Festgefahrene Langzeitbeziehung wiederbeleben?

[rey]

Hallo zusammen,

mein EM ist gerade auf Dienstreise. Gestern und heute hat meine Tochter jeweils von sich aus das Thema Urlaub angeschnitten und mir tausend Reiseziele genannt, die sie gerne mal besuchen würde. Neuerdings scheint sie da irgendwie die Reiselust gepackt zu haben, hat sie in letzter Zeit häufiger schon angesprochen. Früher war sie eher ein Reisemuffel und wollte nicht lange und auch nicht weit von zu Hause weg.

Urlaub ist zwischen mir und EM mittlerweile ein Reizthema. Mich hat es gestört, dass er sich gar nicht aus eigenem Antrieb darum kümmert. Das musste ich immer allein organisieren. Mit zwei Reisemuffeln im Gepäck habe ich dann die Lust verloren und die letzten Jahre nur irgendetwas im benachbarten Ausland und auch nur eine Woche gebucht, weil mir das wichtig war.

Gibt es hier noch ein Paar, das so ein albernes Luxusproblem hat? Ich befürchte fast wir sind die einzigen, die es nicht auf die Kette kriegen zusammen einen längeren Urlaub unter Palmen zu buchen...


Aloha

Edit: Beitrag bearbeitet, weil die ursprüngliche Fragestellung in meinem Post inzwischen erledigt hat.

 

[Violetta79]

Liebe Rey,

ich weiß nicht so genau, ob du noch eine Antwort willst, da sich die ursprüngliche Frage erledigt hat

Beitrag bearbeitet, weil die ursprüngliche Fragestellung in meinem Post

Gibt es hier noch ein Paar, das so ein albernes Luxusproblem hat? Ich befürchte fast wir sind die einzigen, die es nicht auf die Kette kriegen zusammen einen längeren Urlaub unter Palmen zu buchen...

Aber zumindest in dieser Hinsicht kann ich dich beruhigen: Urlaub ist für viele Paare eine echte Herausforderung . Ich weiß zwar nicht, ob der Spruch, dass sich die meisten Paare im/nach dem Urlaub trennen, wahr ist, aber ich kenne genug Paare, wo die Urlaubsplanung ein wirklich "haariges" Thema ist. Ich bin in meiner letzten langjährigen Beziehung auch fast immer nur mit Freundinnen verreist
Aber es ist doch immerhin vielversprechend, dass in deinem Töchterlein die REiselust erwacht? Vielleicht mal ein Mutter-Tochter-Urlaub?

 

[Akouda]

Liebe Rey,

finde die Idee von Violetta gut, Mutter-Tochter-Urlaub oder auch mit Freundinnen...

Wäre so etwas bei deinem Mann denkbar? Dass du alleine fährst?

Offenbar ist dir der Urlaub ja wichtiger als ihm...

Bzw. ist es bei dir nur ein haariges Thema, weil du dich immer initial darum kümmern musst oder ist es dann auch noch im Urlaub immer unangenehm, weil den Herrschaften nichts passt?

Mal abgesehen davon - ich fände ja die Idee mit Urlaub ohne ihn auch durchaus förderlich um eure Ehe zu beleben. Aber eben nur wenn er so etwas nicht grundsätzlich ausschließt...

Wie ergeht es dir sonst bei deinem Vorhaben?

Wünsch dir ein schönes Wochenende!!

Alles Liebe

 

[rey]

Hallo ihr Beiden,

danke für eure Antworten!

ich weiß nicht so genau, ob du noch eine Antwort willst, da sich die ursprüngliche Frage erledigt hat

Wie ergeht es dir sonst bei deinem Vorhaben?

Überraschenderweise hat er sich relativ zeitnah mit einigen Therapeuten in Verbindung gesetzt und wartet gerade auf Rückantwort, wie ich am Donnerstag erfahren habe. Wir hatten da nochmal ein Gespräch, wo ich auch mein ursprüngliches Thema zur Sprache gebracht habe. Nämlich dass unsere Tochter jetzt für sich das Reisen entdeckt hat und schon die Erwartung hat, dass wir als Familie verreisen. Ich wusste nicht genau, wie ich damit umgehen soll und hatte ihr ursprünglich gesagt, dass sie das selbst bei ihrem Vater thematisieren soll. Jetzt hatten wir aber ohnehin dieses Gespräch am Donnerstag und ich habe ihm davon erzählt und gleichzeitig gebeten, dass er sich dazu seine eigenen Gedanken machen soll. Wir könnten sie ja zB auch auf Ferienfreizeit ohne uns schicken.

Außerdem habe ich ihm vorgeschlagen, sich vielleicht im Rahmen der Therapie auch damit auseinanderzusetzen, ob er unsere Beziehung/WG überhaupt noch will, weil aus meiner Perspektive Worte und Taten diesbezüglich nicht immer zusammenpassen. Mir kamen dabei die Tränen, was für mich eher untypisch ist und dass hat ihn hinter seiner Mauer dann schon berührt.

Generell merke ich, je weiter wir uns von den Ferien entfernen desto mehr versinkt er wieder im Stress-Arbeitsmodus und ich verliere das Interesse mich aktiv um die Beziehung zu bemühen. Nachdem es aber in den Ferien einige nette Momente zwischen uns gab, bemüht er sich ein bißchen mehr zB gab es einen Blumenstrauß zum Valentinstag, der bei uns eigentlich nie wichtig war. Mmh, alles weiterhin durchwachsen...

Wäre so etwas bei deinem Mann denkbar? Dass du alleine fährst?

Offenbar ist dir der Urlaub ja wichtiger als ihm...

Bzw. ist es bei dir nur ein haariges Thema, weil du dich immer initial darum kümmern musst oder ist es dann auch noch im Urlaub immer unangenehm, weil den Herrschaften nichts passt?

Ja, mir ist das leider definitiv wichtiger. Deswegen bin ich auch diejenige, die das organisiert. Er fährt schon mit, aber gedanklich beginnt die Reise für ihn erst am Tag vorher mit Kofferpacken. Wenn ich mir aber erst an Tag 1 von 7 Urlaubstagen beginne Gedanken zu machen, wo ich bin, was man dort unternehmen kann und was das alles kostet, verläuft die Reise dementsprechend mühselig für alle Beteiligten. Am meisten stört mich aber, dass er auch im Urlaub geistig nicht wirklich präsent und emotional nicht richtig mitschwingungsfähig ist. Anstatt sich zu freuen, kriegt er dann oft so melancholische Anflüge. Das ist aber typisch Workaholic, wie ich inzwischen gelesen habe. Ich nehme an, weil ihm in solchen Momenten bewusst wird, was er vom Leben verpasst.

Ich bin in meiner letzten langjährigen Beziehung auch fast immer nur mit Freundinnen verreist
Aber es ist doch immerhin vielversprechend, dass in deinem Töchterlein die REiselust erwacht? Vielleicht mal ein Mutter-Tochter-Urlaub?

Urlaub mit Freundinnen wäre definitiv eine Option. Zwei Kurztrips haben wir zusammen schon gemacht, ist aber etwas her. Längere Reisen unternehmen die Damen mit ihren Familien. Zumindest von außen betrachtet scheint die Urlaubsplanung dort harmonischer abzulaufen.

Mit der Tochter habe ich auch schon einen Kurztrip allein gemacht. Das war schön , aber es kam von ihr häufiger, dass es mit Papi noch schöner wäre. Für eine längere Reise mit ihr alleine, hätte ich gerne die Rückendeckung von meinem EM, dass er nicht mitkommen will, weil er zB lieber mal zu Hause seine Ruhe haben und entspannen möchte.

Im Prinzip würde ich auch ganz allein verreisen. Das fühlt sich nur so egoistisch an? Pass du mal zwei Wochen aufs Kind auf, ich mache mir eine schöne Zeit. Ciao! Ein anderer Grund, der mich bisher auch davon abgehalten hat, waren meine beiden Affärengeschichten. Klingt blöd, ist auch nicht wirklich rational begründbar. Aber ich habe ein Talent mich da, wenn ich allein unterwegs bin in doofe Situationen zu bringen. Vielleicht sende ich unbewusst Signale. Den Anfang hat es zumindest jedes Mal damit genommen, dass ich einen leidenschaftlichen Kuss aufgedrückt bekommen habe und in keinster Weise vorher damit gerechnet. Hatte auch letztes Jahr so eine seltsame Situation mit einem jüngeren Mann, da habe ich dann aber rechtzeitig die Bühne verlassen.

Alles etwas wirr bei mir. Ja, irgendwie setze ich meine Hoffnung in seine Therapie. Denn eigentlich will ich den Mann zurück, in den ich mich ursprünglich mal verliebt habe.

Liebe Grüße und einen schönen Sonntag!

 

[Violetta79]

Liebe Rey,

hmm, also erstmal klingt das alles für mich nicht so schlecht. Er bemüht sich proaktiv um Therapie, das ist doch schon mal gut.

Außerdem habe ich ihm vorgeschlagen, sich vielleicht im Rahmen der Therapie auch damit auseinanderzusetzen, ob er unsere Beziehung/WG überhaupt noch will, weil aus meiner Perspektive Worte und Taten diesbezüglich nicht immer zusammenpassen. Mir kamen dabei die Tränen, was für mich eher untypisch ist und dass hat ihn hinter seiner Mauer dann schon berührt.

Generell merke ich, je weiter wir uns von den Ferien entfernen desto mehr versinkt er wieder im Stress-Arbeitsmodus und ich verliere das Interesse mich aktiv um die Beziehung zu bemühen. Nachdem es aber in den Ferien einige nette Momente zwischen uns gab, bemüht er sich ein bißchen mehr zB gab es einen Blumenstrauß zum Valentinstag, der bei uns eigentlich nie wichtig war. Mmh, alles weiterhin durchwachsen...

Und er bemüht sich offensichtlich auch um nette Gesten zwischendurch. Dass er nicht von jetzt auf gleich auch seinen Arbeitsmustern raus kann, finde ich leider auch verständlich, aber das wäre ja auch eher eine Aufgabe der Therapie.

Jetzt hatten wir aber ohnehin dieses Gespräch am Donnerstag und ich habe ihm davon erzählt und gleichzeitig gebeten, dass er sich dazu seine eigenen Gedanken machen soll. Wir könnten sie ja zB auch auf Ferienfreizeit ohne uns schicken.

Also hat er sich zu dem Reisethema bislang nicht weiter geäußert? Meine Einstellung ist ja grundsätzlich, dass in einer Beziehung nicht alle Bedürfnisse passen können. Und man muss dann halt schauen, welche Sachen einem so wichtig sind, dass man darauf nicht verzichten kann, sie mit dem Partner/der Partnerin zu machen, und welche man vielleicht anderswo erfüllen kann, finde ich. Ich verreise auch wahnsinnig gerne, aber hatte in meinen letzten Beziehungen so richtige Reisemuffel an meiner Seite. Dazu kommt noch, dass ihr unterschiedliche Reisetypen zu sein scheint - du eher die Planerin und er eher der "ich gucke was kommt"-Typ, das ist halt auch nicht so optimal passend. Ich bin mit Freundinnen verreist, weil ich nicht so gerne alleine wegfahre - aber wenn du das gerne tust, warum nicht? Eure Tochter ist ja kein Baby mehr und ich finde es völlig legitim, dann mal zwei Wochen alleine zu verreisen .

in anderer Grund, der mich bisher auch davon abgehalten hat, waren meine beiden Affärengeschichten. Klingt blöd, ist auch nicht wirklich rational begründbar.

Also du hattest auf Reisen quasi zwei Affären? Weiß dein Partner davon und ist deswegen nicht so begeistert davon, wenn du alleine wegfährst, oder hast du Angst, dass du dann wieder eine Affäre eingehst? Das habe ich nicht so ganz verstanden. Es gibt aber übrigens auch Reisebegleitungsgruppen bei facebook und so, auch für reine Frauengruppen. Das ist vielleicht eine Option dazwischen, wo du quasi Begleitung hättest, die vielleicht als unterbewusste Kontrolle funktioniert?
Ich finde jedenfalls, dass so eine längere Reise in ihm ja durchaus auch ein wenig Sehnsucht erwecken kann, also zumindest, wenn das nicht durch das Affärenthema zuu negativ besetzt ist.

hätte ich gerne die Rückendeckung von meinem EM, dass er nicht mitkommen will, weil er zB lieber mal zu Hause seine Ruhe haben und entspannen möchte.

Ich finde sogar, selbst, wenn er sagt, dass er nicht gerne verreisen möchte, aber eigentlich auch lieber will, dass du/ihr Zuhause bleibst, könntest du ja dennoch überlegen, ob du es nicht dennoch angehst. Er setzt ja auch seine Prioritäten, auch wenn die ihn vielleicht nicht glücklich machen...

Alles etwas wirr bei mir. Ja, irgendwie setze ich meine Hoffnung in seine Therapie. Denn eigentlich will ich den Mann zurück, in den ich mich ursprünglich mal verliebt habe.

Ich drücke dir die Daumen
Und wünsche dir auch einen schönen Sonntag!

 

[rey]

Dass er nicht von jetzt auf gleich auch seinen Arbeitsmustern raus kann, finde ich leider auch verständlich, aber das wäre ja auch eher eine Aufgabe der Therapie.

Du hast ja recht. Ich weiß... Ich bin echt erleichtert, wenn er (hoffentlich bald) einen Therapieplatz bekommt und dieser "rosa Elefant" bei uns zu Hause einen Namen kriegt (um mal im Bild aus deinem Strang zu bleiben). Mich überfordert die Situation aktuell und ich weiß nicht, wie ich mit ihm umgehen soll. Ich sehe diesen doofen Elefant schon so lange und er hat ihn bis zuletzt gekonnt ignoriert, so dass wir heute in zwei verschieden Universen leben.

Also hat er sich zu dem Reisethema bislang nicht weiter geäußert?

Am Donnerstag hat er nicht viel dazu gesagt, außer dass er sich Gedanken darum macht, was wir unserer Tochter sagen. Heute Vormittag gab es dann einen kleinen Streit zwischen den beiden als sie ihn angesprochen hat, warum wir eigentlich nicht nach XY reisen. Da die beiden allein unterwegs waren, habe ich nicht mitbekommen, wie genau sich der Streit entwickelt hat. Jedenfalls hatte ich heute Nachmittag einen total geknickten Ehemann im Wohnzimmer sitzen, der sich entschuldigt hat, dass er mich und uns als Familie mit seinem Verhalten so ausgebremst - inklusive Tränen in den Augen. So habe ich ihn auch noch nicht gesehen, zumindest nicht aus einem vergleichsweise nichtigen Grund wie Reisen. Das tat mir so leid. Im Hintergrund scheint bei ihm die letzten Wochen ziemlich viel in Bewegung geraten zu sein. Zwei Stunden später saßen die beide zusammen und er hat sich Reiseziele im Internet zeigen lassen.

Dazu kommt noch, dass ihr unterschiedliche Reisetypen zu sein scheint - du eher die Planerin und er eher der "ich gucke was kommt"-Typ, das ist halt auch nicht so optimal passend.

Ich bin eigentlich selbst ein miserabler Planer und verreise lieber spontan. Deswegen nervt es mich, wenn er nicht mitmacht. Aber ganz ohne Planung geht es ja leider nicht bzw. wird es auch schnell sehr teuer. Als ich mit unserer Tochter allein weggefahren bin, hat er sich schon ein bißchen geärgert, dass er nicht mitkommen konnte. Als wir ein Jahr später zusammen am gleichen Ort waren, hatte er dann diese melancholischen Anflüge. Es fiel mir damals schwer, dass nicht auf mich zu beziehen. Ich war danach ziemlich enttäuscht. Nach den letzten Woche denke ich, es lag wahrscheinlich schon damals an seinen Depris und ich bekomme deswegen auch immer dieses schwammige und initiativlose Jein zum Reisen. Eine klare Absage zum Reisen hat er nie erteilt, auch nicht XY ist mir zu anstrengend lass lieber nach AB.

Also du hattest auf Reisen quasi zwei Affären? Weiß dein Partner davon und ist deswegen nicht so begeistert davon, wenn du alleine wegfährst, oder hast du Angst, dass du dann wieder eine Affäre eingehst?

Er weiß davon und hatte auch selbst schon eine Affäre. Es gab schon seit Beginn unserer Beziehung dieses Freiticket auf beiden Seiten. Weil wir so jung zusammen gekommen sind und das Gefühl hatten, diese Tatsache könnte uns mal auf die Füße fallen, haben wir diese Vereinbarung in unserem jugendlichen Leichtsinn so getroffen. Er hat von daher kein Problem, wenn ich allein reise. Das ist mein höchstpersönliches schlechtes Gefühl dabei, zum Teil auch weil ich es in meinem Umfeld so anders erlebe. Dein Hinweis ist da schon sehr hilfreich.

Meine erste Affäre hat auf einer Dienstreise begonnen. Die zweite als ich alleine aus war. Der Mann wohnte aber auch etwas weiter weg. Mittlerweile glaube ich, dass ich viel zu offen bin, weil ich immer unter dem Schutzschirm Beziehung unterwegs war. Wahrscheinlich merkt man mir aber auch an, dass ich emotional ausgehungert bin. Blöde Mischung. Nach diesen beiden Geschichten war ich lange, lange nicht alleine aus, dann sowieso nicht mehr wegen Corona. Ja, und dann letztes Jahr wieder so eine seltsame Begegnung. Ich könnte es ja drauf ankommen lassen. Aber seit dieser toxischen Geschichte mit Nummer 2 bin ich vorsichtiger geworden. Ein ONS oder auch eine Affäre bergen soviele Risiken, selbst wenn es "nur" das Getratsche ist.

Wenn ich es so aufschreiben, ist es wirkliche eine komische Begründung fürs nicht alleine verreisen und ausgehen. Ich habe da anscheinend echt einen Knacks bekommen. Dieser "rosa Elefant" muss auch wieder aus der Küche raus...

Danke Violetta!

Ich bin durch. Dieser Sonntag war echt doof

 

[Violetta79]

Liebe Rey,

ich hoffe, dieser Montag war weniger doof als gestern der Sonntag

Ich bin echt erleichtert, wenn er (hoffentlich bald) einen Therapieplatz bekommt und dieser "rosa Elefant" bei uns zu Hause einen Namen kriegt (um mal im Bild aus deinem Strang zu bleiben). Mich überfordert die Situation aktuell und ich weiß nicht, wie ich mit ihm umgehen soll. Ich sehe diesen doofen Elefant schon so lange und er hat ihn bis zuletzt gekonnt ignoriert, so dass wir heute in zwei verschieden Universen leben.

Ach ja, diese rosa Elefanten! (Habe übrigens lange gesucht, aber leider keinen Elefanten-Emoji hier gefunden, nur Schlangen, Affen und Haie...). Es ist immer ein schwer erträgliches Gefühl, wenn man selber ein Problem wachsen sieht (oder zumindest meint, es wachsen zu sehen) und der oder die andere ignorieren das. Aber so, wie du das schilderst, bricht es ja bei euch beiden gerade emotional auf - auch bei deinem Mann scheint sich was zu tun, wenn er weint und sich selbst bezichtigt. Und das finde ich alles in allem recht positive Signale, auch wenn ich gut verstehen kann, dass er dir leid tat.

Zwei Stunden später saßen die beide zusammen und er hat sich Reiseziele im Internet zeigen lassen.

Und er bemüht sich! Auch das ist schön zu lesen, auch wenn sich sicher nicht von heute auf morgen alles verbessern wird.

ls wir ein Jahr später zusammen am gleichen Ort waren, hatte er dann diese melancholischen Anflüge. Es fiel mir damals schwer, dass nicht auf mich zu beziehen. Ich war danach ziemlich enttäuscht. Nach den letzten Woche denke ich, es lag wahrscheinlich schon damals an seinen Depris und ich bekomme deswegen auch immer dieses schwammige und initiativlose Jein zum Reisen.

Ich hatte so ähnliche Situationen auch mit meinem reisemuffligen, depressiven Partner. Die Kunst ist da wirklich, nicht alles auf sich zu beziehen.

Es gab schon seit Beginn unserer Beziehung dieses Freiticket auf beiden Seiten.

Ich finde das ganz wunderbar! So viele Menschen betrügen ihre Partner, da ist es doch viel schöner, diese Vereinbarung offen zu treffen. Und offensichtlich hat es doch bei euch ganz gut funktioniert, also was euer Verhältnis anbelangt, nicht, was diese toxische Affäre angeht.

Das ist mein höchstpersönliches schlechtes Gefühl dabei, zum Teil auch weil ich es in meinem Umfeld so anders erlebe. Dein Hinweis ist da schon sehr hilfreich.

Freut mich, wenn es dir hilft Ich weiß nicht genau, worauf du das mit dem Umfeld beziehst, auf das Alleinreisen oder auf die Affären. Ich kann mich noch an das Befremden erinnern, da ich tatsächlich auch schon beides hatte, eine offene Beziehung und mit anderen verreisen. Ich finde, es lohnt sich, sich über das Umfeld hinwegzusetzen, schließlich ist man nicht mit denen in einer Beziehung

Wenn ich es so aufschreiben, ist es wirkliche eine komische Begründung fürs nicht alleine verreisen und ausgehen.

Ich finde es jetzt gar nicht so komisch, aber ich glaube, wenn ich da einen Ratschlag geben darf, es lohnt sich, da nochmal genauer hinzusehen. Wenn wir "komische" Begründungen für etwas haben, stecken da meiner Erfahrung nach oft Ängste und Bedürfnisse hinter, denen es auf den Grund zu gehen lohnt Die spürt man meist nur auf, wenn man hinter die "ersten Begründungen", die man sich selber so gibt, dahinter schaut... Detektivarbeit sozusagen.

Ich wünsche dir erstmal einen guten Wochenstart!

 

[rey]

Ja, der Montag war besser...

Ach ja, diese rosa Elefanten! (Habe übrigens lange gesucht, aber leider keinen Elefanten-Emoji hier gefunden, nur Schlangen, Affen und Haie...).

Ha, ha, ich auch. Der fehlt bei den Emojis. LOL! Scheinbar haben ja viele Forumsteilnehmer "rosa Elefanten" in der Küche.

Aber so, wie du das schilderst, bricht es ja bei euch beiden gerade emotional auf - auch bei deinem Mann scheint sich was zu tun, wenn er weint und sich selbst bezichtigt.

Ich hatte so ähnliche Situationen auch mit meinem reisemuffligen, depressiven Partner. Die Kunst ist da wirklich, nicht alles auf sich zu beziehen.

Ja, das ist tatsächlich eine Umbruchphase. Das ist gut, dass du es so nennst. Ich wohne zwar nicht mit einem schwerst Depressiven, aber doch mit einem "depressiven Partner" zusammen. So richtig ist das noch nicht in meinem Kopf angekommen, obwohl ich es schon länger vermute. Im RL habe ich auch mit keinem darüber gesprochen. Wenn es um seine Befindlichkeiten geht, ist mein EM immer sehr wortkarg und nüchtern, auch ohne Depression immer schon gewesen. Das macht diesen Umbruch sehr surreal für mich. Auch der zeitnahe Anruf beim Therapeuten grenzt an ein Wunder.

Ich finde es jetzt gar nicht so komisch, aber ich glaube, wenn ich da einen Ratschlag geben darf, es lohnt sich, da nochmal genauer hinzusehen. Wenn wir "komische" Begründungen für etwas haben, stecken da meiner Erfahrung nach oft Ängste und Bedürfnisse hinter, denen es auf den Grund zu gehen lohnt

Naja, jetzt ging es wieder viel um meinen EM. Meine Bedürfnisse nach Spaß, Zweisamkeit, Leidenschaft oder Feuer, wie Luke es genannt hat, bleiben vorerst(?) weiterhin auf der Strecke. Me, alone on the road? Höchstwahrscheinlich würde ich mich in einem schwachen Moment mit ungewissem Ausgang ins Nachtleben stürzen. Also ja, ich traue mir selbst nicht über den Weg. Das Risiko für noch mehr Drama ist mir derzeit zu hoch. Diese F+ & Affärengeschichten sind immer eine Wundertüte. Man kann nicht immer alles haben.

Gute Nacht allerseits

 

[rey]

Achso, vergessen...

Ich weiß nicht genau, worauf du das mit dem Umfeld beziehst, auf das Alleinreisen oder auf die Affären. Ich kann mich noch an das Befremden erinnern, da ich tatsächlich auch schon beides hatte, eine offene Beziehung und mit anderen verreisen.

Ursprünglich aufs Reisen, aber im Prinzip habe ich bei beidem ein schräges Gefühl. Auch aus dem Grund, dass ich "erst" 40 bin. Wenn ich jetzt noch mehrheitlich allein auf Reisen gehe und mir bewusst eine Affäre Nr 3 anlachen würde... Ach je, dann sind wir echt ein "altes Ehepaar". LOL! Ich kann die trennungsunwilligen APs in langjährigen Ehen erschreckend gut verstehen. Ich würde nicht auf der anderen Seite sitzen wollen.

 

[Violetta79]

a, der Montag war besser...

Das ist schonmal schön

Ha, ha, ich auch. Der fehlt bei den Emojis. LOL! Scheinbar haben ja viele Forumsteilnehmer "rosa Elefanten" in der Küche.

Wir sollten das anregen!

enn ich jetzt noch mehrheitlich allein auf Reisen gehe und mir bewusst eine Affäre Nr 3 anlachen würde... Ach je, dann sind wir echt ein "altes Ehepaar". LOL!

Hmm, das ist wohl eine Frage der Perspektive. Ich von außen würde eher sagen: Dann seid ihr ein ziemlich modernes Ehepaar, welches sich gegenseitig die Freiräume lässt, anstatt auf den Schein zu achten...

Im RL habe ich auch mit keinem darüber gesprochen. Wenn es um seine Befindlichkeiten geht, ist mein EM immer sehr wortkarg und nüchtern, auch ohne Depression immer schon gewesen. Das macht diesen Umbruch sehr surreal für mich. Auch der zeitnahe Anruf beim Therapeuten grenzt an ein Wunder.

Ich glaube, das positiv als "Umbruch" zu framen, kann helfen, mehr Geduld mit der Situation zu bekommen. Und vielleicht wäre es dennoch eine Option, eine Person im RL ins Vertrauen zu ziehen? Etwas, was ich im Miteinander mit Depressiven gelernt habe, ist, dass sie einen ein Stückweit mit in ihre eigene Isolation ziehen, weil man sie ja "decken" möchte (und sich selber u.U. auch, weil man es mitmacht). Ich finde es sehr heilsam, das zu durchbrechen...

 

[rey]

Hey Violetta,

danke dir für die guten Hinweise!!

Hmm, das ist wohl eine Frage der Perspektive. Ich von außen würde eher sagen: Dann seid ihr ein ziemlich modernes Ehepaar, welches sich gegenseitig die Freiräume lässt, anstatt auf den Schein zu achten...

Das klingt in der Tat angenehmer. Früher als die Beziehung noch zu 100% intakt war, habe ich es auch so gesehen. Mittlerweile wo die Beziehung angefressen ist, fühlt es sich nicht mehr ganz danach an. Das fällt mir gerade schwer, dazu einen klare Sichtweise zu finden. Muss ich mal dran knuspern.

Ich glaube, das positiv als "Umbruch" zu framen, kann helfen, mehr Geduld mit der Situation zu bekommen.

Ja. Rosa Elefant = Umbruchphase mit ungewissem Ausgang. Obwohl der rosa Elefant mir inzwischen gefiel, klingt das besser. LOL! Das könnte funktionieren. Dein Post diesbezüglich hat schon sehr geholfen.
Danke

Etwas, was ich im Miteinander mit Depressiven gelernt habe, ist, dass sie einen ein Stückweit mit in ihre eigene Isolation ziehen, weil man sie ja "decken" möchte (und sich selber u.U. auch, weil man es mitmacht). Ich finde es sehr heilsam, das zu durchbrechen...

Das mit dem "decken" trifft es ziemlich genau. Ich habe auch vor Jahren eine Therapie gemacht und bin damit immer offen umgegangen. Er ist ja generell verschwiegen. Fühlt sich daher wie Verrat an mit Außenstehenden zu sprechen, wenn er es nicht selbst auch tut. Manchmal gibt es ja einen Angehörigen-Termin bei der Therapie. Das würde ich auf jeden Fall wahrnehmen. Ansonsten muss ich überlegen, wie ich das im RL "durchbrechen" kann. Wäre für mich wirklich hilfreich.

Einen schönen Abend wünsche ich dir!

 

[Violetta79]

Liebe Rey,

Mittlerweile wo die Beziehung angefressen ist, fühlt es sich nicht mehr ganz danach an. Das fällt mir gerade schwer, dazu einen klare Sichtweise zu finden. Muss ich mal dran knuspern.

Nun, ich finde, die Beziehungsgestaltung (freiheitlich - nicht freiheitlich, den Schein wahrend - offen) hat nicht so viel damit zu tun, wie gut oder schlecht sie läuft. Man kann eine ganz traditiionelle Ehe haben, 50 Jahre nichts getrennt unternehmen und treu sein, und trotzdem kreuzunglücklich (meine Großeltern). Man kann eine offene Beziehung haben, sich alle Freiheiten lassen, und das kann mal gut und mal schlecht laufen Da ihr ja immer schon diese Freiheiten hattet, ist es ja nicht so, dass sie plötzlich entstanden sind, WEIL etwas schlecht läuft. Das kann man differenzieren, finde ich - wenn man immer tolle Reise miteinander hatte, aber dann läuft es nicht mehr, wäre das natürlich ein Indiz, dass etwas nicht mehr stimmt (wobei das natürlich auch nicht immer mit der Beziehung zu tun haben muss - es kann eben auch an Depressionen, Geldmangel, Sorgen, Krankheiten einer Person liegen).

Ja. Rosa Elefant = Umbruchphase mit ungewissem Ausgang. Obwohl der rosa Elefant mir inzwischen gefiel, klingt das besser. LOL! Das könnte funktionieren. Dein Post diesbezüglich hat schon sehr geholfen.
Danke

Das freut mich Umbruchphase kann ja auch bedeuten, dass die rosa Elefanten mal benannt werden!

Er ist ja generell verschwiegen. Fühlt sich daher wie Verrat an mit Außenstehenden zu sprechen, wenn er es nicht selbst auch tut.

Das verstehe und kenne ich. Ich würde mir vielleicht eine Bezugsperson raussuchen, die wirklich verschwiegen ist. Und man muss ja nicht ALLES erzählen. Ich habe z.B. bestimmte schmerzhafte Details aus der Familiengeschichte meines Exes niemandem erzählt außer meiner Therapeutin (auch das kann ja eine gute Idee sein - Angehörige von Depressiven brauchen ja auch oft Unterstützung) , weil ich das als Vertrauensbruch empfunden hätte, aber wenn seine Depressionen unsere Beziehung beeinträchtigt haben, "musste" ich das mit jemandem teilen und bin damit meinen engsten Vertrauten gegenüber auch offen gewesen. Allerdings hatte er damit auch selber kein Problem, das hat natürlich geholfen.

 

[rey]

Nun, ich finde, die Beziehungsgestaltung (freiheitlich - nicht freiheitlich, den Schein wahrend - offen) hat nicht so viel damit zu tun, wie gut oder schlecht sie läuft.

Da ihr ja immer schon diese Freiheiten hattet, ist es ja nicht so, dass sie plötzlich entstanden sind, WEIL etwas schlecht läuft.

Da stimme ich dir zu. Das ist bei mir im. Gegensatz zu früher iwie ein gefühlsmäßiger Unterschied, weil ich mich an schlechten Tagen (Momentaufnahme!) manchmal frage, ob in unserer heutigen Situation die "freiheitliche Beziehung" nicht eher ein Euphemisms für "Nicht den A**** für eine Trennung in der Hose haben" ist, also den Absprung nicht schaffen und deswegen in einer WG leben. Mein emotionaler Kompass kreiselt dieser Tage. Nordpol, Südpol, Nordpol, Südpol...

aber wenn seine Depressionen unsere Beziehung beeinträchtigt haben, "musste" ich das mit jemandem teilen und bin damit meinen engsten Vertrauten gegenüber auch offen gewesen. Allerdings hatte er damit auch selber kein Problem, das hat natürlich geholfen.

Ich habe das reflexmäßig einfach nicht gemacht. Ich glaube, ich frage ihn einfach mal, ob es okay ist, wenn ich darüber mit Außenstehenden spreche. Nur weil er es nicht tut, muss er ja nicht dagegen sein, dass ich es tue.

 

[Violetta79]

as ist bei mir im. Gegensatz zu früher iwie ein gefühlsmäßiger Unterschied, weil ich mich an schlechten Tagen (Momentaufnahme!) manchmal frage, ob in unserer heutigen Situation die "freiheitliche Beziehung" nicht eher ein Euphemisms für "Nicht den A**** für eine Trennung in der Hose haben" ist, also den Absprung nicht schaffen und deswegen in einer WG leben. Mein emotionaler Kompass kreiselt dieser Tage. Nordpol, Südpol, Nordpol, Südpol...

Das verstehe ich. Wenn sich die Freiheit irgendwann nach Unverbundenheit oder "Egalsein" anfühlt, ist es sicher an der Zeit, die Beziehung auf den Prüfstand zu stellen - das heißt ja aber dennoch nicht, dass Freiheit mit Unverbundenheit korrelieren muss.
Du kommst mir eher wie jemand vor, der auch generell in Beziehungen eher ein gewisses Maß an Freiraum braucht. Aber da kann ich mich natürlich auch täuschen...

Nur weil er es nicht tut, muss er ja nicht dagegen sein, dass ich es tue.

Ich bin (eigentlich) immer ein Fan von offener Kommunikation

 

[rey]

Das verstehe ich. Wenn sich die Freiheit irgendwann nach Unverbundenheit oder "Egalsein" anfühlt, ist es sicher an der Zeit, die Beziehung auf den Prüfstand zu stellen - das heißt ja aber dennoch nicht, dass Freiheit mit Unverbundenheit korrelieren muss.

Für mich würde ich es ein wenig anders ausdrücken. Durch die aktuelle Unverbundenheit hat die Freiheit einen bitteren Beigeschmack von Egoismus und Egalsein bekommen, den ich nicht mag. Den Satz halte ich mir gedanklich als Arbeitstitel für diese "Umbruchsphase" fest.

Wieder einmal Danke für deinen Input und deine Formulierkünste!

Du kommst mir eher wie jemand vor, der auch generell in Beziehungen eher ein gewisses Maß an Freiraum braucht. Aber da kann ich mich natürlich auch täuschen...

Da hast du recht!

(Mir selbst fehlen allerdings die (emotionalen) Vergleichswerte aus Beziehungen zu anderen Partnern. In meinem Erwachsenenleben gab es ja nur diese eine lange, bedeutende Beziehung und ich war zumindest gefühlt häufiger der Nähe suchende Part aka "Klammeraffe", obwohl ich das objektiv betrachtet eigentlich nicht bin. Beim Lesen hier im Forum fühle ich mich bspw eher wie Beziehungstyp "unverbindliche Eisscholle".

Dazu kommt natürlich auch, dass sich unsere Beziehung (und wir uns selbst auch) allein schon durch den Zeitfaktor von 20 Jahren und die äußeren Umstände (Studium, Arbeit, mit und ohne Kind, mit Kleinkind, mit Teenager, Fernbeziehung usw.) immer wieder extrem verändert hat. Im Endeffekt habe ich ganz verschiedene, gute und weniger gute Beziehungen mit ein- und demselben Mann geführt. Daher fällt es mir beim Schreiben oft schwer “unsere“ Beziehung und uns als Paar darzustellen ohne mich zu verzetteln.)

In diesem Sinn... Der fett markierte Satz oben hätte gereicht. Es war aber gut, mir das alles selbst nochmal vor Augen zu führen.


Ich wünsche euch allen ein angenehmes (coronafreies) Wochenende!

Bei uns ist der Virus (mal wieder) zu Gast. Den hat bestimmt der rosa Elefant eingeladen...

 

[Violetta79]

Erst einmal: Gute Besserung!

Bei uns ist der Virus (mal wieder) zu Gast. Den hat bestimmt der rosa Elefant eingeladen...

Oh ja, diese rosa Elefanten sind bislang von der Wissenschaft unentdeckte Seuchenüberträger
Aber Spaß beiseite, ich wünsche euch einen glimpflichen Verlauf!

Da hast du recht!

Im Endeffekt habe ich ganz verschiedene, gute und weniger gute Beziehungen mit ein- und demselben Mann geführt.

Ich kenne das zwar nicht so sehr aus eigener Erfahrung (meine längste Beziehung war knapp 7 Jahre), aber von befreundeten Paaren, die sehr jung zusammengekommen sind. Und selbst in kürzeren Beziehungen wie meinen schwanken Nähe- und Distanzwünsche oft, bzw. ergeben sich unterschiedliche Dynamiken, je nachdem, wer sich gerade zurückzieht und wer "klammert", was eben auch im Wechsel geschehen kann (darauf setzen ja letzten Endes auch viele Strategien, dass man durch künstlichen Rückzug wieder interessanter wird). Aber klar, in so einer langen Beziehung verändern sich natürlich nicht nur die Dynamiken zwischen den Partnern, sondern auch die Partner/Partnerinnen selber.

Wieder einmal Danke für deinen Input und deine Formulierkünste!

Herzlich gerne

 

[rey]

Gute Besserung!

Danke! Zum Glück bin ich bisher verschont geblieben. Den Herrn des Hauses hat es diesmal erwischt, geht aber auch schon wieder etwas besser als gestern noch.

 

[Violetta79]

Na, dann hoffe ich, dass du weiterhin verschont bleibst und auch der Herr bald wieder vollständig genesen ist

 

[rey]

Trotz Corona im Haus ein kleines positives Update...

Ich habe sein Einverständnis mit anderen über diese "Umbruchphase" zu sprechen. Darüber bin ich echt happy und mir ist auch eine gute Bekannte von uns beiden eingefallen, die ich ins Vertrauen könnte. Bei ihr kann ich mir gut vorstellen, dass mir das Gespräch auch etwas bringt. Ich war echt lange am Rätseln, weil ja nicht jeder für solche Gespräche geeignet ist.

Während der Unterhaltung mit ihm kam unsere Tochter ins Zimmer... Wir haben automatisch das Gespräch gestoppt, weil es kurz auch um die Therapiethematik ging. Als sie wieder draußen war, habe ich ihn gebeten sich Gedanken zu machen, ob er denn auch mit ihr darüber sprechen will. Erst war er zögerlich. Daran hatte er noch nicht gedacht. Gestern meinte er aber, dass er mit ihr sprechen möchte, weil sie ja merkt, dass "etwas" mit ihm los ist.
Dieses "etwas" hat er dann aus eigenen Stücken weiter ausgeführt und neben den Depris auch explizit nochmal die ganze Arbeitsthematik angesprochen. Gerade bin ich ganz zufrieden. Ich habe den Eindruck, wir haben zumindest endlich mal eine gemeinsame Lesart gefunden.

Jetzt halte ich erstmal eine Weile die Füße still und kehr vor meiner eigenen Haustür...

 

[Akouda]

Liebe rey,

wie schön, dass bei dir Bewegung rein kommt

Was kehrst du denn da so?

Schönen Tag!