Depressionen erlebt - falscher Person vertraut - Ehefrau vergrault - Trennung.

[HankMoody]

Guten Tag an alle (stillen) Mitleser.
Vorab bitte ich mich nicht zu verurteilen, da ich selbst weiß was ich getan und in welche Situation ich mich manövriert habe.

Zu mir:
Ich bin 33 Jahre alt, habe zwei Kinder (einen 5 Jährigen Sohn, 10 Monate alte Tochter), bin getrennt lebend und habe mir die vergangenen 8 Monate mein Leben verbaut.
Ich versuche es kurz und knapp zusammenzufassen.
2018 - kurz vor der Geburt meines Sohnes hatte ich bereits einmal eine depressive Phase und meine Frau hat mir einen Fehltritt (in dem ich ausgezogen bin und mich einer anderen Frau anvertraute) verziehen.

Wir haben uns zusammengerauft und waren auch wieder glücklich. Uns war immer klar, dass wir an unserer Kommunikation arbeiten müssen.

Kurz nach der Geburt unserer Tochter merkte ich wie unsere Beziehung wieder in Schieflage geriet.
Hinzu kam karrierebedingter Prüfungsstress und ich merkte, dass mich die Gesamtsituation auffraß.
Als ich versuchte mich ihrer Familie anzuvertrauen und auch meinem „besten“ Freund… wurde ich seitens ihrer Familie nicht für voll genommen und es wurde gesagt, wenn ich gehen wollen würde, dann wären mir die Konsequenzen darüber ja klar. Meine Situation wurde nur belächelt…

Im April - noch während meiner Beziehung zu meiner Frau traute ich mich einer Kommilitonin/Kollegin an. Und wieder war ich schwach und baute Mist…
Zeitgleich versuchte ich meiner Frau eine Paartherapie vorzuschlagen. Als sie dies im selben Atemzug verneinte, trieb es mich von ihr Weg und ich handelte irrational. Trennte mich und lief quasi vor meinen Problemen weg.

Ich sah meine Kinder jedes Wochenende an einem Tag. Das Verhältnis zu meiner Frau war erkaltet. Aber liebe ist und war immer da. Wir waren fast 12 Jahre zusammen und wären kommenden Mai 10 Jahre verheiratet.

Im August/September wollte ich der Kollegin den Laufpass geben ohne sie zu arg zu verletzen. Ich reduzierte den Kontakt drastisch.
Persönliche Situationen welche ich mit ihr in den paar Monaten erlebte, bewegten mich zu der Entscheidung. (u.a. eine ungewollte SS und damit einhergehend ein Abbruch).
Währenddessen kamen meine Frau und ich uns wieder näher…
Alles schien wieder gut zu werden.
Bis zum Tag als die Kollegin plötzlich abends vor der Tür stand und mich aufsuchte.
Von dem Tag an war für meine Frau das Gefühl da, nur noch zweite Wahl zu sein.
Sie tauschte sich mit der anderen Frau aus.
Für mich brach alles zusammen und ich weiß auch, dass ich daran selbst die Schuld trage.
Meine Frau meinte, dass es einen Neuanfang hätte geben können, wenn keine andere Frau im Spiel gewesen wäre…
Sie wäre mit den Typen erstmal durch…
Ich verstehe das und hätte zu Beginn vermutlich nicht anders reagiert.
Nun sehen wir uns aufgrund der Kinder 2-3 mal die Woche…
Wir veranstalteten vor zwei Wochen den Geburtstag unseres Sohnemanns und an dem Tag musste ich vor ihr weinen, sagte ihr dass sie so eine gute Mutter ist.
Am selben Abend vergoss sie dann ebenfalls Tränen, als ich sie zum Abschied umarmte - zwar wenige, aber es waren welche da.
Ich versuche eine KS aufzubauen, was mir aber sehr schwer fällt, weil die Kinder uns verbinden und weil wir durch Orga viel Kontakt haben…(Ich habe noch viele Sachen bei ihr im Haus und bekomme erst im Januar eine eigene Wohnung. Solange wohne ich in einem Zimmer bei einem Kumpel). Ich habe die letzten Wochen mehrfach vor ihr geweint. Das zeigt Schwäche und treibt mich quasi noch weiter weg - das weiß ich.
Zeitgleich wenn sie mal auf mich zukommt, bekomme ich durch andere Bekannte mit, dass sie jetzt auf Datingseiten rumspringt. Ihr Handy bimmelt während ich zu Besuch bin fortdauernd…anstatt dass sie sich auf die Kinder konzentriert.

Ich möchte sie zurück. Wer will das nicht. Sie gibt mir mit ihrem handeln teilweise Hoffnung. Und sagt dann, dass es nie wieder was wird. Weil sie nicht wüsste wie sie das vor ihrer Familie und Freunden rechtfertigen könnte.

Das war die Kurzversion meiner Misere.

Mir fällt es schwer die KS aufzubauen und mein Selbstwertgefühl wieder aufzubauen.
Aber immerhin habe ich mittlerweile alle 3-4 Wochen eine Therapiesitzung.
Jetzt suche ich auch hier Hilfe. Nur um wieder klarzukommen. Um anzufangen zu leben. Und ganz, ganz evtl auch für sie wieder attraktiv zu werden.

Hank

 

[Anariel]

Hallo,

das offizielle Willkommen wird hier sicherlich noch folgen, aber ich hab schonmal ein paar kleine Nachfragen. Und muss zugeben, dass ich hier nicht so ganz unvoreingenommen bin, das aber mal vorweg. Das liegt wohl einerseits daran, dass mein Ex auch mit psychischen Problemen zu kämpfen hat, aber auch daran, dass ich Geschichten aus meinem Umfeld kenne, die nach ähnlichen Mustern gelaufen sind.

Was ich mich beim Lesen spontan frage:
Bist du in Therapie? (Denn: Offenbar geht es dir nicht gut und du sagst ja selber, du kämpfst mit Depressionen... da wäre es ja eigentlich erstmal eine Idee, dass du dir Hilfe suchst?)
Was hast du zuvor konkret unternommen, um die Beziehung zu deiner Frau zu retten?
Und wie ist das Verhältnis zu der anderen Frau jetzt, wie bist du da rausgegangen?

 

[HankMoody]

Hallo Anariel,

Zu aller erst einmal - ich verstehe, dass man an die ganze Sache nicht unvoreingenommen herangehen kann.
Ich verurteile und verachte mich selbst tagtäglich zutiefst…

Ja, derzeit befinde ich mich in Therapie, da ich an mir arbeite und wieder gesund werden möchte.
Ich habe oftmals versucht so Dinge wie Dialogkarten (Beziehungskiste etc.) mit in die Beziehung zu integrieren. Das hat nur so semi gut funktioniert.
Habe ihr jetzt zuletzt auch zu Weihnachten etwas von Herzen geschenkt, was ihr sehr gefiel…
Ich habe die paartherapie vorgeschlagen gehabt und oft das Gespräch gesucht. Immer vergeblich.
Und dann in den drei Wochen in denen ich dachte ich es kann wieder werden (und dann o.g. Dame dann plötzlich vor der Tür stand) haben wir auch jeden Abend geredet und unser Verhältnis war zueinander viel besser. Dann kam der Supergau.

Von der anderen Frau habe ich komplett distanziert. Wenn mir auch das Alleinsein sehr schwer fällt.

 

[Eisvogel100]

Hallo Hank,

willkommen im Forum. Ich bin mir bei deiner Geschichte nicht so sicher, ob eine Kontaktsperre das Richtige für deinen Weg zurück zu deiner Frau ist.

Immerhin hast du handfeste Gründe für die Trennung von ihr geliefert.

Eure Beziehung geriet in Schieflage, weil du sie betrogen hast. Das lässt sich nicht mit Stress und dir hört sonst niemand zu, schönreden.

Deine Frau hat dir das erste Mal verziehen; dann hast du wieder Stress und alles, was dir als Lösung einfällt, ist sie erneut zu betrügen?!

Dann schwängerst du deine Affäre auch noch, puh.

Von dem Tag an war für meine Frau das Gefühl da, nur noch zweite Wahl zu sein.

Für mich liest sich das auch so, wenn ich ehrlich bin. Du bist ab zur Affärenfrau und als du festgestellt hast, dass das Gras da auch nicht grüner ist (sondern auch da Probleme wie eine unerwünschte Schwangerschaft auftauchen), bist du wieder heim ins Nest. Blöderweise bist du aufgeflogen und jetzt musst du die Konsequenzen tragen.

Was du jetzt tun kannst: Organsisatorische Dinge regeln, dich verlässlich um deine Kinder (!) kümmern und, wenn es dir ernst ist, den Kontakt zur Affäre sofort und unwiderbringlich einstellen und das auch klar an alle kommunizieren.

Und dann arbeitest du erst mal deine Themen auf und warum du Stress mit fremdgehen löst.

 

[HankMoody]

Hallo Eisvogel100,
In manchen Punkten gebe ich dir Recht - jedoch nicht in dem Punkt, weshalb mich von der anderen Frau wieder distanziert habe. Das war nicht, weil das Gras iwo grüner zu sein schien oder wegen der Schwangerschaft etc … sondern weil ich meine Familie vermisste und auch feststellte, dass viele Dinge für eine Zukunft einfach nicht derselben Vorstellung entsprachen.

Ich hatte mich von ihr entfernt, weil ich DANACH nochmal alles dafür tun wollte mit meiner Frau zusammen zu kommen. DANN stand sie erst unangemeldet vor der Tür.
Das tut natürlich nicht zur Sache, dass ich meiner Familie und vor allem meiner Frau das angetan habe!
Des Weiteren arbeite ich momentan mit meinem „inneren Kind“.
Es spielt eine große Rolle wieso es zu den Dingen kam die ich mir hab zu Schulden kommen lassen und wieso ich jetzt in einer schweren, depressiven Episode stecke.

Meine Frau nahm mich die letzte Zeit in den Arm oder ließ auch einen Kuss auf die Stirn zum Abschied zu. Ließ mich dann auch nicht los… beim drücken.
Und gegenteilig springt sie aber auf Kerlchen Portalen rum. Das ist schwer für mich und vermittelt mir jetzt - wenn auch wohl weniger heftig, als es für sie war - das Gefühl welches sie haben musste, als ich ihr das antat.

Ich liebe sie wirklich sehr. Nicht nur die Vorstellung einer Familie. Sondern alles an ihr. Und diese drei Wochen zeigten wie es hätte sein sollen. Nur holte mich die Vergangenheit ein…

 

[Mod Wolf]

Hallo HankMoody,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Ex-Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Wolf aus dem Team

Ps.: Für alle die ein Ex back anstreben ist Wolfgang's E-book ein "Muß".