Haben wir eine Affäre oder eine Beziehung?

[Arthemis]

Liebe Forumsmitglieder,

Ich lese hier seit einigen Wochen interessiert und würde mich freuen, wenn ihr vielleicht ein paar hilfreiche Gedanken für mich habt. Da ich ganz neu hier bin, bin ich auch dankbar für „technische“ Hinweise. Habe einige Forumsregeln gelesen, bin aber sicher nicht mit allem vertraut.


Ich bin 46, w und habe mich in einen Mann (55) verliebt. Wir haben uns vor ca. 9 Monaten getroffen in Spanien. Er lebt hier permanent und ich pendle zwischen Spanien und Deutschland (auch bevor ich ihn traf).

Er ist seit 2 Jahren geschieden (2 Teenager, die ca. 30-40% bei ihm leben) und noch immer herrscht ein heftiger Rosenkrieg.

Weil seine Ex soviel Raum einnimmt und ich auch seine Kinder nicht kenne, fühle ich mich oft wie eine AF, obwohl ich eigentlich seine Partnerin bin oder sein sollte/wollte. Deshalb bitte in das richtige Forum verschieben, wenn ich hier falsch bin.

Ich fühle mich oft so im Geheimen und als wäre in seinem komplizierten Leben kein Platz für mich. Die Kinder sollen nichts wissen, weil sie genug unter der Trennung leiden und beide psychische Störungen haben (nicht pathologisch aber nehmen Medikamente).

Er versteckt mich nicht, stellt mich auch seinen Kontakten vor, wenn wir jemanden auf der Straße oder im Sport Club treffen, aber er sagt dann auch z.B. dass der Sohn von jemandem mit seiner Tochter in die Schule geht und es so rauskommen könnte. Ich finde das einerseits nachvollziehbar, aber es kränkt mich schon ein bisschen.
Er hat allerdings vor einem halben Jahr gesagt, dass wir eine exklusive Beziehung haben und dass er seinen Kindern im Sommer sagen will, dass es jemanden in seinem Leben gibt.

Ich leide aktuell darunter, dass wir uns im Moment so selten sehen (in diesen 4 Wochen nur 1Tag wegen seiner beruflichen Reisen und meiner Reisepläne).

Ich musste in einem FaceTime Call (vor 3 Tagen) sogar weinen. Habe ihm gesagt, dass ich traurig bin, weil wir uns Ostern nicht sehen und habe dann aufgelegt, weil ich mich so nicht zeigen wollte. Habe mich dann per WA entschuldigt, dass ich nicht wüsste was mit mir los ist. Er hat super reagiert und gesagt, dass es ungesund wäre seine Gefühle nicht zu zeigen.

Wir haben am gleichen Tag noch super darüber geredet. Und er meinte, er wüsste oft nicht, was er sagen soll und dass er sich zurückhalten würde. Das hat er schon mal gesagt und auf die Frage, was das bedeutet, konnte er keine richtige Antwort geben.

Manchmal habe ich das Gefühl, dass er vielleicht doch nicht bereit für eine Beziehung ist. Oder vielleicht nicht mit mir.

Nun hat gestern seine Ex wieder eine Klage gegen ihn eingeleitet und er war komplett aufgelöst, dass er finanziell ruiniert ist und dass er sieht so sehr hasst.

Ich habe auch eigene Probleme oder auch schöne Sachen, bei denen ich mir wünschen würde, dass er daran Anteil nimmt. Aber angesichts seiner Probleme, spreche ich das oft gar nicht an.

Wenn wir zusammen sind, ist alles toll, aber momentan habe ich wieder das Gefühl, ein hübsches Randthema in seinem Leben zu sein. Mir ist auch klar, dass Kinder (habe keine), Scheidung (bin selbst glücklich geschieden) und sein Job sehr herausfordernd sind, aber ich wüsste gern wie ich damit umgehen kann?

Wann ist der richtige Zeitpunkt um über Zukunft zu sprechen? Wieviel Zeit gibt man jemandem um seine Probleme zu regeln? Ist es strategisch unklug zu sagen, dass ich gern eine größere Rolle spielen würde? Soll ich abwarten, bis er kommt und vorschlägt, in dieser Beziehung tiefer zu gehen über eine gemeinsame Zukunft nachzudenken? Wie kann ich rausfinden, was ich ihm bedeute ohne „bedürftig“ rüberzukommen?
Ich hoffe, das ist alles nicht zu unstrukturiert und kindisch. Vielen Dank fürs Lesen. Über Kommentare und Anregungen würde ich mich sehr freuen

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Arthemis,

nach dem ersten Eindruck dessen, was du schreibst, würde ich dich eher im Partnerschafts-, als im Affärenforum verorten. Wir verschieben deinen Strang erstmal dorthin (Begrüßungstext folgt dann noch) und schauen, wie es sich bei dir weiter anlässt.

Vielleicht liest du dich mal bei lalelu ein... ich könnte mir vorstellen, dass dir einiges von dem, was in ihrem Strang zu finden ist, auf den ersten Metern schon mal etwas weiterhilft:

Partner mit "Altlast" Probleme mit Positionierung

Guten Morgen ihr Lieben, Ich bin gefühlt seit Wochen stille Mitleserin und erhoffe mir einige Antworten zu manchen Fragen. Mein Partner und ich (beide in der Lebensmitte) sind seit knapp zwei Jahren zusammen. Die an sich perfekte Beziehung, wäre da nicht sein Anhang. Ich merke gerade, wie...

forum.beziehungsdoktor.de

Gruß an dich,
Hira

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Arthemis,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.
Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.
Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!
Hira aus dem Team.

P.S.: Wolfgangs E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.

 

[Arthemis]

Wir verschieben deinen Strang erstmal dorthin

Liebe Hira,
Vielen Dank. Ich lese mich gerade in diesen umfangreichen Thread ein und sehe in der Tat viele Parallelen und Herausforderungen, die mir bekannt vorkommen.
Also voll ins Schwarze getroffen

 

[lalelu23]

Liebe Arthemis, willkommen im Club der teils unglücklich Verliebten und danke, dass du dich bei mir eingebracht hast.
Ach Gott, wo fange ich an???

Wann ist der richtige Zeitpunkt für irgendwas?
Am Anfang dachte ich mir, wie du vielleicht auch, zu früh ist zu früh. Die Dinge müssen sich erst entwickeln blablabla.
Mittlerweile denke ich, dass ich in meiner persönlichen Konstellation (manchmal Misere) früher die Dinge konkret beim Namen hätte benennen sollen. Aber: Hätte hätte Fahrradkette.

Mein Partner ist Ende 50, immer noch nicht geschieden und obwohl wir eine offene Beziehung leben, fühlte ich mich lange irgendwie trotzdem wie die AF. Zudem kommt, dass wir erst nach wirklich langer Zeit darüber gesprochen haben, was denn eigentlich Beziehung für den jeweils anderen überhaupt bedeutet.
Diesen Tipp kann ich dir also mit auf den Weg geben: sprich mit ihm darüber, was für ihn Beziehung bedeutet. Was er will, wie er sich das vorstellt, und zwar um hier und jetzt. Wir wollen ja nicht sofort in die langfristige Zukunft blicken (wie ich gerade, hufescharrend und ungeduldig, selbst lernen muss).

Sollte er ähnlich ticken wie meiner, könntest du gegebenfalls eine Antwort wie "ach, im Moment bin ich super glücklich, wie es gerade ist" erhalten. Dann würde ich thematisieren, dass du, so wie es gerade ist, nicht sonderlich zufrieden bist.
Ich hoffe, du bist nicht von allzu großer Verlustangst getrieben, denn das wäre ungut.

Die Geschichte mit seiner Ex und dem Rosenkrieg ist unschön. Das bringt natürlich eine völlig andere Dynamik ins Spiel und erklärt wahrscheinlich, warum du in seiner Familie noch ein Geheimnis bist. Wie alt sind denn seine Kinder?

Fühl dich auf jeden Fall gedrückt und ich bin gespannt, was du berichten wirst.

Liebe Grüße
Lalelu

 

[Arthemis]

Lieben Dank für deine hilfreiche Antwort, Lalelu

sprich mit ihm darüber, was für ihn Beziehung bedeutet

Sehr sehr wichtig. Und es fällt mir schwer, auch weil ich dann ja selbst klar sein muss, was ich möchte und wo meine Grenzen sind. Das wird mir langsam klarer und wir haben auch vor einigen Tagen (nach 9 Monaten Beziehung mal darüber geredet).
Ich komme mir vor wie ein Teenager und als wäre das meine erste Beziehung.
Es kann sein, dass unser Beziehungsbegriff auch kulturell abweicht (er ist Amerikaner).
Vor einem halben Jahr sagte er, dass er uns in einer exklusiven Beziehung sieht.
Ich dachte aus TV und Internet dieser “Exclusivity Talk” den Beginn einer ernsthaften Beziehung markiert (bei den Amerikanern).
Es wird Zeit, das weiter zu spezifizieren. Aber es fällt mir selbst schwer, mit der Sprache rauszurücken, wie ich mir das selber mit seinen Kindern (10 und 14) vorstelle. Wenn die von mir wüssten, wäre ja auch irgendwann Treffen angesagt. Das darf aus meiner Sicht auch noch ein paar Monate warten, obwohl mich seine Kinder sehr interessieren. Aber ich habe Respekt vor der Dynamik.
Was seine Sicht auf unsere Beziehung angeht, hat er mir heute wieder etwas offenbart, was mir so gar nicht geschmeckt hat: Es ging wieder um den Rosenkrieg mit seiner Ex. Er hat sich dafür entschuldigt, dass er gestern so wütend war und sich nicht unter Kontrolle hatte. Hatte er ja auch nicht, aber er war ja wütend auf sie nicht auf mich.
Dann meinte ich, dass ich nicht hoffe, dass er mal so wütend auf mich würde. Er sagte darauf, dass er niemals so wütend auf mich sein könnte und dann eher die Beziehung beenden würde, bevor es dazukäme.
Er hat das sehr lieb gesagt. Also eher den Fokus darauf, dass er keine negativen Gefühle für mich entwickeln könnte.
Aber trotzdem kommt es bei mir etwas anders an: Du bist nicht so wichtig für mich, dass du mir wehtun könntest.
Er hat außerdem gesagt, wie sehr er mich vermisst und sich auf Dienstag nach Ostern freut, wenn wir uns sehen.
Und seine letzte Nachricht klingt für mich auch eher nach AF:
Ich vermisse dich sehr, meine schöne liebste Arthemis (Miss you much my beautiful darling Arthemis) + Kuss Smiley
Vielleicht spinne ich, aber es schmeckt mir nicht, dass er offensichtlich noch in einem früheren Stadium unserer Beziehung ist.
Wie kann ich erreichen, dass ich ihn nicht überhole? Er bedeutet mir so viel, dass er mich tief verletzen könnte. Ich ihm offensichtlich (noch) nicht.

 

[lalelu23]

Ich komme mir vor wie ein Teenager und als wäre das meine erste Beziehung.

Liebe Arthemis, willkommen im Club.

Solche Gedanken hatte ich auch immer wieder...

Es kann sein, dass unser Beziehungsbegriff auch kulturell abweicht (er ist Amerikaner).
Vor einem halben Jahr sagte er, dass er uns in einer exklusiven Beziehung sieht.
Ich dachte aus TV und Internet dieser “Exclusivity Talk” den Beginn einer ernsthaften Beziehung markiert (bei den Amerikanern).

Das kann ich mir eigentlich nicht vorstellen und ich spreche aus Erfahrung.
Exklusivity Talk bedeutet für jeden individuell etwas anderes, so habe ich es jedenfalls erlebt. Und was unterschiedliche Nationalitäten anbelangt, habe ich so einiges miterlebt (habe selbst mehrere Staatsbürgerschaften und in mehreren Ländern gelebt, u.a. auch viele Jahre in USA).

Er sagte darauf, dass er niemals so wütend auf mich sein könnte und dann eher die Beziehung beenden würde, bevor es dazukäme.
Er hat das sehr lieb gesagt. Also eher den Fokus darauf, dass er keine negativen Gefühle für mich entwickeln könnte.
Aber trotzdem kommt es bei mir etwas anders an: Du bist nicht so wichtig für mich, dass du mir wehtun könntest.

Liebe Arthemis, ich sage das jetzt sehr bewusst und mit besten Intentionen: lass doch keine Interpretationen zu seinen Worten zu. Du steckst nicht in seinem Kopf. Ich könnte dir auch eine andere mögliche Sichtweise aufzeigen - nämlich die, dass er so etwas wie mit seiner Frau niemals wieder erleben möchte. Dass er sich bei dir einfach nicht vorstellen kann, dass du dich ähnlich wie sie verhälst und ihn damit so provozierst. Und SOLLTE es doch dazu kommen, dass er sich dann eher trennt.
Aber ich weiß es natürlich nicht, denn ich kenne seine konkreten Gedanken nicht.

Manchmal stehen wir uns selbst im Weg, weil wir interpretieren, weil wir Dinge zerdenken und Probleme sehen, die vielleicht in der Realität gar nicht existieren. Sorry dass ich verallgemeinere, ich tue das zuweilen und es erscheint mir, als könntest auch du davon betroffen sein

Wie kann ich erreichen, dass ich ihn nicht überhole? Er bedeutet mir so viel, dass er mich tief verletzen könnte. Ich ihm offensichtlich (noch) nicht.

Bleibe authentisch. Ja, du könntest verletzt werden. Oder auch nicht. Garantien haben wir keine. Aber: wer nicht wagt, der nicht gewinnt.

Wie oft sehr ihr euch aktuell?
Bist du zufrieden damit? Wo willst du hin? Also auf die näher gelegene Zukunft?

Ich glaube, in meinem Strang hattest du noch geschrieben, dass du das Gefühl hast, niemals den Status der Ex zu erreichen oder sowas in der Art. Dazu möchte ich hier noch etwas sagen: natürlich wirst du niemals die Mutter seiner Kinder sein. Aber das ist eine andere Ebene und darauf würde ich mich an deiner Stelle nicht abarbeiten.

Auch in der Lebensmitte möchte ich die Hoffnung nicht aufgeben, dass eine wirklich tiefe Verbundenheit möglich sein wird.

Liebe Grüße
Lalelu

 

[Arthemis]

Tut sehr gut, das zu lesen.

lass doch keine Interpretationen zu seinen Worten zu.

Sehr wahr. Hilft mir sehr zu sehen, dass ich mir die Realität selber schaffe. Wenn er etwas nettes sagt und ich interpretiere, dass seine Gefühle nicht so stark sind, wie vor vielen Jahren zu seiner Ex waren. Schon bekloppt, aber er bedeutet mir halt viel.

Wie oft sehr ihr euch aktuell?
Bist du zufrieden damit? Wo willst du hin? Also auf die näher gelegene Zukunft?

Unsere Situation ist einigermaßen komplex, aber für gewöhnlich reicht es mir. Ich muss jetzt aber mal unser Kuddelmuddel etwas genauer beschreiben. Er lebt in Spanien am Rande einer Großstadt, Ex und Kinder auch.
Die Kinder sind zu 40% beim ihm, also jedes zweite Wochenende plus ein paar Tage drumherum. Mir würde es absolute reichen, ihn dann zu sehen. Nun ist es aber so, dass er auch viel beruflich reist, viel USA, mittlerer Osten, die ganze Welt.
Das heißt, etwa alle 2 Monate ist er noch 7-10 Tage irgendwo.
Ich lebe überwiegend in Deutschland, habe aber auch eine kleine Wohnung in dieser spanischen Großstadt, die mein persönlicher Lieblingsort ist und 20-40 Minuten von seiner entfernt liegt. 50:50 Deutschlandpanien würde mir eigentlich ganz gut gefallen mit Perspektive auf kompletten Umzug nach Spanien.
Also haben wir zusätzlich zu Altlasten, interkulturellen Unterschieden, auch noch zumindest zeitweise Fernbeziehungsthemen.
Wenn wir uns sehen, haben wir eine so unbeschreiblich schöne Zeit.
Ich habe selten mit jemanden so anregende, tiefgründige und emotionale Gespräche geführt.
Wir haben einen ähnlichen beruflichen Hintergrund und können uns darüber perfekt austauschen.
Wir machen häufig zusammen Sport, fahren in die Natur, kochen zusammen gehen in Restaurants und sind kulinarisch 100% kompatibel, derart, dass ich ihn im Restaurant immer für mich mit bestellen lasse.
Der Sex ist berauschend, vielleicht nicht besonders abwechslungsreich aber immer mit einer unglaublichen Intensität und tiefer intimer Begegnung. Und auch ziemlich häufig, was mir wichtig ist. Das sexuelle Feuer wird natürlich dadurch angeheizt, dass wir uns häufiger für 1-2 Wochen nicht sehen.
Wenn wir uns dann sehen sprechen wir viel zu selten über Erwartungen oder Zukunft, weil wir einfach glücklich im Moment sind.
Ich schreibe später weiter, muss jetzt in einen Call

 

[Arthemis]

Tatsächlich hatte er gerade angerufen. Schon interessant, dass ich sofort alles stehen und liegen lasse. Es tut gut, mir das alles von der Seele zu schreiben. Da wir gestern gar nicht telefoniert haben, war es toll, ihn per FaceTime zu sehen. Er kam gerade ihn seiner Zeitzone um 3:00 (9:00 morgens bei mir) leicht beschwipst von einem netten Abend mit Kollegen.
Da wir uns jetzt 2 Wochen nicht gesehen haben, ist die Sehnsucht gerade maximal.
Er hat gesäuselt, wie toll ich aussehe und wie sehr er mich vermisst. Wir haben auch einige alltägliche Dinge besprochen und das Thema Ex ausgeklammert. Er war dann im Hotel und wollte mich tatsächlich zum Telefonsex verführen. Ich bin aber zum Glück standhaft geblieben und habe gesagt, dass ich ihn jetzt schlafen lasse und zum Yoga gehe.
Vorher hat er noch einige Komplimente gemacht und gesagt, dass ich perfekt wäre. Auf Nachfrage, sagte er “perfekt für ihn” und dass er mich so sehr mag “like” und dafür sterben würde, wenn ich jetzt bei ihm wäre. Dass wir immer so schöne Zeiten zusammen verbringen etc. Da kommt dann bei mir wieder die Stimme hoch, die sagt. “Aha. Ich bin also perfekt für schöne Stunden und körperlich anziehend für ihn. Aber tiefere Gefühle, Beziehungsperspektiven Fehlanzeige.”
Ich habe ihm vor Monaten gestanden, wie ich mich letzten Herbst in ihn verliebt habe und er hatte damals gesagt, “That is the sweetest someone has ever said to me.”
Am nächsten Tag hat er dann gesagt “All I know is, that I want you to be in my life”
Er sagt manchmal, dass er sich “zurückhält” (“I’m holding back”)
Auf Nachfrage bekomme ich dazu keine Details und lasse es dann bei der Aussage. Vor ein paar Wochen waren wir zusammen tanzen und haben dabei auch ganz gut getrunken.
Ich erinnere mich daran, dass ich ihn wohl irgend etwas auf der Tanzfläche gefragt habe (etwas belangloses). Und da sagte er “weil ich dich so liebe”. Ich bin dann stehen geblieben und habe gefragt: “du liebst mich?” Da hat er gegrinst und gesagt: “nur ein kleines bisschen”
Natürlich habe ich mir gewünscht, dass er sich verplappert hat und mir tiefere Gefühle nicht mitteilen wollte. Und natürlich möchte ich von ihm hören, dass ich die Frau für ihn bin, mit der er weiter durch unseren lustigen Lebenszirkus gehen will.
Dabei weiß ich auch nicht genau, wie das konkret aussehen soll (Deutschland, Spanien, Kinder, Ex) Ich würde nur gern hören: Du bist es für mich. Wir kriegen das hin. So sehe ich das aus meiner Perspektive mit ihm.
Vielleicht gibt es hier ja einige strategische Ratschläge, wie ich das erreiche?
Ich hoffe, das ist jetzt nicht alles zu langatmig und unstrukturiert. Aber vielen Dank, dass ich das hier runterschreiben darf

 

[Arthemis]

Liebes Forum,
Ich bin leider sehr von ihm genervt, weil er sich heute am Ostersonntag noch nicht gemeldet hat.
Er ist aktuell bei seiner Ursprungsfamilie in den USA. Er ist Katholik (ich nicht) und heute ist ja für ihn der wichtigste Feiertag.
Ich habe ihm heute Morgen ein Foto von meiner Lieblingskirche geschickt und Frohe Ostern gewünscht.
Darauf hat mit einer recht langen religiösen WA geantwortet und gemeint, dass er heute Verwandte besucht und er noch nicht weiß, wann er mich anrufen kann.
Ich habe dann geantwortet, dass ich mich freue, dass er eine tolle Zeit mit der Familie hat und noch etwas belangloses. Seit dem Schweigen.
Mich verletzt es, dass er keine Zeit findet mich anzurufen an einem für ihn so wichtigen Feiertag. Meldet man sich nicht bei den wichtigsten Menschen?
Wie soll ich damit umgehen? Es ist so hart für mich. Ich könnte heulen.
Ich fühle mich so, als wäre ich gut genug dafür, mir seinen Rosenkrieg anzuhören, die Probleme seiner Kinder und für Sex. Muss ich akzeptieren, dass ich einfach nicht wichtig genug bin?
Ich weiß, ich jammere gerade und versuche gerade mit aller Kraft wieder in die Positivspirale reinzukommen aber es fällt wahnsinnig schwer
Arthemis

 

[Coco25]

Liebe Arthemis, bitte versuche das nicht so persönlich zu nehmen. Er ist wahrscheinlich einfach mit seiner Familie, die er nicht so häufig sieht, total abgelenkt. Außerdem weiß er vielleicht, dass dir dieser Tag gar nicht so viel bedeutet?
Versuch das Frühlingswetter zu genießen und dich abzulenken.
Viele Grüße
Coco

 

[Arthemis]

Liebe Coco,
Vielen lieben Dank für deine aufbauenden Worte. Ja, die Konzentration auf das schöne muss ich dringend hinbekommen.
Habe deinen Strang kurz überflogen und sollte mir ein Beispiel in dir nehmen.
Ich werde jetzt ins Bett gehen und wenn morgen früh keine Nachricht da ist, eine Träne verdrücken und dann im meine Laufschuhe springen und einen langen Strandlauf machen.
Hab vielen Dank

 

[Coco25]

Habe deinen Strang kurz überflogen und sollte mir ein Beispiel in dir nehmen

Ach lieber nicht liebe Arthemis, ja ich versuche stark zu sein, aber mir geht es auch gerade nicht gut. Ich vermisse ihn und wie es am Anfang zwischen uns war. Ich vermisse ihn aber vor allem als Mensch. Ich habe noch nie so einen Menschen getroffen und ich habe das Gefühl, dass es auch nie wieder so sein wird. Das tut schon weh.
Coco

 

[Arthemis]

Liebe Coco,

ich habe das Gefühl, dass es auch nie wieder so sein wird.

ganz genauso wird es sicher nicht sein, aber die Wahrscheinlichkeit, dass du jemanden triffst, mit dem es sogar besser wird und der keine 3 kleinen Kinder hat, ist ja nicht klein.
Du hast in deinem Strang geschrieben, dass du erkannt hast, dass es noch etwas anderes gibt (hoffentlich gebe ich das richtig wieder.?) Für diese Erkenntnis darfst du deinem AM tatsächlich dankbar sein. Aber wie man an meiner Geschichte sieht, ist es nicht gesagt, dass ein Mann selbst wenn er getrennt ist, volle emotionale Kapazitäten hat. Trotzdem ist es das Wert.
Ich hatte die Hoffnung auf die Liebe schon komplett aufgeben. Dann stand sie vor der Tür. Nur leider fährt mein Aufzug schneller als seiner und ist schon im 7. Himmel, während seiner gerade im 1. Stock steht und Wartungsarbeiten stattfinden
Jetzt kann ich tatsächlich schon wieder über mich selbst lachen, weil du mich aufgemuntert hast.
Vielen lieben Dank, Coco

 

[Coco25]

Das ist sehr schön! Es ist alles nicht einfach.

Jetzt kann ich tatsächlich schon wieder über mich selbst lachen, weil du mich aufgemuntert hast.

 

[Arthemis]

Es gibt etwas aufwühlende Neuigkeiten.
Tatsächlich hat er sich am Ostersonntag überhaupt nicht mehr gemeldet. Ich war so fertig. In mir kam so viel hoch: jetzt hab ich mich eingelassen, bin mit jemandem zusammen und habe Weihnachten, Sylvester und Ostern nicht mit ihm verbracht. Dass er gestern nicht angerufen hat, hat mir den Rest gegeben.
Er hatte geschrieben, dass er auf Verwandtschaftsbesuch (nicht mit Kindern) ist und nicht weiß wann er mich anrufen kann. Trotzdem konnte ich es einfach nicht nachvollziehen, dass er umgeben von 20 Verwandten keine 5 Minuten zur Seite treten kann um sich an diesem wichtigen Feiertag zu melden.
Ich hatte es kurz vor Mitternacht (bei ihm 15:00) probiert und mich dann in den Schlaf geweint. Heute Morgen 6:00 (bei ihm Ostersonntag 21:00) kam per WhatsApp eine Entschuldigung, dass er meinen Anruf verpasst hat.
Wir haben dann doch gesprochen und ich konnte mit ihm drüber reden. Er hat sehr verständnisvoll reagiert und gesagt, dass es ihm leid tut, dass er nicht angerufen hat.
Er wollte wissen, wie ich mich fühle und ich habe dann erzählt, dass ich ihm fürs zuhören und die Entschuldigung danke, dass ich aber den Gedanken nicht wegschieben kann, dass ich mich fühle als hätte ich im Kreise seiner nächsten Menschen gar keine Prio und als wäre ich eher sein Sport Buddy und Bettgeschichte. Er hat bekräftigt, dass er auf keinen Fall erwartet hätte, dass ich mich so fühle und gesagt, dass er mich wahnsinnig vermisst.
So langsam mache ich mir aber über mich Selbst Sorgen, dass ich unsere sich entwickelnde Beziehung in eine Schieflage bringe und ihn mit meinen teils unreifen Emotionen überfordere oder nerve. Ich kenne es von mir nicht, dass ich auf Kontaktaufnahme warte und so nervös und klammernd werde. Aber wahrscheinlich ist das so, weil ich zum ersten Mal seit über 12 Jahren wieder emotional involviert bin.
In der Zwischenzeit habe ich alles schön auf Abstand gehalten. Vor einem Jahr hatte ich einen Schicksalsschlag und bin noch dabei mein Leben wieder aufzubauen. Da kann eine neue Liebe schnell viel mehr Raum einnehmen als es gesund ist.
Ich hätte mir gewünscht, ich hätte gestern zur Kenntnis genommen, dass er nicht angerufen hat und hätte ihm dann weniger emotional gesagt, dass das nicht nett war und keinen Elefanten aus dieser Mücke gemacht.
Wie kann ich das in Zukunft schaffen?
Wer hat Tips?
Auch wenn keine Ratschläge kommen, bin ich froh hier schreiben zu dürfen und arbeite im Forum gerade in verschiedenen Strängen gerade meine Liebesvergangenheit auf
Vielen Dank und alles Liebe
Arthemis

 

[Petalouda]

Liebe Arthemis(schöner Name),
versuch doch das nächste Mal,wenn es Dich überkommt,hier zu schreiben.Du musst nicht immer Deine Gefühle hier offenbaren.Manchmal reicht es,wenn Du zB schreibst:"Hey,ich habe gerade Sehnsucht und möchte ihn anrufen,bzw ihm das und das schreiben.Was sagt Ihr dazu?"
Allein,dass Du hier nach Hilfe schreist,hilft schon.Aber auch können wir Dich evt dazu bringen,es sein zu lassen....
Mir hilft das immer sofort und ich bin auch für jede Bratpfanne und ungläubiges Kopfschütteln hier sehr dankbar.Probier's doch mal

 

[Arthemis]

Liebe Peta,

Vielen Dank für den Tip. Das werde ich wirklich man probieren. Und gib es mir bitte ganz hart mit der Bratpfanne, wenn nötig.
Ich habe deinen Strang überflogen und sehe einige Parallelen, wobei er noch nicht Schluss gemacht hat und sich auch nicht zurückzieht. Aber wenn ich so weitermache, provoziere ich es geradezu
Vielleicht sollte ich auch mal Wolfgang um Rat fragen?

 

[Petalouda]

Aber wenn ich so weitermache, provoziere ich es geradezu

Damit das nicht passiert,bist Du ja hier

Vielleicht sollte ich auch mal Wolfgang um Rat fragen?

Das kannst natürlich nur Du entscheiden....ich für mich kann nur dagen,dass ich mega froh darüber bin,dass ich ihn kontaktiert habe!Es tut sehr gut mit ihm zu sprechen,er versucht Deine Situation zu analysieren,gibt Dir Tips,wie Du ggf strategieren könntest,er ist sehr offen und sehr ehrlich,rügt auch,wenn Du den Karren ab und an an die Wand fährst ...und manchmal ist er auch witzig
Es sind hier aber auch Mods unterwegs,die Dich evt unterstützen,deren Hilfe auch unglaublich wertvoll ist.Und manche sind noch keine Mods-und ebenso wetvoll!

 

[Arthemis]

Liebe Strategen,

Gerade kam von ihm
Arthemis, wie sehr ich dich vermisse

Wir haben diesen Song vor ein paar Wochen in meinem Auto gehört und es erinnert mich an uns und "deine perfekten Augen. Ich glaube, dass hätte ich dir dann sagen sollen

Hier der Song, in dem es auch viel andere romantische Botschaften gibt
Wann soll ich was antworten? Wir sehen uns morgen das einzige Mal in 4 Wochen und dann erst wieder in 10 Tagen.
Soll ich gar absagen?
Das Treffen morgen wird so verlaufen, dass wir über einander herfallen. Nichts besprechen, weil wir im Rausch der Gefühle sind.
Dabei möchte ich eigentlich Perspektive und einen Platz in seinem Leben und nicht nur im Bett und auf dem Beifahrersitz