Desaster oder gibt es noch ein klein wenig Hoffnung?

[Raven]

Teil 2



Es war seine erste Beziehung? Mit 35 Jahren? Meinst du, er könnte das Gefühl gehabt haben, etwas zu verpassen und noch mehr kennenlernen zu wollen? Natürlich macht er damit jetzt auch seine erste richtige Liebe und damit verbunden seine erste Trennung durch. Und die ist ja bekanntlich mit die schlimmste. Zumal man eben auch gar nicht weiß, was da auf einen zukommt und wie man das verarbeitet. Auch das ist ja ein Lernprozess. Zudem hat er ja auch einiges auf deinen Schultern abgeladen, indem er dir die Verantwortung für einen möglichen weiteren Kontakt übertragen hat. Aber das lässt du besser schön bleiben, denn auch das muss er lernen. Lernen, dass du weg bist, wenn er sich nicht bemüht und über seinen Schatten springt.

Warum wolltet ihr an der Beziehung arbeiten? Also was war vorgefallen?

So, nun Teil 2.
Ja seine erste mit 35 jahren. Und ob er das Gefühl hat was verpasst zu haben, das weiß ich ehrlich nicht. Ich weiß nur das er nach wie vor auf der SB ist wo wir uns kennen lernten, aber nicht drin steht das er Single ist, oder ne neue Beziehung/Affäre sucht. Und seit dem ich die eine sache geklärt habe ist er da nicht mehr aktiv, also schreibt keinem. Entweder ist schon jemand anderes im Spiel, oder keine Ahnung.
Ja die Kontaktverantwortung wollte er mir immer zu schieben. Doch von sich aus wird er sicher keinen suchen...

Für die Zukunft merke dir vielleicht: Egal wie schwierig es mit der Familie ist, es ist immer wichtig dem Partner gegenüber ehrlich zu sein. Damit er verstehen kann, was in einem vorgeht. Andernfalls fühlt er sich vielleicht zurückgewiesen, ohne dass man es überhaupt so meinte. Aber er weiß ja eben nicht Bescheid.

Er wusste ja das meine Ma krank ist, aber nicht wie weit es sich entwickelt hatte, das passierte genau in den drei Wochen wo alles schlimmer wurde und ich ein gespannt war. Da war er auch bei seiner Familie zu besuch und er meinte ja ich würde komisch sein wenn er die besucht, also hielt ich mich da zurpck, weil nachher heisst es noch ich mach es mit Absicht um ihm das zu verderben. Das war der Grund. Und ich wollte ja mit ihm reden nachdem ich den Schock überstanden hatte das sie ins KH eingeliefert wurde.

Also erstens soll der Ex ja nichts mitbekommen. Umso besser also, dass er nicht viel im Social Media unterwegs ist. Er soll ja auf sich gestellt sein und nichts über dich erfahren, damit er eventuell merkt, ob er dich vermisst oder eben nicht.

Ich würde allerdings nicht mein komplettes Verhalten davon abhängig machen. Also auch im Bezug auf Social Media. Du sollst dich ja auch nicht komplett verstellen und gar nicht mehr aktiv sein, wenn du es vorher warst. Einfach sein wie immer. Das bezieht er sonst ja auch auf sich.

Ich hab nichts mehr gemacht da, weder Profilbilder geändert noch sonst was, denke er schaut es sich sowieso nicht mehr an wenn was kommen würde, denn das hat sich ja alles geändert, seit er auf drei wochen Familienbesuch war.

Obwohl ich auch das Gefühl habe, dass es egal ist, was du machst. Er bezieht ohnehin alles auf sich. Ist ja auch ungeheuerlich, dass er dir einen Vorwurf macht, weil er sich vor dem Fernseher langweilt. Oder auch, dass er meckert, weil du auf der Messe arbeiten warst und ihr euch nicht sehen konntet. Er hätte ja mitgehen können, aber wenn er nicht will. Ihm muss doch auch klar sein, dass das dein Job ist. Zudem sollte ihm aber auch klar sein, dass man nicht nur Zuhause hängen kann und auch nicht 24/7 mit dem Partner rumhängen möchte. Man hat ja auch noch ein Leben. Zumindest du. Nur ein gesunder eigener Weg kann auch einen gesunden gemeinsamen Weg bedeuten. Es klingt mir aber so, dass er keinen eigenen Weg hat und dich dafür verantwortlich macht. Unzufriedenheit pur. Das spielt dir insofern in die Karten, weil er dann viel mehr Zeit zum Grübeln hat und nicht vor "euch" wegrennen kann. Er muss sich also mit euch auseinandersetzen. Aber wenn er seine Fehler nicht einsieht, dann bringt dir das leider gar nichts.

Naja er scheint ja jetzt mit seinem Leben sehr zufrieden zu sein, wie es ist, mit alleine sein, Sport machen, Sa Abends in die stadt rein, und keine Ahnung was er da treibt.

Ich höre auch nur, dass du deine Fehler erkannt hast und ändern willst. Aber was ist mit seinen? Ich frage mich auch wirklich, ob du das brauchst. Ist das für dich eine erwachsene Beziehung? Eigentlich hat er sich doch sehr von dir abhängig gemacht. Du warst der Mittelpunkt. Er wird schon noch merken, was das bedeutet. Die Frage ist aber, möchtest du dich so einschränken lassen? Möchtest du eine Beziehung mit einem Jungen? Oder mit einem Mann?

Fortsetzung folgt...

Ob er seine erkannt hat weiß ich nicht, nur das er meinte er habe viel zum nachdenken etc. Und Kommunikation als Fehler ist glaube ich das einzige was er erkannt hat. Nur wenn er so bleibt wie er ist, wird das weiterhin Fehler machen.
Und ich bin mir halt leider zu sicher was ihn angeht, war ich mir ja schon letztes Jahr. Und ich fand einiges nicht so als große Fehler an, sondern nur als normale Differenzen an denen man auch arbeiten kann.

 

[Mod Sleepy]

Hallo meine liebe Raven,
hab ja gesagt ich komm hier mal rein. Glaub mir an Empathie fehlt es mir nicht, ich verstehe deinen Schmerz - auch wenn ich im Forum ab und an anders wirke, ich will halt auch ehrlich sein. Also sei mir bitte NICHT böse, ich hab ja hier im Forum schon mal eine auf den Latz gekriegt weil ich zu deutlich war.

Am 5. Dezember Trennung per Whats App Nachricht, mit er dankt mir für die schönen Momente, aber seine Gefühle würden nicht mehr ausreichen. Und wir uns ja auch die letzten Wochen nicht sehen konnten. Sinngemäß auch, wenn ich kontakt wollte würde dss bei mir liegen, er würde die Tür offen lassen.

Der A**** (sorry)

Hab halt die Fehler gemacht und am selben Tag noch Gespräche geführt, weil für mich nun endgültig eine Welt zusammen gebrochen ist.

Großer Fehler. Aber ich verstehe dich. Du warst eh emotional belastet und dann kam er noch mit seiner "Heldentat".

Jedenfalls im Oktober, besser gesagt Ende Oktober hatten wir ein Gespräch bei dem wir beide gemeinsam an der Beziehung arbeiten wollten.

Was gibt es denn, wenn ihr im Oktober erst richtig zusammen wart da schon etwas an der Beziehung zu arbeiten?

Nachdem er Schluß gemacht hatte habe ich emotional reagiert ihn aber nicht beschimpft, sondern das was er alles nicht wusste raus gelassen.

Auch das war ein Fehler. Das letzte dass solche abtrünnigen Helden brauchen können ist emotionales Gerede. Damit hast du höchstens sein Mitleid erweckt, aber ihn in seiner Entscheidung bestärkt.

Er meinte noch ich wäre ihm nicht egal, sondern ihm wichtig und er wolle wissen wie es mir geht, meiner Mutter geht, und als guter Freund da sein.

Genau das, was wir in so einer Situation brauchen *würg*

Er schrieb mir irgendwas dann dass ich keinen scheiß machen sollte,

Plötzlich klingelte es an der Tür und ich dachte es wäre Hermes weil ich auf was gewartet habe. Nun es stand die Polizei vor der Türe, weil er sie angerufen hatte da er Angst hatte ich würde mir was antun.

Darauf geh ich später nochmal ein.

Jedenfalls waren wir da lange unterwegs, haben lange geredet und von ihm kamen Kommentare wie "wenn ich das nur vorher gewusst häötr" "wieso hast Du es nicht gesagt" etc. Er hat Tränen in den Augen. Am Bahnhof da wollte er dann eigentlich heim, hat mich dann aber noch in ein einkaufszentrum begleitet in dem lange Nacht war, ich wollte halt nicht heim wegen dem was zu hause ist, jedenfalls bis Mitternacht rum geschlendert ubd geredet, danach hätte er sich normal verabschieden müssen, eine Station zurück zum bahnhof fahren und mit der S-Bahn zu sich nach hause. Gerade als ich tschüss sagte sind zwei besoffene, komische gestalten die Treppe hochgestolpert die ich zu meiner U-Bahn runter müsste, die direkt zu mir in die Stadt fährt. Da meinte er auf einmal, er dährt mit mir bis da hin ubd läuft dann heim, also nicht direkt bis zu mir, sondern ein paar Stationen vorher, und läuft dann nach Hause, was der totale Umweg für ihn ist. Denn mit der S-Bahn landet er vor seiner Haustür und mit der U-Bahn woanders wo er noch ne halbe bis dreiviertel Stunde zu Fuß gehen muss.

Er hat eh schon Mitleid mit dir denke ich. Mitleid ist GANZ GANZ schlecht. Und übrigens würde kein Mann (zumindest hoffe ich das), dich irgendwo stehen lassen wenn da irgendwelche Besoffene rumschleichen. Stell dir mal vor, dir wäre was passiert. Das hätte er sich nie vergeben. Ich hätte dich übrigens auch nicht alleine gelassen und meine Freundin hat MICH nicht alleine gelassen als ich in so einer Situation mal war. Das gehört einfach dazu. Er will ja auch nicht, dass es dir schlecht geht oder dir was passiert.

Ich: Ich vermute, dass Du garantiert von mir nichts mehr wissen willst und ich akzeptiere das. Dennoch würde ich gerne irgendwann mit Dir reden.
Er: Ich habe nie gesagt, dass ich nichts mehr von dir wissen will. Natürlich können wir uns mal treffen, wenn es nicht sofort sein muss.

Er: Ist halt schade dass du am Telefon wie ein normaler Mensch rüberkommst und hier so...

Süße!!!!!!!! Du bist KEIN Bittsteller!!!!!!!!!! Sehr untertänigst von ihm, dir so huldvoll zur Kenntnis zu geben, dass ihr euch mal treffen könnt aber bloß nicht sofort.

Mein eindeutiger Rat ist Finger still halten. Wir haben gemerkt, was ein bisschen reden bei ihm auslöst: Die Polizei vor der Tür. Er denkt letztlich nur, dass du nicht loskommst und dir was antust. Besser ist, wenn er selber merkt, dass er da auf dem falschen Dampfer ist.

Sie hat vollkommen recht!!!!!

--------------------

Meine persönliche Ansicht zu dem Ganzen und dieser angeblichen Selbstmordaktion.
Liebes (ich hoffe du verzeihst mir diese vertrauliche Anrede). Euer Machtgefüge ist so kilometerweit auseinander, dass du an "Attraktivität" für ihn gar nicht noch tiefer sinken kannst.
Stell dir das mal als ein Ozean vor... Er paddelt da an der Oberfläche und du... auf dem Meeresgrund.
Allein dass der Kerl denkt, du willst dir etwas antun und dir dann die Polizei schickt (das zeigt durchaus, dass er das ernst genommen hat) zeigt schon sehr deutlich, wie es in eurem Mächteverhältnis aussieht. Er macht sich Sorgen um dich und er hat einen Haufen Mitleid mit dir, er denkt sogar du willst dir was antun. = (egal ob du dementsprechend etwas geäußert oder auch nur angedeutet hast) er sieht dich als einen schwachen Part der alleine nicht im Leben klar kommt.

Wenn ich mir vorstelle ich wäre der Typ: 1. nach kurzer Zeit sind "Beziehungsgespräche" notwendig. Warum denn? 2. er erlebt dich immer wieder nicht als souveränen Part sondern als jemand mit einem Haufen Problemen mit denen man schwer zu recht kommt.
Das ist zu einem viel zu frühen Zeitpunkt schon viel zu viel Stress. Er merkt er muss / will aus der Situation raus und macht Schluß per WhatsApp (glorreiche Heldentat).

Zu diesem Moment warst du im Machtgefüge schon weit unter ihm.

Aber irgendwas MUSS vorgefallen sein, dass der ernsthaft annahm, sein Verlust bringt dich dazu, dir das Leben zu nehmen. = Damit bist du dann entgültig auf den Meeresgrund gesunken.

Niemand, auch er nicht, will dass es dir in irgendeiner Weise schlecht geht, du dir was antust oder du leidest, weinst etc. Sicher "mag" er dich irgendwie und er wäre sicher Gott froh, wenn er wüsste dir geht es gut. Er wird auch froh sein, wenn ihr KEINEN Kontakt habt und er sich das, was er dir angetan hat, nicht noch anschauen muss. Niemand will verantwortlich sein für das Glück/Leben eines anderes. Niemand will, dass ein anderer wegen ihm leidet.

Solange du auf dem Boden rumkrabbelst wird er dir niemals (!!!!) auf Augenhöhe begegnen, niemals Respekt vor dir haben und erst Recht nicht zurückkommen.
Dafür dass er dich auch nur im Ansatz wieder als attraktive Frau die du sicherlich bist sieht, musst du erstmal wieder nach oben schwimmen und dir "Macht" zurückholen.

Mein Rat (unabhängig vom Typen, da ist ein EB eventuell in ferner Zukunft irgendwann mal möglich)
- Den Typen vorerst aus dem Kopf streichen
- wenn du etwas tust, tust du das für DICH und für DEINE Attraktivität (nicht für ihn).
- Es wird nirgendwo etwas gepostet dass auch nur im Entferntesten nach Leid / Trauer / Verlust / irgendein tiefsinniger Quatsch aussieht
- Wenn du etwas postest dann etwas positives, lebensbejahendes
- Red dir nicht ein, du willst eine "normale" Unterhaltung mit ihm. Derzeit ist jeder Kontakt mit ihm nur schädlich
- Seh zu, dass du auf die Beine kommst! Ein EB können wir erst dann anstreben wenn du wieder auf Augenhöhe zu ihm bist... wenn der von seiner Oberfläche da zu dir runterquicken sollte, ist die Distanz viel zu weit. Du musst wieder hoch!

Ich frag mich echt ob er je wieder normal mit mir kommuniziert. Und ob sich der Versuch lohnt. Oder ich gleich meine Meinung raus lassen soll, wie kindisch, kindlich ich sein verhalten finde und das er mal in den ssndkasten gehen soll zum spielen und vielleiht lieber nochmal den Kindergarten besucht um zu lernen wie man normal mit anderen umgeht. Ja weiß ist falsch, aber hey, würde gut tun.

Nein, nein und nochmals nein!

Ja ich zweifle... wünsch mir zwar das ne normale Kommunikation möglich ist, auf gleicher Höhe, aber irgendwie, ich weiß es nicht.

Dann schwimm wieder nach oben.

Ich umarme dich herzlich!

Sun

 

[Raven]

Teil 3



Ich hatte schon die Befürchtung, dass da etwas passiert ist. Zwischen Ende Dezember und Ende Februar hast du ja gar nichts mehr geschrieben, weil irgendwie keiner reagiert hat. Hatte mir schon gedacht, dass ihr da mit Sicherheit Kontakt hattet. Leider bist du in sehr vielen Belangen nicht hinter ihm zurückgeblieben und dass du hingefahren bist, hat das natürlich nicht besser gemacht. Du hast ihm da wieder sehr viel Macht über dich gegeben. Frage mich, ob es schon so sinnvoll wäre, die Kontaktsperre dann schon nach nur weiteren 6 Wochen zu brechen.

Ja es gab das was zu klären, meine Periode blieb nachd er Trennung aus und im Jan auch, er wusste das ich arzt gehe, hatte eh nen Termin, aber kaum hatte ich den da kam zwar er will das Ergebnis wissen, aber bei jedem Termin wich er aus. Dann war das eine WE wo er zwar erst sagte vielleicht nächstes, und mich dann Stunden später blockte, meine Nerven, Gesundheit waren da schon wegen dem hin und her am Ende und mir reichte es, weswegen ich die Aktion machte mit dem hinfahren. Und da hat während dessen meine eine Freundin, die alles mitbekam versucht ihn dazu zu bringen mit mir zu reden, mich wenigstens zu entblocken, da ich nahe an einem Zusammenburch war. Letzten endes gab es gespräch ich wurde alles los, bin nicht schwanger, mir wurde da ja von einem seiner Familienmitgliede runterstellt im dez. ich wäre aufs Geld aus. Hab ich an dem Tag erfahren, er versuchte mich damit zu verletzten, hab nur gefragt ob er der die ganze Story erzählt hatte also das mit meiner Am, Krannkheit Kh ubd er dann noch mich abschießt. Da kam nein, und sekunden später leiser dann noch aber später. Also auch hin und her geschwanke. So ging es auch bei den Fragen die ich stellte wo ich für mich antworten wollte, um weiter mein Leben zu leben ohne in der Schwebe zu sein, wie ob es ne Andere gibt, gegeben hat. (Hab sowas auch schon erlebt) da kam er trifft sich mit anderen, ja, mal sehen was sich ebtwickelt. Und fünf Sekunden später sein spruch mit ich wisse doch er schreibt nicht mit vielen per Whats App. Dann die Frage ob er jemals wieder was mit mir zu tub haben will ja oder nein. Da kam im dez. hätte er es sich noch vorstellen können, aber nach den letzten Wochen/Nachrichten und meinem komischen verhalten weiß er es nicht, er braucht abstand. Hab nur gesagt, das er sich ja konisch benommen hat ubd ich nur die Sache geklärt haben woltle mit dem Ergebnis, er aber ständig auswich, selbst auf die Bitte zwei Termine vorzuschlagen kam nicht konkretes. Er hat immer versucht mich irgendwie zu verletzten, zu sticheln dann aber gleich wieder zurück gerudert. Etws ala will dich nie wieder sehen, nie wieder was von Dir hören kam nicht. Körperhaltung war nicht ala du ekelst mich an, ich hasse Dich oder abweisend. Bei längerem Blickkontakt hat rr mal kurz zum Fenster geschaut, dann aber meine Augen fixiert und mich nicht aus den Augen gelassen. Naja, verwirrend. Und auch ala wedr ja noch nein, noch vielleicht.

Gut, nun bist du im zufällig über den Weg gelaufen. Das ist super. Und weil du ihm ja zufällig über den Weg gelaufen bist, wartest du am Besten erstmal mit einem zweiten Pling. Hätte eigentlich nicht besser laufen können, dass du ihn zufällig einfach irgendwo getroffen hast. Sowas kann man nämlich einfach nicht planen. Sehr gut. Allerdings war er sehr knapp. Viel knapper als du. Das verdutzt mich etwas. Kann verstehen, dass es dich auch stutzig macht. Ist aber auch super, dass du eben nicht reagiert hast wie er vielleicht hoffte. Er hat gemerkt, dass er nicht mehr volle Verfügungsgewalt über dich hat. Besser hätte das doch nicht laufen können. Vor allem wenn du dich sowieso schon einfach nur super und toll gefühlt hast. Das wirst du auch ausgestrahlt haben und dann hat er auch gemerkt, wie gut du dich ohne ihn in deinem Leben schlägst. Perfekt! Aber warum bist du verwundert, dass er überhaupt mit dir spricht?

geplant habe ich es nicht, wie auch, weiß ja nicht was er wann macht. Und an dem Tag ging es mir wirklich richtig gut, besser als heute jedenfalls.
Und ja ich war verwundert das er mich grüßt, überhaupt den Mund aufmacht. Weil ja per Nachrichten nichts mehr kommt, kam. Und ich eh im Gedanken war von sich aus wird er nie Kontakt suchen.

Würde wie gesagt jetzt erstmal auch keinen weiteren Pling per Nachricht schicken, aber wenn ihr euch nochmals zufällig begegnen würdet, sehe ich da weniger ein Problem. Das ist eigentlich mit Abstand das Beste was passieren kann, weil es eben überhaupt nicht künstlich ist. Sondern eben purer Zufall. Und er so am Besten Wandlungen wahrnehmen kann und sich dann sein Hirn zermartern kann, was der Grund dahinter ist. Kopfkino vom Feinsten.

Nochmals zufällig? Wie soll das bitte klappen? Ich hab keine Ahnung, und es gibt da ja keine wirklichen Berührungspunkte. Kann ja schlecht vor seiner Arbeit auftauchen wenn er Feierabend macht oder am Bahnhof wenn er da reinfährt. Nä das ist doch zu offensichtlich.
Mir fällt da nicht ein wie es nichmal zu so einem zufall kommen könnte.
Mera, wenn müsste es jetzt wib geplanter Zufall werden, denn bald wird er sicher nicht mehr schwimmen gehen, so bald es nicht mehr kalt genug ist, dann wird gejoggt ubd Rad gefahren.
Wäre da echt der Pling so verkehrt um zu sehen was kommt?

Kurze Zwischenfrage:
Warum genau hat er denn einer deiner Freundinnen geschrieben?

Fortsetzung folgt...

Na schau oben, da wegen der kindischen Blocksache. Und sie hat dann versucht ob sie ne klare Aussage bekommt von ihm, damit ich Klarheit habe und für mich auch weiter komme.

 

[Mera]

Liebe Raven,

hier meine Antworten zu Teil 1 und 2.

Ach Mera, wenn es doch nur so wäre, denn seit Dezember ist viel Zeit vergangen, und sein Verhalten ist anders als im Dezember. Ich wollte ihm ja den Abstand, die Zeit geben, aber es gab da noch eine Sache zu klären, die. Usste ich auch für mich geklärt haben. Weil es mir nicht gut tat, gesundheitlich. Seitdem das geklärt ist, ist Ruhe, und er scheibt glücklich sein Leben zu leben.

Welche Sache? Die beim Arzt? Oder welche?

Streit wäre vielleicht gut gewesen, aber wirkliche Streitgründe gab es für mich keine, und über WA zu streiten wollte ich auch nicht, weil da auch vieles missverstanden wird.

Dann war es richtig, wie du es gemacht hast. Man sollte ja auch keinen Streit provozieren, wo keiner ist. Und WhatsApp ist für sowas nie gut. Das ist vielleicht eine Sache, die er noch lernen muss, weil er eben noch nie eine Freundin hatte und das daher nicht kennt. Im Zeitalter der Technik geht die richtige Kommunikation ja leider oft verloren.

Nein, ich hatte nur gesagt gehabt was er mir bedeutet, und er fing an ich solle mir Beruhigungstabletten verschreiben lassen.

Auch interessant, dass er dir dann Beruhigungstabletten andrehen will...Er sieht sich auch einem wirklich hohen Podest bei dir, was?

Ja die Kontaktverantwortung wollte er mir immer zu schieben. Doch von sich aus wird er sicher keinen suchen...

Und genau das wirst du nicht zulassen. Den schwarzen Peter nimmst du dir nicht an. Er hat Schluss gemacht und das vor mehr als 3 Monaten. Wenn er also Kontakt will, dann muss er mal aus den Puschen kommen. Kann ja nicht sein, dass er sich trennt und du noch auf Knien hinterherrutschen musst, damit der Herr sich erbarmt. Besonders wenn er dabei noch freundschaftlichen Kontakt im Hinterstübchen hat, denn das solltest du einfach nicht wollen. Aus der Freundschaftsschiene kommst du am Ende nie wieder raus.

Er wusste ja das meine Ma krank ist, aber nicht wie weit es sich entwickelt hatte, das passierte genau in den drei Wochen wo alles schlimmer wurde und ich ein gespannt war. Da war er auch bei seiner Familie zu besuch und er meinte ja ich würde komisch sein wenn er die besucht, also hielt ich mich da zurpck, weil nachher heisst es noch ich mach es mit Absicht um ihm das zu verderben. Das war der Grund. Und ich wollte ja mit ihm reden nachdem ich den Schock überstanden hatte das sie ins KH eingeliefert wurde.

Ich denke, sowas sollte ein Partner abkönnen. Du hast dir schließlich nicht den Fingernagel abgebrochen, sondern deine Mutter ist ins Krankenhaus gekommen!

Naja er scheint ja jetzt mit seinem Leben sehr zufrieden zu sein, wie es ist, mit alleine sein, Sport machen, Sa Abends in die stadt rein, und keine Ahnung was er da treibt.

Ich weiß ehrlich gesagt nicht, woher du diese Gedanken nimmst. Wurde dir das seinerseits so gesagt? Du weißt doch überhaupt nicht, was in ihm vorgeht. Warum tust du dir das selber an, dir sowas einzureden?

Und Kommunikation als Fehler ist glaube ich das einzige was er erkannt hat. Nur wenn er so bleibt wie er ist, wird das weiterhin Fehler machen.
Und ich bin mir halt leider zu sicher was ihn angeht, war ich mir ja schon letztes Jahr. Und ich fand einiges nicht so als große Fehler an, sondern nur als normale Differenzen an denen man auch arbeiten kann.

Was denn nun? Wird es weiterhin Fehler machen oder sind es beilegbare Differenzen?
Ich finde, wenn er die Kommunikation als Problem identifiziert hat, dann hat er doch schon einen sehr großen Schritt gemacht. Denn da scheint bei euch ja der Hase im Pfeffer zu liegen.

Liebe Grüße


P.S.: Aber schreib ruhig erstmal zu Ende und lies dir die anderen Teile genau durch

 

[Mera]

Muss SleepingSun hier übrigens vollkommen Recht geben. Es ist besser für dich, wenn du dich erstmal nur auf dich konzentrierst

Mein Rat (unabhängig vom Typen, da ist ein EB eventuell in ferner Zukunft irgendwann mal möglich)
- Den Typen vorerst aus dem Kopf streichen
- wenn du etwas tust, tust du das für DICH und für DEINE Attraktivität (nicht für ihn).
- Es wird nirgendwo etwas gepostet dass auch nur im Entferntesten nach Leid / Trauer / Verlust / irgendein tiefsinniger Quatsch aussieht
- Wenn du etwas postest dann etwas positives, lebensbejahendes
- Red dir nicht ein, du willst eine "normale" Unterhaltung mit ihm. Derzeit ist jeder Kontakt mit ihm nur schädlich
- Seh zu, dass du auf die Beine kommst! Ein EB können wir erst dann anstreben wenn du wieder auf Augenhöhe zu ihm bist... wenn der von seiner Oberfläche da zu dir runterquicken sollte, ist die Distanz viel zu weit. Du musst wieder hoch!

 

[Raven]

Teil 4



Also würdest du dich doch erstmal mit freundschaftlichem Kontakt begnügen. Dir ist aber auch klar, dass du aus der Schiene dann wohl nicht mehr rauskommst, oder? Bist du dir sicher, dass du das möchtest, wenn du ihn doch wirklich noch liebst? Zumal ich langsam auch noch einen anderen Verdacht bekomme, denn deine Gedanken kreisen immer noch viel zu stark um ihn und du hast die Droge "Ex" noch immer nicht vernünftig abgesetzt. Du willst Kontakt um jeden Preis. Du solltest dir aber vor Augen führen, dass es danach nicht besser wird. Egal welche Antwort und welchen Kontakt du haben wirst, solange es nicht die Worte "Wir sind wieder ein Paar" beeinhaltet, wird dich alles nur noch mehr ins Unglück stürzen.

Nicht um jeden Preis, ich setzte nur keine Erwartungen in irgendeine Richtung, sondern rechne halt auch mit dem schlimmsten. Weswegen normaler Kontakt erst Mal schön wäre, da ja selbst das nicht mehr wirklich ging.

Habe nun schon mehrfach gelesen wie sehr du betonst, dass es dir so schwer fällt ruhig zu bleiben und nichts zu wissen, weil du sonst schlagfertig bist und kämpfst. Je öfter ich es lese, desto mehr bekomme ich den Eindruck, du denkst, wir wären alle gerne passiv. Wir alle finden diese Situation doof. Und ich zB bin auch ein sehr schlagfertiger und kommunikativer Mensch. Aber ich weiß eben, dass mir diese Art jetzt nicht bringt. Und das hast du für dich ja auch schon erkannt. Warum reitest du so sehr darauf rum?

Wir alle würden gerne mehr wissen und vor allem Antworten bekommen. Wir haben hier Leute im Forum, für die kam es noch viel unverhoffter als für dich und mich. Jeder baumelt in der Luft. Aber du wirst die Antworten niemals bekommen, solange du ein ExBack anstrebst. Niemals. Denn um eine Beziehung 2.0 anzustreben, musst du 1.0 für dich abschließen. Ob mit Antworten oder ohne. Wenn du das nicht kannst, gib das ExBack auf und ran an den Speck. Hol dir deine Antworten. Erwarte nur keine Ehrlichkeit. Nur beides Antworten und ExBack, das wirst du wohl nicht bekommen. Genauso wenig wie sonst einer hier im Forum. Die Frage ist also klare Antworten oder ExBack?

Das es nichts bringt weiß ich, nur hab ich halt durch ne harte Schule gelernt mich zu wehren. Und still sitzen... naja symbolisch gesagt, war nie mein Fall, immerhin bin ich nicht mehr so impulsiv wie ich mal war. Daran hab ich gearbeitet, weil es Probleme machte, war aber auch etwas das dauerte, und manche sabotiert hatten. Momentan würde ich mich mit Antworten besser fühlen, für mich gesehen halt. Ob eB , keine Ahnung. Ja ich liebe den Idioten nach wie vor, doch das ist das was ich empfinde, ihn kann ich ja nicht dazu zwingen, für mich wieder was zu empfinden.

Und kannst du mir mal sagen, woher du das wissen willst, wenn ihr doch keinen Kontakt habt? Das zufällige Treffen lässt doch eher auf etwas ganz anderes schließen. Du denkst viel zu viel.

Ich weiß es nicht, sondern vermute es. Und aus dem Treffen letzten Sa kann ich selbst nicht gerade viel schließen. Ich denke halt das er zufrieden ist, seine sportlichen Herausforderungen hat.

Ich versteh eigentlich gar nicht wieso du dauernd von Kindergarten sprichst. Wo kommuniziert er denn nicht normal? Er kommuniziert eben gar nicht. Manche Menschen gehen eben so mit einer Trennung um. Meiner schreibt mir ja auch gar nicht oder meldet sich. Das heißt aber nicht, dass sie nicht vernünftig kommunizieren. Zumal wir ja nun auch wissen, dass unsere Exemplare eher ruhigere Vertreter sind. Kindergarten wäre, wenn er dich nicht grüßen würde, aber das hat er ja getan. Auch Verlasser leiden unter Trennungen und jeder geht anders mit seinem Schmerz um. Du willst alles wissen und mit ihm reden und er möchte vielleicht seine Ruhe, um sich vernünftig Gedanken zu machen. Wir wissen es nicht. Aber ich verstehe nicht wieso du davon sprichst, dass es keine vernünftige Kommunikation gibt und er sich wie ein störrisches Kind verhält. Wenn es zu Kommunikation kommt, hat er sich noch nicht daneben benommen. Das wäre der Fall, wenn er dich anschreien oder beleidigen würde. Aber das tut er ja gar nicht. Vielleicht denkst du darüber mal nach?

na Kindergarten war seine blockerei, die sollte nur von sa bis So gehen, weil er Ruhe am wE wollte. Das ist Kindergarten, hab ich ihm gesagt, man kann da doch ehrlich sagen wenn man seine Ruhe will. Ich wollte nur einen konkreten Termin und es hinter mich bringen.

Du drehst auch viel zu sehr um ihn und das noch immer. Nach mehr als 3 Monaten. Sonst würdest du dich nicht an jedem Wort, dass er sagt oder nicht sagt, so sehr aufhängen. Das muss aufhören. Du würdest ihn bei einem eventuellen Back sonst nur erdrücken. Du hast mit noch gar nichts deinen Frieden gemacht. Das ist nicht gut.

Ertränkst du alles vielleicht zu sehr im Sport? Wie oft machst du Sport? Jeden Tag? Du weißt, dass das auch eine Methode der Verdrängung ist?

Ich verstehe einfach nur nicht wirklich mehr wieso es solche Probleme gibt, bei einfachen direkten Fragen, wie der wo ich bat mir zwei Terminvorschläge zu machen. Zurück kam da nur vielleicht Wochentag 1, Wochentag 2, Wochentag 3, Wochentag 4, aber kein datum, keine Uhrzeit.
Was den Sport angeht, ich mache jeden Tag min. 30 min Ausdauer, und das ist auch mit meinem Arzt abgesprochen, denn er weiß um meinen Job und auch meinen Wunsch was meine gesundheit angeht. Ich hau mir damit zwar dann für die Zeit die Gedanken aus dem Kopf, aber verdränge nicht so wie andere, hab ja dchon nen Dokument in dem ich meine Fehler aufnotiert habe, und alles was mir einfiel das schief lief. Und wenn ich mir viel zu viel im kreis drehe kommt das Tgebuch zum einsatz in dem ich dann alles aufschreibe, es zu mache und mich dann mit dem beschöftige was mir gut tut.
Spirt habe ich früher mehrmald die Woche gemacht, 6 Tage die Woche um ehrlich zu sein, in zwei vereinen. Und um wieder dieses Level zu erreichen, was ich mir wünsche muss ich jetzt genügend Bewegungs und Sport ausgleich haben zu meiner Arbeit, die nicht so viel Bewegung hat.. kein Bürojob, aber genügend Schritte bekomme ich da kaum hin. Bis ich ein bestimmtes Teilziel habe, muss ich dafür sorgen, dass ich normal essen kann das sich aber nicht weiter ansetzt, also Ausgleich schaffe. Und ich merke wie es mir gut tut, dass sich was ändert, ich mehr wieder packe nach und nach. Und ich ertränke damit nicht, würde ich verdrängen, erstränken Mera, dann wäre es anders, denn ich bin Frustesser! Da wäre dann sport Null, aber Kühlschrank, und alles andere dafür dann der Fall. Nach dem ich mich ausgepowert hab beim Sport kann ich eher klarer denken, dann gehen die blöden Stimmen weg, die ständige Frage ob ihm je wirklich was an mir lag und ähnliche.

Habe gerade das hier entdeckt, aber irgendwie steht diese Aussage völlig kontextlos im Raum. Was hast du vorher geschrieben, dass er sowas sagt? Vielleicht gibt deine Aussage, dass er im Kindergarten ist dann in meinem Kopf endlich mal Sinn, weil bisher kann ich das nur wenig bis gar nicht nachvollziehen.

Das kam nachdem ich nach Terminvorschlägen fragte und dann sagte das seine Antwort nicht wirklich eine Antwort wäre.

Ich kann dich sehr gut verstehen, aber wie gesagt, wir alle wollen das wissen. Keiner hat hinreichende Informationen zur Trennung bekommen. Und selbst wenn es rational betrachtet hinreichend war, emotional wird es nie so sein. Das liegt nun mal in der Natur der Sache. Rationale Gründe kann ein emotionsgesteuerter Mensch nicht nachvollziehen. Und das sind wir im Moment der Trennung alle, weil die Welt zerbricht.

Ich muss es nur aussprechen, raus lassen das ich gerne es wissen würde. Denn sonst ende ich wie zu der Zeit wo es anfing mit meinem Frustessen.
Ihm wäre es sicher am liebsten gewesen er hätte recht gehabt das mir nichts an der Beziehung liegt, weil ihn ja meine Emotionen überraschten am trennungstag.

Es gibt eben auch leider keine Musterlösung. Vor allem nicht, wenn Gefühle im Spiel sind, denn jeder Mensch ist anders. Und deswegen musst du aufhören, absolut alles zu zerdenken. Du machst dich damit kaputt. Es ist mehr als 3 Monate her und du läufst noch immer wie wild im Hamsterrad. Versteh mich nicht falsch, ich kann dich durchaus sehr gut verstehen. Aber irgendwann kommt der Punkt, da muss das aufhören! Du musst wieder auf dich sehen. Du wirst mir jetzt sagen, dass du das mit deinem Sport tust, aber da bin ich mir nicht sicher. Klar, ich freue mich für dich und gratuliere dir zu dieser tollen Veränderung. Aber in meinen Augen übertreibst du. Jeden Tag Sport kann wie schon gesagt ebenfalls eine Form der Verdrängung sein und zu viel Sport ist auch nicht gesund. Du musst das gesunde Mittelmaß für dich finden. Ich glaube nämlich langsam, dass du es nicht nur für dich tust, sondern es ihm schon gerne irgendwann irgendwie kräftig unter die Nase reiben möchtest. Letzten Endes habe ich auch die Befürchtung, du tust es auschließlich für ihn. Und dann sind wir hier in einem ganz ganz bösen Teufelskreis.

Fortsetzung folgt...

Das mit jeden Tag Sport ist abgesprochen mit meinem Arzt und Ernährungsberatung. Es ist vor allem dazu da, das bei meiner Abnahme wirklich das Fett abnimmt, nicht aber die Muskelmasse.
Und für ihn? Das mag letztes Jahr wo ich angefangen habe ein Teil gewesen zu sein, doch ich hastte schon lange vor das zu ändern, hatte schon einen Versuch gestartet lange bevor ich ihn kennen lernte, nur der Versuch funktionierte nicht.
Und nein ich mache es nicht für ihn, der Hauptgrund ist, das ich damit Diabetes Typ II Risiko minimieren will, weil das in meiner Familie eines ist.
Klar es ihm zu zeigen, nachdem er nach der Trennung zweifelte wäre was, aber ich fühle mich besser damit, dass dieses jetzt funktioniert, ich wieder Kleidergrößen kleiner habe und es auch auffällt, was mir selber ja nicht ao auffällt.
Doch für ihn? Wieso? Er will mich doch nicht mehr. Das ist es doch, was eine Trennung auch aussagt. Also wieso sollte ich es für ihn machen?
Er ist doch eh der Ansicht Menschen können sich nicht ändern.
War mal der Grund da, ihn zu überraschen, das war aber letztes Jahr wo ich den Gedanken hatte und das schon lange nachdem ich damit angefangen hatte. Im Fitness Studio bin ich schon länger angemeldet als ich ihn kenne, den Crossi und Stepper hab ich auch schon länger daheim, nur musste ich die umziehen lasseb weil der Raum wo die bisher waren anders genutzt wird. Würde ich das übertreiben mit dem Sport dann wäre ja keine Zeit mehr für meine anderen Sachen die ich mache.

 

[Raven]

Teil 5 / Letzter Part


Raven, ich weiß nicht, ob du meine Ratschläge bei Michelle gelesen hast, aber einen würde ich dir auch gerne noch geben davon. Ich weiß, die Feiertage liegen weit hinter uns, aber vielleicht hilft dir das in Zukunft ja trotzdem.

Wenn es dir manchmal zu viel ist und die Gefühl auf dich einpreschen, versuch es doch mal mit mehr oder minder "kontrollierten" Ausbrüchen. Und ich rede da jetzt nicht von Sport. Du musst anfangen, dich mit deinen Gefühlen und nicht mit deinem Kopf oder deinem Körper auseinanderzusetzen. Du musst es zulassen, damit du es loslassen kannst. Ich nehme mir zB manchmal einfach ein bisschen Zeit zum Trauern, wenn alles zu viel wird, damit ich nicht in Beruf, Weiterbildung, beim Sport oder vor Freunden völlig unvermittelt in Tränen ausbreche. Das gibt einem auch ein Stück weit ein bisschen Kontrolle über sich selbst zurück und macht es einfacher nach einem richtigen Traueranfall auch wieder an etwas anderes zu denken und etwas anderes zu machen. Ich weiß nicht, ob das für dich funktioniert, aber man könnte es ja mal ausprobieren
So läuft man nämlich auch nicht weg. Zu viel Ausgehen, Treffen, Sport etc sind am Anfang das Beste, was man machen kann, weil der Schmerz einen sonst überwältigen kann. Aber man muss ab einem gewissen Punkt anfangen, die Gefühle wieder vernünftig hineinzulassen, damit man das ganze verarbeiten kann. Sonst machst du am Ende nichts anderes als er. Verdrängen. Er verdrängt, dass er auch Fehler gemacht hat und da vielleicht noch eine Chance sein könnte. Und du verdrängst die Trennung. Mit beiden ist NIEMALS ein ExBack möglich.

Ich hab alle raus gelassen den Januar über, und das sehr oft Nachts oder Abends. Habe geweint, geheult, meine Wut raus gelassen. Die Trennung ist für mich real, er hat sich vob mir getrennt wieso auch immer, ich versteh es nicht komplett aber es ist Tatsache. Ob er verdrängt keine Ahnung, er kann ja auch sogar froh und glücklich sein, wer weiß das schon?

Ich würde mir allerdings auch keinen richtigen "Grübelplan" erstellen. Grübeln bringt dir wenig. Und da wären wir ja auch wieder im Kopf gefangen und nicht mit dem Herz am arbeiten. Du zerdenkst dann nur, aber ändern kannst du die Situation ohnehin nicht. Und am Ende macht es dich nur traurig. Aber die Gefühle schiebst du dann wieder weg oder zersportest sie. Meine Empfehlung wäre eher dir "Trauerzeiten" einzurichten. Da kannst du ein wenig grübeln, aber hauptsächlich zulassen und weinen und einfach traurig sein. Aber ich würde sie eben auch in der Zeit begrenzen. Vielleicht auch nach Tageslaune. Wenn du merkst, der Schuh drückt doll, dann darf es auch mal eine oder zwei ganze Stunden sein. Vielleicht hörst du dabei Musik oder guckst einen Film. Es ist schwer dir da einen genauen Fahrplan zu geben. Das funktioniert für jeden anders und manche können damit gar nichts anfangen. Mir hilft das, weil es mir ein Stück weit Kontrolle zurück gibt. Was meinst du?

Wenn ich nachdenke ist es ja nicht emotional, und sagen nicht alle man soll nicht nach seinen emotionen handeln bei sowas? Wäre das mit dem emotionen so einfach, könnte man mehr verstehen. Hab derletzt einen Film geschaut, dachte der wäre wirzug, aber was war es schnulzig und dachte dann nur toll, wieso muss Hollywood uns sovieles vorgaukeln, zeigt doch mal die Realität, da kommt keiner angerannt weiner aufeinmal merkt er hat Fehler gemacht. Und ich lasse es ja zu traurig zu sein, so wie gestern wo mich die Erinnerungen aufgrund der Plakate runtergezogen haben. Dann sag ich mir aber schaff Dir wieder neue Erinnerungen, damit Du was neues damit verbindest.

Entschuldige, wenn manches vielleicht sehr hart klingt. Aber wenn man einen Strang in ganzer Länge auf einmal liest, dann fällt einem auch auf, wo was genau in Schieflage hängt. Man bekommt die Verbindung nochmal etwas anders und man bemerkt auch, dass manche Themen sich seit Anbeginn der Trennung nicht verändert haben. Und dann müssen manchmal klare Worte her, so weh sie tun. Aber du möchtest ja auch weiterkommen und dabei wollte ich dir gerne helfen.

Liebe Grüße


Mera

Kein Problem, ich weiß es ja selber. Kann aber nichts dafür das halt klare Worte für mich leichter wären. Weisst du hätte er zum beispiel klar gesagt er will nie wieder was von mir wissen, dann könnte ich mich leichter abnabeln, aber so kommt immer wieder diese kleine piepsige Stimme raus, die dann sagt er hat Dich nicht abgewiesen, sein Verhalten nach der Trennung war sogar so als wenn er Dich immer noch beschützen will, und die nöchste Stimme die seit Da meint, aber er hat sich dir gegenüber workarg, kalt verhalten, als wäre es ihm unangenehm. Sowas ist kein normaler Kontakt.

P.S.: Was hat eigentlich der Arztbesuch ergeben?

Das ich aus Stress keine Periode hatte und den Rat der Ärtztin ich solle ihm doch einen Brief schreiben was ich empfinde etc. Und die eine Zyste ist nach wie vor da.
Hatte ja schon verdammte Angst wegen seiner Reaktion beim ergebnis, da er Dez. nett war was das anging, und je näher Termin kam desto komischer, als wenn es egal war auch wirkte. Und je mehr er den Terminversuchen abblockte desto mehr Angst hatte ich, und desto nervlicher war ich am Ende. Aber seit das erledigt ist fühl ich mich echt befreiter, besser. Hab ehrlich auch gar nicht mehr daran gedacht. Bis eben halt heute. Naja selbst bei der Terminfindung hat er mir nicht die Wahrheit gesagt was leichter wäre, sondern was anders vorgeschoben.

 

[Raven]

Kleiner Nachschub, weil ich deinen letzten Post erst jetzt sehe:



Ich fürchte, du nimmst dir die Augenhöhe selber. Du rennst noch viel zu viel in deinem Denken hinterher. Das merkt man auch wieder an deinem ganzen Post, weil du wieder mit Fragen kommst, die bei der Trennung passiert sind. Du hast noch nichts davon für dich abgeschlossen. Damit machst du Augenhöhe nicht möglich. Er hat noch immer Oberwasser. Und in dieser Situation denke ich mir, solltest du von einem Pling in einer Woche echt Abstand nehmen, denn sowas riechen Exen Meilen gegen den Wind.

Ich sag ja nur das es mir da noch aussah als wenn es möglich wäre normal zu reden, und klar hab ich Fragen, liegt auch daran ich es mir nicht erklären kann, aber mir auch klar ist eine wirkliche Abtwort gibt es wohl kaum. Und das ist auch im Kopf drin.
Oberwaser? Wodurch?
Ich weiß ja auch keine Antwort warum manche Menschen sterben müssen, wieso sie Krebs bekommen. Sozusagen es ungerecht ist, und dennoch stell ich die mir.
Am meisten beschäftigt hat mich eher die Frage derletzt, wie ich es schaffe das ich mal endlich mehr Stunden arbeiten darf. Nur ist halt nicht alles was mich beschäftigt und wa sich mache hier drin. Wie auch die andere neue Sache mit der ich angefangen habe, sonst denkt hier nich jemand ich mach Werbung.
Und auf jeden Ratschlag höre ich ja auch nicht. Wie das ich ihm schreiben soll er fehlt mir, ich vermisse ihn. Oder einen Brief etc. Was da noch alles gekommen ist.
Abschließen heisst für mich das es dann komplett abgeschlossen ist, das könnte ich leicht wenn ich eine Antwort hätte, aber die kam ja nie. Hab dabei ja auch Vorlage angeboten.
Und wäre er mir wgal, dann hätte er ja bestätigung mit seiner Vermutung.. nö, die gebe ich ihm nicht.
Weisst du ich warte echt ewig raus zu bekommen ob beim Experiment was raus kommt, denn ich rechne ja gar nicht damit das er mir überhaupt antwortet. Weil ich am lieber mit dem schlimmsten rechne. Seit der letzten Nachricht schlummert er im Archiv sein Dasein, unter den geschlossenen Gruppen, alten chats etc.
Am anfang wollte ich ihn so schneln wie möglich zurück, jepp, und zwar haben sich die gefühle meinerseits nicht geändert seitdem, aber diese Einstellung ist weg, ich lebe ohne ihn seit Wochen, vermmisse zwar immer mal wieder und frage mich was, aber heule nicht mehr so stark, es sei denn wie gestern kommt was hoch. Ja selbst letzten sa hat es mich gewundert das ich danach nicht daheim jammerte. Was ich eher gedacht habe sollte ich ihn jemals sehen.Ich freu mich gerade eher über alles mögliche andere im Leben, und genieße halt auch das ausgehen, weg geheb, neue Leute treffen, sowie das ich mich gesünder fühle.
Oh und würde ich es wegen ihn tun wäre letzten sa von mir der Satz ja gefallen so, man kann sich also nicht ändern und was sind dann bitte bald 20 kg weniger, sowie 6 Freunde mehr. Oder was anderes auf die Nase bindendes. Mir war eher nur warm an dem Tag, von rund 5 km Fußweg in der Sonne und dann noch dem Drang auf's Klo zu müssen. Was anderes hatte ich an der Ampel erst Mal nicht im Kopf, bis halt wie ich dachte Scheiße... Ich hab mit allem gerechnet aber nicht begrüßt zu werden. Hab damit gerechnet gleich schreit er Dich an, weil er meint Du lauerst ihn auf, er weicht Dir aus mit einem anderen Weg (wäre sogar das gewesen was ich erwartet hatte und gleich danach die Vorwürfe zu machen).
Kannst du mir das erklären wegen den oberwasser? Ich werde sicher nicht rennen sollte er pfeiffen. Damit rechne ich ja njchr mal. Meine Ansprüche sind runtergeschraubt. Denke eh er wird nicht reden, kommunizieren.

 

[dalma]

Habe mir jetzt hier nicht alles durchgelesen

So ihr müsst auch berücksichtigen, dass Raven im Unterbewusstsein das zufällige Treffen mit ihrem Ex etwas getriggert haben kann.
Dann der Umstand mit dem Plakaten dieses Wochenende, ließ die ganzen schönen Erinnerungen hochkommen.

Klar schießen da, dann auch viele Fragen automatisch in den Kopf.
Es ist auch wichtig, sich die Zeit dafür zu nehmen und sich diesen Gefühlen zu stellen.
Aber natürlich auch nicht zu ergeben, sondern nach einer gewissen Zeit sie zur Seite zu schieben und sich wieder den schönen Dingen des Lebens zu widmen.

Drücke dich ganz fest Raven

 

[Raven]

Hallo meine liebe Raven,
hab ja gesagt ich komm hier mal rein. Glaub mir an Empathie fehlt es mir nicht, ich verstehe deinen Schmerz - auch wenn ich im Forum ab und an anders wirke, ich will halt auch ehrlich sein. Also sei mir bitte NICHT böse, ich hab ja hier im Forum schon mal eine auf den Latz gekriegt weil ich zu deutlich war.

Keine Sorge ich geb dir keinen auf den Latz, eher was zurück.

Der A**** (sorry)

Musst Dich nicht entschuldigen, das hab ich oft genug gehört wenn jemand wissen wollte was mit mir los war/ist und ich das erzählte. Hab selbst zu ihm glaube ich gesagt das man per WA sowas nicht macht, ich nicht sage er wäre ein A*** aber das so ein Verhalten so etwas entspräche, wenn man es erzählt.

Großer Fehler. Aber ich verstehe dich. Du warst eh emotional belastet und dann kam er noch mit seiner "Heldentat".[\QUOTE]
Du sagst es

Was gibt es denn, wenn ihr im Oktober erst richtig zusammen wart da schon etwas an der Beziehung zu arbeiten?

Das war letztes Jahr das Gespräch und vorletztes sind wir zusammengekommen.

Auch das war ein Fehler. Das letzte dass solche abtrünnigen Helden brauchen können ist emotionales Gerede. Damit hast du höchstens sein Mitleid erweckt, aber ihn in seiner Entscheidung bestärkt.

Kann gut sein, aber ich musste es los lassen, statt eein zu fressen

Genau das, was wir in so einer Situation brauchen *würg*

Ich such einen Eimer

Darauf geh ich später nochmal ein.



Er hat eh schon Mitleid mit dir denke ich. Mitleid ist GANZ GANZ schlecht. Und übrigens würde kein Mann (zumindest hoffe ich das), dich irgendwo stehen lassen wenn da irgendwelche Besoffene rumschleichen. Stell dir mal vor, dir wäre was passiert. Das hätte er sich nie vergeben. Ich hätte dich übrigens auch nicht alleine gelassen und meine Freundin hat MICH nicht alleine gelassen als ich in so einer Situation mal war. Das gehört einfach dazu. Er will ja auch nicht, dass es dir schlecht geht oder dir was passiert.

Keine Ahnung, es war aber auch irgendwie gleich wie das Verhalten beim zweiten ersten Treffen, wo noch nichts klar war. Zudem ich mich gut wehreb kann, was er weiß. Ihm tre es echt egal sein können/sollen.

Süße!!!!!!!! Du bist KEIN Bittsteller!!!!!!!!!! Sehr untertänigst von ihm, dir so huldvoll zur Kenntnis zu geben, dass ihr euch mal treffen könnt aber bloß nicht sofort.


Sie hat vollkommen recht!!!!!

Das war nicht als Bittstellung von mir gedacht, ich wollte eher das da kommt hast recht, das ich mich rumdrehen kann und das A*** denken kann. Kam ja nicht. Hatte das mal bei nem anderen da war es gut das er das wahre Gesicht zeigte.

--------------------

Meine persönliche Ansicht zu dem Ganzen und dieser angeblichen Selbstmordaktion.
Liebes (ich hoffe du verzeihst mir diese vertrauliche Anrede). Euer Machtgefüge ist so kilometerweit auseinander, dass du an "Attraktivität" für ihn gar nicht noch tiefer sinken kannst.
Stell dir das mal als ein Ozean vor... Er paddelt da an der Oberfläche und du... auf dem Meeresgrund.
Allein dass der Kerl denkt, du willst dir etwas antun und dir dann die Polizei schickt (das zeigt durchaus, dass er das ernst genommen hat) zeigt schon sehr deutlich, wie es in eurem Mächteverhältnis aussieht. Er macht sich Sorgen um dich und er hat einen Haufen Mitleid mit dir, er denkt sogar du willst dir was antun. = (egal ob du dementsprechend etwas geäußert oder auch nur angedeutet hast) er sieht dich als einen schwachen Part der alleine nicht im Leben klar kommt.

Wenn ich mir vorstelle ich wäre der Typ: 1. nach kurzer Zeit sind "Beziehungsgespräche" notwendig. Warum denn? 2. er erlebt dich immer wieder nicht als souveränen Part sondern als jemand mit einem Haufen Problemen mit denen man schwer zu recht kommt.
Das ist zu einem viel zu frühen Zeitpunkt schon viel zu viel Stress. Er merkt er muss / will aus der Situation raus und macht Schluß per WhatsApp (glorreiche Heldentat).

Naja die Probleme hatte er nicht wirklich erlebt, er wusste ja nicht wirklich die Ausmaße. Erst hinterher. Das Gespräch über die Beziehung war vor allem aus Kleinigkeiten nötig, die Missverständnisse sind, durch sein reininterpretieren und alles auf sich beziehen. Angst mich zu verlieren, an nen anderen. Und ich habe nichts mit Selbstmor angedeutet.

Zu diesem Moment warst du im Machtgefüge schon weit unter ihm.

Aber irgendwas MUSS vorgefallen sein, dass der ernsthaft annahm, sein Verlust bringt dich dazu, dir das Leben zu nehmen. = Damit bist du dann entgültig auf den Meeresgrund gesunken.

Ich hab nur von der Option reden kann was klären auf, bringt doch nichts, kümmere Dich jetzt un wichtigeres, und lass ihm seine Ruhe, seinen Abstand den er will umgeschaltet und sozusagen tschau gesagt. Angst mich zu verlieren hatte er laut seine Aussagen ständig. Hat ja mir oft diese Whats App Aussage vorgehalten. Hab da auch ein paar Kollegen drin, aber da ist nichts.

Niemand, auch er nicht, will dass es dir in irgendeiner Weise schlecht geht, du dir was antust oder du leidest, weinst etc. Sicher "mag" er dich irgendwie und er wäre sicher Gott froh, wenn er wüsste dir geht es gut. Er wird auch froh sein, wenn ihr KEINEN Kontakt habt und er sich das, was er dir angetan hat, nicht noch anschauen muss. Niemand will verantwortlich sein für das Glück/Leben eines anderes. Niemand will, dass ein anderer wegen ihm leidet.

Solange du auf dem Boden rumkrabbelst wird er dir niemals (!!!!) auf Augenhöhe begegnen, niemals Respekt vor dir haben und erst Recht nicht zurückkommen.
Dafür dass er dich auch nur im Ansatz wieder als attraktive Frau die du sicherlich bist sieht, musst du erstmal wieder nach oben schwimmen und dir "Macht" zurückholen.

Mein Rat (unabhängig vom Typen, da ist ein EB eventuell in ferner Zukunft irgendwann mal möglich)
- Den Typen vorerst aus dem Kopf streichen
- wenn du etwas tust, tust du das für DICH und für DEINE Attraktivität (nicht für ihn).
- Es wird nirgendwo etwas gepostet dass auch nur im Entferntesten nach Leid / Trauer / Verlust / irgendein tiefsinniger Quatsch aussieht
- Wenn du etwas postest dann etwas positives, lebensbejahendes
- Red dir nicht ein, du willst eine "normale" Unterhaltung mit ihm. Derzeit ist jeder Kontakt mit ihm nur schädlich
- Seh zu, dass du auf die Beine kommst! Ein EB können wir erst dann anstreben wenn du wieder auf Augenhöhe zu ihm bist... wenn der von seiner Oberfläche da zu dir runterquicken sollte, ist die Distanz viel zu weit. Du musst wieder hoch!

Ich poste nichts, hab schon ewig nicht, bin da nicht so der Typ zu. Zudem er ja schon meine Verabredungen mit Mädels im Dez. nach trennung als Akt gegen ihn ansah.

Nein, nein und nochmals nein!


Dann schwimm wieder nach oben.

Ich umarme dich herzlich!

Sun

Darf ich fragen wieso Du denkst ich wäre unten? So fühle ich mich schon seit Mitte Jan nicht mehr. Mich hatte nur eine Sache gehindert. Diese blöde Arztsache.
Ich sehe dieses Kontakt zu ihm echt nur als Experiment gerade an, ob es explodiert oder nicht sozusagen.
Wieso soll es schädlich sein? Weil ich gestern Abend ein Tief bekam. Heute ist es wieder weg.
Auf den Beinen bin ich, hab meine alten Hobbys noch, nur alles erzähl ich nicht, da manches speziell ist. Mach seit Anfang Jan was neues, das anläuft bd ich mich damit beschäftige. Und letzte Woche hatte ich keinen Gedanken an ihn verschwendet bis zu der blöden Ampel.
Selbsh an dem tollen Polizei vor der Türtag war ich gut gefrstigt, da ich eben nicht mehr wollte, sondern mein Leben und wichtigeres im Kopf hatte.

 

[Mera]

Antwort zu Teil 3 und 4:

aber kaum hatte ich den da kam zwar er will das Ergebnis wissen, aber bei jedem Termin wich er aus.

Mir stellt sich die Frage, warum du dafür einen Termin machen musstest. Du warst ja NICHT schwanger. Das hätte man ganz einfach schreiben können à la "Bin nicht schwanger" und dann hätte man sehen können, ob da noch was von ihm kommt oder nicht. Bei einem positiven Ergebnis hätte ich verstanden, dass du es persönlich hättest machen wollen und ich nehme auch an, dass er erwartet hat das zu hören, weil du ein persönliches Treffen wolltest. Kann mir vorstellen, dass er sich genau deswegen zurückgezogen hatte, weil er Angst davor hatte von der Ex zu hören, dass ein Kind unterwegs ist. Nicht gerade die optimale Situation. Verstehe dann auch ein bisschen, dass er vielleicht gedacht hat, "Warum konnte sie mir das nicht einfach so sagen? Nein, sie musste mich unbedingt sehen. War das vielleicht alles nur ein Vorwand mich zu sehen?" Ich glaube, du hast dir da tatsächlich sehr doll ins eigene Fleisch geschnitten.

da ich nahe an einem Zusammenburch war.

Ist natürlich auch super, wenn deine Freundin ihm das dann noch so vermittelt hat. "Entsperr sie, sie ist völlig am Ende". Was soll er denn da denken? Natürlich dass du SCHWANGER bist. Und dann ist es nicht so. Er weiß also, es geht dir schlecht und du bist nicht schwanger. Ich greife da nun auf SleepingSuns Bild zurück: Du warst sowas von auf dem Meeresgrund. Und er wird ja auch mit irgendwem über die Situation sprechen, nicht nur du. Das hat dann das Übrige getan, dass seine Leute dann vielleicht noch sagten, dass das alles von dir Eingefädelt war. Da schließt sich dann der Kreis zu seiner Nachricht. "Am Telefon ganz normal und beim Schreiben so". Tut mir leid, dass so zu sagen, aber ich kann ja nur auf das reagieren, was du mir gibst. Und diese Verbindung zwischen euren Nachrichten und Aktionen halte ich für wahrscheinlich.

So ging es auch bei den Fragen die ich stellte wo ich für mich antworten wollte, um weiter mein Leben zu leben ohne in der Schwebe zu sein, wie ob es ne Andere gibt, gegeben hat.

Und dass du dann noch zusätzlich nach 4 5 Wochen Trennung das Fass "Trennung" wieder aufgemacht hast, hat dir den Gnadenstoß verpasst. Es tut mir wirklich leid, das so schreiben zu müssen. Aber siehst du einen Teil der Verbindung nicht selber? Wenn dir die Antworten so wichtig sind, dann hättest du sie gleich nach der Trennung stellen sollen, denn da verzeihen auch Exen schneller, weil man sowas in einer emotionalen Situation gefragt hat. Ist auch alles nicht optimal, aber noch eine nachvollziehbare menschliche Handlung. Mit sowas aber nach mehreren Wochen zu kommen, das ist für Verlasser unverständlich und zeigt im Prinzip nur, dass du noch immer am gleichen Punkt wie am Tag der Trennung stehst. Weiterhin also super unattraktiv für den Verlasser.
Und wenn dir die Antworten nach wie vor so wichtig sind, dann vergiss das ExBack, hol sie dir und schließ ab. Du kannst leider nicht alles haben.

Und nicht dass du mich falsch verstehst. Ich habe meinen Ex auch gefragt, ob es eine Andere gibt. Direkt am Abend der Trennung, weil auch alles so ohne Hand und Fuß war. Aber ich befasse mich mit dem Gedanken seither nicht mehr. Ja, ich hab eine klare Antwort bekommen, aber man kann alles infrage stellen, wenn man nur will. Und ich wurde auch schon mal betrogen. Du bist da also nicht die Einzige.

Und ja ich war verwundert das er mich grüßt, überhaupt den Mund aufmacht. Weil ja per Nachrichten nichts mehr kommt, kam. Und ich eh im Gedanken war von sich aus wird er nie Kontakt suchen.

Möglich, dass er sich niemals von sich aus meldet. Aber wissen tust du es nicht. Wird aber immer wahrscheinlicher je mehr du alles zerreißt. Und da hast du im Januar echt alles für gegeben, es kaputt zu machen. Wenngleich das nicht deine Intention war, aber da sind die Pferde definitiv mit dir durchgegangen. Und nach sowas muss eine Kontaktsperre eigentlich nochmal länger dauern als die Zeit, die beim ersten Mal veranschlagt wurde. Damit dass in ihm versackt und er vergisst.
Und nur weil er dir nicht schreibt, heißt es nicht, dass er nicht grüßen kann, wenn ihr euch zufällig begegnet. Er will nur kein großes Gespräch mit dir, weil das negative gerade überwiegt. So hart das klingt.

Mir fällt da nicht ein wie es nichmal zu so einem zufall kommen könnte.

Deswegen heißt es Zufall, weil man es NICHT planen kann. Also zerbrich dir bitte nicht auch noch darüber den Kopf.

Wäre da echt der Pling so verkehrt um zu sehen was kommt?

Auf keinen Fall. Meines Erachtens solltest du von dem Pling in einer Woche erstmal Abstand nehmen. Du bist noch lange nicht so weit, um auf Augenhöhe zu agieren. Am Ende sprudeln nur wieder alle Fragen aus dir heraus. Und irgendwann kann man nichts mehr kleben, wenn man alles immer wieder in Scherben legt.

Na schau oben, da wegen der kindischen Blocksache. Und sie hat dann versucht ob sie ne klare Aussage bekommt von ihm, damit ich Klarheit habe und für mich auch weiter komme.

Wenn du sogar schon deine Freundinnen darauf ansetzt, solltest du wirklich erstmal versuchen wieder völlig in deiner Mitte anzukommen, bevor du dich an ihn heranwagst. Wenngleich ich dir Recht gebe, dass Blockieren kindisch ist, aber unter den Umständen vielleicht doch leider nachvollziehbar (Treffen wegen der Nachricht nicht schwanger zu sein).

Nicht um jeden Preis, ich setzte nur keine Erwartungen in irgendeine Richtung, sondern rechne halt auch mit dem schlimmsten. Weswegen normaler Kontakt erst Mal schön wäre, da ja selbst das nicht mehr wirklich ging.

Tut mir leid, aber das kann ich nach all deinen Ausführungen so nicht glauben. Du setzt viel zu große Erwartungen in alles und absolut alles, jedes einzelne Wort, wird am Ende auf die Goldwaage gelegt. Ich mein, ganz ehrlich? Ich verstehe das irgendwo. Das habe ich nach der Trennung auch gemacht. Das macht jeder an irgendeinem Punkt. Das ist auch ganz normal. Aber man muss auch irgendwann mal loslassen und sich nicht verbissen festhalten, weil man auf alles eine haargenaue Antwort will. Selbst wenn er dir die gibt, sie wird dich doch nicht glücklich machen, da er dir nicht sagen wird, was du hören willst. Und dann zerdenkst du wieder und es geht immer so weiter. Teufelskreis. Du musst da endlich raus! Wie gesagt, du bist noch voll auf Droge "Ex" und da musst du jetzt endlich mal von runter kommen. Es zerstört dich sonst nur. Du verbeißt dich da immer mehr.

Momentan würde ich mich mit Antworten besser fühlen, für mich gesehen halt. Ob eB , keine Ahnung. Ja ich liebe den Idioten nach wie vor, doch das ist das was ich empfinde, ihn kann ich ja nicht dazu zwingen, für mich wieder was zu empfinden.

Das ist richtig. Du kannst ihn nicht zwingen, auch wenn ich an vielen Stellen den Eindruck habe, dass du das willst. Nur deswegen frage ich dich: Antworten oder ExBack? Du wirst dich entscheiden müssen, ob es dir eine mögliche Zukunft mit ihm wert ist oder ob dir die Antworten wichtiger sind. Ich sag es nochmal. Beides wirst du nicht haben können. Also entscheide dich. Denn dein stetiger Drang nach Antworten steht einem ExBack im Weg, falls dir das noch nicht aufgefallen ist. Deswegen ist eine Entscheidung jetzt wichtig. Auch wenn du das vielleicht nicht hören magst.

Ich weiß es nicht, sondern vermute es. Und aus dem Treffen letzten Sa kann ich selbst nicht gerade viel schließen. Ich denke halt das er zufrieden ist, seine sportlichen Herausforderungen hat.

Und hör bitte auf, absolut alles zu zerdenken. Du versuchst in seinem Kopf zu sitzen und das macht dich doch nur unglücklich. Du weißt doch nicht, was bei ihm gerade Sache ist. Also versuch das doch auch genau so zu sehen. Ich weiß, dass das nicht immer einfach ist. Aber sich immer wieder zu sagen, dass es dem anderen ohne einen selbst so viel besser geht. Was hast du davon? Du zerfleischst dich damit doch nur selber. Du machst dich damit seelisch kaputt und bringst dich so niemals auf Augenhöhe. Eigentlich rutscht du gerade durch den Meeresgrund noch viel tiefer nach unten. Wir wollen doch aber hoch. Also versuch dich davon zu befreien und mit deinen Gedanken bei dir zu bleiben. Tu es für dich.

man kann da doch ehrlich sagen wenn man seine Ruhe will. Ich wollte nur einen konkreten Termin und es hinter mich bringen.

Hättest du das denn akzeptiert? Ich wage es zu bezweifeln, weil ich schon wieder nur höre "Ich wollte...". Du hängst zu sehr darin, noch Antworten zu wollen und wenn du ihm das nur im Ansatz so vermittelst wie du es hier bei uns tust, dann kann ich seinen Rückzug leider nachvollziehen.

Und wenn ich mir viel zu viel im kreis drehe kommt das Tgebuch zum einsatz in dem ich dann alles aufschreibe, es zu mache und mich dann mit dem beschöftige was mir gut tut.

Ich denke, du musst anfangen, die Trauer wieder richtig zuzulassen, damit du emotional aufarbeitest.

Ihm wäre es sicher am liebsten gewesen er hätte recht gehabt das mir nichts an der Beziehung liegt, weil ihn ja meine Emotionen überraschten am trennungstag.

Was er will, ist nicht mehr von Relevanz. Es geht um dich. Versuch ihn echt erstmal aus deinem Kopf zu verbannen. Ich weiß, das geht nicht von heut auf morgen. Aber du solltest versuchen daran zu arbeiten.

Doch für ihn? Wieso? Er will mich doch nicht mehr. Das ist es doch, was eine Trennung auch aussagt. Also wieso sollte ich es für ihn machen?

Naja, deine Gedanken kreisen noch sehr sehr viel um ihn, da liegt der Gedanke nah.

Ich bin jetzt erstmal weg. Werde auf die anderen zwei Beiträge später antworten müssen. Wie gesagt, versteh mich bitte nicht falsch. Ich versuche dir zu helfen. Du drehst aus meiner Sicht seit 3 Monaten im Kreis und daran muss sich etwas tun. Und ich versuche dir dahingehend die Augen zu öffnen und deine vielen Fragen ein bisschen aufzufangen.

Liebe Grüße
Mera

 

[Mera]

@dalma @Raven

Tut mir leid, das habe ich nicht erwähnt. Ich verstehe, dass das Treffen und auch das Plakat triggern. Und doch, ich habe den Strang in eins durchgelesen und es war auch schon vorher so. Seit dem Treffen im Januar, was sie hier nicht in Fülle beschrieben hat, ist sie getriggert von ihm und es nimmt kein Ende.

Ich finde ja auch, dass es wichtig ist sich diesen Gefühlen zu stellen, aber ich habe das Gefühl, sie zerdenkt die Gefühle. Sie lässt den Kopf alles machen und das bringt sie leider nicht vorwärts.

Ich verstehe deine Situation auch sehr gut, Raven. Aber es wäre einfach schön für dich, wenn du irgendwie einen Ansatz finden könntest, damit du dich endlich mit deinen Gefühlen und nicht mit deinem Kopf auseinandersetzt.

Fühl dich gedrückt!
Mera

 

[Raven]

Habe mir jetzt hier nicht alles durchgelesen

So ihr müsst auch berücksichtigen, dass Raven im Unterbewusstsein das zufällige Treffen mit ihrem Ex etwas getriggert haben kann.
Dann der Umstand mit dem Plakaten dieses Wochenende, ließ die ganzen schönen Erinnerungen hochkommen.

Klar schießen da, dann auch viele Fragen automatisch in den Kopf.
Es ist auch wichtig, sich die Zeit dafür zu nehmen und sich diesen Gefühlen zu stellen.
Aber natürlich auch nicht zu ergeben, sondern nach einer gewissen Zeit sie zur Seite zu schieben und sich wieder den schönen Dingen des Lebens zu widmen.

Drücke dich ganz fest Raven

Danke Dalma,

Ich bin jetzt aber auch irgendwie verwirrt... wegen dem Pling. Weil egal wie es ausgeht, ich seh es ja eh schon so dass ich nicht viel erwarte. Und von sich aus wird er sich nicht melden, das wette ich. Weil ich ihn kenne... er braucht nen schups, nen kleine Finger

 

[Raven]

Liebe Raven,

hier meine Antworten zu Teil 1 und 2.



Welche Sache? Die beim Arzt? Oder welche?

Genau die, seitden ist für mich was wichtiged erledigt, ich bin befreiter und denke echt nur manchmal auf WE hin was er treibt.

Dann war es richtig, wie du es gemacht hast. Man sollte ja auch keinen Streit provozieren, wo keiner ist. Und WhatsApp ist für sowas nie gut. Das ist vielleicht eine Sache, die er noch lernen muss, weil er eben noch nie eine Freundin hatte und das daher nicht kennt. Im Zeitalter der Technik geht die richtige Kommunikation ja leider oft verloren.

Hatte ihm da gesagt dss wir das lieber persönlich bereden, aber er war schon eingeschnappt.

Auch interessant, dass er dir dann Beruhigungstabletten andrehen will...Er sieht sich auch einem wirklich hohen Podest bei dir, was?

Nein denke ich nicht mal das es Podest war. Denn es war eher eingeschnappte Reation. Hatte gesagt danke, komme sehr gut mit meinem Leben und Problemen zurecht und wenn gibt es ne Tasse Tee die entspannt. Ich brauch keine Tabletten.

Oh dazu muss ich sageb er hat verschreibungspflichtige. Denke eher er wollte mich da runter zieheb, weil er sowas hib und wieder braucht.

Und genau das wirst du nicht zulassen. Den schwarzen Peter nimmst du dir nicht an. Er hat Schluss gemacht und das vor mehr als 3 Monaten. Wenn er also Kontakt will, dann muss er mal aus den Puschen kommen. Kann ja nicht sein, dass er sich trennt und du noch auf Knien hinterherrutschen musst, damit der Herr sich erbarmt. Besonders wenn er dabei noch freundschaftlichen Kontakt im Hinterstübchen hat, denn das solltest du einfach nicht wollen. Aus der Freundschaftsschiene kommst du am Ende nie wieder raus.

Er ist stur Mera, wird von sich aus nicht anfangen mit Kontakt. Das meiste vor Beziehung und auch während musste ich schupsen, und den freundschaftlichen kann er ja im Hinterstübchen haben. Am Anfang wusste er bei mir auch nicht was ich wollte, ob Freundschaft oder Beziehung, weil ich da klar sagte je nachdem was passiert. Zudem ich ja nicht in seinen Kopf rein schauen kann. Dennoch kenne ich ihn, und deswegen mus die Klügere da etwas nachgeben. Und dabei rutsche ich doch garantiert nicht auf Knien herum

Ich denke, sowas sollte ein Partner abkönnen. Du hast dir schließlich nicht den Fingernagel abgebrochen, sondern deine Mutter ist ins Krankenhaus gekommen!

Keine Ahnung, ich weiß nur das aus meiner Sicht und die paar Brocken wo ich gehört hatte. Er hat sich ja im Dez. noch nach ihr erkundigt gehabt. Aber da war ich etwas angefresden ala wolltest nicht Deinen abstand. Und er wusste nur das meine Ma eine Erköltung hatte die sie nicht eegbekam, das war im sommer, was davei raus kam, dass es was schlimmeres war kam ja erst machdem Gespräch im Oktober raus, wo aber auch noch nicht wirklich war was es ist. Im orkober beim Gespräch wuste ich es selber nicht gebau, habe ihm nur das gesagt was ich wusste und bis zu dem KH Tag da war es ja nicht raus zu finden gewesen. Erst im KH wurde klar was es ist.

Ich weiß ehrlich gesagt nicht, woher du diese Gedanken nimmst. Wurde dir das seinerseits so gesagt? Du weißt doch überhaupt nicht, was in ihm vorgeht. Warum tust du dir das selber an, dir sowas einzureden?

Ich weiß es nicht, ich vermute es einfach nur, denn würdest ihn fragen bekommst garantiert diese Antwort. das er zufrieden in die Zukunft schaut. Aber ob er über alles nachgedacht hat.

Was denn nun? Wird es weiterhin Fehler machen oder sind es beilegbare Differenzen?
Ich finde, wenn er die Kommunikation als Problem identifiziert hat, dann hat er doch schon einen sehr großen Schritt gemacht. Denn da scheint bei euch ja der Hase im Pfeffer zu liegen.

Liebe Grüße


P.S.: Aber schreib ruhig erstmal zu Ende und lies dir die anderen Teile genau durch

Kommunikation, Hauptproblem, dann das unnötige Angst haben mich zu verlieren, ubd reininterpretieren. Und das Kommunikation das Problem ist hatte ich gesagt, er hatte mir dann zugestimmt, ich meinte ist aber etwas das man auch aus der Wlt schaffennkann, wenn man gemeinsam daran arbeitet.

 

[Raven]

Muss SleepingSun hier übrigens vollkommen Recht geben. Es ist besser für dich, wenn du dich erstmal nur auf dich konzentrierst

Das mache ich doch schon seit Januar! Hallo?

 

[dalma]

@Mera
ist ja auch nur Menschlich, das einen so ne Situation nicht kalt lässt. Sind ja auch eine Menge Gefühle im Spiel.
Du darfst hier aber auch nicht außer acht lassen, was Raven alles geleistet hat. Sie hat ihre KS konsequent umgesetzt. Ihr leben auch stück für stück in die Hand genommen und auch einiges neues Probiert und paar Sachen für sich selber geändert.

Wir hatten ja schon an einen Pling gearbeitet, wo uns das treffen einen strich durch die Rechnung gemacht hat. Sprich das zufällige sehen, war Ravens Pling.

Und ein Pling kann einen selber auch wieder etwas runterziehen, spreche da auch aus eigener Erfahrung.
Weil man im Unterbewusstsein sich einige Hoffnungen macht.

Danke Dalma,

Ich bin jetzt aber auch irgendwie verwirrt... wegen dem Pling. Weil egal wie es ausgeht, ich seh es ja eh schon so dass ich nicht viel erwarte. Und von sich aus wird er sich nicht melden, das wette ich. Weil ich ihn kenne... er braucht nen schups, nen kleine Finger

Hatten wir ja auch im Hinterkopf, das wir zur gegeben Zeit mal einen kleinen Anstoss wagen.
Um zu schauen wie er reagiert

 

[Raven]

Antwort zu Teil 3 und 4:




Mir stellt sich die Frage, warum du dafür einen Termin machen musstest. Du warst ja NICHT schwanger. Das hätte man ganz einfach schreiben können à la "Bin nicht schwanger" und dann hätte man sehen können, ob da noch was von ihm kommt oder nicht. Bei einem positiven Ergebnis hätte ich verstanden, dass du es persönlich hättest machen wollen und ich nehme auch an, dass er erwartet hat das zu hören, weil du ein persönliches Treffen wolltest. Kann mir vorstellen, dass er sich genau deswegen zurückgezogen hatte, weil er Angst davor hatte von der Ex zu hören, dass ein Kind unterwegs ist. Nicht gerade die optimale Situation. Verstehe dann auch ein bisschen, dass er vielleicht gedacht hat, "Warum konnte sie mir das nicht einfach so sagen? Nein, sie musste mich unbedingt sehen. War das vielleicht alles nur ein Vorwand mich zu sehen?" Ich glaube, du hast dir da tatsächlich sehr doll ins eigene Fleisch geschnitten.

Ganz einfach ich sagte Dez. wo ich das mit der Periode bemerkte a) es kann gut möglich sein der Dtress, keine Panik schieben und b) das sich wegen dem Kommuninations Problem das hauptsächlich auch durch WA ist es nicht per WA oder sonstigem sondern Auge in Auge erledigt haben möchte, er war da einverstanden gewesen.
Zudem hab ich ihn die Laborrechnung und den zettel von termin auf den tisch gelegt, somit aus der Wlet geärunt, dass es nur ne Taktik war. Sowas denkt da doch gleich jeder. Aber was wäre gewesen ich tre nichts gesagt und wäre schwanger gewesen?
Er war ja einverstanden das nicht per WA zu machen, oder Telefon. Hatten das abgeklärt, und nein war keinerlei Vorwand ihn zu sehen. Seit der Urlaubssache hab ich nun mal vieles stat WA lieber mit ihm direkt reden wollen, besonders wichtige Dinge.

Ist natürlich auch super, wenn deine Freundin ihm das dann noch so vermittelt hat. "Entsperr sie, sie ist völlig am Ende". Was soll er denn da denken? Natürlich dass du SCHWANGER bist. Und dann ist es nicht so. Er weiß also, es geht dir schlecht und du bist nicht schwanger. Ich greife da nun auf SleepingSuns Bild zurück: Du warst sowas von auf dem Meeresgrund. Und er wird ja auch mit irgendwem über die Situation sprechen, nicht nur du. Das hat dann das Übrige getan, dass seine Leute dann vielleicht noch sagten, dass das alles von dir Eingefädelt war. Da schließt sich dann der Kreis zu seiner Nachricht. "Am Telefon ganz normal und beim Schreiben so". Tut mir leid, dass so zu sagen, aber ich kann ja nur auf das reagieren, was du mir gibst. Und diese Verbindung zwischen euren Nachrichten und Aktionen halte ich für wahrscheinlich.

Falsch so hat sie es nicht vermittelt, sie hat vermittelt das man doch reden kann und wir nicht im Kindergarten sind, keine 5 Jahre alt. Sie hat nichts gesagt von ich wäre am Ende zudem ich an dem Tag auch keinerlei Heulanfälle oder sonstige hatte. Ich bin ruhig, freundlich, sachlich geblieben, seine Sticheleien haben mich nicht ausflippen lassen, was er erreichen wollte. Und die Nachricht mit dem Normal am Telefon und beim schreiben so, war lange vor diesen Tag mit dem Ergebnisgespräch vom Arzt, da hatte ich kurz vor der Arbeit angerufen und ihm gesagt das ich jetzt das geklärt haben will, einen richtigen Termin haben will und ihm keinesweegs abkaufe das er auf einmal nuln zeit hat, wenn er es wissen will, soll er einen Vorschlag machen. Davor hatte ich mich auf sein Kurznachrichtenniveau gebarcht, und das fand er konisch. Ala er sagte am Mo, Di Mi ginde es eventuelly. Ich abtwortet da sich Do, Fr Sa, So Zeit habe , (hatte an den Ragen davor Zwischenschicht, und da wäre es sem Herren sowieso zu spät geworden). So in etwa ging es hin und her. Inklusive wenn ich sagte Do bis So geht bei mir hat er erst So Abend geantwortet.

Und dass du dann noch zusätzlich nach 4 5 Wochen Trennung das Fass "Trennung" wieder aufgemacht hast, hat dir den Gnadenstoß verpasst. Es tut mir wirklich leid, das so schreiben zu müssen. Aber siehst du einen Teil der Verbindung nicht selber? Wenn dir die Antworten so wichtig sind, dann hättest du sie gleich nach der Trennung stellen sollen, denn da verzeihen auch Exen schneller, weil man sowas in einer emotionalen Situation gefragt hat. Ist auch alles nicht optimal, aber noch eine nachvollziehbare menschliche Handlung. Mit sowas aber nach mehreren Wochen zu kommen, das ist für Verlasser unverständlich und zeigt im Prinzip nur, dass du noch immer am gleichen Punkt wie am Tag der Trennung stehst. Weiterhin also super unattraktiv für den Verlasser.
Und wenn dir die Antworten nach wie vor so wichtig sind, dann vergiss das ExBack, hol sie dir und schließ ab. Du kannst leider nicht alles haben.

Welches Fass Trennung habe. Ich wieder aufgemacht? Wann? Bei den Arztgespräch? Für mich war es befreiend. Und ich hatge auch direkt nach der Trennung die Fragen gestellt, aber genau die unklaren aussagen bekommen. Für mich ist eines klar wenn er darauf was klares sagt ist eh kein EB da, dann

Und nicht dass du mich falsch verstehst. Ich habe meinen Ex auch gefragt, ob es eine Andere gibt. Direkt am Abend der Trennung, weil auch alles so ohne Hand und Fuß war. Aber ich befasse mich mit dem Gedanken seither nicht mehr. Ja, ich hab eine klare Antwort bekommen, aber man kann alles infrage stellen, wenn man nur will. Und ich wurde auch schon mal betrogen. Du bist da also nicht die Einzige.

Ich hatte das ja such da geran aber das gleiche WischiWaschi gesagt bekommen, keine klare Antwort. Und ich stelle mir nur jetzt die ob eine Andere da ist, weil dann ist doch eh keine Chance, schon mal daran gedacht? An EB, und komplett streichen naja dazu ist er dennoch halt wichtig, da aktzeptiere ich auch ne andere Richtung. Ich dränge nicht mehr auf dieses unbedingr EB auch wenn es schön wäre, aber dazu gehören nun mal zwei.

Möglich, dass er sich niemals von sich aus meldet. Aber wissen tust du es nicht. Wird aber immer wahrscheinlicher je mehr du alles zerreißt. Und da hast du im Januar echt alles für gegeben, es kaputt zu machen. Wenngleich das nicht deine Intention war, aber da sind die Pferde definitiv mit dir durchgegangen. Und nach sowas muss eine Kontaktsperre eigentlich nochmal länger dauern als die Zeit, die beim ersten Mal veranschlagt wurde. Damit dass in ihm versackt und er vergisst.
Und nur weil er dir nicht schreibt, heißt es nicht, dass er nicht grüßen kann, wenn ihr euch zufällig begegnet. Er will nur kein großes Gespräch mit dir, weil das negative gerade überwiegt. So hart das klingt.

Mera, ich kenne ihn, er wird es nicht tun, und im januar hab ich nicht viel getan außer ich wollte diese Sache klären, hätte ich das nicht, wäre es für mich persönlich nicht gut gewesen, und das war mir das wichtigste.
Und negatives gab es da doch nicht mehr, ich hab keinerlei Aufstand gemacht, auch nichts als emotionales geweine, geheule.

Deswegen heißt es Zufall, weil man es NICHT planen kann. Also zerbrich dir bitte nicht auch noch darüber den Kopf.

Nur da es keine solchen Zufälle mehr geben kann/wird. Wie denn auch?

Auf keinen Fall. Meines Erachtens solltest du von dem Pling in einer Woche erstmal Abstand nehmen. Du bist noch lange nicht so weit, um auf Augenhöhe zu agieren. Am Ende sprudeln nur wieder alle Fragen aus dir heraus. Und irgendwann kann man nichts mehr kleben, wenn man alles immer wieder in Scherben legt.

Woher willst Du wissen, ob ich nicht die klappe halten kann? Ich hätte die so oft fragen können diese fragen, hab ich aber nicht, ich stell sie mir nur selbst und hie rein, über was ich nachdenke. Aber das scheint ja einen falschen Anschein zu machen, oder soll man nicht für sich nachdenken darüber? Kann das auch gut ab jetzt sein lassen.

Wenn du sogar schon deine Freundinnen darauf ansetzt, solltest du wirklich erstmal versuchen wieder völlig in deiner Mitte anzukommen, bevor du dich an ihn heranwagst. Wenngleich ich dir Recht gebe, dass Blockieren kindisch ist, aber unter den Umständen vielleicht doch leider nachvollziehbar (Treffen wegen der Nachricht nicht schwanger zu sein).

Sie hat es von sich aus getan, und für mich gibt es nun mal Themen die man von angesicht zu Angesicht bespricht und nicht sls Textkommunikation. Und dazu gehören wichtige Dinge wie schwanger sein oder nicht dazu.
Zudem er ja auch meinte das man vieles per WA auch falsch verstehen kann, und hat. Er war einverstanden es nicht dann per WA zu klären.

Tut mir leid, aber das kann ich nach all deinen Ausführungen so nicht glauben. Du setzt viel zu große Erwartungen in alles und absolut alles, jedes einzelne Wort, wird am Ende auf die Goldwaage gelegt. Ich mein, ganz ehrlich? Ich verstehe das irgendwo. Das habe ich nach der Trennung auch gemacht. Das macht jeder an irgendeinem Punkt. Das ist auch ganz normal. Aber man muss auch irgendwann mal loslassen und sich nicht verbissen festhalten, weil man auf alles eine haargenaue Antwort will. Selbst wenn er dir die gibt, sie wird dich doch nicht glücklich machen, da er dir nicht sagen wird, was du hören willst. Und dann zerdenkst du wieder und es geht immer so weiter. Teufelskreis. Du musst da endlich raus! Wie gesagt, du bist noch voll auf Droge "Ex" und da musst du jetzt endlich mal von runter kommen. Es zerstört dich sonst nur. Du verbeißt dich da immer mehr.

Mera, Du hast mich nicht im Dez. gesehen und kannst mich nicht mit jetzt in der realität vergleichen. Ich erwarte wirklich nicht viel, bis gar nichts. Und das mich manche Antwort nicht glücklich machen wird, weiß ich sehr wohl. es kann niemand die Zeit zurück drehen, niemand die Zukunft vorhersagen.

Das ist richtig. Du kannst ihn nicht zwingen, auch wenn ich an vielen Stellen den Eindruck habe, dass du das willst. Nur deswegen frage ich dich: Antworten oder ExBack? Du wirst dich entscheiden müssen, ob es dir eine mögliche Zukunft mit ihm wert ist oder ob dir die Antworten wichtiger sind. Ich sag es nochmal. Beides wirst du nicht haben können. Also entscheide dich. Denn dein stetiger Drang nach Antworten steht einem ExBack im Weg, falls dir das noch nicht aufgefallen ist. Deswegen ist eine Entscheidung jetzt wichtig. Auch wenn du das vielleicht nicht hören magst.

Die Entscheidung werde ich noch fällen, keine Sorge, doch kleine Schritte sind ja wichtiger. Ich weiß ja nicht was möglich ist, wss nicht. Und von mir alleine kann ich nicht ausgehen.
Es heisst man soll hier alle seine Gedanken eeinschreiebn, wenn wa s ist, aber langsam beschleict mich da Gefühl das man bei manchem vesser die Klappe hält. Oder seinen eigenen weg geht. Ich kann zwar jetzt was entscheiden, aber was ist wenn ich in einem, zwei Monaten eine andere Entscheidung treffen will, oder wenn sich eine Sache hersuskristallisiert, die sowieso dann gegen meine Entscheidung ist, dann stecke ich fest. Sorry, aber die Entscheidung zwischen EB und antworten halte ich mir offen, bis die kleinen schritte mir sie zeigen.

Und hör bitte auf, absolut alles zu zerdenken. Du versuchst in seinem Kopf zu sitzen und das macht dich doch nur unglücklich. Du weißt doch nicht, was bei ihm gerade Sache ist. Also versuch das doch auch genau so zu sehen. Ich weiß, dass das nicht immer einfach ist. Aber sich immer wieder zu sagen, dass es dem anderen ohne einen selbst so viel besser geht. Was hast du davon? Du zerfleischst dich damit doch nur selber. Du machst dich damit seelisch kaputt und bringst dich so niemals auf Augenhöhe. Eigentlich rutscht du gerade durch den Meeresgrund noch viel tiefer nach unten. Wir wollen doch aber hoch. Also versuch dich davon zu befreien und mit deinen Gedanken bei dir zu bleiben. Tu es für dich.

Ich sagte doch ich weiß es nicht, nur eine Vermutung. Und man darf soch wohl noch seine Gedanken und Vermutungen äußern.

Hättest du das denn akzeptiert? Ich wage es zu bezweifeln, weil ich schon wieder nur höre "Ich wollte...". Du hängst zu sehr darin, noch Antworten zu wollen und wenn du ihm das nur im Ansatz so vermittelst wie du es hier bei uns tust, dann kann ich seinen Rückzug leider nachvollziehen.

Ja, denn wenn mir jemand sagt er möchte gerne die nächsten Tage seine Ruhe haben, dann akzeptiere ich es. Hatte ihn ja auch gesagt am anfang der Beziehung wenn er win wE für sich will, was machen will, unternehmen alleien oder einfach nur Fußball, F1 schauen, soll er es mir sagen, ich verstehe es, und hab ja meine Hobbys mit denen ich mich beschäftigen kann. Sowie auch andern dingen. Und das ich wollte war auf mich gemünzt, es war egoistisch, hab da an mich gedacht, damit ich es weg habe ubd mich auf micch konzentrieren kann.

Ich denke, du musst anfangen, die Trauer wieder richtig zuzulassen, damit du emotional aufarbeitest.

Die Trauer habe ich 6 Wocheb lang raus gelassen! Frag ruhig meine Bekannten, Meine Kolleginnen, Freundinnen. Manche konnten es nicht mehr hören.

Was er will, ist nicht mehr von Relevanz. Es geht um dich. Versuch ihn echt erstmal aus deinem Kopf zu verbannen. Ich weiß, das geht nicht von heut auf morgen. Aber du solltest versuchen daran zu arbeiten.

In bestimmten Sachen hat es Relevanz, da man niemanden zu etwas zwingen kann, wenn es keine hätte, würde jeder hier ja seine Ex, seinen ex zu einem Neubeginn zwingen können.
Ich habe vor Sa nicht an ihn gedacht, erst an der Ampel, danach mich nur gewundert, und gestern nur wegen den erinnerungen! Und er ist in meinem Herzen! Sowie meine tote Oma! An die ich auch immer an bestimmten Tagen denken muss!

Naja, deine Gedanken kreisen noch sehr sehr viel um ihn, da liegt der Gedanke nah.

Ich bin jetzt erstmal weg. Werde auf die anderen zwei Beiträge später antworten müssen. Wie gesagt, versteh mich bitte nicht falsch. Ich versuche dir zu helfen. Du drehst aus meiner Sicht seit 3 Monaten im Kreis und daran muss sich etwas tun. Und ich versuche dir dahingehend die Augen zu öffnen und deine vielen Fragen ein bisschen aufzufangen.

Liebe Grüße
Mera

Wenn man jemandem liebt egal ob derjenige tot ist oder lebt denkt man nun mal immer wieder an ihn oder sie. So ist das Leben nun mal! Und ich sage nur das ich festgestellt habe das sich in der Zeit wo ich mich endlich befreit auf mich konzentriert habe und auch andere Leute getroffen, kennen gelernt habe mir bewusst wurde bei mir ändert sich nichts an meine Gefühlen für ihn. Weswegen ich ja auch aktzeptiere das ich ihn nicht zwingen kann!
Im Dez bis Anfang Feb hat sich einer für mich interessiert, aber irgendwas war gefühlsmäßig da nicht richtig, mein Bauchgefühl sagte vorsicht, da stimmt was nicht. Nun dann pumpte er mich an wegen Geld, angeblicher Raubüberfall. Als ich da meinte soviel hab ich nicht bar zur Hand, wa swar, zwei wochen später Päärchenbilder mit ner Blondine. Und ich hab den nicht abgewiesen weil ich in trauer war, sondern weil es mir komisch vorkam. Ein paar Wochen später meldet sich ein Bumerang bei mir, ein gewisser Typ der jedemal, auch wenn ich niergends offen schreib bin getrennt in social Media etc. (Weil ich diese Sachen anders nutze, sie sind für mich Kontakte zu Verlagen und Autoren) taugt er jedes Mal nach Trennung auf, aber ich weiß der spielt nur mit Gefühlen.
Es mag vielleicht für hier wirken das ich mich im kreis drehe, wenn ich meine Gedanken nieder schreibe, aber ich lebe mein Leben, und hab es im Griff. Baustellen die es gab, sind weg, bis halt auf die gesundheitliche. Und die kann nur bis zu einer bestimmten Grenze schnell erledigt werden, danach muss es langsamer gehen, weil es sonst ungesund wäre.
Und selbst wenn ich nie wirkliche Antworten bekomme, so kann ich auch damit leben, oder ich hol sie mir wenn ich merken sollte dass ich zwar mich weiter entwickle er aber nicht an dem arbeiter. Schon mal daran gedacht, dass ich mir das noch offen halten will? Denn ich weiß ja nur was ich tue, getan habe und tun werde. Aber nicht bei ihm

 

[Raven]

@dalma @Raven

Tut mir leid, das habe ich nicht erwähnt. Ich verstehe, dass das Treffen und auch das Plakat triggern. Und doch, ich habe den Strang in eins durchgelesen und es war auch schon vorher so. Seit dem Treffen im Januar, was sie hier nicht in Fülle beschrieben hat, ist sie getriggert von ihm und es nimmt kein Ende.

Ich finde ja auch, dass es wichtig ist sich diesen Gefühlen zu stellen, aber ich habe das Gefühl, sie zerdenkt die Gefühle. Sie lässt den Kopf alles machen und das bringt sie leider nicht vorwärts.

Ich verstehe deine Situation auch sehr gut, Raven. Aber es wäre einfach schön für dich, wenn du irgendwie einen Ansatz finden könntest, damit du dich endlich mit deinen Gefühlen und nicht mit deinem Kopf auseinandersetzt.

Fühl dich gedrückt!
Mera

Wieso liest man dann hier überall man soll nicht nach Gefühlen handeln?
Ich weiß wie meine Gefühle sind, das ist es ja leider. Glaubst Du nicht ich wünschte es wäre anders? Und wenn mein Kopf nicht wäre, wer weiß ob ich dann nicht Blödsinn gemacht hätte wie dem Drang nach zu geben rüber zu fahren und nur raus zu finden ist er daheim oder nicht? Doch ich habe dieses Stalkingverhalten, den Drang unterdrückt. Da es auch keine Anntwort ob da Licht brennt oder nicht.
Meine Gefühle habe ich die Kontrolle überlassen, am trennungstag und bis zu dem Polizeitag-Samstag. Und hat es mir geholfen? Hat es etwas gebracht das ich mich ihnen da gestelmt habe, sie raus gelassen habe? Nein hat es nicht, das Gegenteil.
Und ja wenn man jemanden wirklich liebt, dann ist man an der Angel nun mal. Glaubst du nicht ich habe gehofft das es vier Wochen Ruhe sind die mir helfen würden dass die Gefühle verschwinden, so wie ich es bei mir bei den Fehlschlägen davor erlebt habe? Sind sie nicht, weil es diese Mal eben für mich was anderes ist.

 

[Raven]

@Mera
ist ja auch nur Menschlich, das einen so ne Situation nicht kalt lässt. Sind ja auch eine Menge Gefühle im Spiel.
Du darfst hier aber auch nicht außer acht lassen, was Raven alles geleistet hat. Sie hat ihre KS konsequent umgesetzt. Ihr leben auch stück für stück in die Hand genommen und auch einiges neues Probiert und paar Sachen für sich selber geändert.

Wir hatten ja schon an einen Pling gearbeitet, wo uns das treffen einen strich durch die Rechnung gemacht hat. Sprich das zufällige sehen, war Ravens Pling.

Und ein Pling kann einen selber auch wieder etwas runterziehen, spreche da auch aus eigener Erfahrung.
Weil man im Unterbewusstsein sich einige Hoffnungen macht.



Hatten wir ja auch im Hinterkopf, das wir zur gegeben Zeit mal einen kleinen Anstoss wagen.
Um zu schauen wie er reagiert

Dalma, ich erwarte ja nicht viel als Reaktion. Wenn schick ich eh ab, hau den chat wieder gleich ins Archiv und kümmere mich dann wieder darum das die anderen Sachen laufen. Muss mich eh noch weiter in etwas einarbeiten, einlesen.
Hab die ganze Wohnung den Jan über auf Vodermann gebracht, meinen Krestivbereich neu gestaltet, und vieles weggeworfen. Neue Sachen entdeckt, die mir Spaß machen, und weg geangen bin ich ja meist auch um neue Leutchen kennen zu lernen.
Und ist es nicht normal, das immer mal wieder Gefühle sich bemerkbar machen? Soll ich wirklich so sein, wie er dachte, dass ich kalt bin, mir nicht an ihm, der Beziehung lag?

So jetzt mal etwas hier, also meine schlechteste Eigenschaft vor Jahren war dass ich explodierte wenn mir was zu viel wurde, ich wütend war, man mich nervte, richtig explodierte! Da sollte keiner in der Nähe sein. Aber da sowas kontraproduktiv ist, ein Grantnickel zu sein habe ich daran gearbeitet, es geändert, angefangen damit das ich immer wenn ich spürte bald ist es soweit, raus bin an die frische Luft, gelaufen bin bis ich einen freien Kopf hatte und dieser Drang wütend zu explodieren weg war. Mittlerweile reicht es wenn ich einfach langsam und tief durchatme um runter zu kommen. Aber s ahabe ich gemerkt, wenn mich etwas zu sehr beschäftigt, mich zum explodieren bringt, hilft Bewegung und frische Luft um wieder klarer zu sein. Was nichts mit verdrängen zu tun hat!

 

[dalma]

Liebe raven es ist alles gut, nein natürlich darfst du auch ruhig deine Gefühle freien Lauf lassen. Es ist ja auch dein Strang.
Und ich sehe deine letzten Beiträge auch eher als Tagebucheintrag.
Und ja du hast vieles für dich in positive Bahnen gelenkt.
Nichts anderes habe ich mit meinen post auch gesagt.
Finde du machst das alles bisher wirklich super raven.