Freundschaft + / Affäre, aber beide leider vergeben; kennen uns lange - ich will mehr / alles

[beyond]

Ich will noch ein Kind bekommen, er will perspektivisch auch Familie. Ich sehe hier keine Probleme, außer irgendwann den Altersunterschied, was Fruchtbarkeit meinerseits anginge.

Liebe Ramona

Ich bin beim Lesen jetzt total über das Thema gestolpert......
Dass er ev verheiratet ist seit Kurzem.
Und wundere mich da jetzt ziemlich, wie wenig wichtig es dir ist, ob das stimmt oder nicht.
Du wischt es im Prinzip mit einem Wisch auf die Seite.
Diese Frau wird ev auch einen Kinderwunsch haben. Er hat ihr ein sehr großes Versprechen gegeben, er wird doch keine sexlose Ehe führen....... Wenn es denn übrrhaupt stimmt, dass er verheiratet ist.

Das Abschotten würde mich in deinem Fall extrem stören. Weil du ihn so lange kennst, er da im Hintergrund ein total anderes Leben führt ohne dich.
Das ist ja keine ehrliche Basis.

Das waren jetzt meine Gedanken zu diesem Thema. Ev. weil bei meiner eigenen Affäre dieses: der einen von der anderen erzählen, der anderen nicht blabla so ein Thema ist.
Und ich immer interpretiere, dass die Abgeschottete die weniger Vertraute ist.

Allgemein bin ich sehr sicher, dass Männer es lieben Affären zu haben. Vor allem wenn z.b. die Ehefrau nichts mit BDSM oder ähnlichem anfängt und sie dann eine Nebenbeifrau für genau sowas haben.

Ich hoffe ich komm hier nicht zu negativ rüber....
Aber irgendwie seh ich diese Themen jetzt schon ziemlich negativ

Glg beyond

 

[Ramona_in_Love]

Guten Abend beyond,

keine Sorge, mir sind alle respektvoll formulierten Rückmeldungen willkommen, auch solche, die meinen Crush dämpfen

Dass er ev verheiratet ist seit Kurzem.
Und wundere mich da jetzt ziemlich, wie wenig wichtig es dir ist, ob das stimmt oder nicht.

Tja, das wundert im real life auch eine Freundin, der ich mich geöffnet habe. Ich weiß selbst nicht so genau, warum mich das so kalt lässt. Zunächst einmal gründet sich der Verdacht ja nur auf Fotos mit einem Ring, den er nicht trägt, wenn wir uns sehen. Dass dieser etwas mit seiner Partnerschaft zu tun hat, ist für mich sicher, ob es ein Ehering ist, weiß ich nicht. Ich nehme zu 70% an, dass ja. Der Hauptproblemkomplex, den ich sehe ist: Reichen die Gefühle für mich, was will er, was kann er leisten? Verheiratet bin ich selbst, Begierde und Verliebtheit in diesem Rahmen schockieren mich deshalb nicht grundsätzlich. Für mich ist es tatsächlich eher ein gradueller Unterschied, ob man nun mit jmd. zusammenlebt und sich (nicht) trennt oder verheiratet ist und sich (nicht) trennt. Dass ihm das nicht zu Ruhm und Ehre gereicht, dass er hier nicht offen zu mir ist, stimmt zu 100%. Aber das war ja schon so, als es nur um die Partnerschaft an sich ging, die ich ihm als Info aus der Nase ziehen musste. Ich wusste zwar von der letzten Ex-Freundin davor und danach habe ich nichts mehr über Frauen bei ihm vernommen. Ich bin da auch nicht blauäugig (hoffe ich), aber was mir so ein bisschen Mut macht, ist die Tatsache, dass die Vernarrtheit in mich, wenn man seinen Worten Glauben schenken will und das tue ich bis auf Weiteres, älteren Ursprungs ist, als die letzten verflossenen Beziehungen und wahrscheinlich auch die aktuelle Verbindung (es sei denn, die kennen sich aus dem Sandkasten, der Schule, Uni oder so). Herauskommen wird es früher oder später eh, ob es nun eine offizielle Ehe ist oder nicht und wie er dazu steht, denn ich habe ja vor, irgendwann klar meine Wünsche zu formulieren.

Allgemein bin ich sehr sicher, dass Männer es lieben Affären zu haben. Vor allem wenn z.b. die Ehefrau nichts mit BDSM oder ähnlichem anfängt und sie dann eine Nebenbeifrau für genau sowas haben.

Zum Thema BDSM, Nebenbeifrau dafür etc. Nun ja, die Vorlieben sind jetzt nicht so speziell, dass man sich da nicht auch breiter aufstellen könnte bzw. er wäre da nicht auf mich angewiesen, das kann er einfacher haben. Klar, kann es schon sein, dass seine Partnerin und er da nicht auf einer Wellenlänge sind und sich u.a. auch dadurch voneinander entfremdet haben (ist meine Vermutung). Es ist aber so, dass wir uns ja nicht auch einer Dating-App in dieser Kategorie oder auf einer Party oder so kennengelernt haben und wir haben im Vorfeld auch nie Vorlieben thematisiert, nicht einmal im Spaß, vom Styling lässt sich da auch nichts ableiten bei mir/ihm. Sprich: Er stand schon eine geraume Zeit auf mich, blieb am Ball, ohne dass er wissen konnte, dass da eine hohe Kompatibilität bei uns besteht. Das hat sich erst nach mehreren Treffen so richtig herausgestellt. Das befeuert die ganze Sache also vielleicht bei ihm, ist aber nicht der primäre Auslöser. Im Gegenteil, da ich die Ältere bin und früher ihm gegenüber eine Mentorinnen-Funktion inne hatte, war die Ursprungskonstellation eigentlich genau umgekehrt (also nicht Dom-Sub aus seiner Sicht, sondern Sub-Dom), das in dem Wissen geschrieben, dass Rollen im Intimen anders ausagiert werden (können) als in einer Beziehung im Allgemeinen.

Diese Frau wird ev auch einen Kinderwunsch haben. Er hat ihr ein sehr großes Versprechen gegeben, er wird doch keine sexlose Ehe führen....... Wenn es denn übrrhaupt stimmt, dass er verheiratet ist.

Ja, in dem Alter ist das schräg, war aber bei mir auch nicht anders in meiner Ehe in den Alter (allerdings beachte man Libidounterschiede bei jungen Männern und Frauen, schwieriges Thema). Ich weiß in meinem Umfeld von Frauen, die lediglich immer nur zu Beginn einer Beziehung und wenn sie schwanger werden wollen mit ihren Männern schlafen, da sie in einer andauernden Beziehung keine Libido mehr haben. Klar, müssten die beiden, um ein Kind zu zeugen, das temporär zumindest ändern; allerdings will ich darüber jetzt nicht spekulieren, ist so schon alles kompliziert genug.

Danke jedenfalls für Deinen Eindruck, denn ich gar nicht wegdiskutieren oder entkräften möchte, ich möchte ihn auch nicht moralisch retten, da gibt es nichts zu retten - bei mir auch nicht aber nach dem aktuellen Stand, sind das meine Gedanken dazu. Es kann aber gut sein, dass sich das von mir aus oder durch Ereignisse und weitere Erkenntnisse noch sehr in Deine Richtung verändern wird.

 

[beyond]

Verheiratet bin ich selbst, Begierde und Verliebtheit in diesem Rahmen schockieren mich deshalb nicht grundsätzlich. Für mich ist es tatsächlich eher ein gradueller Unterschied, ob man nun mit jmd. zusammenlebt und sich (nicht) trennt oder verheiratet ist und sich (nicht) trennt.

Ganz unromantisch gefragt:

Hätte er geheiratet, wenn er sich mit dir eine Zukunft vorstellt?
Jetzt hat er eine extreme Zusatzhürde, sich zu trennen. Die er ja direkt neben dir "errichtet" hat.

Ich verstehe dich schon. Dass dir der längere Zeitraum des Kennens bedeutsam vorkommt.

Kommt hier in den Strängen ja öfter vor. AMs heiraten und bekommen Kinder....
Trotzdem läuft die Affäre die ganze Zeit weiter.

Aber ob sich ein AM da dann noch trennt?

 

[Ramona_in_Love]

Hätte er geheiratet, wenn er sich mit dir eine Zukunft vorstellt?

Puh, liebe beyond, das saß jetzt voll in der Magengrube. Du nimmst die Rolle des advocatus diaboli ein, ich die des advocatus dei, wenn man so will. Aber, sehr gut Danke Dir dafür.
Ich weiß es nicht. Fakt ist, dass er *mich* nur verheiratet kennt. Er kennt meinen Mann. Ich habe über Jahre hinweg in sozialen Medien Bilder mit meinem Mann gepostet und mich nie bei ihm über meine Ehe beschwert, geknistert hat es trotzdem. Das kann man jetzt auch wieder in beide Richtungen interpretieren (abgezockt oder romantisch). Vielleicht hätte er sich ohne den großen Altersunterschied zwischen mir und meinem EM nicht getraut, mich anzumachen. Möglicherweise war der berechnende Hintergedanke: die hat bei dem alten Mann bestimmt Bedarf - alles andere als romantisch! Kann sein. Was ich sicher weiß und ihm auch glaube, ist, dass er nicht primär meine Ehe, sondern unsere (früheren) Verflechtungen an der Hochschule als Hürde gesehen hat, die mussten erst einmal weg. Man kann ihm allerdings nicht vorwerfen, dass er die Gelegenheiten seither nicht genutzt hat, um es voranzutreiben. Es war ja auch noch die Pandemie dazwischen, währenddessen wir uns kaum sahen (sehen konnten) und auch noch weitere ungünstige Bedingungen, auf die ich hier nicht eingehen kann. Jeder lebte im Alltag größtenteils sein separates Leben und wie hätte ich von ihm verlangen sollen, für mich in Askese zu gehen? Er hatte ja früher auch schon Freundinnen und träumte trotzdem parallel von mir (vorausgesetzt, wir glauben das). Auch das kann man romantisch sehen (ich bin etwas besonderes für ihn, vielleicht die eine) oder als Zeichen dafür, dass er notorischer Fremdgeher ist und ich vielleicht die soundsovielte Affäre.
Ich habe inzwischen in meinem Leben zu viele Ehen scheitern sehen und auch wegen Affären, aus denen dann etwas wurde, um das für ausgeschlossen zu halten, dass das möglich wäre: Trennung und Wiederbeginn. Nicht zuletzt kenne ich mein eigenes Beispiel. Ich hatte vor meiner Ehe eine Affäre, in der es 50:50 stand für eine Trennung meinerseits. Ich bin aber aufgeflogen und wurde auch parallel von AM verlassen. Die zweite Affäre vor 10 Jahren hatte ich im Ausland. Das war ähnlich rauschhaft wie jetzt. Aber es lief zwischen dem EX-AM und mir zu schlecht, wir stritten zu oft, für ihn habe ich meine Ehe nicht mit letzter Konsequenz in Zweifel gezogen. Jetzt tue ich es. Sprich: so pauschal kann man nicht sagen, dass sich verheiratete Affärenpartner aller Wahrscheinlichkeit nach nicht trennen. Es kommt auf die spezielle Konstellation an. Und das weiß OdB möglicherweise Stand jetzt noch gar nicht (ich wusste es vor 10 Jahren auch erst nach und nach), ob er mich ganz und gar will. Es fehlt ihm ja schlichtweg auch die Info, dass ich überhaupt für mehr als das jetzt verfügbar wäre. Wenn ich ihm das sage und er herumeiert, mich warmhält, mich vertröstet, ver....a...t, dann sehen wir klar. Aber bis dahin hänge ich emotional voll in der "himmelhoch jauchzend und zutode betrübt" gleichzeitig - Schleife. Leider!

Gute Nacht und danke nochmal für die Teilhabe und den Tiefschläger Die Ramona

 

[Zebrafjord]

hallo Ramona, ich hab jetzt schon ein wenig bei Dir gelesen. Im Endeffekt ist es ja egal, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, dass sich jemand trennt. Wenn man die falschen "Prozente" trifft, nutzt es einem ja nix. Interessant finde ich den Einblick, wie es in dir ausschaut, dass DU Dich nicht trennst. Dankeschön hierfür.

Die Thematik mit der Heirat vom AM, da bin ich bei Beyond, hätte ich persönlich das Gefühl, dass der AM zu MIR nicht ehrlich und offen wäre, hätte ich damit ein Problem. Aber wenn Du damit umgehen kannst, ist doch alles gut .

LG Zebrafjord

 

[beyond]

Puh, liebe beyond, das saß jetzt voll in der Magengrube

Sorry. Aber weisst eh......wenn man es von aussen sieht......

Er hatte ja früher auch schon Freundinnen und träumte trotzdem parallel von mir (vorausgesetzt, wir glauben das). Auch das kann man romantisch sehen (ich bin etwas besonderes für ihn, vielleicht die eine) oder als Zeichen dafür, dass er notorischer Fremdgeher ist und ich vielleicht die soundsovielte Affäre.

Es ist so spannend, wie du genau gleiche Gedanken hast wie ich.
Mein Hirn spielt mir auch in einer Tour das "ich bin ja so besonders für ihn" vor. Und mein AM ist mit Sicherheit ein notorischer Fremdgänger.

Und das weiß OdB möglicherweise Stand jetzt noch gar nicht (ich wusste es vor 10 Jahren auch erst nach und nach), ob er mich ganz und gar will. Es fehlt ihm ja schlichtweg auch die Info, dass ich überhaupt für mehr als das jetzt verfügbar wäre. Wenn ich ihm das sage und er herumeiert, mich warmhält, mich vertröstet, ver....a...t, dann sehen wir klar. Aber bis dahin hänge ich emotional voll in der "himmelhoch jauchzend und zutode betrübt" gleichzeitig - Schleife. Leider!

Das stimmt.
Böse gesagt: du bist an einem sicheren verheirateten Platz und er hat immer Zugriff.
Das kann ich sogar aus meiner Sicht sagen: mein AM redet ja von Trennung von seiner Frau. Hat in dem Fall nichts mit mir zu tun.
Ich hätte aber lieber er bleibt bei seiner Frau, da wüsste ich ihn an einer Art sicheren Platz. Wo er nicht gleich eine neue Frau zum heiraten sucht.

Ganz würde ich meinen ja niemals haben wollen

Wie willst du es angehen, dass du seine Gefühle herauskitzelst?

 

[Daha]

Hallo Ramona,

ich möchte dir mal eine ähnliche Geschichte aus meiner Vergangenheit erzählen (handelt nicht von meinem aktuellen OdB).

Es gab 2 Männer, die ich aus Schulzeiten sehr lange Zeit gut kannte und ich immer wieder mit beiden in Kontakt stand, weil die den Kontakt nie zu mir abreißen ließen, für mich waren es Bekannte / Freunde nicht mehr…beide haben mir irgendwann ihre Gefühle für mich gestanden und sich sehr bemüht (ich weiß das ich von beiden über den Zeitraum von vielen Jahren wo ich nicht zur Verfügung stand idealisiert und auf ein Podest gestellt wurde).

Einen von den beiden habe ich damals angefangen zu Daten, ich mochte ihn wirklich gerne aber als es ernster wurde hat er nur noch rumgeeiert, es wurde zu einem Hin und Her seinerseits (haha ich habe da offenbar ein „Beziehungsmuster“).

Es geht hier nicht um meine Geschichte, aber ich finde es ähnelt deiner sehr, deswegen wollte ich es niederschreiben.

Er wird dich sehr mögen und schätzen, dennoch aus meiner Erfahrung würde ich empfehlen das ganze langsam aufzubauen und anzugehen, aus romantischer Sicht denkt man oft da stimmt alles, angestaute Emotionen über Jahre entladen sich und man „fällt übereinander her“…
Und oft fahren die Dinge dann letztendlich leider vor die Wand..aber ich bin absolut kein Experte und alles was ich niederschreibe ist ohne Gewähr und lediglich basierend auf meiner Erfahrung

 

[Ramona_in_Love]

Wie willst du es angehen, dass du seine Gefühle herauskitzelst?

Guten Morgen beyond,

ja, verrückt, wie ähnlich wir das sehen...tja die Situationen ähneln sich wohl auch.

Erst einmal muss ich die Gelegenheit zum Kitzeln bekommen. Ich bin gespannt, ob er heute unsere Drei-Tages-Regel reißt (egal, wie viel Stress, am 3. Tag ein Lebenszeichen, sonst bin ich sauer), denn die kam bisher nur einmal zum Einsatz. In der Zwischenzeit hat er sich ja von sich aus so oft täglich gemeldet, dass die ausfiel.

Ich ärgere mich, dass ich beim letzten Treffen vor einer Woche nicht etwas gesagt habe, da hatten wir viel Zeit und S6 war nur Beiwerk.

Ich neige gerade eher zur Konfrontation als zum Kitzeln. Bin mit den Nerven durch.

 

[beyond]

Guten Morgen beyond,

ja, verrückt, wie ähnlich wir das sehen...tja die Situationen ähneln sich wohl auch.

Erst einmal muss ich die Gelegenheit zum Kitzeln bekommen. Ich bin gespannt, ob er heute unsere Drei-Tages-Regel reißt (egal, wie viel Stress, am 3. Tag ein Lebenszeichen, sonst bin ich sauer), denn die kam bisher nur einmal zum Einsatz. In der Zwischenzeit hat er sich ja von sich aus so oft täglich gemeldet, dass die ausfiel.

Ich ärgere mich, dass ich beim letzten Treffen vor einer Woche nicht etwas gesagt habe, da hatten wir viel Zeit und S6 war nur Beiwerk.

Ich neige gerade eher zur Konfrontation als zum Kitzeln. Bin mit den Nerven durch.

Ich finde deine Geschichte super spannend.
Sie ist auch so viel realistischer und länger als meine.

Trotzdem spielen einem die Gedanken und Gefühle in den Affären scheinbar immer wieder das Gleiche vor.

Solche Regeln trau ich mir ja gar nicht zu machen ..... weil AMs dürfen sich ja auf keinen Fall eingeschränkt fühlen. Und meiner ist da sowieso eine Kommunikations-0.

Ich war 100x an dem Punkt. Schrieb dann lange Nachrichten mit meinen Gefühlen und blablabla.
Brachte so gut wie nix.
Ausser dass er die Jammerei ausgehalten hat und ich das in meinem Gefühlszustand dann als positiv bewertet hab.

Manchmal muss ich fast lachen über diese unnötigen Dramen. Die ich mir da fabriziert habe.

Die Frage ist....was genau willst du wissen.
Oder ihm mitteilen.

Ich hab hier in den ganzen Strängen eigentlich noch nie von einem AM gelesen, der solche Fragen dann zufriedenstellend beantwortet hat. Es wird so gut wie immer geeiert.

Bin gespannt.
Alles Liebe beyond

 

[Ramona_in_Love]

Endeffekt ist es ja egal, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, dass sich jemand trennt. Wenn man die falschen "Prozente" trifft, nutzt es einem ja nix.

Guten Morgen Zebra,

Du triffst den Nagel auf den Kopf. Ich wollte nur darauf hinweisen, dass auch hier jede Konstellation sehr besonders ist. Ich stand eben auch schon mal vor der Wahl vor 10 Jahren mit einem ungebundenen AM, mich für ihn zu trennen, und da war ich die, die zuerst wollte und dann doch nicht weil es nicht für etwas Ernstes passte. Das muss bei ihm nicht so sein (wenn AM mich überhaupt für mehr in Betracht zieht), kann, kann nicht.

Interessant finde ich den Einblick, wie es in dir ausschaut, dass DU Dich nicht trennst. Dankeschön hierfür.

Ja, ich bin in diesem Forum in beiden Rollen unterwegs...eigentlich furchtbar. Und das nicht nur in der aktuellen Situation, sondern in früheren Phasen auch. Ich will nicht die "eigentlich bin ich gar nicht so" - Leier anstimmen, aber ich bin wirklich keine notorische Fremdgeherin. Ich wünsche mir einfach nur eine mehr oder weniger Runde Beziehung und es hat sich mit OdB ergeben, ich habe nicht aktiv gesucht. 10 Jahre am Stück keine körperliche Aufmerksamkeit zu erfahren, ist einfach zu viel, da werde ich irgendwann empfänglich. Nur dass das Gegenüber (AM) mir so rundum gefällt, war wohl der Fehler, was Lockeres ist deswegen wohl nicht drin bei mir mit ihm.

 

[Ramona_in_Love]

Solche Regeln trau ich mir ja gar nicht zu machen ..... weil AMs dürfen sich ja auf keinen Fall eingeschränkt fühlen.

Liebe Beyond,

dafür ist es jetzt wohl zu spät Und er hat es zumindest nach Außen hin ganz humorvoll aufgenommen und sich auch daran gehalten. Mal gucken, was heute passiert. Die Regel, dass die sich nicht eingeschränkt fühlen dürfen, gründet sich in meinem Fall ausschließlich auf das verhaltensbiologische Argument, dass er ein Mann ist und ich eine Frau bin (beide Heteros), denn von dem Hintergrund her gesehen, gibt es bei uns ja kaum Unterschiede, die ihm mehr Freiraum oder Schonung gewähren sollten: beide liiert, beide beruflich eingespannt. Das ich aber hinter ihm bleiben muss, zumindest so lange ich das Spiel bereit bin, mitzuspielen, muss ich dann wohl zähneknirschend mit meiner Frauenrolle akzeptieren.


Bescheidener Tag. Jetzt ist auch noch Wasserrohrbruch bei meinen Eltern und die sind im Ausland. Ich hocke hier im Abwasser und muss spätestens am Mittag im Büro sein.

Hat das mit der Kristallisation durch Strategie in einer Affärenbeziehung und dann Happy-Struktur denn in letzter Zeit mal bei jemandem hier geklappt? Auch bei jüngeren Jahrgängen. So für die Aussichten . Ich habe die Stränge erfolgreicher User überflogen, aber nichts ähnliches als Positivbeispiel im Kopf gerade.

Falls sich hier in den nächsten Tagen wieder was tut mit AM, werde ich ein Telefonat mit Wolfgang anstreben. Ich brauche wohl den Profi an Bord.

 

[beyond]

Das ich aber hinter ihm bleiben muss, zumindest so lange ich das Spiel bereit bin, mitzuspielen, muss ich dann wohl zähneknirschend mit meiner Frauenrolle akzeptieren.

Das find ich auch total nervig. Und setze es derzeit wieder kaum um.
Weil man möchte ja eine "besondere" Beziehung zu AM, mit ganz individuellen Spielregeln.

Ich muss aber zugeben, dass ich selbst sehr allergisch auf Regeln reagiere.

musst du dich auch nach 3 Tagen melden?

Hat das mit der Kristallisation durch Strategie in einer Affärenbeziehung und dann Happy-Struktur denn in letzter Zeit mal bei jemandem hier geklappt?

Bei einigen, wo die AMs aber schon sehr lange hin und her schwanken und die Trennung mehrmals probiert haben und wo, soweit ich das mitbekommen habe, schon sehr lange eindeutig die AF die Frau ihres Lebens war. Nur konnten sie nicht so einfach ihre EF im Stich lassen.

Deshalb ist mir dein AM mit der frischen Hochzeit so ins Auge gestochen....
Wegen dieser Geschichten im Forum.

 

[Zebrafjord]

Regeln hin, Strategie her....ich denke, es gibt nicht DEN einen Weg! Bei mir ist es z.B. so, dass wir so offen miteinander reden und ich ihm Sicherheit geben MUSS, dass ich da bin, wenn er sich trennt. Das ist ein ganz schöner Spagat zwischen: lass ihn nicht sicher sein, dass er dich hat und gibt ihm das Gefühl, Du bist für ihn da . Aber so ist ja doch jede Beziehung individuell und jeder empfindet da anders. Von daher würde ich sagen, dass es auf die Individuen angepasst werden muss. Ich z.B. könnte bei der Menge an Kontakten die wir im Normfall haben, gar nicht den Überblick behalten, wer sich nun wann genau wie oft gemeldet hat..... scheint aber auch nicht notwendig zu sein.

Und nur weil eine Strategie angewandt wird und der AP sich bei uns wohlfühlen soll, heißt das ja nicht, dass WIR nicht auch Grenzen und Emotionen haben. Und wenn das bei Dir so ist Ramona mit den 3 Tagen , dann ist das so und ich finde, das darf man auch dem AP mitteilen. Ich habe auch schon 2 oder 3 Mal meine Grenzen erreicht und das kommuniziert. Allerdings begründet, ruhig und nachvollziehbar. Mein AP hat sich dafür bedankt und findet das sehr, sehr wichtig.

Die erfolgreichen Stränge sind doch fast alle durch Strategieverhalten entstanden, oder irre ich mich da *überleg*

Ganz liebe Grüsse das Zebrafjord

 

[itsme969]

Hallo Ramona,

Ich habe die letzten Tage immer wieder mal still mitgelesen. War aber ja unterwegs und konnte nicht antworten...

Hierzu:

Puh, liebe beyond, das saß jetzt voll in der Magengrube. Du nimmst die Rolle des advocatus diaboli ein, ich die des advocatus dei, wenn man so will. Aber, sehr gut Danke Dir dafür.

Ja, dafür ist das forum manchmal auch da... die unangenehme seite zu beleuchten die man ganz gerne übersieht. Ich finde es aber richtig schön hier im Forum wie das gemacht wird. Respektvoll und vorsichtig so das es zwar trifft, aber nicht beleidigend wirkt. Und es muss ja auch nicht zutreffen... aber leicht seitlich hinschielen und das ganze durchaus mit auf dem Schirm zu haben finde ich ganz wichtig. Ich finde eure Denkanstöße im allgemeinen sehr spannend.

Hierzu:

Ich neige gerade eher zur Konfrontation als zum Kitzeln. Bin mit den Nerven durch.

Das verstehe ich absolut! Auch den Wunsch nach Antworten und ner klaren Linie bzw nem Weg. Nur möchte ich dir auch eher von der Konfrontation abraten! Ich hab bisher auch nur nicht zufriedenstellende Reaktionen in den strängen gelesen. Und auch bei mir hat das bisher immer nur negatives gebracht und das ganze am Ende schlimmer gemacht als es war. Bei deinem AM ist doch so schon sehr viel invest und Gefühl vorhanden. Ich glaube wenn du ihn weiter hin locker bei dir behälst, kommt er von ganz alleine mit immer mehr. Er hat ja auch ne weile gebraucht um dir das mit der verpartnerung an sich zu erzählen. Ich würde dir raten einfach so weiter zu machen. Und ihm immer wieder mal, wenn er fragt! Zu erklären was du in deinem Leben für weitere Pläne anstrebtst. Also im Bezug auf dich, EM und deinem Leben. Ich bin sicher, er lässt dann von ganz alleine die Infos fallen.

Im Endeffekt ist es ja egal, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, dass sich jemand trennt. Wenn man die falschen "Prozente" trifft, nutzt es einem ja nix.

Das trifft es auf den Punkt. Sag niemals nie! Ich bin voll und ganz bei dir. Wichtig ist, daß man die Grenze zieht und den Absprung anpeilt, wenn man merkt es wird ungesund! Und jede Konstellation ist anders. Und ich finde bei Ramona liest es sich ganz und gar nicht schlecht.

dafür ist es jetzt wohl zu spät Und er hat es zumindest nach Außen hin ganz humorvoll aufgenommen und sich auch daran gehalten. Mal gucken, was heute passiert. Die Regel, dass die sich nicht eingeschränkt fühlen dürfen,

Das Problem kenn ich! Ich habe das forum auch zu spät entdeckt und solche Abmachungen getroffen... mittlerweile tu ich einfach so, als hätte es sie nie gegeben. Aber ich lobe ihn auch wenn er sich von selbst dran hält...

Ich bin sehr gespannt ob er sich heute bei dir meldet, und drücke dir die Daumen! Ich verstehe dieses warten absolut. Man nimmt es sich immer vor es nicht zu tun. Man beschäftigt sich, lenkt sich ab. Und das klappt auch meistens super. Aber wenn wir ehrlich sind. Heimlich warten wir eben doch, und schielen aufs Handy

Hat das mit der Kristallisation durch Strategie in einer Affärenbeziehung und dann Happy-Struktur denn in letzter Zeit mal bei jemandem hier geklappt? Auch bei jüngeren Jahrgängen. So für die Aussichten . Ich habe die Stränge erfolgreicher User überflogen, aber nichts ähnliches als Positivbeispiel im Kopf gerade

Ich kenne viele. Pfirsichblüte ist zum Beispiel sehr interessant. Da waren auch beide fest verpartnert. Seastar fällt mir ein könnte ähnlich sein. Ja und die aktuellen faraway und grüne Augen sind auch gut erklärt von der Strategie und der Kristallisation.

Ich drücke für heute die Daumen und wünsche dir einen schönen Tag!

Itsme

 

[Ramona_in_Love]

Hallo beyond, Zebrafjord und itsme,

Ihr seid Echt super Die Anteilnahme und die Einschätzungen tun mir voll gut.

Update: Er hat sich an die 'Am dritten Tag spätestens' - Abmachung gehalten und sich am späten Vormittag mit einem Lebenszeichen (nennt er auch so) per WA gemeldet + winkendes Männchen mit seiner Haarfarbe. Er schreibt, er sei immer noch nicht ganz fit, es ginge ihm aber besser, macht Homeoffice, schreibt mir nochmal leicht zeitversetzt, was genau er an einem Projekt macht, das ich kenne. Fazit: Kurzer WA-Wechsel. Nur Alltägliches, nicht flirty, kein Vorschlag zum Treffen, aber jedenfalls entspannt. Er schrieb als letzter.

Positiv i. m. Sicht:

1). Er hält sich an die Regel (sicher nicht uneigennützig, er weiß, wenn er es nicht macht, hat er keinen Spaß mit mir, aber trotzdem finde ich es gut).

2). Ich bin nicht eingeknickt und habe nicht zuerst geschrieben. Auch nicht gefragt, ob es ihm besser geht, was ich eigentlich aus Höflichkeit gemacht hätte, aber man soll ja nicht...

musst du dich auch nach 3 Tagen melden?

Nö, die Regel gilt nur für ihn. Aber er kann ganz schön die Diva raushängen lassen, wenn ich ihm zu langsam antworte oder - oh je oh je - keine Zeit für ein Treffen habe, wie neulich.

Ich finde deine Geschichte super spannend.
Sie ist auch so viel realistischer und länger als meine.

Was meinst Du mit realistischer? Dass wir uns abseits von sozialen Medien länger kennen?

Das ist ein ganz schöner Spagat zwischen: lass ihn nicht sicher sein, dass er dich hat und gibt ihm das Gefühl, Du bist für ihn da

Kann mir gar nicht vorstellen, wie das gehen soll, Zebrafjord.

Ich z.B. könnte bei der Menge an Kontakten die wir im Normfall haben, gar nicht den Überblick behalten, wer sich nun wann genau wie oft gemeldet hat..... scheint aber auch nicht notwendig zu sein.

Ja, in den High-Phasen (ich nenne sie künftig einfach so) ist das bei uns auch so. Grundsätzlich schreibt er aber mehr als ich und das immer schon und dann auch so oft, dass ich gar nicht hinterherkomme, aber wehe es kommt eine Low-Phase...dafür taugt dann eben die 3-Tage-Regel.

Die erfolgreichen Stränge sind doch fast alle durch Strategieverhalten entstanden, oder irre ich mich da *überleg*

Gut, zu wissen Zebrafjord

Zu erklären was du in deinem Leben für weitere Pläne anstrebtst. Also im Bezug auf dich, EM und deinem Leben. Ich bin sicher, er lässt dann von ganz alleine die Infos fallen.

Ich hätte ihm letzte Woche im Restaurant ja beinahe von meinem bevorstehenden social freezing erzählt LOL - das ist dann vielleicht zu starker Tobak Aber die Tendenz finde ich gut, eher etwas von mir zu zeigen und ihn damit ggf. aus der Reserve zu locken.

Und: Danke, Daha, für die Anekdote! Ja, das mit dem Podest könnte hier auch zutreffen, bei AM. Vielleicht bin ich gerade interessant, weil nicht richtig zu haben, auf mich verzichten wollte er aber auch nicht...?! Und das spricht auch für das langsam angehen lassen. Grundsätzlich ist das ja auch ok für mich, wenn nur nicht die Unruhe in den Low-Phasen wäre, die mich innerlich beinahe killt.

Wasserrohrbruch behoben, aus Uni zurück und im gemütlichen Homeoffice. Vielleicht ist der Tag doch nicht so schlecht...

Euch allen ganz herzliche Grüße Ramona.

 

[HannahMaria]

Hallo liebe Ramona,
nun ist in deinem Strang aber was los

Für mich klingt es ein wenig, als würdest du nicht genau wissen, was du eigentlich möchtest - EM - AM - Monogamie - irgendwas Poly - Wissen über AM's Gefühle.

Vielleicht betrachtest du zunächst einmal deine utopische Lebenswunschvorstellung, wie du DEIN Leben führen möchtest. Welche Ziele hast du? Und das unabhängig vom EM und AM.

Anschließend schnappst du dir jeweils EM und AM und schaust, wie diese jeweils in deine utopische Lebensvorstellung passen bzw. wie harmonieren sie mit dieser, sind deine Ziel, Vorstellungen und Träume mit ihnen erreichbar.

Das wäre eine Methode um sich ein wenig zu sortieren.

Du kannst dir auch jeweils für EM, AM und vielleicht auch für die Kombination EM und AM deinen worst case formulieren.
Den worst case habe ich mir für meine Situation auch formuliert. Das hilft in einigen Situationen.

Zu der evtl. Hochzeit deines AM's. Letztendlich sind es hier im Forum Vermutungen und unterschiedliche Perspektiven von unterschiedlichen Personen, die ihre eigenen, besonderen Prägungen haben.

Ich kann an dieser Stelle von meiner Geschichte erzählen. Mein AM hatte den sehnlichen Wunsch eine Familie zu haben. War kurz davor aufgrund seines Alters diesen aufzugeben.
Ich vermute, dass es ihn schmerzte als er merkte, dass er sich von mir angezogen fühlte, aber ich Ehefrau und Mutter bin.

Ich denke, er war ein wenig verknallt und kurz darauf sind seine Erwartungen zusammen gefallen. Dennoch blieb der Familiewunsch in ihm inne.

Wir witzelten und sprachen in unserer Affäre sogar, wo er theoretisch eine Partnerin, die nicht verheiratet ist und Kind hat, kennenlernen könnte.

Er traf eine Frau, mit der er sich seinen Lebenstraum erfüllen konnte, dennoch konnte er sich nicht von mir lösen.

Ich weiß es nicht, vielleicht besteht bei deinem AM ein Kinderwunsch. Oder auch eine Frau, die ihm im Alltag ein wenig Geborgenheit und häußliche Nähe schenkt. Dafür braucht er eine freie Frau an seiner Seite. Du bist nie frei gewesen.
Nun bin ich mir unsicher, ob es verständlich ist, worauf ich hinaus wollte

Ich denke, es ist herausfordernd in unserer Gesellschaft zwei Menschen besonders toll zu finden, auch für einen selbst.


Liebe Grüße

 

[Ramona_in_Love]

Hallo liebe Ramona,
nun ist in deinem Strang aber was los

Ja, hier ist jetzt Musik drin, das mag ich! Ihr seid schon alle echt toll.

Für mich klingt es ein wenig, als würdest du nicht genau wissen, was du eigentlich möchtest - EM - AM - Monogamie - irgendwas Poly - Wissen über AM's Gefühle.

Gute Analyse! Ich bin ziemlich entscheidungsschwach (v.a. privat, beruflich ist es besser), altruistisch, Einzelkind und habe wohl so eine Art Verlustangst-Knacks aus der Kindheit. Damit will ich nichts entschuldigen, aber das ist nunmal leider so. Gleichzeitig bin ich eine Rampensau, so ein Alpha-Tierchen nach Außen, das irritiert die, die hinter die Fassade blicken. Weils nicht so richtig passt. Ich bräuchte jetzt ggf. AM, der mich mitzöge und sagen würde, wir rocken das jetzt zusammen. Du kommst jetzt mit und basta.

Das wäre eine Methode um sich ein wenig zu sosortieren.

Jepp, das wäre es und ich will das angehen!

Ich weiß es nicht, vielleicht besteht bei deinem AM ein Kinderwunsch. Oder auch eine Frau, die ihm im Alltag ein wenig Geborgenheit und häußliche Nähe schenkt.

Nach meinem Eindruck ist der Kinderwunsch bei AM nicht akut, aber er spricht von "wenn ich Familie habe" als Zukunftsvision.

Dafür braucht er eine freie Frau an seiner Seite. Du bist nie frei gewesen.

Das trifft den Nagel auf den Kopf, liebe HannahMaria. Das ist auch die Ursache, warum ich bei dem Ehering-Thema recht gelassen bleiben kann. Ich war nie frei, vom ersten Tag unseres Zusammentreffens nicht. Und ich konnte und kann von einem Mann zwischen 21 und 29 (der noch dazu einigermaßen Schnitte bei Frauen hat) nicht erwarten, dass er still in sein Kissen heult und von allen anderen Frauen die Finger lässt, weil er ach so sehr für mich schwärmt und ich ja leider verheiratet bin. Klingt polemischer als ich es meine, ich sehe das eher pragmatisch.

Monogamie - irgendwas Poly - Wissen über AM's Gefühle.

Meine Eltern sind zwar seit '68 verheiratet und das einigermaßen monogam, aber ich komme aus einer recht unkonventionellen Hippie-Familie und einem sehr progressiven Milieu. Habe als Kind schon unter allerlei Paradiesvögeln zig Lebensformen gesehen. Dafür habe ich selbst bislang recht bürgerlich gelebt. Vielleicht kommt jetzt Ü40 der Ausbruch out of the Box. Aber eigentlich sind meine Träume doch recht konventionell und es geht mir tief drin um romantische Liebe und Exklusivität.

Nun bin ich mir unsicher, ob es verständlich ist, worauf ich hinaus wollte

Ich denke, es ist herausfordernd in unserer Gesellschaft zwei Menschen besonders toll zu finden, auch für einen selbst.

Nein, gar nicht. Das ist für mich glasklar!

Ja, das ist es, es ist sogar überfordernd für mich.

Danke für den tollen Post und gute Nacht: Ramona.

 

[Ramona_in_Love]

Liebe alle,

hier ein kleines Update. AM hat sich also an unsere 3-Tage-Regel (Melden, auch wenn die Hölle zufriert) gehalten, während er krank war. Schon mal erfreulich. Heute früh kam dann die Frage auf dem Niveau von Teenies (fand ich aber cute):  Was machst Du heute so? Ich: von x bis y Termin z.
Er: und davor?
Es ging dann bisschen hin und her. Ich habe iw. vorgeschlagen, er könne ja vor meinem beruflichen Termin vorbeikommen, auf einen Kaffee bei mir.

Er: das klingt sehr verführerisch. Ich guck mal,wie zügig ich loskomme. Du musst ja dann um xy von zu Hause los, oder? Das ging sich zeitlich dann leider nicht mehr aus, hätten uns verpasst.

Wir haben dann auf morgen undisponiert. Und bis wir raus hatten, wie, was, wann, wo dauerte es dann nochmal 5 Stunden. Aber sehr lustig zwischendurch. Er hat offenbar immer noch ein Problem damit, dass er bei mir sehr sexuell reagiert und macht sich Sorgen darüber, dass ich das falsch auffassen könnte. Er hat jetzt schon zig mal gesagt, dass er ja auch sehr gerne mit mir die Zeit anderes verbringe, aber einfach nicht aufhören kann, an den wirklich guten S6 zu denken und das Kopfkino bei ihm sofort angeht, sobald ich ins Spiel komme.

Ich habe dann klar gestellt, dass ich am liebsten Treffen mit ihm habe, mit dem vollen Programm (Essen, Trinken, Kultur, Natur, Feiern UND Sex), also, das eine tun und das andere nicht lassen möchte und wir beide erwachsen seien, deshalb ohne zu Erröten feststellen können, dass wir gerne miteinander schlafen. Was in meinen Augen kein Problem ist, weil wir einander nicht darauf reduzieren. Das Thema sei für mich damit geklärt.
Dann kam von ihm Smiley welcome Ms. Efficiency. Vor ein paar Wochen habe ich schon mal geschrieben, dass es doch eher ein Happy-Problem sei, wenn er damit kokettiere, wer sich hier der Wirkung auf den/die andere sicher sein könne oder nicht (er hat mir das ja schon zig mal gesagt, dass er auf mich steht) und dass wir beide zu beschäftigt seien, um unsere Zeit miteinander zu verschwenden, da kam von ihm etwas ähnliches als Pseudo-Entgegnung: Das ist nüchtern formuliert, trifft aber den Punkt

Klar, ist das auch Herumgeschäcker und unser Humor, aber ich habe mich gefragt, ob das ein Einfallstürchen sein könnte, um mal einen anderen Ton anzuschagen und mehr Gefühl hineinzubringen, ohne gleich die Liebeskeule mit voller Wucht über seinem Haupt niedergehen zu lassen?

Er findet mich nüchtern, effizient, pragmatisch in unserer Kiste. Das Gegenteil ist ... romantisch? Das kann er haben. Ob er dann damit umgehen kann, ist fraglich?! Jedenfalls habe ich eben schon geschrieben, ich könne auch anders

Drückt mir die Daumen. Ich freue mich echt sehr auf das morgige Treffen. Habe jetzt wieder ein Highlight wegen der Aufmerksamkeit, bin voll auf der Droge und hoffe, dass der Absturz danach nicht zu heftig ausfällt und ich bisschen daran arbeiten kann, etwas aus ihm herauszukitzeln, was er von mir bzw. uns hält oder erwartet.

Übrigens hatte ich einen sehr schönen späteren Abend mit meinem EM. Gute Gespräche bei einem Glas Wein. Fast wie früher.

Gute Nacht: Ramona.

 

[Zebrafjord]

Huhu Ramona, genießé das Treffen mit deinem AM! Und ich finde, auch Pragmatiker können romantisch sein! Das eine schließt das andere doch überhaupt nicht aus.

Sag, denkst du auch, dass die Affäre deine Ehe stabilisiert?

LG Zebrafjord

 

[Ramona_in_Love]

Huhu Ramona, genießé das Treffen mit deinem AM! Und ich finde, auch Pragmatiker können romantisch sein! Das eine schließt das andere doch überhaupt nicht aus.

Sag, denkst du auch, dass die Affäre deine Ehe stabilisiert?

LG Zebrafjord

Guten Morgen Zebrafjord,

nein, die AF stabilisiert meine Ehe ganz und gar nicht. Im Gegenteil, hat sie total zerrüttet, davor war eigentlich alles ganz fein, zumindest hatte ich verdrängt, was nicht passte, was einfach war, weil ich seit Jahren karrieremäßig ultra eingespannt bin und wir ja ein gutes Team sind. Aber AM hat eben Bedürfnisse in mir geweckt, die EM nicht erfüllen kann, über den S6 hinaus eine Art des Umgangs gezeigt, den ich lange nicht mehr kannte. Ich fühle mich durch ihn wieder ganz als Frau. So abgedroschen das vielleicht auch klingen mag.

Jedenfalls ist es im Alltag so: Wenn es mit AM gut läuft im Sinne von viel Kommunikation außerhalb der Treffen, dann bin ich ganz umgänglich, aber oft mit den Gedanken nicht zu Hause. Wenn es damit eher holprig läuft, bin ich (bei Invest von EM) zickig, ungeduldig und wenig zugewandt oder ziehe mich so gut es geht zu Hause zurück. Nach den Treffen bin ich meist durch den Wind und es fällt mir schwer, das zu überspielen.

Wir fliegen zwischen den Jahren in den Urlaub (EM und ich), bin gespannt, wie das wird. Allerdings muss ich in der ersten Woche davon eine Mammutaufgabe erledigen, das werden so 70 Seiten Text. Mal gucken, ob ich eine KS vereinbare oder nicht.