Die Affäre zurückgewinnen, Füße stillhalten oder kämpfen?

[Mondfee]

Als blöde würde ich Dein Verhalten nicht mal bezeichnen.
Wir wissen ja gar nicht, ob sie sich nicht sogar abgesetzt hat, weil es plötzlich ernst wurde mit Euch und den Konsequenzen einer Trennung von EF. Ist ja auch möglich.

Wichtig ist nur, daß Du jetzt nichts vorschnell übers Knie brichst oder in Panik verfällst.
Kühlen Kopf bewahren - ich find die Idee mit Amrum immer noch gut ....

 

[Admina Felis]

sodele...guten Abend dann, mit mehr Zeit

also erstmal Herr Lich, finde ich dies hier nicht den dümmsten Fehler aller Zeiten, sondern ganz nachvollziehbar und menschlich absolut verständlich und normal

Nach etwa einem halben Jahr hatte sie sich von ihrem Freund getrennt. Nun habe ich es leider aus Angst vor der Trennung bei mir nicht auf die Reihe gekriegt, das auch zu tun. Und habe nicht gemerkt, wie sie in der Zeit darunter gelitten hat.
Als sie mich dann vor etwa 3 Wochen fragte, wie es weitergeht, habe ich den dümmsten Fehler allerzeiten begangen und zurückgezogen, einfach aus Angst.... Das hat sowohl sie als auch mich jetzt danach unfassbar traurig gemacht.
Jetzt im Nachhinein wurde mir leider erst klar, dass ich Angst davor hatte, wie Freunde und Familie denken, anstatt einfach auf mich bzw. uns zu hören.

ihr seid eine Affäre eingegangen, weil du in deiner Ehe (in der deine Frau sich als asexuell bezeichnet) natürlich erotisch unzufrieden warst und deine AF in ihrer Beziehung unglücklich war. Ihr habt euch ineinander verliebt, euch begehrt. Dass eine Affäre nur Leid und Chaos mit sich bringt, ist klar - daher beraten wir ja auch nicht in Affären hinein.

Nun bist du aber schon lange in einer Affäre gelandet, und es ist halt wie es ist. Wir moralisieren hier nicht und unterstützen dich in deinem Anliegen, natürlich auch Denkanstöße vermittelnd, wie du das Ganze vielleicht für alle Beteiligten noch auf ein konstruktives Niveau heben und für dich selbst reflektieren kannst. aber nicht mit dem lehrerhaften Zeigefinger: du solltest, du bist nicht fair usw.

also: sie hat sich von ihrem Freund getrennt (ohne Kinder, wie ich es lese) und war dann enttäuscht und tief verletzt, dass du dies nicht auch für sie getan hast. obwohl bei dir noch Kinder involviert sind. Ich sehe das als keinen dummen Fehler an, dass du da zurück gezogen hast, sondern wie gesagt, völlig verständlich.
Dass sie unfassbar traurig war - obwohl sie ja von vorneherein über deine Situation wusste - kann man halt auch aus der Perspektive sehen, dass sie da ziemlich rücksichtslose und überzogene Erwartungen an dich gestellt hat.
es ist doch völlig klar , dass du Angst davor hast, was ''deine Familie denkt'' - und fühlt, vor allen Dingen.

nun warst du aber soweit, dass du dich wegen ihr trennen wolltest, und da sagt sie dir, du solltest das jetzt nicht tun, sondern 'ein guter Papa bleiben' und sie müsse sich jetzt reparieren eben wegen der der Enttäuschung, dass du nicht sofort zu ihr gestanden bist.
Abgesehen davon, dass das ein Widerspruch ist, siehst du daran auch, dass es ihr mehr um das Bekenntnis ging als um den realistischen Schritt, der ihr dann doch Unbehagen macht. vielleicht sind auch ihre Gefühle dir gegenüber mittlerweile gar nicht mehr so hoch, zumal ja nun auch ein anderer Mann im Spiel ist , der allerdings auch nur 'eine Chance' bekommt.

ich schreib dir das so 'entzaubernd', damit du das Ganze auch in einem anderen Licht sehen kannst, nicht mehr unter dem Fokus der Selbstanklage - und dass du es nun vergeigt hättest - . das denke ich nämlich nicht.

es ist eine Affärengeschichte mit allen Unwägbarkeiten, Unsicherheiten, Überhöhungen (weil alltagsfern) wie die anderen auch - nur aus der Sicht eines kristallisierten AMs (du) , der aber gleichzeitig ein EM mit Kindern ist - und mit einer ambivalenten AF.

was du jetzt tun kannst, wurde ja schon geschrieben - ihr gegenüber ihrem Wunsch entsprechen, dass du dich jetzt nicht trennst und dich emotional mehr zu distanzieren als sie es erwartet hat. Sie darf sich nicht mehr so sicher sein, dass du nur sie willst.
Gleichzeitig wäre es gut, du nutzt die Zeit für dich, um dir klar zu werden, wohin du möchtest auf deinem Lebensweg. wie es mit deiner Ehe aussieht usw.

je nachdem wie AF sich jetzt verhält, im Urlaub (ob und wie sie sich meldet), nach dem Urlaub usw., können wir dann weitere strategische Schritte einleiten, um ihre Gefühle für dich wieder anzuheben.

 

[Herr Lich]

Das sie sich abgesetzt hat glaub ich auch nicht (möglich ist natürlich immer alles). Sie war nach eigenen Aussagen echt fertig auch die Tage danach als ich meine Antwort gegeben habe, die ich gar nicht geben wollte. Mein Fehler war dann noch, dass ich die Tage danach erst so getan habe, als wäre alles toll. Sie war dann nach eigenen Aussagen nur noch am Weinen. Als ich dann die (ich glaube) 10 Tage später in meinem Kopf endlich soweit war, fragte ich sie auch, ob sie denn bereit wäre, meinen Rucksack mit den Konsequenzen mitzutragen, da sagte sie nur, ob ich das ernst meine, sie hätte sich sonst niemals darauf eingelassen.

Bei unseren paar Treffen danach beschrieb sie mir auch, wie sie sich schon die Zukunft mit meinen Kindern ausgemalt hat. Das war zwar natürlich stark romantisiert, aber das hat mich auch echt nochmal getroffen, weil es mir gezeigt hat, dass sie sich schon darüber im Klaren war. Ich denke, da hab ich gesehen, dass mir das unterschwellig noch nicht klar war, vielleicht war das auch ein Grund für meine Angst-Antwort.

So paradox es sich anhört, aber gerade das Ende war für mich wohl nötig, um mal zu checken, was ich eigentlich will. Das hab ich ihr auch gesagt danach, bei meiner Entschuldigungs-Tour. Und ich glaub durchaus, dass ich vorher noch versucht hätte, es weiter so laufen zu lassen, wie es lief, ohne zu merken, dass sie es schon sehr belastet hatte. Einfach, weil ich es nicht begriffen hatte.

Ich hatte im Gespräch danach mit ihr die Metapher gezogen, dass ich immer den Aufzug zu ihr gesucht hatte, mit dem ich ohne Mühe und schnell, ohne dass es jemand merkt, zu ihr hochfahren kann. Aber dann hab ich begriffen, dass es keinen Aufzug gibt. Es gibt leider nur die anstrengende Treppe. Und wir hatten dann "abgemacht", dass sie nun runterruft, wenn sie im Herzen wieder bereit ist. Ziemlich naiv, aber es hat mir Hoffnung gegeben. Und irgendwie glaube ich es ihr sogar. Bleibt nur zu hoffen, dass die Übergangsbeziehung bei ihr eine solche bleibt. Sie sagte zumindest, mich könne man nicht so einfach ersetzen als ich (im Guten und etwas scherzhaft) sagte, dass ich mich jetzt schon ein bisschen wie warmgehalten vorkomme.

 

[Herr Lich]

@Admina: vielen Dank für deinen Gedanken. Du hast die Situation echt gut analysiert, finde ich und der klare Blick ist auf jeden Fall gut. Ich seh das schon auch so, dass es natürlich stark romantisiert war - immerhin gab's keinen wirklichen Alltag, aufregend war es natürlich auch (nicht entdeckt werden) und ja, damit natürlich genau das Gegenteil zum festgefahrenen Eheleben.

Ich weiß auch, dass ich jetzt natürlich noch die Rosa-Brille aufhabe und vielleicht spielen sich unterbewusst dann auch Prozesse ab, dass ich jetzt nicht mehr die Oberhand über die Situation habe und relativ hilflos nur abwarten kann. Sogar ziemlich sicher...

Nichtsdestotrotz verband mich mit ihr auch schon vor aller Liebelei einiges, so dass ich das nicht nur als Affäre abtun will. Dazu liebe ich sie einfach zu sehr.

Ich halte für mich jetzt fest, dass ich erstmal gar nichts mache. Morgen nicht in der Arbeit hinterherdackeln oder "zufällig" in der Küche begegnen. Und dann mal sehen, was die 2,5 Wochen Urlaub so bringen. Da sehe ich sicher klarer und wir sehen mal, ob sie sich meldet oder nicht. In der Arbeit danach sehen wir uns dann ja eh wieder. In der Zeit kann ich dann auch noch weiter über die Beziehung zu meiner Frau nachdenken.

PS: Ich glaube in der Arbeit merke ich schon auch, dass ich da schön warmgehalten werde - oder sie halt auch nicht so leicht alles abtun kann, wie sie es im Büro gerade vorgibt. Dazu stellt sie mir dann viel zu oft irgendwelche Alibifragen oder zieht Situationen mit mir manchmal künstlich in die Länge. Und auf der anderen Seite geht sie dann aber wieder früher aus der Küche, wenn wir zu zweit da drin stehen.

 

[Admina Felis]

Nichtsdestotrotz verband mich mit ihr auch schon vor aller Liebelei einiges, so dass ich das nicht nur als Affäre abtun will. Dazu liebe ich sie einfach zu sehr.

ja, das glaube ich dir auch.

Ich halte für mich jetzt fest, dass ich erstmal gar nichts mache. Morgen nicht in der Arbeit hinterherdackeln oder "zufällig" in der Küche begegnen. Und dann mal sehen, was die 2,5 Wochen Urlaub so bringen. Da sehe ich sicher klarer und wir sehen mal, ob sie sich meldet oder nicht. In der Arbeit danach sehen wir uns dann ja eh wieder. In der Zeit kann ich dann auch noch weiter über die Beziehung zu meiner Frau nachdenken.

genau und stelle bitte hier ein, wenn sie sich meldet, bevor du reagierst

Dazu stellt sie mir dann viel zu oft irgendwelche Alibifragen oder zieht Situationen mit mir manchmal künstlich in die Länge. Und auf der anderen Seite geht sie dann aber wieder früher aus der Küche, wenn wir zu zweit da drin stehen.

ja, und da wäre es jetzt an dir, auch mal unerwartet eine Situation, die sie in die Länge ziehen möchte, unerwartet und unbekümmert freundlich abzubrechen

 

[Admina Felis]

Guten Morgen

sorry @ Herr Lich, dass das in deinem Strang jetzt etwas aufrührend ist, aber ich kann das dennoch nicht so einfach übergehen,

@Mondfee

Liebe Mondfee,
ich hab das heute morgen erst ganz gelesen, was du gestern noch geschrieben hast und muss sagen, dass ich das leider sehr ärgerlich finde

nee, ich hatte nicht die Absicht zu moralisieren, wie ich jetzt schon mehrfach auch dargelegt habe - und mich "triggerte" schlicht die Tatsache, daß der Strang nicht sonderlich belebt und mit Antworten bestückt war, was sich ja gerade glücklicherweise ändert. Da hat mein "Draufhauen" dann ja doch wenigestens ein gutes Resultat gehabt.

so war das ja nun nicht. Du bist gleich am Samstag, am Tag der Strangerstellung, hier eingestiegen und das mit stark moralisierenden posts, die den SE eindeutig in die Ecke eines verantwortungslosen Familienvaters gestellt haben. das war der erste post:

Und noch mal sorry - aber könnte es nicht sein, das diese "Asexualität", die da plötzlich vor einigen Jahren aufgetaucht ist, möglicherweise etwas mit der ganzen Situation zu tun hat??? Selbst wenn Deine Frau nicht wirklich weiß, was da gespielt wird, so wird sie emotional schon etwas unterschwellig erfaßt haben, denke ich.

Unabhängig von Deiner AF würde ich Dir raten Dein Leben erstmal "in Ordnung" zu bringen, und Deine Baustellen zu beseitigen. Ich denke, mit Aufrichtigkeit und Ehrlichkeit - auch Dir selbst gegenüber - wirst Du anders durch's Leben gehen, und möglicherweise sogar noch ein besserer Papa sein können, und gleichzeitig hätte Deine Frau auch noch eine Chance auf ein anderes Leben.

Nichts für ungut. LG

und, Mondfee, so ein Auftritt zum Eintakt geht gar nicht als Begleiterin/Beraterin hier . und ich finde eigentlich müsstest du das doch wissen, wenn du hier im Forum über die Jahre mitgelesen hast. das widerspricht völlig unserer Forumsphilosophie.. es gab dann noch andere ungute Einwürfe hier, nicht nur von dir, wobei aber deine posts wirklich Schlag auf Schlag kamen.
dass der Strang, wie du nun anmerkst, dann an zusätzlichen posts leer bleibt, kann ich gut verstehen, bei der Moralkeule, die du da geschwungen hast.
Das hat doch von Anfang an polarisiert - und entweder schreiben dann user , die in den Chor einfallen oder lieber gar nicht, da es eben in der Natur des AF Forums liegt, dass es nicht moralisch einwandfrei zugeht, was einfach natürlich und menschlich ist.
wem das nicht liegt, der bleibt halt besser fern !

wie du das hier jetzt mit einer Flapsigkeit übergehst, find ich ärgerlich, besonders das hier:

Da hat mein "Draufhauen" dann ja doch wenigestens ein gutes Resultat gehabt.

was soll das denn heißen ? du bezeichnest dein Verhalten hier noch als 'gut' - weil du dich entgegen der Forumsphilosophie verhältst, ein Admin einschreiten muss - und so dann endlich Leben in den Strang käme, den du vorher selbst in eine sehr ungute Richtung manövriert hast ?
verstehe ich nicht, Mondfee. ich hätte jetzt eher eine aufrichtige Entschuldigung beim SE erwartet - dass du also deine eigenen Moralisierungen von Verantwortung usw. auf dich selbst anwendest, statt den SE damit zuzudonnern.

Ich hoffe, der Strang belebt sich noch wie alle anderen Stränge im Affärenforum auch durch eine Beteiligung von usern und userinnen, die hier nichts persönlich auszutragen haben.

Wie Wolfgang auch schon schrieb, bitte ich dich, Mondfee, dich hier nicht mehr zu beteiligen. Danke

 

[Mondfee]

Guten Morgen, Felis.

Noch zum xten Mal: ich hatte nicht die Absicht zu moralisieren.

Und ich glaube auch, daß Herr Lich im Gegensatz zu Euch auch erkannt hat, das meine diesbezüglichen Erklärungen ernst gemeint waren und er damit umgehen kannn. Und ich habe auch kein Problem, mich dafür noch mal explizit bei Dir, Herr Lich zu entschuldigen: es tut mir leid, das ich dabei übers Ziel hinausgeschossen bin und Dich möglicherweise verletzt habe. Ich hatte wirklich nur die Absicht, Dich dazu zu veranlassen Dich selbst zu sortieren und Dir möglichst zu helfen.

Gleichzeitig verabschiede ich mich und wünsche Dir alles Gute für Deine Zukunft, denn natürlich folge ich Felis und Wolfgangs Wunsch, damit es keine weiteren Unstimmigkeiten wegen mir gibt.

Alles Gute!

 

[Admina Felis]

Noch zum xten Mal: ich hatte nicht die Absicht zu moralisieren.

ja, kann sein,dass du nicht die Absicht hattest, du hast es aber nunmal trotzdem getan - und es ist halt nicht ok dem Forum gegenüber, dass dann einfach abzustreiten , um weiterhin deine Ansicht durchzusetzen.-

ich hab dich in sehr höflichem Ton darauf aufmerksam gemacht, dass das hier zu weit geht

Ja, das hört sich nicht nur nach A ..... an, das IST eine extrem egoistische und verächtliche Haltung - und zwar nicht nur gegenüber Deiner EF, sondern Deiner ganzen Familie, die Du als WG abwertest und benutzt, mißbrauchst. Als "Zwischenstation", mit der Du Dich ja schön "arrangiert" hat, bis sich was vermeintlich Besseres bietet.

und bekam als Antwort, das wäre keine moralische Verurteilung, du fändest es auch ganz richtig, so zu schreiben und hast noch einen draufgesetzt, indem du abermals den SE damit moralisch gedeckelt hast, er würde seine Ehe als WG abwerten, was starker Tobak wäre.

Daraufhin hat Wolfgang dich noch einmal in einem deutlicheren Ton ermahnt - und dann nochmal so ein flapsiges Übergehen von dir als Antwort zu bekommen, finde ich wirklich unmöglich.

Alles Gute auch dir !

 

[Admin Wolfgang]

Und ich glaube auch, daß Herr Lich im Gegensatz zu Euch auch erkannt hat, das meine diesbezüglichen Erklärungen ernst gemeint waren und er damit umgehen kannn.

Sag mal Mondfee, was ist das hier für ein Ton, den du anschlägst?

Natürlich hab ich erkannt, dass Deine moraltriefenden Erklärungen ernst gemeint waren, sonst hätte ich ja gar nicht interveniert. Du hast hier in Deinen Posts eine Tonlage verwendet, wie man sie aus dem Go feminin Forum kennt. Aus eigener, unverarbeiteter Verletztheit werden dort die Ehebrecherinnen angegangen unter dem Deckmantel, dass man ihnen die Augen öffnen will...

Tut mir leid Herr Lich, dass gerade in Deinem Strang so eine unglückliche Diskussion aufgekommen ist; gerade dann, wenn sich mal ein Mann hier ins Affärenforum verirrt, was sowieso ganz selten vorkommt. Vielleicht nimmt sich ja jetzt die ein oder andere Affärendame noch Deiner an, da wärst dann in guten Händen.

 

[Sweet Devil]

Hallo Herr Lich,

Ich habe schon lange nicht mehr hier geschrieben, immer nur mitgelesen.
Jetzt melde ich mich mal wieder zu Wort, da ich Deine Situation sehr gut verstehen kann.

Ich selbst befinde mich in einer AF Konstellation, in der er liiert und ich verheiratet bin. Allerdings gibt es da keine Liebesgefühle von seiner Seite.
Wenn ich Deine Posts so lese, kann ich mich gut in Dich hineinversetzen. Auch ich könnte nicht mal so eben, weil AM es wollen würde, meine Familie verlassen. Auch, wenn ich die von Dir erwähnte WG Situation ebenfalls zu Hause habe. Nur, dass ich daran eher selbst schuld bin, und ich bezeichne mich nicht als asexuell. Sonst gäbe es ja AM auch nicht.

Klar wäre es gut, wenn Du für Dich entscheiden könntest, welchen Weg Du in Deiner Ehe gehen willst und das wäre für Dich auch wichtig, aber das musst Du ohne den Gedanken an Deine AF tun. Wurde ja auch schon geschrieben. Und das ist schwer. Aber wie Felis schon empfohlen hat, ist es notwendig, dass Du gerade jetzt diese Auszeit nutzt, um Dein Leben glücklich zu gestalten. Etwas für Dich zu tun ist wichtig, ganz unabhängig davon, ob Du die AF zurückbekommst oder nicht.

Wolfgang hat mir, vorletztes Jahr als wir einen Cut hatten, geraten, AM in Ruhe zu lassen und mich nicht zu melden. Das war auch ganz richtig so. Versuche bitte, die Hinweise von Felis umzusetzen. Die bringen Dich in der Situation am Ehesten voran. Hoffnungslos scheint es nicht zu sein, aber Verlustangst ist was Schreckliches, weiß ich selbst sehr genau. Auch für Deine AF. Das kannst Du für Dich nutzen.

LG SD

 

[Herr Lich]

ja, das glaube ich dir auch.



genau

und stelle bitte hier ein, wenn sie sich meldet, bevor du reagierst


ja, und da wäre es jetzt an dir, auch mal unerwartet eine Situation, die sie in die Länge ziehen möchte, unerwartet und unbekümmert freundlich abzubrechen

Ja, mach ich auf jeden Fall :-) Bin heute dann auch schon in der Küche früher gegangen, wo ich vorher immer noch so lange gewartet hätte, bis sie auch mit ihrem Zeug fertig ist.

@Mondfee, bzw. alle wegen der Diskussion um den Ton: ist schon gut. Aber in der Tat geht's mir jetzt mit den Tipps danach echt besser, die jetzt nicht die Moralkeule rausholen, auch wenn die Kritik natürlich nicht ganz unberechtigt ist.

Wolfgang hat mir, vorletztes Jahr als wir einen Cut hatten, geraten, AM in Ruhe zu lassen und mich nicht zu melden. Das war auch ganz richtig so. Versuche bitte, die Hinweise von Felis umzusetzen. Die bringen Dich in der Situation am Ehesten voran. Hoffnungslos scheint es nicht zu sein, aber Verlustangst ist was Schreckliches, weiß ich selbst sehr genau. Auch für Deine AF. Das kannst Du für Dich nutzen.
LG SD

Hallo! Ja, ich werd mich dran halten. Feli hat die Situation find ich gut erkannt, ich fühl mich zumindest verstanden, und ich denke, die Tipps sind auch genauso richtig. Ja, ich muss das natürlich in der Ehe klären, wobei ich jetzt auch die komische Konstellation habe, dass ich der AF versprochen habe, erstmal die Füße still zu halten. Das ist natürlich ne gute Ausrede für mich es zu schieben :-/ Auf der anderen Seite will ich ihren Wunsch ja auch respektieren. Wenn ich das nicht tue, dann respektiere ich ja auch sie als Person nicht und das wäre dann das endgültige Aus.

Ich kann ja nochmal den heutigen Tag schildern - der letzte vor ihrem Urlaub. Ich habe es grundsätzlich heute glaub ich ganz gut hinbekommen, ihr nicht zu viel Aufmerksamkeit zu schenken, dabei aber immer freundlich zu bleiben. Es war (vor den Kulissen) eigentlich ein recht lockerer Tag. Habe dann auch einige Witze und Sprüche in den allgemeinen Kollegen-Runden oder der Mittagspause gemacht, sie hat gelacht und es war ansich ok.

ich hatte heute relativ viel mit ihr beruflich zu tun, sie war dann desöfteren auch mal bei mir gestanden - da ist es dann in der Tat etwas schwer, die Situation freundlich abzukürzen. Aber ich hab's zumindest freundlich zu Ende gebracht. Und wenn ich mal bei ihr stand, bin ich dann direkt nach dem Gespräch auch wieder gegangen. Ich denke, sie hat heute auch gemerkt, dass ich ihr z.B. nicht in die Küche hinterhergedackelt bin oder dort dann auch direkt gegangen bin, wenn ich einen Kaffee eingeschenkt hatte und sie noch in der Küche zugange war.

Bisschen blöd war es dann schon als sie dann sich in den Urlaub verabschiedet hat. Ich hab extra gewartet bis sie gegangen ist, obwohl ich zur gleichen Zeit auch los wollte. Aber ich wollte es vermeiden, dass es wieder so aussieht als ob ich absichtlich mit ihr zu unseren Stellplätzen gehe. Sie hat das gehen mit Aufräumen usw. schon etwas in die Länge gezogen, weiß nicht, ob sie insgeheim wollte, dass ich mitgehe. Aber man kann ja auch viel reininterpretieren in sowas.

Naja, hab ihr dann freundlich mit einem Lächeln einen schönen Urlaub und viel Spaß (vor den Kollegen) gewünscht und dann ist sie gegangen. Jetzt ist sie erstmal 2,5 Wochen weg...

Ich hab das Gefühl, sie wird sich zwischendrin nicht melden. Sie soll aber auch erstmal ihren Kopf frei kriegen. Zumindest ist jetzt für 1,5 Wochen ihr neuer Freund(?) auch nicht an ihrer Seite. Vielleicht ganz gut so... Wenn sie sich doch meldet, sag ich euch Bescheid. Am besten wäre dann eher so im gleichen Duktus und ähnlicher Länge zu antworten, oder?

Ich hoffe, sie vergisst mich in den 2,5 Wochen nicht...

 

[Herr Lich]

Übrigens, was mir gerade einfällt. Wir haben uns auch am Handy immer über einen Messenger geschrieben, den wir auch in der Firma generell nutzen. Als ich gestern bei ihr stand, hat sie dann dort etwas beruflich gesucht, was wir wissen wollten. Beim Tippen der Suchergebnisse hab ich dann den letzten Suchbegriff gesehen: "verliebt". Also entweder ist sie schon wieder verliebt in ihren neuen Freund oder sie hat nach den Nachrichten gesucht, in der ich ihr das zum allerersten Mal geschrieben hatte.

Die hatte ich dann auch kurz mal angesehen, das ist dann schon hart gewesen, wenn man das nochmal so liest und es eigentlich wieder genauso haben will. Weiß nicht, was das mit ihr macht, aber wahrscheinlich verstärkt's den Schmerz und die Dauer des Klarkommens erstmal bei ihr.

 

[Admina Felis]

Bisschen blöd war es dann schon als sie dann sich in den Urlaub verabschiedet hat. Ich hab extra gewartet bis sie gegangen ist, obwohl ich zur gleichen Zeit auch los wollte. Aber ich wollte es vermeiden, dass es wieder so aussieht als ob ich absichtlich mit ihr zu unseren Stellplätzen gehe. Sie hat das gehen mit Aufräumen usw. schon etwas in die Länge gezogen, weiß nicht, ob sie insgeheim wollte, dass ich mitgehe. Aber man kann ja auch viel reininterpretieren in sowas.

Naja, hab ihr dann freundlich mit einem Lächeln einen schönen Urlaub und viel Spaß (vor den Kollegen) gewünscht und dann ist sie gegangen. Jetzt ist sie erstmal 2,5 Wochen weg...

das hast du super hinbekommen Herr Lich

Ich hab das Gefühl, sie wird sich zwischendrin nicht melden. Sie soll aber auch erstmal ihren Kopf frei kriegen. Zumindest ist jetzt für 1,5 Wochen ihr neuer Freund(?) auch nicht an ihrer Seite. Vielleicht ganz gut so... Wenn sie sich doch meldet, sag ich euch Bescheid. Am besten wäre dann eher so im gleichen Duktus und ähnlicher Länge zu antworten, oder?

ja, das sehen wir dann, je nachdem ob und was kommt. stell es dann bitte hier ein

Ich hoffe, sie vergisst mich in den 2,5 Wochen nicht...

also, vergessen bestimmt nicht. wie soll man einen Menschen , mit dem einen eine solche Vorgeschichte verbindet in 2,5 Wochen vergessen ?
dass sie alles erstmal wegdrängen will, kann aber natürlich sein.

 

[Aislinn]

Das ist natürlich ne gute Ausrede für mich es zu schieben

Lieber Herr Lich,
Auch von mir ein herzliches Willkommen bei uns. Ich habe mir das obige Zitat raus gepickt. Du hast nun 2.5 Wochen Zeit, während sie in Urlaub ist. Nutze diese ablenkungsfreie Zeit, vielleicht schaffst Du es herauszufinden, wie Deine kurzfristige Zukunft aussehen könnte. Oder vielleicht kannst Du herausfinden, wie Du Dir eine Trennung von EF vorstellen könntest. Setze Dich mit Dir und Deiner Zukunft auseinander. Ich bin mir sicher, das tut Dir gut und ist wichtig für Dich. Und lenkt Dich vielleicht ein bisschen ab, so dass Du sie nicht zu schmerzlich vermisst. Wenn Du die Ausrede nützt uns schiebst, tust Du Dir nichts gutes. Sieh es als Chance.
Ich wünsche Dir gute zweieinhalb Wochen.
Liebe Grüße Aislinn.

 

[Mod Hulahoop]

Hallo Herr Lich,

ich will hier trotzdem nochmal Wasser in den Wein gießen und meine das sicher nicht moralisch.
Es ist sicher schwer wenn man täglich mit seiner EX-Affäre arbeiten muss, da den nötigen Abstand zu finden. Aber wenn ich dich so lese an deinem Arbeitstag, so drehen sich deine Gedanken nur um Sie. Zudem versuchst du auch noch Ihr Verhältnis mit dem Neuen für dich zu interpretieren. Lass das bitte. Du stellst AF auf ein Podest (die oder keine), das bekommt keiner Frau und vor allem keinem Mann.

Nach wie vor denke ich, dass du nicht schauen solltest wie du deine AF zurück kriegst sondern dass du deine Energie und deinen Fokus auf dich und dein Leben richten solltest. Nicht mit wem du dein Leben verbringen möchtest sollte dir wichtig sein, sondern wie.

LG Hulahoop

 

[Admin Wolfgang]

Nach wie vor denke ich, dass du nicht schauen solltest wie du deine AF zurück kriegst sondern dass du deine Energie und deinen Fokus auf dich und dein Leben richten solltest. Nicht mit wem du dein Leben verbringen möchtest sollte dir wichtig sein, sondern wie.

Ja, Hula, stimmt alles; ist so!

Nur wird ein User nicht diese - an sich gesunde Einstellung - einfach mal so übernehmen können, wenn es ihm in einem anonymen Forum mal eben angeraten wird. Das wären Themen für eine Therapie, wenn jemand das bearbeiten möchte. Das können wir hier aber nicht leisten. Darum macht Euch das Leben leicht und beratet die Leute hier einfach in dem Sinne, was ihr Anliegen ist. Wenn man sich nicht damit identifizieren kann oder mag oder es erscheint einem völlig absurd, dann meidet man so nen Strang eben. Ich weiß, Du meinst es gut, aber, in dem Stadium der Entwicklung sind die Leute nicht aufnahmfähig für soche Gedanken.

 

[Mod Goldstück]

Lieber Herr Lich,

ich kann Deinen inneren Konflikt und Deine Ambivalenz sooo gut nachvollziehen. Es ist - gerade für Männer - eine ganz andere Nummer, ob man sich "einfach so" trennt oder ob Kinder im Spiel sind. Es ist überhaupt nicht realitätsfern, sondern sogar angebracht, sich im Vorhinein gründlichst Gedanken über jegliche Konsequenz zu machen und ggf. rechtlichen Rat einzuholen, bevor man solch einen gewaltigen Schritt überhaupt wagt.

Und dann mal sehen, was die 2,5 Wochen Urlaub so bringen. Da sehe ich sicher klarer und wir sehen mal, ob sie sich meldet oder nicht.

Ich würde diese 2,5 Wochen nun auch als Chance für Dich sehen, um herauszufinden, was Du - mit Abstand von ihr - gerne für Dein Leben möchtest. Dass Du sie liebst, ist unbestritten. Ich würde mir nur für Dich wünschen, dass Du eine eventuelle Trennung nicht ausschließlich an ihr als Person festmachst, sondern daran, dass Du in Deiner Ehe wirklich unglücklich bist und für Dein Glück und Seelenheil keinen anderen Ausweg siehst als zu gehen. Ich weiß, dass das ganz schwer ist das alles auseinanderzudividieren, wenn es jemanden im Hintergrund gibt, den man unglaublich toll findet.

Nichts desto trotz fand ich Deine sogenannte "Angst-Reaktion" und alles, was daraus resultierte für Eurer beider Entwicklung miteinander nicht das schlechteste, denn so habt Ihr Dinge übereinander erfahren, die eventuell sonst nicht zum Vorschein gekommen wären. Ich hatte es vor ein paar Wochen ähnlich erlebt und es hat dazu geführt, dass mein AM und ich nun ganz anders miteinander kommunizieren können, offener, authentischer, ehrlicher (sofern man das in einer Affäre sagen kann ).

Mit ihrem jetzigen Urlaub schlägst Du eigentlich zwei Fliegen mit einer Klappe. Du kannst für Dich herausfinden, wohin Dein Weg führen könnte und dementsprechend vorfühlen und gleichzeitig schauen (so entspannt wie möglich ), ob und wie sie sich meldet.

Ich hatte im Gespräch danach mit ihr die Metapher gezogen, dass ich immer den Aufzug zu ihr gesucht hatte, mit dem ich ohne Mühe und schnell, ohne dass es jemand merkt, zu ihr hochfahren kann. Aber dann hab ich begriffen, dass es keinen Aufzug gibt. Es gibt leider nur die anstrengende Treppe.

Das ist eine sehr schöne Metapher. Die anstrengende Treppe hat den Vorteil, dass man sich Zeit nehmen und langsam Stufe um Stufe erklimmen kann und nichts überstürzen muss.

Liebe Grüße

Goldstück

 

[Herr Lich]

das hast du super hinbekommen Herr Lich

ja, das sehen wir dann, je nachdem ob und was kommt. stell es dann bitte hier ein

Danke... :-) Ja, ich halte euch auf jeden Fall auf dem Laufenden, auch für weitere Tipps ...

Lieber Herr Lich,
Auch von mir ein herzliches Willkommen bei uns. Ich habe mir das obige Zitat raus gepickt. Du hast nun 2.5 Wochen Zeit, während sie in Urlaub ist. Nutze diese ablenkungsfreie Zeit, vielleicht schaffst Du es herauszufinden, wie Deine kurzfristige Zukunft aussehen könnte. Oder vielleicht kannst Du herausfinden, wie Du Dir eine Trennung von EF vorstellen könntest. Setze Dich mit Dir und Deiner Zukunft auseinander. Ich bin mir sicher, das tut Dir gut und ist wichtig für Dich. Und lenkt Dich vielleicht ein bisschen ab, so dass Du sie nicht zu schmerzlich vermisst. Wenn Du die Ausrede nützt uns schiebst, tust Du Dir nichts gutes. Sieh es als Chance.
Ich wünsche Dir gute zweieinhalb Wochen.
Liebe Grüße Aislinn.

Halo Aislinn, danke! Ja, ich werd jetzt auf jeden Fall versuchen, mit kühlem Kopf da ran zu gehen.

Ja, Hula, stimmt alles; ist so!

Nur wird ein User nicht diese - an sich gesunde Einstellung - einfach mal so übernehmen können, wenn es ihm in einem anonymen Forum mal eben angeraten wird. Das wären Themen für eine Therapie, wenn jemand das bearbeiten möchte. Das können wir hier aber nicht leisten. Darum macht Euch das Leben leicht und beratet die Leute hier einfach in dem Sinne, was ihr Anliegen ist. Wenn man sich nicht damit identifizieren kann oder mag oder es erscheint einem völlig absurd, dann meidet man so nen Strang eben. Ich weiß, Du meinst es gut, aber, in dem Stadium der Entwicklung sind die Leute nicht aufnahmfähig für soche Gedanken.

Da hab ihr beide Recht. Ich verstehe auch, was du sagst, Hula - aber Wolfgang hat schon recht... momentan hilft mir das Eingehen auf mein Anliegen echt am meisten.

Lieber Herr Lich,

Ich würde diese 2,5 Wochen nun auch als Chance für Dich sehen, um herauszufinden, was Du - mit Abstand von ihr - gerne für Dein Leben möchtest. Dass Du sie liebst, ist unbestritten. Ich würde mir nur für Dich wünschen, dass Du eine eventuelle Trennung nicht ausschließlich an ihr als Person festmachst, sondern daran, dass Du in Deiner Ehe wirklich unglücklich bist und für Dein Glück und Seelenheil keinen anderen Ausweg siehst als zu gehen. Ich weiß, dass das ganz schwer ist das alles auseinanderzudividieren, wenn es jemanden im Hintergrund gibt, den man unglaublich toll findet.

Das ist ja ein bissl das Problem - ich würd's jetzt nicht als superunglücklich bezeichnen. Eher neutral oder egal. So als ob wir halt einfach wie Bekannte zusammenwohnen würden. Nur eben nicht wie ich mir jetzt eine Beziehung/Partnerschaft vorstellen kann für die nächsten 40 Jahre. Also halt nicht so, dass es mich bisher extrem belastet hätte. Aber mit der AF hat sich das jetzt eben gedreht. Und ich vermute ein bisschen, dass es wieder den vorherigen Zustand der Gleichgültigkeit haben könnte, wenn das mit der AF nicht passt. Dass ich mir dann denke, der Kinder wegen passt es dann schon so. Schwierig in Worte zu fassen.

Mit ihrem jetzigen Urlaub schlägst Du eigentlich zwei Fliegen mit einer Klappe. Du kannst für Dich herausfinden, wohin Dein Weg führen könnte und dementsprechend vorfühlen und gleichzeitig schauen (so entspannt wie möglich ), ob und wie sie sich meldet.

Ja. Und hoffentlich meldet sie sich, macht mich gerade echt kirre... aber ich kann nur die Füße stillhalten. Man denkt ja immer, der andere tut sich voll leicht damit, was aber ja nicht so ist. Auf der anderen Seite ist sie ja etwas in Bringschuld, wenn überhaupt... ich hab gesagt, ich melde mich im Urlaub nicht bei ihr und lasse ihre Ruhe. Da bin ich gerade wohl im typischen Vermissens-Muster gefangen

 

[Herr Lich]

Hab noch bis dahin eine Frage, nachdem ich mir ein paar von Wolfgangs Artikeln und das ebook durchgelesen habe. Es ist ja immer von den beiden Trennungstypen 1 und 2 die Rede. In meinem Fall frage ich mich, wie ist denn da die Konstellation? Ich hatte ja eigentlich auf ihre Frage hin erst einen Rückzieher gemacht, kam dann angekrochen mit Entschuldigung und Liebesschwur und nun ist sie ja diejenige, die mich erstmal warmhält und mich schon ausgetauscht hat.

 

[Herr Lich]

Ok, jetzt hat sie mir geschrieben. Ich hatte ja oben schon geschrieben, dass wir einen Messenger verwenden, den wir in der Arbeit auch nutzen. Da hatte am Freitag ein Kollege was arbeitsmäßiges geschrieben, was sie auch ein bisschen betrifft (wovon sie aber nicht so begeistert ist). Da hat sie wohl aktiv reingeschaut (Behachrichtigungen hat sie aus, sie kriegt also keine Push-Meldungen). Nun hat sie mir dazu direkt nen Kommentar geschrieben, im Stil: "nur weil wir beide [also sie und eine Kollegin] mal im Urlaub sind, machen wieder alles was sie wollen".

Wie und wann sollte ich denn darauf reagieren? Ich kann ihr schreiben, dass ich versucht habe, es abzumildern in der Arbeit (was sie auch indirekt lesen konnte). Oder einfach "genieß doch einfach deinen Urlaub" oder so? Oder fragen, wie der Urlaub bisher so ist? Oder eher so ironisch "ich wollte dich doch im Urlaub in Ruhe lassen, so wird das aber nix!"