Gibt es noch Hoffnung?

[Julia1980]

Mein Mann trennte sich vor 5 Mon völlig überraschend nach 17 Jahren.
Wir haben Kind, Haus, gute Jobs, keine Probleme und unsere Beziehung war immer sehr harmonisch und glücklich. Seine Veränderung begann mit der Einstellung einer neuen Kollegin. Er redete sehr viel von ihr und auf mein Nachfragen ob sie denn evt was von ihm wöllte reagierte er komisch. Als Grund für die Trennung gab er an seine Gefühle für mich hätten sich verändert. Er beteuerte immer sie habe nichts damit zu tun. Nun ist er vor 2 Mon ausgezogen und die beiden treffen sich. Ich dachte anfangs er hat eine Midlifecrisis, er hat abgenommen, Sport gemacht, sich optisch verändert, neues Hobby angefangen. Seit der Trennung geht er sehr viel aus. Er sagt für ihn sei das akt die richtige Entscheidung, aber er wisse nicht was in Zukunft sei, da er ja keine Glaskugel habe. Ich hab natürl um ihn gekämpft, da ich mir nicht erklären kann, dass man alles einfach so wegwirft. Paartherapie wollte er nicht, seiner Meinung nach bringt das nur was wenn man Probleme hat u streitet, was wir aber nicht tun. Klar gibts mal ne Meinungsverschiedenheit, aber im Großen & Ganzen passten wir perfekt zusammen, das sagte er auch zu mir. Unser kompl Umfeld war absolut überrascht, so wie ich, keiner kann verstehen was er tut. Viele sagen mir er würde das bereuen wenn erstmal Alltag mit der Kollegin da ist und er merkt was er verloren hat. Aktuell haben wir keinen Kontakt, es sei denn bzgl des Kindes ist was zu besprechen, dann auch nur per Nachricht. Ich weiß es kann mir niemand sagen ob er irgendwann "zur Vernunft" kommt, ich würde mich gern mal mit Personen austauschen, die in meiner Situation waren bzw mit Leuten, die in seiner Situation waren. Ich weiß das ich ihn jetzt gehen lassen muss, doch ein klitzekleiner Funken Hoffnung ist noch in mir, gerade weil wir etwas Besonderes hatten. Sein bester Freund sagte zu mir er sei ebenfalls dieser Meinung, aber das mein Mann es akt einfach nicht spürt weil er mit den Gedanken ganz woanders (evt bei der Kollegin) ist. Auch ihm ggü beteuert er immer wieder sie habe damit nichts zu tun, sie würden sich halt gut verstehen und es sei eine gewisse Anziehung da, ob da mehr draus wird, wüsste er akt nicht.

 

[Mod Luke]

Hallo Julia1980,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Ex-Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Viele Grüße,
Luke aus dem Team.

Ps.: Für alle die ein Ex back anstreben ist Wolfgang's E-book ein "Muß".

 

[Ai0]

Hey Julia,
das tut mir sehr leid für dich! Gerade wenn die Trennung aus dem Nichts kam, ist es nur um so schwieriger das zu verarbeiten.

Wie alt seid ihr beide denn? Und wie war sein Verhalten denn noch so vor der Trennung?
War er viel weg bzw. kam später nach Hause als sonst? Hat er sein Handy mehr bewacht als sonst?

 

[Julia1980]

Hey Julia,
das tut mir sehr leid für dich! Gerade wenn die Trennung aus dem Nichts kam, ist es nur um so schwieriger das zu verarbeiten.

Wie alt seid ihr beide denn? Und wie war sein Verhalten denn noch so vor der Trennung?
War er viel weg bzw. kam später nach Hause als sonst? Hat er sein Handy mehr bewacht als sonst?

Wir sind beide Anfang 40, er wirkte gestresst, ist viel Rad gefahren, Handy hat er nicht mehr aus der Hand gelegt, Code geändert etc. Wenn ich ihn gefragt habe ob alles ok sei, kam nur ja er habe Stress auf Arbeit :-/ Meint ihr das mit ihr ist nur so eine Verliebtheit und wenn das durch ist besinnt er sich auf das was er hatte - ich kann einfach nicht verstehen warum man etwas so gutes wegwirft.

 

[Ai0]

Im Endeffekt war niemand von uns mit dabei bzw. kennt ihn. Auf mich wirken deine Schilderungen allerdings so, als wenn da schon vorher was war (evtl. nur flirty). Jedoch ist es schon ein schlechtes Zeichen, wenn er ständig von der Kollegin erzählt und sich beim Handy sp verhält, wie du es beschrieben hast.

Eine Glaskugel hat leider niemand von uns (so sehr wir uns das auch alle wünschen würden). Es könnte durch aus sein, dass er sich fremdverliebt hat und jetzt einfach das aufregende Neue will. Es kann auch sein, dass er denkt, dass das Gras auf der anderen Seite grüner ist als auf deiner Seite…
Es könnte aber auch was ganz anderes sein. Wissen tut das leider niemand von uns.

Wichtig ist jetzt, dass du ihm erstmal Abstand gibst. Auch wenn es schwer ist, er muss selber realisieren, ob das eine gute oder schlechte Entscheidung war. Das gute ist, durch den scheinbaren Warmwechsel wird er abgelenkt sein und hat sich noch gar nicht wirklich mit der Trennung beschäftigt (emotional und reflektierend).
Es kann daher sein, dass das nur ein kurzes Intermezzo ist und er danach vllt. in ein Loch fallen wird. Es ist aus meiner eigenen Erfahrung maßgeblich davon abhängig, ob und wie es mit der Neuen läuft.

Denk nur bitte daran, solltest du sie vor ihm schlecht reden, wird er sich vermutlich vor sie stellen, was dazu führt, dass er seine Entscheidung weiter zementieren müsste. Deswegen versuch es erstmal laufen zu lassen und geh ihm aus dem Weg.

 

[Julia1980]

Im Endeffekt war niemand von uns mit dabei bzw. kennt ihn. Auf mich wirken deine Schilderungen allerdings so, als wenn da schon vorher was war (evtl. nur flirty). Jedoch ist es schon ein schlechtes Zeichen, wenn er ständig von der Kollegin erzählt und sich beim Handy sp verhält, wie du es beschrieben hast.

Eine Glaskugel hat leider niemand von uns (so sehr wir uns das auch alle wünschen würden). Es könnte durch aus sein, dass er sich fremdverliebt hat und jetzt einfach das aufregende Neue will. Es kann auch sein, dass er denkt, dass das Gras auf der anderen Seite grüner ist als auf deiner Seite…
Es könnte aber auch was ganz anderes sein. Wissen tut das leider niemand von uns.

Wichtig ist jetzt, dass du ihm erstmal Abstand gibst. Auch wenn es schwer ist, er muss selber realisieren, ob das eine gute oder schlechte Entscheidung war. Das gute ist, durch den scheinbaren Warmwechsel wird er abgelenkt sein und hat sich noch gar nicht wirklich mit der Trennung beschäftigt (emotional und reflektierend).
Es kann daher sein, dass das nur ein kurzes Intermezzo ist und er danach vllt. in ein Loch fallen wird. Es ist aus meiner eigenen Erfahrung maßgeblich davon abhängig, ob und wie es mit der Neuen läuft.

Denk nur bitte daran, solltest du sie vor ihm schlecht reden, wird er sich vermutlich vor sie stellen, was dazu führt, dass er seine Entscheidung weiter zementieren müsste. Deswegen versuch es erstmal laufen zu lassen und geh ihm aus dem Weg.

ich denke schon das sie als "Option" schon der ausschlaggebende Pkt war. Er ist überhaupt nicht der Typ für sowas u sie ist optisch komplett das Gegenteil von mir, blondiert, stark geschminkt, Piercing in der Nase, tätowiert - all das fand er früher immer nicht so prickelnd, ich verstehe das einfach nicht.

 

[Ai0]

Männer können allerdings auch auf Persönlichkeit anspringen.

Ich will anders Fragen: macht es einen Unterschied, ob du eine Antwort darauf bekommst?

Du wirst ihm wohl oder übel Zeit geben müssen. Gleichzeitig solltest du die Zeit für dich nutzen und die Beziehung reflektieren. Evtl. hast du dich in den letzten Monate/Jahren auch etwas verloren und somit an Attraktivität eingebüßt?

 

[Julia1980]

Männer können allerdings auch auf Persönlichkeit anspringen.

Ich will anders Fragen: macht es einen Unterschied, ob du eine Antwort darauf bekommst?

Du wirst ihm wohl oder übel Zeit geben müssen. Gleichzeitig solltest du die Zeit für dich nutzen und die Beziehung reflektieren. Evtl. hast du dich in den letzten Monate/Jahren auch etwas verloren und somit an Attraktivität eingebüßt?

Wir haben schon etwas nebeneinander her gelebt so von Jan-April 22, was allerdings auch seinem Job und dem damit verbund. Stress zu schulden war. Ich dachte immer er ist so am Limit, ich wollte ihn nicht noch mit Gefühlskram "belasten". Verloren würde ich nicht sagen, wir sind beide sehr selbstbewusste, freie Menschen, die den anderen nie eingeengt haben, jeder hat seine Hobbies und zudem haben wir ein gemeinsames. Genauso mit Freunden, wir haben gemeinsame und jeder auch eigene. Bzgl Attraktivität kann ich sagen wir sind beide sehr attraktiv, sportlich, schlank, gepflegt. Er hat mich auch immer mit diesem Blick angesehen, so als sei er unglaublich stolz das ich "seins" bin u umgekehrt genauso. Wir waren in den Augen der Freunde u Familie immer das perfekte Paar, in meinen natürl auch. Als er mich nach 13 J fragte ob ich ihn heiraten will, fragte ich ihn ob er sich ganz sicher sei, da antw er, ja er sei sich ganz, ganz sicher. Er kam mir die letzten Jahre immer so "angekommen" vor und nun wo wir eigentl alles haben was wir uns immer erträumt hatten, schmeißt er hin. Natürl höre ich oft das Wort Midlifecrisis u ich hoffe natürl wirkl das er eine hat und früher od später merkt wo er hingehört. Es ist so frustrierend wenn das Leben sich in Luft auflöst. Ich weiß das ich nicht lang allein wäre würde ich es drauf anlegen, aber er ist einfach mein perfect match u ich habe gar kein Interesse eine so tiefe, innige, vertraute Beziehung nochmal ganz von vorn aufzubauen.

 

[Lieschen76]

Hallo Julia1980,

Ich weiß das ich nicht lang allein wäre würde ich es drauf anlegen, aber er ist einfach mein perfect match u ich habe gar kein Interesse eine so tiefe, innige, vertraute Beziehung nochmal ganz von vorn aufzubauen.

das ist total verständlich, dass Du so darüber denkst. Es ist ja auch alles (im Anbetracht der Zeit Eures zusammen seins) noch nicht lange her, dass er gegangen ist.

Das jemand seine "lange, glückliche Beziehung" aufgibt, jetzt mal unabhängig ob es wen anderen gibt. Hälst Du das selbst für möglich / würdest Du das machen?

Wir können ja nicht in seinen Kopf gucken, das vorweg geschrieben. Ob er es längere Zeit abgewogen hat, bis er dann die Entscheidung getroffen hat zu gehen. Ob er eine Midlife Crisis hat, die ihn zu der Entscheidung bewegt hat.
Ob er überhaupt selbst reflektiert genug ist, zu wissen, was ihm denn fehlt im Leben als Mensch, dann was ihm in der Partnerschaft ggfs. fehlt....

Habt ihr denn noch mal über Eure Trennung gesprochen, was es ggfs. für Gründe bei ihm gegeben hat?

So wie es Ai0 schon geschrieben hat, momentan kannst Du nicht viel tun, außer ihn lassen, dennoch Deine Grenzen setzen, auf Dich sowie die Kinder schauen, Euch was gutes tun & die Situation so annehmen wie sie gerade ist.

Noch gefragt: möchtest Du ihn denn zurück?

Auch wenn er das Perfect Match ist: er ist (momentan) gegangen, und er sollte von dem Podest runter auf das Du ihn stellst? (ist nur so eine Annahme, und nicht "so" gemeint).

Erstmal LG Lieschen

 

[Julia1980]

Das jemand seine "lange, glückliche Beziehung" aufgibt, jetzt mal unabhängig ob es wen anderen gibt. Hälst Du das selbst für möglich / würdest Du das machen?

ich würde das nicht machen, wir hatten alles was man sich in einer gesunden Beziehung wünscht, es ist mir unbegreiflich wie man soetwas beendet :-/

 

[Mailin]

Hallo Julia,
ich kann sehr gut verstehen, was das Ganz für dich bedeutet, zumal ihr ein Kind habt.
Ein ppar Impulse würde ich dir gerne dalassen, vielleicht helfen sie dir.

Du hoffst, dass er eine "Midlife Crisis" hat, wenn ich das richtig herauslese, weil du damit die Erwartung verbindest, dass das eine Phase ist, die vorübergeht (wie die Pubertät) und dann ist er wieder der Alte.
Ich denke, dass das ein Ansatz ist, der trügerisch sein kann. "Krise" heißt im Ursprung so viel wie "Entscheidung". Und in der MItte des Lebens passiert es häufig, dass man sich eben noch einmal neu entscheidet, andere Werte in den Mittelpunkt rückt, umorientiert, manchmal auch beruflich oder mental.
Oben hast du ja auch geschrieben, du würdest dich freuen, wenn dir Leute von ihren Erfahrungen berichten.
Ich war vor einigen Jahren (damals Anfang 40) in der Situation wie dein Mann (möglicherweise, denn genau wissen wir ja nicht, was mit ihm ist). Ich habe mich von meinem Mann getrennt trotz zweier recht kleiner Kinder und Haus, Freunden, 17 Jahren Beziehung etc., weil ich mich in einen anderen Mann verliebt hatte.
Ich habe in den letzten Jahren im Freundeskreis und in meiner Familie ziemlich häufig erlebt, es kann im Grunde jeden treffen.
Ich will damit nur sagen, dass es womöglich nichts damit zutun hat, dass er den Wert eurer Beziehung in Frage stellt oder gar eure gemeinsame Vergangenheit nicht mehr wertschätzt.
Ich kann mich den Ratschlägen nur anschließen, dass du am besten damit fährst, das Ganze zumindest nach außen hin zu akzeptieren. Hast du schon die Texte auf der Startseite hier gelesen? Die sind sehr hifreich, gerade in deinem Fall.
Ich finde, du machst aber hier zumindest einen sehr reflektierten Eindruck, das ist auf jeden Fall auch hilfreich für dich.
Ich drück dir aber die Daumen, dass du gut dadurch kommst, egal wohin der Weg führt.
LG

 

[Julia1980]

Habt ihr denn noch mal über Eure Trennung gesprochen, was es ggfs. für Gründe bei ihm gegeben hat?

ja sehr viel, immer mit dem gleichen Ergebnis, er sagt es liegt nicht an mir, er hat sich das alles so auch nicht ausgesucht, doch ihm fehlen die roman. Gefühle. Er weiß das sonst alles perfekt passte, anfangs dachte er wohl es sei nur eine Phase die wieder vorbei geht, doch dann habe er festgestellt, dass sich andere Frauen für ihn interessieren u er sich für sie, hier kam die neue Kollegin in die Firma.

 

[Julia1980]

Noch gefragt: möchtest Du ihn denn zurück?

So bescheuert es klingt, aber ich liebe ihn als Mensch, er ist mein bester Freund, bester Mann und allerbester Papa. Wir waren immer auf einer Wellenlänge, 1000% Vertrauen und jetzt das :-( Ob das jemals wieder werden würde von meiner Seite (sollte er das wollen), weiß ich nicht, aber jeder hat eine 2. Chance verdient finde ich

 

[Julia1980]

Auch wenn er das Perfect Match ist: er ist (momentan) gegangen, und er sollte von dem Podest runter auf das Du ihn stellst? (ist nur so eine Annahme, und nicht "so" gemeint).

ich weiß... ich weiß auch, dass er mich gar nicht mehr verdient hat mit diesem ganzen Mist den er abzieht. Es tut halt so weh von dieser EINEN Person so verletzt zu werden, niemals hätte ich das von ihm gedacht, keiner der ihn kennt.. Alle sind total überrascht u erkennen ihn nicht wieder.

 

[Julia1980]

Du hoffst, dass er eine "Midlife Crisis" hat, wenn ich das richtig herauslese, weil du damit die Erwartung verbindest, dass das eine Phase ist, die vorübergeht (wie die Pubertät) und dann ist er wieder der Alte.

Wir haben auch zwei Paare im Freundeskreis, bei den einen hat sie Mist gebaut u ihren Mann für einen anderen verlassen weil sie meinte das kann es noch nicht vom Leben gewesen sein, nach 3 Jahren haben sie wieder zueinander gefunden und bei den anderen hat er mit der jungen Kollegin was angefangen, sich "unsterblich" in sie verliebt (seine damal. Aussage) - 1 Jahr u 4 Mon später stand er heulend bei seiner Noch-Ehefrau auf der Matte, das war der gr Fehler seines Lebens. Auch sie sind wieder glücklich, hat natürlich ne Weile gedauert bis sie sich nochmal drauf eingelassen hat

 

[Lieschen76]

ja sehr viel, immer mit dem gleichen Ergebnis, er sagt es liegt nicht an mir, er hat sich das alles so auch nicht ausgesucht, doch ihm fehlen die roman. Gefühle.

=> ein vielleicht wichtiger Punkt, die fehlenden, romantischen Gefühle

So bescheuert es klingt, aber ich liebe ihn als Mensch, er ist mein bester Freund, bester Mann und allerbester Papa.

=> es ist nicht bescheuert, warum solltest Du nicht so denken / fühlen dürfen. Nur weil es mit Euch als Paar nicht (mehr) klappt, muss der Mensch dahinter an sich ja nun nicht verteufelt werden.

ich weiß... ich weiß auch, dass er mich gar nicht mehr verdient hat mit diesem ganzen Mist den er abzieht.

=> ich möchte den Satz kurz "auseinander" nehmen bzw. fragen: hat er denn Mist verzapft z.B. im Sinne von, das mit der Kollegin (weil Du diese erwähntest) schon bevor ihr Euch getrennt habt, was lief (oder mit irgendwem anders)?

Sicherlich hast Du den Satz hier "nur so" dahin geschrieben, ohne groß drüber nachzudenken ;-)

Ich finde halt nur, wenn Dein derzeit Ex eine Entscheidung getroffen hat, so doof wie auch immer Du sie finden magst (od. der Freundeskreis), so hat er doch ein Recht dazu, diese zu treffen.

Bitte nicht falsch verstehen, ich kann Deine Sicht der Dinge schon verstehen, auch das Stück weit Unverständnis, warum er so handelt wie er eben handelt.

Du wirst hier sicherlich hilfreiche Tipps bekommen können, wie ein Ex-Back laufen sollte aus strategischer Sicht. Oder Du guckst ob Du Dir ggfs. zeitnah eine Beratung einholst?'

LG

 

[Julia1980]

ich möchte den Satz kurz "auseinander" nehmen bzw. fragen: hat er denn Mist verzapft z.B. im Sinne von, das mit der Kollegin (weil Du diese erwähntest) schon bevor ihr Euch getrennt habt, was lief (oder mit irgendwem anders)?

da gab es schon die ein od anderen Dinge, die ich im Nachhinein erfahren habe, wo er mich definitiv angelogen hat, dass alles zu texten wäre zuviel.

 

[Julia1980]

Ich finde halt nur, wenn Dein derzeit Ex eine Entscheidung getroffen hat, so doof wie auch immer Du sie finden magst (od. der Freundeskreis), so hat er doch ein Recht dazu, diese zu treffen.

das mag sein, aber für mich hat das "in guten wie in schlechten Zeiten" eine wirklich tiefe Bedeutung u ich finde es egoistisch von ihm in der ersten schlechten Zeit sofort alles hinzuschmeißen und sich zu verpissen, das ist unserem Kind u mir ggüber nicht fair. Wir hatten gemeins weitreichende Zukunftspläne, inkl. meiner Selbstständigkeit, das ist jetzt alles hinüber nur weil er vielleicht ein bisschen vögeln u verknallt spielen muss

 

[Julia1980]

ein vielleicht wichtiger Punkt, die fehlenden, romantischen Gefühle

richtig, aber mal ganz ehrlich, wir haben ja erst vor 2 J geheiratet auf seinen ausdr Wunsch hin.. Laut seiner Aussage fingen die Gefühlszweifel bei ihm im März/April 22 an, mit Einstellung der Kollegin, Zufall-ich denke nicht. Sein Freund meinte zu mir, die Gefühle bei ihm seien seiner Meinung nach nicht weg, sondern gerade woanders, er sei komplett out of order. Ich glaube sie hat zur richtigen Zeit einen Fuß bei ihm in die Tür bekommen. Wir wissen ja alle, das man für rom. Gefühle immer etwas tun muss, beide Partner, doch er war so gestresst immer.

 

[Lieschen76]

Wie alt ist denn Euer Kind?

Unabhängig davon und das ist keine Kritik: Dein Eingangspost war nicht so informativ an Fakten, sicherlich auch deshalb, weil es erstmal nur um einen Austausch ging von anderen hier , die eine ähnliche Situation erlebt haben. Von daher alles gut. Wenn Du ein Ex-Back anpeilst, dann denk ich, braucht es hier mehr Einblicke in Eure Beziehung, um sich ein "besseres" Bild zu machen.

ber für mich hat das "in guten wie in schlechten Zeiten" eine wirklich tiefe Bedeutung u ich finde es egoistisch von ihm in der ersten schlechten Zeit sofort alles hinzuschmeißen und sich zu verpissen, das ist unserem Kind u mir ggüber nicht fair.

natürlich ist es nicht fair. Aber es ändert leider nichts momentan daran, dass er so entschieden hat, wie er entschieden hat. Sollte er sich Dir gegenüber / dem Kind entsprechend mistig verhalten, sich nicht kümmern etc. dann wäre dies eine Sache, die man ihm so nicht durchgehen lassen sollte.

Das ihr nun gerade erst vor 2 Jahren geheiratet habt, macht es für Dich umso unverständlicher, kann ich auch wiederum verstehen.

LG