB gelingen würde. Wir sind jetzt seit 5 wochen getrennt und haben uns in der Zeit ca. 15 Tage gesehen, er meldet sich beinahe täglich, klar würd der mich vermissen und wieder ankommen, wenn ich den Kontakt abbreche aber das bringt mich langfristig null weiter und da weiß ich eben nicht was ich tun soll.

mag ihn ja als Menschen nicht verlieren und daher ist mir die Freundschaft schon wichtig und es besteht eben die Hoffnung, dass es in ein paar Jahren nochmal was werden könnte, wenn er weiß, wie er sein Leben führen möchte. Am liebsten wäre es mir ja , wenn ich mich in jemand anderen verlieben würde oder meine Gefühle abschalten könnte und wir einfach Freunde sein können weil jetzt tut mir diese Freundschaft zwar irgendwo auch gut aber halt auch sehr weh...

P.S. danke auch dir fürs einlesen in meinen Strang Xunisa!

 

[CD90]

Hallo pulsschlagausstahl,

Es ist ja so, dass ich durchaus weiß, ob ich ihn will: Ja ganz sicher!
Aber eben nicht jetzt

mag ihn ja als Menschen nicht verlieren und daher ist mir die Freundschaft schon wichtig. Am liebsten wäre es mir ja , wenn ich mich in jemand anderen verlieben würde oder meine Gefühle abschalten könnte und wir einfach Freunde sein können weil jetzt tut mir diese Freundschaft zwar irgendwo auch gut aber halt auch sehr weh..

also würdest du ohn "zurücknehmen", wenn er sich ändern würde. Im Moment hast du Angst, dass es, wenn ihr wieder zusammenkommen würdet, bei der nächsten Hürde wieder von seiner Seite zur Trennung kommt. Effektiv kannst du daran im Moment nichts ändern, sondern, wenn dir der Kontakt zwar gut aber dann gleichzeitig weh tut, erstmal etwas auf Abstand gehen, dich mit anderen Leuten treffen, andere Eindrücke sammeln ... und dann eben schauen, wie sich sein Bild für dich verändert. Das man nach der Trennung nicht gleich in den Freundschaftsmodus wechseln kann, ist verständlich, weil sich eine reine Freundschaft eben schon von einer Beziehung unterscheidet und gerade, wenn noch Gefühle im Spiel sind, ist das nach der kurzen Zeit eben utopisch.
Ihr beide seid in verschiedenen Punkten im Leben: Für ihn fängt nach dem Studium der "Ernst des Lebens" an (auch wenn er schon seit einem Jahr fertig ist) und diesen Schritt und die damit verbundene Verantwortung hat er nach deinen Erzählungen noch nicht ganz geschafft (siehe erste Trennung). Du hinggen steckst noch Mitten in diesem Prozess, hast noch etwas mehr Freiheiten, aber dann trotzdem schon den "Stress" von deiner Familie wegen deiner Zukunftsplanung, weshalb du auch seine Entwicklung etwas kritischer siehst, gerade wenn es um die Perspektive Familie geht.

es besteht eben die Hoffnung, dass es in ein paar Jahren nochmal was werden könnte, wenn er weiß, wie er sein Leben führen möchte.

Ob das jetzt eine Momentaufnahme deiner Gedanken ist und du ihn als Mensch etwas idealisierst, kann nur die Zeit zeigen. Vielleicht denkst du in ein paar Wochen wieder anders, wenn du entweder jwmand neues kennengelernt hast oder deinen Ex mehr vermisst.

Dennoch hat sein vermissen ausgereicht und sein Partyleben in plötzlich unglücklich gemacht denn schon nach 1,5 Monaten wollte er mich unbedingt zurück. Wir sind wieder zusammengekommen aber es war sehr schwierig in den ersten Wochen für mich wieder vertrauen aufzubauen. Dennoch war es eine sehr schöne Zeit in der er mich sehr umgarnt hat.

Wie war es denn damals bei der ersten Trennung? Gingen da alle Schritte von ihm aus oder hast du da auch aktiv "mitgewirkt"?

 

[pulsschlagausstahl]

also würdest du ohn "zurücknehmen", wenn er sich ändern würde.

Ja genau aber vor allem muss ich mich ändern. Heute ist der erste Tag an dem ich weine ohne ihn zu vermissen sondern einfach weil ich vermehrt merke wie unglücklich mich alle anderen Lebensbereiche machen. Und ich möchte erst wieder einen Partner, wenn es mir besser geht...

Das man nach der Trennung nicht gleich in den Freundschaftsmodus wechseln kann, ist verständlich, weil sich eine reine Freundschaft eben schon von einer Beziehung unterscheidet und gerade, wenn noch Gefühle im Spiel sind, ist das nach der kurzen Zeit eben utopisch

Für ihn scheint das mit der Freundschaft ja zu gehen und ich fühl mich dadurch auch verarscht. Dann kann er mich doch gar nicht geliebt haben? Er beteuert zwar, dass es so sei aber dann würd er doch nicht so stark sein...

Wie war es denn damals bei der ersten Trennung? Gingen da alle Schritte von ihm aus oder hast du da auch aktiv "mitgewirkt

Bei der ersten Trennung habe ich eigentlich alles gemacht was man nicht machen soll: Social Media gestalkt, angerufen, gebettelt, geweint, ihn verführt, ihm zahlreiche Vorwürfe gemacht, einen Liebesbrief geschrieben, gesagt, dass ich ihn nicht mehr treffen will aber an einem anderen Tag gesagt, dass wir zusammengehören und ich immer auf ihn warten werde. Ja und obwohl ich wohl gegen alles verstoßen hab, was man so machen soll ist er wieder da gewesen und da hab ich ihm da zwar abgewehrt aber nur ne Stunde lang vielleicht. Ich bereue es null, wir hatten so eine tolle Beziehung und die “Gegenwart” war für uns beide auch nicht das Problem aber dieses Thema Zukunft hat echt alles ruiniert.

Wenn ich Regisseurin wäre würde es wie folgt weitergehen: Ich bekomme eine Therapie und schaffe es meine Ängste zu verlieren und wieder glücklich zu sein, finde neue Freunde, die mir gut tun und kann die alten hinter mir lassen, finde ein neues Hobby, das mir gut tut (schwimmen tut mir sehr gut, möchte ich nach Corona versuchen) und bekomme den Praktikumsplatz den ich mir wünsche, verliebe mich in den Ort des Praktikums und ziehe dorthin. Dadurch bleibt zwar ein Kontakt zum Ex bestehen, wir haben aber zwangsläufig eine Distanz. Auch finde ich einen neuen Partner, nichts allzu ernstes aber jemand, mit dem sich dennoch schöne Stunden verbringen lassen.
Mein Ex währenddessen findet heraus, was er beruflich will und kommt im richtigen Fachbereich an, auch seine anderen Themen (insbesondere der KiWu sollen sich herauskristallisieren), er findet eine neue Partnerin, die ganz anders ist als ich, auch viel mehr streitet und er weiß dadurch sehr zu schätzen, was er an mir hatte.
Wir trennen uns schließlich beide irgendwann und da ich nun gefestigt bin und ein Leben habe, dass mir Freude bereitet und er nun weiß wohin sein Weg gehen soll kommen wir wieder zusammen und gründen eine glückliche Familie.
Dieser Prozess soll seine Zeit dauern, damit er währt. Minimum 6 Monate, Maximum 4 Jahre aber naja Träume sind Schäume, aus dieser Vorstellung wird wohl wirklich nichts.

 

[CD90]

Heute ist der erste Tag an dem ich weine ohne ihn zu vermissen sondern einfach weil ich vermehrt merke wie unglücklich mich alle anderen Lebensbereiche machen. Und ich möchte erst wieder einen Partner, wenn es mir besser geht...

Es ist immer gut, auf sich selbst zu hören und sich das Leben so zu gestalten, dass man glücklich ist. Niemand ist für dein Glück verantwortlich, sondern dafür kannst nur du etwas tun. Gerade so eine Trennung kann dir da die Augen öffnen und es ist gut, dass du das für dich rausgefunden hast.
Hast du schon ein paar Ideen, wie du daran arbeiten willst?

Für ihn scheint das mit der Freundschaft ja zu gehen und ich fühl mich dadurch auch verarscht. Dann kann er mich doch gar nicht geliebt haben? Er beteuert zwar, dass es so sei aber dann würd er doch nicht so stark sein...

Er wird sich ja nicht ohne Grund getrennt haben. Am Ende waren die Gefühle einfach zu wenig für eine Beziehung. Euch beide verbindet trotzdem eine schöne Zeit mit vielen Erinnerungen und deshalb wird er dich als Menschen nicht einfach verlieren wollen.

Wenn ich Regisseurin wäre würde es wie folgt weitergehen:

Das ist jetzt aber wirklich schon weit in die Zukunft gedacht. Ich denke einfach, dass du ihn trotz seiner Mackel noch idealisierst. Vielleicht findest du auch einfach jemanden, mit dem du wieder eine schöne Zeit hast und mit dem du glücklich bist. Dann wird dein Ex nicht mehr die große Rolle spielen. Vielleicht kommt es aber auch so, wie du es dir hier ausgemalt hast, wer weiß.
Was du aber weißt, ist, dass du jetzt erstmal die Zeit für dich nutzen willst, um wieder glücklich zu werden, und das unabhängig von anderen Menschen.

 

[Xunisu]

Wenn ich Regisseurin wäre würde es wie folgt weitergehen

Ach jetzt, habe ich es verstanden, was du möchtest. Sorry!
Ob das so eintrifft, weiß man natürlich nie.

Ja genau aber vor allem muss ich mich ändern. Heute ist der erste Tag an dem ich weine ohne ihn zu vermissen sondern einfach weil ich vermehrt merke wie unglücklich mich alle anderen Lebensbereiche machen. Und ich möchte erst wieder einen Partner, wenn es mir besser geht...

Es ist toll, dass du dich selbst reflektierst! Achte erst einmal auf dich und werde auch ohne ihn glücklich. Das sagt sich auch immer so einfach und du weißt es ja auch, aber dann in die Umsetzung zu kommen, ist nicht immer einfach und verlang auch Mut.

 

[pulsschlagausstahl]

Ich hab übrigens bisher weder einen Praktikums-, noch einen Therapieplatz ergattern können, für letzteres habe ich aber etwas in Aussicht. Auch mein ungeliebtes Hobby habe ich beendet und das tut mir wirklich gut. Ich male viel und schaue häufig Filme mit meiner Familie oder wir gehen spazieren, ist zwar nichts, was mich weiter bringt aber es tut mir gut und ich denke momentan ist dies am wichtigsten.

Auch mit ihm war ich diese Woche 2 Stunden spazieren, wir haben viel gemeinsam gelacht und über schöne Themen gesprochen aber auch die Probleme in der Beziehung reflektiert (war das dumm?). Er hat mir auch gesagt, dass er einsam ist inzwischen ohne mich aber, dass er es ja selbst schuld ist. Angeblich liebt er mich auch immer noch sehr aber er meinte er will mir das eigentlich nicht sagen, weil es das ganze ja für mich nur schwieriger macht (Getan hat er es trotzdem).

Was ich echt komisch finde: wir haben ja immer noch etwas miteinander geschrieben und er meinte, dass wir das vielleicht besser lassen und stattdessen einmal die Woche oder so telefonieren. Ich weiß aber, dass er es hasst zu telefonieren und verstehe nicht, wieso er denn nun mit mir telefonieren möchte wenn wir doch nur Freunde sind? Er behandelt mich ja dann nicht wie seine anderen Freunde. Kann es nicht sein, dass er mich dadurch “hassen lernen” will, weil er telefonieren als etwas negatives empfindet und mich dadurch mit etwas negativem verbindet oder übertreibe ich da meinen Gedankengang?

 

[pulsschlagausstahl]

Ich finde es bewunderswert, wie viele hier sogar nach etlichen Monaten noch ihren Ex zurück wollen. Ich möchte tatsächlich jetzt schon nicht mehr, wedernihn noch jemand anderen. Ich möchte einfach nur noch isoliert sein irgendwie fins ich die Vorstellung schrecklich, jemals wieder einem Menschen so viel anzuvertrauen und ich will auch nicht nochmal mein Zuhause verlieren.