Gibt es ein zurück? TT2 Verlassende mit 2 Kindern

[Newme]

Hallo!

Danke dass es euch gibt lese mich schon gerade durch viele Stränge, sehr interessant und manchmal musste ich auch herzlich lachen weil hier so liebevolle Reaktionen kommen…

Da ich mich leider in keinem Thema grundsätzlich wiederfinde traue ich mich nun meine Geschichte zu schreiben, vielleicht kommt das jemandem bekannt vor…

ich bin seit einigen Monaten von meinem Mann getrennt und es ging mir schon mal viel besser… deswegen hoffe ich ein wenig auf Rückmeldungen von außen da ich einfach nicht weiter weiß.

Wir waren 10 Jahre zusammen, haben 2 Teenager Töchter und ich habe mich getrennt, weil wir uns immer mehr verloren haben… mit dem Klassiker, dass ich immer mehr versucht habe ihn zum reden zu zwingen und er immer mehr gemauert hat. Wir arbeiten beide sehr viel und er macht auch noch eine Fortbildung nebenbei, das letzte halbe Jahr wurde auch eigentlich nur noch schriftlich kommuniziert, da er Gespräche mit mir grundsätzlich verweigerte weil ich ihm zu emotional war. Was ich in meiner Panik ihn und UNS zu verlieren sicher auch war. Da ich als einzigen Ausweg eine paartherapie sah, er dies kategorisch verweigerte, aber keine anderen Vorschläge zur Verbesserung unserer Situation machte bin ich dann ausgezogen. Obwohl ich ihn nach wie vor liebte. Er hat mir davor schon lange nicht mehr gesagt, dass er mich liebt, bis heute aber auch nicht dass er es nicht mehr tun würde… sein Ansatz war, dass man ja aus pragmatischen Gründen zusammen bleiben kann… und es irgendwann wieder besser werden würde, wenn ich mich nur beruhigen würde.

am Anfang ging die Mauer dann endgültig zu. Er war ziemlich bösartig mir gegenüber in seinen Aussagen, regelrecht zu Tode beleidigt. Nach 2-3 Wochen kamen regelmäßig Nachrichten, Fotos von den Kindern etc. nichts was uns als Paar betrifft aber auch nichts wahnsinnig Wichtiges…

Ich war mir in meiner Entscheidung sicher. Seit einiger Zeit geht es mir wieder immer besch***er, ich würde so gerne mit ihm über unsere Beziehung reden, fragen dürfen warum diese ganzen Dinge die mich verletzt haben passiert sind, sagen dürfen was mich verletzt usw

Desto mehr ich auf dieses Gespräch beharre, desto mehr verweigert er es. Wobei ich eben gerne ein Gespräch hätte in dem für mich offene Fragen beantworten werden um ihm eben bei solchen Unternehmungen entspannter gegenüber treten zu können. Nach einigen vielen Nachrichten, die vor 3 Tagen hin und her gegangen sind hat er ziemlich wütend geschrieben dass es kein zurück mehr gibt und ich ihn nicht bedrängen soll. Ich bettle auch nicht um eine sofortige neue Beziehung, mir wäre eben nur dieses Gespräch wichtig um entspannter miteinander umgehen zu können um irgendwann vielleicht wieder eine Annäherung zu schaffen.

unterm Strich muss ich sagen ich habe mich getrennt in der Hoffnung dass wir mit Abstand vielleicht doch noch eine Chance haben, aber Ich habe solche Angst ihn endgültig zu verlieren, dass ich mich nur noch wund fühle…

seit 2 Tagen habe ich mir nun eine Kontaktsperre verpasst. Und kämpfe um jede Minute nicht zu schreiben, wobei ich eh nicht wüsste was und ich auch das Gefühl habe es ist nun endgültig vorbei.


Da wir Kinder haben kann ich den Kontakt auch nicht ganz abbrechen, nun kommt Weihnachten und ich habe davor schon richtig Panik, will einfach nur dass es mir besser geht…

Gibt es hier noch Hoffnung? Kann ich noch was tun außer abwarten und hoffen?


Danke fürs lesen

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Newme,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Ex-Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!

VG
Mod Talking aus dem Team

Ps.: Für alle die ein Ex back anstreben ist Wolfgang's E-book ein "Muß".

 

[Newme]

Danke für die Aufnahme habe mir schon die Texte durchgelesen und kenne auch das EBook… sehr informativ, manche Dinge verstehe ich noch nicht ganz so, aber das wird werden


Mein Dilemma ist ja, dass ich verlassen habe weil ich keinen Ausweg mehr sah… und ich gehofft habe er wacht dadurch auf… nun fühlt es sich so an als ob er mich verlassen hätte




nun gibt es aber einen kompletten Rückzug von ihm, auch, weil ich ein Gespräch noch unbedingt durchsetzen wollte. Ich hab in den letzten 2 Monaten sicher sehr viel falsch gemacht daher bin ich mir auch unsicher ob eine KS überhaupt noch was bringt. Ich weiß auch, dass ein Neuanfang für uns nur möglich ist wenn wir beide bereit sind unsere Probleme zu lösen und an unseren Fehlern arbeiten. Für mich müsste es auch möglich sein, meine Verletzungen zu thematisieren und mit ihm aufzuarbeiten. Das alles will er nicht und wollte er schon die letzten 2 Jahre nicht mehr… ich frage mich oft warum ich eigentlich immer noch hoffe dass sich das ändern wird

 

[LadyBird]

Hallo newme,

ich habe mir dein Thema durchgelesen und direkt angemeldet, um dir antworten zu können.

Ich kann dich sehr, sehr gut verstehen und fühle mit dir.
Ich schildere dir kurz meine Situation.
Auch ich habe zwei Kinder mit meinen Ex. Ich wurde nach 7 Jahren verlassen.
Aber auch ich spielte seit 2 Jahren mit dem Gedanken, ihn zu verlassen. Den Mut hatte ich nicht.
Und nun sitze ich auch hier auf meinen Balkon in der Sonne und will einfach nur dieses klärende Gespräch. Damit dich alles wieder gut wird.

Mir ist beim lesen aufgefallen, wie sehr du gekämpft hast. Was du alles angeboten hast, um der Partnerschaft eine Chance zu geben. Das ist doch was gutes und zeichnet Stärke aus. Du hast dir die Gedanken und Bemühungen um euch beide gemacht. Was kam von seiner Seite? Gefühlt nichts. Zumindest lese ich das so raus. Und es ist einfach unfair, weil du gegen Windmühlen kämpfst.

Man könnte ja auch meinen, dass er nicht zum Gespräch bereit ist, weil er verletzt ist. Aber so wie du es schilderst, war er auch unzufrieden mit der Partnerschaft und hatte viel zu viel Ablenkung, um sich ernsthaft damit zu beschäftigen. Aber auch hier: du hast auch viel um die Ohren gehabt und hast dennoch nach Ansätzen für eine glücklichere Partnerschaft gesucht. Das ist eine sehr positive Eigenschaft. Du bist ein Kämpfer und suchst selbstständig nach Wegen, weil es dir nicht gut geht. Blöd wie es klingt: klopfe dir dafür mal auf die Schulter.

Und jetzt zum eigentlichen. Ja, du könntest die Kontaktreduzierung angehen. Und ja, dir wird es damit irgendwann besser gehen. Und trotzdem bleibt das Gefühl: ich habe alles getan, warum kommt von ihm nichts?
Es war während der Partnerschaft so, während der Trennung und auch danach.
Einen Menschen zu verändern, ohne das er seine Fehler auch so sieht, ist nicht möglich. Zumal Fehler vorhalten auch nicht für jeden so leicht zu verdauen ist. Er müsste seine Unzulänglichkeiten für sich erkennen. Wenn er aber damit im Reinen ist, wird kein Gespräch oder Erklärungen ihn dazu bewegen, an der Partnerschaft zu arbeiten.

Es ist wirklich nur mein erster Eindruck und nix davon muss auch so sein.
Für mich hört es sich einfach so an, dass du für euch beide kämpfen musst und das wird nicht in einen „Sieg“ enden.

fühle dich gedrückt

 

[Admina Hira Eth]

Hallo LadyBird,

bitte achte darauf, dass du hier in den Strängen nicht kommentieren darfst, wenn du keinen eigenen Hilfestrang eröffnest. Wäre doch schade um deine Posts, denn so werden sie wieder gelöscht.

VG
Hira

 

[LadyBird]

Hallo Hira, also ich muss quasi ein Thema über mich eröffnen? (Also fürs Verständnis)
Dann hole ich das nach.
Danke für die Info.

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Hira, also ich muss quasi ein Thema über mich eröffnen? (Also fürs Verständnis)

Ja, genau. Du bräuchtest einen eigenen Strang, quasi einen eigenen Hilferuf, der so ausgestaltet ist, dass er nicht in die Plauderecke verschoben wird.

 

[LadyBird]

Ja, genau. Du bräuchtest einen eigenen Strang, quasi einen eigenen Hilferuf, der so ausgestaltet ist, dass er nicht in die Plauderecke verschoben wird.

ok. Ich habe es versucht

 

[Newme]

Hallo LadyBird

vielen lieben dank für deine Worte! Ich finde es sehr lieb, dass du mich als ,stark‘ bezechnest, zumal ich mich überhaupt nicht so fühle gerade

Im Nachhinein muss ich sagen er sich schon auch bemüht, im Urlaub zB ganz viele Haushaltspflichten (Ferienhaus) übernommen, schöne Restaurants gesucht (als Geburtstagsgeschenk im Nachhinein) etc. ein Verhalten, dass er auch immer in der Beziehung an den Tag gelegt hat nach einer Krisenzeit… also sich durch Taten bemüht, aber eben nicht mit mir gesprochen, so wie ich mir das gewünscht hätte…


Heute wurde mir klar - ja, ich liebe ihn noch, will auch ein EB, aber mir ist auch bewusst, dass es für mich eine andere Art von Beziehung sein müsste, dass wir beide an uns arbeiten müssten. Ich wäre dazu bereit, er augenscheinlich nicht… und weiß jetzt eben auch nicht ob eine KS noch in Richtung EB was bringen kenn, da ja doch schon 4 Monate vergangen sind… dass es für mich selbst die einzige Möglichkeit ist, dass es mir wieder besser geht ist mir schon klar!

Im EBook steht, dass ein EB nur in den ersten 3 Monaten Sinn macht - ist das wirklich so?

danke für die eine oder andere Einschätzung & schönen Abend

 

[Newme]

Kleine Ergänzungen

ich bin einiges älter.

Nach einigen Tagen KS kommt heute wieder eine Nachricht in dem es um etwas für die kleinere Tochter geht, also rein auf die Kinder bezogen, aber in Wahrheit auch nichts was unbedingt wichtig wäre (Kinder sind momentan bei ihm)

noch eine Frage, manchmal kommt es mir so vor als ob er sich an irgendeine Strategie hält, wobei wenn er wirklich ein EB wollte würde er nicht immer wieder betonen dass es kein zurück gibt, oder?

 

[LadyBird]

Liebe Newme,

ich lese dein Schmerz und Leid aus deinen Zeilen.
Du warst mit diesen Mann glücklich. Aber irgendwann hat es nicht mehr gereicht. Ihm vielleicht schon?

Ob die Kontaktsperre nach 3 oder 4 Monaten nicht mehr „funktioniert“, kann ich leider nicht sagen. Allerdings habt ihr ja eine ganz andere Grundlage. Ob ein Paar jetzt ein Jahr oder 17 Jahre zusammen war, sollte bestimmt mit berücksichtigt werden.

So wie du schreibst, drängst du ihn wohl erst mal von dir weg.
Du möchtest ihm erzählen, was dich unglücklich macht und verletzt.
Dabei ist er ja der „Verlassene“.

Inwieweit hattest du dich für die Geschenke und Bemühungen bei ihm bedankt? Wertgeschätzt? Er hat sich ja Mühe gegeben. Dennoch hat es nicht gereicht, dass du glücklich bist. Und ihm das mitteilen möchtest und er dann daran auch noch eine (Teil)schuld trifft.

Vielleicht trifft es ihn, wenn du nur erzählst, was die bezüglich der Verletzungen wichtig ist.

Vielleicht kann man in eins zwei Wochen sich erst einmal auf den Fokus auf ihn konzentrieren.

Als Beispiel: ihr seht euch wegen der Kinder oder warum auch immer. Und du bist gut gelaunt und erwähnst: letztens habe ich Geschenk XY gefunden und mir ist noch mal bewusst geworden, wie du dich bemüht hast. Danke dir noch mal dafür, das war ein schönes Geschenk. Habe ich es so erklärt, dass du es verstehst, was ich meine? Ich würde aber bis dahin noch ein wenig Zeit verstreichen lassen. Sonst wirkt es wohl gekünstelt oder unglaubhaft.

Liebe Grüße

 

[LadyBird]

Kleine Ergänzungen

ich bin 11 Jahre älter.

nach 3 Tagen KS kommt heute wieder eine Nachricht in dem es um eine App für die kleinere Tochter geht, also rein auf die Kinder bezogen, aber in Wahrheit auch nichts was unbedingt wichtig wäre (Kinder sind momentan bei ihm)

noch eine Frage, manchmal kommt es mir so vor als ob er sich an irgendeine Strategie hält, wobei wenn er wirklich ein EB wollte würde er nicht immer wieder betonen dass es kein zurück gibt, oder?

Diese Gedanken habe ich auch manchmal. Was ist wenn beide eine Strategie verfolgen

Aber dann würde er doch wissen, dass es belanglos ist und eigentlich kein Kontakt haben sollte, oder?

Du kannst da einfach freundlich bleiben und dich bedanken, dass er auch deinen Rat dazu haben möchte.

 

[Newme]

Liebe Alle!

Ich weiß gar nicht ob es noch passend ist in diesem Unterforum zu schreiben, aber mich würden diese Verhaltensweisen wirklich sehr interessieren und ich hoffe vielleicht die eine oder andere Meinung dazu zu bekommen.

1. sobald ich (auch nur für ein paar Tage) eine KS mache meldet EX sich mit allerhand, nicht wirklich lebensnotwendigem, zu den Kindern (bez. der Kinder ist alles geklärt und ohne Streit abgegangen...). Gut, das mag jetzt rein organisatorisch sein, aber dennoch - was wäre hätten wir keine Kinder? Würde er dann andere Vorwände finden?

2. Ich habe im Sinne eines EB nun einen völligen Wahnsinn gemacht, bin mir aber nicht sicher ob das nicht auch gut war um Klarheit zu schaffen.

Ich habe auf der Suche nach etwas ganz anderem eine Konversation (eher einen Monolog meinerseits) von vor vielen Jahren gefunden, in dem es um Dinge geht, die mich damals sehr verletzt haben, hatte was mit anderen Frauen zu tun, allerdings keine Affäre meines Wissens nach...

ich bin so explodiert, da alles wieder hoch gekommen ist und habe viele wütende Nachrichten geschickt. Ich wollte mir das sehr bewusst von der Seele schreiben...Es geht darin im wesentlichen darum, dass mir bewusst geworden ist, dass es schon seit 10 oder mehr Jahren immer um die gleichen Themen geht und mein Gefühl, dass er mich nie so geliebt hat wie ich ihn und dass mich das halt dann irgendwann auch hat gehen lassen, auch wenn ich mir immer wieder eingeredet habe er liebt mich doch, kann aber irgendwie nicht wirklich Probleme zwischen uns lösen...

Ich hatte mit keinerlei Reaktion gerechnet.

ABER: erst kam: Du hast echt noch Nachrichten aus xxx?

Dann: Dass dieser Umstand interessant sei und ich mich ja durch tausende Nachrichten gelesen haben muss.

Dazwischen vieles von mir in dem ich nicht darauf eingegangen bin sondern die sich noch um meine Verletztheit ob seiner mangelnden Fairness mir gegenüber bezogen haben, warum er nicht schon damals gesagt hat er liebt mich einfach nicht mehr...

Dann: Sinngemäß, dass ich nur beleidigt wäre, dass er mir nach der Trennung nicht nachläuft.

Kann mir das jemand erklären? Geht es ihm so offenkundig um Macht die er meint erhalten zu müssen? Er ist ein sehr intelligenter Mensch und drückt sich normalerweise ganz anders aus, mich irritiert es dass er das Wort "Nachlaufen" verwendet. (Fast gleicher Wortlauf kam auch schon direkt nach der Trennung mal, ...dass er das sicher nicht tun würde) Ich hab irgendwie das Gefühl er ist noch so bei mir, vielleicht täusche ich mich auch... Und ich weiß das ich ein EB nur möchte wenn wir unsere Probleme bereinigen, aber ja, dass ich ihn noch liebe weiß ich auch.

Wäre wirklich dankbar für Erklärungsansätze von jemandem mit anderer Sichtweise als meiner

DANKE und schönen sonnigen Feiertag!!!

 

[Mod Luke]

Hallo Newme und herzliches Willkommen auch von mir

Ist ja wirklich krass, was du da alles so schreibst. Verstehen kann ich deinen Ex ziemlich gut, und sein Verhalten auch. Du liest dich regelrecht besessen, beinahe obsessiv in Bezug auf deinen Ex.

Merkwürdig finde ich, dass du ihm einen Screenshot von vor 11(!) Jahren schickst, um deine Wut dann zu entladen.

Eines ist sicher - machst du weiter so einen krassen Druck, dann wird er dich vermutlich irgendwann blocken, oder was auch immer. Respekt hat er vor dir auf jeden Fall nicht mehr, was auch verständlich ist, denn du stellst seinen Wert deutlich über deinen, und lässt alle Verletzungen zu, bzw. provozierst sie mit deinem Verhalten regelrecht.

Was denkst du denn, wäre ein konstruktiver Umgang mit der Trennung, bzw. in Hinblick auf ein ExBack? Denkst du, mit deiner Herangehensweise wirst du erfolgreich sein, was ein ExBack angeht? Und was erhoffst du dir von einem Gespräch?

Geht es ihm so offenkundig um Macht die er meint erhalten zu müssen?

Er hat doch bereits 100% der Macht. Du trennst dich, er durchschaut deinen Plan, und du kämpfst wie eine Wilde um ihn. Damit hast du deinen Mini-Machtanteil ihm auf dem Silbertablett serviert.

 

[Newme]

Lieber Mod Luke,

danke für deine ehrliche Antwort. Wenn sie auch sehr ernüchternd ist...

Ja, du hast vollkommen recht, ich stelle seinen Wert schon lange über meinen, auch in der Beziehung schon. Konnte nie meine Grenzen zeigen und damit nahm dieser Teufelskreis wohl seinen Lauf.

Es war immer so, Krise (oft durch Verhalten seinerseits, mit dem er mich massiv verunsicherte) - ich wollte Erklärungen/Entschuldigungen etc. die ich nicht bekam - er hat es einfach ausgesessen - irgendwann bin ich dann wieder weich geworden und es lief einfach weiter... so habe ich es zumindest erlebt und das ist das was mich immer öfter und länger verletzt zurück ließ. Daher irgendwann auch die Trennung, weniger weil ich einen Plan hatte sondern weil ich einfach keine andere Möglichkeit mehr sah. Weder zu ihm durchzudringen noch weiter selbst so unglücklich zu sein.

Dass mich da ein Dämon in mir reitet ist mir klar, deine Worte obsessiv/besessen waren mir nicht bewusst - das ist jetzt auch sehr erschreckend für mich. Wobei wenn ich jetzt daran glaube alleine diese Beziehung sabotiert zu haben, dann fühle ich mich schrecklich.

Nein - ich glaube nicht, dass dieses Verhalten zum einem EB führt. Manchmal frage ich mich selbst warum ich so bin, vielleicht um eine endgültige Grenze zu erreichen und selbst einzusehen, dass es endgültig vorbei ist?

Blockieren ist wg. der Kinder und dem Wechselmodell schwer, auf dieser Ebene haben wir auch ein "gutes" Übereinkommen...

Auch dass er sich immer wieder doch meldet (Vorwand Kinder) gibt mir das Gefühl, da immer noch festhalten zu wollen, dass es doch noch eine Lösung für uns gibt.

Ich bin auch in meinen anderen Lebensbereichen nicht so "massiv" ich möchte auch ganz und gar nicht so sein, aber wie kann ich dieses Machtgefälle ausgleichen? Ich habe einfach schon zu lange das Gefühl ihm nichts wert zu sein und dass er von sich auch nicht reinen Tisch gemacht hat und an der Beziehung festgehalten hat, mich nur spüren ließ dass es ihm eigentlich egal ist was mit mir ist verletzt mich sehr. Ist das nachvollziehbar?

Kann man in diesem Fall eigentlich noch was tun? Ich hätte gerne meine Familie schon zurück... Aber eben auf gleicher Augenhöhe, und das habe ich wohl endgültig kaputt gemacht.

Von dem Gespräch erhoffte ich mir, dass er mich seine Sicht der Dinge sagt, dass ich verstehen kann warum er die Dinge getan hat, die mich so verletzen... Damit ich nicht einfach nur meine Gedanken habe und jetzt vor der Erkenntnis stehe Jahre in einer Beziehung gelebt zu haben, gedacht zu haben ich bin sein Lebensmensch und eigentlich wollte er das alles schon 10 oder mehr Jahre nicht mehr... das fühlt sich gerade schrecklich an.

Ich weiß, Abstand ist das einzige was mir hilft. Und doch ist es so unendlich schwer, aber ich möchte nicht umsonst hoffen.

 

[Mod Luke]

und damit nahm dieser Teufelskreis wohl seinen Lauf.

Genau so ist es leider, Newme. Dieses Verhalten, was du ihm gegenüber an den Tag gelegt hast, hat ihm immer mehr Macht gegeben. Er hat schon seit vielen Jahren die volle Macht über dich, über euch, so wie ich das lese. Das lässt seine Liebe für dich in den Keller rauschen.

Du schreibst ja selbst, dass du das Gefühl hast, du seist ihm gleichgültig. Von dem, was du beschreibst, würde ich dir zustimmen. Leider. Aber, all das ist eine folgerichtige Entwicklung aus eurer Dynamik. Dafür bist natürlich nicht alleine verantwortlich. Gehören immer zwei dazu. Befeuert wurde diese Abwärtsspirale leider durch dein Verhalten.

vielleicht um eine endgültige Grenze zu erreichen und selbst einzusehen, dass es endgültig vorbei ist?

Was denkst du denn, was noch alles passieren muss, damit du ihn sein lassen kannst? Schlimmer als Gleichgültigkeit, und vorgeführt/erniedrigt zu werden, geht mMn nicht, oder?

aber wie kann ich dieses Machtgefälle ausgleichen?

Die einzige Chance, die du mMn hast, ist, ihn sein zu lassen und bei deiner Entscheidung - dich zu trennen - zu bleiben und das konsequent zu leben. Zumindest wäre es gut, wenn du es tunlichst vermeidest, ihn um ein Gespräch zu bitten, oder emotional zu werden. Du müsstest ihn jetzt ganz konsequent spiegeln. Dafür brauchst jetzt Nerven aus Drahtseilen und Durchhaltevermögen. Vielleicht, und mit viel Glück, legt sich dann bei ihm nochmal der Schalter um.

und eigentlich wollte er das alles schon 10 oder mehr Jahre nicht mehr.

Wie meinst du das? Hat er vor 10+ Jahren schon einen Trennungswunsch geäußert?

 

[Newme]

Hallo und danke für deine schnelle Antwort!

Die einzige Chance, die du mMn hast, ist, ihn sein zu lassen und bei deiner Entscheidung - dich zu trennen - zu bleiben und das konsequent zu leben. Zumindest wäre es gut, wenn du es tunlichst vermeidest, ihn um ein Gespräch zu bitten, oder emotional zu werden. Du müsstest ihn jetzt ganz konsequent spiegeln. Dafür brauchst jetzt Nerven aus Drahtseilen und Durchhaltevermögen. Vielleicht, und mit viel Glück, legt sich dann bei ihm nochmal der Schalter um.

Hältst du es für denkbar, dass da von seiner Seite noch Liebe da ist? Der Umstand, dass er sich trotz allem immer wieder noch zu Reaktionen hinreißen lässt, bzw. den Kontakt weg ,Nichtigkeiten‘ sucht wenn ich mich mal nicht melde lässt mich permanent hoffen… auch wenn die Trennung nun schon 4 Monate her ist.

Wie meinst du das? Hat er vor 10+ Jahren schon einen Trennungswunsch geäußert?

Nein, aber durch diese Nachricht von heute Morgen ist mir eben bewusst geworden, dass er schon vor mehr als 10 Jahren wohl keine Liebe mehr gespürt hat… trennen wollte er sich nie, auch jetzt nicht. Er meinte man kann auch pragmatisch denken, wg. Der Kinder, Geld etc. Danach war er mal einfach nur zutiefst beleidigt weil ich gegangen bin.

 

[Newme]

Aber vermutlich bleibt mir nur, in kleinen Schritten anzufangen, KS…. Tag eins, Tag zwei, Tag drei…

 

[Mod Luke]

Hältst du es für denkbar, dass da von seiner Seite noch Liebe da ist?

Diese Frage kann ich dir leider nicht beantworten. Das weiß nur er. Du kannst es aber herausfinden, indem du das so machst:

Aber vermutlich bleibt mir nur, in kleinen Schritten anzufangen, KS…. Tag eins, Tag zwei, Tag drei…

und ihn spiegelst, wenn er dir schreibt.

Hast du mal ein Beispiel für die "Nichtigkeiten" mit denen er sich meldet?

Gab es denn in den letzten Jahren mal Zärtlichkeiten, Sex, Zuneigung, usw. usf.?

Das erste Kind war nach 2 Jahren da, dann ist es mM nach gekippt…

...die Machtverhältnisse sind gekippt, oder was meinst du damit?

 

[Newme]

Diese Frage kann ich dir leider nicht beantworten. Das weiß nur er. Du kannst es aber herausfinden, indem du das so machst:

und ihn spiegelst, wenn er dir schreibt.

Ich weiß nicht ob ich das so lange durchhalte bis ich da vielleicht mal was merke…

Hast du mal ein Beispiel für die "Nichtigkeiten" mit denen er sich meldet?

Wegen der Kinder. Zu 50% wirklich wichtig, zu 50% so Dinge, die eigentlich die Kinder schon selbst immer selbst mit mir klären, er aber wenn auch nochmal nachfragt wenn er ein paar Tage nichts gehört hat von mir. Wenn grad eine Diskussion war tut er das in der gleichen Situation nicht. Lösche momentan meine Nachrichten sehr oft… habe leider kein konkreten Wortlaut, kann ich das nächste mal schicken.

Gab es denn in den letzten Jahren mal Zärtlichkeiten, Sex, Zuneigung, usw. usf.?

Ja, bis auf das letzte Jahr oft, auch ich liebe dich etc. Nur sein Verhalten hat eine andere Sprache gesprochen. Und in Streitzeiten hat er mit totalem Liebesentzug reagiert. Hab ich mich dann wieder beruhigt, nachgegeben, und auf reden verzichtet war schon viel da von seiner Seite wieder. Im letzten Jahr eher weniger, zuerst war ich beruflich oft weg und dann hab ich mich extrem zurückgezogen weil ich schon so unglücklich war und Angst vor weiteren Verletzungen hatte. In/nach Krisen, wenn ich mich wieder beruhigt hatte hat er sich auch oft sehr bemüht in seinem Verhalten, aber über die eigentlichen Themen durfte/konnte nicht gesprochen werden…. Dann war alles gut.

..die Machtverhältnisse sind gekippt, oder was meinst du damit?

ja, das meine ich