Geringes Selbstwertgefühl als Trennungsgrund?

[step-to-me]

Ich grüße euch und wünsche allen ein schönes 2021!

Ich melde mich erst jetzt wieder, da ich die letzten Tage etwas neben mir stand und daher nicht so richtig in der Lage war hier etwas reinzuschreiben. Nach den turbulenten Feiertagen war ich pötzlich wieder alleine in meiner Wohnung und habe angefangen ein paar Dinge zu verarbeiten. Ich habe zwei Tage lang einfach gar nichts getan, auch irgendwie nicht richtig gegessen. Sieht also so aus, als hätte mich der eingeschränkte Kontakt an Weihnachten und die fehlende Nachricht zum neuen Jahr doch nochmal enttäuscht und ein wenig mitgenommen.

Ich danke euch daher umso mehr für eure aufbauenden Worte! Ich bin echt gerührt davon, wie sehr ihr Anteil nehmt an meiner Geschichte. Ich habe immer das Gefühl, dass man sich hier kaum ausreichend dafür bedanken kann. Aber ich kann euch sagen, mich zu rühren ist nicht so einfach.


Vorgestern habe ich plötzlich vor dem Schlafen gehen noch angefangen zu schreiben. Einen Brief an meine Ex, in dem ich meine Veränderungen und meine Entwicklung beschrieben habe. Und dass ich erkannt habe, dass ich damals zu abgelenkt war, um manche Dinge in mir selbst richtig zu erkennen.
Außerdem habe ich beschrieben, dass ich deshalb mittlerweile verstanden habe, warum es für sie schwierig gewesen sein muss mit mir.

Der Brief enthält dabei aber keine großen Gefühle und auch gar keine Wünsche an sie, dass ich sie zurück will. Aber eben auch keine großen Abschiedsworte.
Ich habe das so formuliert, dass ich mir nur wünsche, dass sie ein wenig Frieden in meinen Worten finden kann.
Und gesagt, dass wir beide zwar nicht ausreichend voneinander lernen konnten, aber vielleicht trotzdem aus unserer gemeinsamen Vergangenheit lernen können, um glücklich zu werden.

Weiter habe ich geschrieben, dass ich ihr alle Dinge verzeihe, mit denen sie mich verletzt hat. Einfach nur, weil ich glaube, dass wir beide tief in uns Ruhe und Befreiung von diesen schweren Themen verdient haben. So ähnlich habe ich das auch formuliert.


Ich glaube ich musste das einfach alles mal in Textform loswerden. Aber ich werde auch leider das Gefühl nicht los, dass ich es irgendwie noch für mich brauche, ihr den Brief auch wirklich einzuwerfen. Überstürzen werde ich dabei jetzt aber nichts.

Natürlich ist so ein Brief immer eine schwierige Sache, aber da ich keine direkten Liebesbeweise oder Apelle an sie richten will, hoffe ich, dass es dadurch im Rahmen bleibt und sie sie hoffentlich nicht überfordern würde. Ich denke aber, dass sie in jedem Fall überrascht wäre solche Worte von mir zu hören.

Ganz befreien kann ich mich natürlich nicht davon, dass ich mir dadurch auch irgendeine Reaktion erhoffe. Was man auch daran sieht, dass es zwar kein Liebesbrief geworden ist, aber eben auch kein richtiger Abschiedsbrief.
Aber auch wenn ich weiß, dass diese Reaktion vermutlich nicht wie gewünscht ausfallen wird, habe ich das Gefühl, dass kein Weg daran vorbei führt, ihr diese Dinge und meine Entwicklung mitzuteilen.

Vielleicht brauche ich auch einfach nochmal das klare Nein von ihrer Seite. Da es nach mehreren Neins in der Beziehung trotzdem bisher immer wieder ein Ja gegeben hatte. Dann würde mich auch vermutlich mein schlechtes Gewissen nicht mehr so plagen, wenn ich mich mit anderen Frauen einlasse.


(Irgendwie geistert in meinem Kopf gerade doch der Gedanke herum, was wohl ein paar zusätzliche Abschiedsworte bei ihr auslösen könnten. Wo ist hier der Reset Knopf?)

 

[Parilana]

Hey step,

ich dachte, dass ich dir auch gern schreiben wollen würde, nachdem du dich schon als mein Ritter zu erknnen gegeben hast

Einen Brief an meine Ex, in dem ich meine Veränderungen und meine Entwicklung beschrieben habe. Und dass ich erkannt habe, dass ich damals zu abgelenkt war, um manche Dinge in mir selbst richtig zu erkennen.

Das finde ich richtig gut, denn so machst du dir auch selbst bewusst, was du für einen schweren Weg gemeistert hast udn wie du gewachsen bist an der Sache!

Aber ich werde auch leider das Gefühl nicht los, dass ich es irgendwie noch für mich brauche, ihr den Brief auch wirklich einzuwerfen. Überstürzen werde ich dabei jetzt aber nichts.

Das finde ich eine gute Idee, da nochmal drüber zu schlafen. Weißt du, bei meinem ursprünglichen ersten OdB, weswegen ich hier aufschlug, habe ich damals auch einen Brief geschrieben. Allerdings beendete ich damals unser "Dings" mit dem Brief. Ich habe ihn oft nochmal gelesen und vor allem gekürzt.

Das ist etwas, was ich aus dem Forum mitgenommen habe: Umso kürzer in emotionalen Dingen, desto besser. Eine lange DIskussion und ein werben um Verständnis vor allem in schriftlicher Form bringt nichts.

Es sind trotrzdem 7 Seiten geworden.
Aber hangeschrieben und ich habe eine ziemlich große Schrift.

Ich habe den damals fotografiert und hab dann im Schmerz den noch einige Male gelesen. Ich bin zufrieden, denn ich mache weder mich noch ihn klein, es sind klare Worte und zeigte den scheideweg an, an dem wir standen. Ganz klar: Entweder es ändert sich was, da die Zeit mit ihm für mich sehr wertvoll war und ich Chancen sehe oder ich werde nun gehen und nicht zurücksehen.


Was ich sagen will...mir hat der Brief am meisten gebracht. Es ging darum, einen friedvollen Abschluss zu finden. Beim Trennungsgespräch haben wir mir zu viel gestritten, was ich auch so erwartet habe. Der Brief hat das versöhnt für mich. AUch er hat sich da bedankt im Nachhinein.
Also wenn du das brauchst, dann tu es, aber mit Zeit und Muße und vor allem in aller Kürze!

Ist natürlich eine andere Situation gewesen als bei dir....

 

[step-to-me]

Hallo Palina! (Ja ich nenn dich jetzt einfach so)
Vielen Dank für deinen Input zu meiner Situation, freut mich auch hier von dir zu lesen!

Es stimmt auf jeden Fall, dass es befreiend sein kann das alles aufzuschreiben, auch wenn man es nicht abschickt. Und wie du ja sagst auch dafür, um das für sich selbst nochmal klar zu machen, welchen Weg man seit der Trennung gegangen ist.

Das ist etwas, was ich aus dem Forum mitgenommen habe: Umso kürzer in emotionalen Dingen, desto besser.

Danke auch nochmal für die Erinnerung daran, dass man das alles so kurz wie möglich halten sollte. Ich habe das zwar schon versucht, aber da gibt es sicherlich Passagen, die ich auch einfach streichen könnte.

Mittlerweile bin ich auch wieder etwas abgerückt von der Idee den Brief einfach einzuwerfen. Eben weil so ein Brief eigentlich nie eine gute Idee ist.

Als ich beim Pling vor einem Monat nach einem Treffen gefragt habe, war das ja in einem sehr lockeren und lustigen Kontext. Vielleicht hat sie es deshalb abgelehnt, weil sie es derzeit nicht schaffen würde, einfach eine lockere Zeit mit mir zu haben. Weil sie vielleicht Angst hat, dass das sehr schön werden könnte und sie dann danach wieder etwas verletzt wäre. Weil sie ja für sich entschieden hat, dass mehr als das mit mir nicht möglich ist.

Deshalb frage ich mich auf jeden Fall gerade, ob ich nicht einfach viel direkter nach einem Treffen (oder Telefonat) fragen könnte.
Also schreiben, ob sie bereit wäre, sich für ein klärendes Gespräch mit mir zu treffen (zu telefonieren), weil es mir wichtig wäre noch ein paar Dinge loszuwerden.

 

[Parilana]

Deshalb frage ich mich auf jeden Fall gerade, ob ich nicht einfach viel direkter nach einem Treffen (oder Telefonat) fragen könnte.
Also schreiben, ob sie bereit wäre, sich für ein klärendes Gespräch mit mir zu treffen (zu telefonieren), weil es mir wichtig wäre noch ein paar Dinge loszuwerden.

Hm...es ist halt die Frage, was du brauchst.

Willst du ihr Lebewohl sagen und einen guten Abschluss?
Willst du alles ausprobiert haben, um dir sagen zu können: ich habe alles versucht?
Hast du Fragen, auf die du eine ehrliche Antwort wirklich brauchst und auch verträgst? Welche Antworten würden dir da helfen?

 

[step-to-me]

Ich glaube ich brauche einfach irgendwas. Ob es ein Ja oder Nein ist spielt schon fast keine Rolle mehr. Ich will nur aus dem Hamsterrad raus, in dem ich mich frage, was bei ihr gerade der Stand ist.

Willst du alles ausprobiert haben, um dir sagen zu können: ich habe alles versucht?

Ich vermute es geht mir eher genau darum als darum einen guten Abschluss zu finden. Ich würde für mich persönlich aber vielleicht trotzdem dadurch auch besser abschließen können. Soweit die Theorie.

Hast du Fragen, auf die du eine ehrliche Antwort wirklich brauchst und auch verträgst? Welche Antworten würden dir da helfen?

Viele Fragen über die Vergangenheit habe ich eigentlich gar nicht. Ich würde nur gerne wissen, ob sie komplett abgeschlossen hat oder durch meine Entwicklung noch eine Chance für uns sieht.

 

[Parilana]

Ich vermute es geht mir eher genau darum als darum einen guten Abschluss zu finden. Ich würde für mich persönlich aber vielleicht trotzdem dadurch auch besser abschließen können. Soweit die Theorie.

Aber dann würde ich ein Treffen auch besser finden. Dann bekommst du sofort eine ANtwort und mekrst, wie sie drauf ist.

Ist aber halt nicht sonderlich strategisch und ich würde mich nicht trauen, zu fragen, ob sie sich jetzt nochmal mit mir treffen wollte. Wie siehst du das?

Ich hab auch nochmal dein EIngangspost gelesen. Da stand, dass du vermutest, ihr Selbstwertgefühl ist zu gering, um etwas Liebe von dir annehmen zu können. DU beschreibts, wie du immer mehr investiert hast und sie sich mehr und mehr entfertn.

Ich denke, du hast ja jetzt wieder die gleiche STrategie: Du hast an dir gearbeitet und dich verändert. Warum glaubst du, dass diese Strategie diesmal aufgeht?

 

[step-to-me]

Ich habe eben seit langem mal wieder von meiner Ex geträumt und bin davon aufgewacht.
Für die Traumdeuter unter uns: Wir waren gemeinsam mit einer Gruppe von Leuten zusammen und sie hat mich die ganze Zeit ziemlich ignoriert. Erst als es mir nicht gut ging, weil ich merkte, dass über mich geredet wird, hat sie das sofort bemerkt und war für mich da.
Liegt vermutlich daran, dass wir gerade keinen Kontakt haben, aber ich mir trotzdem wünsche, dass da noch ein Band zwischen uns ist, wenn's wirklich drauf ankommt.

ich würde mich nicht trauen, zu fragen, ob sie sich jetzt nochmal mit mir treffen wollte. Wie siehst du das?

Eine Freundin meinte mal zu mir, dass sie sich auch nicht melden könnten, wenn sie an der Stelle meiner Ex wäre, selbst wenn sie wollte. Wenn sie sowieso etwas wenig Selbstwertgefühl hätte und dann dazu die Angst käme wieder verletzt zu werden, könnte sie niemals aktiv auf mich zu gehen.
Auch in Hinblick darauf, dass sie befürchten würde, dass ich ihr sowieso nicht geben könnte, was sie emotional braucht. Und diese Hürde wäre einfach zu groß für sie, vor allem bezüglich dem sensiblen Wesen meiner Ex.

Als ich Mitte September Ex zuletzt gesehen habe, war sie ja sehr einladend und offen zu mir, was ich alles abgeblockt habe. Ich frage mich mittlerweile, ob ich ihr damit nicht erneut zu sehr weh getan habe und ihr somit den Mut für ein erneutes Öffnen weiter genommen habe. Wie oben nochmal beschrieben sprechen wir hier ja von einer sehr sensiblen und leicht zu verunsicherenden Frau.

Den bewusst lockeren und witzigen Vorschlag zum Treffen von Anfang Dezember hat sie dann vielleicht auch deshalb mit den Worten "ich kann das noch nicht" abgelehnt, weil sie wieder nur mit einem lockeren freundschaftlichen Treffen gerechnet hat, das sie am Ende nur wieder verletzt zurücklässt. Weil außer ein paar schönen Stunden da nichts für sie bei raus kommen würde. Im Grunde genau das Problem unserer Beziehung aus ihrer Sicht.

Ich weiß das alles natürlich nicht und versuche mich nur in ihre Person und Art zu denken und zu fühlen hineinzuversetzen. Vielleicht nehme ich sie auch zu sehr in Schutz dabei, aber sie ist nunmal so wie ich beschrieben habe und ganz vergessen sollte man das ja vermutlich auch nicht. Und ich frage mich halt, ob man das nicht bei der ExBack Strategie stärker berücksichtigen müsste.
Oder ich habe gerade einfach einen schwachen Moment. Nach monatigem Festhalten am Frame wäre das zumindest auch kein Wunder.

Um abschließend deine Frage zu beantworten:
Ich könnte mir daher schon vorstellen mich nochmal zu melden, aber dann wie gesagt diesmal mit dem konkreten Hinweis, dass ich etwas klären möchte. Also kein lockeres Treffen, das dann wieder zu nichts führt.

DU beschreibts, wie du immer mehr investiert hast und sie sich mehr und mehr entfertn.
Ich denke, du hast ja jetzt wieder die gleiche STrategie: Du hast an dir gearbeitet und dich verändert. Warum glaubst du, dass diese Strategie diesmal aufgeht?

Ob das diesmal aufgeht, weiß ich leider auch nicht. Ich kann nicht sagen, ob sie mich so wie ich jetzt bin, mehr annehmen könnte. Aber ich habe das Gefühl, dass wir dazu durch meine Einsicht und Entwicklung eine bessere Chance haben als zu einem früheren Zeitpunkt.

Vielen Dank nochmal für dein Interesse! Es tut gut hier auch mal eine weibliche Meinung zu lesen.

 

[Parilana]

Liegt vermutlich daran, dass wir gerade keinen Kontakt haben, aber ich mir trotzdem wünsche, dass da noch ein Band zwischen uns ist, wenn's wirklich drauf ankommt.

Gegenfrage: Hast du jemanden im RL, der für dich da ist und bei dem du dich traust, zu zeigen, dass es dir nicht gut geht?

Vielleicht nehme ich sie auch zu sehr in Schutz dabei, aber sie ist nunmal so wie ich beschrieben habe und ganz vergessen sollte man das ja vermutlich auch nicht. Und ich frage mich halt, ob man das nicht bei der ExBack Strategie stärker berücksichtigen müsste.

Tja...das ist die Krux. Wenn man intuitiv mit der Situation umgeht, fragt man sich, was gewesen wäre, wenn man strategiert hätte und andersherum.

Ich denke, es muss halt ne Mischung sein. Im Kummer sind wir zu bereit, uns klein zu machen und über unsere Grenzen zu gehen. Die Sttrategie schützt einen davor. Man bleibt in einer starken Position und mir hilft es, dass ich aus einer stärkeren Position gegangen bin. Nichts tut so weh, wie sich als Geschenk anzubieten und trotzdem einenn Korb zu bekommen.

Das wäre meine Sorge, wenn du wieder auf sie zugehst. Du schenkst dich halt...

Ob das diesmal aufgeht, weiß ich leider auch nicht. Ich kann nicht sagen, ob sie mich so wie ich jetzt bin, mehr annehmen könnte. Aber ich habe das Gefühl, dass wir dazu durch meine Einsicht und Entwicklung eine bessere Chance haben als zu einem früheren Zeitpunkt.

Wenn du das brauchst, dann würde ich das machen. Ich mein, ich wünsche es dir.

 

[step-to-me]

Gegenfrage: Hast du jemanden im RL, der für dich da ist und bei dem du dich traust, zu zeigen, dass es dir nicht gut geht?

Ja, ich habe zwei drei gute Freundinnen, mit denen ich über sowas reden kann. Bei männlichen Freunden sind solche Themen immer etwas schwieriger irgendwie.

Wenn du das brauchst, dann würde ich das machen. Ich mein, ich wünsche es dir.

Vielen Dank dir!

 

[Parilana]

So...mit ihr in Kontakt treten...hmmm...also wenn ich es richtig verstanden habe, dann wurde dir geraten, nix mehr zu unternehmen, weil es unwahrscheinlich ist, richtig?
Also geht es nicht mehr um Strategie, sondern um dich! Was du fühlst und was du brauchst, um ggf. weiterzukommen für dich.

Brief einwerfen
Vorteil: du kannst echt genau überlegen, was du wie sagen willst
Nachteil: du hockst dann zuhause und wartest auf ne Antwort.

WA
Vorteil: Du siehst, ob es durchkommt und gelesen wurde
Nachteil: Du wartest

Bei ihr vorbei gehen und Klingeln
Vorteil: unmittelbare Reaktion
Nachteil: Alle sind überfordert und wenn sie nicht da ist, hast du KK


Anrufen
Vorteil: Es könnte ne Reaktion geben, die du mitbekommst
Nachteil: Es ist halt "nur" ein Telefonat udn wenn sie nicht rangeht, dann hast du KK

Am besten weg kommste von ihr, wenn du stoisch deinen Frame halten könntest, wie dir hier empfohlen wurde, denke ich.

Aber du bist ja ein erwachsener Mann

 

[step-to-me]

In dem Kontext einfach mal ein paar Infos zu meiner Ex:
- Sie hat in WhatsApp immer auf meine Plings und Fragen geantwortet
- Sie mag telefonieren überhaupt nicht
- Schwere Beziehungsthemen hat sie immer per Brief angesprochen, nicht im Dialog
- Nachdem wir einmal für 24h Schluss hatten, stand sie plötzlich einfach wieder vor meiner Tür

Also geht es nicht mehr um Strategie, sondern um dich! Was du fühlst und was du brauchst, um ggf. weiterzukommen für dich.

Wenn es nur darum geht, was ich am liebsten machen würde, dann würde ich einfach hinfahren, um mit ihr zu reden. Weil ich dann viel besser rüberbringen könnte, was ich meine. Man könnte die Dinge besprechen, statt sie einfach im Raum stehen zu lassen.
Zur Not könnte man in der Situation ja auch den Brief zur Hilfe nehmen.
Aber ich verstehe auch, dass es sie überfordern könnte.
Daher könnte es in dem Fall schon Sinn machen, vorher per WhatsApp nachzufragen, ob wir uns treffen können.

Ich hatte aber gerade noch eine andere, gemischte Idee:
Ich könnte den Brief nochmal stark kürzen und vieles nur andeuten und dann einwerfen, zusammen mit der Frage nach einem persönlichen Gespräch. Nur diese Frage wäre dann die Intention des Briefes und nicht, dass ich jetzt auf einmal der perfekte Freund für sie bin. Es wäre dann also viel einfach für sie darauf zu reagieren.
Außerdem hätte sie dann trotzdem Zeit, sich zu überlegen zuzusagen oder abzusagen. Und dann wüsste ich, dass sie ihre Entscheidung getroffen hat, in dem Wissen, dass sich bei mir Dinge geändert haben. Was mir wiederum helfen würde.
Auf der anderen Seite würde ich sie nicht zu stark überfordern.

 

[Thea Mosby]

Ich kann total gut verstehen, dass du dich nach einem Treffen sehnst.

Mal meine ganz persönliche Meinung (ich bin weder Experte hier noch generell ein Stratege!!)

Ich mag mich täuschen, aber wenn so lange kein Kontakt bewusst von ihrer Seite aus gesucht wurde (wenn ich das richtig verstanden habe), glaube ich persönlich ehrlich gesagt nicht daran, dass sie jetzt nach 8 Monaten eines Morgens mirnichtsdirnichts aufwachen und denken wird: "OMG, ich liebe step immer noch und hole ihn mir jetzt zurück!" (die Mitteilung gegenteiliger Erfahrungen eurerseits würde ich begrüßen ;-) )

Ich glaube, irgendwann ist der Zug "es findet eine Machtumkehr statt/ beim Verlasser stellt sich ein Gefühl des Vermissens/des Verlustes ein" mal abgefahren und da ist der Verlassene, am Zug zu entscheiden, Ex endgültig ziehen zu lassen oder alles auf eine Karte zu setzen und ein allerletztes Mal wirklich aktiv zu werden.

Entscheiden musst du das letztendlich selbst. Ich denke, wenn du - in Anbetracht dessen, dass ihr seit 8 Monaten und nicht erst seit 8 Wochen getrennt seid - den absoluten Drang hast, sie nach einem Treffen zu fragen, dann solltest du das tun. Wahrscheinlich findest du ansonsten sowieso keine Ruhe und wirst dich evtl. ewig "Was wäre gewesen, wenn..." fragen. Und man sagt ja so schön: Man bereut meistens die Dinge, die man nicht getan hat. Und solltest du einen erneuten Korb bekommen, kannst du wirklich von dir behaupten, alles getan zu haben und kannst hoffentlich weiterziehen.

Ist aber wirklich nur meine persönliche Meinung entgegen jeglicher Strategie.

 

[Thea Mosby]

Und noch vergessen:

Sie an der Tür überrumpeln würde ich auch nicht. Das kann man m.E. machen, wenn man selbst der Verlasser ist und sich ne Woche später fragt "Was zur Hölle hab ich da bloß getan?", aber nicht in "unserer" Situation und insbesondere in Anbetracht dessen, dass sie Anfang Dezember ein persönliches Treffen abgelehnt hat.

Ich würde es entweder per Whatsapp versuchen oder mit dem Brief.

 

[Mod Silver]

Ihr habt hier gerade eine wirklich schwere Aufgabe vor euch, der ihr euch nicht stellen wollt.
Ich lese hier die Pros und Contras für diverse Möglichkeiten nochmal Kontakt aufzunehmen, das einbeziehen ihrer Persönlichkeit bzw. sich an den Haaren herbeizuziehen warum sie so reagiert hat wie sie reagiert hat.
Da könnte Step sogar eine Ohrfeige von seiner Ex kassieren und man würde noch versuchen hier selbst das zu rechtfertigen, warum sie das gemacht hat und die logischste (!) und einfachste Antwort darauf wird direkt verworfen: Sie hat sich getrennt.

Step, die Aufgabe vor der du dich drückst, ist dieses nun wirklich zu akzeptieren. Ich kann deine Gedankengänge verstehen, wirklich. Loslassen ist nicht einfach, auch das verstehe ich, aber es wird langsam Zeit genau damit anzufangen. Versuch nicht zu ergründen warum sie wann was gemacht hat, sondern akzeptiere, dass sie es gemacht hat. Versuch nicht sie davon zu überzeugen, dass du dich geändert hast sondern akzeptiere, dass sie nicht überzeugt werden möchte.
Ich möchte nicht sehen, dass du anfängst anderer Menschen Grenzen zu überschreiten, auf diesem Wege bist du gerade. Ich möchte von dir, dass du die Grenzen von anderen akzeptierst.

 

[Thea Mosby]

Ich möchte nicht sehen, dass du anfängst anderer Menschen Grenzen zu überschreiten, auf diesem Wege bist du gerade. Ich möchte von dir, dass du die Grenzen von anderen akzeptierst.

Meinst du, weil er im Dezember schon nach einem Treffen gefragt und sie abgeblockt hat? Denn grundsätzlich ist es ja erstmal nichts Schlimmes oder per se eine Grenzüberschreitung in meinen Augen, mit diesem Anliegen noch mal Kontakt aufzunehmen..

 

[Mod BrianBrian]

Ein sehr niedrigschwelliges Angebot für ein Treffen hat sie unmittelbar und konsequent abgelehnt. Das ist noch nicht so sehr lange her.

Zu Silvester und Weihnachten können eigentlich auch sehr sensible und empfindsame Persönlichkeiten eine Nachricht schreiben. Gerade wenn der Ex einem noch irgendwie menschlich wichtig ist, finden die meisten Verlasser*innen da doch noch höfliche initiative Worte. Dies hat sie nicht getan. Und das wird sie ganz bewusst so gehandhabt haben. Darauf nun mit der Wasserstoffbombe des Verlasser-Werkzeugkasten (der physische Brief) zu reagieren - da mach ich mal ein Fragezeichen dahinter.

Ich kann es verstehen, dass, wenn man nicht mehr weiter weiß, der Gedanke an einen Brief aufkommt. Das Motiv des offenbarenden Briefes und dessen romantische Wirkung, auch wenn man dies abstreitet, hat sich auch einfach in unsere Hinterstübchen manifestiert.

Ich will auch gar nicht behaupten, dass ich das selbst noch nie gemacht habe. Ich hab bei einer Ex in meinen sehr jungen Jahren auch schon flammende Herzen vor der Tür entzündet - alles mit verheerenden Ergebnissen für mich Es war aber, in Verbindung mit anderen aufrichtigen Änderungen, auch schon ein Baustein, der eine positive Wirkung erzielt hat. Das war in einem (sehr speziellen, weil in der Rückschau eher TT2) Fall von (ich glaube) fünf Anlaufen.

Man verbindet mit solchen Texten wohl immer noch ein Stückchen Hoffnung. Gäbe es diese Hoffnung nicht mehr, weil man sich anderweitig fokussiert, würde man diesen Brief höchstwahrscheinlich nicht mehr in Erwägung ziehen.

Wenn Du es unbedingt möchtest, dann schreibe diesen Brief. Mach Dich aber mit dem Gedanken vertraut, dass dies „nach hinten losgeht“ und Dich emotional wieder ziemlich reinreiten könnte.

Wenn Du diesen Brief schreiben willst, würde ich empfehlen, mache das erst, wenn Du mit anderen Frauen ein Theater oder Museum besucht hast, Dich mit ihnen über Bücher oder Musik ausgetauscht hast, Du also ein Teil der partnerschaftlich-romantischen Lücke ein wenig aufgefüllt hast. Mit ist klar, dass es kein echtes und umfänglich Substitut sein kann. Aber auch winzig kleine Füllungen dieses großen Loches stabilisieren eine Konstitution und geben einen Kraft für einen solchen letzten Schritt.

 

[step-to-me]

Erstmal danke für euren Input zu meinen letzten Beiträgen und Hallo Thea!

Wahrscheinlich findest du ansonsten sowieso keine Ruhe und wirst dich evtl. ewig "Was wäre gewesen, wenn..." fragen.

Das ist genau das, was mich gerade so umtreibt. Ich muss einfach für mich wissen, dass sie über meine Entwicklung Bescheid weiß. Wenn sie mich dann trotzdem ablehnt, könnte ich für mich viel besser sagen, dass ich uns alle möglichen Chancen gegeben habe.

Ein sehr niedrigschwelliges Angebot für ein Treffen hat sie unmittelbar und konsequent abgelehnt. Das ist noch nicht so sehr lange her.

Ich kann die Argumentation gut verstehen, dass sie schon ein Treffen abgelehnt hat und auch über die Feiertage keine Initiative gezeigt hat. Deshalb hadere ich natürlich gerade auch damit, ob ein Brief der richtige Weg ist oder nicht.

Ich möchte nicht sehen, dass du anfängst anderer Menschen Grenzen zu überschreiten, auf diesem Wege bist du gerade. Ich möchte von dir, dass du die Grenzen von anderen akzeptierst.

Dass ich damit jetzt schon eine Grenze überschreite würde ich eher nicht sagen.
Sie antwortet schnell, ist um höflichen Kontakt bemüht und hat mir vor 5 Wochen noch geschrieben, dass sie auch noch an mich denkt. Auch an Weihnachten hat sie zwar neutral, aber auch nicht abweisend reagiert. Da war kein Wunsch erkennbar, dass ich sie mit solchen Nachrichten in Zukunft in Ruhe lassen soll. (Ganz im Gegensatz zu meiner Ex-Ex, die recht schnell gesagt hat: Bitte melde dich nicht mehr!)
Daher fände ich es ok nochmal an sie heran zu treten. Zumal es diesmal auch um etwas anderes geht als sonst.

Wenn Du diesen Brief schreiben willst, würde ich empfehlen, mache das erst, wenn [...] Du also ein Teil der partnerschaftlich-romantischen Lücke ein wenig aufgefüllt hast.

Um mich abzulenken, lerne ich derzeit online immer mal wieder Frauen kennen, mit denen ich dann telefoniere oder mich auch mal treffe, wenn es die Umstände zulassen. Ich merke also, dass ich auch für andere Frauen interessant bin. Letztes Jahr kam es dabei auch mal zu einem Kuss, wonach ich das ganze aber beendet habe, da ich noch nicht wirklich bereit für sowas bin.


Ich möchte hier nochmal herausstellen, dass es sich bei dem Brief nicht um eine Liebeserklärung handeln soll. Er enthält auch keine direkten Appelle an sie mich zurück zu nehmen, auch wenn das natürlich zwischen den Zeilen mitschwingen wird.
Es ist eher ein Brief, der zum Ziel hat uns beide auch seelisch ein wenig von unserer anstrengenden gemeinsamen Zeit zu befreien. Und dazu gehört dann eben auch meine Einsicht und das Verständnis dafür, was ich alles damals nicht richtig gesehen habe.
Ich möchte damit meine Anschuldigungen und Vorwürfe von ihr nehmen, die ja auch nach einer Trennung noch weiter wiegen können. Und uns verzeihen wie wir uns verletzt haben, damit wir dadurch seelisch ein wenig Frieden finden können.

Ob sie dann aufgrund dessen und aufgrund meiner Entwicklung nochmal auf mich zukommt oder nicht, würde man dann ja sehen. Aber dann wüsste ich endgültig Bescheid.

 

[Mod Silver]

Da war kein Wunsch erkennbar, dass ich sie mit solchen Nachrichten in Zukunft in Ruhe lassen soll.

Man kann Grenzen auch setzen ohne sie zu verbalisieren. Nur weil diese jetzt so nicht ersichtlich sind, heißt es ja nicht, dass sie nicht da sind.
Ich rede hier ja auch nur für mich. Ich kann es einfach nicht gut heißen und ich denke, dass du an einem Punkt angekommen bist, wo jede Aktion nur noch mehr Schaden anrichtet als Nutzen. Und das nicht nur bei dir, sondern eben auch bei deiner Ex. Letzlich ist es natürlich deine Geschichte und dein Weg.

 

[limette]

Lieber step,

puh, ich habe mich gerade (statt zu arbeiten) durch deinen Strang gelesen und bin sehr gerührt und es flossen die Tränen. Ich kann sehr gut nachvollziehen wie du dich fühlst.

Das ist genau das, was mich gerade so umtreibt. Ich muss einfach für mich wissen, dass sie über meine Entwicklung Bescheid weiß. Wenn sie mich dann trotzdem ablehnt, könnte ich für mich viel besser sagen, dass ich uns alle möglichen Chancen gegeben habe.

Bei meiner aktuellen Trennung bin ich noch nicht so weit (erst 4 Wochen KS), aber beim ExEx wollte ich auch unbedingt einen Brief schreiben. Ich kann gar nicht mehr genau sagen warum ich es dann doch nicht tat. Ich glaube es war so, dass es noch eine organisatorische Begegnung geben musste und er dabei meine Veränderungen bemerkt hat, aaaaber...... sie haben ihn gar nicht beeindruckt!
Das war total traurig, aber damit war auch klar, dass ich ihm nichts weiter schreiben konnte, was ihn zurückholt.
Irgendwie habe ich es dann geschafft, meine neuen Vorzüge bei anderen Männern einzusetzen.

Was wäre, wenn du den Brief erstmal zur Seite legst und nochmal einen Monat abwartest? Und dann nochmal einen Monat und nochmal einen Monat....es läuft ja nicht weg....aber vielleicht brauchst du ihn dann irgendwann gar nicht mehr.

 

[Ray]

Hi step,

Ich hab mich jetzt nicht komplett bei dir eingelesen, aber die letzten Seiten deines Strangs im Auge gehabt.

Zum Thema Brief, finde ich das, was Limette geschrieben hat sehr gut:

Was wäre, wenn du den Brief erstmal zur Seite legst und nochmal einen Monat abwartest?

Bei der vorletzten Trennung von meiner Ex hab ich auch einen Brief geschrieben, in der Absicht ihr den zukommen zu lassen. Ich hab den sogar schon ins Auto gelegt gehabt. Und dort lag er dann, und lag und lag... 6 Monate.

Als ich mein Auto dann das 5. Mal durch die Waschanlage geschickt hatte und es von innen sauber gemacht habe, hab ich den Brief in den nächsten Mülleimer geworfen. Ich hab nie bereut ihr diese Zeilen mitgeteilt zu haben. Sondern war letztlich sehr froh, dass ich all das für mich behalten habe. Denn egal wie sehr man denkt, dass man Worte gewählt hat, die nicht bedürftig wirken: Ein Brief ist per se schon romantisch geprägt und erzeugt deshalb beim Empfänger automatisch entsprechende Signale.