Ex-Partner zurück trotz Neuer?

[Casandra80]

Hallo liebes Forum,

ich lese hier schon eine Weile mit und hab lange gezögert, mein Anliegen zu eröffnen. Aber ich bin an einem Punkt, wie so viele hier, wo ich nicht mehr weiter weiß und dringend Hilfe brauche, um nicht noch mehr Fehler zu machen. Ich befinde mich mit mir selbst in einem "Teufelskreis"

Ich versuche mich kurz zu halten:

Ich war mit meinem Ex zwei Jahre zusammen. Ich bin 39, er 49. Er hat eine Tochter aus erster Ehe, ich kinderlos.

Im März diesen Jahres eröffnete er mir plötzlich, dass er eine Pause wolle. Ich fiel ziemlich aus allen Wolken, denn es gab keine Anzeichen zuvor, dass er sich trennen wollte. Ich machte alles falsch was man falsch machen konnte. Melde mich ständig dennoch und bettelte zu Beginn auch, dass wir es noch mal versuchen sollen. Aber er hielt die Pause auch nicht ein und wir hatten dennoch jeden Tag Kontakt. Nur der Sex wurde weniger, bis er ganz wegfiel. Das machte mich sehr stutzig. Ich erreichte ihn auch abends oft nicht...konfrontierte ihn ständig damit, ob es eine andere gebe. Er sagte jedesmal glaubwürdig nein, er brauchte nur seine Ruhe wegen Burn Out und er würde noch viel für mich empfinden. Aber betonte immer wieder: Wir sind getrennt, ich will aktuell keine Beziehung. Gleichzeitig schickte er mir weiter liebevolle sms und auch die Treffen waren sehr innig. Ich machte mir immer wieder Hoffnung, dass wir noch mal die Kurve kriegen. Dennoch mein Bauchgefühl schlug Alarm. Aber er sagte immer, vielleicht kommen wir wieder fest zusammen, er brauchte nur Luft für sich und sein Leben (komplett überfordert). Und ich solle die Pause/Trennung respektieren. Ich machte aber den Fehler, nicht loslassen zu können (und er ja auch nicht).

Im August platzte die Bombe. Durch einen Zufall bekam ich heraus, dass er seit März eine andere Frau hat. Er führte ein Doppelleben, wobei wir ja eigentlich getrennt waren, nur eben nicht richtig, weil er mich ja auch nicht losließ. Mit der anderen war er aber auch zusammen,...sie kannte schon all (unsere) Freunde. Sie wusste auch nichts von mir. Aber er liebte mich auch noch, er traute es mir nicht zu sagen, weil er dachte, er verliert mich dann vollkommen.

Eine Welt brach für mich zusammen, ich fiel in schwere Depressionen, begann auch eine Therapie. Wir haben uns jetzt drei Monate nicht gesehen. Er fragte immer wieder nach Treffen, die ich ständig ausschlug. Wir hatten aber keine wirkliche Kontaktsperre, weil ich ihm eine zeitlang sehr böse Vorwürfe per sms machte und er sich auch immer wieder meldete.

Nun haben wir seit einiger Zeit wieder telefonischen Kontakt. Ich habe ihm vergeben, so weit es geht und sehe auch meinen Anteil an der Sache. Das blöde ist: Ich konnte ihn nie vergessen, trotz allem und wenn ich ehrlich zu mir selber bin, möchte ich ihn zurück. Das ist absurd, wie viele hier sicher denken. Wie dumm muss sie sein? Das frage ich mich manchmal auch. Aber ich liebe ihn leider immer noch. Ich denke jeden Tag an ihn. Er sagte am Telefon, er würde auch jeden Tag an mich denken...könne mich nicht vergessen.
Er ist noch mit der Frau zusammen, aber es läuft schlechter. Er schläft nicht mehr so oft bei ihr und zieht sich wieder öfter in seine Wohnung zurück. Die Rahmenbedingungen bei ihr sind auch kompliziert, ich kann hier nicht näher ins Detail gehen. So dass eine einfache Beziehung zu ihr auch nicht möglich ist. Dennoch: sie gibt ihm das, was ich ihm nicht geben konnte: z.B. mehr Leichtigkeit?

Was mache ich nun? Ich machte bisher alles falsch, obwohl ich die Texte hier schon gelesen habe. Meine ewigen Vorwürfe waren falsch, dass ich meine Emotionen in Form von Tränen am Telefon gezeigt habe, das war auch falsch. Aber ich war so lange so tief verletzt, es ging nicht anders.

Wie kann ich mich jetzt "besser" verhalten? Er ruft mich nach wie vor in letzter Zeit täglich an, aber ich rutsche immer wieder in den Modus, mit ihm zu diskutieren: "Sie oder ich"...oder "wie soll das weiter gehen, ich möchte eine Entscheidung". Er sagt dann, Cassandra wir haben uns drei Monate nicht gesehen. Um eine Entscheidung zu treffen, müsste ich dich endlich mal wieder sehen. Ich hingegen hab Angst davor. Brauche vielleicht noch etwas Zeit und Vertrauen.

Eine komplette Kontaktsperre wird der falsche Weg sein, denn dann wächst er mit ihr noch stärker zusammen. Dadurch dass wir in letzter Zeit sehr lange und gute Telefonate haben (bis auf einige Diskussionsansätze meinerseits), merke ich, dass er wieder stärker in meine Richtung schwenkt. Das ist aktuell eine veränderte Situation, die es seit dem "Crash" so noch nie gab.
Aber er wird auch noch für sie empfinden, sonst hätte er sich getrennt. Wobei man sagen muss, dass er schwer alleine sein kann. Sie wittert zudem, dass wir Kontakt haben und ist ebenfalls sehr eifersüchtig. Sie hat ihm schon verboten, dass er Kontakt zu mir aufnimmt, aber er hält sich nicht dran.

Ich würde mich freuen, wenn ihr mich begleitet und mir helft, dass ich diese ewigen Fehler und meine Impulsivität und Emotionalität unterbinden kann, denn ich weiß, das ist Gift, um ihn zurück zu bekommen.

Danke!

Cassandra

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo Casandra80,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Schneewittchen aus dem Team

 

[klangbild]

Hallo Cassandra80,
da bist Du in einer schweren Situation, zusätzlich zu einer Trennung noch mit einer Dritten konfrontiert zu werden, ist nicht gerade schön. Aber, so lange er besagte Dame da noch am Laufen hat, ist die Situation für dich recht klar - Abstand, nichts in seine Richtung unternehmen, dich freundlich, aber emotional neutral abwenden. Wenn er das Gefühl hat, Du würdest ihn jederzeit zurück nehmen oder ihm sonstwie emotional nachhängen, ist es sehr unwahrscheinlich, dass er anfängt wieder romantische Gefühle für dich zu entwickeln.

Nun habt ihr euch eine ganze Weile nicht gesehen, aber dennoch telefoniert und auch Beziehungszeug bequatscht. Ich nehme an, Du hast ihn da auch manchmal angerufen und angeschrieben, oder?

Das ist immer leichter gesagt als getan, aber kümmere dich nun um dich. Mach Dinge, die dir gut tun. Lass den Ex erst mal links liegen. Er wird sich melden. Wenn er anruft, nimmst Du einfach nicht ab. Wenn er dann schreibt, stell es hier rein. Dann kann das Forum dir in den ersten Schritten behilflich sein, darauf strategisch zu antworten, sofern angemessen, um ihm nach und nach die Vorstellung zu geben, dass es dir gut geht, Du die Trennung akzeptiert hast und dein neues Leben angehst. Im besten Fall wird er neugierig und sucht vermehrt Kontakt.

 

[Casandra80]

Vielen Dank Schneewittchen für den netten Begrüßungstext. Ich habe schon einige Texte gelesen. Gerne beteilige ich mich auch in den anderen Strängen, hab schon einige gelesen.

Danke lieber Klangbild für deine Antwort! Ich gehe später am Abend ausführlicher darauf ein, ich bin noch unterwegs.

Eben hat er wieder geschrieben.

Angerufen habe ich eigentlich nie von mir aus, aber ja leider sehr viele sms geschrieben, in der Regel nur Vorwürfe

Bis später

 

[Purple_Rain]

Eine komplette Kontaktsperre wird der falsche Weg sein, denn dann wächst er mit ihr noch stärker zusammen. Dadurch dass wir in letzter Zeit sehr lange und gute Telefonate haben (bis auf einige Diskussionsansätze meinerseits), merke ich, dass er wieder stärker in meine Richtung schwenkt. Das ist aktuell eine veränderte Situation, die es seit dem "Crash" so noch nie gab.
Aber er wird auch noch für sie empfinden, sonst hätte er sich getrennt. Wobei man sagen muss, dass er schwer alleine sein kann. Sie wittert zudem, dass wir Kontakt haben und ist ebenfalls sehr eifersüchtig. Sie hat ihm schon verboten, dass er Kontakt zu mir aufnimmt, aber er hält sich nicht dran.

Liebe Cassandra,

im Moment bringen dir diese Telefonate ihn ja aber auch nicht wieder zurück. Er ist mit der anderen zusammen, aber hat nette Telefonate mit dir - im Prinzip hintergeht er auch beide, da er euch beide warmhält, obwohl ihr sehr darunter leidet, dass da noch eine andere ist.
Du bist für ihn immer verfügbar, obwohl er dich betrogen und dich belogen hat. Klar, du hast ihm in Form von Vorwürfen gesagt, dass das für dich alles nicht in Ordnung war - aber dennoch bist du ja irgendwo bei ihm geblieben, denn wenn er sich braucht, bist du ja da per Telefon oder Nachricht.

Ich denke, du solltest dich erstmal komplett zurückziehen. Er muss dich nicht sehen, um zu wissen, ob er wieder will - er muss mal merken, wie es ist, wenn er auf dich verzichten müsste.

Wie du schon sagst, er hat sich nicht getrennt, obwohl du ihn ziemlich sicher zurücknehmen würdest. Wenn er denkt, er kann mit dir machen was er will - denn du wirst ja sowieso bei ihm bleiben - dann wird er sich vielleicht noch lange nicht entscheiden, denn so ist es ja sicherlich auch bequemer für ihn.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft! Es muss furchtbar wehtun, herauszufinden, dass man schon seit langer Zeit so hintergangen worden ist. Gerade deshalb: Denk an dich, an deinen Stolz - so darf er nicht mit dir umgehen. Er muss merken, wie es ist, ohne dich zu leben - nur dann, könnte er sich voll und ganz für dich entscheiden.

 

[Casandra80]

Wenn er das Gefühl hat, Du würdest ihn jederzeit zurück nehmen oder ihm sonstwie emotional nachhängen, ist es sehr unwahrscheinlich, dass er anfängt wieder romantische Gefühle für dich zu entwickeln.

Danke lieber Klangbild. Die ersten 2 Monate nach dem Crash hab ich ihm nicht das Gefühl gegeben, ihm zurück zu wollen. Ich habe ihn wirklich ausschließlich massiv beschimpft per sms. Er fragte immer wieder, wann wir uns sehen um über alles zu sprechen, aber ich lehnte jedes Mal ab. Dadurch ist es zwischen den beiden immer enger geworden, denn meine Beschimpfungen haben ihn immer mehr von mir weg getrieben.

Wenn er anruft, nimmst Du einfach nicht ab.

Tja, ich weiß nicht ob das die richtige Idee ist. Mir ist klar, was du meinst...KS. Er soll mich vermissen, aber wäre nicht push and pull hier besser? Seit wir wieder inniger miteinander telefonieren (seit ca. 2 Wochen), läuft es gefühlt besser. Er meldet sich täglich per sms und ich schreibe ihm keine Vorwürfe mehr. Wenn ich jetzt gar nicht mehr mit ihm telefoniere, verlieren wir doch völlig den Draht. Die Telefonate waren und sind immer einzigartig zwischen uns, weiß´auch nicht warum das geht (nach all dem).

Wenn er dann schreibt, stell es hier rein. Dann kann das Forum dir in den ersten Schritten behilflich sein, darauf strategisch zu antworten, sofern angemessen, um ihm nach und nach die Vorstellung zu geben, dass es dir gut geht, Du die Trennung akzeptiert hast und dein neues Leben angehst. Im besten Fall wird er neugierig und sucht vermehrt Kontakt.

Das mache ich gerne. Vielen lieben Dank für den Tipp. Das MUSS ich das nächste Mal sagen, dass ich die Trennung akzeptiert habe und ihm spüren lassen, dass es mir alleine mit mir gut geht. Manchmal schaffe ich es, nur dann packt mich wieder diese starke Eifersucht und die Wut und dann muss ich mich so beherrschen, ihm nicht wieder Vorwürfe per sms zu schicken und alles dadurch wieder kaputt zu machen (meinen Frame)

 

[Casandra80]

Du bist für ihn immer verfügbar, obwohl er dich betrogen und dich belogen hat. Klar, du hast ihm in Form von Vorwürfen gesagt, dass das für dich alles nicht in Ordnung war - aber dennoch bist du ja irgendwo bei ihm geblieben, denn wenn er sich braucht, bist du ja da per Telefon oder Nachricht.

Auch dir herzlichen Dank liebe Purple Rain. Immer verfügbar war ich eigentlich nicht für ihn. In den ersten zwei Monaten habe ich manchmal seine sms 5 Tage stehen lassen, erst mit der nächsten Wutwelle hab ich dann geantwortet. Die Telefonate gibt es eigentlich erst so "intensiv" seit 2 Wochen. Davor gab es in zwei Monaten nur 2 Telefonate. Ich rief ihn auch nie an.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft! Es muss furchtbar wehtun, herauszufinden, dass man schon seit langer Zeit so hintergangen worden ist. Gerade deshalb: Denk an dich, an deinen Stolz - so darf er nicht mit dir umgehen. Er muss merken, wie es ist, ohne dich zu leben - nur dann, könnte er sich voll und ganz für dich entscheiden.

Danke! Ja es tat schrecklich weh, es war kaum in Worte zu fassen. Aber mit Hilfe der Therapie habe ich das gröbste hinter mir. Der Schmerz ist nicht mehr so stark da...weil ich beschlossen habe, ihn nicht mehr zu hassen. Das schadet nur mir selbst am meisten und ich sehe mittlerweile auch meine Anteile. Er hat die Trennung ja ausgesprochen nur ich war zu needy und hab damals den Fehler gemacht, mich nicht sofort und stark zu distanzieren. Nun weiß er leider wirklich, wie sehr ich ihn liebe und wie sehr ich ihn zurück will. Das lässt ihn nicht kristallisieren, das stimmt.

Nur wie schaffe ich ein kluges push and pull?

Eine komlette KS wie gesagt wird nichts bewirken, es wird mit der anderen dann eher enger werden. Ich kenne ihn, er ist nicht der Typ Mann, der "kämpft" und mit Rosen vor deiner Tür steht und auf Knien um Vergebung bettelt

 

[Purple_Rain]

Hallo Cassandra,

ich kenne mich leider nicht so damit aus, wann hier im Forum zu Push & Pull geraten wird - also in welchen konkreten Situationen.
Ich denke irgendwie nur, dass ein Push & Pull in dieser Situation auch in die falsche Richtung laufen könnte...weil ich denke, dass er sich deiner immer noch recht sicher ist. Denn du sprichst noch mit ihm (auch, wenn es am Anfang Wut war, so bestand dennoch Kontakt und 5 Tage oder so, sind da vermutlich auch nicht wirklich so lang) und er weiß ja, dass du noch interessiert bist. Ein Push & Pull könnte da irgendwie auch wie ein "frecher Flirt" wirken, der ganz nett für ihn ist - aber der ihn immer noch nicht in die Situation bringt, sich irgendwie entscheiden zu müssen.

Du wünscht dir doch, dass er sich für dich - und für dich alleine - entscheidet. Das muss er aus seinen Augen aber gar nicht, denn du bist ja da. Er will dich sehen, er will dich treffen, er will mal vortasten - aber mit der anderen ist er trotzdem noch zusammen. Und wenn er sich von ihr deshalb trennen sollte, weil es mir ihr nicht läuft, aber nicht, weil er dich haben will, dann ist das ja auch keine Ausgangsbasis.

Ich denke, er muss einfach spüren, dass er dich verliert - dass er dich nur ganz oder gar nicht haben kann.

 

[Casandra80]

Ich denke irgendwie nur, dass ein Push & Pull in dieser Situation auch in die falsche Richtung laufen könnte...weil ich denke, dass er sich deiner immer noch recht sicher ist. Ein Push & Pull könnte da irgendwie auch wie ein "frecher Flirt" wirken, der ganz nett für ihn ist - aber der ihn immer noch nicht in die Situation bringt, sich irgendwie entscheiden zu müssen.

Liebe Purple, danke für deine Überlegungen. Das ist was dran, das wirkt tatsächlich wie ein frecher Flirt. Ich kam nur drauf, da Wolfgang im Strang von Manunana schrieb: Du musst sie abwechselnd pushen und pullen. Es muss ein lockeres Spiel sein, wo keiner weiß was dabei herauskommt; unverkrampft, erotisch, unvorhersehbar...

Du wünscht dir doch, dass er sich für dich - und für dich alleine - entscheidet. Das muss er aus seinen Augen aber gar nicht, denn du bist ja da. Er will dich sehen, er will dich treffen, er will mal vortasten - aber mit der anderen ist er trotzdem noch zusammen. Und wenn er sich von ihr deshalb trennen sollte, weil es mir ihr nicht läuft, aber nicht, weil er dich haben will, dann ist das ja auch keine Ausgangsbasis.

Ich denke, er muss einfach spüren, dass er dich verliert - dass er dich nur ganz oder gar nicht haben kann.

Ja das wünsche ich mir. Nur bei meinem Ex handelt es sich nicht um einen "normalen Mann". Er leidet sein Leben lang unter extremer Zerrissenheit und Schwankungen, ist dashalb auch in Therapie. Seit unserer Pause im März, wo er zeitgleich die andere hatte, schankte er täglich zwischen ihr und mir. Deswegen schenkte er mir und ihr auch nicht reinen Wein ein, weil er Angst hatte, eine von beiden zu verlieren. Mal war es zwischen denen enger, mal zwischen uns beiden. Wenn ich jetzt ganz cutte...mein Gefühl sagt mir, dass er aufgaben wird und den bequemen Weg geht. Er ist kein Kämpfer, er muss immer etwas angefüttert werden.

 

[Purple_Rain]

@Cassandra:
Ja, aber in dem anderen Thema ist die Ausgnagssituation ja eine andere. Da hat er ja seine Ex verlassen..dann ist eininges passiert..und nun möchte er sie zurück und sie hat Zweifel. Und er kämpft schon sehr stark um sie, da wurde ja eher geraten, einen Gang runter zu schalten, wenn ich das alles richtig verstanden habe.

Bei dir ist es ja aber so, dass er Zweigleisig gefahren ist, dich belogen und hintergangen hat und nun in der Situation ist, dass er dich trotz allem nicht verloren hat! Er muss ja gar nicht wirklich um dich kämpfen. Gut, du warst (zu Recht!) sauer, aber du warst immer irgendwie da.

Wenn du ihm wichtig bist, also so wichtig, dass er eine gemeinsame Zukunft mit dir sieht/möchte bzw. noch starke Gefühle für dich hat, dann wird es ihn nicht mehr zu der anderen treiben - dann wird er dich vermissen und dann erst merken, dass er dich verlieren könnte. Ich verstehe deine Angst, aber du hast ihm ja vermutlich auch in letzter Zeit mal gesagt, er müsste sich für dich entscheiden, wenn er wieder möchte - oder nicht?
Geht es in euren Telefonaten denn um das Thema "ihr beide" oder so?

 

[Casandra80]

Bei dir ist es ja aber so, dass er Zweigleisig gefahren ist, dich belogen und hintergangen hat und nun in der Situation ist, dass er dich trotz allem nicht verloren hat! Er muss ja gar nicht wirklich um dich kämpfen. Gut, du warst (zu Recht!) sauer, aber du warst immer irgendwie da.

Liebe Purple, du hast sooo recht. Wie dumm ich war. Ich darf nicht mehr verfügbar sein für ihn. Heute abend weiß ich z.b: dass er bei ihr ist. Und er hat mir vorhin wieder geschrieben und ab einer bestimmten Zeit ist er off. Mich macht das so fertig, weil ich mir jetzt vorstele, wie sie Sex haben. Das macht mich völlig fertig. Sonst hab ich immer vor Wut geschrieben, viel Spaß beim Sex mit deiner Tussi und so weiter. Das darf ich jetzt nicht mehr machen!!!!:cry:cry:cry

Morgen wird er mir wieder schreiben oder mich anzurufen versuchen. Soll ich diesmal gar nicht reagieren? Dann könnte er sich fragen, ob ich heute beim ausgehen vielleicht jmd kennengelernt habe. Denn er fragte vorhin schon eifersüchtig ob ich etwa ein Date habe.


[QUOTE]Ich verstehe deine Angst, aber du hast ihm ja vermutlich auch in letzter Zeit mal gesagt, er müsste sich für dich entscheiden, wenn er wieder möchte - oder nicht?
Geht es in euren Telefonaten denn um das Thema "ihr beide" oder so?[/QUOTE]

Ja das habe ich. Er meinte, er empfindet noch für mich, er denkt jeden Tag an mich, aber im Moment ist er mit der anderen zusammen. Es läuft nicht alles perfekt, aber so ist die Situation. Und er wolle mich sehen, um zu schauen, was es mit ihm macht

Wir reden viel über "uns beide" am Telefon. Aber auch andere Themen...

 

[Purple_Rain]

Ich muss noch etwas nachfragen:
Du hast ja geschrieben, dass du zufällig herausgefunden hast, dass er die andere hat - er hat und hätte es dir ja vermutlich nicht gesagt.
Hast du dich dann von ihm getrennt wegen der Sache oder hat er sich dann getrennt und gesagt "Ich gehe jetzt zu der anderen"? Also wie seid ihr eigentlich damals genau auseinander gegangen?

 

[klangbild]

Seit wir wieder inniger miteinander telefonieren (seit ca. 2 Wochen), läuft es gefühlt besser. Er meldet sich täglich per sms und ich schreibe ihm keine Vorwürfe mehr. Wenn ich jetzt gar nicht mehr mit ihm telefoniere, verlieren wir doch völlig den Draht. Die Telefonate waren und sind immer einzigartig zwischen uns, weiß´auch nicht warum das geht (nach all dem).

Wie ist denn die Natur der Gespräche? Locker freundschftlich, flirty, vertraut, wie in ner Beziehung...?

Momentan gibst Du ihm die Möglichkeit euch beide zu haben. Sie als seine Geliebte und dich in einer Art Freundschaft. In diesem freundschaftlichen Verhältnis hilfst Du ihm sogar mit der ganzen Sache klar zu kommen. Er muss dich nicht vermissen, er muss nicht die Konsequenzen seiner Entscheidung tragen. Du stehst als Balsam für seine Seele zur Verfügung.

Und er verletzt dich noch damit; vielleicht nicht willentlich.

Wenn ihr nun schon auf einer lockeren, freundschaftlichen Ebene seid, vielleicht sogar schon ein bisschen flirty, kannst Du von diesem Punkt auch anfangen dich in Position zu bringen.

Bezüglich deines Verhaltens würde ich an dieser Stelle vorschlagen:
Stell dir vor Du hättest grad was am Laufen. Findest das interessant und evtl. wird da mehr draus. Dein Ex würde ja dann langsam anfangen mit seinen ständigen sms und Anrufereien ein bisschen zu nerven. Nun findest Du ihn aber noch nett. Willst ihm jetzt ja auch nicht auf die Nase binden, dass Du gerade nen Neuen hast...

 

[Casandra80]

Lieb dass du fragst

Ich muss noch etwas nachfragen:
Du hast ja geschrieben, dass du zufällig herausgefunden hast, dass er die andere hat - er hat und hätte es dir ja vermutlich nicht gesagt.
Hast du dich dann von ihm getrennt wegen der Sache oder hat er sich dann getrennt und gesagt "Ich gehe jetzt zu der anderen"? Also wie seid ihr eigentlich damals genau auseinander gegangen?

Lieb dass du fragst. Er hat mir im März diesen Jahres gesagt, er wolle eine Pause. Diese entwickelte sich dann dahingehend, dass er schrittweise artikulierte "wir seien jetzt getrennt" Er benahm sich mir gegenüber aber real nicht so, es gab Küsse, Herzchen geschickt, Händchen halten...nur der Sex hörte auf. Er meinte, er sei überfordert, brauche Ruhe, hätte Burn Out. Mein Bauch sagte mir durchgängig, da ist eine andere im Spiel oder er datet zumindest. Er stritt es immer ab. Im August dann klärte mich jmd auf über Facebook, dass er seit März eine andere Frau hat. Seitdem wollte ich ihn nie wieder sehen. Hab es auch nicht, ich musste nur meine Vorwürfe und Wut rauslassen per sms. Das war sicher ein Fehler. Aber ich war lange sehr verletzt über seine Lügen. Später sagte er mir, er hätte massive Angst gehabt, mir die Wahrheit zusagen, da ich immer drohte: Sobald du auch nur eine andere datest, breche ich den Kontakt für immer ab. Tja, das waren nur Drohungen...habe ich ja bis heute nicht geschafft

 

[klangbild]

Morgen wird er mir wieder schreiben oder mich anzurufen versuchen. Soll ich diesmal gar nicht reagieren? Dann könnte er sich fragen, ob ich heute beim ausgehen vielleicht jmd kennengelernt habe. Denn er fragte vorhin schon eifersüchtig ob ich etwa ein Date habe.

Genau. Lass ihn einfach mal ein, zwei Tag hängen. Beim nächsten Mal dann kurz angebunden und ausweichend vertrösten.

Edit:
Wenn er so fragt, hat er es schon in seiner Vorstellung. Da musst Du gar nicht viel mehr tun. Es werden vielleicht noch mehr solche Fragen kommen, die man hier und da vielleicht auch kontern muss. Wichtig ist halt, dass Du noch nicht direkt wirst, also nicht vor ihm so tun, als hättest du ein Date.

 

[Casandra80]

Wie ist denn die Natur der Gespräche? Locker freundschftlich, flirty, vertraut, wie in ner Beziehung...?

Ich danke dir ebenfalls sehr lieber Klangbild für deine Unterstützung. Nein leider sind die Telefonate nicht locker, flirty, sondern intensiv...wir sprechen drüber was falsch gelaufen ist, über seine Zerrissenheit, unsere Gefühle...also alles falsch, ich weiß. Wir müssten so miteinander sprechen, als lernen wir uns neu kennen, nicht wahr?

Momentan gibst Du ihm die Möglichkeit euch beide zu haben. Sie als seine Geliebte und dich in einer Art Freundschaft. In diesem freundschaftlichen Verhältnis hilfst Du ihm sogar mit der ganzen Sache klar zu kommen. Er muss dich nicht vermissen, er muss nicht die Konsequenzen seiner Entscheidung tragen. Du stehst als Balsam für seine Seele zur Verfügung.

Du hast absolut recht! Wie dumm ich bin. Aber in den ersten Wochen, wo ich wirklich stark auf Abstand ging und auch mal tagelang untertauchte, da stabiliserte sich die Beziehung zwischen den beiden. Also da war er wirklich sehr unruhig, ob ich ihn für immer cutten würde. Und gerade da stabilsierte es sich zwischen beiden. Jetzt wo wir mehr Kontakt haben, scheint es zu kriseln. Sie ist wütend und verbietet den Kontakt.

Bezüglich deines Verhaltens würde ich an dieser Stelle vorschlagen:
Stell dir vor Du hättest grad was am Laufen. Findest das interessant und evtl. wird da mehr draus. Dein Ex würde ja dann langsam anfangen mit seinen ständigen sms und Anrufereien ein bisschen zu nerven. Nun findest Du ihn aber noch nett. Willst ihm jetzt ja auch nicht auf die Nase binden, dass Du gerade nen Neuen hast...

Vielen Dank für den Tipp. Du meinst, ich soll geheimnisvoll und kurz angebunden mit ihm umgehen? Ihn spüren lassen, dass er nicht mehr Prio Nr. 1 ist? Nicht mehr jeden Anruf entgegen nehmen auch mal Stunden warten mit der sms-Antwort?
Also mehr Unvorhersehbarkeit? Er ist ein sehr eifersüchtiger Mensch. Hab nur Sorge, dass er sich dann wieder enger an sie bindet, wenn er denkt ich hab einen neuen Freund

 

[LadyJ]

Cassandra,

Einige deiner Beiträge haben mich schon etwas erschreckt. Du nimmst es einfach als gegeben hin, dass der Mann dich hintgeht, belügt etc., einfach weil er von Natur aus "nicht normal" ist und oft "schwankt". Da müsse man ihn schon "anfüttern".

Deswegen muss ich hier, um mein gutes Gewissen zu beruhigen, schreiben was ich davon denke: Um Gottes Willen, lerne los zu lassen, suche dir einen stabilen Partner.

Aber auch der Rest lässt mich ehrlich gesagt ratlos zurück.

Ihr habt "freundschaftlichen" SMS- und Telefonkontakt, wobei er aber weiß dass du ihn zurück willst? Das ist dann nicht freundschaftlich.

Du hast ihm irgendwelche Wut-SMS geschrieben, weil er mit seiner "Tussi" (aka neue Freundin) schläft? Das finde ich beinahe infantil. Wie ein Teenager, der gerade seine erste Liebe verloren hat.

Und um dem Ganzen noch die Kirsche aufzusetzen sagt er dir sowas wie "ja, ich empfinde etwas für dich, aber mit der anderen läufts super gerade". Bitte was?

Cassandra, bitte werde dich deines eigenen Werts bewusst. Im Moment bist du sein Punchingball, du springst wie er es will. Für mich klingt das höchst ungesund, du schreibst auch selber

Tja, das waren nur Drohungen...habe ich ja bis heute nicht geschafft

Eine KS ist dazu da, den Ex von seinem Podest zu heben. Wieder zu sich selbst zu finden, zu seinen Werten zurück zu finden, seine eigenen Grenzen zu achten.

Das Wichtigste für ein EB ist, dass man sich wandelt. In deinem Fall wäre das von seinem Punchingball zur selbstbestimmten Frau. Zu einer Partnerin, die er achtet und respektiert. Ansonsten stünden, wenn es denn ein EB geben würde, doch genau die gleichen Konflikte wie vorher im Raum.

Er hat eine neue Freundin, du bist keine Priorität mehr. Halte Abstand, das wäre am besten, auch für ein EB!

 

[Purple_Rain]

Liebe Cassandra,

mach dir keine Gedanken, ob es ein Fehler war, dass du deine Wut rausgelassen hast - manchmal muss das eben sein! Und da auch er den Kontakt zu dir nicht abgebrochen hat, scheint er ja damit klar gekommen zu sein.
Wichtig ist jetzt denke ich, dass wir einen Weg finden, mit dem du dich gut fühlst, ihm klare Grenzen zeigst und bei dem du auch nach vorne blicken kannst - egal, wie es ausgehen sollte.

Ich würde es gar nicht so schlecht finden, wenn es in seinem Kopf mal ratten und er tatsächlich denken würde, dass du vielleicht einen anderen hast. Warum sollte dieses Recht nur ihm vorbehalten sein? Du bist Single, du darfst so viele Kerle daten wie du willst. Natürlich nicht zu ihm sagen, dass du es tust - aber wenn er es von sich aus aus Eifersucht denkst, weil du mal nicht verfügbar für ihn bist, dann ist das vielleicht ja gar nicht so schlecht.
Ich glaube, ich würde den Kontakt mal für eine Weile sehr einschränken oder ganz eine KS, vielleicht gut eingeleitet - einfach, damit er mal merkt, dass er sich entscheiden muss.
Es läuft mit seiner anderen scheinbar nicht so - mit dir scheint er den Kontakt ja wieder zu genießen. Aber du bist nicht seine beste Freundin. Er muss schonmal herausfinden, was er will.

 

[Casandra80]

Genau. Lass ihn einfach mal ein, zwei Tag hängen. Beim nächsten Mal dann kurz angebunden und ausweichend vertrösten.

Ich will es versuchen! Ich hoffe, er ruft morgen an. Ich könnte das Handy einfach auslassen, dann komm ich nicht in die Versuchung ran zu gehen. Wenn er allerdings nicht anruft oder schreibt, kriege ich wieder Panik, ob es heute Nacht besonders schön zwischen beiden war uns sie wieder enger aneinander gewachsen sind....Dann darf ich nichts schreiben, das wird hart. Wie ein kalter Entzug

 

[Purple_Rain]

Aber in den ersten Wochen, wo ich wirklich stark auf Abstand ging und auch mal tagelang untertauchte, da stabiliserte sich die Beziehung zwischen den beiden. Also da war er wirklich sehr unruhig, ob ich ihn für immer cutten würde. Und gerade da stabilsierte es sich zwischen beiden. Jetzt wo wir mehr Kontakt haben, scheint es zu kriseln. Sie ist wütend und verbietet den Kontakt.

Aber wie kommst du darauf, dass es da wieder intensiver und stabiler zwischen denen wurde?