Bin ich auf einen Narzissten "reingefallen"?

[Marga]

Hallo Ihr Lieben, Ich hoffe Ihr könnt mir Eure Erfahrungen und Meinungen zur o.g. Frage mitteilen. Mir ist bewusst, dass mir das keiner zu 100% beantworten kann, jedoch hoffe ich etwas Unterstützung auf diesem Wege zu erhalten...
auch, um mich endgültig lösen zu können und wieder "frei" sein zu dürfen.

Zu meiner Geschichte: Ich hatte fast drei Jahre eine Affäre mit einem verheirateten Mann. Diese Zeit war mit Auf und Ab's, mit On und Off verbunden.
Irgendwann war es schon so weit, dass man "es ist aus" gar nicht mehr wirklich glaubte.
Während dieser Zeit lief es so, dass er mir Geschenke, Komplimente machte, wir uns trafen und S hatten. Das waren die guten Seiten! Die andere Seite war geprägt von Eifersucht, Schlechtmachen und Ignorieren.
Er beteuerte seine Liebe, klassische Aussagen wie "Es läuft nicht mehr mit meiner Frau, etc.pp" ihr kennt das. Nun war es so, dass ich in dieser Off Zeit, schon vor dem endgültigen Aus, immer mehr das Gefühl bekam, er wartete stets drauf, dass ich Fehler bei mir sah und ich die erste war, die die Kommunikation wieder aufnahm. Er sagte z.B. mal, nach ein paar Monaten "Ich hätt das länger ausgehalten als du..." was mir schon komisch vorkam.
Er wollte auch während unserer Zeit dass ich ihm regelmäßig schrieb und "auf Empfang" für ihn war, drückte er mich z.B. weg weil es nicht passte, musste ich Verständnis haben. Und ich hatte es.
Neben seinen einerseits Aussagen wie "Wir gehören zusammen, das zwischen uns ist Magie, das Beste was er je erlebte..." kränkte er mich im nächsten Moment dass er mich als Lügnerin betitelte oder mir das Gefühl gab, ich übertreibe mit etwas oder redete Erfolge (sportlich, familiär) klein. Es tat weh aber er schien es gar nicht wirklich zu merken. Andersrum betrieb er Körperkultur, musste immer perfekt aussehen, schickte mir Fotos was er alles hat und kann und auch beim S fragte er oder schien er zu genießen, wenn ich ihm seine Manneskraft bestätigte. Er gab manchmal richtig an und versuchte es zu verstecken und ich noch zu Deckeln, indem ich mir dachte, er möchte halt nur mir gefallen mit seiner Angeberei...
Ich kürze es ab, indem ich nun schreibe wie es zum Aus kam, bzw was dem voranging und ich zu meiner Eingangsfrage komme:
Er kontrollierte gerne was ich machte, mit wem...und leider war es oft mit Eifersucht verbunden und ich merkte zwischendurch, dass ich mein Leben nicht mehr in vollen Zügen genießen konnte.
Es kam Tag X. Er schrieb mir an dem Tag, wie toll seine Frau "sich gemacht" hätte, sieht so toll aus und treibt nun viel mehr Sport. Eine Std später dann, wie sehr er mich vermisst...Häh?!
Ich hatte das Gefühl, ich wurde von ihm getreten und dann wieder in den Arm genommen im übertragenen Sinne (Ihr versteht sicher). Es war so schmerzhaft dass er mir das mit seiner Frau sagte....warum?! Und dann Wiedergutmachung?! An dem Tag jedoch beschloss ich auf Abstand zu gehen. Ich fuhr mit einer Freundin in einen länger geplanten Urlaub und meldete mich nicht in dieser Zeit! Ich wusste auch, dass es ihm nicht gefallen wird, wollte aber einfach ausprobieren ob ich nach all der Zeit mit ihm überhaupt noch Freude OHNE ihn empfinden konnte. Es war auch nicht so, dass er mir in dieser Zeit schrieb, ich hatte das unterschwellige Gefühl er wartete mal wieder....
Nach dem Urlaub schrieb ich ihm, dass wir uns, wenn ich einige wichtige Termine hinter mir habe, zum Reden treffen sollten (ich wollte in dem Gespräch meine Verletzungen preisgeben wegen seinen Aussagen und eine Erklärung dafür) Er hatte mich da schon gelöscht (kein Bild mehr zu sehen) aber antwortete mir, dass ich mich nicht mehr melden bräuchte.
Nun kannte ich das ja schon nach sämtlichen On und Offs und gab dem ganzen Zeit.
In der darauffolgenden Zeit stellte er z.B. nach zwei Monaten wieder ein Bild ein aber ich reagierte nicht, also er nahm es wieder raus. Es folgten Zeiten in denen er mich blockierte und wieder entblockierte (wir sind Erwachsene!!!) Nun denn. Nach Monaten dann schrieb ich ihm (war mittlerweile wieder länger als sein Kontakt gespeichert) dass ich mit ihm reden wolle...er las es und ignorierte es! Ich habe ihm dann geschrieben, dass er dann auch meine Nr löschen könne - machte er prompt, ohne zu schreiben. Ohne mit der Wimper zu zucken war ich plötzlich doch nicht mehr die große Liebe und Erfüllung?

Nun komm ich nochmal zu meiner Eingangsfrage zurück, wenn nicht Narzisst was stimmt da denn nicht??? Und was mir immer noch im Kopf rumgeistert, muss ich damit rechnen dass der nach weiteren Monaten wieder ankommt?
Ich versuche mir vorzustellen wie ich damit umgehen kann?! Es macht mir Angst und irgendwie gleichzeitig quäl ich mich damit, dass es nie eine Aussprache gab. Er ging und ließ mich mit Fragen zurück. Ich weiß bis heute nicht was ich falsch gemacht habe und habe trotzdem das Gefühl dass er mich auch einfach gerne leiden lassen will. Aber nach so langer Zeit???

Ich wäre sehr dankbar, wenn jemand mit dieser Art und Weise Erfahrungen gemacht hat und mir mitteilen kann mit was ich rechnen kann oder ob es wirklich vorbei ist, ich nicht immer im Hinterkopf behalten muss....der macht, wenn er will und vor allem: Wie komm ich da raus aus dem Gedankenkreis und schließe ohne Abschluss ab?
Es geht mir auch nach Monaten immer noch schlecht und sehe das hier als Hoffnung wieder zurück zur Leichtigkeit und erfülltes Leben zu finden
Danke für Lesen!

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Marga,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

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Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest.

Hierzu eignet sich folgender Strang: "Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße,
Wolfgang aus dem Team.

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen

 

[Angel7.0]

Guten Abend liebe Marga und ein herzliches Willkommen hier im Forum

Puh...da hast du dir ja ein "Früchtchen" angelacht!

Ich muss deinen Post nochmal genauer lesen..aber mein erster Impuls ist: dieser Typ ist ein Poser!!, mit ganz kleinem Selbstwert, das versucht er zu pushen, indem er andere (in dem Falle dich besonders, oder auch EF? Die ja jetzt mehr für sich, bzw. für ihn tut um zu gefallen) klein zu halten: " ich bin sooo toll, sei froh das du mich haben darfst"

Da wird Dir eine Aussprache die du so dringend brauchst nicht helfen! Sollte diese überhaupt zustande kommen...was genau versprichst du dir davon?

Er wird dir Schuldgefühle einreden...die an eurem jetzigen Zustand nichts ändert und nur bewirkt das du dich schlecht fühlst.

Bevor ich aber weiter schreibe...muss ich nochmal alles lesen

Liebe Grüße Angel

 

[Scarlet]

Liebe Marga,
für dich ein -liches Willkommen hier im Forum, wenngleich der Anlass natürlich ( wie wohl bei uns allen) kein freudiger ist.

Wenn ich deine Geschichte lese, dann macht das ganze Verhalten deines AM auf mich den Eindruck, dass er ein Selbstdarsteller ist… jmd, der immer im Zentrum der Aufmerksamkeit stehen muss mit großen Worten und Gesten und der auch durchaus gern andere Menschen manipuliert, weil ihm das Gefühl von Macht einen Kick gibt.
Auch diese ganze Geschichte“ wer hält es nicht mehr aus und meldet sich zuerst“ sowie die Blockiererei … alles (unreife) Machtspielchen…

Als du, ohne dich bei ihm „ abzumelden“ in den Urlaub gefahren bist, muss sich das für ihn wie der Verlust seines Oberwassers angefühlt haben… eine Zurückweisung, die offensichtlich derart gegen sein Ego ging, dass er dich durch seine folgenden Aktionen maximal „ abstrafen“ wollte.

Ich verstehe, dass es sich so gut wie unmöglich anfühlt, das Ganze psychisch abzuschließen, weil das abrupte Ende viele Fragen offen ließ. Mir ist vor vielen Jahren in einer Liebesbeziehung ein ähnlich wortloses „ Ghosting“ am Ende widerfahren und es dauerte extrem lang, darüber hinweg zu kommen.

Du könntest ihm einen Abschiedsbrief schreiben ( aber diesen würde ich tatsächlich nicht absenden!). Das Schreiben des Briefes wird dir deine offenen Fragen zwar auch nicht beantworten aber zumindest könntest du selbst so alles einmal formulieren, was DU ihm noch sagen möchtest. Den Brief könntest du dann in einem Ritual verbrennen oder vergraben.
Kontakt mit diesem Mensch würde ich an deiner Stelle nicht wieder aufnehmen. Mal davon abgesehen, dass das ganz böse eskalieren kann und er dich erneut verbal verletzen könnte, glaubst du, dieser Mann würde dir nach allem was war, einfühlsam und ehrlich deine Fragen beantworten?

muss ich damit rechnen dass der nach weiteren Monaten wieder ankommt?

Überall blockieren!?!

Liebe Grüße
Scarlet

 

[Angel7.0]

Kontakt mit diesem Mensch würde ich an deiner Stelle nicht wieder aufnehmen. Mal davon abgesehen, dass das ganz böse eskalieren kann und er dich erneut verbal verletzen könnte, glaubst du, dieser Mann würde dir nach allem was war, einfühlsam und ehrlich deine Fragen beantworten?

Überall blockieren!?!

Das wäre mein nächster Impuls liebe Marga, ich bin da ganz bei Scarlet!!

Lass dich nicht mehr auf ihn ein. Erwarte keine Aussprache, keine Erklärung, die wird er dir nicht geben (können), zumindest keine die dich abschliessen lässt sondern nur mehr aufwühlt oder verletzt!

 

[Platinum]

Liebe Marga,

in meiner Jugend war ich zwei Jahre fest mit so einem Exemplar zusammen. Das wird nicht besser. Er wird sich nicht ändern und dich sicherlich weiterhin so behandeln. Mit der Tendenz, dass es schlimmer wird. Mit diesen Aktionen versucht er sicher dich aus der Reserve zu locken. Du sollst klein werden und betteln und ihm zu Füßen liegen, dass er, der König, eine Audienz eventuell genehmigt. Dieser Mann denkt, er strotzt vor Selbstbewusstsein, ist im Kern das Gegenteil.
Du würdest in einem Gespräch entweder Antworten bekommen, die er für dich zurechtlegt, hinter denen er allerdings sehr wahrscheinlich nicht steht oder er wird dein Verhalten bemängeln.

Er kommt nicht mit einer Frau auf Augenhöhe klar - erst recht nicht mit einer, die straight hinter sich selbst steht und in der Lage ist für die eigenen Interessen und Bedürfnisse einzustehen. Damit stehst du über ihm - das kann er nicht. Also straft er dich mit ghosting.

Welche Fragen hast du denn an ihn, die du für einen Abschluss bräuchtest?
Ghosting ist hart, weil es einem das Gefühl gibt, etwas falsch getan zu haben, für den Ghoster unzulänglich zu sein. Dabei ist es genau anders herum.

Liebe Grüße!

 

[Marga]

Ich danke Euch für all die Antworten.

Ja, welche Antworten, bzw welche Fragen habe ich. Wisst ihr, es waren ja nun tatsächlich Jahre die wir miteinander, natürlich auch in sehr schönen Zeiten, verbracht haben. Natürlich katapultieren diese mich auch immer wieder in mein Herzgefühl.....Frage: Meinte er es eigentlich ernst? Liebte er mich? Was sah er in mir?" Mir fällt es soooo schwer zu akzeptieren, dass ich ihm scheinbar völlig egal bin. Geht es denn spurlos an ihm vorbei?

Ein Teil von mir wünscht den Kontakt (Asche auf mein Haupt), der andere würde ihn am liebsten ungeschehen machen.

 

[Marga]

Es klingt ja auch so einfach.....blockier ihn, lass ihn nicht wieder zurück in dein Leben....
Und genau das versuch jeden(!) Tag durchzustehen. Manchmal und das ist nun hoch schambesetzt, dass ich das zugebe: Gebe ich seine Nr ein um zu schauen ob er online ist, meine noch hat....das ist falsch! Ich frage mich schon, ob ich da irgendwie krank im Kopf bin! Ich habe sowas zuvor noch nie erlebt, geschweige denn mitgemacht! Frühere Beziehungen konnte ich auch aufgeben und weitermachen. Warum fällt es mir denn hier sooo schwer???
Und müsste es nach Monaten nicht mal einfacher werden???

 

[beyond]

Gebe ich seine Nr ein um zu schauen ob er online ist, meine noch hat....das ist falsch! Ich frage mich schon, ob ich da irgendwie krank im Kopf bin! Ich habe sowas zuvor noch nie erlebt, geschweige denn mitgemacht!

Liebe Marga

Mein Fall ist zwar sehr anders gelagert, aber die Muster scheinen hier im Forum immer sehr ähnlich zu sein.

Wenn es ständige Auf und Abs gibt, wird man irgendwie irre und kann nur noch an den AM denken und stellt sich genau die Fragen, die du beschreibst.
Was war/bin ich für ihn, was denkt er, war es nur ein Spiel usw.

Und weil ständig ein Funken Hoffnung bleibt....da man ja schon einige on und offs erlebt hat, bleibt dieses Gefühlschaos bestehen. Man will die guten Erlebnisse wiederhaben und nicht verlieren.

Stalken gehört da oft dazu....weiss ich sehr gut von mir selbst

Krank im Kopf ist man da wohl irgendwie. Aber wenn man hier liest....sind wir da keine Einzelfälle

 

[Marga]

Liebe Marga

Mein Fall ist zwar sehr anders gelagert, aber die Muster scheinen hier im Forum immer sehr ähnlich zu sein.

Wenn es ständige Auf und Abs gibt, wird man irgendwie irre und kann nur noch an den AM denken und stellt sich genau die Fragen, die du beschreibst.
Was war/bin ich für ihn, was denkt er, war es nur ein Spiel usw.

Und weil ständig ein Funken Hoffnung bleibt....da man ja schon einige on und offs erlebt hat, bleibt dieses Gefühlschaos bestehen. Man will die guten Erlebnisse wiederhaben und nicht verlieren.

Stalken gehört da oft dazu....weiss ich sehr gut von mir selbst

Krank im Kopf ist man da wohl irgendwie. Aber wenn man hier liest....sind wir da keine Einzelfälle

Stalken ja, obwohl ich das ja selbst schlimm finde und merke, dass es Banane ist....zumal es bringt mir ja nix. Witzig irgendwie, man WEIß es alles- und macht es trotzdem!
Dein letzter Absatz ist beruhigend!

 

[Angel7.0]

Es klingt ja auch so einfach.....blockier ihn, lass ihn nicht wieder zurück in dein Leben....

Du hast recht Marga...es klingt einfach, es umzusetzen ist was ganz anderes! Aber machbar

muss ich damit rechnen dass der nach weiteren Monaten wieder ankommt?

Möchtest du denn das er sich wieder meldet?

habe trotzdem das Gefühl dass er mich auch einfach gerne leiden lassen will.

diesem Gefühl solltest du Beachtung schenken

 

[Marga]

Möchtest du denn das er sich wieder meldet?

Ja und Nein! Das ist verrückt!

 

[Marga]

diesem Gefühl solltest du Beachtung schenken

Wie Recht du hast! Und trotzdem schleichen sich dann wieder diese "Mimimi-Gedanken" ein....schwache Gedanken

 

[Scarlet]

Warum fällt es mir denn hier sooo schwer???

Vielleicht weil du dich über weite Teile in der Affaire von ihm geliebt und angenommen gefühlt hast … du hast ihm vertraut und du hast vor allem deinen eigenen Gefühlen in Bezug auf ihn vertraut…
Er hat aber dann durch sein Verhalten all diese Wahrnehmungen quasi ad absurdum geführt. Somit hängst du quasi nicht nur an der Frage: „ Hat er mich die ganze Zeit belogen?“ sondern auch an der Frage:“ Inwieweit kann ich überhaupt noch meinem eigenen Bauchgefühl trauen?“
Und das ist ein Konflikt, den man logischerweise gedanklich zu lösen versucht.
Aber: diese Gedanken und die Beschäftigung mit dem Thema drehen sich irgendwann wie eine Spirale nur immer weiter im Kreis.
Daher solltest du versuchen, dir bewusst Zeiten zu nehmen, in denen du den Fokus auf andere Gedanken lenkst bzw dich um dich selbst kümmerst.
Ich weiß, das sagt sich alles leicht.
Aber es ist zumindest ein Punkt, an dem man ansetzen kann

 

[Marga]

Daher solltest du versuchen, dir bewusst Zeiten zu nehmen, in denen du den Fokus auf andere Gedanken lenkst bzw dich um dich selbst kümmerst.
Ich

Das setz ich auch gerade um, so gut es geht. Ich habe ein neues Hobby gesucht und es gefällt mir, auch z.B. während der Arbeit läuft es ganz gut, dass er mir nicht im Kopf rumspukt. Aber wehe ich komm zur Ruhe! Und das stört mich halt auch, ich darf gar nicht zur Ruhe kommen- dann geht das Kopfkino los!

 

[Marga]

Ist euch (jemanden von Euch) schon passiert, dass der AM sich nach vielen Monaten, vielleicht sogar Jahren, plötzlich wieder anschleicht? Und dazwischen nichts gesehen/ gehört?
Ich stell mir sowas schlimm vor, wenn man vielleicht selber lange Zeit gebraucht hat ihn aus Kopf und Herz zu verbannen und dann meldet er sich wieder? Zack, alles kommt wieder hoch?

 

[HannahMaria]

Hallo Marga,
in einigen Strängen sind solche Situationen beschrieben. Sollte man es allerdings nicht wollen, hat man die Möglichkeit diese Person bzw. die Telefonnummer dieser Person zu blockieren.

Wenn diese Person irgendwann eine neue Nummer hat, könnte sie einen wieder kontaktieren. Aber meistens, denke ich, reicht ein Blockieren.

Liebe Grüße

 

[Metamorphose]

Liebe Marga,

ich hatte vor ein paar Wochen 15 Tage mit einem Lehrbuch-Narzissten.

Und glaube mir: man „fällt nicht drauf rein“, sondern diese Menschen sind extrem gut darin, zu erkennen, was du gerade brauchst.
Sie können es erkennen und dir vorspielen, aber sie können es dir nicht geben. Sie können es einfach nicht. Deswegen liegt es auch nicht an dir, dass er dich vermutlich nicht geliebt hat, weil er nicht lieben kann (wenn es sich tatsächlich um einen Narzissten handelt. Dazu müsste ein Arzt die Diagnose stellen, allerdings kann man die Kriterien im Netz finden um zumindest eine Vorstellung zu bekommen ob das eine Möglichkeit ist).
Narzissten kann man auch nicht behandeln weil sie nicht erkennen dass sie ein Problem haben.

Und noch etwas: jeder von uns hat narzisstische Anteile, bis zu einem gewissen Grad ist das auch gesund und gut so. Nur wenn die Empathie so gar nicht da ist und es darum geht, andere für sich zu benutzen, um sich selbst besser zu fühlen, wird es schwierig, vor allem für den Partner. Also: mit der Diagnose Narzisst wäre ich etwas vorsichtig, narzisstische Anteile kann man sicherlich erkennen, sollte damit aber auch nicht leichtfertig umgehen.

Aber ganz wichtig: Mit dir ist alles richtig! Narzissten suchen sich Menschen, auf deren Kosten sie leben können. Das können sie nur bei Menschen, die etwas zu bieten haben. Also nochmal: Mit dir ist alles richtig. Er hat das Problem.

Du hast das schon richtig gemacht mit dem Abstand. Dann verliert er die Kontrolle über dich. Und dann sucht er sich jemand anderen, bei dir ist dann vielleicht wieder seine Frau mehr in seinem Fokus.

Meiner hat auch immer damit gedroht dass er dann eben wieder fährt. Und er meinte es ernst, als er sagte, dass ich etwas Besseres als ihn nie mehr finden würde

Andere kleinmachen und herausfinden, was er tun muss damit man wieder angekrochen kommt, das ist typisch. Und es hat alles nichts mit Liebe zu tun.

Bitte mach dich selbst nicht klein. Du hast ihm viel gegeben, weil du du bist und weil du eben nicht so jemand bist wie er. Vergiss das nicht.

Und was könnte man jetzt draus lernen: Ich habe daraus mitgenommen was meine Bedürfnisse sind. Was hat er dir genau gegeben am Anfang? Und ist das etwas an dem du arbeiten könntest, sodass du niemanden brauchst der dir das geben muss? Das du dir vielleicht selbst geben kannst?

Bei mir war das so, es war eine sehr gute Erkenntnis. Und mir wird so jemand nicht nochmal passieren. Allgemein Menschen, die dafür sorgen wollen dass ich mich nicht gut fühle weil ich Grenzen setze. Das war meine Lektion, unter anderem.

Mittlerweile bin ich ihm sogar dankbar, dass er mir das gezeigt hat. Auch wenn es eine schmerzhafte Lektion war.

Und ja natürlich: Blocken auf allen Kanälen! Ganz wichtig. Gib ihm keine Energie mehr, egal womit.

 

[Marga]

Was hat er dir genau gegeben am Anfang? Und ist das etwas an dem du arbeiten könntest, sodass du niemanden brauchst der dir das geben muss? Das du dir vielleicht selbst geben kannst?

Ganz ehrlich...am Anfang war ich schlichtweg auf reinen S aus! Ja ganz niedrige Beweggründe Er sah fantastisch aus und es war eine rein sexuelle Anziehungskraft! Naiv wie ich war dachte ich den siehst dann eh einfach nie wieder.....so die Theorie! Aber es wurden regelmäßige Treffen draus, der S natürlich wunderbar und dann verliebte ich mich. Ich versteh es gar nicht warum....er war so ein Angeber, Wichtigtuer und trotzdem entstanden diese Gefühle?! Tja....bei ihm scheinbar(?) auch und es gab natürlich Zeiten die ich auch sehr genossen habe.
Trennung von seiner Frau? Spätestens nach einem Jahr Affärendasein war mir schon klar, dass es darauf nicht hinausläuft ("Ich habe den Traum mit dir....und in ein paar Jahren wenn das Haus bezahlt, die Kinder ausgezogen"...Ihr kennt das...) und somit genoss ich neben meinem eigenen Leben "diese Insel" mit ihm....
Heute weiß ich, dass wir irgendwann in diese Abwärstspirale geraten sind und es folgte auf jedes Date immer Misstrauen, dummes Schweigegetue und die Frage wurde lauter in meinem Kopf "Ok, wo soll es denn überhaupt hinführen?"
Irgendwie wusste ich auch, es kommt Tag X und es muss enden...ich dachte nur nicht dass ich mich deswegen so schlecht fühle, dass ich ihn TROTZ ALLEM nicht loslassen kann! Mein Verstand weiß das alles....aber mein Herz und diese schönen Erinnerungen wollen sich so oft wieder Gehör verschaffen.

Und letztendlich der "Abgang". Für einen kommunikativen Menschen wie mich ganz schwer auszuhalten! Er hätte besser schreiben können "Hab keinen Bock mehr auf dich" o.ä. Dann hätt ich gewusst woran ich bin und nicht immer noch das Gefühl es könnte die Ruhe vor dem Sturm sein?!

 

[esgehtvorbei]

Liebe Marga,

man weiß natürlich nie, ob man es mit einem Menschen zu tun hat, der wirklich eine Persönlichkeitsstörung von Krankheitswert hat, aber was man nach einer Weile ziemlich sicher sagen kann ist: werde ich manipuliert? Welchen Namen man dem dann gibt...ich kann Dich extrem gut verstehen, ich bin auch auf Narzissmus als Erklärung für das mehr als seltsame Verhalten meines AM gekommen....(er ist auch Alkoholiker)...inzwischen denke ich: meiner hat vermutlich ausgeprägte narzisstische Anteile (plus, oder gerade deshalb Sucht) aber wissen kann ich das nicht. Was ich aber genau benennen kann, sind seine Manipulationen und auch emotionalen Erpressungen. Toxisch ist das zumindest definitiv, kannst gerne mal in meinem Strang nachlesen...

Irgendwie wusste ich auch, es kommt Tag X und es muss enden...ich dachte nur nicht dass ich mich deswegen so schlecht fühle, dass ich ihn TROTZ ALLEM nicht loslassen kann! Mein Verstand weiß das alles....aber mein Herz und diese schönen Erinnerungen wollen sich so oft wieder Gehör verschaffen.

Das ist klassisch...durch das auf und ab ist da vermutlich bei Dir ein chemischer Cocktail entstanden, der Dich gewissermaßen süchtig macht nach diesem Drama. Ist eine große Ambivalenz, Ratio ist ganz klar, aber die Emotionen schießen quer...ich kenne das auch und es wird besser, aber es dauert.

Und letztendlich der "Abgang". Für einen kommunikativen Menschen wie mich ganz schwer auszuhalten! Er hätte besser schreiben können "Hab keinen Bock mehr auf dich" o.ä. Dann hätt ich gewusst woran ich bin und nicht immer noch das Gefühl es könnte die Ruhe vor dem Sturm sein?!

Das kommt mir auch so bekannt vor. Wenn er wirklich so manipulativ unterwegs ist, dann sind auch saubere Trennungen überhaupt nicht in seinem Interesse...er geht dann mit viel Tam Tam um wiederzukommen (gibt da viele Möglichkeiten wie). Klärung ist dann nicht in seinem Sinne, eher Aufruhr, Chaos, Verwirrung, Abhängigkeiten...ich hab zahlreiche on und offs hinter mir, man findet es irgendwann immer alberner....ich versuch es inzischen so zu sehen, dass ich dadurch aber auch eine gewisse Macht bekomme (hab mal gelesen solche Leute gehen um wiederzukommen und kommen um wieder zu gehen). Das trifft es irgendwie total, es stimmt und auf eine gewisse Weise beruhigt mich das. In dem ganzen Wahnsinn gibt es eine gewisse Struktur...

Nichtsdestotrotz ist das alles natürlich kein erstrebenswerter Zustand und ich wünsche Dir, dass Du vielleicht keine Runden mehr drehen musst und gut loslassen kannst! Du hast überhaupt gar nichts falsch gemacht, versuche da liebevoll auf Dich zu schauen.

LG egv