Erwarte ich zuviel?

[Sagittarius]

Hallo Zusammen,


nach langem hin und her habe ich mich doch entschlossen mal ein Thema zu eröffnen um etwas Licht ins dunkle meines aktuellen Beziehungsstatus zu bringen und ob Ich falsche Erwartungen an einer Beziehung habe. Natürlich auch um einfach mal drüber zu reden mit völlig neutralen Menschen.


Meine Freundin (30) und ich (37) kennen uns seit 1,5 Jahren, seit 14 Monaten sind wir ein Paar. Anfänglich wollten wir nichts voneinander, Sie suchte eine Wohnung und ich einen Mieter da wir beide kurz zuvor unschön verlassen wurden und das kennenlernen. Es kam wie es kommen musste die gemeinsamen Abende wurden häufiger und länger bis es dann passiert ist das wir mehr wollten.

Anfänglich lief es super obwohl die Altlasten der vergangenen Beziehung, speziell bei mir, immer wieder präsent waren und leider noch nicht komplett geschlossen sind, wahrscheinlich auch nie werden. Meine Ex fing nach bekannt werden meiner neuen Beziehung an um das Umgangsrecht für unseren Sohn zu streiten, das volle Programm bis vors Gericht. Meine Freundin stand hier sehr hinter mir und hat sich auch Vorwürfe gemacht für die Sie ja nichts kann. Trotz dem Stress waren wir Glücklich und allem Zweifel erhaben. Das Thema mit dem Umgangsrecht verläuft gut und sollte Mitte Januar vom Tisch sein, sonst gibt es keine Probleme bis auf

Und nun komme ich zum casus knacksus…

Meine Freundin ist durch ihren Beruf so gut wie kaum anwesend, arbeitet bis spät in die Nacht, ist am Morgen dann platt und kommt immer öfter nicht aus dem Bett bis es wieder zur Arbeit geht. Anfänglich war das natürlich anders, beide hatten die Rosabrille auf und suchten nach Gelegenheiten Zeit miteinander zu verbringen. Tja und diese Zeit wird immer weniger!

Mich stört es immer mehr und die Intervalle in denen wir es über das Thema „Zeit“ haben, werden immer kürzer. Verständnis für Ihren Job habe ich, nur eben nicht wenn das ein Dauerzustand ist und die Zeit zu zweit sich vorwiegend in der Nacht abspielt. Klar nehme ich mir Zeit wenn Sie mitten in der Nacht nach Hause kommt, nur muss ich wieder früh raus! Stören tut mich einfach die Tatsache das einer immer tut und macht jedoch fast nichts mehr von der anderen Seite kommt.


Heute Morgen gab es mal wieder Zoff, keinen großen! Wir sind beide eher genervt voneinander und Sie sagte, „Das Sie Ihre Konsequenzen ziehen werde und sich eine Wohnung suchen wird eventuell auch in ihre Heimat zurückgehen möchte. Es ist Ihr alles zu viel, Stress im Job und dann ständig mit mir, das es immer wieder dasselbe in Ihren Beziehungen ist.“ Ah ja und, „Mein Ex (Name wurde genannt) hat es wenigstens 3 Jahre ausgehalten“


Ein Telefonat am Mittag verlief ähnlich, es ist Ihr gerade alles zu viel, vielleicht sollte jeder seinen eigenen Weg weitergehen, Sie hat keine Lust mehr auf das. Ich meinte dann „Gut – Schade“ (war natürlich nicht richtig und wurde sofort als gleichgültig hingestellt). Sagte dann „Was soll ich machen muss ich ja akzeptieren, finde es natürlich nicht toll und will mir schon etwas mit ihr aufbauen auch wenn ich vor ca. 2 Wochen mal völlig ruhig zu Ihr meinte das ich mir nicht sicher bin ob ich das noch mit uns möchte“ sowie „Das wir uns jetzt erstmal mehr Luft lassen“. Erhoffe mir dadurch das sie weniger Stress hat und ich gleichzeitig feststellen kann ob ich hier falsche Erwartungen an einer Beziehung habe.

Soviel dazu… Schitt doch ne halbe Seite geworden.

Danke für´s lesen und natürlich eure Denkanstöße.


Grüße

Saggit

 

[Admina Felis]

Hallo Sagittarius,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen.
Eines haben alle am Anfang gemeinsam, die Liebe.
Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Felis aus dem Team

 

[PhilippX]

Guten Morgen Sagittarius,

Meine Freundin ist durch ihren Beruf so gut wie kaum anwesend, arbeitet bis spät in die Nacht, ist am Morgen dann platt und kommt immer öfter nicht aus dem Bett bis es wieder zur Arbeit geht.

Der Job ist eben ihr Job, der gibt ihr einen Rahmen vor, der ihr Zeitmanagement bestimmt. Ich kenne das von meiner Ex, die lange Zeit in der ambulanten Pflege tätig war und da war eine Freizeitgestaltung ebenfalls sehr schwierig. Aber das ist eine Situation, an der deine Partnerin nichts ändern kann, es sei denn sie kündigt. Und klar hat man in der Anfangsphase der Beziehung dem anderen Partner eine dermaßen hohe Priorität eingeräumt, dass man die wenige freie Zeit so einteilte, dass man diese eben mit ihm verbrachte. Aber das eigene Leben und die eigenen individuellen Bedürfnisse bleiben dabei auf der Strecke. Das kann also kein Dauerzustand sein.
Sie wird es sicherlich auch nicht sehr mögen, dass sie durch ihre Arbeit wenig freie Zeit hat, sowohl für sich alleine als auch für den Partner.
Wenn du ihr nun auch noch Druck machst, statt ihr eine Stütze zu sein, dann wird die Situation unerträglich und nur dir zum Nachteil gereichen, denn ein quengelnder und druckmachender Partner ist alles andere als erotisch und führt zu einem Ablaschen der Gefühle.
Ich bin sicher, dass man das Ganze konstruktiver angehen kann, sofern du dich damit zufrieden geben kannst, dass Zeit für sie ein kostbares Gut ist und du davon eben nur einen Bruchteil haben kannst.
Konkret:
- gib ihr Zeit für sich, ohne dich. Vielleicht wäre eine nette Geste, dass du das verstanden hast, ihr zu einem gegebenen Anlass etwas zu schenken, einen Massagegutschein oder ähnliches in einer Wellnessanlage vor Ort, also irgendetwas, dass nur für sie, ohne dich, ist und ihrer Entspannung dient.
- vielleicht wäre es hilfreich, wenn ihr einen gemeinsamen Kalender habt und eure gemeinsame Zeit einplant.
- eventuell gibt es Dinge, die du deiner Partnerin abnehmen kannst, die eben Zeitfresser sind, sodass mehr gemeinsame Zeit für euch übrig bleibt.

Wichtig ist jedoch aus eurer destruktiven Spirale rauszukommen. Hier hilft ein Auf-sie-zugehen deinerseits und ein Ausloten, ob noch der Wille da ist, eine gemeinsame Lösung zu finden. Keine Vorwürfe. Keine Du-Botschaften. Gestehe ihr, dass du vielleicht zu wenig Einfühlvermögen in ihre Situation hattest, dich nach ihrer Nähe gesehnt hast und nicht wußtest, wie du das konstruktiv kommunizieren konntest. Frag sie, ob sie es für sinnvoll halten würde, eine gemeinsame Lösung zu finden und erkläre ihr, dass du dir ein paar Gedanken hierzu gemacht hast. Lass sie entscheiden, was sie für sinnvoll hält, denn sie steckt in der Situation drin. Mach keinen Druck, wenn es nicht das Ergebnis ist, dass du dir erhofft hast, du steckst nicht in ihrer Situation drin. Wenn es dir zu wenig ist, sie aber nicht mehr anbieten kannst, musst du für dich Konsequenzen ziehen, aber ihr erneut Vorwürfe zu machen ist nicht richtig. Ihr Job ist eben ihr Job. Honoriere, sofern sie aktiv und ihm Rahmen ihrer Möglichkeiten eine Lösung sucht, dass sie sich auch anstrengt, damit es funktioniert.

Und lass mal dieses "Erwarte ich zuviel", dass kann man nämlich auf zweierlei Weise deuten, a) als Vorwurf "Ist es etwa zuviel verlangt, dass du deine Zeit mit mir verbringst" oder b) mitleidserregend.
Ihr habt eine vorgegebene Situation, die ihr momentan nicht ändern könnt, aber ihr könnt auf kreative Weise, verbunden durch Liebe, Wege finden, die Situation für euch erträglich zu machen, indem ihr Pläne schmiedet und Kompromisse findet.

 

[Sagittarius]

Hallo Phillip,


für deine Worte und das du dir ausführlich Zeit genommen hast!

Es stimmt, irgendwie habe ich ihre Situation aus den Augen verloren und keine klare Sicht darüber was sie fühlt und denkt. Jetzt wo ich deinen Text gelesen habe sind mir auch Momente in den Kopf geschossen das Sie sich sehr wohl noch die Mühe macht.

Schmunzeln musste ich an dem Punkt, dass wenn sie gestresst nach Hause kommt es gleich weiter geht. Klar hätte ich auf sowas auch keinen Bock und würde mit dem im Hinterkopf nur darauf warten dass es wieder losgeht! Wahrscheinlich sorgt das auch dafür dass mittlerweile Kleinigkeiten zu einer Diskussion führen.


Zu dem Thema Erwartungen, glaube schon das meine Erwartungen zu hoch sind. Leider bin ich auch von dem Einen ins andere Extrem gefallen und war vorher anderes gewohnt. Sonst war ich derjenige der zu Hause erwartet wurde und sofort Zeit für alles haben musste/sollte. Schon wieder am Schmunzeln. Es wird das Beste sein nicht mehr zu warten, das führt auch nur zu Frust bei mir.


Soweit so gut, jetzt muss ich nur einen Weg finden dass zu kommunizieren ohne das es nach hinten los geht bzw. es einfach umsetzen!?!


Grüße
Saggit

 

[PhilippX]

Soweit so gut, jetzt muss ich nur einen Weg finden dass zu kommunizieren ohne das es nach hinten los geht bzw. es einfach umsetzen!?!

Das Sie Ihre Konsequenzen ziehen werde und sich eine Wohnung suchen wird eventuell auch in ihre Heimat zurückgehen möchte. Es ist Ihr alles zu viel, Stress im Job und dann ständig mit mir, das es immer wieder dasselbe in Ihren Beziehungen ist.“

Also mein Vorschlag, wie wäre es, wenn du mal ein paar Tage das Thema ruhen lässt. Weil selbst wenn du jetzt mit diesem tollen Gespräch ankommst, dann ist es aber so oder so erneut das selbe nervige Thema. Und auf die Nerven gehen solltest du ihr jetzt nicht. Lass es mal ruhen, sei freundlich, unabhängig und fang sie ein wenig auf. Ohne große Worte und Ankündigungen, vielleicht kannst sie mal bißl verwöhnen, was kochen oder so, um sie halt wieder lieb zu stimmen. Wenn sie fragen sollte: "Was los ist", kannst freundlich antworten "Ist es ein Verbrechen zu verwöhnen ".

Wenn Ruhe eingekehrt ist und du auch merkst, dass sie wieder anschmiegsam auf dich zugeht, dann ist eine gute Atmosphäre für ein konstruktives Gespräch.

So würde ich vorgehen.
Weißt du, es ist wie im Geschäftsleben, wenn eine gute und aufgeheiterte Stimmung da ist, sind Leute eher dazu bereit Geschäfte abzuschließen oder was auszuprobieren. In der Liebe ist das nicht anders.

 

[PhilippX]

Wie man nun konkret in so ein Gespräch geht...
Meine Empfehlung und ich lasse mich da gerne eines besseren beraten.
Ich würde, wenn die Stimmung wieder gut ist, einfach so beginnen:
- ich wollte dich nur wissen lassen, dass mir klar ist, dass ich dir wegen unserer gemeinsamen Zeit ganz schön Stress gemacht habe, als hättest du wegen deines Berufes nicht schon genug Druck und habe auch ausgeblendet, dass du dich ja bemühst, dass wir Zeiten der Zweisamkeit haben. Unsere Gespräche sind nicht so gelaufen, wie es gut für uns gewesen wäre und da sind auch ein paar Aussagen gefallen, die mir leid tun. Ich würde mich freuen, wenn wir morgen uns einmal eine Stunde Zeit nehmen und über die Sache konstruktiv sprechen, denn ich habe mir einige Gedanken gemacht und würde gerne wissen, was du davon hälst.

Durch so eine Ansage überfällst du sie mit dem Gespräch nicht, sie weiß, dass es nicht erneut Stress gibt und sie kann sich darauf vorbereiten. Und dann kommt es eben zum Gespräch.

Eines noch, egal was ihr vereinbart, sei kein Korinthenkacker, wenn es ihrerseits mal nicht klappt. Wir sind alle Menschen. Aber vergiß auch nicht deine Bedürfnisse.
Manchmal kann man durch Mitgefühl und Nachsicht viel erreichen.

 

[Sagittarius]

Gebe dir recht, ruhe in der Sache tut erstmal gut, aktuell bin ich noch nicht gelassen genug um hier ein lockeres Gespräch zu führen. Möchte es gerade auch nicht.
Der Gedanke war eher Sie zu informieren, Frauen vermuten ja nicht gleich eine Erleuchtung beim Manne wenn der sich mal eben anders verhält als vorher .

Verwöhnen tuhe ich Sie oft, da kann gibt es nichts zu beschweren!!! Auch wenn ich es in den letzten Wochen etwas zurück geschraubt habe um hier von der Seblstverständlichkeit weg zu kommen.

Dein Gesprächansatz ist super , danke dafür.

Achja...

Wir haben uns am Freitag auch wieder versöhnt.
Samstag hatte sie mal Frei, trotz hin und her im Vorfeld. Wir waren Abends auf einer Comedy Veranstaltung alles war super bis Sie auf arbeit anrief um zu erfahren ob alles gut läuft. Ist halt nervig wenn ich merke das sofort die Gedanken wieder bei der arbeit sind . Das Ende vom Lied, Chef tut als wenn er alles allein machen müsste und noch ewig dafür bräuchte, Sie hat danach sofort ein schlechtes Gewissen.
Meinte dann nur das Sie sich kein schlechtes Gewissen einreden lassen soll. Gespäch ging hin und her, sie redet es wieder schön und ich meinte dann, sie brauchen Dich nicht Du sie! Hör auf denen in den Ars* zu krichen. kam nicht so gut an und so wie ich es eigentlich meine kommt es auf der anderen Seite nicht an.

Der Abend war ruiniert und zum Ende störte mich das am meisten!!!

Hier halte ich mich jetzt raus, zum Ende habe ich nur den Ärger .

 

[PhilippX]

Gespäch ging hin und her, sie redet es wieder schön und ich meinte dann, sie brauchen Dich nicht Du sie! Hör auf denen in den Ars* zu krichen. kam nicht so gut an und so wie ich es eigentlich meine kommt es auf der anderen Seite nicht an.

Ja, weißt du warum , ich musste das auch erst lernen.
Du bist der Partner, also der Fels in der Brandung bzw. die Schulter zum Ausheulen.
Aber sie hat nicht gefragt, ob du ihr helfen oder Rat geben kannst. Wir Männer meinen, nur weil Frau mal sich auskotzt, dass wir zugleich aufgefordert sind, deren Probleme durch unsere männliche Weisheit zu lösen. Aber danach war nie gefragt. Es war nur verlangt, dass man sie ausheulen lässt, ihnen eine Schulter anbietet und sie in den Arm nimmt.
Daher werde ich erst aktiv, wenn Frau fragt, ob ich ihr helfen kann oder ihr Rat geben kann. Dadurch signalisiere ich auch, dass ich meiner Partnerin durchaus zutraue, dass sie die Kraft und die Fähigkeit hat ihre Probleme selber zu lösen, aber zugleich immer da bin, wenn sie mich braucht.

 

[Mod Sleepy]

Hallo Sagittarius,

Philipp hat ja schon gute Kommunikationstipps gegeben. Diese kann ich nur unterstützen. Ich wollte hier aus weiblicher Sicht noch ergänzen, wie gewisse Aussagen von dir bei deiner Herzdame angekommen sein könnten.

Mir ist das beim Lesen gleich ins Auge gesprungen.

ich wollte dich nur wissen lassen, dass mir klar ist, dass ich dir wegen unserer gemeinsamen Zeit ganz schön Stress gemacht habe, als hättest du wegen deines Berufes nicht schon genug Druck und habe auch ausgeblendet, dass du dich ja bemühst, dass wir Zeiten der Zweisamkeit haben.

Das hier ist ein sehr wichtiger Ansatz und den solltest du schon irgendwie unterbringen. Einfach von der Vorwurfsebene auf die Verständnisebene gehen.
Schau, sie hat wahrscheinlich echt viel Stress und fühlt sich auch verpflichtet dem Arbeitgeber gegenüber. Gibt sich wohl viel Mühe und reibt sich da auf. Dann kommt sie heim und da werden die positiven Eigenschaften (beruflicher Ehrgeiz) gar nicht so wahrgenommen sondern es gibt eher noch mehr Stress. Sie wird sich dann wohl rechtfertigen müssen und das ist immer ein unbehagliches Gefühl.
Was gut wäre ist ihr klar zu machen, dass du das ganz toll findest wie sie sich für ihren Job bemüht. Und ihr zu sagen, dass du sie verstehst. Ihr also sozusagen als Einheit handelt.
Es würde mich gar nicht wundern, wenn sie da ganz weichherzig wird, wenn der Druck da erstmal raus ist.

Gespäch ging hin und her, sie redet es wieder schön und ich meinte dann, sie brauchen Dich nicht Du sie! Hör auf denen in den Ars* zu krichen. kam nicht so gut an

Wundert dich das wirklich, dass sie da so reagiert?
Das könntest du wirklich anders formulieren, auch wenn ich das nachvollziehen kann, wie du dich da fühlen musst. Immerhin wolltet ihr mal ohne alles einen schönen Abend haben und dann kommt wieder der Job dazwischen. Ich kann dich da gut verstehen und sie könnte sich schon die Zeit für dich dann auch nehmen.

Da gilt es eine goldene / diplomatische Mitte zu finden.
Eine bessere Antwort wäre zB gewesen:
"Schatz, dein Chef kann wirklich froh sein, so eine kompetente und zuverlässige Arbeitskraft wie dich zu haben. Aber heute gehörst du mir. "
Zudem sehe ich da nicht, dass du ihr Problem gelöst hast oder eine Lösung gesucht hast (da muss ich Phil widersprechen, auch wenn ich nachvollziehen kann).
Für mich liest sich das eher so:
"Jetzt hab ich da schon den Druck und den Ärger und anstatt dass Sagittarius mich versteht, sagt er auch noch dass ich ein Arschkriecher bin. Kann der sich überhaupt vorstellen, unter welchem Stress ich stehe usw usw..."

Und schon ist die Stimmung im Popo und du sozusagen ein Stressfaktor und nicht der Verbündete.

 

[PhilippX]

Zudem sehe ich da nicht, dass du ihr Problem gelöst hast oder eine Lösung gesucht hast

Aus männlicher Sicht war das hier die Problemlösung:

sie brauchen Dich nicht Du sie! Hör auf denen in den Ars* zu krichen.

 

[Tommy 11]

sie brauchen Dich nicht Du sie! Hör auf denen in den Ars* zu krichen. kam nicht so gut an und so wie ich es eigentlich meine kommt es auf der anderen Seite nicht an.

Der Abend war ruiniert und zum Ende störte mich das am meisten!!!

War aber zu erwarten, das der Abend ruiniert war. Ich meine, Dein Fehler ist es da, das Du für den anderen da Denken und quasi Entscheiden möchtest und Deine Aussage könnte man ehr von seinem Vater als von seinem Partner erwarten.

Im Grunde ist es ihre Entscheidung bezüglich ihrer Arbeit und es ist Deine Entscheidung, ob Du dies akzeptierst oder bleiben lässt. Auch Eure Diskussionen, ob das alles noch Sinn macht oder nicht, werden Eure Beziehung eher zerstören. Meiner Meinung nach wäre es Sinnvoller, Du würdest den Focus von ihr weg nehmen und diesen auf Dich legen.

 

[PhilippX]

Guten Morgen Sagittarius,

ich greife mal den Vorstoß von Mod Tommy auf.
Grundsätzlich, es geht nicht darum, dass du in einer Partnerschaft auf deine Bedürfnisse verzichten sollst; und es gibt nun einmal Gründe, weshalb man eine Partnerschaft eingeht und Bedürfnisse, die man eben nicht outsourcen kann, ich denke da an Sex, an Nähebedürfnisse, Kuscheln etc.

Aber man muss schauen, bevor man zum Ankläger oder Bittsteller wird, woran es liegt. Ist die Situation veränderbar oder nicht. Bei letzterem kann man zumindest seine Einstellung zu dem Ganzen ändern.

Ich denke weiter, dass man in einer Partnerschaft auch Probleme besprechen kann, aber dann muss die Kommunikation frei von Vorwürfen sein und man bei sich bleiben.
Allerdings, und hier bin ich bei Mod Tommy, ein Gespräch ist auch ein Hosen runterlassen, da du deine Bedürfnisse offenbarst, wodurch du auch schwach wirkst.
Im besten Falle entsteht dann ein New Deal zwischen den Partnern, damit Frieden herrscht. Doch was passiert, wenn der New Deal gebrochen wird....

Es gibt noch einen Weg, den ich zuvor ausprobieren würde, aber den muss man(n) auch können. Ich greife mal ein Bild auf, das Mod Banane kürzlich verwendet hat, stell dir die Frau als Musikinstrument vor, auf dem du spielst. Wolfgangs Strategiekiste ist ja eine Kiste voller wunderbarer Bogenstangen, mit denen du auf der Frau nonverbal spielen kannst.
Wenn du dir klar machst, dass dein Leben dein Film ist und du darin der Hauptdarsteller und deine Partnerin eben nur die Nebendarstellerin oder das aktuelle Bondgirl, dann machst du deine Freizeitgestaltung doch nicht von ihr abhängig.
Plane dein Leben so wie du es für richtig hältst, lade sie ein, Teil von deinen Unternehmungen zu sein, und wenn sie nicht kann, ob aus berechtigten oder unberechtigten Gründen, ziehst du alleine los. Ihre Absage stellt für dich kein Hindernis dar. Du reagierst auch nicht ablehnend oder mürrisch auf ihre Absage, sondern bleibst liebevoll und zugewandt, guter Laune ziehst dir ein hübsches Hemd an, trägst Parfum auf und gehst los.
Ja, dass ist nicht einfach und ja, dass erfordert Gelassenheit oder zumindest schauspielerisches Talent, aber irgendwann (gib der Sache mal eine Chance von sechs bis acht Wochen) sollte doch bei ihr im Kopf die Frage auftauchen:
- warum ist er so gut gelaunt, obwohl wir kaum Zeit miteinander verbringen
- wo treibt der sich eigentlich rum, und noch wichtiger mit wem!
- warum sieht er in letzter Zeit, wenn er raus geht so verflucht gut aus und warum riecht er so gut
- trifft er sich mit einer anderen?

Und dann, ohne dass hierfür ein New Deal nötig war, sollte sie eine Bewegung in deine Richtung machen und von sich aus deine Nähe suchen und von sich aus Zeit für dich freischaufeln. Und das Beste von Allem, du weißt dann, dass das gänzlich aus ihrem Herzen kommt.

Du ziehst also ein paar Schrauben in eurer Beziehung an, indem du unabhängiger und souveräner agierst.

Sollte sich bei ihr aber nichts ändern, dann würde ich zum Gespräch greifen oder mich grundlegend fragen, ob bei meinem Gegenüber die Gefühle vielleicht schon recht stark abgelascht sind.

Mal eine andere Frage, verlangst du eigentlich immer noch Miete von ihr oder hast den Mietbetrag runtergesetzt, weil sie nun deine Partnerin ist? Würde mich einfach mal interessieren.

 

[Sagittarius]

Danke Sleepy, Tommy und vor allem Phillip..

Fassen wir mal alles zusammen.

Kommunikation:

Was ich noch erwähnen wollte, wir sind beide keine Kinder der Traurigkeit, wenn es kracht dann auch mal richtig. In der Hinsicht brauch sie sich nicht verstecken, da geht es auch mal schnell über mein komplettes Leben und es wird zum Rundumschlag ausgeholt. Geht mir am A. vorbei, was ich ihr auch zeige. Gut.. legt sich noch eine Schippe drauf, bis ich dann doch explodiere und mich auf die Diskussion einlasse. Bis es mir wieder egal ist weil Ping Pong kann ich auch in einer Sporthalle spielen und nichts anderes ist es wenn es mal so weit ist. Ich bezeichne das auch gern als Schwarzes Kater Spielchen! Wer ihn zugespielt bekommt hat verloren.

(Glaube mal etwas über FOS und FMS gelesen zu haben und die Tendenz meiner Freundin tendiert stark in eine Richtung)

Trotzdem möchte ich nicht der Auslöser für die Streitereien sein hinsichtlich Job und Zeit. Da tut etwas Verständnis sicherlich gut! Reden lassen, soll sie sich mal Luft machen und nicht das wir dann Zoff haben. *Grins* - bin neugierig was passiert.


Focus:

Das habe ich mir auch gedacht und hier schon in der Richtung agiert. Ab zu Freunden, viel mit dem kleinen unternommen, morgens mal nicht da sein oder nachts am WE unterwegs. Habe es ihr natürlich nicht auf die Nase gebunden wo ich bin, Ohje - Reaktion ließ nicht lange auf sich warten. Es geht sofort um Geheimnistuerei und das das nicht gut für eine Beziehung ist, „Deswegen hat sie schon einen Ex verlassen“ oder es gibt Zoff. „Wenn Sie auf Arbeit ist kann Mann ja machen was er will“, ja es ist Ihr in ihrer letzten Beziehung passiert. Deshalb ist der grad hier ziemlich schmal aber nicht jeder ist gleich, zumal mir es nicht anders ging. Jedenfalls hätte sie es gern dass ich im Vorfeld sage was ich tue.

Werde trotzdem bei diesem Kurs bleiben und hier mehr für mich machen als für Sie. Frühstück ans Bett und solche Geschichten, brauch ich mich ja nicht wundern dass sie nicht aufsteht.

Grüße an alle.

 

[Tommy 11]

Habe es ihr natürlich nicht auf die Nase gebunden wo ich bin, Ohje - Reaktion ließ nicht lange auf sich warten

Ich bin mir nicht sicher, ob solche Spielchen so förderlich für eine Beziehung sind. Auf der einen Seite spielst Du da den "Belehren" und auf der anderen Seite provozierst Du da dann eine solche Reaktion. Als normalen Umgang in einer Beziehung empfinde ich das nicht. Ihr führt ja eine Partnerschaft und da sollte man dann auch Partnerschaftlich miteinander umgehen meine ich.

Für mich wirkt das ganze doch sehr verkrampft, ein bißchen mehr an Lockerheit und einen angenehmen Umgang miteinander würde da sicher gut tun.

 

[PhilippX]

Ich bin mir nicht sicher, ob solche Spielchen so förderlich für eine Beziehung sind. Auf der einen Seite spielst Du da den "Belehren" und auf der anderen Seite provozierst Du da dann eine solche Reaktion. Als normalen Umgang in einer Beziehung empfinde ich das nicht. Ihr führt ja eine Partnerschaft und da sollte man dann auch Partnerschaftlich miteinander umgehen meine ich.

Ich sehe dies ebenso, du sollst sie ja nicht abstrafen, sondern einfach dein Leben leben, aber zugleich freundlich und zugewandt bleiben, denn ihre Schuld ist es ja nicht, dass der Job so ein Zeitfresser ist. Weiter spielst du ja mit ihren Ängsten, da sie ja hier schon negative Erfahrungen gemacht hat, so etwas sollte man nicht tun.

doch explodiere und mich auf die Diskussion einlasse. Bis es mir wieder egal ist weil Ping Pong kann ich auch in einer Sporthalle spielen und nichts anderes ist es wenn es mal so weit ist. Ich bezeichne das auch gern als Schwarzes Kater Spielchen! Wer ihn zugespielt bekommt hat verloren.

Auch dies würde ich ändern, weil es nicht souverän ist. Eine Frau darf nicht in der Lage sein, dich auf 180 zu bringen. Du musst der Fels sein, an dem das abprallt. Wenn sie dich herausfordert, weißt du sie souverän in die Schranken ohne dich auf dieses Gezeterniveau zu begeben, du stehst da drüber.
Du wirst dann attraktiv und begehrenswert in ihren Augen bleiben, wenn du liebevoll, zugewandt und verständnisvoll bleibst, aber zugleich dein eigenes Ding tust.
Es gibt Wege in Steitsituationen Herr der Dinge zu bleiben, bin nur die nächsten zwei Tage unterwegs und kann nicht viel schreiben.

 

[PhilippX]

Ich habe folgendes mal in einem anderen Strang geschrieben, wo eine Frau in Streitgesprächen immer wieder explodierte:

Zunächst einmal, von heute auf morgen kriegt man das nicht in den Griff. Auch geht es nicht darum, seine Emotionen zu unterdrücken, aber die Vernunft das Mandat zu erteilen, zur Herrscherin über die Emotionen zu werden.
Sich besser in den Griff zu bekommen ist also eine Entwicklung und auf dem Weg dorthin wird man es noch etliche Male vermasseln. Aber wenn man über jeden Streit reflektiert, wie es dazu kam, was die Trigger waren, wie man es hätte besser machen können, also sich in Selbstkritik übt, statt sich zu beweihräuchern, dann übt man sich in kleinen Schritten es von Mal zu Mal besser zu machen.

Gerade in einer Partnerschaft, wo man eben sehr eng mit einem Menschen verbunden ist, ist es schwieriger als mit "fremden" Menschen, geduldig und nachsichtig zu sein. Ein gutes Heilmittel ist es, trotz der Partnerschaft weiterhin Individuum mit einem vom Partner unabhängigen Leben zu bleiben. Dadurch bewahrt man sich eine gute Distanz und sieht die Partnerschaft nicht als selbstverständlich, sondern erkennt auch die
Fragilität menschlichen Zusammenseins. Das kann helfen respektvoller miteinander umzugehen.

Weiter sollte man sich den Streit genau anschauen. Was ist das Problem? Ist es etwas, also eine Situation, die realistisch veränderbar ist? Wenn nicht, wie kann ich mich ändern, damit diese Trigger mich nicht mehr provozieren. Oft können wir das Drumherum nicht verändern, aber wir haben die Freiheit uns zu verändern.

Man kann auch "Ärger" weg rationalisieren, denn er raubt einen Zeit und macht krank. Trifft man auf eine Situation, die man nicht verändern kann, erinnere ich mich gerne an eine Aussage Sean Connery's, die mir hilft, solche Situationen mit einem lockeren Schulterzucken zu kommentieren: "C'est la vie."

Negative Gedanken, die immer intensiver werden, verordne ich zur Ruhe, indem ich die oben schon beschriebene Teilung des Katastrophendenkens mache (50 % trifft zu, 50 % ist meine Übertreibung) oder mich zu einem Gedankenstopp zwinge, indem ich laut zu mir "Stop" sage.

Ein letzter Tipp. Wenn die negativen Gefühle sich in einem anstauen, was ja kein schöner Zustand ist, dann atme ich tief ein, sammle alle Negativität in meinem Bauch und atme sie aus. Muss man vielleicht mehrmals tun, aber man symbolisiert damit für sich, dass man an dieser Negativität nicht festhalten will, denn sie tut einem ja nicht gut.

Vielleicht hilft dir ja der ein oder andere Tipp.

Was mir zudem gut hilft ist, dass ich meine Partnerin ernst nehme, aber wenn sie auf einmal zum Gollum mutiert , dann nehme ich sie nicht mehr so ernst, lass mich auch nicht emotional in den Streit reinziehen, sondern warte bis sie sich wieder beruhigt hat. Man kann da lange Spaziergängen machen oder Nachrichten einfach mal stehen lassen.
Aber wenn sie dann wieder sie selbst ist, dann reite ich auch nicht drauf rum, sondern bin lieb. Sofern nötig, machen wir noch ein Sachgespräch, aber wir bleiben immer liebevoll zueinander. Kein Nachtragen oder so was kindisches. Lebenszeit ist zu kostbar als sich zu ärgern oder böse zu sein.

 

[Sagittarius]

Ich bin mir nicht sicher, ob solche Spielchen so förderlich für eine Beziehung sind. Auf der einen Seite spielst Du da den "Belehren" und auf der anderen Seite provozierst Du da dann eine solche Reaktion. Als normalen Umgang in einer Beziehung empfinde ich das nicht.

Als Spielchen sehe ich es eher nicht nur komplett abstreiten lässt es sich auch nicht. Ja ich wollte Ihr den Spiegel vor Augen halten um ein nachdenken zu bewirken.

Ich sehe dies ebenso, du sollst sie ja nicht abstrafen, sondern einfach dein Leben leben, aber zugleich freundlich und zugewandt bleiben, denn ihre Schuld ist es ja nicht, dass der Job so ein Zeitfresser ist. Weiter spielst du ja mit ihren Ängsten, da sie ja hier schon negative Erfahrungen gemacht hat, so etwas sollte man nicht tun.

Völlig Schuldfrei ist sie nicht an der Sache, Sie bietet sich ja auch immer an anstatt mal nein zu Sagen. Das letzte WE zum beispiel! Die Veranstaltung zu der wir gegangen sind war seit einem halben Jahr geplannt und Sie war kurz davor zur arbeit zu gehen bzw. Sie wäre auch gegangen hätte der Chef dann nicht groß rumgetönt das wenn sie kommt er sie wieder nach Hause schickt. Das war das hin und her von dem ich weiter oben gesprochen habe. Wo liegen da den die Prioritäten? Dann ruft sie in der Nacht an und wird wieder scheiße behandelt. Ich kann da leider nicht anders als Ihr in diesem Moment zu sagen, was wollen die den noch von dir! So kam das mit dem Arschkrichen zu stande!

Auch dies würde ich ändern, weil es nicht souverän ist. Eine Frau darf nicht in der Lage sein, dich auf 180 zu bringen. Du musst der Fels sein, an dem das abprallt. Wenn sie dich herausfordert, weißt du sie souverän in die Schranken ohne dich auf dieses Gezeterniveau zu begeben, du stehst da drüber.
Du wirst dann attraktiv und begehrenswert in ihren Augen bleiben, wenn du liebevoll, zugewandt und verständnisvoll bleibst, aber zugleich dein eigenes Ding tust.
Es gibt Wege in Steitsituationen Herr der Dinge zu bleiben, bin nur die nächsten zwei Tage unterwegs und kann nicht viel schreiben.

An dem souverän in die Schranken weisen arbeite ich, es ist nur unheimlich schwer.
Ohja...

Bin es gewohnt meine Meinung zu sagen.


Hier noch ein Beispiel von gestern.
Wir telefonieren Mittags und ich frage wie es jetzt um übernächstes Wochenende steht, ob wir da nun zu Ihrer Familie fahren wollen oder nicht. (Hier hatte ich ein paar Tage zuvor den Vorwurf bekommen das ich es vergessen hätte bzw. es mich nicht interessiert). Kaum hatte ich das Thema angesprochen wurde sie direkt pampig, "Das das zu stressig für Sie wäre, es ja eh nur 2 Tage wären und sie dann lieber zu Hause bleiben wolle, Ob ich das nicht verstehen will" Sagte dann: "OK, meinte es ja nur gut!"
Abends stellt sich dann raus das Sie arbeiten muss .
Ähm lebe ich im falschen Film, warum pampt Sie mich Mittags an wegen zu viel Stress und abends stellt sich dann raus das die arbeit wahrscheinlich mal wieder grund ist und ich werde hier angepamt!?

Habe erstmal nichts dazu gesagt, ist ja Ihre Sache! Nur will ich das Thema nicht so stehen lassen und komme mir hier echt verarscht vor.


Hat jemand eine Idee wie an die Sache ran zu gehen wäre, es einfach stehen lassen kann es ja auch nicht sein?

 

[PhilippX]

Hallo Sagittarius,

ich zäume mal das Pferd von hinten auf:

Ähm lebe ich im falschen Film, warum pampt Sie mich Mittags an

Ich verstehe dich hier total. Leider ist es so, dass man oftmals glaubt, man könne Frust am Partner auslassen. Der Partner ist quasi der "perfect little punching bag" wie die Sängerin Pink singt.
Ob das zugleich auf deine Situation bezogen ein shittest ist, lasse ich mal dahin gestellt. So oder so ist es ein Angriff auf deine Souveränität. Wie geht man mit so etwas um?
Subjektiv, wenn ich selber so etwas erlebe, versuche ich erst gar nicht die rationale Ebene der Frau anzusprechen, denn das kommt dort nicht an.
Das steht natürlich entgegen deinem Gefühl, dich (rational) rechtfertigen zu wollen:

es einfach stehen lassen kann es ja auch nicht sein?

Mir hilft hier das Bild von der kleinen fünfjährigen Göre und dem weisen und gelassenen Großvater . Also blende ich die Pampigkeit einfach aus, aber in einem ruhigen Moment bringe ich dann eine Ansage: "Schatz, ich kann verstehen, dass momentan alles für dich stressig ist und sich das auch im Ton mir gegenüber manchmal ausdrückt (Verständnisebene), aber so wie du am X mit mir geredet hast ist nicht in Ordnung. Ich bin nicht dein Gegner, ich bin dein Verbündetet." Und dann lasse ich mich auch auf keine Diskussion ein, sondern würde sie stehen lassen. Sie soll dann halt mal schauen, was sie mit der Ansage macht.

Manchmal übergehe ich die Pampigkeit auch mit Humor, indem ich sowas bringe wie "Aye aye mon Capitain." Das ist natürlich provozierend, aber Kuschen und Angst haben sollte man vor diesem Balrog nicht .

Manchmal muss aber der Löwe auch mal brüllen, damit Ruhe ist, also die Partnerin scharf in die Grenzen verwiesen werden, aber auch dies in einem souveränen Ton. Ein Mann muss sich immer im Griff haben.

Ich würde halt nur nicht mit dem brüllenden Löwen beginnen, weil sonst hast du ein starkes Pulver schon verschossen.

Noch hierzu:

Völlig Schuldfrei ist sie nicht an der Sache, Sie bietet sich ja auch immer an anstatt mal nein zu Sagen. Das letzte WE zum beispiel!

Ich wollte gar nicht den Eindruck erwecken, dass sie schuldfrei ist, es geht nur darum mit welcher Strategie man besten, d. h. souverän, den Stier an den Hörnern packt. Unabhängigkeit und sein eigenes Ding machen, dabei aber freundlich bleiben, ist eine gute Methode. Du lädst sie ein zu einem tollen Leben, aber wenn sie deine Hand nicht ergreift (aus welchen Gründen auch immer), bleibt dein Leben nicht stehen.

Bin es gewohnt meine Meinung zu sagen.

Sollst du auch, aber manchmal ist nonverbal die Meinung zu sagen effektvoller.

 

[PhilippX]

Noch eine Ergänzung und da möchte ich etwas aufgreifen, was Mod Tommy geschrieben hat:

Ich meine, Dein Fehler ist es da, das Du für den anderen da Denken und quasi Entscheiden möchtest und Deine Aussage könnte man ehr von seinem Vater als von seinem Partner erwarten.

Auch wenn man eine Ansage macht muss klar sein, welche Rolle man selber inne hat. Man ist nicht der König, nicht der Lehrer, nicht der Vater, sondern der Partner. Also man steht nicht über der anderen Person, sondern neben dieser Person. Man kann nicht gebieten, sondern nur eine Grenze ziehen. Anders ausgedrückt, man muss sich anstrengen in der Kommunikation demokratisch zu sein, auch wenn man am liebsten den Zeus machen würde.
Wird die Grenze überschritten, wird der Partner immer respektloser, dann zieht man eben ohne großes Gedöns für sich die Konsequenzen, denn sind bestimmte Dämme erst einmal gebrochen kann man sie nur noch schwer reparieren - so zumindest mein Eindruck.

 

[Sagittarius]

Subjektiv, wenn ich selber so etwas erlebe, versuche ich erst gar nicht die rationale Ebene der Frau anzusprechen, denn das kommt dort nicht an.
Das steht natürlich entgegen deinem Gefühl, dich (rational) rechtfertigen zu wollen:

Hi Phillipp,

Subjektiv, also meinen Gefühlen und Erfahrungen entsprechend? Wenn ich so handel lande ich doch wieder bei der Vernumpft sprich "rational". Bekomme das gerade nicht miteinander verknüpft.

es geht nur darum mit welcher Strategie man besten, d. h. souverän, den Stier an den Hörnern packt. Unabhängigkeit und sein eigenes Ding machen, dabei aber freundlich bleiben, ist eine gute Methode. Du lädst sie ein zu einem tollen Leben, aber wenn sie deine Hand nicht ergreift (aus welchen Gründen auch immer), bleibt dein Leben nicht stehen.

Und genau hier stehe ich , glaube das hier kein interesse vorhanden ist. Vielleicht bin ich nur noch der Trottel wo Frau es gemütlich hat und es ihr gut geht, alles andere wird wo anders gelebt. Das Gefühl keimt immer mehr. Jetzt packt mich wieder der Gedanke mein Invest einzustellen und einfach abwarten was kommt.