Die Affäre zurückgewinnen, Füße stillhalten oder kämpfen?

[Mod Hulahoop]

Hallo Herrlich,

Es zeigt ja auch eine Art Schwäche, oder auch Bequemlichkeit und Unentschlossenheit, in einer als unglücklich beschriebenen Situation zu verharren, wenn nicht jemand anderer einen "daraus befreit" und damit gewissermaßen Verantwortung und auch eine Art moralische Verpflichtung übernimmt, statt dieses selbst zu tun.

wenn man das umdreht wird auch eine mögliche Strategie daraus. Nur leider ist so etwas unbequem und wird deinem Harmoniebedürfnis sicher nicht gerecht werden.

Du hast dich getrennt von deiner AF, das ist ein kleiner Vorteil. Wenn du jetzt dein Leben in die Hand nimmst und dich irgendwann als Herrlich 2.0 präsentieren kannst, könnte es vielleicht sogar klappen.
Aber den Status Quo mit Ihr als bequemer Affärenfrau wirst du wohl nicht wieder hin bekommen können. Wobei diese Affärenkonstellationen eh fragil und nicht dauerhaft sind, wie du hier zu Genüge lesen kannst. Also früher oder später wäre Euch die Sache eh um die Ohren geflogen.
Deshalb solltest du schon die "große" Lösung in Betracht ziehen.

LG Hulahoop

 

[Admina Felis]

ja, liebe Mondfee, das ist ja auch richtig und vertsehe ich

nur finde ich, geht das hier in der Verurteilung zu weit

Ja, das hört sich nicht nur nach A ..... an, das IST eine extrem egoistische und verächtliche Haltung - und zwar nicht nur gegenüber Deiner EF, sondern Deiner ganzen Familie, die Du als WG abwertest und benutzt, mißbrauchst.

wir kennen die Familienverhältnisse von HL nicht wirklich und wissen auch nicht, warum sich die EF als asexuell bezeichnet, das wird schon eine Situation sein, an der nicht HL einseitig die Schuld trägt.
Natürlich sollte er besser erstmal klare Verhältnisse schaffen usw- nur handeln die Menschen oft nicht klar und moralisch richtig, dann gäbe es ja dieses ganze A Forum nicht. sondern nur getrennte Singles in klaren Verhältnissen.

bis jetzt konnten wir noch nicht erfahren wie denn die Schluss Szenen von HL und seiner AF genau verliefen und das fände ich im Zuge der Beratung jetzt erstmal interessant.
ob es Nachrichten gibt/gab, wenn ja welche usw.

was für mich auch noch nicht klar ist, ob die Affäre überhaupt beendet ist ?
so eindeutig verhält sie sich ja nun nicht, sondern führt den anderen Mann auch geschickt ins Feld.

Denn sie sagte, sie möchte dem anderen eine Chance geben, da der sofort wusste, worauf er sich einlässt und was er möchte (also praktisch genau das, was ich falsch gemacht habe...). Sie hat signalisiert, dass es mit mir auch aber noch nicht vorbei ist.

Hatte ich anfangs gemacht, aber sie antwortete natürlich nur sehr spärlich. Sie sagte, ich soll einfach so sein wie vor unserem ersten Treffen.

 

[Admina Felis]

-überschnitten mit Hula -

 

[Mondfee]

aber ich als einzige Alternative für die Ehe-WG kommt

Liebe Felis,

diese WG-Wendung habe nicht ich mir ausgedacht.

Und ja: ich empfinde es schon als ziemlichen Tobak und auch eine Bewertung, nicht von einer Ehe, einer Partnerschaft oder einer Beziehung zu sprechen, sondern von einer WG.

Und das keineswegs als moralische Verurteilung, sondern schlicht als Zustandsbeschreibung, und als Außenstehende auch mit der Frage, warum man in so einen Zustand sich lieber unglücklich arrangiert, als die eigenen Wünsche und Ansprüche auch nur für sich definieren zu wollen.

Fakt ist und bleibt: jede Entscheidung oder auch Nichtentscheidung hat Folgen, und zwar nicht nur für eine Person, sondern alle Beteiligten.

Mag sein, daß ich mit meinen Worten unbequem bin und manchmal anecke.
Finde ich im Zweifel immer noch besser, als vorauseilende diplomatische Zurückhaltung, die ggfs. zu keiner weiteren Entwicklung oder einem Stillstand in einer unbefriedigenden Situation führt.

Ich persönlich bin davon überzeugt, daß Herr Lich für sich selbst erstmal einen klar definierten Standpunkt braucht, bevor er ggfs. überhaupt noch eine Chance bei seiner Ex-Af hat.

 

[Herr Lich]

Hallo
wir sind hier ja in erster Linie auch ein Strategieforum und du hast dich angemeldet, um deine AF zurück erobern zu können, so wie ich das gelesen habe

auch wenn das natürlich alles richtig ist, was hier geschrieben wurde, können wir hier ja nun nicht seitenlang weiter darüber moralisieren, dass es nicht gut ist, was du tust. Du bist ja im Grunde in keiner anderen Situation als manche AM, die wir aus den Geschichten der AF hier kennen oder auch keiner anderen Situation als die AF selbst.

wenn ich das richtig verstanden habe, ist das jetzt eure Ausgangslage und danach hattet ihr Funkstille ? oder gibt es noch Kontakt ? wenn ja, wie sieht der aus ? wenn nein, wie wurde die Funkstille genau eingeleitet ?

Danke :-)

Es gibt noch Kontakt, weil sie eine Arbeitskollegin ist. Ich sehe sie also fast täglich. Und der status quo ist: ich hab mich entschuldigt, sie glaubt mir, sagt aber, dass sie erstmal den eigentlich Schmerz verdauen muss. Leider dann gleich mit einem anderen. Und ich bin mir nicht sicher, wie ich das jetzt am besten angehe. Sie hatte mich gebeten, jetzt erstmal die Füße still zu halten und ich hab ihr auf ihren Wunsch hin versprochen, jetzt zu Hause erstmal nichts zu unternehmen. Wir haben nach der Trennung einige Male darüber gesprochen und uns auch umarmt länger usw. Aber sie sagt eben, sie braucht Zeit.
Und ja, ich will sie zurück - und zwar die große Lösung - nicht als Affäre.

Auf der Arbeit ist das gerade sehr schwer für mich, ganz "normal" zu tun.

Ich denke also, eigentlich müsste ich auf ein Zeichen ihrerseits warten, aber ich habe die Angst, dass sie evtl. denkt, ich hätte mich jetzt eh wieder umentschieden.

In der Arbeit unterhalten wir uns ganz normal, manchmal gibt es zufällige(?) Berührungen.

Zum Thema Ehe: die AF weiß ja auch ganz genau, auf was sie sich eingelassen hat, das hat sie mir mehrfach gesagt - auch als ich sie gefragt hatte, ob sie überhaupt bereit wäre, die "Konsequenzen" des Zusammenkommens mit einem Kindvater tragt. Sie sagte, sonst hätte sie all das gar nicht mit begonnen.

 

[Mondfee]

Hallo Herr Lich,

ich sehe das Problem nach wie vor darin, daß nie Taten den Worten gefolgt sind.
Und möglicherweise eben auch darin, daß Ex-AF anscheinend eben NICHT der ausschlaggebende Trennungsgrund sein will.

Sie schätzt das ja anscheinend auch ganz richtig ein: wenn sie nicht der treibende Grund und der "Preis" ist, bleibst Du bei Deiner Familie und auch Deinen Kindern.

Damit hätte sie die "Schuld" am Scheitern einer Familie, und würde sich möglicherweise nicht nur schuldig, sondern auch noch verpflichtet fühlen bei Dir zu bleiben. Das ist schon eine Situation, die nicht wirklich erstrebenswert ist und auch Angst machen kann.

Das ist es übrigens, was ich schon mehrfach versucht habe zu erklären.

Du machst die Trennung von ihr abhängig und das bürdet ihr damit alles Mögliche auf, und das will sie nicht.

Eine andere Situation könntest Du nur schaffen, wenn Du FÜR DICH klare Verhältnisse schaffst - unabhängig von einer Beziehung zu ihr. Also quasi der Sprung ohne Sicherheitsnetz und Gewährleistung .....

Meine Einschätzung.

Bin gespannt, wie Felis und Hulahoop das einschätzen.

 

[Admina Felis]

Zum Thema Ehe: die AF weiß ja auch ganz genau, auf was sie sich eingelassen hat, das hat sie mir mehrfach gesagt - auch als ich sie gefragt hatte, ob sie überhaupt bereit wäre, die "Konsequenzen" des Zusammenkommens mit einem Kindvater tragt. Sie sagte, sonst hätte sie all das gar nicht mit begonnen.

ja, eben. sie hätte die Affäre mit einem verheirateten Mann ja nicht eingehen müssen .

ich bin mir auch nicht darüber sicher, dass sie sich wirklich Klarheit von dir wünscht, ich meine, das kann man jetzt noch nicht sagen - sie verhält sich ja selbst unklar.

dass du 'jetzt erstmal nichts unternehmen sollst' bedeutet ja auch, dass du ihr zuliebe in dem Zustand verharrst, der für dich (wie sie weiß) erotisch freudlos ist. sie behält so auch eine gewisse Macht über dich und die Situation.

ich würde dir auch raten, jetzt erstmal gar nichts in ihre Richtung zu tun und dich auf dich selbst zu konzentrieren, auf das,was du bist (unabhängig von AF), wie deine Lebensziele sind, wie du leben möchtest, welche Werte, was die Ehe dir wirklich bedeutet und ob dir auch vorstellen kannst, diese zu versuchen wiederzubeleben usw.

so distanzierst du dich auch automatisch von AF (was ja ihr Wunsch war wie sie sagt), aber ohne weiter nach ihr zu 'schmachten'. sie wird merken, dass du weniger mit ihr emotional beschäftigt bist und nicht auf sie wartest, und dann wird man sehen, wie sie damit wirklich umgeht. ob sie versucht, wieder deine Aufmerksamkeit zu bekommen. Nur so kannst du das Blatt jetzt erstmal wenden -
du kannst so den Rückzug auf dich selbst auch strategisch nutzen.

du könntest dir auch überlegen, evtl. mit deiner Frau über alles zu sprechen - dann werden die Karten nochmal neu gemischt. Dann müsstest du auch damit leben können, dass deine Frau sich vielleicht trennen will. muss aber nicht so sein. manchmal hilft so ein offener Umgang damit der Ehe letztendlich weiter. Das sind aber Dinge, die du selbst entscheiden musst.

falls es zur Trennung kommt, sollte AF nicht den Eindruck haben, dass es wegen ihr ist. Nicht nur, dass sie - wie sie sagt - damit unter Druck stehen würde - es wird ihr auch wieder viel emotionale Macht über dich geben, die ihre Gefühle schlagartig zum Sinken bringen kann.
denn - das darf man nicht vergessen - verliebt hat sie sich in den gebundenen Mann, sehenden Auges. kann auch sein, dass ihr Ziel war, dich aus der Ehe zu lösen, weil es eine Art Liebesbeweis für sie gewesen wäre. Und in dem Moment, in dem du endlich soweit bist, bist du dann nicht mehr so interessant, weil keine Herausforderung mehr.

Ich denke, all das kann man jetzt noch nicht wissen. daher ist Abstand ohnehin die beste Wahl jetzt. und idealerweise nutzt du ihn für dich und das Überdenken deiner Lebenssituation/Werte.

Auf der Arbeit ist das gerade sehr schwer für mich, ganz "normal" zu tun.

Ich denke also, eigentlich müsste ich auf ein Zeichen ihrerseits warten, aber ich habe die Angst, dass sie evtl. denkt, ich hätte mich jetzt eh wieder umentschieden.

In der Arbeit unterhalten wir uns ganz normal, manchmal gibt es zufällige(?) Berührungen.

es ist wichtig auf der Arbeit jetzt normal freundlich, aber ganz neutral zu sein. du solltest kein offenes Buch für sie sein. Begegnungen kurz halten, Berührungen erstmal lassen.
Warte nicht auf Zeichen und sende selbst auch keine.

wenn sie etwas schreibt oder ein Gespräch sucht, dann stelle es bitte hier ein

 

[Herr Lich]

@Mondfee Ich denke, mit der Einschätzung hast du vermutlich Recht (leider).. aber auf der anderen Seite: die FA hat mich ja gefragt, ob es mit dem Verstecken mal aufhört - d.h. wohlwissen, dass sie dann der Grund für eine Trennung ist. Wie passt das denn dann zusammen...?

 

[Admina Felis]

die FA hat mich ja gefragt, ob es mit dem Verstecken mal aufhört - d.h. wohlwissen, dass sie dann der Grund für eine Trennung ist. Wie passt das denn dann zusammen...?

ja, siehe mein post oben

 

[Herr Lich]

@Admina, danke für deine Einschätzung. Ich denke, das hast du sehr gut analysiert. Danke - das hilft mir beim "hirnen" auf jeden Fall sehr viel weiter :-)

Und ja, um's Gespräch mit meiner Frau komm ich so oder so nicht drumrum.

Mich würde noch aus Sicht einer Frau interessieren: der Gedanke, dass man sagt, es hat einen so verletzt und man braucht etwas Zeit. Und sie sagt, sie muss sich erst reparieren und hofft, dass ich sie dann noch will? Kann ich dem denn Glauben schenken? Wenn der verheiratete Mann jetzt nur eine Herausforderung gewesen wäre, dann sagt man sowas doch eigentlich nicht...

 

[Keyo]

Hi Herr lich

Ich habe dein Strang gelesen, und mir sind einige Dinge nicht klar, oder warum du so ein Verhalten hast. Bitte verstehe mich jetzt nicht falsch, ich will dich auch absolut nicht angreifen, aber du beharrst drauf irgendwelche Tipps zu bekommen wie du sie wieder zurück holen kannst?...Wohin zurückholen? Was ist dann , wenn sie wieder da ist wo sie die ganze Zeit war, aber eigentlich nicht sein will? Was willst du damit bezwecken ? Dass du in deiner Ehe noch etwas ausharren kannst, und nichts tun musst wo dir und die beteiligten weh tuen würde?

Das kannst du so nicht verlangen, dass ist egoistisch, und nicht fair. Der Weg beginnt bei dir! Wenn du sie wirklich willst, und sie wirklich liebst ,dann musst du was tun. Du musst dich der Sache stellen, oder es akzeptieren, und DIR selber wehtun, und versuchen eine Richtung korrekt und fair zu gehen. Wenn sie dich liebt , so wie du sagst , wird sie 10000 Prozentig da sein, das verspreche ich dir, und zwar wenn DU auch frei bist. Wenn sie dich will und liebt. Das ist kein Thema, da brauchst du keine Strategien, du weisst doch alles, und sie auch.

Das was du möchtest bringt dich nicht weiter. Wenn du sie wieder in die Affäre holen willst, dann wirst du am selben Punkt sein wie jetzt, weil dann geht es dir wieder gut, und du vergisst dich mit dem Thema zu beschäftigen dich von deiner EF zu trennen. Entweder du beendest die Affäre und stehst dazu ,und akzeptierst es dass du es nicht schaffst, oder du trennst dich von deiner EF, und gehst zu deiner AF..das ist das fairste, etwas zwischen drin gibt es nicht.

Das ist nach meiner Meinung, ein unnötiges Kopfzerbrechen, du tust deien energie in die falsche Richtung, die Energie muss zu Dir selbst gelegt werden. ich habe auch gemerkt dass du nicht auf andere tippst eingehst die hier reingeschrieben wurden, und immer noch fragen stellst wie du sie zurück gewinnen kannst. Meine Antwort dazu ... trenne dich von deiner Frau. Du hältst dich mit den falschen Fragen auf. Denke an dich, was willst du? , welchen Weg willst du gehen?... und wenn du einen Weg gefunden hast, wie du das machen kannst.. das sind die richtigen Gedanken, und Fragen mit denen du dich beschäftigen musst. Alles andere bringt dich nicht weiter, und lässt dich stehen bleiben und du leidest.

Ich kann dein leid sehr gut verstehen, du hast Angst sie zu verlieren, du liebst sie , willst mit ihr zusammen sein und alles, dann tu es bitte.. triff eine Entscheidung, und sei fair.. tue was !

Nimm mir meine art wie oft dir geschrieben habe nicht böse bitte, ist absolut nicht so gemeint. Mit mir kann man reden.

Wad hast du den vor daheim jetzt zutun? Weisst du was du willst ?

Gruß keyo

 

[Admina Felis]

Mich würde noch aus Sicht einer Frau interessieren: der Gedanke, dass man sagt, es hat einen so verletzt und man braucht etwas Zeit. Und sie sagt, sie muss sich erst reparieren und hofft, dass ich sie dann noch will? Kann ich dem denn Glauben schenken? Wenn der verheiratete Mann jetzt nur eine Herausforderung gewesen wäre, dann sagt man sowas doch eigentlich nicht...

wie gesagt, das ist ein komplexes Thema - ich hab gerade wenig Zeit und schreibe heute abend nochmal was.
ich versteh auch ehrlich nicht so ganz,warum man sich hier daraaf einschießt, dass du ehrlich , fair usw. sein MUSST, wobei wir hier tagtäglich unehrliche Geschichten beraten.

es wird vergessen, dass die AF sich hier bewusst auf eine Affäre eineglassen hat. mit einem verheirateten Mann. Ihre Verletzung, dass du dich nicht für sie gleich offen, ehrlich usw. getrennt hast (als sie das erwartete, weil zu dem Zeitpunkt dann selbst getrennt, vorher auch gebunden), ist ja nun auch nicht also so unfair und schlimm anzusehen, die hat sie selbst mit verursacht und ja, wenn man will, ebenso deiner Ehe zugefügt.
es ist eine Geschichte wie viele hier.

diese Dinge , wie, dass man das haben möchte und heiß begehrt,was zunächst unerreichbar ist und was, wenn es da ist, an Attraktion verliert, ist uns ja meistens nicht bewusst. Darauf beruhen doch auch die Strategien hier.

wenn du im AF Forum liest, dann liest du auch, dass es viele Affären gibt, die wenn sie gut laufen und die Frauen sich geschätzt fühlen in ihrer Rolle als AF (oder auch: 'mehr geliebt' als die EF) oft auch eine Trennung des AM nicht möchten.selbst wenn sie ihn zwischendurch mal vor die Wahl stellten.

was ich damit meine: so ein Sonderfall bist du hier nicht. wir unterstützen auch Affären, in denen die user 'nur die Affäre ' wieder möchten. das macht ja unser AF Forum aus, dass wir eigentlich nicht gleich mit der 'du müsstest', 'du solltest' Keule kommen. Zumal dein Strang, deine Geschichte sich ja noch gar nicht ganz entwickelt/offenbart hat. da muss man jetzt erstmal sehen wie sich das in der KS entwickelt, ihr Verhalten usw.

ich schreibe später nochmal mehr . habe jetzt leider keine Zeit mehr. daher auch etwas abgehackt geschrieben

 

[Admina Felis]

@Keyo -

ich seh gerade - denk bitte an deinen Avatar nach 35 posts, ja ? Danke !

 

[Admin Wolfgang]

Und ja: ich empfinde es schon als ziemlichen Tobak und auch eine Bewertung, nicht von einer Ehe, einer Partnerschaft oder einer Beziehung zu sprechen, sondern von einer WG.

Und ich empfinde es als starken Tobak wie Du hier in diesen Strang einsteigst Mondfee - nach jahrelanger Abstinenz vom Forum. Natürlich darf der SE seine Ehe als WG bezeichnen, wenn er das so empfindet.

Solch moralisierende Posts wie Du hier verfasst hast, habe ich schon lange nicht mehr gelesen. Die Geschichte von Herrn Lich scheint Dich persönlich sehr zu triggern. Eine einigermaßen objektive Beratung scheint mir hier im Strang durch Dich nicht möglich zu sein. Bitte suche Dir andere Stränge zum Einstieg, bei denen es Dir leichter fällt etwas objektive Distanz zu wahren.

 

[Admina Felis]

Danke, Wolfgang - ich hab gerade wenig Zeit und hab mich daher zunächst vorsichtig bewegt, um keinen Aufruhr zu verursachen, den ich dann nicht beilegen kann -
hab das aber auch hier als unmöglich empfunden , schade

 

[Herr Lich]

Ich bin wirklich froh, dass ihr das geschrieben habt und nicht einfach auf mich draufhaut, danke wirklich... dass ich (wie viele andere) in dieser Sache kein Engel bin, weiß ich - und mir geht's auch nicht wirklich gut damit. Aber es ist nun halt so wie es ist. Und ich bin auch fest entschlossen, mit meiner EF darüber zu reden. Ich weiß nur noch nicht, wie ich die richtigen Worte finde und wie danach weiter gehen soll. Ich will ihr ja auch nicht weh tun. Aber es wühlt mich einfach innerlich auf. Und erst seit der Trennung wurde mir das ganze Ausmaß und was ich eigentlich will, klar.

Die AF ist jetzt erstmal zweieinhalb Wochen im Urlaub, das ist wohl ganz gut so, v.a. für mich. Ich hatte gestern überlegt, ihr noch einen "schönen Urlaub"-Gruß mit Nervennahrung für die Zugreise ans Auto zu stecken (die sie liebt), aber das ist glaub ich ne schlechte Idee.

@Keyo: ich hab schon versucht, auf alles einzugehen, wenn ich was übersehen habe, sorry. Bin dir auch nicht böse. Die Affäre ist im Prinzip ja erstmal beendet. Und ich will auch keine weitergeführte Affäre, sondern ne echte Beziehung. Und da weiß ich grad nicht weiter...

Mich macht's auch etwas kirre, dass ich jetzt nicht weiß, wie es mit dem neuen so ist, aber da muss ich wohl durch.

 

[Admina Felis]

Ich hatte gestern überlegt, ihr noch einen "schönen Urlaub"-Gruß mit Nervennahrung für die Zugreise ans Auto zu stecken (die sie liebt), aber das ist glaub ich ne schlechte Idee.

schonmal kurz, Herr Lich - mach das bitte bloß nicht -

und auch dieser Rat

Wenn du sie wirklich willst, und sie wirklich liebst ,dann musst du was tun. Du musst dich der Sache stellen, oder es akzeptieren, und DIR selber wehtun, und versuchen eine Richtung korrekt und fair zu gehen. Wenn sie dich liebt , so wie du sagst , wird sie 10000 Prozentig da sein, das verspreche ich dir, und zwar wenn DU auch frei bist. Wenn sie dich will und liebt. Das ist kein Thema, da brauchst du keine Strategien, du weisst doch alles, und sie auch.

ist gerade völlig kontraproduktiv.

sie hat dich ja schon auf Abstand geschoben - und das ist jetzt zu akzeptieren, sogar noch ein bisschen mehr als ihr lieb ist -


bis später !

 

[Herr Lich]

Ok, ich bring den Süßkram dann morgen den Kollegen mit. :-)

 

[Mondfee]

Lieber Wolfgang, liebe Felis & lieber Herr Lich,

nee, ich hatte nicht die Absicht zu moralisieren, wie ich jetzt schon mehrfach auch dargelegt habe - und mich "triggerte" schlicht die Tatsache, daß der Strang nicht sonderlich belebt und mit Antworten bestückt war, was sich ja gerade glücklicherweise ändert. Da hat mein "Draufhauen" dann ja doch wenigestens ein gutes Resultat gehabt.

Und von der Sache her ist es jetzt nebulös herumzuraten, ob sie AF sein wollte, beabsichtigte die Ehe zu sprengen, oder auch sich schlicht einfach innerhalb der AF umentschieden, weil eben verliebt hat. JETZT im Moment ist sie wech, vielleicht auch weil sie evtl. kalte Füße bekommen hat, und ich denke wir alle sind uns einig, Herr Lich unterstützen zu wollen, für welchen Weg er sich auch immer entscheidet.

Ihr müßt also keine Angst vor mir haben .....

 

[Herr Lich]

Alles gut :-) Ja, ich bin wirklich froh, dass ihr mich hier unterstützt. ich versuch mich auch, in anderen Themen einzubringen, wenn es Sinn macht. Find das Forum hier vom Umgang miteinander her wirklich super.

Ich bin mir ziemlich sicher, die AF hatte damals den gleichen Grund wie ich. Sie war auch unglücklich in einer langen Beziehung und wir fanden und schon immer gut, dann hab ich sie irgendwann zum Date eingeladen, an dem es dann gleich gefunkt hat, sehr schön romantisch Picknick am See. Wir haben uns dann beide verliebt und alles war super und den Rest in Form meines blöden Verhaltens kennt ihr ja inzwischen.