Ex zurück

[Katha]

Hallo ,

Mein Freund (32) und ich (27) habe eine 2 jährige Beziehung hinter uns, es war nicht immer leicht für mich da er unfähig ist Probleme zu kommunizieren oder Gefühle zu zeigen. Irgendwann war ich sehr frustriert, habe viel geweint, ihm immer wieder erklärt wie sehr seine Art mich verletzt, aber es änderte sich nichts. In meiner Verzweiflung habe ich eindeute Nachrichten und Bilder mit meinem Ex getauscht um Aufmerksamkeit zu bekommen... Ich weiß das war falsch und ich habe mich sehr geschämt und den Kontakt vor 5 Monaten selbst abgebrochen.

Vor zwei Wochen fand mein Freund die alten Nachrichten und machte per WhatsApp Schluss, holte alle Sachen aus meiner Wohnung und verschwand. Einen Tag später mussten wir uns doch noch einmal Treffen, ich erklärte ihm alles, blockierte und löschte die Nummer meines Ex vor seinen Augen und sagte ihm wie sehr es mir leid tut und das ich um uns kämpfen werde. Einen Tag danach hatten wir ein Treffen bei ihm. Ich erklärt ihm wie viel mir diese Beziehung bedeutet und wie sehr ich es bereue, was ich getan habe. Wir hatten auch ein bisschen SmallTalk und lachten. Wir verabschiedeten uns mit einer innigen Umarmung.

Zwei Tage später war er bei mir, ich frage ihn ob er bereit dazu ist mit mir an unserer Beziehung zu arbeiten und das wieder hinzubekommen. Er bejahte die Frage. Wir schauten einen Film und kuschelten. Danach besprachen wir noch was wir zu Halloween machen und ein paar andere Dinge. Als das Gespräch dann darauf kam ob er ein paar Tage später bei mir schlafen möchte, blockte er komplett, machte dicht und meinte er weiß nicht ob er das alles kann, es schmerzt so sehr. Ich versuchte ihm verzweifelt zu erklären, dass es Anfangs immer schwer ist (ich wurde bereits mehrmals von Ex Partnern betrogen und hatte es verzeihen). Doch er brach scheinbar mental komplett zusammen, packte seine Sachen und wollte los. Ich sagte ihm ich könne am Ende der Woche zu ihm kommen und wir schauen wie es ist, wenn er sich unwohl fühlt könnte ich auch wieder gehen. Er sagte ja. Ich frage ihn was ich unseren Freunde sagen sollte. Wir einigten uns auf "wir sind zusammen, aber es ist momentan kompliziert".

Ich warte danach auf Antwort von ihm wegen dem Wochenende, die nicht kam,also fragte ich nach, er sagte er wisse nicht ob ich Freitag rum kommen soll. Daraufhin wollte ich gleich zu ihm, was ablehnte und so telefonierten wir. Ich erklärte ihm was alles an der Beziehung hängt, seine kleine Tochter, unsere gemeinsamen Bands, unsere Zukunftspläne (wir wollten heiraten, eine Familie gründen und auswandern). Ich sagte ihm er sollte bitte gut über alles nach denken und hoffentlich die richtige Entscheidung fällen. Danach folgten 4 Tage kaum Kontakt (nur eine Gutenacht-Nachricht von mir auf die er immer sehr kurz angebunden antwortete). Am letzten Tag fragte ich ihn wie sein We war, er antwortete kurz und fragte ob wir villt kurz telefonieren wollen, er sagte nein, er müsse arbeiten, also fragte ich ob wir am nächsten Tag telefonieren können, keine Antwort, also rief ich nach zwei Stunden an, er ging nicht rann, ich bat ihm ran zu gehen und sagte wir sollten kurz reden, es würde uns beiden sicher gut tun und das wir gemeinsam versuchen sollten an der Situation zu wachsen. Er wurde sehr aggressiv, meinte er hätte doch gesagt er müsse arbeiten und will das jetzt nicht und ich soll es lassen. Ich entschuldigte mich und brach den Kontakt auf Rat seiner Mutter hin ab.

Nach zwei Tagen kam wieder eine Textnachricht in der er sehr unpersönlich Schluss machte mit Sätzen wie: ich wollte das nicht, aber nun ist es so. Ich fuhr sofort zu ihm und bat um ein persönliches Gespräch da eine Textnachricht für mich ein NO-GO bei so etwas ist. Er ließ mich rein, wir redeten. Ich erklärte ihm das alle unsere Freunde sowie seine Mutter und ich dachte wir schaffen das zusammen, da er immer allen gesagt hatte wie sehr er mich liebt und niemand dachte er würde alles was wir uns aufgebaut haben so einfach fallen lassen. Er meinte es wäre ihm egal, was andere sagen, er könne das einfach nicht. ich fragte ihn ob ich für ihn jemals so unersätzlich gewesen wäre wie er für mich, keine Antwort, ich fragte ob er das alles mit der Zukunftsplanung jemals ernst gemeint hatte, er meinte nur: an einem gewissen Punkt schon... Er sagte das Vertrauen wäre weg und könne nie wieder hergestellt werden und somit wäre eine Beziehung unmöglich. Ich sagte ihm man müsse es nur wollen und gemeinsam daran arbeiten. Wieder sagte er, er könne das nicht, Ich fragte ihn wieso er dann bei mir war und mir zugesagt hatte, das wir es versuchen? Er meinte weil ich ja vielleicht recht haben könnte aber er dann für sich festgestellt hat, das ich das nicht habe. Ich fragte wieso er mir das erst nach einer Woche gesagt hätte, er meinte er weiß es nicht. Ich sagte, das wäre grausam. Er meinte das er mit solchen Situationen einfach nicht umgehen kann zu mal es das erste mal wäre, dass er Schluss macht, weil die Frauen davor sich meinst gleich einen Anderen gesucht hätten und dann gleich zu dem sind oder es im Streit von beiden Seiten beendet wurde. Ich fragte ihn ob er der Meinung ist, dass auch er daran mit Schuld tragen könnte, dass es immer so kommt, er meinte ja aber er wäre halt so. Ich sagte ihm er solle mir sagen mit was ich ihm alles verletzt habe in der Beziehung, er überlegte lang und meinte: das ich zu wenig da war, wenn seine Tochter mit bei ihm war und der Kontakt zu meinem Ex. Ich redete mit ihm darüber woraus diese Situationen entstanden sind und wieso er mit mir nie ordentlich darüber geredet hat, er meinte wieder er wäre nicht so, er könne sowas nicht. Ich fragte ihn ob ich ihm nun sagen soll womit er mir alles weh getan hat, er meinte das bräuchte ich nicht...

Danach hatten wir uns wieder beruhigt, er bestätigte, dass es gut war nochmal persönlich alles zu bereden, aber es würde nichts an seiner Entscheidung ändern. Ich fragte wieso er nicht gleich um ein persönliches Gespräch gebeten hat, wieder sagte er, er wäre schlecht in sowas und diese Situation überfordert ihn. Ich meinte ich wüsste ja nun an was ich bin und muss nicht mehr weiter kämpfen da er ja meinte er würde mir das nie verziehen, er meinte: Naja sag niemals nie und lächelte... ich war verwirrt. dann sagte er es wäre wieder post zu ihm gekommen. ich könne sie weiterhin zu ihm liefern lassen, er würde sie mir dann einfach immer rum bringen. Ich war noch verwirrter... Ich frage also einfach ob er mir helfen würde wenn ich wieder eine schwere Lieferung bekomme, er sagte ich solle nur bescheid sagen und dann bringt er sie mir hoch. Dann kam das Gespräch auf die Bands und Konzerte, er meinte über diese Dinge hätte er noch nicht nach gedacht, aber er wolle die Bands mit mir fortführen (ich meldete meine Zweifel an wie das gehen solle) und meinte: wir sehen uns doch eh auf den ganzen Konzerten, dann können wir auch gleich zusammen hin. Am Ende ließ ich sogar meinen Zweitschlüssel dort, weil er zustimmte meine Katzen auch weiterhin zu füttern, wenn ich mal nicht da bin oder falls mal ein Notfall ist. Ich verabschiedete mich, wir machten nochmal einen Scherz, lachten, umarmten uns und ich ging.

Noch immer verstehe ich nicht ganz was passierte und es ging mir sehr schlecht die nächsten Tage. Er wiederum fing an seinen halben Hausrat auf Facebook zu verkaufen und jede Veranstaltung an der ich teilnehmen wollte ebenfalls auf interessiert zu setzen. Ansonsten haben wir nun seid einer Woche keinen Kontakt. Ich habe überlegt die Kontaktsperre noch eine weitere Woche aufrecht zu erhalten und ihn dann noch einmal um ein Gespräch zu bitten um villt doch noch eine Lösung zu finden. Ich bin mir nicht sicher wie ich die Situation deuten soll, villt hat damit ja jemand Erfahrung hier?

lg

 

[Kelly98]

Liebe Katha,

erstmal herzlich Willkommen hier, auch wenn der Anlass kein erfreulicher ist.

Gleich zu Beginn habe ich eine Bitte an Dich, kannst Du Deinen Eingangstext in Absätze unterteilen. So in einer "Wurst" ist er fast nicht zu lesen. Und vielleicht magst uns auch Euer Alter verraten.

 

[Katha]

Liebe Katha,

erstmal herzlich Willkommen hier, auch wenn der Anlass kein erfreulicher ist.

Gleich zu Beginn habe ich eine Bitte an Dich, kannst Du Deinen Eingangstext in Absätze unterteilen. So in einer "Wurst" ist er fast nicht zu lesen. Und vielleicht magst uns auch Euer Alter verraten.

Gesagt, getan, danke für den Tipp.

 

[Kelly98]

Danke, so ist es gleich wesentlich einfacher zu lesen

Bei Deiner Geschichte - was die letzten Wochen so geschehen ist - sieht man leider ganz klar, dass er deutlich Oberwasser hat und er es ist der die Richtung vorgibt und Du die ganze Zeit über immer nur re-agiert hast.

Ich denke mit 2 Wochen KS wirst Du da nicht viel erreichen. Er scheint sich seiner Sache selbst nicht ganz sicher zu sein und um diese Restgefühle bei ihm wieder zu entflammen braucht es deutlich mehr Zeit.

Du kannst jetzt mal nichts anderes tun als den Fokus voll und ganz auf Dich zu legen und sämtliche gemeinsame Planungen beiseite lassen. Einfach formuliert: Mach Dein Ding ohne Rücksicht auf ihn.
Auch die Sachen (Schlüssel, die Paketvereinbarung, ...) lass jetzt mal so wie sie sind und wenn es da etwas zu tun gibt, weil ein Paket kommt oder Deine Katzen versorgt werden müssen, helfen wir Dir gerne entsprechend zu handeln.

Wie ist denn die Beziehung selbst gelaufen?
War es immer schon so dass er der eher Abweisendere gewesen ist?

 

[Katha]

Danke, so ist es gleich wesentlich einfacher zu lesen

Bei Deiner Geschichte - was die letzten Wochen so geschehen ist - sieht man leider ganz klar, dass er deutlich Oberwasser hat und er es ist der die Richtung vorgibt und Du die ganze Zeit über immer nur re-agiert hast.

Ich denke mit 2 Wochen KS wirst Du da nicht viel erreichen. Er scheint sich seiner Sache selbst nicht ganz sicher zu sein und um diese Restgefühle bei ihm wieder zu entflammen braucht es deutlich mehr Zeit.

Du kannst jetzt mal nichts anderes tun als den Fokus voll und ganz auf Dich zu legen und sämtliche gemeinsame Planungen beiseite lassen. Einfach formuliert: Mach Dein Ding ohne Rücksicht auf ihn.
Auch die Sachen (Schlüssel, die Paketvereinbarung, ...) lass jetzt mal so wie sie sind und wenn es da etwas zu tun gibt, weil ein Paket kommt oder Deine Katzen versorgt werden müssen, helfen wir Dir gerne entsprechend zu handeln.

Wie ist denn die Beziehung selbst gelaufen?
War es immer schon so dass er der eher Abweisendere gewesen ist?

Anfangs lief es eher mäßig, ich war mir sehr unsicher ob ich das mit dem Kind kann und ob meine Gefühle für meinen Ex weg sind. Also war es so ein on/pff ding, aber er hat solange um mich gekämpft, dass ich dan meinte : ok ich möchte es ernsthaft mit dir versuchen und versuche auch mit der Kinder-Situation umzugehen. Das mit seiner Tochter (jetzt 7) verlief eher holbrig, ich hab mein bestes getan, aber da ich komplett ohne kleine Geschwister oder andere kleine Kinder in der Familie aufgewachsen bin und auch mein Geld nicht mit Babysitten verdient habe, war es schwer von 0 auf 100 mit einem Kind um zu gehen. Ich hab oft geweint und mich entschuldigt, dass ich nicht zu ihr so sein kann wie er es sich wünscht.

Iwann habe ich auch an den Wochenenden an denen die keine da war nicht mehr mit bei ihm geschlafen, weil sie jede Nacht mit ins Bett kam und frühs Terror gemacht hat bis er mit aufgestanden ist... ich brauche meinen Schlaf am Wochenende und etwas ruhe, habe aber auch immer veruscht mir nette dinge auszudenken die man zusammen machen könnte: Kürbis schnitzten, zu Halloween zusammen los ziehen und Süßigkeiten holen, verschiedene andere Events und Weihnachten Plätzchen backen.

Ansonsten war er eigtl immer der eher Abweisende Typ, liebe Worte gab es nur auf Rückfrage, Nähe meist auch. Ich habe ihm das oft gesagt und wie sehr mich das belastet aber es kam immer nur: ich bin halt so, ich mach das nicht mit Absicht, wenn du mit mir zusammen sein willst musst du damit umgehen können, wenn ich dich nicht hübsch finden würde, hätte ich schon was gesagt, wenn ich dich nicht mehr lieben würde wäre ich schon längst weg, ich hatte in letzter zeit viel Stress auf arbeit...

Ich weiß halt nicht was och tun soll, er ist mein ein und alles und ich weiß nicht wie es ohne ihn weiter gehen soll. wir hatten schon alles geplant...

 

[Admina Felis]

Hallo Katha,

herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lese dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freuden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Felis aus dem Team

 

[Katha]

Hallo Katha,

herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lese dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freuden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Felis aus dem Team

Aber wie lange soll die KS dauern und wie gehe ich damit um wenn ich mit ihm interagieren muss wegen Band oder falls ein Paket ankommt oder ich ihn bei einem Konzert treffe? Ich weiß nicht mal wie meine Chancen sind ihn überhaupt wieder zu bekommen... Nach so vielen Jahren in denen mir so sehr weh getan wurde, muss ausgerechnet ich so etwas tun... Ich habe alles kaputt gemacht...

 

[Kelly98]

Was ich aus Deinen Zeilen lese ist, dass Du Dich in jeder Hinsicht bemüht hast um ihn und um seine Zuneigung. Dass es mit einem Kind nicht immer einfach ist - noch dazu wenn man keinerlei Erfahrung damit hat - weiss ich aus meiner eigenen Historie. Das ist selten wirklich leicht, Du hast jedoch den Willen gezeigt und das rechne ich Dich hoch an.

Die KS wird hier - natürlich in Abhängigkeit der Ausgangslage - mit 7-8 Wochen empfohlen. Und auch wenn es jetzt schier nicht zu glauben zu sein mag, es wird von Tag zu Tag und von Woche zu Woche leichter. Glaub mir das jetzt einfach mal und vertraue darauf dass es so sein wird

Wenn Du mit ihm interagieren musst, dann wäre eine Möglichkeit das hier mal zu erzählen bevor es soweit ist und wir werden Dir dann etwas raten wie Du tun kannst.

Wegen der Band, spielt ihr da zusammen und habt auch regelmäßige Proben oder geht es da um eine Band zu deren Konzerte ihr immer wieder gemeinsam gegangen seid?

Ich habe alles kaputt gemacht...

Und diesen Satz streichst jetzt bitte aus Deinem Repertoire, denn zu einer Beziehung und auch zu einer Trennung gehören immer zwei! Du hast nichts kaputt gemacht, Du hast so gehandelt wie Du es zu dem Zeitpunkt für gut und richtig gehalten hast. Wir sind alle nur Menschen.
Und ich sage immer, wo Menschen sind, dort "menschelt's"

Jetzt geht es in erster Linie mal darum dass Du wieder auf die Beine kommst und in den neuen Alltag findest.

 

[Katha]

Was ich aus Deinen Zeilen lese ist, dass Du Dich in jeder Hinsicht bemüht hast um ihn und um seine Zuneigung. Dass es mit einem Kind nicht immer einfach ist - noch dazu wenn man keinerlei Erfahrung damit hat - weiss ich aus meiner eigenen Historie. Das ist selten wirklich leicht, Du hast jedoch den Willen gezeigt und das rechne ich Dich hoch an.

Die KS wird hier - natürlich in Abhängigkeit der Ausgangslage - mit 7-8 Wochen empfohlen. Und auch wenn es jetzt schier nicht zu glauben zu sein mag, es wird von Tag zu Tag und von Woche zu Woche leichter. Glaub mir das jetzt einfach mal und vertraue darauf dass es so sein wird

Wenn Du mit ihm interagieren musst, dann wäre eine Möglichkeit das hier mal zu erzählen bevor es soweit ist und wir werden Dir dann etwas raten wie Du tun kannst.

Wegen der Band, spielt ihr da zusammen und habt auch regelmäßige Proben oder geht es da um eine Band zu deren Konzerte ihr immer wieder gemeinsam gegangen seid?


Und diesen Satz streichst jetzt bitte aus Deinem Repertoire, denn zu einer Beziehung und auch zu einer Trennung gehören immer zwei! Du hast nichts kaputt gemacht, Du hast so gehandelt wie Du es zu dem Zeitpunkt für gut und richtig gehalten hast. Wir sind alle nur Menschen.
Und ich sage immer, wo Menschen sind, dort "menschelt's"

Jetzt geht es in erster Linie mal darum dass Du wieder auf die Beine kommst und in den neuen Alltag findest.

Ich habe halt solche Angast, das nach 7-8 Wochen die emotionale Distanz so groß ist, dass ich ihn nie wieder zurück bekommen, bzw sein Entschluss so sehr feststeht, das sich nichts mehr machen lässt.

Wir spiele direkt in einer Band zusammen, d.h. Proben zusammen usw...

So viele meiner Freunde meinten: Fehler sind menschlich, aber Stärke ist zu verzeihen... Was wenn er nun denkt: Siehste sie kämpft eh nicht mehr um dich, so ernst war es ihr nicht... Er ist sehr gut darin zu verdrängen und alles von sich zu schieben und in Arbeit oder anderer Ablenkung ertränken...

 

[Katha]

Die KS wird hier - natürlich in Abhängigkeit der Ausgangslage - mit 7-8 Wochen empfohlen. Und auch wenn es jetzt schier nicht zu glauben zu sein mag, es wird von Tag zu Tag und von Woche zu Woche leichter. Glaub mir das jetzt einfach mal und vertraue darauf dass es so sein wird

Das Problem ist auch das wir beide gebrannte Kinder sind, sein Vater hat die Familie damals einfach verlassen und schon eine neue gehabt Mein Freund war deswegen wohl sogar in psychologischer Behandlung... Seine Ex-Partnerinnen haben ihn auch mehrfach betrogen (unter anderem aus de selben Grund weshalb ich so verletzt war) und nun hat er ein schlimmes Vertrauens-Problem. Ich habe Angst, dass ich sein Vertrauen nach so einer langen KS nie wieder gewinnen kann.

Ich dachte wenn ich das Gespräch in ruhe beginne in die Richtung: Wir sind beide gebrannte Kinder und ich denke ich spreche für uns beiden, wenn ich sage, dass wir es uns gewünscht hätten, dass unsere Eltern sich noch einmal zusammen setzen und versuchen eine Lösung zu finden. Wir haben zwar keine gemeinsamen Kindern, aber wir haben H. (seine Tochter) und unsere Bands. Egal ob wir in diesem Gespräch eine Lösung finden oder nicht, oder in 2 Monaten feststellen, das unser Lösungsansatz doch nicht funktioniert, so haben wir es wenigstes versucht und nicht den selben Fehler gemacht, wie unsere Väter damals. Wärst du dazu bereit mit mir darüber zu reden?

Dann könnte ich villt zu ihm durch dringen und in ruhe mit ihm darüber reden.

 

[Kelly98]

Versteife Dich jetzt nicht auf irgendeine Frist die Du rumbringen "musst". Wie ich schon geschrieben habe geht es jetzt in erster Linie darum dass Du wieder auf die Beine kommst und nicht darum dass es vielleicht eine Zukunft für Euch gibt. Ich weiss, das klingt jetzt verdammt hart. Jedoch, wenn ihr quasi jetzt gleich wieder dort anschließt wo ihr vor Kurzem aufgehört habt, dann ist eine Wiederholung der Tragödie ziemlich sicher.

Jeder von uns hat einen Rucksack voll mit Erfahrungen der Vergangenheit mit sich zu tragen und jeder von uns muss das für sich selbst tragen. Egal wie schwer dieser Rucksack ist, das ist in keinem Fall eine Entschuldigung für schlechtes Verhalten und schon gar keine Rechtfertigung dafür. Deshalb lass für Dich die Argumentation "er ist nur so weil er geprägt ist von seiner Kindheit" außen vor.

Von dem Gespräch zum jetzigen Zeitpunkt würde ich großen Abstand nehmen. Du würdest damit nicht zu ihm durchdringen. Selbst wenn er sagen würde "ok, hast recht .... reden wir ... machen wir ... tun wir" wäre das womöglich nur aus einer Art Mitleid oder gar um sich künftig solchen Gesprächen nicht weiter stellen zu müssen.

Deshalb: Finde heraus was Du für Dich willst (ausser ihn zurück) und versuche Deinen eigenen Weg im Alltag zu finden.

Und lies Dich hier in die Texte ein - sowohl in die Links die Dir Felis geschrieben hat und auch in andere Stränge. Du wirst erkennen, es geht vielen hier genauso wie Dir. Wir alle hier kennen diese Themen und Probleme und fast alle haben hier anfangs die KS stark angezweifelt bis sie erkannt haben dass es für sie selbst so richtig gut ist.

Punkto den Proben mit der Band: Wie oft sind die denn?
Wenn Du solche Kontakte mit ihm nicht verhindern kannst, dann bist Du gut gelaunt und ihm gegenüber freundlich und nett, nicht übermäßig nett und auch keine Sticheleien. Einfach wie zu den anderen Band-Kollegen, denn er ist niemand anderer im Moment als ein Band-Kollege bei den Proben.
Sollte er auf Euch zu sprechen kommen, dann lass Dich auf dieses Thema nicht ein. Entweder lenkst Du davon ab oder sagst ihm Du hast grad keinen Kopf dafür, aber er kann sich gerne ein anderes Mal deswegen melden.

 

[Katha]

Punkto den Proben mit der Band: Wie oft sind die denn?

Normalerweise einmal die Woche und regelmäßig Meinungen zu unseren neuen Songs geben in der fb Gruppe. sobald jedoch ein neuer Song fertig ist, muss ich mehrere Stunden (fast einen ganzen Tag) mit ihm im Probe Raum sein für auf nahmen.

Wegen der KS: es sind halt noch so viele Dinge offen die erstmal in Ruhe geklärt werden sollten auch für dass miteinander in der Band, und ich weiss nicht ob es sinnvoll ist das dann in 2 Monaten erst drüber zu reden...

 

[marie]

Liebe Katha,

Ich habe halt solche Angast, das nach 7-8 Wochen die emotionale Distanz so groß ist, dass ich ihn nie wieder zurück bekommen, bzw sein Entschluss so sehr feststeht, das sich nichts mehr machen lässt.

Diese Angst hatten wir alle am Anfang. Aus einem inneren Impulse heraus hat man das Bedürfnis, dem Ex nah sein zu wollen und das in Gespräche klären zu können und dann wäre alles wieder gut.

Nur kann man ein EB nicht einfach herbei quatschen. Das funktioniert nicht. Als Vergleich kannst du dir so vorstellen, ich erkläre das mal völlig profan:

Du mochtest gerne Äpfel essen, dann erwischt du einen Apfel, beißt herzhaft rein und merkst du hast ein fauliges Stück erwischt und dadrin ist auch noch ein Wurm, den du jetzt im Mund hast. Du spuckst es aus, ekelst dich, dir ist schlecht und willst jetzt erstmal keine Äpfel mehr essen. Der Appetit ist dir auf Äpfel mächtig vergangen. (Das ist jetzt der Vergleich, eure Beziehung ist beendet)

Wenn ich dir jetzt gebetsmühlenartig erklären würde, das war doch nur ein kleines fauliges Stück, es kann doch mal passieren, der Wurm war zwar ekelig, aber mei, der schadet ja nix und sage, komm iss ruhig wieder nen Apfel und beim nächsten Mal biete ich dir wieder einen Apfel an und wieder und wieder und erkläre dir nochmal warum und weshalb da ein Wurm drin war, glaubst du, du würdest einfach wieder so beherzt reinbeißen und hast wieder Lust auf Äpfel? (Hier der Vergleich, wie du immer wieder das Gespräch suchst und reden wilst)

Auch wenn jeder rational weiß, dass es selten vorkommt einen wurmigen Apfel zu erwischen, ist dir dennoch erstmal gründlich der Appetit vergangen. Je mehr ich dir den Apfel in solchen Momenten anpreise und dich nicht in Ruhe lasse, um so mehr würdest du dich genervt fühlen und umso weniger hast du Lust auf Äpfel.

Erst wenn von dir selbst heraus der Impulse kommt, nach einer gewissen Zeit (das steht für die KS) und denkst "hm, Äpfel waren ja nicht schlecht, mochte ich immer gerne, der da hinten in der Auslage der sieht richtig schön saftig aus, die Schale glänzt so schön, vielleicht probiere ich es doch noch mal"
Irgendwann läuft dir vllt. wieder das Wasser im Mund zusammen und erst dann, wenn du selbst dazu bereit bist, wirst du wieder in den Apfel beißen. Wenn ich versuche in dem Prozess, dich zu bekehren, zu reden, wirst du höchstens halbherzig in den Apfel beißen und so richtig schmecken wird er dir auch nicht, weil du einfach selbst nicht soweit bist. Eher kann es dir dann passieren, wenn du in den Apfel nur beißt, weil ich immer wieder auf dich eingeredet habe, dass du widerwillig in den Apfel beißt und dann in die Ecke schmeißt.

Ich kann dir den Apfel also nicht herbei quatschen, du musst es selber fühlen! Und Gefühle pusht man nicht, indem ich ständig darüber schwafel. Umgekehrt geht der Weg, akzeptierend, ok, der Apfel war schlecht, tolerieren das der andere erst mal keinen Apfel mehr will, abwarten, loslassen. Nach gewisser Zeit, wenn etwas Gras über den wurmigen faulen Apfel gewachsen ist, kann man noch mal schauen und strategisch vorgehen.
Wenn der Apfel aber so verdorben war, kann es auch sein, dass man nie wieder in den Apfel beißen möchte und da nützt die beste Strategie nichts.

Dann möchte ich hierzu noch was anmerken:

Mein Freund (32) und ich (27) habe eine 2 jährige Beziehung hinter uns, es war nicht immer leicht für mich da er unfähig ist Probleme zu kommunizieren oder Gefühle zu zeigen. Irgendwann war ich sehr frustriert, habe viel geweint, ihm immer wieder erklärt wie sehr seine Art mich verletzt, aber es änderte sich nichts.

Liebe Katha, es gab ja Gründe warum du mit deinem EX in Kontakt getreten bist. Hast viel geweint, warst frustriert und unglücklich. Auch wenn er dir verzeihen sollte und es ein EB gibt, werden die Probleme, die dich unglücklich machten, nicht einfach verschwunden sein.

Ich finde du hast es gar nicht nötig, dass du dich so sehr anbiederst und alle Schuld auf dich nimmst, weil es blöde war, dass du mit deinem Ex in Kontakt warst. Sicherlich war das kontraproduktiv, aber es ist ja jetzt nicht so, dass du das aus Jux und Dollerei gemacht hast, sondern du damit Hilfe gerufen hast, weil dir die Aufmerksamkeit fehlte.

Dein Ex macht es sich ziemlich einfach mit dieser Erklärung, das hat was von friss oder stirb:

Ansonsten war er eigtl immer der eher Abweisende Typ, liebe Worte gab es nur auf Rückfrage, Nähe meist auch. Ich habe ihm das oft gesagt und wie sehr mich das belastet aber es kam immer nur: ich bin halt so, ich mach das nicht mit Absicht, wenn du mit mir zusammen sein willst musst du damit umgehen können, wenn ich dich nicht hübsch finden würde, hätte ich schon was gesagt, wenn ich dich nicht mehr lieben würde wäre ich schon längst weg, ich hatte in letzter zeit viel Stress auf arbeit...

Er hat mit seinen Anteil auch dazu beigetragen, das lasse mal nicht unter dem Tisch fallen. Er hat dich ja teilweise schon sehr blöde behandelt. Er hat viel zu viel Oberwasser, wahrscheinlich reflektiert er das noch nicht mal, was er dazu beigetragen hat - weil es bislang nur um dein "Vergehen" geht. Dieser Zahn sollte ihm gezogen werden.

Ich schließe mich Kelly an, erstmal in die KS zu gehen und gar nichts zu machen. Sollte von ihm was kommen, dann stelle das hier rein, bevor du reagierst.
Einen lieben Kraftdrücker an dich

 

[Kelly98]

@marie Der Vergleich mit dem Apfel finde ich einfach spitze

@Katha Was gibt es denn noch zu klären?

Die Band besteht sicher nicht nur aus Euch beiden und die anderen können ja nix dafür dass es zwischen Euch grad nicht so ist wie noch vor Kurzem. Ich weiss nicht welchen Stellenwert die Band für Dich hat und welche Rolle Du dabei hast, vielleicht wäre es auch eine Option für Dich mal eine Band-Pause zu machen?

Und wie ich schon gestern geschrieben habe, wenn es um die Band geht spricht nichts gegen einen Kontakt auf neutraler Basis, also gänzlich ohne Emotionen. Das was zwischen Euch war, ist und wird gehört jetzt jedenfalls mal komplett aussen vor.

 

[Jeff82]

Hey Katha!

Habe mir grade deine Geschichte durchgelesen. Sehr ausführlich geschrieben

Es ist ja schon sehr viel geschrieben worden und du hast einige gute Tipps bekommen. Ich würde die KS strikt und komplett einhalten. Auch die Termine für die Bands würde ich aussetzen.

Ich kann mir vorstellen das es total unpassend ist wenn du da nicht mehr auftauchst, aber wenn du die Chance nutzen willst und es noch einmal zu einem EB kommen soll, dann musst du das Ruder rum reissen und den Ton angeben. Ich sehe es auch so das dein Ex noch nicht ganz sicher ist in seiner Entscheidung. Da geht noch was.

Auch musst du dich auf jeden Fall hier ins Forum einlesen und die Texte von Wolfgang durcharbeiten. Ich denke da wird es bei dir noch den einen oder anderen Aha Effekt geben. Da bin ich mir sicher.

Du solltest dich auch wie bereits geschrieben mit deinem Ausrutscher in deiner Beziehung auseinander setzen. Das war ein deutliches Signal das was nicht stimmt. Die Schuldfrage würde ich nicht in den Vordergrund stellen, sondern das warum und ob es sich wiederholen wird wenn dein Ex so bleibt wie er ist. Und davon ist erstmal auszugehen.

Was ich aber nicht so sehe ist das hier:

Ich finde du hast es gar nicht nötig, dass du dich so sehr anbiederst und alle Schuld auf dich nimmst, weil es blöde war, dass du mit deinem Ex in Kontakt warst. Sicherlich war das kontraproduktiv, aber es ist ja jetzt nicht so, dass du das aus Jux und Dollerei gemacht hast, sondern du damit Hilfe gerufen hast, weil dir die Aufmerksamkeit fehlte.

Dein Ex macht es sich ziemlich einfach mit dieser Erklärung, das hat was von friss oder stirb:


Er hat mit seinen Anteil auch dazu beigetragen, das lasse mal nicht unter dem Tisch fallen. Er hat dich ja teilweise schon sehr blöde behandelt. Er hat viel zu viel Oberwasser, wahrscheinlich reflektiert er das noch nicht mal, was er dazu beigetragen hat - weil es bislang nur um dein "Vergehen" geht.

Marie du hast sicher Recht damit das sie ihrem Ex nicht hinterher rennen und sich anbiedern soll.
Sehe ich genau so.

Das zu dem Problem der Nichtkommunikation beide Partner gehören. Da bin ich auch bei dir.

Was aber auf keinen Fall geht, ist in einer vorher vereinbarten monogamen Beziehung sowas zu tun, wie Katha es getan hat. Das ist eben ein no go. Das hier der betrogen Partner das Vertrauen verliert ist nachvollziehbar.

Dazu muss man dann im Nachhinein stehen und die Suppe auch bitte schön auslöffeln.

Es bringt nichts die Schuld im Nachhinein bei dem Partner dafür zu suchen.

Denn man hätte in diesem Fall vorher über die sich aufstauende sexuelle Anziehung zu dem Ex sprechen sollen und das regeln müssen.

Aber bestimmt nicht Bilder und eindeutige Nachrichten schicken und dann in Nachgang sagen, dass der Partner selbst schuld ist wenn er so ist wie er ist und immer war. Das geht nicht finde ich.

Und Hilfe suchen ist das auch nicht gewesen. Das war einfach sorry für den blöden Ausdruck "untervögelt" sein + keine Bestätigung durch den Partner.

Aber darüber muss man reden. Und wenn das nicht geht, dann muss man die Koffer packen und im Anschluss sich das holen was man braucht.

Ich hoffe das du mich jetzt nicht blöd findest aber ich kann das einfach nicht mehr hören.... Die Ausreden von wegen selber Schuld wenn die Partnerin fremd geht.

LG

 

[marie]

Ich hoffe das du mich jetzt nicht blöd findest

Wo denkst du hin...Ich finde dich doch jetzt nicht blöd, sagen wir, ich finde dich jetzt eher sau blöde Quatsch, natürlich nicht!

Was aber auf keinen Fall geht, ist in einer vorher vereinbarten monogamen Beziehung sowas zu tun, wie Katha es getan hat. Das ist eben ein no go. Das hier der betrogen Partner das Vertrauen verliert ist nachvollziehbar.

Dazu muss man dann im Nachhinein stehen und die Suppe auch bitte schön auslöffeln.

Es bringt nichts die Schuld im Nachhinein bei dem Partner dafür zu suchen.

Das hat auch keiner behauptet. Ich zitiere mich nun selber (habe ich auch noch nicht gemacht)^^

Er hat mit seinen Anteil auch dazu beigetragen

und

weil es blöde war, dass du mit deinem Ex in Kontakt warst. Sicherlich war das kontraproduktiv,

Nirgends steht geschrieben, die Schuld beim Partner zu suchen.

********************************************

aber ich kann das einfach nicht mehr hören.... Die Ausreden von wegen selber Schuld wenn die Partnerin fremd geht.

Da gehe ich mit dir konform und gebe dir recht!
(Nur wie schon erwähnt, das habe ich auch nirgends so geschrieben oder gar Katha einen Freibrief ausgesprochen).

Ich hoffe, dass du mich jetzt nicht blöd findest.

 

[Jeff82]

Ich hoffe, dass du mich jetzt nicht blöd findest.

Ganz im Gegenteil