Frau in Midlife-Crisis? Depressionen? Mitte 30, 2 Kinder

[jungerVater22]

Hallo Zusammen!
Ich habe das Forum erst vor Kurzem entdeckt und bin so froh darüber. Tatsächlich bin ich persönlich wirklich am Boden... So richtig. Seit langem fühlte ich mich nicht mehr so hilflos und verzweifelt.

Meine Frau und ich sind seit etwas über 10 Jahren zusammen. Verheiratet sind wir seit 9 Jahren. In dieser Zeit bekamen wir 2 Kinder, die jetzt 8 und 4 Jahre alt sind. Wir wohnen in einer mMn schönen Wohnung und haben alles in der Nähe was wir brauchen. Meine Arbeitszeiten sind glücklicherweise flexibel, so bin ich immer erreichbar wenn man mich braucht. Die Kids werden von mir morgens in die KiTa und Schule gefahren. Und ich hole sie so gut es geht auch gerne ab und verbringe mit ihnen viel Zeit in einem Gemeinschaftsgarten.
Meine Frau hatte bisher Jobs die sie nicht glücklich machten. Seit 1 Jahr hat sie einen neuen und dort auch neue tolle Kolleginnen und Kollegen. Sie scheint allgemein glücklicher, was mich sehr erleichtert.
Wir hatten immer große Sorgen um die Zukunft, obwohl uns unsere Eltern immer tatkräftig unterstützten. Beim 1. Kind waren die Sorgen gewaltig. Meine Frau bekam gleich eine Depression und "fiel aus". Ich habe mich um den Sohn sehr viel gekümmert. Bei der Tochter ging es ihr dann auch schlecht, aber nach einer Fehlgeburt dazwischen fand sie doch Kraft hier aktiver zu sein.

Sie hatte ihren 34. Geburtstag und es scheint, als würde sie direkt in eine Midlife-Crisis gekommen zu sein. Sie wurde plötzlich paranoid und fühlte sich angegriffen. Ich kommunizierte mit ihr wie bisher, aber sie verdrehte gedanklich alles und beschuldigte mich. Ich kann es ihr nie recht machen und werde mit passiv-aggressivem Verhalten immer wieder erniedrigt. Vor Besuch und Eltern machte sie den Anschein als würde alles passen. Im Geheimen bekam ich währenddessen giftige Blicke und Kommentare, die mich erstarren ließen.

Seit ihrem Geburtstag verbringte sie jede Gelegenheit bei neuen Kolleginnen (sagt sie zumindest). Wenn sie heim kam nach der Arbeit, legte sie sich hin und schlief. Auf die Kids passte ich währenddessen auf oder sie lies sie einfach draußen. Abends gings dann zu einer Freundin oder eben zur Lieblingskollegin. Sonst gab es laufend irgendwelche Feste oder kollegiale Zusammentreffen. Ob ich Zeit habe wird nicht gefragt. Und wenn, bin ich der Böse und werde vernichtet.

Auch ihre Eltern waren die Bösen und sie brach für Monate den Kontakt mit ihnen ab. Inzwischen verträgt sie sich mit ihnen außergewöhnlich gut. Vermutlich weil sie die Großmutter jetzt aktiv in den Alltag einbinden will, wegen der Kinder...

Ich verstehe sie und ihr Verhalten schon länger nicht. Bin aber froh, wenn ich den Alltag mit den Kindern meistern kann ohne verrückt zu werden durch plötzliche WhatsApp-Nachrichten die meine Gedanken an die Zukunft völlig zerstören. Sie scherzt über allgemeine Themen und plötzlich schreibt sie, meine künftige Wohnung soll nicht allzu weg sein.

Sie erklärt mir nahezu monatlich, wenn sie die Periode hat, dass sie Angst vorm Tod hat und dass sie sich trennen möchte. Dann führen wir wieder einen normalen Tag und gehen mit den Kindern zum See.

Sie ging heimlich mit irgendjemandem zu einer Erotik-Messe und hat sich Spielzeug gekauft, welches sie vor mir versteckt hält. Als ich das Thema Erotik vor Monaten davor mal angesprochen habe, fühlte sie sich sehr angegriffen und verneinte Interesse in jeder Art. Ihre Libido würde nicht funktionieren, weil sie Medikamente nimmt um den Alltag zu überstehen. Das wir selten, inzwischen garkeinen Sex haben, ist für mich auch ok.
Sie hat sehr viel Kontakt zu einer bestimmten Kollegin, der sie imponieren will. Diese ist Single, im gleichen Alter und ist vermutlich heimlich ihre Affäre... Männer ekeln sie ja prinzipiell an.

Sie hat sich plötzlich tätowieren lassen, was insgeheim eh immer ein Wunsch war. Inzwischen sind es 4. Fast schon zwanghaft. Hier machte ihr die Reaktion ihrer Eltern früher große Sorgen. Diese machen anscheinend auch oft fiktiven Druck, wie ihre Schwiegereltern es finden könnten, was ich auch sinnlos und fast schon lächerlich finde. In ihrem Kopf gehen sicher viele vergangene Themen rum und die problematische Beziehung zu ihrer Mutter gehört hier auch sicher dazu. Die Tattoos haben alle tiefere Bedeutungen ihrer Depressionen und auch der Fehlgeburt.

Das Ersparte wird von ihr verwaltet. Völlig rücksichtlos wird hier eine Schönheits-OP nach der anderen damit bezahlt (bisher 2). Wären dessen renovieren wir ein geerbtes Haus meiner Eltern im Ausland. Künftig will sie darin nichts investieren. Das sei meine Sorge in Zukunft.

Kurzurlaube mit den Freundinnen stehen monatlich an. Was für mich kein Problem ist. Sie scheint sich stark zu verändern und ich dachte ich bin ein guter Vater und Ehemann der rücksichtvoll darauf schaut dass er ihr das überhaupt ermöglicht und die Kinder betreut.

Ich bin wirklich verwirrt. Sie möchte die Trennung/Scheidung. Ich war am Boden zerstört und fragte sie, wie sie alltägliches handhaben will. Sie war eiskalt und ihre Reaktion war fast schon kindisch. Es war als würde sich alles ergeben. Sie hat sich buchstäblich nicht damit auseinandergesetzt. Ich fragte, was sie eigentlich möchte oder worum es eigentlich geht - Antwort gab es keine. Dann fand ich Notizen und eine Visitenkarte eines Scheidungswanwalts, die sie vermutlich absichtlich so hinterließ um mir weh zu tun. Das gleiche mit ihrem Ehering, den sie nicht mehr tragen möchte. Prominent abgelegt auf einer höheren Ablage im Schlafzimmer. Als ich ihn nach Tagen mal nahm und zu meinem in unsere Glasvitrine lag, drehte sie völlig durch. Das wäre ihr Ring und wie käme ich auf die Idee ihn anzugreifen, ich habe ihn sofort zurückzulegen. Immer wieder hat sie mal solche Ausbrüche und ich frage mich ob das normal ist oder ob nicht ich der Verrückte bin. Diese plötzliche unkontrollierte Wut die scheinbar plötzlich verschwindet, ist selbst für eine Frau etwas extrem. Sie kämpft innerlich mit etwas und verheimlich und lügt prinzipiell hin und wieder. Ich glaube nicht, dass sie die Kinder manipuliert, aber ich weis dass sie prinzipiell verschiedene Wahrnehmungen einer Geschichte, bei verschiedenen Leuten weitererzählt. Wie ein verdeckter Narzisst der sich hier Sympathie und Mitgefühl erschleicht.

Sie hat buchstäblich den Kontakt zur Realität größtenteils oder teilweise verloren. Ich bin mir sicher, dass sie in einer Sinnkrise steckt. Zu ihrer Psychologin geht sie seit 1-2 Jahren nicht, lässt sich aber ihre Anti-Depressiva immer verlängern. Wenn ich das anspreche, bin ich wieder der Böse.

Wir hatten einen Familienurlaub wo wir teilweise auch mit meinen Eltern waren. Natürlich war das für sie emotional belastend aber es ging vorüber. Inzwischen wirkt sie locker und entspannt. Der Alltag funktioniert, die Kinder werden von mir betreut. Alles super. Wir kommunizierten über Whatsapp über die Kids und plötzlich mitten drin bekam ich eine nette Nachricht, dass sie weis dass das unangenehm für mich ist, aber am 31.08. möchte sie sich mit mir zusammensetzen. Ich habe ihr darauf nicht geantwortet. Auch daheim ging es um anderes und bevor ich nicht alles verstehe möchte ich mich nicht drängen zu einer "möglichst schnellen" Scheidung. Ihr gings um das Thema einfach um eine schnelle Veränderung. Details egal. Hauptsache schnell und am Besten heimlich. Wie die Tattoos, OPs, und 3 Haustiere die man nach Wochen einfach asozial gewechselt hat. Um die aktuellen kümmere ich mich...

Ich verstehe die Logik nicht, wie man Smileys verschicken kann, und am 31.08. ein Gespräch wünscht. Sie ist den Tag darauf für 3-4 Tage mit ihren Freundinnen auf Kurzreise...
Versteht jemand von euch so ein Verhalten und hat hier einen bitte ernstgemeinten Rat für mich. Ich bin wirklich hilflos. Ich verstehe meine Realität kaum und dieses rücksichtslose Verhalten auch nicht. Während ich schrieb, fiel mir auf wie toxisch und manipulativ sie manchmal ist. Aber es ist trotzdem meine Frau. Ich stehe immer zu ihr. Und genau das schmerzt so sehr, weil sie genau das ändern möchte.

Ich bitte euch sehr um Rat und Erfahrungen!! Vielen Dank!

 

[Mod Luke]

Hallo jungerVater22,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Ex-Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Viele Grüße,
Luke aus dem Team.

Ps.: Für alle die ein Ex back anstreben ist Wolfgang's E-book ein "Muß".

 

[Venette]

Hallo, willkommen hier, auch wenn der Anlass nicht schön.

Während ich deine Geschichte gelesen habe, musste ich so sehr an meinen Ex Mann denken. Am Anfang war er der absolute Traum, Hochzeit auch sehr schnell, ich war so glücklich, wanderte mit ihm aus. Und urplötzlich der Wandel. Innerhalb 8 Jahren Beziehung hat er mich binnen 7 Jahren komplett zerstört, woran ich noch heute dran zu knabbern habe. Und das war 1:1 genau das gleiche wie bei deiner Frau. Und du bist gefühlt ich.

Bei uns waren jedoch keine Kinder im Spiel, sondern Firma und Besitz, die alles 100% auf mich lief, weil sein Name nicht "sauber" war. Er hat nie für irgendwas irgendwie was getan, nichts war gut genug und ich wurde beleidigt, beschimpft, bis ich nur noch ein Schatten meiner selbst war und dann auch noch die Gesundheit umgeschlagen hat. Und dann, wenn er merkte, ich strauchel und werde stärker, die Trennung steht bevor, war er wieder so unendlich liebevoll.

Ein Teufelskreis.

Ich weiß tatsächlich nicht mehr, wie ich die Kraft gefunden habe, aus der Situation herauszukommen. Jedenfalls setzte ich ihn vor die Tür. Er ging auch. Mit dem Hintergedanken mich 6 Monate lang zu tyrannisieren, aber auch mal lieb und nett zu sein, und dennoch blieb ich hart. Eine sehr schlimme Zeit.

Was ich auf jeden Fall sagen wollte: wir hatten noch einen Termin zur paar Therapie, bei der er nicht erschien. Ergebnis: Narzisst, höchst manipulativ und intelligent. Mitsamt seiner Mutter, die aber noch ein Stück weit intelligenter ist und die gemeinsamen Spiel mit mir spielten.

Das ist nun 4 Jahre her und ich trage die Spuren noch immer. Ich wünsche dir sehr, das du da wirklich glimpflich entweder raus kommst oder eine Lösung findest. Sollte es sich wirklich um Narzissmus handeln, dann muss sie es wollen, sonst keine Chance. Langfristig gesehen war für mich und meine Gesundheit (mental als auch körperlich) diese Trennung die beste Entscheidung und die Aufarbeitung danach. Sonst wäre ich wirklich komplett zerstört worden. Es war 5 vor 12.

Vielleicht lässt du dich was das betrifft ja einmal von einem Psychologen beraten? Der kann da sicherlich mehr dazu sagen und tiefer gehen und einige Aha-Momente hervorrufen. Weil das ist jetzt alles nur Laienwissen von mir.

 

[jungerVater22]

Hallo liebe Venette,
Du weißt garnicht wie erleichternd das ist. Ich fühle mich so unter Stress gesetzt, dass ich nicht mal mehr klar denken kann, und ständig fand ich im Internet Begriffe um den Narzissmus. Vor Allem der schüchterne verdeckte Narzisst. Immer wieder kam ich an den Punkt wo ich dachte, ich verstünde, dass sie mich nicht liebt und ihr es nie reicht. Aber dann verblasste alles und ich kam wieder weg von der Lösung. Jetzt aktuell auch. Ich tröstete mich selbst oft damit, dass ich das ganze einfach "überlebe" auch wenn ich zu Staub zerfalle, und dass zu diesem Zeitpunkt die Kinder einfach groß genug wären um mich nicht mehr zu brauchen. Es ist mir klar, dass etwas nicht stimmt. Aber es gehört für mich einfach dazu sich für die Ehe und Familie zu opfern. Ich würde es demütigend finden, wenn ich egoistisch genug sein könnte, sie einfach zu verlassen.

Das seltsame am Narzissten ist ja, dass er seine Opfer nur verlässt, wenn er etwas besseres gefunden hat oder ihm die aktuelle Situation schadet... Ich und meine Eltern tanzen seit 10 Jahren nach ihrer Pfeife. Jeder noch so seltsame Wunsch wird erfüllt. Es war für mich einfach selbstverständlich und nicht sichtbar. Oft hat sie zugegeben lügen zu müssen um zu Überleben. Auch als Kind. Tief im Inneren dachte ich einfach, sie ist zu 99% toxisch, aber ich liebe das 1% das manchmal in tiefen seltenen Momenten wirklich die ist die ich kenne...

Ich will mich nur ehrlich verhalten und mich korrekt benehmen. Ich kann damit leben, dass sie vor Anderen Geheimnisse hat und in ihrem Alter kindisch das Rauchen verheimlicht. Aber vermutlich bin ich auch in einer kleinen Blase voller Lügen. Die Liebe zu ihr habe ich eh aufgegeben, aber das war es mir Wert. Ich wollte dass ich mich um sie kümmern kann und um die Kinder.

Es freut mich aus tiefstem Herzen, dass du da weg gekommen bist!! Es ist so erleichternd, dass ich eine Bestätigung habe, nicht verrückt zu sein. Ich dachte ich suche mir zwanghaft nur einen Grund und bilde mir schon Sachen ein. Ich gesehen, dass viele Leute deshalb Tagebücher schreiben. Da fing ich auch damit an. Plötzlich viel ihr auf, dass ich oft am Handy tippe und mir anscheinend Notizen machen würde. Ich wusste nicht, wie ihr das überhaupt und so schnell auffallen konnte. ich dachte sie spioniert irgendwie mein Handy aus...

Das Traurige ist, dass ich trotzdem keine Lösung habe. Ich würde gerne weiterhin mit ihr in einer Wohnung leben und für die Kids da sein. So wie bisher eigentlich. Sie hat ja manchmal Panik wie sie es alleine packen würde... Da scheint sie mich wieder um den Finger wickeln zu wollen. Und da dachte ich mir, wie weit es wohl gehen sollte. Soll ich die Wohnung bezahlen, Babysitten, ihre Lügen tolerieren und mitspielen und vielleicht noch einen Liebhaber für sie im Bett dulden?! Das Lustige an der Geschichte... Ich glaube, ich würde irgendwann soweit gehen. Je mehr ich schreibe, desto mehr fühle ich deine Geschichte nach...
Hattest du von jemandem Unterstützung? Tatsächlich telefoniere ich mich wund, und finde keinen Psychologen / Therapeuten zu dem ich in den nächsten Wochen gehen kann. Da denke ich mir, ob nicht vielleicht die ganze Welt momentan sehr stark belastet wird...

Es ist so verrückt, dass ein erwachsener Mann manipulative Strategien mit seiner Mutter gegenüber der Frau anwendet... Ich habe gestern auch Bücher über Verhaltensanalyse und Psychologie in unserem Regal gefunden... Da ist sie ja dann eh vom Fach...

Nochmal herzliches Dankeschön für deine Antwort!! Ich werde der Sache nachgehen, auch wenn es mich noch nicht vollständig zu einer Lösung führt.

 

[CrystalSnowWhite]

Puh, das ist eine schwierige Geschichte, für die ich dir leider keine Hilfe bin. Allerdings könntest du mal nach psychologischen Beratern suchen. Sie muss man zwar selbst zahlen, aber man bekommt oft relativ zeitnah einen Termin. Oftmals machen sie auch einen besseren Job als niedergelassene Psychologen. So jedenfalls meine Erfahrung.

Ich lasse dir ganz viele liebe Grüße da!

 

[Venette]

Ich möchte dir gerne noch an dieser Stelle das Buch "Die perfiden Spiele der Narzissten Der nette Narzissmus-Doc klärt" empfehlen.

Dort sind auch Szenarien mit Kindern drin beschrieben. Und wie du dich verhalten kannst, wenn es wirklich ans Eingemachte gehen sollte und sie tatsächlich so ist. Vielleicht erkennst du aber auch, wenn du das Buch liest, Verhaltensmuster von ihr wieder. So erging es mir zumindest. Ich habe es aber erst vor 2 Jahren gelesen. Und hätte mir damals gewünscht, es eher gehabt zu haben, vor allem, bei der Trennung, wie es abläuft und wie sie Helfer und Helfes-Helfer schicken und das zu einer richtigen Achterbahn werden kann, je nachdem, welche Form Narzissmus vorliegt. Dann wäre es vielleicht ein wenig einfacher gewesen.

Allein der Kinder willen....

 

[Venette]

Das Zitieren geht gerade bei mir nicht. Du fragst, ob ich Hilfe hatte.

Nein, hatte ich nicht. Er hat dafür gesorgt, das ich mit allen Menschen in meinem Leben gebrochen hatte. Noch dazu war ich 5.000km weit weg von der Heimat und hatte nur ihn und seine Mutter. Es kamm dann noch die Psychologin hinzu, die ich aber auch selbst bezahlte und daher sofort einen Termin bekommen habe.

Am Ende war ich völlig alleine. Ich hatte zwar jemanden über reinen Online-Kontakt in Aussicht, der mich ja ach so doll (angeblich) liebte und immer unterstützen würde, aber als ich sagte, er soll kommen und mir helfen, wollte er ganz plötzlich nicht mehr und das ist doch sowieso alles nur mein Problem.

Aber irgendwie ging es. Aber glaub mir, ich hatte auch mehr als einmal den Gedanken aus Verzweiflung zurück zu gehen, habe geheult, weil ich glaubte, Liebeskummer zu haben und ihn zu vermissen aber im ernst, das war es alles nicht. Als er ausgezogen ist, war es wie ein riesiger Stein, der von meinen Schultern genommen wurde. Als er und seine Mutter mich von einem Tag auf den anderen in Ruhe gelassen haben, war ich wie frei. Also, nicht geheilt, aber frei. Die Scheidung hat sich noch ewig gezogen, da habe ich ihn das letzte Mal gesehen, das ist im Mai 2022 gewesen. Und als ich diese Unterschrift darunter gesetzt habe, er sich mit seiner Mutter nach Mittelamerika verkrümelte und ich umgezogen bin, war es einfach nur das schönste Gefühl überhaupt.

 

[Vivere]

ie hat buchstäblich den Kontakt zur Realität größtenteils oder teilweise verloren. Ich bin mir sicher, dass sie in einer Sinnkrise steckt. Zu ihrer Psychologin geht sie seit 1-2 Jahren nicht, lässt sich aber ihre Anti-Depressiva immer verlängern. Wenn ich das anspreche, bin ich wieder der Böse.

Hallo jungerVater22

Dieses Verhalten kenne ich leider auch zu gut von meiner Frau.
Ich habe mich diesbezüglich an einen Bekannten von mir gewendet der Psychologe ist. Dieser riet mir ihren Neurologen/der auch gleichzeitig Psychologe ist ,an zu rufen und das Verhalten von ihr zu Erklären, damit der ihre Medizin neu einstellen kann. Der Arzt darf dir natürlich nichts über ihre Diagnose erzählen, was völlig richtig ist und dem Datenschutz geschuldet ist. Aber du darfst ihm deine Sicht der Dinge nahe legen, erst dann kann er sich ein Bild machen und beim nächsten Rezept sich mal mit ihr unterhalten.
Das must du für dich entscheiden ob du diesen Weg gehen möchtest, denn es kann von deiner Frau auch als Vertrauens Missbrauch gesehen werden,( sollte dein Anruf irgendwie raus kommen ) denn solche Menschen wollen nicht spüren, das mit ihnen etwas nicht stimmt. Sie suchen dann die Schuld bei jemanden anderem, an ihren depressiven Phasen, am liebsten bei Personen wo der geringste Widerstand zu erwarten ist.
Ich denke das deine Frau jetzt ihre ,,Freiheit,, wieder haben will und alleine und ungebunden sein will und das geht nicht mit dir zusammen, weil sie dich als Schuldigen sieht, das es ihr so schlecht geht im Leben. Was so natürlich nicht stimmt, aber du kommst als normaler empfindsamer Mensch nicht gegen diesen Psychopharmaka Mist an.
Ich fühle mit dir und bin auch hin und her gerissen was ich zb tun soll, oder ob ich mir das überhaupt auch in Zukunft an tun sollte. Ich weiß es nicht. Wenigstens hatte ich eine gute Beratung diesbezüglich, aber was ich im Enddefekt daraus mache, da bin ich mir noch nicht im klaren.
( man(n) will helfen, aber weiß nicht ob es richtig ist, denn diese Personen stellen dich dann so hin, das du sie als ,,Verrückt,, aus Böswilligkeit darstellen möchtest, wie du es machst, machst du es verkehrt, traurig, dabei will man wirklich nur helfen, denn man liebt sie ja )
PS : Die Dosis wird zu hoch eingestellt sein, oder sie nimmt einfach mehr, jedenfalls es verändert das Wesen und macht auch Depressiv.
Das Problem ist das wenn die Frauen ihre ,,Pillen,, beim Neurologen abholen bzw das Rezept nur holen um fein weiter ihre ,,Drogen,, zu bekommen, nicht vorstellig werden beim Arzt bzw nur sagen , es ist alles bestens , es ist alles gut. Dann machen die Ärzte leider auch meist nichts von sich aus, um mal zu checken ob wirklich alles ,,rund,, läuft.
Ich hoffe ich konnte dir ein wenig damit helfen.

Grüsse V.