Getrennt? Subdomi versucht Machtausgleich

[scarlett*]

Vielleicht kann Skyla uns ja coachen
nee im Ernst Skyla, warst da nicht trotzdem manchmal enttäuscht?
Wie bist Du damit umgegangen?

 

[Better_68]

Guten Morgen, Cappu,

ich haue mal ganz unkoventionell dazwischen:

Ich habe Deinen ganzen Strang gelesen.

Ich denke auch, dass Du sehr wichtig für ihn bist und dass es für ihn noch einige Lektionen zu lernen gibt, weil er von Hause aus nicht mit den richtigen Mitteln ausgerüstet ist und- genauso wie Du - keinen großen Selbstwert hat.

Deswegen ist ja auch die Ur-Beziehung gescheitert, Du wurdest immer mehr Sub.

Mit Hilfe des Forums und Wolfgang hast du ihn geplingt und zunächst die "Beziehung" über Sex wieder aufgenommen, das ist dir prima gelungen, Du hast alle Register gezogen und Dich sehr bedeckt gehalten...Du wolltest Dich schützen und ihn auch erziehen (z.B., dass Du nicht spontan abrufbar bist).

Über einen ziemlich langen Zeitraum hast du mit ihm gespielt (wir wissen warum, aber er stand völlig im Regen). Er hat Dir sehr oft gesagt und geschrieben, wie wichtig Du für ihn bist, dass er Dich liebt.
Aber natürlich hast Du ihm nun die selbstsichere Cappu präsentiert und warst nicht greifbar und hast ihn auch mehrmals glauben lassen wollen, da wären noch andere Männer. Denk mal an das Auto oder die vielen Anspielungen, die Du gemacht hast.

Mensch Cappu, er hat so oft gesagt, dass er wieder eine Beziehung mit Dir will, dass er möchte, dass Du bei ihm schläfst etc.
Du warst zwar nett, aber, wäre ich er, ich würde auch verzweifeln, bzw. wäre verzweifelt gewesen und hätte geglaubt, ich würde verarscht.
Deine Signale waren so verhalten und ein wenig hast Du auch deine neue Rolle dazu benutzt, ihn spüren zu lassen, wie es Dir davor ergangen ist.
Das ist wohl menschlich, Dein Schmerz war entsprechend groß.

Nur: Wie direkt hätte er denn werden müssen? Deine Messlatte wurde immer höher, Dein Sicherheitsbedürfnis war unermesslich und du hast seines gar nicht gesehen, bzw. aus einer Genugtuung heraus.

Ihr habt euch nie ausgesprochen und verhandelt, wie eine Beziehung zwischen Euch aussehen müsste, du warst ja nur noch am Taktieren.

Ganz offensichtlich empfindet Ihr immer noch was für einander, was sichnicht auf Sex beschränkt (Du hast ihn gelehrt, dass die Sex-Schiene greift, daher ist er wohl auch so flirty in den komischsten/unpassendsten Situationen).

Zu der Frau: Kann es sein, dass sie ein Willi ist? Ich weiß nicht, das passt einfach nicht, es ist dermaßen aufgesetzt, ich denke, das war eine Aktion aus Hilflosigkeit heraus, die ich auch verstehe.

Es ist gut möglich, dass Du beim Sezieren seiner Psychen an vielen Punkten Recht hast. Du spiegelst mich in dem Punkt und es ist mir nicht angenehm...
Aber damit verurteilst Du ihn auch, dass er nie was hinkriegen wird und nimmst Euch damit eine große Entwicklungschance.
Denn gerade durch solche zwischenmenschlichen Krisen kann man doch wachsen.

Cappu, ich denke, es ist noch nicht zu Ende zwischen Euch.
Ihr habt ein starkes Band.

Was denkst Du, in einem nächsten Gespräch könntest du doch einfach mal einfließen lassen, wie ängstlich Du warst, mal sehen, was für eine Gesprächsdynamik sich daraus entwickelt.
Du kannst definitiv nicht alles kontrollieren!
Aber ich vermute, dass Dir genau dass schwer fällt, kann das sein?

So, liebe Cappu, ich hoffe, Du bist nicht geschockt.
Unabhängig davon, ja, Du bist eine liebevolle, fürsorgliche Frau, das eine hat mit dem anderen nichts zu tun.

Ich lese weiter mit.

LG, Better

 

[Skyla]

nee im Ernst Skyla, warst da nicht trotzdem manchmal enttäuscht?
Wie bist Du damit umgegangen?

Ja schon, aber in ca. 80% der Fälle lag die Ursache der Enttäuschung bei mir selbst. Dadurch das ich nicht alles von ihm bekommen habe was ich wollte, habe ich angefangen meine Bedürfnisse zu hinterfragen. Dadurch ist mir klar geworden das meine Erwartungen überzogen waren und die Ursache dafür in meiner eigenen Vergangenheit liegen. Ich hatte ganz bestimmte Vorstellungen wie Liebesbekundungen seinerseits auszusehen haben und hab dabei komplett übersehen was er mir eigentlich die ganze Zeit schon Tolles gibt.
Seine Liebe ist eher ruhig und gelassen und kommt nicht in großen dramatischen Gesten daher (auf die ich vorher immer gewartet habe). Früher hab ich ihn deswegen ständig kritisiert und er konnte es mir nichts Recht machen und ich hab mich ungeliebt gefühlt. Das konnte er wiederum nicht nachvollziehen, da er aus seiner Sicht Liebe zu mir gespürt hat und sie mir auch auf seine Art auch die ganze Zeit gezeigt hat.
Seit ich seine "Sprache " besser verstehe nehm ich auch seine Liebe viel besser wahr und kann mich ehrlich darüber freuen und ihm meine Anerkennung zeigen.

Bis es soweit war, hat mein inneres Kind natürlich oft gequengelt und ist trotzig geworden. Es ist auch unbequem auf sich selbst zurück geworfen zu werden und die Verantwortung für das eigene Glück nicht mehr jemanden anderen übergeben zu können. Ich bin da oft mit meiner eigenen Bedürftigkeit, Ängsten und Mustern konfrontiert worden und das war nicht immer leicht. Dadurch konnte ich mich davon aber auch befreien und ich bin dankbar für diese Chance.

Better hat es sehr drastisch formuliert, aber teilweise hatte ich bei Cappu ähnliche Gedanken:

Er hat Dir sehr oft gesagt und geschrieben, wie wichtig Du für ihn bist, dass er Dich liebt.
Aber natürlich hast Du ihm nun die selbstsichere Cappu präsentiert und warst nicht greifbar.

Ich find auch, daß er öfters klar geschrieben hat was ihm fehlt oder was er sich wünscht. Das wurde dann aber meistens als Versuch die Macht an sich zu reissen gewertet und strategisch beantwortet.
Ich wäre da viel öfter auf ihn eingegangen und hätte ihm zugehört und auch ernst genommen. Die Einteilung in Subi und Dom ist da meiner Meinung nach auch fehl am Platz. Das heißt ja im Grunde "herrschen" und "beherrscht werden" und ist mir eine zu patriarchalische Sichtweise. Die Stärke einer Frau liegt eher nicht im herrschen oder dominieren, sondern in ihrer Einflussnahme. Wir können soviel mit Warmherzigkeit, Sinnlichkeit oder Humor lösen oder auch mal mit weiblichen Drama und das ohne dadurch die Unterlegene zu werden. Ich finde es z.B gar nicht schlimm selber nach einem Treffen zu fragen, wenn der andere da zu kompliziert oder blockiert ist. Hab ich auch während meinem Ex-Back oft gemacht und bin dadurch nicht in irgendeine Subischiene geraten. Weil meine Motivation dahinter auch nicht Bedürftigkeit war, sondern einfach Lust ihn zu sehen. Oder nach einem Streit als erste auf ihn zuzugehen und mit Humor die ganze Situation aufzulockern und zu entspannen.
Das heißt auch nicht alles mit sich machen zu lassen oder seine eigenen Bedürfnisse hinten anzustellen. Ein paar grundsätzliche Sachen haben wir auch geklärt/festgelegt. Das aber meistens ohne große Diskussionen, Emotionen oder Spielereien sondern so klar wie möglich formuliert.

Sein Wunsch, daß du bei ihm schläfst wäre eine gute Möglichkeit gewesen Nähe herzustellen und mehr Zeit miteinander zu verbringen. Er scheint nicht so der Ausgeher zu sein und das wird man wahrscheinlich auch nicht groß ändern können. Hat aber im Grunde auch nichts mit euch oder seiner Liebe zu dir zu tun. Ich geh abends auch nicht so oft weg, mein Freund macht das aber gerne und zieht dann eben mit anderen los.

Er zeigt seine Liebe auf seine Art. Die ist zwar manchmal etwas klotzig und unbeholfen, aber das ist kein Maßstab für die Tiefe der Gefühle. Deswegen vermute ich, daß die neue Frau eher sowas wie eine Lückenfüllerin ist. Aus seiner Sicht hat er sich sehr um Cappu bemüht und er konnte nicht verstehen, daß Cappu das nicht anerkannt hat und hatte wahrscheinlich ähnlich wie meiner das Gefühl ihr nichts Recht machen zu können. Dann kommt die Neue und mit der ist es leicht und unbeschwert, wie das halt so ist in der ersten Verliebtheitsphase und er saugt die Anerkennung, die sie ihm gibt wie ein Schwamm auf. Ich kann mir gut vorstellen, wenn die erste Verliebtheit vorbei ist und der Beziehungsalltag kommt, das Strohfeuer schnell wieder erlischt. So schnell kann man nicht gefühlsmäßig zwischen zwei Frauen wechseln.

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Cappu, Skyla u. Better,

hab jetzt leider nicht die Zeit für ein langes Post, aber, für ein paar Zeilen reicht sie schon.

Better hat geschrieben:

Er hat Dir sehr oft gesagt und geschrieben, wie wichtig Du für ihn bist, dass er Dich liebt.
Aber natürlich hast Du ihm nun die selbstsichere Cappu präsentiert und warst nicht greifbar.

Natürlich war sie greifbar! Sie hat sich z. B. nie einem Date verweigert, wenn es ihr Dienstplan zugelassen hat. So wie das hier dargestellt wird, war er der arme Subdominante, der keine Sicherheit hatte und dem die Zukunftsperspektive gefehlt hat - und, der sich deshalb einer anderen Frau zugewand hat; aus Verzweiflung.

Mag sein, dass er sich manchmal ihr gegenüber nicht überlegen gefühlt hat, aber das darf so ein Typ wie der "Starke" auch nicht.

Wenn Du den Strang aufmerksam gelesen hast Better, dann wird Dir sicherlich nicht entgangen sein, dass es "uns" nicht möglich war, ihn dazu zu bringen, dass er mit Cappu etwas im Vorfeld das nächste Date plant, weil das wegen ihrer beider Dienstpläne dringend nötig gewesen wäre. Jeder Mann der langfristig denkt und der starke Gefühle hat - und der einigermaßen normal tickt -, hätte sich diesen Wunsch nicht verweigert. Er nicht, er hat zwar einmal halbherzig früher angefragt, aber, dann wieder alles schleifen lassen, was er an Stabilität für die Beziehung hätte beitragen können... Der war nicht das arme Hascherl, das von einer femme fatale überrollt wurde.

Der hier ist einfach auf eine andere Frau getroffen, die ihm wahrscheinlich attraktiver erschienen ist, als unsere Cappu - und dann ist er einfach umgestiegen (sorry Cappu, Du weißt wie sehr ich Dich schätze). Sowas gibt's ja öfter; ganz banal.

 

[Schokosternchen]

Ich find auch, daß er öfters klar geschrieben hat was ihm fehlt oder was er sich wünscht. Das wurde dann aber meistens als Versuch die Macht an sich zu reissen gewertet und strategisch beantwortet.
Ich wäre da viel öfter auf ihn eingegangen und hätte ihm zugehört und auch ernst genommen. Die Einteilung in Subi und Dom ist da meiner Meinung nach auch fehl am Platz. Das heißt ja im Grunde "herrschen" und "beherrscht werden" und ist mir eine zu patriarchalische Sichtweise. Die Stärke einer Frau liegt eher nicht im herrschen oder dominieren, sondern in ihrer Einflussnahme. Wir können soviel mit Warmherzigkeit, Sinnlichkeit oder Humor lösen oder auch mal mit weiblichen Drama und das ohne dadurch die Unterlegene zu werden. Ich finde es z.B gar nicht schlimm selber nach einem Treffen zu fragen, wenn der andere da zu kompliziert oder blockiert ist. Hab ich auch während meinem Ex-Back oft gemacht und bin dadurch nicht in irgendeine Subischiene geraten. Weil meine Motivation dahinter auch nicht Bedürftigkeit war, sondern einfach Lust ihn zu sehen. Oder nach einem Streit als erste auf ihn zuzugehen und mit Humor die ganze Situation aufzulockern und zu entspannen.
Das heißt auch nicht alles mit sich machen zu lassen oder seine eigenen Bedürfnisse hinten anzustellen. Ein paar grundsätzliche Sachen haben wir auch geklärt/festgelegt. Das aber meistens ohne große Diskussionen, Emotionen oder Spielereien sondern so klar wie möglich formuliert.

Sein Wunsch, daß du bei ihm schläfst wäre eine gute Möglichkeit gewesen Nähe herzustellen und mehr Zeit miteinander zu verbringen. Er scheint nicht so der Ausgeher zu sein und das wird man wahrscheinlich auch nicht groß ändern können. Hat aber im Grunde auch nichts mit euch oder seiner Liebe zu dir zu tun. Ich geh abends auch nicht so oft weg, mein Freund macht das aber gerne und zieht dann eben mit anderen los.

Er zeigt seine Liebe auf seine Art. Die ist zwar manchmal etwas klotzig und unbeholfen, aber das ist kein Maßstab für die Tiefe der Gefühle. Deswegen vermute ich, daß die neue Frau eher sowas wie eine Lückenfüllerin ist. Aus seiner Sicht hat er sich sehr um Cappu bemüht und er konnte nicht verstehen, daß Cappu das nicht anerkannt hat und hatte wahrscheinlich ähnlich wie meiner das Gefühl ihr nichts Recht machen zu können. Dann kommt die Neue und mit der ist es leicht und unbeschwert, wie das halt so ist in der ersten Verliebtheitsphase und er saugt die Anerkennung, die sie ihm gibt wie ein Schwamm auf. Ich kann mir gut vorstellen, wenn die erste Verliebtheit vorbei ist und der Beziehungsalltag kommt, das Strohfeuer schnell wieder erlischt. So schnell kann man nicht gefühlsmäßig zwischen zwei Frauen wechseln.

Ich verfolge diesen Strang seit geraumer Zeit still und Skyla hat meine Gedanken dazu perfekt niedergeschrieben.

Emotional war sie nicht greifbar in meinen Augen. Und genau das ist der Knackpunkt. Solchen "Starken" muss man einerseits eine gewisse Beständigkeit vermitteln - andererseits auch Grenzen setzen. Ganz ehrlich und ohne "draufhauen" zu wollen: ich hab ein solches Ende schon seit einiger Zeit kommen sehen. Die Neue gibt ihm Sicherheit und Bestätigung, die er so dringend braucht. Was "Richtiges" ist das aber von seiner Seite nicht. Also weniger der Faktor "mehr Attraktivität" als "mehr Streicheleinheiten fürs Ego". Vielleicht hat der Starke auch irgendwann gemerkt dass er strategiert/taktiert wird und es war ihm zu bunt geworden. Obwohl er noch Gefühle für Cappu hat. Sicherlich braucht das Verlieben eine gewisse Unsicherheit... aber irgendwann will auch ein Starker mal wissen, wo er dran ist.

 

[KreideKreis]

Darf ich mal kurz äußern, dass ich es ganz, ganz unverständlich finde, welche Entwicklung sich hier im Strang abzeichnet?

Ich finde es unverantwortlich, Cappu jetzt solche Dinge einzureden wie

- Du bist ja quasi selber Schuld, dass er Schluss gemacht hat, Du hast ihm nicht genug gegeben
- mach doch ruhig weiter, Du musst halt nur lernen keine Bedürfnisse zu haben und seine Abwertungen nicht persönlich zu nehmen
- der hat noch Gefühle für Dich
- wie es gekommen ist liegt nur an Deinem Verhalten
- die Neue ist doch eh nicht ernstzunehmen und Du hast ihn ja quasi in ihre Arme getrieben
- ihr seid halt schon Seelenverwandte irgendwo
- geh doch eine lockere, unverbinliche Affäre mit ihm ein, darfst halt keine Erwartungen haben und wenn Du damit nicht klarkommst, liegt es an Dir.



Ich bin wirklich, wirklich erstaunt, wieviele Buddhas höchstpersönlich sich hier finden, die alle esoterisch so frei sind, dass sie alle Verletzungen verzeihen, alle Abwertungen im Raum stehen lassen können und völlig frei von menschlichen Grundbedürfnissen wie Respekt, Liebe und Geborgenheit sind.
Was steht hier eigentlich im Vordergrund, ein Exback um jeden Preis oder dass es Cappu gut geht?

Cappu, meine Meinung: mit jemandem der solche Aktionen mit Dir abzieht wie Oralverkehr zu verlangen obwohl er nicht egduscht ist (Maaaacht), bist Du ganz bestimmt NICHT seelenverwandt, und nein, ihr seid auch nicht füreinander bestimmt sodass ihr für immer aneinander hängen müsst!
Nein, es ist NICHT Deine Schuld, dass er weg ist! Du hast alles dafür getan dass er bleibt, er wäre sonst noch eher weggewesen!
Nein, ich interpretiere seine Blicke auf Deinen Hintern NICHT so, dass er noch tiefergehende Gefühle für Dich hat oder nicht von Dir loskommt! (Habt ihr zu viele Disneyfilme geguggt oder was? Natürlich würde der Sex mitnehmen, hat der doch immer gemacht, mit Cappu, mit der Neuen, was hatn das mit Respekt und Liebesgefühlen zu tun?)
Nein, Du solltest NICHT weiter auf ihn eingehen, denn ja, dieses feige, respektlose Verhalten GEHÖRT zu seiner Persönlichkeitsstruktur und hat NICHTS mit Dir oder Deinem Benehmen zu tun!
Und ja, in meinen Augen hat er sich mit dieser Scheissaktion mit der Neuen disqualifiziert für IMMER!

Cappu, ich wünsche Dir ganz, ganz sehr, dass Du nie wieder so leiden musst wie Du es getan hast. Du hast investiert und investiert, und Du bist STARK, weil Du irgendwann eingesehen hast dass es nichts bringt! Und sich nicht lohnt.
Damit einhergehend muss mensch sich natürlich die Verletzungen UND DIE REALITÄT anschauen und kann sich nicht mehr auf "alles Missverständnis, alles Machtverhältnis, der is gorni so, alles ni so schlimm ich muss nur anders werden" herausreden!
Aber DAS ist Stärke!


ICH wünsche Dir nicht, dass Du ihn nochmal zurückbekommst.
Ich wünsche Dir, dass Du ganz bei Dir bleibst und heile wirst und das so stehen lassen kannst.

Ja, mag sein mein Post ist harsch und hart. Ich finde die Entwicklung hier im Strang aber wirklich, wirklich bedenklich. Und ich finde es richtiggehend ekelhaft, Cappu jetzt subtil einreden zu wollen sie habe seine bescheuerten Handlungen quasi selber herbeigeführt! Oder sie quasi aufzufordern es doch nochmal zu probieren. Das ist UNSOLIDARISCH!
Fragt euch mal, worum es euch geht! Wollt ihr hier ein Exback sehen, damit ihr den Glauben daran, dass diese so selten sind, nicht verlieren müsst?
Denn ganz ehrlich, ich finde, dass Cappu solche Beiträge mehr schaden als nutzen.

Cappu, Dein Gefühl funktioniert doch noch. Erinnerst Du Dich an die Sache mit dem fremden Auto und den Shirts...
Da haben auch alle auf Dich eingeredet, Du sollst mehr Selbstbewustsein haben, an Deiner Wahrnehmung zweifeln, Deine Ängste zurückschrauben, drüberstehen.

Und was war?
DU HATTEST RECHT!

Cappu, ich hab nur eine Frage.

Wenn Du auf Dein Gefühl hörst, Dein tiefstes, tiefstes Gefühl, diesen Strom in Dir - in Bezug auf ihn - was spürst Du dann?

Genau. Und dann MACH ES AUCH SO, Du weisst es doch schon!




Deine Kreide


Zuletzt modifiziert von KreideKreis am 16.10.2014 - 11:26:07

 

[Ameliee]

Ich oute mich als stille Mitleserin!

Liebe Kreide, ich muss gestehen, ich bin ein großer Fan deiner ehrlichen, klaren und mutigen Statements!!!

Liebe Cappu!

Ich glaube hier geht es "nur" um das Thema Selbstliebe. Deine Liebe zu dir selbst!

Wenn man deine Beziehung zu dem Starken von einem ganz anderen Blickwinkel betrachtet, zeigt er dir unbewusst auf, dass du lernen darfst dich immer mehr selbst zu lieben. That´s all.

Ich wünsche dir alles alles Liebe auf deinem Weg und viel Kraft!

 

[Sprite83]

Danke Kreide.

Ich denke ebenfalls, dass er deinen Kontakt null verdient hat, das hat auch nix mit Souveränität etc zutun nur weil du nett zu ihm bist! Du bist ihm nix schuldig, natürlich hängst du noch an ihm etc aber ich glaube nicht, dass es dir gut tun würde dich wieder auf ihn einzulassen...

Aber es ist alles deine Entscheidung. ich glaube nur, dass dein Heilungsprozess nicht abgeschlossen ist und solange du greifbar für ihn bist (was meiner Meinung nach solange der Fall ist, bis du NULL Interesse mehr an ihm hast), wirst du diesen verlangsamen oder sogar aufhalten und wieder ein Stück zerbrechen sobald du merkst, dass er dir nich das geben kann/will, was du möchtest und verdient hast.

Mag sein, dass ihm die Strategie nich geschmeckt hat, es alles zuviel war, mag sein, dass du für ihn zu kalt warst etc...Aber wie er sich rausgeschlichen hat, spricht doch Bände! Sowas charakterloses hat nix mit deiner Strategie zutun...

 

[Bella-Dina]

Für mich macht Cappu`s Niedergeschriebenes ein völlig anderen Eindruck.

Sie möchte ihn noch immer zurück, egal was war.
Cappu ist noch lange nicht soweit ihn ziehen zu lassen.
Sie liebt ihn und versucht schon ein bissl das Positive in ihm zu sehen.
Ihre letzten Aktionen ( Besen, Anrufe ect.) waren Verzweiflungsaktionen, um
auf sich aufmerksam zu machen.
Jetzt zehrt sie natürlich von seinem Flirten und wünscht sich Ex zurück.

Vor nicht allzu langer Zeit schrieb sie, dass sie keine Kraft mehr hat und ihr Verhalten schon etwas ungesund war.
Im letzten Post schrieb sie, dass sie Kraft hat für ein erneutes Ex-Back.

Ihr mentales Hin.-und Her ist schon dem Verhalten von Exi geschuldet.

Sicherlich wird sie weiter kämpfen und erneut auf ihr Näschen fallen aber das steht unserer Cappu einfach zu.
Wenn das ihr Wunsch ist, dann möge das so sein.
Nur sie allein muß mit den Situationen leben oder auch nicht.

Ich denke mal, dass NIEMAND sie hier davon abbringen kann, warum auch ?

Wenn sie aus ihrem letzten Beziehungchaos nichts mitgenommen hat dann braucht sie eventuell noch mehr Zeit und Chaos um für sich den richtigen Weg zu finden.

Liebe Cappu, wenn es für DICH der richtige Weg ist, dann soll es so sein.


Zuletzt modifiziert von Bella-Dina am 16.10.2014 - 12:51:55

 

[KreideKreis]

Ich seh das anders.

Wenn ich Dich, Cappu, richtig verstanden habe, dann bist Du hin- und hergerissen und hast NICHT geäußert, Dir sicher zu sein ihn nochmal zurückhaben zu wollen!

Ich find halt es reicht auch mal! Dieser Strang beeinflusst auch Cappus Meinung, und ich finds illoyal und kacke, sie in etwas zu bestärken das ihr definitiv NICHT GUTTUT!
Warum?! Was soll das für einen Sinn haben?
Warum muss Cappu jetzt verunsichert werden ("Dein Strategisches Verhalten hat das ausgelöst, er konnte nicht anders blablaaaa", "der liebt dich auch schon noch, auch wenn er dich scheisse und respektlos behandelt, warum kannst du das nicht einfach als was tolles sehen" )? Was soll das?

Warum muss Cappu noch mehr lernen, immer lernen, sich immer weiter ändern - Abwertungen noch weniger persönlich nehmen, sich nicht gedemütigt fühlen von demütigungen, noch weniger Bedürfnisse anmelden und haben? Für WAS?!

Ist die Cappu nicht gut so wie sie ist?!

Warum muss sie lernen anders zu sein, anders zu fühlen, nur damit sie zu jemandem passt, der augenscheinlich ein CHARAKTERSCHWEIN ist und der sie NICHT MEHR HABEN WILL außer VIELLEICHT als Betthasi (und das soll sie jetzt als Anlass zur Hoffnung nehmen und sich aufgewertet fühlen oder was?) ?

Is nich irgendwann auch mal gut?

Wenn Du, Cappu, jetzt sagen würdest, ey, ich weiß ich mzuss mit dem noch eine Runde drehen, ich habe mich entschieden - okay.

Aber ich möchte nur nochmal sagen, entweder ich habe Dich missverstanden oder Du hast das NICHT geäußert.

Dir in Deinem Schwanken zu raten Dich nochmal in etwas zu stürzen was Dich so verunsichert, abwertet und demütigt, das finde ich unverantwortlich und richtig, richtig gemein. Und ich glaube, das hätte nicht Dein Bestes im Sinn.

Und Sprite hat völlig recht.
Die Strategie hatte nichts mit seinem fehlerhaften Charakter zu tun.
Und nein, den änderst Du nicht.
Mensch muss Dir hier aber auch nicht einreden Du müsstest eben nur lernen ihn zu akzeptieren!

Es gibt auch ma Grenzen, ey! Irgendwann is auch ma Schluss mit Stratgie und Kram! Worum gehts denn? Ums Heilwerden?
So, jetzt teilt mir doch ma bitte mit, wo die Cappu heile werden soll, wenn der Anteil in ihr, der ihn zurückwill, noch größer gemacht und sie damit SEHENDEN AUGES in etwas geschickt wird das ihr NICHT GERECHT und sie unheimlich verletzen wird!

Und darauf, dass es genau das tut, verwette ich meinen Hintern!

Was soll denn das??? Cappu ist hier nicht unser Versuchskaninchen!!!

So. Mahlzeit.


Zuletzt modifiziert von KreideKreis am 16.10.2014 - 11:42:53

 

[Schokosternchen]

Ich kann nur für mich sprechen:

Es geht mir nicht um Schuldzusprechung. Und klar: die Art und Weise, wie ER sich rausgeschlichen und seine Neue "präsentiert" hat geht mal grad gar nicht.

Und ich bin zu 100% sicher, dass er mit der Neuen nicht glücklich wird bzw. keine tiefen Gefühle hat für sie. Er ist ein selbstunsicherer Mensch und deshalb ging er dorthin, wo er sich am meisten geliebt fühlt und die meiste Sicherheit hat. Da fühlt er sich überlegen - und Cappu gegenüber eben nicht. Drum denke ich: gegangen wäre er so oder so, denn so sicher war Cappu ihm emotional nicht (aus seiner Sicht). Der Mann ist einfach schwierig zu handeln: wenn Frauen zu bedürfig sind und ihn zu ernst nehmen (so wie im allerersten Durchlauf mit Cappu), dann wird er zum Ekel weil er zuviel Macht hat. Bei zuviel Unsicherheit bezüglich der Gefühle des Gegenübers wird er aber auch gehen, weil er sich zu sehr unterlegen fühlt. Diese ganzen Machtspielchen von ihm waren dochim Grunde nichts anderes als seine Versuche, gegen diese Unterlegenheit anzugehen bzw. sich zu demonstrieren, dass er doch etwas Macht hat.

Ob sie es nun nochmal mit ihm versuchen will oder nicht ist ihre Sache und darüber steht es uns nicht zu, zu urteilen. Auch nicht darüber, was er verdient hat oder nicht. Ich persönlich würde allerdings Cappu davon abraten, ihre Bedürfnisse weiter runterzuschrauben oder eine Affäre mit ihm einzugehen.

 

[Schokosternchen]

sorry, doppelt


Zuletzt modifiziert von Schokosternchen am 16.10.2014 - 11:52:49

 

[Hobbienchen]

.....
Ich wäre da viel öfter auf ihn eingegangen und hätte ihm zugehört und auch ernst genommen. Die Einteilung in Subi und Dom ist da meiner Meinung nach auch fehl am Platz. Das heißt ja im Grunde "herrschen" und "beherrscht werden" und ist mir eine zu patriarchalische Sichtweise. Die Stärke einer Frau liegt eher nicht im herrschen oder dominieren, sondern in ihrer Einflussnahme. Wir können soviel mit Warmherzigkeit, Sinnlichkeit oder Humor lösen oder auch mal mit weiblichen Drama und das ohne dadurch die Unterlegene zu werden. Ich finde es z.B gar nicht schlimm selber nach einem Treffen zu fragen, wenn der andere da zu kompliziert oder blockiert ist.

.....

Skyla,

darum geht es doch hier im Forum....:lach:
Das Fett markierte ist genau das, was abgeht.
Was du beschreibst sind die Mechanismen in der Kommunikation die manipulativ sind. Immer.

Weibliches Drama....ist auch manipulativ.
Wir sind in unseren Möglichkeiten so angelegt, dass es immmer um Macht und Manipulation zum eignen Vorteil geht, um zu überleben.
Das fängt schon im Mutterleib an.
Das neue Leben, manipuliert den Mutterleib, um zu Überleben.
Ach, was ag ich....
Sex, ist nichts weiter als eine evolutionäre Überlebenstaktik, um die Gene zu mischen und Widerstandsfähigkeit zu entwickeln. Mal ganz nüchtern betrachtet. Net romantisch, net berauschend, net schöpferisch, aber wahr.

Ich weis nich, ob du die Texte von Wolfgang gelesen hast,Skyla, sein Ebook zum Beispiel. Frauen können schon "herrschen" Meine Geschäftsleitung ist da ein Musterbeispiel. Die kackt die Leute an, das ihren Befehlen Folge zu leisten ist...Napoleonsyndrom in Reinform.
Mal davon abgesehn, hat Cappu bei ihm genächtigt usf....
Was der "Starke" nicht kann, ist schlicht Kompromisse aushandeln. Die Dinge um die es ging, waren immer wieder Verhandelungsmasse, wie Cappu und Wolfgang beschrieben haben und hier auch zu lesen steht.

Und ansonsten bin ich bei Kreide.

Du Cappu, hast grade echt Liebeskummer und Sehnsucht.
Dein Starker kann das nicht, eine Beziehung gemeinsam entwickeln. Was ihm bleibt ist das Gefühl, bei mehreren Frauen begehrt zu sein. Das streichelt sein Ego sicherlich.

Die Sehnsucht nach ihm die du hast, ist für mich eine Sehnsucht nach der Gemeinsamkeit, Verbundenheit, Ankommen, die er dir bröckchenweise gegeben hat.
Er hat da - unbewusst - deine Gefühle in die Höhe getrieben.
Unsicherheit und Hoffnung in bestimmten Dingen. Übrig bleibt die Sehn - sucht nach genau diesen kleinen Bröckchen.

Da haste mit dem Feuer gespielt Cappu, ihn dir anzuschaun und darüber nachzudenken, das er auch die Seiten zeigen kann, die dir wichtig sind.
Du hast aber auch um die Dinge immer hart verhandeln müssen, deshalb wars dann auch so kostbar.
Trotzdem hat er da eine Entwicklungslücke und die trifft euer Beziehungsleben.
Sicher springt er an. Die Strategie wird dir da sicher helfen... es funzt auch bei ihm...bis zu einem bestimmten Punkt.... das hatten wir schon.
Nicht um den Preis deiner selbst, Cappu.
Wie viel kreative Energie hat er von dir schon bekommen?
Du bist nicht der Typ, der ihn benutzen könnt. Das wär ne andere Cappu.

Wie gesagt, ich kann deine Sehnsucht total verstehn.
Diese klitzekleinen Momente, die so kostbar waren...
Aber dein "Starker" wird nicht wachsen und du kannst die Lücke nicht schliessen. Seine emotionale Lücke und du bist dafür nicht verantwortlich.
Der wird schon froh sein, dass du seine Neue scheinbar akzeptierst, und macht dich da kleiner als du bist.
Weshalb sollst du auf deine Bedürfnisse verzichten?

Er hat dich verlassen, ohne sich zu verabschieden.
Sein Pech. Echt. Er verpasst was, net du. Du bist schon längst losgelaufen, er nicht.
Der steht auch in 5 Jahren immer noch an der gleichen Stelle.

Wie gesagt: Er steht sich selbst im Wege eine erfüllende Beziehung mit einer wundervollen Frau zu führen.

Liebe Kraftgrüße

 

[Hobbienchen]

Ich kann nur für mich sprechen:

Es geht mir nicht um Schuldzusprechung. Und klar: die Art und Weise, wie ER sich rausgeschlichen und seine Neue "präsentiert" hat geht mal grad gar nicht.

Und ich bin zu 100% sicher, dass er mit der Neuen nicht glücklich wird bzw. keine tiefen Gefühle hat für sie. Er ist ein selbstunsicherer Mensch und deshalb ging er dorthin, wo er sich am meisten geliebt fühlt und die meiste Sicherheit hat. Da fühlt er sich überlegen - und Cappu gegenüber eben nicht. Drum denke ich: gegangen wäre er so oder so, denn so sicher war Cappu ihm emotional nicht (aus seiner Sicht). Der Mann ist einfach schwierig zu handeln: wenn Frauen zu bedürfig sind und ihn zu ernst nehmen (so wie im allerersten Durchlauf mit Cappu), dann wird er zum Ekel weil er zuviel Macht hat. Bei zuviel Unsicherheit bezüglich der Gefühle des Gegenübers wird er aber auch gehen, weil er sich zu sehr unterlegen fühlt. Diese ganzen Machtspielchen von ihm waren dochim Grunde nichts anderes als seine Versuche, gegen diese Unterlegenheit anzugehen bzw. sich zu demonstrieren, dass er doch etwas Macht hat.

Ob sie es nun nochmal mit ihm versuchen will oder nicht ist ihre Sache und darüber steht es uns nicht zu, zu urteilen. Auch nicht darüber, was er verdient hat oder nicht. Ich persönlich würde allerdings Cappu davon abraten, ihre Bedürfnisse weiter runterzuschrauben oder eine Affäre mit ihm einzugehen.

Schoko,

meinst du etwa, das sein kultiviertes Beziehungsideal (Bild) über seinen Dominanzanpruch in einer Beziehung geht?
Also Beziehungsmuster wiederholt? (Prägung)
Aussteigt, weil es ihm zu anstrengend war?

Ich habs net so ganz gerafft was du meinst.

 

[Better_68]

Hallo,

aber hier geht es doch gar nicht um eine Schuld - schon gar nicht Cappus Schuld:

Ich verstehe durchaus das Argument, dass es nicht geht, dass sie (oder häufig Frauen) ohne Ende an sich selbst rumbasteln und rumbiegen, damit es der Herr schön leicht hat, während die gar nicht an sich arbeiten

Mein Gedankengang war doch lediglich, dass er so häufig signalisiert hat, dass er sie ganz will, nicht nur für das Bett, hilfsbereit war, auch subimäßig während sie sich in der Strategie bewegte (dass sie das tat, verstehe ich auch). Dieses nichts-von-sich-preis-geben, die Anspielung auf andere Männer und gleichzeitig keinerlei Sicherheit für ihn...

Dass er jetzt nicht zu der Sorte gehört, der von sich aus auf Augenhöhe ist und einen starken Charakter hat ist doch klar, das sehen wir ja alle.
Und klar, wolfgang, das mit dem Absprachen-Treffen war definitiv ein Problem. Ich kann nicht einschätzen, ob er bei ein wenig weniger Eifersuchtsprovokation und ein Stückchen Sicherheit von Cappus Seite da vielleicht eher drauf eingegangen wäre.

Vielleicht habe ich das jetzt überlesen, aber ist definitiv klar, dass das wirklich seine Freundin ist, eine feste Beziehung?
Und ja klar, das gilt auch generell für alle Menschen: Fehler die man nicht bearbeitet, Lektionen, die man nicht lernt, kommen immer mal wieder zurück im Leben, gilt auch für mich.

Cappu, das sollte ganz sicher kein Angriff auf Dich sein, ich hoffe sehr, Du verstehst das nicht so.
Als ich Deine Texte las, war das in der Tat wie ein Spielfilm.
Man liest, fiebert mit, ist erst bei der Hälfte, man weiß, das Ende ist noch ungewiss...
Meistens habe ich mich natürlich mit Dir identifiziert, wahrscheinlich, weil Du eine Frau bist, aber auch, weil ich von Dir so viel wusste, denn du hast Dich ja hier sehr geöffnet.
Aber an einigen Stellen war es eben auch so, dass ich seine Hilflosigkeit und seine Verzweiflung auch spüren konnte.

Mehr und weniger nicht.

Cappu, Du darfst ihn noch lieb haben, egal, wie sich was entwickelt.
Genau das ist doch sehr wertvoll an Dir.

LG, Better

 

[Admina Felis]

ich denk mal, der nächste Post gehört jetzt CAPPU

in Bezug auf Wolfgangs post nochmal die Fakten:
der Mann hat die Beziehung zu Cappu einfach auslaufend ohne Erklärung beendet,
ihr nicht mehr geantwortet und auch nicht zum Geburtstag gratuliert.
es war für ihn beendet, er hat eine Beziehung zu einer anderen Faru angefangen,
die er offensichtlich vorher schon kannte.
Cappu hat den Kontakt wieder aufgenommen und ihn auch angeflirtet, worauf er
per sms (!) eingestiegen ist. weiter ist nichts passiert.

 

[Cappu]

Ihr Lieben ! Wolfgang, Felis, Sprite, Skyla, Min, lasome, uma, Winzling, scarlett, Better, Schokosternchen, KreideKreis, Ameliee, Bella-Dina, Hobbienchen,



Ich dank Euch sehr, dass ihr so stark Anteil an mir und meiner Beziehungsgeschichte nehmt !!

ich denk mal, der nächste Post gehört jetzt CAPPU

Ich werde nur anteilig auf Eure langen Post eingehen, weil ich momentan einfach zu aufgewühlt bin

Ps: Beim kurzen Nachlesen hab ich jetzt selbst festgestellt, dass ich sehr sprunghaft meine Gedanken niedergeschrieben habe... aber ich lass es jetzt so stehen... so fühl ich mich halt momentan auch....sprunghaft und unsicher...
Ignoriert bitte das Chaos und die eventl. Fehler - heut kann ich das einfach nicht groß nachbessern - hab einfach doll Kopfweh jetzt

Der hier ist einfach auf eine andere Frau getroffen, die ihm wahrscheinlich attraktiver erschienen ist, als unsere Cappu - und dann ist er einfach umgestiegen

Stimmt ! Allerdings hatte mich dieses „Austauschen“ nicht an meinen Wert / bzw. an meinem Aussehen oder so zweifeln lassen, denn egal wie ich aussehe oder wie jede andere Frau, an meiner Stelle, gewesen oder ausgesehen hätte – jede Frau ist für einen „abgelaschten“ Mann so interessant wie ein Stück trocken Brot

Ich kenne meine Vorzüge und meine Makel und da ich zum richtigen Zeitpunkt meines Lebens gelernt habe, dass ich genau so wie ich bin – richtig bin und sein soll, konnte dieses „Austauschen“ mich als -Frau- nicht arg schwächen.


Aber dies ist natürlich auch für mich ein immer wieder aufkommender Gedanke, den ich hier auch schon mehrfach in meinem Strang geschrieben hatte.

Er wird regelmäßig in seinen Beziehungen an einem Punkt kommen, wo die Attraktivität seiner jeweiligen Partnerin die Nullgrenze erreicht.
Und trotz meiner noch vorhandenen Gefühle weiß ich, dass ich diese Frau nicht sein möchte !

(sorry Cappu, Du weißt wie sehr ich Dich schätze)

Mag sein, dass du wegen dem Vergangenem nicht mehr leidest...aber du leidest, weil du ihn vermisst und noch liebst und weißt, dass er dir nicht gut tust. Darin seh ich eher das Problem, daher glaub ich nicht, dass Kontakt gut wäre. Und frei sein könntest du dadurch glaub ich auch nich, du machst dir ja jetzt schn wieder voll den Kopf und hast versteckte Hoffnungen irgendwo...

Ja, Sprite ! Ich habe über Deine letzten Post viel nachgedacht und natürlich hast Du recht !

Nein, der Kontakt ist nicht glatt an mir vorbeigegangen und ohne es zu wollen, sind dummerweise Hoffnungen entstanden. Das geb ich zu und konnte ich nicht verhindern.

Heute früh hat mir es mir einen richtigen Stich versetzt, zu sehen, dass sein Auto nicht steht – und er wohl bei ihr ist.

auch wenn dein kopf in den letzten monaten das steuer übernommen hat, dein herz ist immer noch kapitän...

Liebe lasome – als ich den Satz gelesen hatte, sind mir die Tränen wirklich „ausgebrochen“ und ich weiß auch warum...

Ich habe die letzten Monate so sehr viel Zeit dafür interessiert -ihn- / seine Muster / sein Verhalten zu verstehen.

Ich habe dabei viel über mich, meine Persönlichkeit und meine Vergangenheit gelernt. Aber eines habe ich nicht -ausgiebig- gemacht, ich habe meine Empathie selten für mich selbst eingesetzt.

Das war falsch ! Man soll nicht in Selbstmitleid versinken und den anderen als Täter und sich selbst als Opfer ansehen – Nein, das nicht.

Aber gerade eben, wie ich den Gedanken dachte und anfing meine Wörter niederzuschreiben, merke ich, dass ich die ganzen letzten Monate nicht -gut für mich selbst gesorgt hatte- .

Ich habe meinen Kummer und meinen Schmerz weggedrückt, indem ich nach dem -Warum- suchte. Ich hatte lediglich meinen Sehnsuchtstränen nach ihm freien Lauf gelassen.

Aber die Tränen über meinen eigenen Schmerz, die hab ich weggedrückt, indem ich sofort versuchte -ihn- zu verstehen und sein Verhalten zu entschuldigen.

Ja, sein Rückzug, seine Ignoranz und die damit verbundene Unsicherheit waren schmerzvoller wie alles was ich bisher in meinem Leben erlebt habe.
Keine Beleidigung, keine Abwertung des ersten Anlaufes, hatte solch eine Tiefe Wunde in mir entstehen lassen und die Erinnerung schmerzt jetzt, wo ich dem Schmerz erlaube da zu sein, unheimlich stark.


Ich habe meine Empathie-Fähigkeit nicht groß für mich selbst eingesetzt, sondern für ihn, immer und immer wieder und egal wie viel er mir auch bedeutet und bedeutet hatte – ich hätte sie weniger für ihn und mehr für mich aufbringen müssen.

Denn das hätte zu meinem inneren Selbstschutz beigetragen !


Okay, es ist nie zu spät – man lernt nie aus ...

wie geht es dir denn jetzt?

Ich weiß es nicht uma !

was willst du weiter tun? siehst du die möglichkeit, dass du, wie skyla es beschreibt, eine zwar "unkonventionelle", für dich aber bereichernde beziehung mit ihm aufbauen könntest? hast du angst oder bist du zuversichtlich?

Weißt Du uma, ich habe Deinen Beitrag gelesen und bin an den beiden Wörtern -bereichernde Beziehung- gleich hängen geblieben.

In beiden Beziehungsanläufen waren mein Ex und ich wohl beide bedürftig Suchende.
Beide wollten wir, unsere Wünsche und Bedürftigkeiten vom anderen gefüllt bekommen.

Ich habe verstanden, dass das kein Partner der Welt kann und ich bin dabei mir mein Leben selbstzentriert aufzubauen.
In vielen Bereichen ist mir das bereits gelungen, der Rest wird folgen, ganz sicher !

Aber er wird durch sein Nicht-Reflektieren niemals ein selbstzentriertes Leben führen.
Ja er kann alleine bleiben, längere Zeiten – aber nicht weil seine inneren Lücken gefüllt sind. Nein, - sondern aus Angst, Frust, Wut und Enttäuschung.

Diese Lücken werden ihn immer zum innerlich Bedürftigen machen. Ich kann da natürlich auch falsch liegen, aber ich geh einfach davon aus, dass es sich nicht groß ändern wird.

Nun ist es so, dass ich zwar immer noch tiefe Gefühle für ihn empfinde. Ja, noch ist das so.

Aber ich habe mich persönlich weiterentwickelt.

Die Frage ist, wie kann ein Suchender ein recht selbstzentriertes Leben bereichern ?

Oder belüge ich mich selbst noch ? Such ich immer noch ?

Ich weiß es nicht...


Nein, ich glaube nicht, dass ein erneuter Anlauf dauerhaft eine bereichernde Beziehung für mich darstellen würde.

Aber dieses Wissen ist gut und schön – mein Herz sehnt sich dennoch nach ihm.

Ich bin mir sicher, daß Du das Richtige tun wirst. Einfach weil Du dann davon überzeugt bist, wenn Du es dann tust. Es ist Deine Entscheidung. Du bist erwachsen und weißt was Du tust.

Ja, Winzling. Ich weiß, dass ich auf jeden Fall das richtige tun werde. Denn ich habe gelernt, dass niemand für meine Handlungen und Duldungen verantwortlich ist.

Egal was in meinem Leben passiert oder nicht passiert. Es wird meine Entscheidung sein und damit in dem Moment für mich richtig und gut befunden werden.

Und wenn es sich nachträglich als Fehler rausstellt, dann sei es so.

Ich darf Fehler machen. Immer und immer wieder – das ist egal.

Solange ich mir bewußt bin, dass mein Handeln meine freie Entscheidung war !

Ich bin kein Opfer. Ja, sein Verhalten / sein Rückzug / sein Rausschleichen hat mir weggetan – aber ich bin für mich verantwortlich.

Ich hätte für mich nach einer gewissen Zeit des Schweigens entscheiden können /sollen:

Nee – nicht mit mir und Tschüß

Hab ich nicht. Es war meine Entscheidung zu warten.
Dafür ist nicht er verantwortlich ! Die Verantwortlichkeit dafür trage ich selbst !

Nicht schön, die Verantwortung dafür nicht abgeben zu können - aber ich bin mir dessen bewußt, dass ich dafür allein verantwortlich war !

Tja und auf einmal stellst Du fest, verdammt ich dachte ich steh ueber der Sache, aber Du tust es nicht.
Mit einem mal ist die Sehnsucht wieder da, die Gedanken an das gute zwischen Euch, die schönen Momente- und uppps Du willst ihn vielleicht doch wieder haben
Ja Dein Verstand kennt das Dilemma, du hast Angst wieder so tief zu fallen.
Ja und Dein Herz sagt nur immer wieder..lieb haben, lieb haben, lieb haben...hhmm lecker
Ja und Dein Verstand sagt Dir, ok Cappu Du bist gereift, kannst auch ohne ihn, weisst um seine Neurosen, weisst dass die nicht gegen Dich gehen- tja und nun fechten Dein Herzi und Dein Verstand da einen Tango miteinander aus.

Tja, leider wahr – weißt scarlett, ich hab mich überschätzt. Meinen inneren Abstand zu ihm.

Aber das ist nicht schlimm – passiert halt und an seine eigenen Grenzen zu kommen, kann nicht schaden, um fürs nächste Mal - diese besser zu kennen.

ich haue mal ganz unkoventionell dazwischen:

Ich habe Deinen ganzen Strang gelesen.

Weißt Du Better, nachdem ich Deine Post gelesen hatte, war ich mir sicher, dass Du meinen Strang nicht intensiv gelesen haben kannst.

Nur: Wie direkt hätte er denn werden müssen? Deine Messlatte wurde immer höher, Dein Sicherheitsbedürfnis war unermesslich und du hast seines gar nicht gesehen, bzw. aus einer Genugtuung heraus.

Denn dann wärst Du z.B. nie auf die Idee gekommen, dass ich sein Sicherheitsbedürfnis aus Genugtuung niedrig gehalten hätte.
Meine Messlatte wurde nicht immer höher !! Da mußt Du im falschen Strang gelesen haben !!

Ihr habt euch nie ausgesprochen und verhandelt, wie eine Beziehung zwischen Euch aussehen müsste,

Stimmt ! Und das war -in meinem Fall- richtig so !

Ich verfolge diesen Strang seit geraumer Zeit still

Schokosternchen... Du hattest doch damals unter Deinem eigentlichen User-Namen hier in meinem Strang geschrieben und mich auch unter Deinem Fake-Namen damals per PN angeschrieben...

Also liest Du nicht erst seit geraumer Zeit -still- mit

Mensch Cappu, er hat so oft gesagt, dass er wieder eine Beziehung mit Dir will, dass er möchte, dass Du bei ihm schläfst etc.
Du warst zwar nett, aber, wäre ich er, ich würde auch verzweifeln, bzw. wäre verzweifelt gewesen und hätte geglaubt, ich würde verarscht.
Deine Signale waren so verhalten und ein wenig hast Du auch deine neue Rolle dazu benutzt, ihn spüren zu lassen, wie es Dir davor ergangen ist.
Das ist wohl menschlich, Dein Schmerz war entsprechend groß.

Mein Gedankengang war doch lediglich, dass er so häufig signalisiert hat, dass er sie ganz will, nicht nur für das Bett, hilfsbereit war, auch subimäßig während sie sich in der Strategie bewegte (dass sie das tat, verstehe ich auch). Dieses nichts-von-sich-preis-geben, die Anspielung auf andere Männer und gleichzeitig keinerlei Sicherheit für ihn...

Ich find auch, daß er öfters klar geschrieben hat was ihm fehlt oder was er sich wünscht. Das wurde dann aber meistens als Versuch die Macht an sich zu reissen gewertet und strategisch beantwortet.
Ich wäre da viel öfter auf ihn eingegangen und hätte ihm zugehört und auch ernst genommen.

Ich verfolge diesen Strang seit geraumer Zeit still und Skyla hat meine Gedanken dazu perfekt niedergeschrieben.

Better, Skyla und Schokosternchen !

Nur kurz dazu, Wolfgang hatte ja lieberweise dazu schon was geschrieben und ich möchte da jetzt auch nicht ausholen, weil ich dazu schon ganz oft etwas in meinem Strang geschrieben hatte...

Man darf seinen Aussagen da nicht 100prozentigen Glauben schenken. Klar hatte er sich mehr Sicherheit gewünscht und mehr Treffen, aber wenn ihr mal zurückgeht in meinem Strang, dann kann man nachlesen, dass er viel mehr Möglichkeiten auf Treffen hatte.

Skyla erinnerst Du Dich an sein Ablaschen zum Frühjahr ? Erst nachdem ich deutlich auf ihn zugegangen bin, ist er weiter abgelascht.

Klar wünscht sich dieser Mann viel. Seine inneren Wünsche sind sehr groß – aber er weiß selbst nicht um die Konsequenzen dieser Wünsche.

Und egal, ob er manchmal frustriert war, über das wenige was von mir kam.
Für mich steht fest, wäre er ein Mann mit normalen inneren Mustern, hätte mein zurückhaltendes Verhalten nicht zum Ablaschen geführt.

Dafür waren unsere Treffen einfach zu schön.

Normalerweise hätte mein Verhalten in ihm den längerfristigen Wunsch nach -mehr- aufkommen und bestehen lassen müssen.

Wenn er wirklich mehr gewollt hätte, dann hätte er nach mehr gefragt und dass er das konnte, das wissen wir.

Ich lag mit meinen Vermutungen immer richtig – er wollte das, was er nicht bekam !

Ich werde sein Verhalten vor der 2.Übernachtung nicht vergessen. Er wollte das ich bei ihm bleibe und als ich zusagte, merkte ich -sicher- dass es ihm plötzlich überhaupt nicht mehr wichtig war.


Nein, mehr möcht ich darauf auch nicht eingehen. Nicht heute, nicht morgen - überhaupt nicht mehr !

Ich bin mir sicher, dass mein Verhalten zu dem Zeitpunkt richtig war !

Ich mache mir diesbezüglich keine Selbstvorwürfe. Ich habe mein Bestes gegeben.

Zu der Frau: Kann es sein, dass sie ein Willi ist? Ich weiß nicht, das passt einfach nicht, es ist dermaßen aufgesetzt

Vielleicht habe ich das jetzt überlesen, aber ist definitiv klar, dass das wirklich seine Freundin ist, eine feste Beziehung?

Nein, die Frau ist kein Willi / Wilma !
Ich habe sie noch nicht gesehen, aber das passt schon.

Die Neue gibt ihm Sicherheit und Bestätigung, die er so dringend braucht. Was "Richtiges" ist das aber von seiner Seite nicht. Also weniger der Faktor "mehr Attraktivität" als "mehr Streicheleinheiten fürs Ego".

Niemand von uns weiß sicher, was ihm die „Neue“ gibt und ob es was „richtiges“ für ihn ist.

Sofern meine Vermutung seiner internen Muster stimmt – wird das nicht lange halten können.

Zumindest nicht glücklich halten.

Aber Du hast recht. Streicheleinheiten für sein Ego braucht er und die bekommt man natürlich in jeder neuen Beziehung.

Emotional war sie nicht greifbar in meinen Augen. Und genau das ist der Knackpunkt. Solchen "Starken" muss man einerseits eine gewisse Beständigkeit vermitteln - andererseits auch Grenzen setzen. Ganz ehrlich und ohne "draufhauen" zu wollen:

Er ist ein selbstunsicherer Mensch und deshalb ging er dorthin, wo er sich am meisten geliebt fühlt und die meiste Sicherheit hat. Da fühlt er sich überlegen - und Cappu gegenüber eben nicht. Drum denke ich: gegangen wäre er so oder so, denn so sicher war Cappu ihm emotional nicht (aus seiner Sicht). Der Mann ist einfach schwierig zu handeln: wenn Frauen zu bedürfig sind und ihn zu ernst nehmen (so wie im allerersten Durchlauf mit Cappu), dann wird er zum Ekel weil er zuviel Macht hat. Bei zuviel Unsicherheit bezüglich der Gefühle des Gegenübers wird er aber auch gehen, weil er sich zu sehr unterlegen fühlt. Diese ganzen Machtspielchen von ihm waren dochim Grunde nichts anderes als seine Versuche, gegen diese Unterlegenheit anzugehen bzw. sich zu demonstrieren, dass er doch etwas Macht hat.

Ja, Schokosternchen, genau das ist das Problem.

Er braucht Sicherheit, weil seine Angst sonst zu übermächtig wird – aber genau die erhaltene Sicherheit lässt seine Gefühle Jaguarbahn-mäßig in den Keller fahren !

Ich glaube nicht wirklich, dass dieses Balance-Spiel jemals von einer Frau -zu ihren Gunsten- gespielt werden kann !

Die beste Nachricht von allen ist, dass es dich weiterbringt, egal, ob du nun noch eine Runde mit ihm drehst oder nicht. Davon bin ich überzeugt.

Mittlerweile glaube ich, dass mich alles was geschieht in meinem Leben, mich irgendwie weiterbringt und weißt Du Min, da ich mein eigenes Gefühlscaos ja selbst erlebe, wage ich mir nicht zu sagen....Nein – das könnte sicher nicht passieren

Aber egal, was morgen in meinem Leben passiert – es wird schon seinen Sinn haben.

Und gerade die Einstellung dazu, wird mir helfen alle Situationen gut zu überstehen !

Cappu, meine Meinung: mit jemandem der solche Aktionen mit Dir abzieht wie Oralverkehr zu verlangen obwohl er nicht egduscht ist (Maaaacht), bist Du ganz bestimmt NICHT seelenverwandt,

Die Erinnerung daran aktiviert mein Schamgefühl

Ja, KreideKreis – ich war im ersten Anlauf subi. Viel mehr subi ging schon nicht mehr.

Ich bin nur froh, dass er seine Macht nicht noch mehr getestet hatte – wer weiß, was ich sonst noch alles gemacht hätte.


Aber auch wenn das eine gewisse Scham in mir auslöst, so kann ich damit leben.

Ja, ich habe mich erniedrigen lassen, bzw. mich erniedrigt gefühlt. Durch Worte / Taten und Ignoranz.

Aber ich habe draus gelernt und man hat im zweiten Anlauf miterleben können, dass er das nicht mehr gemacht hatte.
Sein Verhalten mir gegenüber war nicht abwertend im zweiten Anlauf. Folglich habe ich im 1. Anlauf, auch meinen Anteil durch meine unterwürfige/ alles erduldenden Art gehabt !

Ja, nach seinem Ausschleichen hatte er Grundzüge seines -abwertenden- Verhaltens gezeigt. Die Ignoranz und auch die Art des Einführens der neuen Frau in sein Leben...

Meine Vermutung dazu, warum das so geschah hatte ich ja schon geschrieben.

Aber auch hier, sehe ich meinen Anteil. Man kann nur jemanden -abwerten- der sich abwerten lässt.

Und es ist auch klar, dass die Möglichkeit jemanden abzuwerten, nur an dessen mangelndes Selbstwertgefühl liegt.

Wäre mein Selbstwertgefühl deutlich höher gewesen, dann hätte ich so gedacht:

Der möcht unsere Beziehung nicht – sein Pech – ich kenne meinen Wert, jemand anderes wird ihn schon zu schätzen wissen und -go-.

Aber es war / ist so wie Du so oft geschrieben hast – innerlich wünscht man sich, dass der der irgendeine emotionale Wunde in uns geöffnet hat, diese auch wieder schließt / heilt – und so wird es auch bei mir sein.

Nein, Du solltest NICHT weiter auf ihn eingehen, denn ja, dieses feige, respektlose Verhalten GEHÖRT zu seiner Persönlichkeitsstruktur und hat NICHTS mit Dir oder Deinem Benehmen zu tun!
Und ja, in meinen Augen hat er sich mit dieser Scheissaktion mit der Neuen disqualifiziert für IMMER!

Ja, das Verhalten gehört zu seiner Persönlichkeitsstruktur und wird sich niemals ändern ! Stimmt !
Und es stimmt auch, dass er sich mit der „Neuen“ den Weg zu mir verbaut haben müsste ! Stimmt auch !

Aber da ich trotzdem hin und wieder ins „Straucheln“ komme, ist das wohl ein deutliches Zeichen, dass mein Selbstwertgefühl noch weiter ausbau-fähig und ausbau-nötig ist.

ICH wünsche Dir nicht, dass Du ihn nochmal zurückbekommst.

Danke, denn ich weiß genau wie Du das meinst !!

Ja, mag sein mein Post ist harsch und hart.

Nein, KreideKreis, Deine Post, hier bei mir, in Deinem Strang und in den anderen Strängen geben mir viel.
Sie haben mir schon oft geholfen !

Cappu, Dein Gefühl funktioniert doch noch. Erinnerst Du Dich an die Sache mit dem fremden Auto und den Shirts...
Da haben auch alle auf Dich eingeredet, Du sollst mehr Selbstbewustsein haben, an Deiner Wahrnehmung zweifeln, Deine Ängste zurückschrauben, drüberstehen.

Und was war?
DU HATTEST RECHT!

Cappu, ich hab nur eine Frage.

Wenn Du auf Dein Gefühl hörst, Dein tiefstes, tiefstes Gefühl, diesen Strom in Dir - in Bezug auf ihn - was spürst Du dann?

Genau. Und dann MACH ES AUCH SO, Du weisst es doch schon!

Ja, KreideKreis... das ist ja das Schlimme. Mein Inneres sagt mir die meiste Zeit:

Nein, nein, nein – das möchst du für dich nicht, das brauchst du nicht, das trägt nicht zu deinem Glück bei.

Ich weiß doch selbst, dass die Chance auf eine -dauerhafte- glückliche Beziehung überhaupt nicht existiert !

Aber irgendwie kommt diese kleine blöde Hoffnung doch noch immer mal hoch und jetzt nach dem Treffen und diese gefühlte Vertrautheit, war diese Hoffnung so groß und übermächtig – verstehst ??

Wenn man deine Beziehung zu dem Starken von einem ganz anderen Blickwinkel betrachtet, zeigt er dir unbewusst auf, dass du lernen darfst dich immer mehr selbst zu lieben.

Stimmt Ameliee ! - Meine Selbstliebe ist noch nicht „ausgewachsen“. Aber das wird sie ! Da bin ich mir sicher !

Ich denke ebenfalls, dass er deinen Kontakt null verdient hat, das hat auch nix mit Souveränität etc zutun nur weil du nett zu ihm bist! Du bist ihm nix schuldig, natürlich hängst du noch an ihm etc aber ich glaube nicht, dass es dir gut tun würde dich wieder auf ihn einzulassen...

Sprite, ich weiß, dass Du recht hast !

Aber es ist alles deine Entscheidung. ich glaube nur, dass dein Heilungsprozess nicht abgeschlossen ist und solange du greifbar für ihn bist (was meiner Meinung nach solange der Fall ist, bis du NULL Interesse mehr an ihm hast), wirst du diesen verlangsamen oder sogar aufhalten und wieder ein Stück zerbrechen sobald du merkst, dass er dir nich das geben kann/will, was du möchtest und verdient hast.

Ja, ich weiß und merke es selbst – obwohl ich mit offenen Augen und auch flirtend lächelnd durch die Welt gehe, halte ich mich selbst immer noch in der Beziehung „gefangen“....

Sie möchte ihn noch immer zurück, egal was war.
Cappu ist noch lange nicht soweit ihn ziehen zu lassen.
Sie liebt ihn und versucht schon ein bissl das Positive in ihm zu sehen.

Sicherlich wird sie weiter kämpfen und erneut auf ihr Näschen fallen aber das steht unserer Cappu einfach zu.

Nein, das ist so nicht -ganz- richtig – Ja, ich bin hin und hergerissen...was wäre wenn -halt.

Wenn sie aus ihrem letzten Beziehungchaos nichts mitgenommen hat dann braucht sie eventuell noch mehr Zeit und Chaos um für sich den richtigen Weg zu finden.

Das liest sich nicht schön Bella-Dina

Denn ich habe weitaus mehr mitgenommen wie -nichts-.

Aber ich denke, ich weiß, wie Du das meinst.... Ja, vielleicht muß man mehrfach ähnliche Erfahrungen machen, damit man das Ergebnis verstehen und dauerhaft akzeptieren kann, möglich.

Wenn ich Dich, Cappu, richtig verstanden habe, dann bist Du hin- und hergerissen und hast NICHT geäußert, Dir sicher zu sein ihn nochmal zurückhaben zu wollen!

Das hast Du richtig verstanden KreideKreis.

Weißt, ich würde gern ganz klar -Nein- sagen... aber ich merke wie ich innerlich immer mal wieder schwanke, deshalb schließe ich für mich -überhaupt- nichts mehr aus !

Und ich glaube, das ist auch das Beste – denn das nimmt enormen Druck von mir momentan !

Egal was kommt – ich werde es händeln und es wird in der jeweiligen Situation für mich gut und richtig sein, weil ich diese Entscheidung dann getroffen habe und dazu stehe !

Ist die Cappu nicht gut so wie sie ist?!

Dank Dir lieb KreideKreis !

Doch – ich bin gut so wie ich bin und ich kann für mich sagen, dass ich mein Bestes gegeben habe, nach meinen Möglichkeiten – in beiden Beziehungsanläufen und nach dem Ende auch !
Ich stehe zu all meinen Handlungen und bin sicher, dass alles so sein soll, wie es kommt im Leben.

Wenn Du, Cappu, jetzt sagen würdest, ey, ich weiß ich mzuss mit dem noch eine Runde drehen, ich habe mich entschieden - okay.

Ich weiß, wie Du das meinst KreideKreis !

Fakt ist: Er ist in einer Beziehung und lässt sich lediglich auf eine Flirterei ein. Nicht mehr und nicht weniger !

Aber ich merke halt, dass er ambivalent ist und das löst dummerweise etwas in mir aus.

Dass es das beste wäre, jeglichen Kontakt zu unterbinden, das weiß ich ja, aber …. nur weil ich das weiß, kann ich es trotzdem nicht automatisch

Mal davon abgesehn, hat Cappu bei ihm genächtigt usf....

Stimmt ! Und nachdem ich das angestoßen hatte, hätte ich es weitaus öfter getan - aber sein Bedarf / Wunsch wurde aufgrund seiner Ablaschung deutlich geringer...

Zwei Übernachtungen mit viel Nähe und Geborgenheit und im Nachhinein betrachtet war für ihn jede dieser Übernachtungen zuviel....
Unsere damaligen Übernachtungen im 1. Anlauf (nach der kurzen Verliebtheitsphase zu Anfang) hatten niemals solch ein Nähegefühl bei ihm erzeugt - die hatten keine Angst vor Nähe bei ihm entstehen lassen....Sie waren geprägt, von Gleichgültigkeit, Streit, Druck und Unzufriedenheit - nicht von Nähe !

Irgendwie bin ich mir sicher, dass er -jetzt- bei seinen häufigen Übernachtungen bei der neuen Frau nicht diese Nähe empfinden wird !

Ich kann da falsch liegen mit meiner Einschätzung - aber ich glaub nicht, dass ich mich irre.

Was ihm bleibt ist das Gefühl, bei mehreren Frauen begehrt zu sein. Das streichelt sein Ego sicherlich.

Ja, das wird sein Ego streicheln ! Mit Sicherheit !

Aber ich wollte ihn wohl "gedanklich sexuell beschäftigen" und ich bin sicher, dass es auch funktioniert hat - er wird an mich denken !

Klar hab ich dadurch nichts gewonnen...

Die Sehnsucht nach ihm die du hast, ist für mich eine Sehnsucht nach der Gemeinsamkeit, Verbundenheit, Ankommen, die er dir bröckchenweise gegeben hat.
Er hat da - unbewusst - deine Gefühle in die Höhe
getrieben.
Unsicherheit und Hoffnung in bestimmten Dingen. Übrig bleibt die Sehn - sucht nach genau diesen kleinen Bröckchen.

Da haste mit dem Feuer gespielt Cappu, ihn dir anzuschaun und darüber nachzudenken, das er auch die Seiten zeigen kann, die dir wichtig sind.
Du hast aber auch um die Dinge immer hart verhandeln müssen, deshalb wars dann auch so kostbar.

Genau richtig Hobbienchen... Banane hatte es so ähnlich mal geschrieben und KreideKreis in einem anderen Strang auch...

Das sind Bröckchen die süchtig machen, weil sie so rar verteilt werden....

Und nun hat er mir kleine Bröckchen hingeworfen / bzw. ich habe sie mir selbst abgeholt und nun hab ich den Gefühlssalat.

Selbstgemachtes Leid !

Trotzdem hat er da eine Entwicklungslücke und die trifft euer Beziehungsleben.
Aber dein "Starker" wird nicht wachsen und du kannst die Lücke nicht schliessen. Seine emotionale Lücke und du bist dafür nicht verantwortlich.

Ja, ich weiß das genau und ich habe nicht das Bedürfnis seine Lücke zu füllen, das ist es nicht.
Es wird wohl hauptsächlich die Konditionierung auf ihn sein, die mich immer noch gedanklich bei ihm -verharren- und an meiner Liebe festhalten lässt.

Der wird schon froh sein, dass du seine Neue scheinbar akzeptierst, und macht dich da kleiner als du bist.

So hab ich es noch nicht gesehen.

Wie gesagt: Er steht sich selbst im Wege eine erfüllende Beziehung mit einer wundervollen Frau zu führen.

Ich dank Dir lieb !

Ich hab sehr viel Energie investiert. Und ich habe es nie bereut, jedenfalls nicht so richtig. Ich hab ihn immer wieder mit offenen Armen aufgenommen und ich hab immer wieder gelitten durch ihn. In Wahrheit hab ich aber nicht nur seinetwegen gelitten, sondern zu einem guten Teil auch, weil ich selbst mich immer wieder auf ihn einlassen 'musste'. Dadurch hab ich mich selbst irgendwann besser verstanden und eigene Anteile überwunden. Irgendwann war ich ihm dann entwachsen. Zuerst konnte ich ihn weiterlieben, weil ich ihn verstanden habe. Dann konnte ich ihn nicht mehr lieben, weil ich ihn zu gut verstanden habe - und mir seine Muster fade wurde.

Weißt Du Min und gerade das ist es, was ich mit mir rum-trage...
Eigentlich brauch ich mir nicht ein 3.Mal beweisen, dass es nicht klappen könnte – aber was ist, wenn der Gedanke zurückbleibt...-eventuell hätte es doch geklappt...

Ich denke, Du verstehst mich genau !

Es tut gut zu lesen, warum Deine Liebe für ihn endete !!

in Bezug auf Wolfgangs post nochmal die Fakten:
der Mann hat die Beziehung zu Cappu einfach auslaufend ohne Erklärung beendet,
ihr nicht mehr geantwortet und auch nicht zum Geburtstag gratuliert.
es war für ihn beendet, er hat eine Beziehung zu einer anderen Faru angefangen,
die er offensichtlich vorher schon kannte.
Cappu hat den Kontakt wieder aufgenommen und ihn auch angeflirtet, worauf er
per sms (!) eingestiegen ist. weiter ist nichts passiert.

Genau so ist es ! Weiter ist nichts passiert ! Und ich weiß auch nicht, ob überhaupt noch etwas passiert und um ehrlich zu sein, weiß ich auch nicht, wie ich im Falle des Falles reagieren würde.

Dieser Strang beeinflusst auch Cappus Meinung

Ja, das tut er - jeder Beitrag !

Ich merke selbst, wie sehr ich nach den einzelnen Beiträgen schwanke.

Meine selbstgesetzten Grundsätze verschwimmen. Obwohl ich -eigentlich- weiß, was gut und was nicht gut für mich ist, so kann ich das was ich momentan als nicht gut einstufe, trotzdem gedanklich nicht ganz wegschieben....

Meine innere Unsicherheit ist groß, weil die Stimmen in mir leider nicht übereinstimmen.

Die nächsten Tage werde ich nicht im Dorf unterwegs sein, ich muß jetzt einfach wieder zu meiner innerlichen Grundruhe zurückfinden !

Ich weiß nicht, wie es weitergeht !

Eigentlich weiß ich momentan nur eins – ich darf unentschlossen sein


Zuletzt modifiziert von Mod Cappu am 16.10.2014 - 20:54:12

 

[Admina Felis]

Liebe Cappu,

schlaf nachher gut
ich meine, du brauchst nicht soviel zu denken, denn ich bin mir sicher, dass du instinktiv das Richtige für dich tust. Du bist nicht schwach.

 

[Better_68]

Cappu, ich habe Deinen Strang einmal, aber vollständig gelesen, ich bin ja noch nicht so lange hier.
Es tut mir Leid, dass Du dich angegriffen gefühlt hast, das war sicher nicht meine Absicht.
Ich kann Dir schon folgen, wenn Du das mit der Kluft beschreibst, dass er einfach nicht partnerschaftlich gerüstet ist wegen innerer Konflikte.
Das ist natürlich ein Defizit, was nicht haltbar ist.

Und ja, ich kann sehr gut verstehen, dass Du glaubtest, es könnte sich ggf. noch entwickeln und dass Du entsprechend gehofft hast und auch, dass es eben noch arbeitet in Dir.

Aber ich bin überzeugt, du machst das gut, Du bist eine tolle Frau und wirst Deinen Weg gehen.

Ich habe ein schlechtes Gewissen dir gegenüber, weil ich dich durch meine Nachricht aus der Bahn gebracht habe. Wirklich.

LG, Better

 

[Volli]

Hallo Süsse.

Jetzt hab ich mich mal grob durch die letzten Seiten gekämpft. Ist ja ordentlich was passiert.

Ich würde dir am Liebsten auch abraten, aber ich weiß, dass das nicht funktionierend wird. Du tust das, was du für dich als richtig empfindest. Und wenn du noch eine Runde mit ihm drehen möchtest/musst um dir wirklich sicher zu sein, ob er der Richtige für dich ist oder nicht, dann machst du das. Für dich.

Ich hab mit Holzi auch genug Runden gedreht, weil es noch nicht reichte. Bei der letzten Trennung habe ich sooo darum gekämpft, endlich davon loszukommen und es hat trotz aller Verletzungen nicht geklappt. Ich war noch nicht so weit. Jetzt hat es endlich gereicht.

Und weißt was? Wenn ich diese letzte Runde nicht gedreht hätte, hätten wir nie angefangen zusammen zu arbeiten, ich hätte Mr. Secu nie kennengelernt und wäre jetzt nicht so glücklich. Sicher hätte es irgendwann einen anderen gegeben, aber Secu löst bei mir das Mr. Right Gefühl aus. Zum ersten Mal in meinem Leben. Für den hab ich diese letzte, oft schmerzhafte Runde, gerne gedreht.

Was ich allerdings sehr gut finde ist das hier:

Du sollst mehr Selbstbewustsein haben, an Deiner Wahrnehmung zweifeln, Deine Ängste zurückschrauben, drüberstehen.

Und was war?
DU HATTEST RECHT!

Auch ich hab mich diesbezüglich mal (vor ein paar Jahren) sehr beeinflussen lassen. Ich sollte stärker sein als ich konnte, cooler tun als mir möglich war, Gefühle wegdrücken die ich aber nunmal hatte und die Geduld, die ich aufbringen sollte, war - für mich - unmenschlich.

Und sobald ich in einem dieser Punkte versagte, hörte ich: "Dann bist du selbst schuld".
Totaler Blödsinn.

Auch bei Holzi habe ich zwischenzeitlich zu sehr an mir rumgeschraubt. Mit dem einzigen Ergebnis, dass ich mich in meiner Haut nicht mehr wohlgefühlt habe. Natürlich habe ich sehr viel gelernt und nehme für mich was mit aus dieser Beziehung. Aber das tut man immer, auch ohne sich für jemanden passend zu machen, der offensichtlich nicht zu einem passt.

Eine Beziehung sollte aus Kompromissen bestehen und nicht daraus, dass einer macht was er will und der andere sich einfügen muss.

Du hast dich völlig zurecht gewehrt. Das er sich dann - mal eben - eine andere nimmt, weil du nicht so springst wie er möchte, ist ganz bestimmt nicht dein Fehler gewesen. Würde er "normal" ticken, hätte es die ganze Situation zwischen euch gar nicht gegeben. Du hättest das Forum nicht gebraucht und auch nicht taktieren müssen.

Holzi hat mir ja ähnliches versucht einzureden, als er sich wegen der anderen trennte. Der hat mir dreist ins Gesicht gesagt: "Wärst du öfter bei mir gewesen, hätte ich dich und nicht die andere zur Veranstaltung eingeladen. Und dann wären wir jetzt noch zusammen".

Was ist das denn für ein Schrott, bitte? Naja, inzwischen bin ich ihm dafür ja mehr als dankbar.

Secu und ich taktieren z.B. beide nicht. Ist auch absolut nicht nötig. Ich kann sein wie ich bin und er kann sein wie er ist. Ich mag ihn trotzdem sehr gern und er mich offensichtlich auch.

Ich wünsche dir ganz viel Glück bei allem, was du jetzt machen willst. Mein Verständnis hast du auf jeden Fall.

Ich drück dich
Volli