Ihr Lieben ! Wolfgang, Felis, Sprite, Skyla, Min, lasome, uma, Winzling, scarlett, Better, Schokosternchen, KreideKreis, Ameliee, Bella-Dina, Hobbienchen,
Ich dank Euch sehr, dass ihr so stark Anteil an mir und meiner Beziehungsgeschichte nehmt !!
Felis schrieb:
ich denk mal, der nächste Post gehört jetzt CAPPU
Ich werde nur anteilig auf Eure langen Post eingehen, weil ich momentan einfach zu aufgewühlt bin
Ps: Beim kurzen Nachlesen hab ich jetzt selbst festgestellt, dass ich sehr sprunghaft meine Gedanken niedergeschrieben habe... aber ich lass es jetzt so stehen... so fühl ich mich halt momentan auch....sprunghaft und unsicher...
Ignoriert bitte das Chaos und die eventl. Fehler - heut kann ich das einfach nicht groß nachbessern - hab einfach doll Kopfweh jetzt
Wolfgang schrieb:
Der hier ist einfach auf eine andere Frau getroffen, die ihm wahrscheinlich attraktiver erschienen ist, als unsere Cappu - und dann ist er einfach umgestiegen
Stimmt ! Allerdings hatte mich dieses „Austauschen“ nicht an meinen Wert / bzw. an meinem Aussehen oder so zweifeln lassen, denn egal wie ich aussehe oder wie jede andere Frau, an meiner Stelle, gewesen oder ausgesehen hätte – jede Frau ist für einen „abgelaschten“ Mann so interessant wie ein Stück trocken Brot
Ich kenne meine Vorzüge und meine Makel und da ich zum richtigen Zeitpunkt meines Lebens gelernt habe, dass ich genau so wie ich bin – richtig bin und sein soll, konnte dieses „Austauschen“ mich als -Frau- nicht
arg schwächen.
Aber dies ist natürlich auch für mich ein immer wieder aufkommender Gedanke, den ich hier auch schon mehrfach in meinem Strang geschrieben hatte.
Er wird regelmäßig in seinen Beziehungen an einem Punkt kommen, wo die Attraktivität seiner jeweiligen Partnerin die Nullgrenze erreicht.
Und trotz meiner noch vorhandenen Gefühle weiß ich, dass ich diese Frau nicht sein möchte !
Wolfgang schrieb:
(sorry Cappu, Du weißt wie sehr ich Dich schätze)
Sprite schrieb:
Mag sein, dass du wegen dem Vergangenem nicht mehr leidest...aber du leidest, weil du ihn vermisst und noch liebst und weißt, dass er dir nicht gut tust. Darin seh ich eher das Problem, daher glaub ich nicht, dass Kontakt gut wäre. Und frei sein könntest du dadurch glaub ich auch nich, du machst dir ja jetzt schn wieder voll den Kopf und hast versteckte Hoffnungen irgendwo...
Ja, Sprite ! Ich habe über Deine letzten Post viel nachgedacht und natürlich hast Du recht !
Nein, der Kontakt ist nicht glatt an mir vorbeigegangen und ohne es zu wollen, sind dummerweise Hoffnungen entstanden. Das geb ich zu und konnte ich nicht verhindern.
Heute früh hat mir es mir einen richtigen Stich versetzt, zu sehen, dass sein Auto nicht steht – und er wohl bei ihr ist.
lasome schrieb:
auch wenn dein kopf in den letzten monaten das steuer übernommen hat, dein herz ist immer noch kapitän...
Liebe lasome – als ich den Satz gelesen hatte, sind mir die Tränen wirklich „ausgebrochen“ und ich weiß auch warum...
Ich habe die letzten Monate so sehr viel Zeit dafür interessiert -ihn- / seine Muster / sein Verhalten zu verstehen.
Ich habe dabei viel über mich, meine Persönlichkeit und meine Vergangenheit gelernt. Aber eines habe ich nicht -ausgiebig- gemacht, ich habe meine Empathie selten für mich selbst eingesetzt.
Das war falsch ! Man soll nicht in Selbstmitleid versinken und den anderen als Täter und sich selbst als Opfer ansehen – Nein, das nicht.
Aber gerade eben, wie ich den Gedanken dachte und anfing meine Wörter niederzuschreiben, merke ich, dass ich die ganzen letzten Monate nicht -gut für mich selbst gesorgt hatte- .
Ich habe meinen Kummer und meinen Schmerz weggedrückt, indem ich nach dem -Warum- suchte. Ich hatte lediglich meinen Sehnsuchtstränen nach ihm freien Lauf gelassen.
Aber die Tränen über meinen eigenen Schmerz, die hab ich weggedrückt, indem ich sofort versuchte -ihn- zu verstehen und sein Verhalten zu entschuldigen.
Ja, sein Rückzug, seine Ignoranz und die damit verbundene Unsicherheit waren schmerzvoller wie alles was ich bisher in meinem Leben erlebt habe.
Keine Beleidigung, keine Abwertung des ersten Anlaufes, hatte solch eine Tiefe Wunde in mir entstehen lassen und die Erinnerung schmerzt jetzt, wo ich dem Schmerz erlaube da zu sein, unheimlich stark.
Ich habe meine Empathie-Fähigkeit nicht groß für mich selbst eingesetzt, sondern für ihn, immer und immer wieder und egal wie viel er mir auch bedeutet und bedeutet hatte – ich hätte sie weniger für ihn und mehr für mich aufbringen müssen.
Denn das hätte zu meinem inneren Selbstschutz beigetragen !
Okay, es ist nie zu spät – man lernt nie aus ...
uma schrieb:
wie geht es dir denn jetzt?
Ich weiß es nicht uma !
uma schrieb:
was willst du weiter tun? siehst du die möglichkeit, dass du, wie skyla es beschreibt, eine zwar "unkonventionelle", für dich aber bereichernde beziehung mit ihm aufbauen könntest? hast du angst oder bist du zuversichtlich?
Weißt Du uma, ich habe Deinen Beitrag gelesen und bin an den beiden Wörtern
-bereichernde Beziehung- gleich hängen geblieben.
In beiden Beziehungsanläufen waren mein Ex und ich wohl beide bedürftig Suchende.
Beide wollten wir, unsere Wünsche und Bedürftigkeiten vom anderen gefüllt bekommen.
Ich habe verstanden, dass das kein Partner der Welt kann und ich bin dabei mir mein Leben selbstzentriert aufzubauen.
In vielen Bereichen ist mir das bereits gelungen, der Rest wird folgen, ganz sicher !
Aber er wird durch sein Nicht-Reflektieren niemals ein selbstzentriertes Leben führen.
Ja er kann alleine bleiben, längere Zeiten – aber nicht weil seine inneren Lücken gefüllt sind. Nein, - sondern aus Angst, Frust, Wut und Enttäuschung.
Diese Lücken werden ihn immer zum innerlich Bedürftigen machen. Ich kann da natürlich auch falsch liegen, aber ich geh einfach davon aus, dass es sich nicht groß ändern wird.
Nun ist es so, dass ich zwar immer noch tiefe Gefühle für ihn empfinde. Ja, noch ist das so.
Aber ich habe mich persönlich weiterentwickelt.
Die Frage ist, wie kann ein Suchender ein recht selbstzentriertes Leben bereichern ?
Oder belüge ich mich selbst noch ? Such ich immer noch ?
Ich weiß es nicht...
Nein, ich glaube nicht, dass ein erneuter Anlauf dauerhaft eine bereichernde Beziehung für mich darstellen würde.
Aber dieses Wissen ist gut und schön – mein Herz sehnt sich dennoch nach ihm.
Winzling schrieb:
Ich bin mir sicher, daß Du das Richtige tun wirst. Einfach weil Du dann davon überzeugt bist, wenn Du es dann tust. Es ist Deine Entscheidung. Du bist erwachsen und weißt was Du tust.
Ja, Winzling. Ich weiß, dass ich auf jeden Fall das richtige tun werde. Denn ich habe gelernt, dass niemand für meine Handlungen und Duldungen verantwortlich ist.
Egal was in meinem Leben passiert oder nicht passiert. Es wird meine Entscheidung sein und damit in dem Moment für mich richtig und gut befunden werden.
Und wenn es sich nachträglich als Fehler rausstellt, dann sei es so.
Ich darf Fehler machen. Immer und immer wieder – das ist egal.
Solange ich mir bewußt bin, dass mein Handeln meine freie Entscheidung war !
Ich bin kein Opfer. Ja, sein Verhalten / sein Rückzug / sein Rausschleichen hat mir weggetan – aber ich bin für mich verantwortlich.
Ich hätte für mich nach einer gewissen Zeit des Schweigens entscheiden können /sollen:
Nee – nicht mit mir und Tschüß
Hab ich nicht. Es war meine Entscheidung zu warten.
Dafür ist nicht er verantwortlich ! Die Verantwortlichkeit dafür trage ich selbst !
Nicht schön, die Verantwortung dafür nicht abgeben zu können - aber ich bin mir dessen bewußt, dass ich dafür allein verantwortlich war !
scarlett schrieb:
Tja und auf einmal stellst Du fest, verdammt ich dachte ich steh ueber der Sache, aber Du tust es nicht.
Mit einem mal ist die Sehnsucht wieder da, die Gedanken an das gute zwischen Euch, die schönen Momente- und uppps Du willst ihn vielleicht doch wieder haben
Ja Dein Verstand kennt das Dilemma, du hast Angst wieder so tief zu fallen.
Ja und Dein Herz sagt nur immer wieder..lieb haben, lieb haben, lieb haben...hhmm lecker
Ja und Dein Verstand sagt Dir, ok Cappu Du bist gereift, kannst auch ohne ihn, weisst um seine Neurosen, weisst dass die nicht gegen Dich gehen- tja und nun fechten Dein Herzi und Dein Verstand da einen Tango miteinander aus.
Tja, leider wahr – weißt scarlett, ich hab mich überschätzt. Meinen inneren Abstand zu ihm.
Aber das ist nicht schlimm – passiert halt und an seine eigenen Grenzen zu kommen, kann nicht schaden, um fürs nächste Mal - diese besser zu kennen.
Better schrieb:
ich haue mal ganz unkoventionell dazwischen:
Ich habe Deinen ganzen Strang gelesen.
Weißt Du Better, nachdem ich Deine Post gelesen hatte, war ich mir sicher, dass Du meinen Strang nicht intensiv gelesen haben kannst.
Better schrieb:
Nur: Wie direkt hätte er denn werden müssen? Deine Messlatte wurde immer höher, Dein Sicherheitsbedürfnis war unermesslich und du hast seines gar nicht gesehen, bzw. aus einer Genugtuung heraus.
Denn dann wärst Du z.B. nie auf die Idee gekommen, dass ich sein Sicherheitsbedürfnis aus Genugtuung niedrig gehalten hätte.
Meine Messlatte wurde nicht immer höher !! Da mußt Du im falschen Strang gelesen haben !!
Better schrieb:
Ihr habt euch nie ausgesprochen und verhandelt, wie eine Beziehung zwischen Euch aussehen müsste,
Stimmt ! Und das war -in meinem Fall- richtig so !
Schokosternchen schrieb:
Ich verfolge diesen Strang seit geraumer Zeit still
Schokosternchen... Du hattest doch damals unter Deinem eigentlichen User-Namen hier in meinem Strang geschrieben und mich auch unter Deinem Fake-Namen damals per PN angeschrieben...
Also liest Du nicht erst seit geraumer Zeit -still- mit
Better schrieb:
Mensch Cappu, er hat so oft gesagt, dass er wieder eine Beziehung mit Dir will, dass er möchte, dass Du bei ihm schläfst etc.
Du warst zwar nett, aber, wäre ich er, ich würde auch verzweifeln, bzw. wäre verzweifelt gewesen und hätte geglaubt, ich würde verarscht.
Deine Signale waren so verhalten und ein wenig hast Du auch deine neue Rolle dazu benutzt, ihn spüren zu lassen, wie es Dir davor ergangen ist.
Das ist wohl menschlich, Dein Schmerz war entsprechend groß.
Mein Gedankengang war doch lediglich, dass er so häufig signalisiert hat, dass er sie ganz will, nicht nur für das Bett, hilfsbereit war, auch subimäßig während sie sich in der Strategie bewegte (dass sie das tat, verstehe ich auch). Dieses nichts-von-sich-preis-geben, die Anspielung auf andere Männer und gleichzeitig keinerlei Sicherheit für ihn...
Skyla schrieb:
Ich find auch, daß er öfters klar geschrieben hat was ihm fehlt oder was er sich wünscht. Das wurde dann aber meistens als Versuch die Macht an sich zu reissen gewertet und strategisch beantwortet.
Ich wäre da viel öfter auf ihn eingegangen und hätte ihm zugehört und auch ernst genommen.
Schokosternchen schrieb:
Ich verfolge diesen Strang seit geraumer Zeit still und Skyla hat meine Gedanken dazu perfekt niedergeschrieben.
Better, Skyla und Schokosternchen !
Nur kurz dazu, Wolfgang hatte ja lieberweise dazu schon was geschrieben und ich möchte da jetzt auch nicht ausholen, weil ich dazu schon ganz oft etwas in meinem Strang geschrieben hatte...
Man darf seinen Aussagen da nicht 100prozentigen Glauben schenken. Klar hatte er sich mehr Sicherheit gewünscht und mehr Treffen, aber wenn ihr mal zurückgeht in meinem Strang, dann kann man nachlesen, dass er viel mehr Möglichkeiten auf Treffen hatte.
Skyla erinnerst Du Dich an sein Ablaschen zum Frühjahr ? Erst nachdem ich deutlich auf ihn zugegangen bin, ist er weiter abgelascht.
Klar wünscht sich dieser Mann viel. Seine inneren Wünsche sind sehr groß – aber er weiß selbst nicht um die Konsequenzen dieser Wünsche.
Und egal, ob er manchmal frustriert war, über das wenige was von mir kam.
Für mich steht fest, wäre er ein Mann mit normalen inneren Mustern, hätte mein zurückhaltendes Verhalten nicht zum Ablaschen geführt.
Dafür waren unsere Treffen einfach zu schön.
Normalerweise hätte mein Verhalten in ihm den längerfristigen Wunsch nach -mehr- aufkommen und bestehen lassen müssen.
Wenn er wirklich mehr gewollt hätte, dann hätte er nach mehr gefragt und dass er das konnte, das wissen wir.
Ich lag mit meinen Vermutungen immer richtig – er wollte das, was er nicht bekam !
Ich werde sein Verhalten vor der 2.Übernachtung nicht vergessen. Er wollte das ich bei ihm bleibe und als ich zusagte, merkte ich -sicher- dass es ihm plötzlich überhaupt nicht mehr wichtig war.
Nein, mehr möcht ich darauf auch nicht eingehen. Nicht heute, nicht morgen - überhaupt nicht mehr !
Ich bin mir sicher, dass mein Verhalten zu dem Zeitpunkt richtig war !
Ich mache mir diesbezüglich keine Selbstvorwürfe. Ich habe mein Bestes gegeben.
Better schrieb:
Zu der Frau: Kann es sein, dass sie ein Willi ist? Ich weiß nicht, das passt einfach nicht, es ist dermaßen aufgesetzt
Vielleicht habe ich das jetzt überlesen, aber ist definitiv klar, dass das wirklich seine Freundin ist, eine feste Beziehung?
Nein, die Frau ist kein Willi / Wilma !
Ich habe sie noch nicht gesehen, aber das passt schon.
Schokosternchen schrieb:
Die Neue gibt ihm Sicherheit und Bestätigung, die er so dringend braucht. Was "Richtiges" ist das aber von seiner Seite nicht. Also weniger der Faktor "mehr Attraktivität" als "mehr Streicheleinheiten fürs Ego".
Niemand von uns weiß sicher, was ihm die „Neue“ gibt und ob es was „richtiges“ für ihn ist.
Sofern meine Vermutung seiner internen Muster stimmt – wird das nicht lange halten können.
Zumindest nicht glücklich halten.
Aber Du hast recht. Streicheleinheiten für sein Ego braucht er und die bekommt man natürlich in jeder neuen Beziehung.
Schokosternchen schrieb:
Emotional war sie nicht greifbar in meinen Augen. Und genau das ist der Knackpunkt. Solchen "Starken" muss man einerseits eine gewisse Beständigkeit vermitteln - andererseits auch Grenzen setzen. Ganz ehrlich und ohne "draufhauen" zu wollen:
Schokosternchen schrieb:
Er ist ein selbstunsicherer Mensch und deshalb ging er dorthin, wo er sich am meisten geliebt fühlt und die meiste Sicherheit hat. Da fühlt er sich überlegen - und Cappu gegenüber eben nicht. Drum denke ich: gegangen wäre er so oder so, denn so sicher war Cappu ihm emotional nicht (aus seiner Sicht). Der Mann ist einfach schwierig zu handeln: wenn Frauen zu bedürfig sind und ihn zu ernst nehmen (so wie im allerersten Durchlauf mit Cappu), dann wird er zum Ekel weil er zuviel Macht hat. Bei zuviel Unsicherheit bezüglich der Gefühle des Gegenübers wird er aber auch gehen, weil er sich zu sehr unterlegen fühlt. Diese ganzen Machtspielchen von ihm waren dochim Grunde nichts anderes als seine Versuche, gegen diese Unterlegenheit anzugehen bzw. sich zu demonstrieren, dass er doch etwas Macht hat.
Ja, Schokosternchen, genau das ist das Problem.
Er braucht Sicherheit, weil seine Angst sonst zu übermächtig wird – aber genau die erhaltene Sicherheit lässt seine Gefühle Jaguarbahn-mäßig in den Keller fahren !
Ich glaube nicht wirklich, dass dieses Balance-Spiel jemals von einer Frau -zu ihren Gunsten- gespielt werden kann !
Min schrieb:
Die beste Nachricht von allen ist, dass es dich weiterbringt, egal, ob du nun noch eine Runde mit ihm drehst oder nicht. Davon bin ich überzeugt.
Mittlerweile glaube ich, dass mich alles was geschieht in meinem Leben, mich irgendwie weiterbringt und
weißt Du Min, da ich mein eigenes Gefühlscaos ja selbst erlebe, wage ich mir nicht zu sagen....Nein – das könnte sicher nicht passieren
Aber egal, was morgen in meinem Leben passiert – es wird schon seinen Sinn haben.
Und gerade die Einstellung dazu, wird mir helfen alle Situationen gut zu überstehen !
KreideKreis schrieb:
Cappu, meine Meinung: mit jemandem der solche Aktionen mit Dir abzieht wie Oralverkehr zu verlangen obwohl er nicht egduscht ist (Maaaacht), bist Du ganz bestimmt NICHT seelenverwandt,
Die Erinnerung daran aktiviert mein Schamgefühl
Ja, KreideKreis – ich war im ersten Anlauf subi. Viel mehr subi ging schon nicht mehr.
Ich bin nur froh, dass er seine Macht nicht noch mehr getestet hatte – wer weiß, was ich sonst noch alles gemacht hätte.
Aber auch wenn das eine gewisse Scham in mir auslöst, so kann ich damit leben.
Ja, ich habe mich erniedrigen lassen, bzw. mich erniedrigt gefühlt. Durch Worte / Taten und Ignoranz.
Aber ich habe draus gelernt und man hat im zweiten Anlauf miterleben können, dass er das nicht mehr gemacht hatte.
Sein Verhalten mir gegenüber war nicht abwertend im zweiten Anlauf. Folglich habe ich im 1. Anlauf, auch meinen Anteil durch meine unterwürfige/ alles erduldenden Art gehabt !
Ja, nach seinem Ausschleichen hatte er Grundzüge seines -abwertenden- Verhaltens gezeigt. Die Ignoranz und auch die Art des Einführens der neuen Frau in sein Leben...
Meine Vermutung dazu, warum das so geschah hatte ich ja schon geschrieben.
Aber auch hier, sehe ich meinen Anteil. Man kann nur jemanden -abwerten- der sich abwerten lässt.
Und es ist auch klar, dass die Möglichkeit jemanden abzuwerten, nur an dessen mangelndes Selbstwertgefühl liegt.
Wäre mein Selbstwertgefühl deutlich höher gewesen, dann hätte ich so gedacht:
Der möcht unsere Beziehung nicht – sein Pech – ich kenne meinen Wert, jemand anderes wird ihn schon zu schätzen wissen und -go-.
Aber es war / ist so wie Du so oft geschrieben hast – innerlich wünscht man sich, dass der der irgendeine emotionale Wunde in uns geöffnet hat, diese auch wieder schließt / heilt – und so wird es auch bei mir sein.
KreideKreis schrieb:
Nein, Du solltest NICHT weiter auf ihn eingehen, denn ja, dieses feige, respektlose Verhalten GEHÖRT zu seiner Persönlichkeitsstruktur und hat NICHTS mit Dir oder Deinem Benehmen zu tun!
Und ja, in meinen Augen hat er sich mit dieser Scheissaktion mit der Neuen disqualifiziert für IMMER!
Ja, das Verhalten gehört zu seiner Persönlichkeitsstruktur und wird sich niemals ändern ! Stimmt !
Und es stimmt auch, dass er sich mit der „Neuen“ den Weg zu mir verbaut haben müsste ! Stimmt auch !
Aber da ich trotzdem hin und wieder ins „Straucheln“ komme, ist das wohl ein deutliches Zeichen, dass mein Selbstwertgefühl noch weiter ausbau-fähig und ausbau-nötig ist.
KreideKreis schrieb:
ICH wünsche Dir nicht, dass Du ihn nochmal zurückbekommst.
Danke, denn ich weiß genau wie Du das meinst !!
KreideKreis schrieb:
Ja, mag sein mein Post ist harsch und hart.
Nein, KreideKreis, Deine Post, hier bei mir, in Deinem Strang und in den anderen Strängen geben mir viel.
Sie haben mir schon oft geholfen !
KreideKreis schrieb:
Cappu, Dein Gefühl funktioniert doch noch. Erinnerst Du Dich an die Sache mit dem fremden Auto und den Shirts...
Da haben auch alle auf Dich eingeredet, Du sollst mehr Selbstbewustsein haben, an Deiner Wahrnehmung zweifeln, Deine Ängste zurückschrauben, drüberstehen.
Und was war?
DU HATTEST RECHT!
Cappu, ich hab nur eine Frage.
Wenn Du auf Dein Gefühl hörst, Dein tiefstes, tiefstes Gefühl, diesen Strom in Dir - in Bezug auf ihn - was spürst Du dann?
Genau. Und dann MACH ES AUCH SO, Du weisst es doch schon!
Ja, KreideKreis... das ist ja das Schlimme. Mein Inneres sagt mir die meiste Zeit:
Nein, nein, nein – das möchst du für dich nicht, das brauchst du nicht, das trägt nicht zu deinem Glück bei.
Ich weiß doch selbst, dass die Chance auf eine -dauerhafte- glückliche Beziehung überhaupt nicht existiert !
Aber irgendwie kommt diese kleine blöde Hoffnung doch noch immer mal hoch und jetzt nach dem Treffen und diese gefühlte Vertrautheit, war diese Hoffnung so groß und übermächtig – verstehst ??
Ameliee schrieb:
Wenn man deine Beziehung zu dem Starken von einem ganz anderen Blickwinkel betrachtet, zeigt er dir unbewusst auf, dass du lernen darfst dich immer mehr selbst zu lieben.
Stimmt Ameliee ! - Meine Selbstliebe ist noch nicht „ausgewachsen“. Aber das wird sie ! Da bin ich mir sicher !
Sprite schrieb:
Ich denke ebenfalls, dass er deinen Kontakt null verdient hat, das hat auch nix mit Souveränität etc zutun nur weil du nett zu ihm bist! Du bist ihm nix schuldig, natürlich hängst du noch an ihm etc aber ich glaube nicht, dass es dir gut tun würde dich wieder auf ihn einzulassen...
Sprite, ich weiß, dass Du recht hast !
Sprite schrieb:
Aber es ist alles deine Entscheidung. ich glaube nur, dass dein Heilungsprozess nicht abgeschlossen ist und solange du greifbar für ihn bist (was meiner Meinung nach solange der Fall ist, bis du NULL Interesse mehr an ihm hast), wirst du diesen verlangsamen oder sogar aufhalten und wieder ein Stück zerbrechen sobald du merkst, dass er dir nich das geben kann/will, was du möchtest und verdient hast.
Ja, ich weiß und merke es selbst – obwohl ich mit offenen Augen und auch flirtend lächelnd durch die Welt gehe, halte ich mich selbst immer noch in der Beziehung „gefangen“....
Bella-Dina schrieb:
Sie möchte ihn noch immer zurück, egal was war.
Cappu ist noch lange nicht soweit ihn ziehen zu lassen.
Sie liebt ihn und versucht schon ein bissl das Positive in ihm zu sehen.
Sicherlich wird sie weiter kämpfen und erneut auf ihr Näschen fallen aber das steht unserer Cappu einfach zu.
Nein, das ist so nicht -ganz- richtig – Ja, ich bin hin und hergerissen...
was wäre wenn -halt.
Bella-Dina schrieb:
Wenn sie aus ihrem letzten Beziehungchaos nichts mitgenommen hat dann braucht sie eventuell noch mehr Zeit und Chaos um für sich den richtigen Weg zu finden.
Das liest sich nicht schön Bella-Dina
Denn ich habe weitaus mehr mitgenommen wie -nichts-.
Aber ich denke, ich weiß, wie Du das meinst.... Ja, vielleicht muß man mehrfach ähnliche Erfahrungen machen, damit man das Ergebnis verstehen und dauerhaft akzeptieren kann, möglich.
KreideKreis schrieb:
Wenn ich Dich, Cappu, richtig verstanden habe, dann bist Du hin- und hergerissen und hast NICHT geäußert, Dir sicher zu sein ihn nochmal zurückhaben zu wollen!
Das hast Du richtig verstanden KreideKreis.
Weißt, ich würde gern ganz klar -Nein- sagen... aber ich merke wie ich innerlich immer mal wieder schwanke, deshalb schließe ich für mich -überhaupt- nichts mehr aus !
Und ich glaube, das ist auch das Beste – denn das nimmt enormen Druck von mir momentan !
Egal was kommt – ich werde es händeln und es wird in der jeweiligen Situation für mich gut und richtig sein, weil ich diese Entscheidung dann getroffen habe und dazu stehe !
KreideKreis schrieb:
Ist die Cappu nicht gut so wie sie ist?!
Dank Dir lieb KreideKreis !
Doch – ich bin gut so wie ich bin und ich kann für mich sagen, dass ich mein Bestes gegeben habe, nach meinen Möglichkeiten – in beiden Beziehungsanläufen und nach dem Ende auch !
Ich stehe zu all meinen Handlungen und bin sicher, dass alles so sein soll, wie es kommt im Leben.
KreideKreis schrieb:
Wenn Du, Cappu, jetzt sagen würdest, ey, ich weiß ich mzuss mit dem noch eine Runde drehen, ich habe mich entschieden - okay.
Ich weiß, wie Du das meinst KreideKreis !
Fakt ist: Er ist in einer Beziehung und lässt sich lediglich auf eine Flirterei ein. Nicht mehr und nicht weniger !
Aber ich merke halt, dass er ambivalent ist und das löst dummerweise etwas in mir aus.
Dass es das beste wäre, jeglichen Kontakt zu unterbinden, das weiß ich ja, aber …. nur weil ich das weiß, kann ich es trotzdem nicht automatisch
Hobbienchen schrieb:
Mal davon abgesehn, hat Cappu bei ihm genächtigt usf....
Stimmt ! Und nachdem ich das angestoßen hatte, hätte ich es weitaus öfter getan - aber sein Bedarf / Wunsch wurde aufgrund seiner Ablaschung deutlich geringer...
Zwei Übernachtungen mit viel Nähe und Geborgenheit und im Nachhinein betrachtet war für ihn jede dieser Übernachtungen zuviel....
Unsere damaligen Übernachtungen im 1. Anlauf (nach der kurzen Verliebtheitsphase zu Anfang) hatten niemals solch ein Nähegefühl bei ihm erzeugt - die hatten keine Angst vor Nähe bei ihm entstehen lassen....Sie waren geprägt, von Gleichgültigkeit, Streit, Druck und Unzufriedenheit - nicht von Nähe !
Irgendwie bin ich mir sicher, dass er -jetzt- bei seinen häufigen Übernachtungen bei der neuen Frau nicht diese Nähe empfinden wird !
Ich kann da falsch liegen mit meiner Einschätzung - aber ich glaub nicht, dass ich mich irre.
Hobbienchen schrieb:
Was ihm bleibt ist das Gefühl, bei mehreren Frauen begehrt zu sein. Das streichelt sein Ego sicherlich.
Ja, das wird sein Ego streicheln ! Mit Sicherheit !
Aber ich wollte ihn wohl "gedanklich sexuell beschäftigen" und ich bin sicher, dass es auch funktioniert hat - er wird an mich denken !
Klar hab ich dadurch nichts gewonnen...
Hobbienchen schrieb:
Die Sehnsucht nach ihm die du hast, ist für mich eine Sehnsucht nach der Gemeinsamkeit, Verbundenheit, Ankommen, die er dir bröckchenweise gegeben hat.
Er hat da - unbewusst - deine Gefühle in die Höhe
getrieben.
Unsicherheit und Hoffnung in bestimmten Dingen. Übrig bleibt die Sehn - sucht nach genau diesen kleinen Bröckchen.
Da haste mit dem Feuer gespielt Cappu, ihn dir anzuschaun und darüber nachzudenken, das er auch die Seiten zeigen kann, die dir wichtig sind.
Du hast aber auch um die Dinge immer hart verhandeln müssen, deshalb wars dann auch so kostbar.
Genau richtig Hobbienchen... Banane hatte es so ähnlich mal geschrieben und KreideKreis in einem anderen Strang auch...
Das sind Bröckchen die süchtig machen, weil sie so rar verteilt werden....
Und nun hat er mir kleine Bröckchen hingeworfen / bzw. ich habe sie mir selbst abgeholt und nun hab ich den Gefühlssalat.
Selbstgemachtes Leid !
Hobbienchen schrieb:
Trotzdem hat er da eine Entwicklungslücke und die trifft euer Beziehungsleben.
Aber dein "Starker" wird nicht wachsen und du kannst die Lücke nicht schliessen. Seine emotionale Lücke und du bist dafür nicht verantwortlich.
Ja, ich weiß das genau und ich habe nicht das Bedürfnis seine Lücke zu füllen, das ist es nicht.
Es wird wohl hauptsächlich die Konditionierung auf ihn sein, die mich immer noch gedanklich bei ihm -verharren- und an meiner Liebe festhalten lässt.
Hobbienchen schrieb:
Der wird schon froh sein, dass du seine Neue scheinbar akzeptierst, und macht dich da kleiner als du bist.
So hab ich es noch nicht gesehen.
Hobbienchen schrieb:
Wie gesagt: Er steht sich selbst im Wege eine erfüllende Beziehung mit einer wundervollen Frau zu führen.
Ich dank Dir lieb !
Min schrieb:
Ich hab sehr viel Energie investiert. Und ich habe es nie bereut, jedenfalls nicht so richtig. Ich hab ihn immer wieder mit offenen Armen aufgenommen und ich hab immer wieder gelitten durch ihn. In Wahrheit hab ich aber nicht nur seinetwegen gelitten, sondern zu einem guten Teil auch, weil ich selbst mich immer wieder auf ihn einlassen 'musste'. Dadurch hab ich mich selbst irgendwann besser verstanden und eigene Anteile überwunden. Irgendwann war ich ihm dann entwachsen. Zuerst konnte ich ihn weiterlieben, weil ich ihn verstanden habe. Dann konnte ich ihn nicht mehr lieben, weil ich ihn zu gut verstanden habe - und mir seine Muster fade wurde.
Weißt Du Min und gerade das ist es, was ich mit mir rum-trage...
Eigentlich brauch ich mir nicht ein 3.Mal beweisen, dass es nicht klappen könnte – aber was ist, wenn der Gedanke zurückbleibt...-eventuell hätte es doch geklappt...
Ich denke, Du verstehst mich genau !
Es tut gut zu lesen, warum Deine Liebe für ihn endete !!
Felis schrieb:
in Bezug auf Wolfgangs post nochmal die Fakten:
der Mann hat die Beziehung zu Cappu einfach auslaufend ohne Erklärung beendet,
ihr nicht mehr geantwortet und auch nicht zum Geburtstag gratuliert.
es war für ihn beendet, er hat eine Beziehung zu einer anderen Faru angefangen,
die er offensichtlich vorher schon kannte.
Cappu hat den Kontakt wieder aufgenommen und ihn auch angeflirtet, worauf er
per sms (!) eingestiegen ist. weiter ist nichts passiert.
Genau so ist es ! Weiter ist nichts passiert ! Und ich weiß auch nicht, ob überhaupt noch etwas passiert und um ehrlich zu sein, weiß ich auch nicht, wie ich im Falle des Falles reagieren würde.
KreideKreis schrieb:
Dieser Strang beeinflusst auch Cappus Meinung
Ja, das tut er - jeder Beitrag !
Ich merke selbst, wie sehr ich nach den einzelnen Beiträgen schwanke.
Meine selbstgesetzten Grundsätze verschwimmen. Obwohl ich -eigentlich- weiß, was gut und was nicht gut für mich ist, so kann ich das was ich momentan als nicht gut einstufe, trotzdem gedanklich nicht ganz wegschieben....
Meine innere Unsicherheit ist groß, weil die Stimmen in mir leider nicht übereinstimmen.
Die nächsten Tage werde ich nicht im Dorf unterwegs sein, ich muß jetzt einfach wieder zu meiner innerlichen Grundruhe zurückfinden !
Ich weiß nicht, wie es weitergeht !
Eigentlich weiß ich momentan nur eins – ich darf unentschlossen sein
Zuletzt modifiziert von Mod Cappu am 16.10.2014 - 20:54:12