Frau mit Bindungsangst (?) zurück

[Zehlendorfer]

Deine Geschichte ist ja echt heftig und Du hast ganz schön lange ausgehalten. Gab es denn auch mal Momente in denen sie auf Dich eingegangen ist oder gab es immer nur einen Weg und zwar ihren?

Hallo Frühlingssonne, nein ich wüsste nicht wo es mal nach mir und meinen Vorstellungen ging. Ich will da aber auch gar nicht jetzt rumjammern, ich habe ja immer "Ja" zu allem gesagt und immerhin sind daraus zwei wundervolle, zauberhafte Kinder entstanden.
Aber wäre es nach mir gegangen, würden wir nicht mehr in Berlin leben, zusammen wohnen, verheiratet sein usw.

Als ich gestern fertig war hier mit schreiben kam eine WA von ihr:
"Ich habe heute kein gutes Gefühl dir die Kinder zu geben, du wirs UNS heute nicht sehen!"
Sie hat also versucht mein Verhalten über die Kinder zu korrigieren. Ich sags euch, ich war für Stunden am Boden. Und wie immer hat bei ihr kein Gegenargument eine Chance und es ist dabei gelieben. Wir wollen dann heute bei der Psychologin unseres Sohnes reden.

Habe dann abends noch mit einem Freund telefoniert. Der meinte ich darf mir das nicht gefallen lassen und muss klar Position beziehen, schon allein für die Kinder. Nichts mehr auf Beziehungsebene, klare Trennung, klare Absprachen, für mich einstehen. Meine Angst das sie mir dann die Kinder entzieht erst einmal hinten anstellen und nur die Beziehungsebene mit ihr klären, der Rest kommt dann von alleine.
Rech hat er wohl. Ich hoffe ich schaffe es.
Ich wollte ja heute ursprünglich das Thema gemeinsames Sorgerecht ansprechen. Sie kommt jetzt ganz sicher voll mit Ideen wie ich zu sein habe damit ich an Zeiten, die jetzt auch sicher wieder verändert werden sollen von ihr aus, die Kinder sehen DARF. Wenn ich da dann auch noch mit dem Sorgerecht Thema komme kann es sein das es wieder eskaliert. Wie gesagt, wenn die Frau sich etwas vorgenommen hat, dann gibt es da keine und ich meine wirklich keine Diskussion.

Habt ihr vielleicht für mich für heute noch einen Rat?

 

[Mod Banane]

Solange du das Thema geteiltes Sorgerecht und Kinder nicht gelöst hast, musst du hier über ein EB nicht mal nachdenken. Und auch dann wird es lange brauchen, denn du bist in ihren Augen über die Jahre zum absoluten Beta geworden.

Lies mal den Strang von Jannick. Das wird dir helfen, aber dafür brauchst ne Weile

Deine männliche Ich-Stärke ist aktuell auf dem Niveau einer Nacktschnecke, weil du nicht für dich eingestanden bist all die Jahre und sie heftig abwertend auf euer Machtungleichgewicht reagiert hat. Das wird Monate brauchen dich da langsam rauzulösen und wieder Ich-Kräfte zu mobilisieren. Aber du kannst es schaffen

 

[Zehlendorfer]

Ja, soweit bin ich ja schon und das auch nicht erst seit gestern. Jetzt habe ich quasi vor drei Wochen begonnen, erst ganz, ganz zaghaft, aber jetzt immer bestimmter, etwas zu verändern und auch mal für mich, meine Empfindungen und meine Vorstellungen einzustehen. Und wie eine Freundin gestern zu mir meinte: Genau deswegen eskaliert es nun, weil ich mich nicht mehr nur in den für sie gewohnten Mustern bewege.

Ich werde aber immer noch viel zu schnell unsicher. Ich meine, wenn sie dann mit Kindesentzug reagiert, wenn wir uns mal (wirklich für die Situation sehr harmlos und beherrscht) streiten, dann hat sie doch einen an der Waffel. Trotzdem fange ich schon wieder an mir zu überlegen wie ich mich anders verhalten könnte. Lange, lange einstudiert.

Ich hoffe bei dem Gespräch heute kann ich standhaft sein!

Ich werde mich bei Jannick mal einlesen. Danke für den Tip

 

[Zehlendorfer]

Ich würde mich sehr freuen wenn noch jemand ein paar Vorschläge für mich hat wie ich mich in dem Gespräch mit der Psychologin heute um 14.00 Uhr am besten verhalten sollte.

 

[jannick1701]

Hallo Zehlendorfer,


ich les ja schon eine Weile in deinem Strang mit, nur war meine Zeit bisher etwas knapp auch was zu schreiben.

Phuuu Mann... da hast du dir aber über die Jahre etwas angetan und ich kann mich da Banane's Einschätzungen nur anschließen.

Was mir hier auffällt, und da hab ich nch einige Fragezeichen im Kopf, da es mir bisher zu wenig erleutert wurde, ist:

Wie ist das mit deiner Ex... du berichtetest ja zwischendurch, dass sie auch langjährige Beziehungen zu Frauen hatte. War das außschließlich so oder gab es da männliche, wie auch weibliche Partner?

Und wie ist das mit ihr, ging sie mit dir schon von Anfang an so um, dass sie so abfällig und erniedrigend zu dir war? ...oder kam das erst im Laufe der Jahre?
Es laß sich für mich bisher so, dass das schon immer so war...

Desweitern ist es irgendwie (interessant) komisch, dass ihr bis vor Kurzem trotzdem immer noch Sex hattet, also bis zu deiner "Ansage" der Trennung!


Ich werd dir versuchen zu helfen...hoffentlich mit der Unterstützung von Welli und Banane werden wir sicher einen Weg finden, wie du zu deinem Recht kommst, den Ungang und das gemeinsame Sorgerecht füt eure Kinder zu bekommen.
Das ist im Grunde einfacher als viele (Männer) glauben, denn in der Rechtsprechung hat sich sehr viel getan... kannst du recht aktuell bei mir nachlesen...so ab Jan. diesen Jahres!

Eine Einschätzung zu einem Ex-Back mag ich im Moment garnicht wagen... da sind noch so viele ungeklärte Fragen!

ABER... was wir sicherlich verändern können ist, das deine Ex, falls sie es Männern gegenüber überhaupt aufbringen kann, dir mehr Respekt und Achtung entgegenbringen wird.

Wie war denn heute dein Termin bei der Kinderpsychologin? HHast du bereits das Thema Sorgerecht angesprochen? Wenn nicht, ist das jetzt nicht schlimm... so haben wir jetzt die Möglichkeit, etwas gemeinsam zu erarbeiten, einen Plan zu machen!


Liebe Grüße

RAMBO-JANNICK1701

 

[Zehlendorfer]

Hallo Jannick, freut mich das du dich hier beteiligen möchtest. Du bist mir ja viele Schritte voraus und kannst mir mit deinen Erfahrungen sicherlich sehr helfen!

Wie ist das mit deiner Ex... du berichtetest ja zwischendurch, dass sie auch langjährige Beziehungen zu Frauen hatte. War das ausschließlich so oder gab es da männliche, wie auch weibliche Partner?
Direkt vor mir waren es nach meinen Infos 10 - 15 Jahre nur und ausschließlich Frauen. Davor Männer, wo aber eine richtig böse und schlimme Erfahrung dabei war, die denke ich einiges mit dem zu tun hat was sie mit mir abarbeitet.

Und wie ist das mit ihr, ging sie mit dir schon von Anfang an so um, dass sie so abfällig und erniedrigend zu dir war? ...oder kam das erst im Laufe der Jahre?
Es laß sich für mich bisher so, dass das schon immer so war...
Von Anfang an. Könnte sofort Beispiele nennen. Und anstatt einfach weg zu gehen hat es mich getriggert hinter ihr her zu jagen und so nahm das Dilemma 11 Jahre lang seinen Lauf.

Desweitern ist es irgendwie (interessant) komisch, dass ihr bis vor Kurzem trotzdem immer noch Sex hattet, also bis zu deiner "Ansage" der Trennung!
Ich kapiere das auch nicht, habe aber heute endlich eine Antwort darauf bekommen. Es ist tatsächlich so das ich sie nun nicht mehr berühren darf und sie nicht mehr mit mir schlafen will, weil ich sagte das meine Gefühle der Liebe nun auch auf 0 angelangt sind, nachdem sie mir zum 1000. mal sagte sie liebt mich nicht. Paradox, aber so ist es.

Der Termin heute verlief wie ich finde richtig gut. Meine Sorgen waren aber nicht unberechtigt. Sie kam und hatte schon genau im Sinn das nun alles umgeworfen werden muss und alles anders laufen soll. Ich sagte daraufhin das ich nicht mehr bereit bin immer wieder die Pläne zu ändern aufgrund ihrer Befindlichkeiten - das hat gesessen. Nun bleibt es fast so wie gehabt, aber weniger mit ihr. Ich habe die Kinder Mittwochs, Samstags und jeden zweiten Sonntag. Das ist das Grundgerüst und damit bin ich ziemlich zufrieden. Ich habe aber schon anklingen lassen das ich auf die 50:50 hinausarbeiten möchte, sie wirkte nicht abgeneigt.

Bei dem Gespräch habe ich auch nochmal sehr klar verdeutlicht das ich für mich nun auch eine Trennung bzw. Loslösung möchte, damit da Klarheit herrscht. Sie hat ziemlich arg geweint, sagte sie kann auch wirklich nicht mehr...
Wir haben dann noch zusammen mit den Kindern zu Abend gegessen und den Rest besprochen von dem oben genannten Grundgerüst, dafür hatte die Zeit bei der Psychologin nicht ausgereicht. Da sagte sie dann nochmal aus voller Überzeugung das sie auf keinen Fall noch weiter eine Beziehung mit mir möchte. Ich habe dann sowas wie "dann sind wir uns ja einig" gesagt und wieder aufs Thema gelenkt.

Mein Eindruck: Sie genießt schon meine Nähe und Anwesenheit, aber nur in kleinen Dosen und Körperlichkeit ist schon immer schwierig für sie gewesen. Sie sagte auch in einem Nebensatz sowas wie "wenn wir einen ganzen Tag zusammen sind bin ich nur noch angespannt und platze fast". Ach du meine Güte!

Das Thema Sorgerecht habe ich noch nicht angesprochen und bewusst aufs nächste Elterngespräch verschoben am 31.10. Ich war jetzt ziemlich zufrieden wie es heute lief und es war so dermaßen viel, da wollte ich nicht übers Ziel hinaus schießen (bin ich eh schon wieder ziemlich).

Da brauchts noch einiges bis wir uns wirklich voneinander lösen können. Ich sehe wie schwer es auch ihr fällt mich gehen zu lassen, bilde ich mir zumindest ein. Mir selbst fällt es sehr schwer, aber ich glaube dafür war ich heute doch ziemlich klar und distanziert.
Und ich merke auch wie satt sie von mir ist, sie sagte es sogar genau so. Sie hat definitiv eine Überdosis Zehlendorfer

Auch nach heute bin ich mir unsicher ob ich überhaupt noch einmal zurück zu ihr will. Da ist mir viel zu viel Konzentration auf meine Seite und meine Fehler und so gut wie 0 Bewusstsein für den eigenen Part. Und ich denke wenn überhaupt, dann müsste sich bei ihr auch etwas tun. Das ist quasi mein ExBack Fazit für heute.
Gute Nacht

 

[Mod Banane]

Das hast alles sehr gut gemeistert gestern ZD!

Darf ich dich mal fragen, wie es in deiner eigenen Kindheit aussah? Hast du eine etwas unterkühlte Mutter und musstest das schon um Liebe und Aufmerksamkeit kämpfen?

Die Aussagen deiner Ex sind bei dem schiefen Machtgefälle zwischen euch relativ normal.
Auch wenn es schwer fällt das zu glauben, aber dir würde es ähnlich ergehen, wenn du so lange eine Frau an deiner Seite gehabt hättest, die so eine Behandlung all die Jahre gedultet hätte und sichtlich dankbar für jede noch so kleine form zu Zuwendung gewesen wäre.

In so einem Fall sinkt der Respekt unfreiwillig ins Bodenlose und die "Schwäche" des Partners löst Gefühle der Aggression und teilweise auch des Ekels hervor. Das war eine unheilvolle gegenseitige Verstrickung da bei euch.

Interessant ist, dass es trotzdem so lange gehalten hat. Das muss irgendwie mit euren Persönlichkeiten zu tun haben, eine Vermutung habe ich da auch. Das „Warum“ spielt aber auch nicht so die Rolle. Wichtig ist, du musst da raus aus der Nummer, dringend.

Ob dein EB klappen kann ist schwer zu sagen. Die Chancen bei Männern mit Kindern und Langzeitbeziehung sind sehr schlecht. Lustigerweise könnte ich mir aber vorstellen, dass gerade euer bisheriges extremes Machtungleichgewicht eine Chance darstellt. Dafür ist es aber unerlässlich, dass du ihr ab sofort das Gefühl vermittelst gut mit der Situation zurechtzukommen und überhaupt gar keine Lust hast die Beziehung mit ihr weiter fortzusetzen und es dich aktuell auch nicht mehr zu ihr hinzieht. Rein freundschaftlich distanzierter Umgang auf Elternebene, das wars.

Das ist deine einzige Chance. Sie muss glauben, dass du a) aufgegeben hast und b) eine neue Selbstbestimmtheit erlangst und dein Leben nun ohne sie angehst und das auch ausstrahlst. Die Chancen stehen trotzdem schlecht. Aber das Ergebnis wird in jedem Fall positiv sein, denn du hast so auf jeden Fall die Chance eine andere tolle Partnerin in der Zukunft kennenzulernen und eine ganz andere Art der Beziehung zu führen.


Zuletzt modifiziert von Mod Banane am 20.09.2016 - 07:57:36

 

[jannick1701]

Moin Zehlendorfer,

ich komm gerade aus Zehlendorf... ... mein Großer geht da zur Schule!


Ja, das haste gestern gut hinbekommen, ging ja leichter als ich erwartet hätte...schön für eure Kinder!

Das was Banane beschreibt:

Die Aussagen deiner Ex sind bei dem schiefen Machtgefälle zwischen euch relativ normal.
Auch wenn es schwer fällt das zu glauben, aber dir würde es ähnlich ergehen, wenn du so lange eine Frau an deiner Seite gehabt hättest, die so eine Behandlung all die Jahre gedultet hätte und sichtlich dankbar für jede noch so kleine form zu Zuwendung gewesen wäre.

In so einem Fall sinkt der Respekt unfreiwillig ins Bodenlose und die "Schwäche" des Partners löst Gefühle der Aggression und teilweise auch des Ekels hervor. Das war eine unheilvolle gegenseitige Verstrickung da bei euch.

...hab ich ja auch mehr oder weniger erlebt, allerdings in einer sehr viel abgeschwächten Form und "nur" im letzten halben Jahr.
Trotzdem war es für mich unerträglich...und trotzdem hab ich das irgendwie ertragen.
Heute, ich lehn mich da mal ein bissel aus'm Fenster, denke ich, würde ich mir das nicht nocheinmal so bieten lassen. Sicher auch, weil ich nun darum weiß!

Desweitern ist es irgendwie (interessant) komisch, dass ihr bis vor Kurzem trotzdem immer noch Sex hattet, also bis zu deiner "Ansage" der Trennung!
Ich kapiere das auch nicht, habe aber heute endlich eine Antwort darauf bekommen. Es ist tatsächlich so das ich sie nun nicht mehr berühren darf und sie nicht mehr mit mir schlafen will, weil ich sagte das meine Gefühle der Liebe nun auch auf 0 angelangt sind, nachdem sie mir zum 1000. mal sagte sie liebt mich nicht. Paradox, aber so ist es.

Ich glaub, dass wir da aneinander vorbei reden.
Welli hatte das auch schon kurz angeschnitten und ich hab ihn da so verstanden, und so ist auch meine Frage gemeint, dass ihr, trotz dieses starken Langzeit-Machtgefälles noch Sex miteinander hattet.
Denn eigentlich ist es so, dass wenn solche starken, abfälligen und ungleichgewichtigen Verhältnisse bestehen, dann auch die Libido der Frau auf dem "Nullpunkt" ist... also, Sex nicht stattfindet.

Ich hab bei deiner Ex auch soein Gefühl, oder Theorie... interessant wäre da mal eine Einschätzung von Wolfgang dazu!

Klar, dass sie jetzt, nach der Trennung, sich dir auch so entzieht, ihr seid kein Paar mehr!



Liebe Grüße

RAMBO-JANNICK1701

 

[Miss Moss]

Huhu zehlendorfer.

Wenn ich kurz auf bindungsangst und sex eingehen darf in deinem strang

Kommt der sexualpartner für eine partnerschaft des distanzlers nicht in frage hat er den domipart inne und kann somit frei und ungehemmt seine Sexualität leben.

Besteht das risiko der abhängigkeit, sprich subposi, birgt dies Risiken die nicht kalkulierbar sind und somit nicht eingegangen werden. Zumindest kann das hier ein ansatz sein.

Ich wünsche dir viel erfolg Zehlendorfer

 

[Zehlendorfer]

Guten Morgen. Ich bin wieder direkt mit starken Sehnsuchtsgefühlen aufgewacht, aber das hat sich nicht gesund angefühlt, wirklich wie ein Entzug.

Danke für eure Gedanken und Beteiligungen hier bei mir. Das tut mir gerade sehr gut.


Die Aussagen deiner Ex sind bei dem schiefen Machtgefälle zwischen euch relativ normal.
Auch wenn es schwer fällt das zu glauben, aber dir würde es ähnlich ergehen, wenn du so lange eine Frau an deiner Seite gehabt hättest, die so eine Behandlung all die Jahre gedultet hätte und sichtlich dankbar für jede noch so kleine form zu Zuwendung gewesen wäre.
Ja, ihre Aussagen und ihr Verhalten gestern fand ich auch mehr als in Ordnung. Ich habe sie allerdings schon sehr, sehr lange nicht mehr so flexibel, zugewandt und offen für mich erlebt, nur um das noch einmal auf die richtige Ebene zu stellen. Im Normalfall wäre das gestern völlig anders abgelaufen, entsprechend ruhig und zufrieden bin ich abends nach Hause, was auch schon lange nicht mehr der Fall war.

Darf ich dich mal fragen, wie es in deiner eigenen Kindheit aussah? Hast du eine etwas unterkühlte Mutter und musstest das schon um Liebe und Aufmerksamkeit kämpfen?
Nein, andersrum wird ein Schuh draus. Vater extrem gewalttätiger Alkoholiker, Mutter Co-Abhängig bis zum erbrechen.

Ob dein EB klappen kann ist schwer zu sagen. Die Chancen bei Männern mit Kindern und Langzeitbeziehung sind sehr schlecht. Lustigerweise könnte ich mir aber vorstellen, dass gerade euer bisheriges extremes Machtungleichgewicht eine Chance darstellt. Dafür ist es aber unerlässlich, dass du ihr ab sofort das Gefühl vermittelst gut mit der Situation zurechtzukommen und überhaupt gar keine Lust hast die Beziehung mit ihr weiter fortzusetzen und es dich aktuell auch nicht mehr zu ihr hinzieht. Rein freundschaftlich distanzierter Umgang auf Elternebene, das wars.
Ich bin mir ja selbst an ganz vielen Punkten unsicher. Will ich das überhaupt? Wäre sie irgenwann wieder offen dafür? Möchte ich so lange in einer Hoffnung leben, die wahrscheinlich wieder nicht erfüllt wird? Im Normalfall gibt es bei ihr auch nach Monaten kein abweichen von etwas, was sie gesagt und sich vorgenommen hat. Schon allein aus dem Grund das sie anderen jetzt gesagt hat "nun ist die Trennung ganz sicher" wird sie sich nie zugestehen umzuschwenken.
Was den Umgang angeht, ja so versuche ich es und schaffe es oft doch wirklich besser als ich dachte. Ich bin mir sicher das ich da schnell mit zurecht komme, vielleicht sogar besser als sie

Ich glaub, dass wir da aneinander vorbei reden.
Welli hatte das auch schon kurz angeschnitten und ich hab ihn da so verstanden, und so ist auch meine Frage gemeint, dass ihr, trotz dieses starken Langzeit-Machtgefälles noch Sex miteinander hattet.
Denn eigentlich ist es so, dass wenn solche starken, abfälligen und ungleichgewichtigen Verhältnisse bestehen, dann auch die Libido der Frau auf dem "Nullpunkt" ist... also, Sex nicht stattfindet.
Ja, Sex war bis zuletzt dabei, sogar in vorherigen Trennungsversuchen, dann benannt als "dann haben wir eben nur eine Affaire" Den letzten Sex hatten wir vor ca. 3, 4 Wochen. Das war aber immer extrem von "komm her geh weg" geprägt. Total unberechenbar. Drei Nächte waren wir nah und haben die Nächte miteinander verbracht, daraufhin konnte direkt eine Woche jeder in seiner Wohnung und Berührungsverbot folgen. Ich konnte dem emotional selten so schnell folgen, wie es da die Wechsel gab... zermürbend!

Klar, dass sie jetzt, nach der Trennung, sich dir auch so entzieht, ihr seid kein Paar mehr!
Normalerweise schon. Aber bei uns ist das neu. Es ist die ca. 25. Trennung, das erste mal mit generellem Sex und Näheverbot. Umarmungen zur Begrüßung und Abschied wären mir wichtig, aber muss nicht sein, wäre vielleicht auch kontraproduktiv. Ich bin mir aber sicher das wird sich auch bald legen, dieses zwei Schritte zurück gehen wenn ich ihr zu nahe komme. Ist aber auch nicht existenziell in dieser Situation.

Interessant ist, dass es trotzdem so lange gehalten hat. Das muss irgendwie mit euren Persönlichkeiten zu tun haben, eine Vermutung habe ich da auch. Das „Warum“ spielt aber auch nicht so die Rolle. Wichtig ist, du musst da raus aus der Nummer, dringend.
Ja und

...hab ich ja auch mehr oder weniger erlebt, allerdings in einer sehr viel abgeschwächten Form und "nur" im letzten halben Jahr.
Trotzdem war es für mich unerträglich...und trotzdem hab ich das irgendwie ertragen.
Heute, ich lehn mich da mal ein bissel aus'm Fenster, denke ich, würde ich mir das nicht nocheinmal so bieten lassen. Sicher auch, weil ich nun darum weiß!
Ja!
Ich hatte die Tage ja auch noch ein langes Telefonat mit meiner ExEx. In der Beziehung war es fast andersherum, sie hat ziemlich geklammert und wir hatten eine sehr harmonische und nahe Beziehung. Ich würde das jetzt zwar auch nicht unbedingt gesund nennen, aber es hat sich für mich besser angefühlt.
So oder so, das kann und will ich nicht mehr. Es frisst alle Energie auf und ich denke 11 Jahre genügen wirklich. Ich möchte nun erst mal wieder dahin kommen, wo ich war bevor wir zusammen gekommen sind. Rein emotional.
Hätte ich dieses Bewusstsein früher gehabt, hätte ich vielleicht noch was retten können. Aber es ist müßig darüber nachzudenken, denn die Vergangenheit kann man nicht ändern, sehr wohl aber die Gegenwart!
Aber ich denke ähnlich wie du Jannick, so etwas möchte ich nienienie wieder. Ich hoffe ich komme dahin mir diese Worte auch wirklich abnehmen zu können

So in etwas sieht mein Ziel aus:
Das ist deine einzige Chance. Sie muss glauben, dass du a) aufgegeben hast und b) eine neue Selbstbestimmtheit erlangst und dein Leben nun ohne sie angehst und das auch ausstrahlst. Die Chancen stehen trotzdem schlecht. Aber das Ergebnis wird in jedem Fall positiv sein, denn du hast so auf jeden Fall die Chance eine andere tolle Partnerin in der Zukunft kennenzulernen und eine ganz andere Art der Beziehung zu führen.
Und das ist extrem viel. Es ist ja nicht nur die Veränderung im Außen, sondern vor allem anderen ist die innere Arbeit hier entscheidend. Wenn sich da nicht wirklich etwas tut und zwar entscheidend, dann ist mit der Ausstrahlung auch nicht weit her. Diese Maske würde mir jede Frau in 10 Sekunden vom Gesicht reißen, denn diese Wesen habens drauf in Sachen Intuition
Ich hoffe ich komme dahin, nur für mich, unabhängig von einer (dieser) Frau.

Puh, das war jetzt viel. Ich hoffe es bringt ein wenig mehr Licht ins Dunkel und erklärt ein paar Dinge besser? In 11 Jahren passiert einfach viel, schwierig das dann zusammen zu fassen.

 

[Zehlendorfer]

Huhu zehlendorfer.

Wenn ich kurz auf bindungsangst und sex eingehen darf in deinem strang

Kommt der sexualpartner für eine partnerschaft des distanzlers nicht in frage hat er den domipart inne und kann somit frei und ungehemmt seine Sexualität leben.

Besteht das risiko der abhängigkeit, sprich subposi, birgt dies Risiken die nicht kalkulierbar sind und somit nicht eingegangen werden. Zumindest kann das hier ein ansatz sein.

Ich wünsche dir viel erfolg Zehlendorfer

Vielen Dank Miss Moss und danke fürs reinschauen hier

Ja, es war im Grunde immer wie Frau Stahl es in einem Interview mal sagte: "Die sexuelle Anziehung kann ich einer solchen Beziehungsangst-Verlusstangst-Dynamik unglaublich extrem sein. Genau so war es auch. Wir können wirklich kaum die Finger voneinander lassen und ich habe so das Gefühl das genau das auch der eigentliche Grund für die momentane Situation ist, wo sie plötzlich gar nicht mehr von mir berührt werden will. Die Angst das sie wenn ich sie berühre sofort umfällt und wir ins Bett hüpfen und dem Verlangen freien Lauf lassen!

 

[Mod Welli]

Darf ich dich mal fragen, wie es in deiner eigenen Kindheit aussah? Hast du eine etwas unterkühlte Mutter und musstest das schon um Liebe und Aufmerksamkeit kämpfen?


Nein, andersrum wird ein Schuh draus. Vater extrem gewalttätiger Alkoholiker, Mutter Co-Abhängig bis zum erbrechen.

Hier muss ich Deinem Nein auf Bananes Frage wiedersprechen ZD!

Du hast diese eben mit einem Ja beantwortet, auch wenn Dir das selbst gar nicht so klar ist, Du die Zusammenhänge dahinter nicht verstehst!

Schau, wenn Dein Vater aus Deiner Sicht der harte Brocken war,
Deine Mutter also Ko Abhängig,also aus Deiner Sicht Dir gegenüber nicht kalt,
so mag das erstmal so stimmen.

Aber Du lässt dabei einen ganz entscheidenden Punkt außen vor!
Deine Mutter war schwach, dafür aber stark abhängig von Deinem Vater!

Was ist also die Folge für Dich als Kind?

Deine Mutter hat ihre wenigen Energien für Ihre Komplizierte und marode Ehe gebraucht.
Für Dich ist da also als Kind nicht viel übrig geblieben.

Denn auch wenn Du Deine Mutter im direkten Vergkeich zu Deinem Vater eben nicht als klalt empfunden hast, so bleibt der Effekt für Dein Liebesmuster doch so ziemlich der Gleiche, Du musstest um Liebe kämpfen,da Deine Mutter selbst stark bedürftig war.

Du warst also als Kind nie dazu da

-von Deiner Mutter geliebt zu werden-

sondern dafür da,

Deine Mutter zu lieben

da sie schwach war und Du unbewusst für sie da sein wolltest!

Vermutlich hat sie Dich damals schon als "kleinen Erwachsenen" für Ihre Bedürfnisse missbraucht.

Und so hast Du Dich eben als kleiner Junge ganz unbewusst auf die Seite der Frauen geschlagen und Deine entstehende Männlichkeit außen vor gelassen, weil Du nie so ein Arschloch wie Dein Vater werden wolltest!

Deine Mutter tat Dir leid, so wie sie von Deinem Vater behandelt wurde!

Na klingelts jetzt was den Ursprung für Dein Liebesmuster betrifft? (;


Zuletzt modifiziert von Mod Welli am 20.09.2016 - 10:34:33


Zuletzt modifiziert von Mod Welli am 20.09.2016 - 10:35:51

 

[Zehlendorfer]

Danke für deine Einschätzung Welli. Mit nein meinte ich "unterkühlte Mutter". Das war sie definitiv nicht. Ich stimme dir aber vollkommen zu das der Effekt hinten raus der selbe war.

Mein Muster in Beziehungen kenne ich eigentlich schon länger, ich wollte hier wohl aber einfach bis vor einigen Monaten nicht sehen wie extrem sich das zugespitzt hat und als ich es angegangen bin - und Veränderungen haben auch schon stattgefunden - war es einfach zu spät für diese Beziehung. Jede kleine Annäherung von mir war dann schon wie ein Schuss mit einer Kanonenkugel, da half es auch nichts mehr wenn ich mich mal tagelang zurückzog.

Leider

 

[Zehlendorfer]

Der Tag war echt gut in Hinsicht auf Sehnsucht. Ich war ziemlich bei mir und wenig im Leiden und "ach ich will sie doch aber so sehr", bis auf heute Morgen eigentlich gar nicht mehr. Irgendwie kann ich mir heute auch ein Leben ohne eine intime Beziehung zu ihr zu haben vorstellen, rein als Eltern. Teilweise fühlte ich mich fast sogar erleichtert und befreit, das war super.

Die Stunde beim Therapeuten war auch klasse. Der ist einfach nur gut der Mann. Er hat mir ein Kreuz aufgemalt und an die eine Linie "Dominant" und an die andere "Freundlich" geschrieben. Dann hat er einen Punkt bei freundlich und gegenüber von dominant gemacht, also unterwürfig, da stehe ich. Dann einen bei freundlich und dominant, da soll ich hin. Und ein Punkt bei dominant und gegenüber von freundlich, also feindseelig, da stünde sie. Sie war ja auch mal bei zwei Stunden mit bei ihm.
Ich kann das sicher nicht so gut wiedergeben, aber das war echt gut und ja auch ähnlich wie hier. Er meinte dann noch, je mehr ich übe freundlich dominant zu sein, desto mehr programmiere ich mein vernachlässigtes Kind in mir auch neu, da es eine ganz andere Ebene der Befriedigung meiner inneren Bedürfnisse sei. Und ich soll ruhig Ex als "Lernfeld" dafür nehmen und beobachten wie sie, wenn ich es schaffe die freundliche Dominanz zu halten, Stück für Stück Dominanz abgeben muss. Ich soll mich aber in acht nehmen, weil die Feindseeligkeit erst mal sogar noch zunehmen kann

Heute gabs dann noch viele WAs. Die letzte fand ich kacke von ihr bzw. den letzten Satz, der hieß "ich hoffe es wird mit der Zeit leichter". Das bezog sich darauf das wir uns ja morgen auch begegnen und ein wenig Zeit zusammen in einer Wohnung sind. Ich fands doof das sie das schreibt, ich will das gar nicht als Info haben das es schwer für sie ist, das ist ihrs. Ich will kommen, Spaß mit den Kindern haben, das Programm mit ihnen machen und sie genießen. Ich habe gar keinen Bock auf so eine Belastung im Hinterkopf zu wissen das es für sie ja so schwer ist. Hab ich ihr dann auch geantwortet das dieser letzte Satz zu viel war.

Gute Nacht zusammen

 

[Zehlendorfer]

Und wieder direkt mit Gedanken an sie und Sehnsucht aufgewacht, was dann aber bald von WAs von ihr unterbrochen wurde:

1.) "Ja, dann bis nach halb vier. Danke!"
2.) Foto von einer Spinne, die bei ihr seit über einem Jahr im Bad lebt, die hat nun entbunden. Viele kleine Minispinnen drumrum
3.) Foto von den Kindern, wie sie die Spinne begutachten

Habe mich für die Fotos bedankt und höflichkeitshalber kurz nachgehakt ob sie krank sei. Sie meinte gestern sie ist zu Hause, hatte ich nichts drauf gesagt. Ja, sie ist krank. Mehr Info gabs nicht, wird aber eher mit dem Stress morgens mit den Kindern zusammenhängen, als mit Sprachlosigkeit mir gegenüber.

Der Montag hängt mir noch ein wenig nach, als ich gesehen habe WIE sie momentan unter der Situation leidet, wie weh ihr das tut sich trennen zu "müssen". Paradoxer weise hat mich das aber sogar noch beruhigt, denn ich konnte daran sehen das sie mich doch auch ziemlich gerne mag. Es wird aber sein wie immer, darauf kann man sich verlassen. Sie liegt abends alleine auf ihrem Bett, teilweise zerrissen von Sehnsucht nach mir, würde nichts lieber tun als mich anrufen und zu ihr ins Bett bitten, aber MACHEN würde sie das niemals! Hat sie auch mal genau so gesagt. Sie hält diese Schmerzen eher wochenlang aus, als sich die Blöße zu geben...!
Zudem hat sie jetzt ganz vielen Leuten gesagt das wir uns jetzt aber wirklich trennen. Den Leuten sagen zu müssen es ist nun doch nicht so ist für sie richtig, richtig schlimm, also zieht sie es dann lieber durch, auch wenn sie es schon eigentlich gar nicht mehr wollen würde.
Von daher: Da lohnt kein Warten auf sowas, das hab ich lernen dürfen.

So, zurück zu den wichtigen Dingen des Lebens: Mir!

Ich freue mich heute auf die Kinder. Jeder Tag ohne sie fühlt sich für mich wie ein verlorener Tag an. Ich hoffe das wird mit der Zeit milder.

So, mehr Kaffee!

Habt einen schönen Tag.

 

[Zehlendorfer]

Guten Morgen zusammen,

heute bin ich an einem Punkt wo ich gar nichts weiß. Will ich ein EB? Will sie sich überhaupt wirklich trennen? Will ich das?

Grund ist der Tag gestern. Es ist nichts passiert, ich war wie geplant freundschaftlich höflich und habe 0 körperliche oder emotionale Nähe gesucht, alles tutti. Aber ich habe gesehen wie fertig sie ist und wie sie leidet. Sie hat sich die komplette Woche krank schreiben lassen. Und einer Freundin hat sie gesagt "wir versuchen uns zum X. mal zu trennen, ich weiß auch nicht wohin das führt". Klarheit klingt auch irgendwie anders.

Interessanter Weise habe ich zunehmend den Eindruck das mir die momentane Situation, also die Trennung, eher gut tut und sie viel mehr belastet und schmerzt als mich. Und das verwirrt mich ziemlich, denn eigentlich will sie ja seit 2,5 Jahren weg und hat das immer wieder betont. Und ich hatte immer das Gefühl das es eher mich völlig aus der Bahn werfen wird, wenn wir den Schritt mal wirklich gehen.
Vielleicht spürt sie jetzt wo ich auf Distanz bin einfach seit langer Zeit mal wieder ihre eigentlichen Gefühle für mich? Ob das sein kann? Ich weiß es nicht.
Was meint ihr?

Liebe Grüße aus Zehlendorf

 

[Mod Banane]

Wichtig ist, dass du jetzt nicht gleich wieder einknickst, nur weil es ihr nicht gut mit ihrer Entscheidung geht. Auch auf Konfrontationskurs sollst nicht gehen, sondern ihre Entscheidung einfach akzeptieren und ruhig und besonnen die Trennung leben und dich wegorientieren.

Wenn überhaupt, dann kann nur das Gefühl dich nun endgültig vertrieben zu haben in ihr nochmal größere Emotionen freisetzen. Sollte das der Fall sein, dann müsstest dich sehr zögerlich auf sie zubewegen und zugleich anders auftreten, als in den vergangenen 11 Jahren.

Wichtig ist jetzt erstmal alles mit den Kindern zu regeln und dann auch irgendwann das Thema Sorgerecht anzugehen. Damit würde ich aus taktischen Gründen heraus aber noch ein bisl warten, bis euer neues Umgangsmodell fest sitzt und gut gelebt wird. Im Fall eines Rechtstreits kann euer Umgang dann nicht mehr ohne weiteres reduziert werden. Und stichhaltige Gründe dir dann das geteilte Sorgerecht weiter vorzuenthalten wird sie auch nicht haben.

Es ist unerlässlich, das sie jetzt zu 100% glaubt, dass du die Trennung angenommen hast und nun auch durchziehen möchtest!

 

[Mod BrianBrian]

Mod Banane liegt hier vollkommen richtig. Vor Ihren Ambivalenzen nicht zu früh einknicken. Ich verfolge die Sache hier und wünsche viel Glück!

 

[Mod Welli]

ZD zu Deiner letzten Frage ob sie Ihre Gefühle wieder spürt, ich denke nicht!

Was sie erstmal spürt ist das Du in eurer Beziehungsdynamik nicht mehr
recht mitspielst und das ist gut so!

Das wird jetzt eine Weile dauern bis sich da etwas verändert bei euch.

Das völlig losgelöst vom EX Back.
Einfach der Umgang und die Achtung voreinander!

Es ist wie immer in einem System, spielt ein Teil nicht mehr richtig mit,
brauchen die anderen Teile eine Weile bis sie sich auch verändern!

Das ist wie bei diesem Modell wo so Kugeln an einer Kette hängen hintereinander und Du die erste antippst.
Sie gibt die Energie weiter an die anderen.

Wenn Du also aufhörst Dich an Ihr und mit Ihr zu reiben, läuft sie ins Leere.

Das ist es was sie gerade spürt und das kennt sie so nicht!

 

[Mod Terminator]

Hey Zehlendorfer,

ich hab mich nun auch mal in Deinen krassen Strang eingelesen, wirklich hart, in welches Fahrwasser Ihr beide da geraten seid.

Spontan würde ich sagen, Du brauchst eigentlich mit Deinem einfühlsamen Charakter eher einen anderen Typ Frau, eine, die weniger Zickenpotential hat und die vom eigenen Grundgefühl liebevoller, zugewandter, warmherziger und ausgeglichener ist als Deine Ex. Aber es wurde ja schon super von Welli analysiert, dass Du innerhalb Eurer Beziehung auch Deinen grossen Anteil hattest, dass es sich so grotesk entwickeln konnte.

Das Wichtigste für Dich ist tatsächlich erstmal Deine eigene Entwicklung, Deine Position zu stärken, denn Ihr müßt ja weiter miteinander umgehen, unabhängig vom Exback, wegen der Kinder. Hier ist es ganz wichtig, dass Du Deine hier begonnene Entwicklung weiter gehst und Dein Bewusstsein für Eurer Ungleichgewicht im Alltag stärkst und eben gegenhalten kannst.

Du wirkst auf mich sehr intelligent und wirst diesen Weg sicher gehen, etwas anderes wird für Dich sicher gar nicht in Frage kommen. Du musst versuchen, eine Art natürliches Abwehrsystem zu entwickeln, dass Du ein eigenes Gefühl dafür bekommst, wenn Dich jemand total schlecht und herablassend behandelt. Denn selbst wenn Du irgendwann später vielleicht mal eine liebevollere Frau findest im Leben, wirst Du auch bei ihr auf der Hut sein müssen, dass Du in wichtigen Situationen bei Dir bleibst, Respekt einforderst, stark bist in der Beziehung, sie auch führen kannst mit eigenen Entscheidungen.

Also, jetzt geht es bei Euch vorerst mal nur darum, dass Du den Respekt wiedererkämpfst, und dass es ein Kampf wird, weißt ja schon. Das wird seine Zeit dauern, bis sie im besten Fall irgendwann checkt, der ZD ist irgendwie erstarkt und unabhängig von meinen Launen und Befindlichkeiten, er reagiert nur noch belustigt, wenn ich herumzicke und scheint gut drauf zu sein, er verhält sich nicht mal angepisst, wenn ich total ätzend bin.

Wenn Du diese Stufe erreicht hast, kannst Du Dir echt auf die Schulter klopfen. Ich habe eine ganz ähnliche Entwicklung durchlebt und es ist mir mit viel Hilfe (u.A. auch von Welli Jannick und Banane) gelungen, das Machtungleichgewicht in meiner Ehe auszugleichen. Allerdings habe ich dann gemerkt, dass ich dennoch weiter "ausgemustert" blieb bei meiner Frau, sie war sexuell einfach nicht mehr interessiert, meine Entwicklung hat dafür nicht ausgereicht, sie wieder in "Wallung" zu bringen. Bei Dir kann das eventuell anders laufen, denn Ihr hattet ja noch Sex bis vor kurzem, irgendeine Energie scheint da ja doch noch recht lange weiter zwischen Euch geflossen zu sein - das ist für mich das Besondere an Eurem Fall: bei den meisten in Deiner Lage gabs schon ewig keinen Sex mehr.

Dabei würde mich interessieren, warst Du beim Sex denn dominant, hast Du da geführt und warst kraftvoll und kreativ? Oder war sie beim Sex der dominante Part und hat geführt? Hattet Ihr auch mal liebevollen, eher tandrischen Sex mit in die Augen schauen, oder war es eher schnell und dann hat sie sich wieder abgewendet? Das musst Du natürlich alles nicht beantworten, aber es könnte helfen, Eure Beziehung etwas besser zu verstehen.

Vielleicht wirst Du übrigens im Laufe Deiner Entwicklung hier irgendwann feststellen, dass Du gar keine Lust mehr hast auf eine so komplizierte, herablassende, abgewandte und zickige Frau (Du schriebst, sie war von Anfang an schon so) und Dir lieber ein fröhlicheres, liebevolleres Exemplar suchst - so habe ich es gemacht und kann mich nicht beklagen - traurig ist so eine Trennung eigentlich nur wegen der Kinder, aber die freuen sich auch nicht, wenn Mama und Papa eine lieblose Beziehung führen ("Das ist also die Liebe - wenn einer versucht, den anderen zu küssen und der dann giftig sagt, er ekele sich davor").

Generell würde ich, und da wird der Welli mir wahrscheinlich zustimmen, folgende Reihenfolge anstreben:

1. Sorgerecht, Besuchszeiten mit Kindern und alle offiziellen Themen klären
2. Stärker werden, Ungleichgewicht ausgleichen
3. Überlegen, ob sie es wirklich wert ist.
4. Exback starten oder es sein lassen.

So würde ich es sehen. Aber Du hast hier mit dem Welli eh einen der ausgebufftesten, schlauesten Füchse in Deinem Strang, da hast Du echt Glück gehabt. Ich schau auch immer mal rein bei Dir, einfach weil ich es liebe, wenn ausgemusterte Ehemänner sich wieder von der Betaisierung erholen und zu sich finden - das kann viel Spass machen, ist aber zuweilen auch sehr zermürbend. Du brauchst Kraft und einen langen Atem, aber es lohnt sich. Der Welli, der Banane, der Jannick, ich auch, wir sind alle seit einiger Zeit deutlich zufriedener mit uns und unserem Leben. Aber: wir haben alle kein Exback geschafft, musst Dir also gut überlegen, ob Du Dich wirklich von uns beraten lassen willst...

Arnie