Ex Retour - kann das wirklich funktionieren?

[Oxana]

Hallo liebe Sternenfee,

ich hatte schon länger nicht mehr im Forum geschrieben (schwerer Krankheitsfall in meiner Familie, deshalb hatte ich kaum bis gar keine Zeit), aber als ich heute deine Geschichte las, hat mich das schon sehr berührt. Vielleicht kann ich dir ein paar hilfreiche Zeilen da lassen und das eine oder andere Mal wieder bei dir reinschauen.

hänge noch immer in der Luft... seit 8 Wochen (heute) sind wir quasi getrennt, seit 3 Wochen wohnt er hier nicht mehr und ich vermisse ihn jede Sekunde. Das muss doch mal besser werden?

Zu allererst, 8 Wochen sind für Eure gemeinsame Zeit (25 Jahre und mehr) eine sehr kurze Zeit. Versuche hier nicht die Zeit an sich als Faktor zu sehen, ob sich etwas tun "sollte" oder nicht, es ist ein ungewohnte Situation, das kann sicher jeder nachvollziehen. Ich finde, umso länger ihr keinen Kontakt habt und jeder sich sammeln kann, umso besser in erster Linie ist es für dich, um zu reflektieren, dir etwas Gutes zu tun (tust du eh gerade in dem du Selbstfürsorge betreibst, das finde ich sehr positiv) und aber auch für deinen Mann, welcher sich ja auch sammeln sollte, zumal er ja relativ strikt verlangt hat, dass er seine Ruhe haben will und auch einiges vorgefallen ist (Utensilien im Auto etc...)...umso besser ist es dann schlussendlich auch, um wieder in einen normalen Umgangsmodus zu finden.

Hast du die Texte von Wolfgang auf der Hauptseite auch schon entdeckt? Sie sind sehr aufschlussreich und bringen sehr wertvolle Kenntnisse zu Tage. Der Frau-Mann-Konflikt als Beispiel und der "Beziehungsfaule Ehemann", der Text über die Kristalisation. Schau dich um, es wird sicher den einen oder anderen Aha-Effekt bei dir auslösen.

Wie schon die User zuvor geschrieben haben, da bin ich derselben Meinung, wäre es jetzt wirklich sehr gut, du würdest strikte KS halten und anfangen, deine Zeit mit positiven Dingen zu füllen, unabhängig davon, ob du von deinem Mann Informationen erhälst, was er so treibt usw. Gehe aus, treffe dich mit Freundinnen, nehme, so gut es eben geht, am Leben teil. Momentan finde ich gerade, wie schon oben beschrieben, umso mehr Zeit vergeht, umso nachhaltiger "könnte" es für euch sein, deshalb lass dich nicht vom Zeitfaktor beeinflussen. Deshalb ist es besser, er hört da mal gar nichts von dir, es sei denn, es ist natürlich was mit den Kindern, das ist schon klar.

Schlussendlich wird er sich irgendwann melden müssen, denn auch für ihn wird es so nicht weitergehen können, da auch noch Orga-Dinge zu erledigen sind...so viel dazu, da brauchst vermutlich keine Angst haben, dass er komplett abtaucht. Zudem sind ja auch noch eure Kinder da. Also ich denke, der Kontakt kommt dann so oder so wieder. Allerdings vorläufig würde ich mich, nach den ganzen Ansage von ihm, er brauche Ruhe und er liebe dich nicht mehr usw. nicht mehr melden. Vorläufig ist das eine ganz klare Ansage, die würde ich ernst nehmen liebe Sternenfee (auch, wenn seine Gefühle nur verschüttet sein mögen, das wissen wir zur Zeit nicht).

Was mir bei deiner Geschichte jedoch aufgefallen ist, ist folgende Passage:

Er ist auch wirklich noch verletzt wegen den letzten zwei Jahren, dafür habe ich mich auch entschuldigt.

Ist denn da etwas Gravierendes passiert? Wofür hast du dich entschuldigt? Was hat ihn denn so verletzt, dass es bis heute andauert? Hat ihn und schlussendlich euch da evenutell etwas vor Eurer Trennung aus der Bahn geworfen?

Ich kann sehr gut nachvollziehen, dass es jetzt eine schwierige Zeit für dich ist, nach all der Zeit. Ich drück dich mal

Oxana

 

[Der-Troll]

Moin Sternenfee,
Klar 8 Wochen sind eine lange Zeit,du suchst von dir aus keinen Kontakt?Meldet er sich immer wieder oder taucht auf? Glaub ich dir gerade nach über 25 Jahren,schmertzt es jeden Tag,bei mir ist es nach 11 Jahren und 8 Monaten der Trennung,auch immer wieder ein auf und ab genau dieses vermissen schlägt trotz der langen Zeit immer wieder zu.
Wollte dir einfach etwas Trost dalassen,leider kann man aktiv gar nichts unternehmen ohne ihn weiter fortzustoßen.

Liebe Grüße,Troll

 

[sternenfee01]

Hallo liebe Sternenfee,


Was mir bei deiner Geschichte jedoch aufgefallen ist, ist folgende Passage:



Ist denn da etwas Gravierendes passiert? Wofür hast du dich entschuldigt? Was hat ihn denn so verletzt, dass es bis heute andauert? Hat ihn und schlussendlich euch da evenutell etwas vor Eurer Trennung aus der Bahn geworfen?

Ich kann sehr gut nachvollziehen, dass es jetzt eine schwierige Zeit für dich ist, nach all der Zeit. Ich drück dich mal

Oxana

Ja, das ist schwer zu erklären... wir hatten ziemlich schwere Zeiten, er hat seinen Job vor etwa 4-5 Jahren verloren, war lange arbeitslos, hat dann wohl (was mir nicht so klar war) mit seiner Männlichkeit ein Problem gehabt und da kam ich dann an, nach einiger Zeit, weil es nicht so lief, mit er soll sich überlegen was er will usw.
Und ich habe ihn unter Druck gesetzt in der Annahme, ich bewege ihn dazu, sich wieder mehr in unsere Richtung als Paar zu drehen. Dabei habe ich wohl massiv übers Ziel hinausgeschossen und ihm mehrmals gesagt, dann müssen wir uns wohl trennen, wenn er nicht weiß was er will usw. Ich würde mich halt mal erkundigen, wie das mit Trennung wäre und wenn er das alles gar nicht will, dann müssen wir wohl eine WG machen usw.
Das ging über die letzten zwei Jahre relativ häufig - mit Streitereien und seit den letzten Weihnachten war es dann ganz schlecht. Eigentlich hätte ich trotzdem nie damit gerechnet, dass er mich wirklich ERNST nimmt! Wir haben schon wirklich schwere Zeiten hinter uns und wenn ich mir eines immer sicher war, dann dass er mich liebt - da war ich mir dann wohl zu sicher.
Ich dachte echt, er wird sagen, ja, wir arbeiten daran usw. Aber das war wohl ein Irrtum. Er sagte jetzt mehrmals, wie ich eigentlich glaube, dass er sich bei diesen Aussagen gefühlt habe. Woher sollte ich das wissen? Er hat NIE ein Wort gesagt... einfach weitergemacht. Ich habe es in jede Richtung versucht (dachte ich) aber scheinbar war das komplett falsch und jetzt habe ich kaum Chance das zu biegen.

Danke jedenfalls - ich versuche seine Wünsche zu berücksichtigen - wenn es auch schwer fällt. Heute ist er wieder da gewesen, weil er etwas geholt hat. Er hat sich brav angemeldet. Wir haben normal geredet und er meinte, das wäre jetzt ein "halbwegs normales Gespräch" gewesen. Ohne Vorwürfe Immerhin etwas...

 

[sternenfee01]

Moin Sternenfee,
Klar 8 Wochen sind eine lange Zeit,du suchst von dir aus keinen Kontakt?Meldet er sich immer wieder oder taucht auf? Glaub ich dir gerade nach über 25 Jahren,schmertzt es jeden Tag,bei mir ist es nach 11 Jahren und 8 Monaten der Trennung,auch immer wieder ein auf und ab genau dieses vermissen schlägt trotz der langen Zeit immer wieder zu.
Wollte dir einfach etwas Trost dalassen,leider kann man aktiv gar nichts unternehmen ohne ihn weiter fortzustoßen.

Liebe Grüße,Troll

Ich versuche den Kontakt aktiv zu vermeiden, weil es mir nicht gut tut. Ich bin eh viel zu abhängig von dieser Geschichte und hasse mein Verhalten geradezu. Ich "stalke" seine Onlinezeiten und wie oft er auf Facebook ist (das er vor zwei Jahren noch verteufelt hat) usw. Ich bin nicht die Person, die er kennt und die ich kenne. Normal bin ich stark und regle alles in der Familie und jetzt bin ich ein Wrack - das gefällt mir nicht. Meine Psychologin meinte, das kann schon sein, dass er in den letzten Jahren das Gefühl hatte, gar nicht gebraucht zu werden und das habe ich ihm sicher auch nicht gesagt. In der Tat kann ich mein Leben ganz sicher auch ohne einen Mann verbringen aber für mein Wohlbefinden und mein Seelenheil brauche ich ihn sehr. Leider wurde mir das erst zu spät bewusst und ich habe das in den letzten Jahren viel zu sehr schleifen lassen.

8 Monate kann ich mir noch gar nicht vorstellen und glaube auch nicht, dass ich da noch kämpfen könnte. Aktuell bin ich dabei, meine Tage einzeln zu überstehen.
Danke Troll, etwas Trost braucht man immer!

 

[Oxana]

er hat seinen Job vor etwa 4-5 Jahren verloren, war lange arbeitslos

mit seiner Männlichkeit ein Problem gehabt und da kam ich dann an, nach einiger Zeit, weil es nicht so lief, mit er soll sich überlegen was er will usw. Und ich habe ihn unter Druck gesetzt in der Annahme, ich bewege ihn dazu, sich wieder mehr in unsere Richtung als Paar zu drehen

Dabei habe ich wohl massiv übers Ziel hinausgeschossen und ihm mehrmals gesagt, dann müssen wir uns wohl trennen, wenn er nicht weiß was er will usw

Das könnte natürlich schon ein eherblicher Grund gewesen sein, weshalb er sich jetzt nun getrennt hat. Ich meine, er wurde arbeitslos, was natürlich für einen Mann immer eine derbe Situation darstellt und an seiner Männlichkeit kratzt, er wurde lustlos, so wie ich das lese, was wiederum in einer solchen Situation verständlich ist. Und du wolltest ihn in Richtung Beziehung "drehen" indem du öfters mit Trennung gedroht hast? Verstehe ich das richtig? Ich kann natürlich nicht gänzlich in eure Beziehung reinschauen aber wenn es sich annähernd und jahrelang so abgespielt hat, dann ist euer jetzige Trennungssituation zumindest bis hierher verständlich.

Ich denke, dass das alles sicherhlich seine Gefühle zu dir minimieren hat lassen. Vermutlich hat er sich nicht mehr gesehen und verstanden gefühlt. Vielleicht hat deine Psychologin Recht.
Und ich lese ja bei dir, dass du dir dessen bewusst bist, da du eben übers Ziel hinausgeschossen bist. Okay nun denn, die Einsicht ist da und ja oftmals kommt man aus einer länger andauerenden Streit-Spirale nicht souverän raus und alles verhärtet sich. Und es ist nicht immer nur einer Schuld, das muss man auch erwähnen.

Heute ist er wieder da gewesen, weil er etwas geholt hat. Er hat sich brav angemeldet. Wir haben normal geredet und er meinte, das wäre jetzt ein "halbwegs normales Gespräch" gewesen. Ohne Vorwürfe Immerhin etwas...

Sternenfee ich kann dir hier vorab nur raten, auf dieser Schiene zu bleiben. Unterlasse jegliche Vorwürfe, Anklagen oder Negatives in seine Richtung. Das würde alles nur noch verschlimmern. Die KS ist auf jeden Fall jetzt einmal ganz wichtig, damit sich die Wogen glätten und der zu lange andauernde negative Gefühlsstau sich einmal legen kann.
Begegne ihm freundlich und normal, keine Fragen wie und ob es weitergeht mit Euch, einfach nur die Orga-Dinge klären und evneutelle Dinge mit den Kindern.

In eurem Fall sehe ich die Trennung jetzt nicht komplett in Stein gemeißelt, aber es hat sie vermutlich gebraucht bzw. dein Mann hat sie gebraucht.
Manchmal braucht es mal einen Cut, auch um mal die Perspektive wechseln zu können und dass die Möglichkeit gegeben ist, anders auf den anderen zuzugehen. Die Einsicht ist ja bei dir auch erst jetzt ergeben, nachdem er sich getrennt hatte. Ist aber bei ganz vielen Menschen so. Es passiert eben erst was, wenn einer Ernst macht.

Hier können wir jetzt nur einmal abwarten, ob von seiner Seite etwas kommt, mit dem man arbeiten kann. Das kann aber auch länger dauern. Je mehr Distanz da ist, umso besser auch für deinen Mann. Und du nutzt ja die Zeit eh schon, um dich wieder zu erden, das ist gut so. Ich wünsche dir, dass es dir schnell besser geht.

Nütze die Zeit auch, um hier in den Strängen viele Informationen zu sammeln. Lese dich ein und du wirst mit der Zeit auch stärker werden dadurch. Du bist nicht allein. Hier erährst du eine tolle Unterstützung mit sehr viel Wertschätzung

 

[sternenfee01]

Das könnte natürlich schon ein eherblicher Grund gewesen sein, weshalb er sich jetzt nun getrennt hat. Ich meine, er wurde arbeitslos, was natürlich für einen Mann immer eine derbe Situation darstellt und an seiner Männlichkeit kratzt, er wurde lustlos, so wie ich das lese, was wiederum in einer solchen Situation verständlich ist. Und du wolltest ihn in Richtung Beziehung "drehen" indem du öfters mit Trennung gedroht hast? Verstehe ich das richtig? Ich kann natürlich nicht gänzlich in eure Beziehung reinschauen aber wenn es sich annähernd und jahrelang so abgespielt hat, dann ist euer jetzige Trennungssituation zumindest bis hierher verständlich.

Ich denke, dass das alles sicherhlich seine Gefühle zu dir minimieren hat lassen. Vermutlich hat er sich nicht mehr gesehen und verstanden gefühlt. Vielleicht hat deine Psychologin Recht.
Und ich lese ja bei dir, dass du dir dessen bewusst bist, da du eben übers Ziel hinausgeschossen bist. Okay nun denn, die Einsicht ist da und ja oftmals kommt man aus einer länger andauerenden Streit-Spirale nicht souverän raus und alles verhärtet sich. Und es ist nicht immer nur einer Schuld, das muss man auch erwähnen.



Sternenfee ich kann dir hier vorab nur raten, auf dieser Schiene zu bleiben. Unterlasse jegliche Vorwürfe, Anklagen oder Negatives in seine Richtung. Das würde alles nur noch verschlimmern. Die KS ist auf jeden Fall jetzt einmal ganz wichtig, damit sich die Wogen glätten und der zu lange andauernde negative Gefühlsstau sich einmal legen kann.
Begegne ihm freundlich und normal, keine Fragen wie und ob es weitergeht mit Euch, einfach nur die Orga-Dinge klären und evneutelle Dinge mit den Kindern.

In eurem Fall sehe ich die Trennung jetzt nicht komplett in Stein gemeißelt, aber es hat sie vermutlich gebraucht bzw. dein Mann hat sie gebraucht.
Manchmal braucht es mal einen Cut, auch um mal die Perspektive wechseln zu können und dass die Möglichkeit gegeben ist, anders auf den anderen zuzugehen. Die Einsicht ist ja bei dir auch erst jetzt ergeben, nachdem er sich getrennt hatte. Ist aber bei ganz vielen Menschen so. Es passiert eben erst was, wenn einer Ernst macht.

Hier können wir jetzt nur einmal abwarten, ob von seiner Seite etwas kommt, mit dem man arbeiten kann. Das kann aber auch länger dauern. Je mehr Distanz da ist, umso besser auch für deinen Mann. Und du nutzt ja die Zeit eh schon, um dich wieder zu erden, das ist gut so. Ich wünsche dir, dass es dir schnell besser geht.

Nütze die Zeit auch, um hier in den Strängen viele Informationen zu sammeln. Lese dich ein und du wirst mit der Zeit auch stärker werden dadurch. Du bist nicht allein. Hier erährst du eine tolle Unterstützung mit sehr viel Wertschätzung

Danke, liebe Oxana (was für ein netter Name)
Ich bin mir bewusst, dass er Zeit braucht, hab aber natürlich Angst, dass er mich hinhält. Wirklich etwas dagegen machen kann ich eh nicht. Er meinte, ich soll ihn mit den Kindern besuchen kommen (er arbeitet am Wochenende in einem Lokal) - unsere Tochter will nicht (sie ist sehr sauer auf ihn) und meinte, wir können auch unter der Woche hingehen, wenn er nicht da ist.
Aber ich glaube, es tut mir auch nicht gut. Ich kann nicht so tun als wäre er mir egal und das erwartet er aber ein wenig, denke ich. Keiner weiß wirklich, was er will.
Heute war ich bei der Hypnose um mein Unterbewusstsein zu stärken und in der Hoffnung, ein wenig gelassener zu werden. Bis jetzt ist mir nichts aufgefallen... keine Ahnung, ob das Hokuspokus ist oder echt. Aber immerhin war ich eine Stunde lang entspannt... Auch etwas!
Und morgen geh ich mal arbeiten, damit mich mein Chef nicht rausschmeißt - das wäre jetzt der Supergau!
Ach ja, in der Früh hat er mich angeschrieben, weil aus irgendeinem Grund war er plötzlich nicht mehr mit mir auf Facebook befreundet - er wollte wissen, ob ich mich entfreundet hab. Offensichtlich ist ihm das aufgefallen, also er schaut wohl schon...

 

[Oxana]

Hallo liebe Sternenfee,

wie geht es dir heute? Vielleicht kannst du dich bei Arbeit dennoch gut ablenken und d musst nicht zu viel darüber nachdenken.

Er meinte, ich soll ihn mit den Kindern besuchen kommen (er arbeitet am Wochenende in einem Lokal) - unsere Tochter will nicht (sie ist sehr sauer auf ihn) und meinte, wir können auch unter der Woche hingehen, wenn er nicht da ist.
Aber ich glaube, es tut mir auch nicht gut. Ich kann nicht so tun als wäre er mir egal und das erwartet er aber ein wenig, denke ich.

Hat er dir das geschrieben oder wie hat er dies verbalisiert dir gegenüber, dass ihr ihn besuchen kommen sollt ?

Ich bewerte das jetzt dem Grunde nach positiv, dass er dich mit den Kindern sehen will. Dass es dir dabei nicht so gut geht, ist wirklich nachvollziehbar. Ich würde auch nicht hingehen, wenn es mir nicht gut tut. Und wenn die Tochter jetzt auch nicht will, wärst du ja dann auch alleine im Lokal während er arbeitet. Abstand bei Euch tut der ganzen Sache jetzt sicher keinen Abbruch, sondern finde ich nach wie vor gut.

Aber, dass er Euch sehen will, so sehe ich das, zeigt, dass die Kommunikation auf dem normalen Level stattfindet und er sodann auch keinen Groll hegt. Oder liege ich da falsch?
Du kannst auch gerne Eure Konversation hier einstellen, wenn es dir hilft.

Das mit Facebook. Hast du ihn denn in dem Fall entfreundet? Ja er schaut wohl auch. Ist sicher auch für ihn jetzt nicht ganz einfach. Was hast du ihm denn geschrieben?

Er ist ja jetzt alleine in dieser Notwohnung. Wäre gut, wenn er da noch ein längeres Weilchen ist. Je länger umso besser, damit dann eventuell ein Vermissen stattfinden kann.

Heute war ich bei der Hypnose um mein Unterbewusstsein zu stärken und in der Hoffnung, ein wenig gelassener zu werden. Bis jetzt ist mir nichts aufgefallen... keine Ahnung, ob das Hokuspokus ist oder echt. Aber immerhin war ich eine Stunde lang entspannt... Auch etwas!

das klingt doch irgendwie trotzdem gut, wenigstens eine Stunde oder? ....und du hast etwas für dich selbst getan. Das wird schon, wirst sehen, mit der Zeit wirds immer besser und derweilen schreibst du einfach hier deinen Kummer rein, das ist auch für dein Seelenheil, gell.

Lass dir liebe Grüße da

 

[sternenfee01]

Hallo liebe Oxana,
ich glaub, das mit dem zitieren einzelner Absätze check ich noch nicht so richtig... Also der Reihe nach:

Nachdem mein Mann nur ein paar Sachen mitgenommen hat (wie zb ein paar Hosen und T-Shirts, Schuhe usw. aber alle seine Dokumente usw. sind zb noch hier) musste er sich etwas holen. Da ich zufällig daheim war, was er nicht wusste, haben wir uns getroffen und in dem Gespräch hat er das beiläufig erwähnt. Ich interpretiere da nicht so viel rein, weil wir eigentlich immer ein- oder zweimal bei ihm waren und ihn sozusagen besucht haben. Er ist das also auch gewöhnt.

Er will die Kommunikation auf jeden Fall auf ein normales Level bringen, will keinen Streit. Er hat sicher ein schlechtes Gewissen.... Aber diese Art der Kommunikation wird uns halt nicht weiterbringen, denke ich. Irgendwann werden wir reden müssen.

Im Büro ist es derzeit leider ziemlich langweilig - wir haben nichts viel zu tun. Ablenken wird mich das nicht.
Also war ich heute den ganzen Tag schon unruhig und hab es dann am Nachmittag nicht mehr ausgehalten und ihm dann halt geschrieben (ich weiß - soll man nicht! Ich habe es aber neutral gehalten)

[15:08, 21.10.2021] sternenfee: Na? Wie geht’s? Wie arbeitest Du beim XYZ? Falls die Kids gehen wollen…
[15:31, 21.10.2021] ER: Naja, We und Feiertag und unter der Woche vermutlich nicht....‍♂️
[16:06, 21.10.2021] ER: Was tut sich bei Dir? Warst wieder arbeiten...
[16:08, 21.10.2021] sternenfee: Ja, ziemlich fad. Hier herrscht Flaute…. Daheim war mehr zu tun.
[16:08, 21.10.2021] sternenfee: Und bei Dir?
[16:10, 21.10.2021] ER: Ebenfalls tote Hose... ‍(schulterzucksmily)...sitz nur rum..‍
[16:18, 21.10.2021] sternenfee: Vielleicht ist ja beim XYZ mehr los…
[16:21, 21.10.2021] ER: Witzig...

Ich denke halt, wenn wir so gar keinen Kontakt halten, dann ist das auch komisch, weil wir ja "normalen Kontakt" halten wollen, auf seinen Vorschlag hin, und dann weitersehen...
Ist das beste, was ich kriegen kann.

Ich bin so schwach, ich muss das Handy wohl verstecken!

Bei Facebook weiß ich nicht so recht, was passiert ist. Ich glaub, ich hab ihn blockiert und wusste nicht, dass man sich da auch entfreundet. Er hat sofort in der Früh, als er online war nachgefragt:

[07:04, 20.10.2021] ER: Nau, hast dich entfreundet?
[07:08, 20.10.2021] sternenfee: Hat mich auch gewundert. Dachte du warst das
[07:09, 20.10.2021] sternenfee: Hab dir eine Anfrage geschickt… überlegst es Dir halt
[07:10, 20.10.2021] ER: Ich wars nicht....‍♂️.. dachte du...
[07:10, 20.10.2021] sternenfee: Nein. Hab mich nur gewundert, dass du nie online warst.
[07:10, 20.10.2021] sternenfee: Und dann warst weg
[07:12, 20.10.2021] ER: Seltsam..

Also nicht so besonders...
Ich bin sehr dankbar, dass Du an mich gedacht hast heute - irgendwie sind manche Tage einfach furchtbar.
Es wird hoffentlich besser werden - von der Hypnose merk ich noch gar nichts, jedenfalls.
LG und Danke!

 

[Oxana]

Hallo liebe Sternenfee,

das mit dem Zitieren ist ganz leicht. Du markierst den Satz oder den Absatz, lässt die Maus los und es erscheint in Feld mit dem Wort "zitieren". Da klickst du drauf und der Absatz fügt sich bin deiner Antwort ein.

Ich denke halt, wenn wir so gar keinen Kontakt halten, dann ist das auch komisch, weil wir ja "normalen Kontakt" halten wollen, auf seinen Vorschlag hin, und dann weitersehen...
Ist das beste, was ich kriegen kann.

Generell liest sich euer Kontakt normal. Ich finde, es sollte auch noch länger auf der oberflächlichen Ebene stattfinden und keine schweren Themen (Beziehung, wie geht es weiter) beinhalten.

Das mit FB, ja wenn man jemanden blockt, wird man automatisch entfreundet. Hat er deine Anfrage wieder angenommen?

- irgendwie sind manche Tage einfach furchtbar.
Es wird hoffentlich besser werden - von der Hypnose merk ich noch gar nichts,

Es wird besser liebe Sternenfee. Und es ist ja nicht so, dass nichts passiert in dieser oft kontaktlosen Zeit. Der Mensch sortiert sich besser und eine eventuelle Sehnsucht und ein Vermissen kann sich erst nach einer gewissen Zeit einstellen, im besten Fall.

Ihr habt ja schon auch eine spezielle Situation, dein Mann hat sich ja, so liest es sich, getrennt, weil die letzten 2 Jahre an ihm gezehrt haben und er sich offenbar nicht mehr gesehen gefühlt hat.

Hast du mal in Erwägung gezogen, mit Wolfgang zu telefonieren? Weil es gibt ja noch den Umstand, was du alles in seinem Auto gefunden hast und zumal es hier so ausgesehen hat, als ob er sich mit jemand anderem trifft. Wie geht es dir denn jetzt damit? Er hatte ja damals alles abgestritten oder?

Es könnte sein, dass Wolfgang dir hier vielleicht zu einer auf deine Situation angepassteren Strategie rät. Grundsätzlich hat er sich getrennt, er ist der Verlasser, da wird einem meist geraten, nach außen so zu tun, als akzeptiere man die Trennung, strikte KS über mehrere Wochen einhalten und die Orga-Dinge nur kurz und oberflächlich abzuhändeln.

Trotzdem gibt es bei dir euch ja den Umstand, dass er sich laut deinen Schilderungen nicht ganz unberechtigt getrennt hat, obwohl ich denke, er hat sicher auch seinen Beitrag geleistet, das ist ja meistens so.

Ich würde jetzt mal vorläufig nicht mehr auf ihn zugehen mit Nachrichten. Lass ihn mal kommen und wenn du nicht ganz sicher bist, was du antworten sollst, stell die Nachrichten hier rein. Lass ihn mal alleine, in seiner Wohnung. Ichkann mir gut vorstellen, dass ihm dieses Leben jetzt momentan auch nicht sehr behagt.

Ich schicke dir eine große Portion Kraft, die nächsten Tage gut zu überstehen. Lenke dich so gut es geht ab. Es hilft wirklich!!
Tue dir was Gutes, vielleicht eine kleine Shopping-Tour, Friseur, etc, was Frau halt so glücklich macht und schön.
Lieben Gruß
Oxana

 

[Käfer]

Hallo Sternenfee.

Also zuerst solltest du dich vielleicht an anderen Strängen beteiligen und wenn es nur aufmunternde Worte sind dann bekommst du in deinem Strang auch mehr Zuspruch.

Zum anderen hältst du dich gut. KS mit Kindern ist immer schwer. Aber es geht. Kontakt auf das nötigste beschränken.
Das er einfach in der Tür steht ist natürlich blöd gelaufen.
Ist das eure gemeinsame Wohnung? Sorry falls ich es überlesen hab.
Ansonsten solltest du ihm klar machen das das so nicht geht. Schließlich wollte er den Abstand. Dann soll er sich auch daran halten.
Meiner Meinung nach.

Viele Grüße

 

[Mod MariaAntonia]

Hallo liebe Sternenfee,
ich habe mir deine Geschichte und die Entwicklung der letzten Wochen durchgelesen.

Gleich vorab muss ich zusammenfassen:
Diese Kontakte zu ihm, der Smalltalk, aber auch dein Wunsch nach einem klärenden Gespräch haben dich in all den Wochen nicht vorangebracht.
Ich meine das überhaupt nicht böse, sondern als Hinweis, denn die meisten Getrennten haben Angst, neue Wege zu beschreiten. Sie denken, wenn sie etwas Kontakt halten, verlieren sie den Ex nicht aus den Augen.
Doch, durch dieses "vor sich hin Dümpeln", ja sogar Entgegenkommen und teilweise (auch bei dir) ein Entschuldigen für falsches Verhalten in der Vergangenheit... all dieses "sich selbst unter den Scheffel stellen" bewirkt nichts Gutes.
Schaust du dir die letzten Wochen an, ist dein Ex sehr weit weg und kommt nicht näher, im Gegenteil, ich finde, er gewinnt immer mehr die Oberhand.

Du musst dich nicht entschuldigen, dass du ihn vor Jahren mal kritisiert hast. Er wird seinen großen Anteil dazu beigetragen haben und dich unzufrieden gemacht haben.


Jetzt stellt sich die Frage: Was ist dein Ziel, liebe Sternenfee?


Dass die Kinder es wissen, finde ich gut. Dass du und dein Ex inzwischen getrennt wohnt, ist auch gut. Hier sollte es aber evtl. schärfere Regeln geben: Er kann bei dir nicht ein und aus gehen wie er will, denn: ihr seid getrennt!

Dass ihr getrennt seid, war SEIN Wunsch und das wäre nun erstmal zu akzeptieren.
Sieh es nicht als Pause (du willst ja nicht warmgehalten werden), sondern sieh es als Trennung und bezeichne es auch so, wenn er sehnsüchtig daherkommt. Du wirst künftig einigen Shittests begegnen, die du erkennen und bestehen solltest.
Frag also bitte nie wieder, wann seine Pause endet. Er weiß sofort, wie verfügbar du bist.
Denk dran: Man vermisst niemanden, der verfügbar ist.
Seine jetzt angeblich benötigte Zeit zum Nachdenken und zur Selbstfindung können wir verschärfen, indem er dich verliert. Dann kann er ernsthaft nachdenken.

ER wollte die Trennung, dafür darf ER aber auch sehr gern mit den Konsequenzen leben und kann sich nicht überall das Nette herauspicken. Bequem müssen wir es ihm ja nicht machen.
Wer getrennt ist, hat keinen Anspruch mehr auf: gemeinsame Zeit, offene Ohren bei Problemen, Hilfe, Zuneigung, Liebe, S6 und schon gar keinen Anspruch darauf, zu wissen, was du so in deiner Freizeit und in deinem Leben machst.
Das geht ihn einfach nichts mehr an - er wollte es so.

Gleichermaßen hast du diese Rechte allerdings auch nicht mehr.
Auch wenn DU Hilfe brauchst: Versuche, die bei Freunden zu finden. Umgehe den Ex, wo es nur geht. Er darf gern erleben, wie toll du dein Leben allein meisterst.

Einzige Ausnahme: Alles was die Kinder betrifft, MÜSST ihr auf einer guten Elternebene klären. Aber nur auf dieser Ebene. Alles andere, was euch betrifft, wird da ausgegrenzt.
Eine Paarebene gibt es nicht mehr.


Sternenfee, wie überall in allen Strängen immer wieder gepredigt wird:
Ein Ex fängt erst an zu kristallisieren, wenn er den absoluten Verlust des Partners erlebt.
Solange du verfügbar bist, wird sich da nix regen.


Magst du deine Geschichte vielleicht mit dem Forenchef besprechen, also eine Beratung mit Wolfgang?
Ich denke, wenn du einen konkreten Plan erhältst, an den du dich eisern halten solltest, dann kannst du in deiner Geschichte was bewirken.


Ich gehe gleich mal auf ein paar deiner Aussagen ein.
Was du jetzt machen kannst: die Kontaktsperre wirklich durchziehen. Alles, was nicht Elternebene ist (und diese solltest du auch nicht nutzen, um Kontakt zu halten), ist tabu. Grenze ihn aus deinem Leben aus, damit er in seinen Gedanken und Verlustängsten rösten kann.
Jeder Kontakt - egal ob direkt oder indirekt (Medien) - ist für ihn ein Zeichen "Ach ich brauch mich gar nicht sorgen, die Sternenfee ist noch brav da."

Ach ja, ich vermute außerdem, er hat jemand anderen im Visier, obwohl er nur meinte, das ist nur Spaß zum Fortgehen und beim Leben seiner Kinder geschworen hat, da läuft nichts und er ist nicht in jemand anderen verliebt

Fragen stellen würde ich dazu nichts. Es ist sehr wahrscheinlich, dass er seine neue Freiheit nun genießt - deine Entdeckung im Auto ist ein deutlicher Hinweis und zwar seit Januar 2020, das sind fast 2 Jahre!


Aber, und das ist wichtig: Du kannst das gerade nicht ändern. Hat er eine neue Flamme, ist er für dich derzeit solange nicht erreichbar, wie bei ihm die Schmettelinge flattern.
Wir wissen es nicht, aber sollte sowas ans Tageslicht kommen, bleib bitte ruhig und akzeptiere.
Das ist richtig schwer, ich weiß.

Wir haben nur wenig Kontakt - am Sonntag gab es leider Streit, weil ich es nicht ausgehalten habe, die Ungewissheit, was er so treibt. Da war er ziemlich angepisst und hat mich angepfaucht - ein paar Std. später kam dann eine Nachricht: Sorry wegen heute vormittag, aber noch mal, ich brauch einfach meine Ruhe und keine Diskussionen mehr.
da hab ich nur geantwortet, das versteh ich, wollte eh eigentlich nichts schreiben, es ist halt verdammt schwer.

Kannst du versuchen, sowas künftig zu vermeiden? Du siehst, er fühlt sich in die Enge getrieben und schlägt zurück. Das bringt dich überhaupt nicht weiter.
Nicht zu wissen, was er macht, ist furchtbar, ja.
Aber du erhältst keine Antworten, wenn du fragst. Stattdessen fühlst du dich weiterhin schlecht UND du verlierst in seinen Augen durch deine Neugier weiter an Macht.

Da hab ich geantwortet: das wäre schön, ich werde versuchen mich zu bessern.

Never ever! Bitte nicht anbiedern und dich klein machen.

Das einzige Interessante, das passiert ist, war: er hat ein SM Posting von mir geliked, was vorher noch NIE vorgekommen ist und zwar hab ich ein gemeinsames Lieblingslied von unserem Lieblingssänger im leichten Überschwang gepostet. Da gehts ums Warten und das man durch schwere Zeiten geht und sich trotzdem wieder findet.
Er hat es auch gut verstanden, als ich mal was mit Karma gepostet hab (es natürlich nicht kommentiert hat) und mir dann schon gesagt, er wusste, es gilt ihm. Also finde ich dieses Like (wenns auch ein wenig seltsam ist als erwachsene Frau) schon als kleine Botschaft.

Das mögen Botschaften sein, aber du sagst ihm durch solche Aktionen, wie sehr du ihn zurückwillst. Das darf er jetzt nicht mehr spüren.

Da habe ich ihn angerufen, weil wir eigentlich ausgemacht hatten, dass er nicht ohne Vorwarnung in die Wohnung kommt, wenn er hier nicht wohnt. Das Gespräch lief nicht zufriedenstellend, ich habe ihn auf div. Lügen wegen seinem Wochenende hingewiesen und dass er nicht glauben soll, ich wüsste nicht, was er so treibt. Er natürlich wieder alles abgestritten und dann gemeint, er wird sich zukünftig anmelden.

Dass du dich beschwerst, dass er einfach auftaucht, war richtig. Du hattest eine Grenze gesetzt, die er überschritten hat.
Kommt das nochmal vor, sollten Konsequenzen folgen: Schlüssel weg.

Der Rest war leider kontraproduktiv: Er darf nicht mehr erleben, dass du dich für ihn und das was er tut, interessierst.
Vorwürfe nützen dir leider nichts, denn sie zeigen deine Verletztheit. Ein Ex wird nicht zurückkommen aus Mitleid. Sie kommen, wenn, dann aus Vermissen und Begeisterung zurück.

Er meinte, er will mir keine Hoffnungen machen, er sieht keine Zukunft und will aber derzeit keine Scheidung.
Er ist auch wirklich noch verletzt wegen den letzten zwei Jahren, dafür habe ich mich auch entschuldigt.

Und ich habe ihn unter Druck gesetzt in der Annahme, ich bewege ihn dazu, sich wieder mehr in unsere Richtung als Paar zu drehen. Dabei habe ich wohl massiv übers Ziel hinausgeschossen und ihm mehrmals gesagt, dann müssen wir uns wohl trennen, wenn er nicht weiß was er will usw. Ich würde mich halt mal erkundigen, wie das mit Trennung wäre und wenn er das alles gar nicht will, dann müssen wir wohl eine WG machen usw.

Zu deiner Entschuldigung hatte ich dir oben schon was geschrieben.
Das macht dich klein, vor allem, wenn ER dir nicht gut getan hat.
Dass er seine Arbeit verloren hat und sicherlich auch sein Ego angekratzt war, mag sein. Aber zu einer Krise gehören immer zwei und offenbar kamen deine Vorwürfe vor Jahren, weil du die Situation daheim nicht mehr schön fandest.
Dein Ex ist ja auch kein Unschuldslamm, wenn du sagst, was du da alles entdeckt hast und wie lange er das wohl schon nutzt.

Es bringt weder etwas, sich gegenseitig Vorwürfe zu machen, noch sich selbst unterzubuttern.

Ach ja, in der Früh hat er mich angeschrieben, weil aus irgendeinem Grund war er plötzlich nicht mehr mit mir auf Facebook befreundet - er wollte wissen, ob ich mich entfreundet hab. Offensichtlich ist ihm das aufgefallen, also er schaut wohl schon...

Euer Smalltalk wegen dieser FB-Sache... so zeigst du ihm, wie sehr du unter der Situation leidest.
Das ist nicht gut, Sternenfee.
Eine KS bedeutet kompletter Rückzug. Solche Aktionen stören die KS und ihre Wirkung.

Irgendwann werden wir reden müssen.

Warum?
Was nützt dir ein Gespräch?
Die Fakten sind klar: Ihr seid getrennt.

Dass du ein ExBack anstrebst, weißt du, aber ER sollte null-komma-null davon mitbekommen.


Ich kann dir daher wirklich empfehlen, mal mit Wolfgang zu telefonieren und einen Fahrplan für die nächste Zeit zu erarbeiten.

irgendwie schreib ich hier mit mir selbst, aber das ist auch o.k. es hat was von einem Tagebuch.

Vielleicht magst du dich in den anderen Strängen beteiligen. So werden Andere auch auf deine Geschichte aufmerksam.
Dieses Forum besteht aus einem Geben und Nehmen, man hilft sich, aber das sollte nicht als selbstverständlich gesehen werden.
Du lernst aus den Erfahrungen anderer, aus den Fehlern und Erfolgen anderer.


LG. Toni

 

[sternenfee01]

Vielleicht magst du dich in den anderen Strängen beteiligen. So werden Andere auch auf deine Geschichte aufmerksam.
Dieses Forum besteht aus einem Geben und Nehmen, man hilft sich, aber das sollte nicht als selbstverständlich gesehen werden.
Du lernst aus den Erfahrungen anderer, aus den Fehlern und Erfolgen anderer.

Hallo Maria Antonia,

danke für Deinen Input.
in den Geschichten, wo ich was beitragen konnte, habe ich mich eh schon beteiligt - ich versuche halt, nur dort was dazu zu schreiben, wo ich das Gefühl habe, ich kann helfen. Wenn man selbst gerade im Sand steckt ist es halt schwerer.
Die meisten Dinge waren ja schon kurz nach dem Auszug - ich vermeide jetzt eh Kontakt - vor allem auch, weil ich echt befürchte, es ist ihm egal was ich mache und wie es mir geht. Er fragt zwar, das ist aber wohl eher höflichkeitshalber - er will ja keinen Streit.

Natürlich waren viele Dinge nicht o.k. auch von seiner Seite, da gab es wirklich genug. Aber eine solange Zeit schweißt in so vielen Ebenen zusammen, das ist einfach unglaublich. In der Tat kann ich mich seit meinem 16. Lebensjahr an fast kein Ereignis erinnern, wo er nicht dabei war (ich bin jetzt immerhin schon 51!) und das macht es schwer. Wir waren lange wirklich gute Freunde, bevor wir ein Paar wurden. Auch das fehlt mir.

Wer getrennt ist, hat keinen Anspruch mehr auf: gemeinsame Zeit, offene Ohren bei Problemen, Hilfe, Zuneigung, Liebe, S6 und schon gar keinen Anspruch darauf, zu wissen, was du so in deiner Freizeit und in deinem Leben machst.
Das geht ihn einfach nichts mehr an - er wollte es so.

Das will er eh nicht wirklich wissen. Er fragt nicht und ich hätte gar keine Gelegenheit es ihm zu sagen, weil wir nur sporadisch WhatsApp Kontakt hatten. Derzeit genießt er sicher sein Singleleben.

Also zuerst solltest du dich vielleicht an anderen Strängen beteiligen und wenn es nur aufmunternde Worte sind dann bekommst du in deinem Strang auch mehr Zuspruch.

Zum anderen hältst du dich gut. KS mit Kindern ist immer schwer. Aber es geht. Kontakt auf das nötigste beschränken.
Das er einfach in der Tür steht ist natürlich blöd gelaufen.
Ist das eure gemeinsame Wohnung? Sorry falls ich es überlesen hab.
Ansonsten solltest du ihm klar machen das das so nicht geht. Schließlich wollte er den Abstand. Dann soll er sich auch daran halten.
Meiner Meinung nach.

Hallo Käfer,
ja, es ist die gemeinsame Wohnung, er bezahlt sie aber noch, weil er in der Ersatzwohnung nichts zahlen muss. Den Punkt haben wir eh schon geklärt.
Ansonsten versuche ich auch meinen Input bei anderen Strängen zu geben - steh halt noch selbst so neben der Spur (ganz gegen meine Natur!)

Das mit FB, ja wenn man jemanden blockt, wird man automatisch entfreundet. Hat er deine Anfrage wieder angenommen?

Hallo Oxana,
danke, zitieren scheint jetzt zu klappen. Ja, er hat die Anfrage eh gleich angenommen - ER ist ja nicht böse oder so. Er will guten Kontakt und stellt sich wohl eine lockere Freundschaft vor, das ist für mich aber derzeit komplett ausgeschlossen.

Ich würde jetzt mal vorläufig nicht mehr auf ihn zugehen mit Nachrichten. Lass ihn mal kommen und wenn du nicht ganz sicher bist, was du antworten sollst, stell die Nachrichten hier rein. Lass ihn mal alleine, in seiner Wohnung. Ichkann mir gut vorstellen, dass ihm dieses Leben jetzt momentan auch nicht sehr behagt.

Das glaube ich eher nicht - es gefällt ihm sein Singleleben sicher zu gut. Aber ich weiß was Du meinst und außerdem bleibt mir eh nichts anderes über.
Ich hoffe auf die Zeit, die ja bekanntlich alle Wunden heilt und ein paar sind mir ja in den letzten 5 Jahrzehnten auch schon geschlagen worden und die habe ich auch überlebt.

Ich bin sehr froh über dieses Forum und lerne recht viel über Menschen, erstaunlich was es für Geschichten gibt. Meine ist ja fast profan dagegen.
Danke liebe Alle!

 

[Mod MariaAntonia]

Aber eine solange Zeit schweißt in so vielen Ebenen zusammen, das ist einfach unglaublich. In der Tat kann ich mich seit meinem 16. Lebensjahr an fast kein Ereignis erinnern, wo er nicht dabei war (ich bin jetzt immerhin schon 51!) und das macht es schwer. Wir waren lange wirklich gute Freunde, bevor wir ein Paar wurden. Auch das fehlt mir.

Das wird ihm sicherlich auch nahegehen. Diese gemeinsamen Erfahrungen kann euch keiner nehmen und ich denke, er wird das nicht alles negativ sehen.

Versuche bitte, all das und seine (eventuell merkwürdigen) Aktionen nicht auf dich zu beziehen. Ihr befindet euch in einer Krise, jeder für sich ebenso. Zeigen mag er dir das nicht, vielleicht auch, um dir keine Hoffnung zu machen. Bewusst verletzten will er dich bestimmt auch nicht.
Mach dir klar, dass ihr schöne Erfahrungen und Erlebnisse hattet, deren Wert die aktuelle Zeit niemals schmälern soll.
Es herrscht jetzt Ausnahmezustand und da handelt jeder Mensch anders als andere.

Du musst bitte sehr auf dich achten.
Nicht IHM sollst du die aktuelle Zeit bequem machen, sondern DIR. Jetzt zählst DU.
Ein gesunder Egoismus schadet da nicht.

Was dich halt überhaupt nicht voranbringt, ist, ihm einen "netten Kontakt, wann immer er mag" zu bieten.
Warum? Nicht vergessen, ihr seid getrennt - sein Wunsch.
Du bist entweder mal gar nicht erreichbar oder sehr verspätet. Er ist jetzt nicht mehr wichtig.
Es ist ja auch nicht schön für dich selbst, wenn du abrufbar bist und er dann kurz angebunden bleibt.
Wir wollen ihn ja aus dem Mauseloch locken und wenn er anbeißt, darf er sich den Allerwertesten für dich aufreißen
Bis dahin brauchst du halt so eine Art "Ausgleich" der Waage. Es herrscht ein Ungleichgewicht, er ist der Mächtigere als Verlasser. Du bist die Subdominante als diejenige, die die Ehe erhalten will.
Das muss erstmal gestoppt und angeglichen werden, damit man wieder auf Augenhöhe miteinander umgehen kann.

Das will er eh nicht wirklich wissen. Er fragt nicht und ich hätte gar keine Gelegenheit es ihm zu sagen, weil wir nur sporadisch WhatsApp Kontakt hatten. Derzeit genießt er sicher sein Singleleben.

Das meinte ich damit, dass du derzeit nicht viel bewirken kannst.
Du kannst aber dein Bild bei ihm durch Aktionen in seine Richtung "verschlechtern".
Dann lieber gar nichts tun, dich um dich selbst kümmern und die Zeit zu deinem Freund machen.
Der kommt wieder an, wenn er nix mehr mitbekommt. Dann fragt er nach. Und auch dann ist er immernoch "gegen dich", will dich aber ein wenig an sich binden. Daher denke ich, brauchst du eine Strategie, um nicht beim ersten "guten" Kontakt sofort mit wehenden Fahnen zu ihm überzulaufen

Ja, er hat die Anfrage eh gleich angenommen - ER ist ja nicht böse oder so.

Es wäre besser gewesen, das gar nicht erst geradezubiegen.
Solche Aktionen sind viel zu verräterisch, was deine Wünsche angeht.

Aber Schwamm drüber.
Achte bitte ein wenig auf deinen Status und deine Beiträge in den sozialen Medien. Gedichte, Bilder, "gemeinsame Lieder"... viel zu viel Invest in seine Richtung und der merkt das ja. Wie soll er dich je vermissen, wenn er genau weiß, er braucht dir nur ein Lächeln schenken und darf wieder zurück?

es gefällt ihm sein Singleleben sicher zu gut.

Er genießt das sicherlich erstmal. Er erlebt ja jetzt Freiheiten, die vorher kaum möglich waren.
Ich würde aber trotzdem darauf setzen, dass diese vermeintliche Freiheit ganz bald nicht mehr so gut schmeckt.
Ihr kennt euch so lange, habt viel erlebt, ihr habt eine gemeinsame Geschichte.
Das übertüncht er jetzt mit neuen Eindrücken.
Verdrängtes wird aber ans Tageslicht kommen.
Daher ist das jetzt für dich eine schwere Zeit, weil du denkst, er packt das locker. Andererseits wird es noch komplizierter, wenn er dann mal wieder auftaucht. Denn dann lauern fiese Fehler, die es zu umschiffen gilt, damit sein leichtes Interesse richtig aufflammt und vor allem nachhaltig bleibt.


Ich sag nur: eine gute Strategie wäre wichtig.

 

[sternenfee01]

Ja, Du hast sicher mit vielem Recht.

Du musst bitte sehr auf dich achten.
Nicht IHM sollst du die aktuelle Zeit bequem machen, sondern DIR. Jetzt zählst DU.
Ein gesunder Egoismus schadet da nicht.

Das sagt mir meine Therapeutin auch immer und eigentlich eh jeder in meinem Umfeld. Ich neige dazu, es allen recht und bequem zu machen. Ich musste sogar googeln, wie man sich um sich selbst kümmern kann...
Aber ich fühle mich heute (vielleicht wirkt die Hypnose doch?) schon viel besser und stalke ihn nicht ständig. Ich sehe das als echt kleinen Fortschritt...

Danke für Deine Hilfe!

 

[Mod MariaAntonia]

Aber ich fühle mich heute (vielleicht wirkt die Hypnose doch?) schon viel besser und stalke ihn nicht ständig. Ich sehe das als echt kleinen Fortschritt...

Das finde ich super und da fühlt man sich ja auch gleich stärker, wenn man auch kleine Ziele schafft

Ich neige dazu, es allen recht und bequem zu machen.

Wenn man "zu gut" zu allen ist, stellt man nicht nur die eigenen Wünsche hinten an, sondern es gibt auch dem Gegenüber ein "schlechtes" Bild... eben WEIL man sich selbst wie aufgibt. Das wird vom Gegenüber ja sogar eher negativ bewertet.
Das meinte ich mit "gesundem Egoismus".
Du musst es nicht allen recht machen... kannst du gar nicht.
Deine eigenen Werte sind das Wichtigste!
Behandle DICH gut, dann geht es dir auch gut und DANN bist du auch in der Lage, aus einer inneren Stärke heraus Gutes für andere zu tun, ohne dass es jemand als Selbstaufopferung bewerten würde.


P.S.:
Und "bequem" hat ein Verlasser nun gar nicht verdient
Er soll ja richtig merken, was er da aufgibt

 

[sternenfee01]

Tsja - wieder was passiert und ich bin nicht sicher, wie das zu werten ist.

Gestern war ich bei Freunden, wir haben eine Flasche Wein getrunken, ich bin heim. kommt auf einmal ein WhatsApp:

[23:07, 22.10.2021] ER: Nau, treibst dich beim XYZ (Lokal wo er wohl gerade war und angeblich seine Flamme arbeitet) herum...
[23:10, 22.10.2021] sternenfee: Was sollt ich dort?
[23:11, 22.10.2021] ER: Bist nicht grad vorbei gefahren....
[23:11, 22.10.2021] sternenfee: Ich bin bei den XYZ und wir trinken eine Flasche Wein? Seit wann fahr ich da?
[23:13, 22.10.2021] ER: Ok, hatte dann Ähnlichkeit mit dir....
[23:14, 22.10.2021] sternenfee: Mag sein. Aber ehrlich, mit Alkohol fahr ich nicht, das solltest Du wissen.
[23:15, 22.10.2021] ER: Ja,ja.....
[23:16, 22.10.2021] sternenfee: Wunschtraum?
[23:19, 22.10.2021] ER: Gute Nacht.....

zum einen - was gehts ihn an, selbst wenn ich dort gewesen wäre? Zum Anderen war die Show im Lokal (wo SIE arbeitet) wohl doch nicht so super?
Hätte ich nicht ein bisserl was getrunken gehabt, hätte ich mir den "Wunschtraum" wohl gespart.

Ich ärgere mich jetzt wieder, weil mich das nach hinten wirft. Gestern gings mir gut, ich habe versucht, mir ein Leben ohne ihn vorzustellen und bin dabei nicht alle 5 Min. in Tränen ausgebrochen und jetzt gehts mir wieder schlechter. Wie soll das gehen? Was sollte man in so einem Fall besser machen (gar nicht antworten?)?
Check wieder mal gar nichts. Ich hasse die Wochenenden jedenfalls, die sind furchtbar!

Ach ja, hab mir mal das EBook von Wolfgang runtergeladen und werde es am WE durchackern, vielleicht hilft das ja.

 

[Mod MariaAntonia]

Liebe Sternenfee, magst du beim nächsten Mal einfach gar nicht reagieren?
Dadurch, dass du ihm überhaupt antwortest, zeigst du ihm, wieviel Raum er selbst zu so später Stunde er noch in deinem Leben hat

Was dich halt überhaupt nicht voranbringt, ist, ihm einen "netten Kontakt, wann immer er mag" zu bieten.

Nichts tun, einfach nichts tun, wäre besser gewesen.
Er kann dich nicht vermissen, wenn du ihm jederzeit (!) Rede und Antwort stehst.

zum einen - was gehts ihn an, selbst wenn ich dort gewesen wäre?

Er fragt, du antwortest und obendrein auch sehr zugewandt (Wunschtraum) und zudem zu einer so späten Zeit.
Eine KS hätte bedeutet, ihn da einfach zu ignorieren. Dann hätte er hübsch grübeln können, was du da treibst.
So aber wusste er alles und kann sein neues Leben genießen.

Ganz ehrlich, sowas wie heute Nacht wäre ganz wunderbar gewesen, um ihm einerseits zu zeigen, dass du dein Leben genießt und er nicht weiß, welcher "Willi" da vielleicht dabei ist. Und andererseits durchs Nicht-Antworten würdest du ihm zeigen, dass ihn das alles nix mehr angeht und du damit richtig zufrieden bist.
Der hätte richtig kristallisieren können und erstmals Angst bekommen, dass du ihm abhanden kommst.

[23:14, 22.10.2021] sternenfee: Mag sein. Aber ehrlich, mit Alkohol fahr ich nicht, das solltest Du wissen.

Das hier finde ich leider auch kontraproduktiv.
Du baust Brücken zu ihm, "er kennt dich doch" usw.
Reiß die Brücken ab, damit ihm der Ar*** endlich auf Grundeis geht!

Wie soll das gehen? Was sollte man in so einem Fall besser machen (gar nicht antworten?)?

Ja.

Check wieder mal gar nichts.

Wenn du beim nächsten Mal nicht weißt, was du tun sollst, gilt hier die goldene Regel:
Nichts tun! Da kann man nichts falsch machen.

Ach ja, hab mir mal das EBook von Wolfgang runtergeladen und werde es am WE durchackern, vielleicht hilft das ja.

Das finde ich gut.
Ich würde mal behaupten, ob du ein Ex back schaffst oder es misslingt, hängt einzig von deinem Agieren ab.
Nicht die neue Flamme und nicht das Verhalten deines Ex sind hierfür ausschlaggebend, sondern einzig, was du aus den Situationen machst.
Das ist einerseits beängstigend, andererseits auch eine große Chance für dich.


LG. Toni

 

[sternenfee01]

Hallo Toni,
ja, da hast Du wohl schon wieder recht... aber ich habe jetzt auch die Chance. War heute bei uns in der Stadt auf einem Markt und hab einen WA Status gesetzt mit Bild und "Markt" (tolles Gemüse - und die Gerüche erst!) da hat er schon reagiert mit "Na Du treibst dich rum" ... das werde ich jetzt mal einfach so stehen lassen.
Ist ja auch keine Frage oder irgendwas auf das man reagieren MUSS.
Ich bin eh noch genervt von der Geschichte heute Nacht.
Danke und LG

 

[sternenfee01]

Heute wieder ein eher schlechter Tag... hatte zwar ein tolles Frühstück bei Freunden, die aber meinen Mann am WE getroffen haben, er dürfte eher sehr negativ unterwegs gewesen sein und hat gemeint, sein Leben (und alles andere, auch das mit mir) hat keinen Sinn derzeit... wenn ein Mensch nicht einsieht, dass er Probleme hat, dann wird es wohl sehr, sehr schwer.
Weihnachten kommt immer näher, wir sollten Anfang November einen Urlaub stornieren (oder er tritt ihn mit Kind alleine an, weil ich ihn mir nicht leisten kann) und da muss ich ihn wohl kontaktieren. Da ist die Frage - wie das ansprechen?

Bis zu einem gewissen Datum haben wir dann nämlich keine Stornokosten und bekommen die Anzahlung wieder zurück und die bräuchte ich dringend..
Ich mach mir auch Sorgen um die Wohnung (kann ich sie alleine halten?) und die Zukunft allgemein. Finanziell wirds sehr knapp werden alleine.
Muss mir vielleicht einen neuen Job suchen (mit 50+ nicht so lustig und einfach) von dem ich auch leben kann usw.
Da ich mehr als mein Mann verdiene, wird von ihm auch nichts an Unterhalt oder ähnlichem zu erwarten sein. Das heißt - Neubeginn in meinem Alter... Nichts, was ich gerne überlege!
Heute ist wirklich kein guter Tag...
Gemeldet hat er sich jedenfalls nicht wieder, nachdem ich nicht auf sein Nachricht gestern reagiert habe.

 

[sternenfee01]

Hilfe!
er hat mich gerade kontaktiert… was schreib ich da?

Und, was tut sich?....wie war das WE..?

Würde antworten: danke gut, sonst nicht viel.

was meint Ihr?