Freundschaft + / Affäre, aber beide leider vergeben; kennen uns lange - ich will mehr / alles

[Resi]

Beziehungen

Du möchtest ihn jetzt aber erst einmal für eine Affäre und du siehst doch, dass dich das in den letzten Wochen und Monaten nicht weitergebracht hat?! Vielleicht solltest du mal auf den Everest oder den K2 steigen. Kein Handyempfang und so wenig Sauerstoff, dass das denken nur fürs Überleben reicht

 

[Ramona_in_Love]

möchtest ihn jetzt aber erst einmal für eine Affäre und

Ich meinte mit Beziehungen jetzt alles. Echte Beziehungen, Affären, F plus, Flirts.

Geht leider nicht. Ich muss Geld verdienen und das nicht im Alpinismus

Tja, was solls...

Ich versuche es weiter. Also weiter mit Dran-Halten. Meine ich.

 

[Mailin]

Ich kann Stille schlecht aushalten.

Tja, vielleicht ist das bei mir so. Gibt es das als Beziehungsstil. Vermutlich schon. Es gibt ja alles. Ich habe bisher in allen meinen Beziehungen so kommuniziert. Kumpelmäßig und plus S6 halt.

Also das ist ein Traum für jeden Mann: er kann Kontakt halten, blablablub senden, sich der Gefühle der Gegenüber sicher sein und muss selbst nichts Emotionales preisgeben!
Das gefällt ganz sicher, hält dich aber immer in einer bestimmten Position.
Ist ja prinzipiell auch ok, wenn du aber möchtest, dass ein Mann emotional für dich brennt, wird das so nichts, Ramona.

 

[Ramona_in_Love]

Ist ja prinzipiell auch ok, wenn du aber möchtest, dass ein Mann emotional für dich brennt, wird das so nichts, Ramona.

Liebe Mailin,

ich bin damit wirklich überfordert. Ich rede mit meinem AM über Politik, Kultur, Arbeit, Wein, Essen / Restaurants, Bildung, Reisen, Filme / Bücher, Sport, Anekdoten aus unserer gem. Uni-Zeit, Freunde / Familie (außer unsere Partner), unsere Kindheit, Alltagsbegebenheiten und alles andere, was uns so interessiert.

Das geht - wohl gemerkt - auch von mir aus, diese Themen zu wählen, nicht nur von ihm.

Ich habe auch schon mal gesagt bekommen / gelesen, dass (zu viel) Sexting (was bei uns ja phasenweise auch ausgiebig vorkommt) auch nicht gut sei, zumindest dann nicht, wenn es immer in direkter Linie dazu kommt. Also nur flirty sollte aus auch nicht sein.

Deshalb meine Frage: Worüber redet man denn dann? Völlig ernst gemeint. Ich leide sonst nicht an Mangel an Fantasie und bin nicht auf den Mund gefallen. Aber mir fällt nichts ein.

Ihm meine Gefühle preisgeben, scheidet auch aus. Zuerst sexuelles Verlangen formulieren, das sollte ich auch nicht. Und fragen, was bei ihm am Start ist, soll ich auch nicht.

Ich bin wirklich ratlos. Zumal ich immer so mit Männern kommuniziert habe und es brannten durchaus auch schon welche lichterloh emotional für mich.

Wie gesagt, es geht nicht um anzweifeln, rechthaben wollen oder so. Ich verstehe es nur nicht.

Worüber redet ihr mit Euren AMs? Oder aus Frauensicht überhaupt mit Männern?

Mein AM ist jedenfalls für die obigen Themen und Sexting zu haben. Liebesgeflüster kann ich mit dem vergessen. Und meine Sache ist das auch nicht so, wenn es zu schmalzig wird, erzeugt das bei mir eher das Gegenteil des Beabsichtigen.

Mein erster AM (mein Ex-Prof) vor 20 Jahren war so ein Kandidat.

Der hat beim ersten Kuss die Trennungsabsicht von seiner LP formuliert und nahe gelegt, dass wir zusammenkommen werden, ganz früh "ich liebe Dich" gesagt, ständig romantisches Gefasel, mir regelmäßig parfümierte Liebesbriefe geschrieben, ganz ganz viel Pathos war da von ihm aus im Spiel. Und was ist dabei herausgekommen: absolut nichts.
Alles heiße Luft. Ein einziges Gegurke und Gekrampfe war das über 1.5 Jahre. Trotz des ganzen Gelabers: Du Einzige, nur Du, nur Du, die drei Worte, Sehnsucht, Herzschmerz, noch nie so gefühlt, ewig, ewig, Zeug.

Wie gesagt: Zwei Extreme. Aber wie geht man da jetzt klug vor?!

P.S.: Müsste mal überlegen. Mit AM Nr. 2 habe ich auch normal geredet und dann eben auch Flirty. Keine besondere Kommunikations-Strategie. Und der wollte mich heiraten. Aber der war auch solo. Das passt dann nicht so gut im Vergleich.

 

[Silverager]

Liebe Ramona,

ich empfinde dich als momentan etwas orientierungslos. Du bist eine gestandene, intelligente Frau. Dein AM ist nicht der einzige Mann auf diesem Planeten. Du bist zudem noch verheiratet.

Aus meiner Sicht zieht er sich aus der Affärensituation zurück und forciert die Freundschaftsebene. Evtl wegen der Öffnung deiner Ehe oder deines Liebesgeständnisses.

Möchtest du dich auf längere Sicht verbiegen, weil du Strategie einfach nicht kannst, oder willst du DU sein? Aus meiner Sicht hat er keinerlei Ambitionen sich von seiner EF zu trennen.

Es ist deine Affäre, du kennst ihn seit Jahren, mach doch das, was dein Bauchgefühl sagt. Auch bei einer Strategie gibt es keine Erfolgsgarantie.

Die grundsätzlichen Voraussetzungen sind, genau wie bei mir, derart "schlecht", dass eine Strategie vermutlich nicht funktioniert.

Was mich stört ist, dass er nur Alltagsdinge plaudert. He, er sollte scharf auf dich sein und kein Nebelgedöns erzählen. Du redest es dir schön, weil ihr schon immer so kommuniziert habt. Aber inzwischen ist nicht "immer".

 

[HannahMaria]

Hallo liebe Ramona,
ich denke es geht nicht unbedingt darum, was ihr miteinander kommuniziert, sondern wie ihr miteinander kommuniziert.

Es ist völlig in Ordnung über:

Politik, Kultur, Arbeit, Wein, Essen / Restaurants, Bildung, Reisen, Filme / Bücher, Sport, Anekdoten aus unserer gem. Uni-Zeit, Freunde / Familie (außer unsere Partner), unsere Kindheit, Alltagsbegebenheiten und alles andere, was uns so interessiert

zu kommunizieren und auch Sexting zu machen.

Ein Mann, der sich für eine Frau interessiert, investiert in den Kontakt. Er möchte wissen, wie es der Frau geht, was sie macht etc. Er fragt aktiv danach. Das hat mein AM sogar mal selbst formuliert. Das tat weh

Fahre ich bspw. in den Urlaub und habe eine stressige Fahrt zum Urlaubsort, würde ich prinzipiell gern meinem AM davon erzählen, aber solange das Machtverhältnis nicht zumindest ausgewogen oder gar auf meiner Seite ist, erzähle ich ihm nichts von der stressigen Fahrt.

Wenn er sich allerdings für mich interessiert, denkt er zu Hause darüber nach und fragt aktiv 'Bist du gut angekommen? Wie war deine Fahrt?' Dann erzähle ich ihm in einer knappen Antwort davon.

Die Antwort sollte knapp, aber freundlich sein, weil das Machtverhältnis noch zugunsten seinerseits ist.

So kannst du strategieren, um ihn diskret dazu motivieren mehr über dich nachzudenken und sich mehr um dich zu bemühen. So können Kristalle entstehen.

Das ist, denke ich, schwieriger bei einem AM, der seine Partnerschaft nicht verlassen möchte und "nur" eine Affäre möchte.

Wenn du damit zufrieden bist (was völlig in Ordnung ist), wie das Verhältnis zwischen euch jetzt aktuell ist, keine Panik und kein KK bekommst, muss du nicht stark strategieren.

Ich kann dich gut verstehen, dass du momentan Fragezeichen vor dir siehst, mir ging es ähnlich und es hat wirklich gedauert bis ich dem Strategieren vertraut habe.
Aber wenn man es konsequent durchzieht, hat es durchaus Wirkungen auf den AM und vor allen Dingen auf dich. Du kannst dich unabhängig vom AM fühlen.

Ich hoffe, dass es verständlich war.

Liebe Grüße HM

 

[Resi]

Wie gesagt: Zwei Extreme. Aber wie geht man da jetzt klug vor?!

Liebe Ramona, das ist hier schon von allen Seiten beleuchtet worden, trotzdem kommst du immer wieder irgendwann in diese innere Abwehrhaltung, in der du dir das „Haben wir immer schon so gemacht“ schönredest und preschst dann los. Ja, ihr habt immer schon so kommuniziert und hat dich das dahin gebracht wo du mit AM hinwolltest? Nein! Du hast dich ziemlich todunglücklich in diesem Forum angemeldet mit dem finalen Ziel AM ganz für dich zu gewinnen. Wir haben nun versucht, durch einen deutlichen Rückzug seine Verlustangst zu pushen. Die ist aber offenbar nicht besonders ausgeprägt, weil er durch die Vergangenheit weiß, dass du ihn toll findest und sehr in ihn verliebt bist. Der schwimmt also A) im Oberwasser und B) hast du einfach nicht den Stellenwert bei ihm, den er bei dir hat (deswegen hält er auch sein Privates absolut unter Verschluss).

Er findet dich sicher toll als Mentorin, Freundin und zuweilen, wenn es unkompliziert bleibt, auch als Bettgespielin. Wir haben jetzt versucht, da mal etwas rauszukitzeln, damit ein gewisses Feuer neu entfacht werden kann. Das ist nicht passiert, entweder, weil du es nicht lange genug versucht hast (1 Monat strategisches Verhalten kann meiner Ansicht nach auch nicht so viele grundlegende „Fehler“ und Offenbarungen ausmerzen) oder, weil schlicht und ergreifend das emotionale Potential bei ihm fehlt.

Ich denke tatsächlich, dass in dem
Moment in dem du für ihn von seinem imaginären Thron gestiegen bist, also von der bewunderten Göttin zum schnöden Menschen geworden bist, seine Bewunderung und Schwärmerei für dich ein ganzes Stück weit erkaltet ist. Deine berufliche Expertise schätzt er nach wie vor und dich als Mentorin sicher auch, daher bewegt ihr euch momentan auch überwiegend auf dieser Ebene.

Du kannst jetzt entscheiden ob du weitermachst wie vor deiner Anmeldung hier oder es weiter strategisch versuchst. Ich denke, dass es in beiden Varianten nicht zu dem gewünschten Ziel kommt, das sage ich dir an dieser Stelle aus meiner Sicht ganz ehrlich. Schlicht und ergreifend weil es voraussetzt, dass er auch in dich verliebt ist. Und das sehe ich in seinem gesamten Verhalten leider nicht. Ob man das noch pushen könnte? Ich glaube dafür müsstest du mindestens noch Wochen (Monate) konsequent zurückhaltend bleiben, denn leider bietet er ja nicht einmal die Chance ihn zum Toyboy zu degradieren mit seinen sehr sporadischen unsexy Meldungen.

 

[Resi]

Ich hatte noch eine Sache vergessen. Es ist strategisch nicht günstig sich aus einer Position der Schwäche heraus zu melden, wenn man bei AM schon den Nimbus verloren hat. Wieso meldest du dich ausgerechnet mit einem gescheiterten Projekt bei ihm? Da wird er Mitleid haben, und Mitleid ist das Letzte, was wir generieren wollen.

 

[Mailin]

Guten Morgen, Ramona,

zunächst einmal Folgendes:

Wie gesagt, es geht nicht um anzweifeln, rechthaben wollen oder so. Ich verstehe es nur nicht.

Das kommt bei mir an keiner Stelle in deinem Strang so an, sonst hätte ich mich auch nicht in die Diskussion eingeklinkt.

Worüber redet ihr mit Euren AMs? Oder aus Frauensicht überhaupt mit Männern?

Du weißt, dass es darauf keine pauschale Antwort gibt.
Je nach Art und Status der Beziehung sind ja nicht nur Themen, sondern auch Sprachjargon und Sprachduktus unterschiedlich in der Kommunikation.

"Männer" sind ja auch Väter, Freunde, Kollegen, Nachbarn; Brüder etc...
Mit meinem Ehemann spreche ich natürlich über alles, von der Frage, wer den Müll rausbringt bis hin zu Vorlieben im Bett, tief sitzende Ängste, Träume, etc. und natürlich auch über unsere gefühle füreinander.
Ich rede übrigens grundsätzlich gerne mit Männern, ich mag Männer (oft lieber als Frauen), weil sie oft sehr klar sind in der Kommunikation.
Mit meine Bemerkung oben meinte ich, dass die meisten Männer grundsätzlich nicht gern über Gefühle sprechen. Ich übrigens auch nicht, oder nur wenn ich sehr viel Vertrauen aufgebaut habe.
Ich glaube auch nicht, dass du deinem AM auf der emotionalen Schiene ganz egal bist. Nur wird er das auf diese Weise niemals preisgeben.

Ich finde es übrigens gut, das du dir eine persönliche Deadline gesetzt hast für dieses "Projekt"!

 

[Zebrafjord]

Puh, heftiges Thema gerade hier. Sehr aufschlussreich. Da kann man viel draus mitnehmen.

Tja, worüber reden mit den AM`s? Ich finde das eine sehr individuelle Sache. Denn wenn man hier in den Strängen so mitliest, ist jede Affäre doch ein wenig anders, weil halt einfach jeder Mensch anders ist. Von daher kann ich deine Unsicherheit schon verstehen Ramona.

Aber ich glaube, dass es da keine pauschale Antwort gibt. Zumindest nicht von uns "Mitlernenden" hier im Forum. Vielleicht könnte dir da Wolfgang weiterhelfen, der ja wirklich der Profil ist.

Ich kann dir da z.B. gar nicht groß helfen, weil ich das Thema Machtbalance ja nicht habe in meiner Affäre. Von daher habe ich mir da nicht groß Gedanken zu gemacht.

Die Hinweise von Resi und HM finde ich allerdings ziemlich gut und würde mich vermutlich daran orientieren.

LG (Z)F

 

[Amaryllis]

Ich hab mit dem ehem. AM über alles geredet. Das steigerte sich dann über Monate in die Tiefe. ABER - und das ist ein wichtiger Punkt: er hat mich geliebt. Dein AM hat keine Liebesgefühle (denke ich). Da musst du wirklich der Realität ins Auge sehen - leider.

Später hab ich dann nicht mehr nach ihm gefragt, nicht was er tut etc. Er hat sich dann immer von sich aus gemeldet. Und weit mehr Invest gezeigt. Dir wurde hier ja schon mehrfach angeraten, es ähnlich zu handhaben.

Ramona - schau dich doch auch mal noch nach anderen Männern um. Es gibt genügend, die eine diskrete Affäre suchen. Da gibts so diverse Plattformen, wo du garantiert genügend zur Auswahl hast. Ich weiß, das Herz...... Ich hab es aber trotzdem getan. Und mir hat das geholfen. Da waren Herren, die sich sehr bemühten. Natürlich um Sex zu bekommen. Aber die Art und Weise war einfach respektvoll und so macht es ja auch Freude.


Ama

 

[Coco25]

Liebe Ramona,
Ich fühle mit dir mit, wenn ich das hier lese und denke, dass das schon harte, offene Worte sind, die man nicht gern hört.
Ich habe den Eindruck, dass dein AM denkt, dass du irgendwie zu seinem Leben gehörst- in der bekannten Konstellation. Ihm fehlt da nichts und er sieht keinen Grund sich zu ändern.
Von außen glaube ich in der Tat, dass du nur weiterkommst, wenn du ihm das nimmst. Ob es dann aber den gewünschten Ausgang haben wird, kann ich gar nicht einschätzen. Da müsste er erst aufwachen.
Liebe Grüße
Coco

 

[Amaryllis]

Da müsste er erst aufwachen.

Aufwachen wovon?

Dem gehts prima. Der braucht nicht von irgendwas aufwachen denn ihm gefällt es so. Der labert bissl mit der Ramona. Und ab und zu geilen S6. Und ansonsten macht der eben sein Zeugs und sein Privatleben. Und Ramona mag ihn sehr, das weiß er. Also alles in Butter.

 

[Scarlet]

Aufwachen wovon?

Ich verstehe Coco so, dass sie mit aufwachen eigentlich „ auffallen“ meint. Also, dass sich erst etwas bewegen kann, wenn ihm durch stringente Veränderung in der Kommunikation/ dem Verhalten Ramonas auffällt, dass sein Oberwasser schwindet.
Kann aber auch sein, dass ich Coco hier missverstanden habe.

 

[LaFreya]

Da müsste er erst aufwachen.

Er kommt mit ziemlich wach vor

Man eben niemanden verliebt machen. Ob mit oder ohne Strategie.
Und wenn das nicht gegeben ist- was ich bei Ramonas AM jetzt nicht einschätzen kann und was eine Mutmaßung wäre, kann man ja nur das Machtverhältnis und somit vielleicht den eigenen Stolz wieder gerade rücken.

Und selbst bei gegebener Verliebtheit, heißt das eben nicht, dass er sich trennt.
Auch das sieht/hoert man ja oft.

 

[Coco25]

Ich verstehe Coco so, dass sie mit aufwachen eigentlich „ auffallen“ meint. Also, dass sich erst etwas bewegen kann, wenn ihm durch stringente Veränderung in der Kommunikation/ dem Verhalten Ramonas auffällt, dass sein Oberwasser schwindet.
Kann aber auch sein, dass ich Coco hier missverstanden habe.

Genau das meinte ich!

 

[HannahMaria]

Ob dein AM in dich verliebt ist, das wissen wir alle nicht von außen. Einige Menschen denken, sie wären verliebt und stellen fest, dass sie es doch nicht sind. Und überhaupt gibt es die eine universelle Verliebtheit?

Ich finde es auch etwas anmaßend aus der Ferne zu behaupten, dass jm. verliebt oder nicht verliebt ist. Zumal wir alle etwas anderes unter einer Verliebtheit verstehen.

Ein AM, der mir die Sterne vom Himmel schenkt, indem er mir ein großes Liebesgeflüster zeigt, ist nicht unbedingt in mich verliebt, vielleicht findet er mich anziehend und mag mit mir gern Sex haben, aber da muss nicht unbedingt mehr dahinter stecken. Vielleicht ist dieser fiktive AM auch nur in die Verliebtheit verliebt, aber nicht in die Person als solches.

Wenn du, Ramona, dich gern mit deinem AM über berufliche Dinge austauschst, ist das in Ordnung. Das kann mitunter verbinden. Meinen AM und mich verbindet das auch.

Für mich wäre es auffällig, dass er nichts Privates von seiner Partnerin und seiner Beziehung preisgibt. Aber auch das ist wahrscheinlich Geschmackssache.

 

[itsme969]

Ich bin ganz und gar bei HM.

Ich finde es auch etwas anmaßend aus der Ferne zu behaupten, dass jm. verliebt oder nicht verliebt ist. Zumal wir alle etwas anderes unter einer Verliebtheit verstehen.

Ein AM, der mir die Sterne vom Himmel schenkt, indem er mir ein großes Liebesgeflüster zeigt, ist nicht unbedingt in mich verliebt, vielleicht findet er mich anziehend und mag mit mir gern Sex haben, aber da muss nicht unbedingt mehr dahinter stecken. Vielleicht ist dieser fiktive AM auch nur in die Verliebtheit verliebt, aber nicht in die Person als solches.

Da bin ich wirklich ganz deiner Meinung. Es kann sich auch meiner Meinung nach in alle Richtungen entwickeln. Oder in gar keine. Je nachdem. Das Leben ist meist nicht voraussehbar und eine glaskugel haben wir alle nicht.

Ich finde auch die ganzen Kommentare wie "nicht mehr über Arbeit kommunizieren" und der gleichen furchtbar kontraproduktiv. Sorry. Ramona, das Ding ist meiner Meinung nach nicht WAS du mit AM schreibst. Das Ding ist WIE du mit ihm schreibst. Und wann. Unterhalte dich mit ihm worüber du willst. (Ausgenommen Gefühle! )

Resi versucht dir beizubringen wie. Ich finde sie erklärt das recht gut und schlüssig. Auch der obere Beitrag von HM dazu zeigt recht deutlich wo das Problem ist.

ER muss interesse zeigen. Das tut er aktuell nicht. Daher kommen auch die ganzen negativen Einschätzungen der Lage. Ob sich das ändern lässt kann man nicht wissen. Ob du es versuchst musst du entscheiden. Deine Deadline ist schon mal sehr gut.

Resi hat es schon recht oft gesagt. Versuch die alleingänge in den Griff zu bekommen.

So sehe zumindest ich das.

 

[Mailin]

Ich hab das Gefühl, die Diskussion dreht sich im Kreis!

Wenn du, Ramona, dich gern mit deinem AM über berufliche Dinge austauschst, ist das in Ordnung. Das kann mitunter verbinden. Meinen AM und mich verbindet das auch.

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Es wird hier ja nicht behauptet, dass das nicht in Ordnung ist. Das Problem ist aber, dass Ramona sich hier mit einem klaren Ziel (siehe auch Strangtitel!) angemeldet hat und dass hier die These vertreten wird, dass diese Art der Kommunikation nicht zielführend in diesem Sinne ist.
Ich wage mal zu behaupten, liebe Ramona, dass du auf diese Weise die Affäre noch recht lang mit aktuellem Status Quo weiterführen kannst. Das wäre auch grundsätzlich ok, aber ich lese doch heraus, dass du etwas anders für dich willst?
Edit: Es geht hier ja nicht um ein "normales" Kennenlernen, sondern um eine Affäre. Bei einem normalen Kennenlernen wäre eine solche Form der Kommunikation auf jeden Fall dazu geeignet mehr Tiefe und Verbundenheit zu erwirken. Hier manifestiert sich so aber eher die Kollegen/ Freundschaftsschiene.

 

[Scarlet]

Hier manifestiert sich so aber eher die Kollegen/ Freundschaftsschiene.

Das sehe ich ähnlich.

Es wäre vielleicht auch nicht verkehrt zu hinterfragen, warum dein AM wirklich so gar nichts über sein BeziehungsPrivatleben preisgibt.

Ein paar mögliche Gründe aus meiner Sicht für sein Schweigen bzgl. seines Beziehungsstatus:

• er möchte sich nicht angreifbar machen.
Damit meine ich moralisch wie rein faktisch.

• er befürchtet, dass du abspringst

• es steht irgendwo ein schlechtes Gewissen seiner Partnerin gegenüber dahinter. Indem er somit seinen Beziehungsstatus innerhalb der Affaire konsequent ausblendet/ nicht thematisiert, kann er abgeschottet weiter in seiner „ Bubble“ bleiben ( Affaire ist Affaire/ Hauptleben bleibt Hauptleben)

• Es steht vielleicht sogar partiell ein schlechtes Gewissen und Scham dir gegenüber dahinter Ramona , da er dir im entscheidenden Moment nicht transparent gegenüber war und er infolge dessen nun auch deine Reaktion nicht einschätzen kann. Darüber hinaus gibt auch so etwas, wie einen „verpassten Zeitpunkt“. Irgendwann wird es dann chronologisch gesehen einfach nur noch peinlich, mit der Wahrheit rauszurücken. Und da du, Ramona, ihn ja auch nie offen nach seinem Beziehungsstatus gefragt hast, wäre es möglich, dass er sich sein Schweigen diesbezüglich auch gewissermaßen „ schön redet“ ( „ sie hat ja nie danach gefragt“)

Ich habe die zeitlichen Abläufe leider nicht mehr ganz auf dem Schirm und weiß nicht, ob die vermeintliche Eheschließung bereits vor oder während der Affaire stattgefunden hat/ haben soll.
Aber ich finde es schräg, dass weder er noch du, je seinen Beziehungsstatus ansatzweise auch nur thematisiert habt, zumal ich dich so verstanden habe, dass du eure Verbindung freundschaftlich und menschlich als sehr eng und vertraut beschreibst.

Ich sehe es so, dass euer „ friends talk“ für ihn immer die „sichere“, weil eben etablierte Ebene ist. Auf der Ebene muss er so gesehen auch niemandem gegenüber ein schlechtes Gewissen haben. Er nutzt die Ebene zur (unverbindlichen) Kontaktaufnahme, zur Fellpfege und in dem Wissen, dir damit ja auch etwas Gutes zu tun ( Aufmerksamkeit geben) aber diese Form der Nähe ist für mein Empfinden zwar durchaus bindend von Mensch zu Mensch ( wo ihr laut deiner Aussagen ja aber schon verbunden seid) jedoch weniger bindend auf der Mann- Frau Ebene.
Ich erkläre auch gerne, warum ich das so sehe:
Die Freundschaftsebene impliziert Dinge wie:
Vertrautheit/ Vertrauen/ Sicherheit/ Exklusivität, menschlich Angenommen- werden/ Gemeinsamkeit/ Zugehörigkeit / Augenhöhe usw.
Alles tolle Dinge ( auch innerhalb einer Partnerschaft) , weil sie das Gefühl vermitteln aufgehoben und sicher/ geborgen zu sein.
Damit ein Spannungsfeld zwischen Mann und Frau be- und entsteht ,bedarf es aber (auch) genau dem Gegenteil von Sicherheit. Also Unsicherheit/ Unvorhersehbarkeit / Risikobereitschaft/ Unabhängigkeit usw.
Unsicherheit bringt Menschen ins Fühlen und genau das ist im Kern ja auch Inhalt einer Strategie.
Daher gehe ich sogar so weit zu behaupten, dass eure Freundschaftsschiene, in dem gehabten Umfang für DICH sogar für dein Vorhaben kontraproduktiv ist. Für ihn ist sie effizient und sicher. Sie gibt ihm die Sicherheiten, die er braucht um dich im Orbit zu halten, sich weiterhin zurückzulehnen, verhindert aber, dass ein Spannungsfeld entsteht welches ihn ins Fühlen bringt. Und: dich bindet es weiterhin enger an ihn ohne dass groß was passiert.