Hoffentlich bin ich hier richtig....

[MarieS29]

Hallo liebe Kaffeetante

Ich drücke dich ganz fest!
Das war wirklich mutig und stark von dir. Ich hoffe, du kannst ein wenig zur Ruhe kommen und Kraft tanken.
Melde dich, wenn du soweit bist.

 

[Kaffeetante]

Hallo liebe Kaffeetante

Ich drücke dich ganz fest!
Das war wirklich mutig und stark von dir. Ich hoffe, du kannst ein wenig zur Ruhe kommen und Kraft tanken.
Melde dich, wenn du soweit bist.

Danke Marie, das lieb von dir

 

[Music]

Hallo Kaffeetante,

schön wieder von dir zu hören. Hatte mir schon ein wenig Sorgen gemacht. Nimm dir die Zeit. Nichts überstürzen.

Music

 

[Kaffeetante]

Hallo Kaffeetante,

schön wieder von dir zu hören. Hatte mir schon ein wenig Sorgen gemacht. Nimm dir die Zeit. Nichts überstürzen.

Music

Danke Music,

um mich muss man sich keine Sorgen machen du kennst doch den Spruch: unkraut vergeht nicht

Mir gehts relativ gut. Es war ja absehbar, wenn man die Mechanismen kennt. Und irgendwann kommt man einfach an den Punkt wo es nicht mehr geht und wo das Thema verbiegen oder jetzt mal ne Reißleine ziehen einfach zu präsent wird.

Ich war natürlich in meiner letzten Findungsphase bevor ich die Reissleine gezogen habe auch ziemlich häufig jetzt alles andere als entspannt. Das hat er natürlich auch mitbekommen und sich entsprechend verhalten.

Ich weiss auch nicht so recht wie ausführlich ich die Dinge jetzt noch hier aufschreiben mag. Es sind immer wieder kehrende Dinge gewesen. Allem voran der Sex. Seine vielen Überstunden nach der Beförderung und sein Verhalten, wenn er dann hier war. Ich habe mich in den letzten Monaten nur noch wie ein übergroßes Kuscheltier gefühlt, welches ihn bekochen kann und ihm beim schlafen zusehen kann aber nicht mehr wie eine begehrenswerte Frau.

Der Gedanke reifte in mir seit kurz vor meinem 40ten Geburtstag Ende Mai. Ab da fing ich immer wieder an mir die Frage zu stellen, wielange ich das hier noch so möchte wielange will ich noch ein "Termin" sein in seinem Kalender, wielange will ich mir noch ansehen, dass er es selbst auf der Arbeit nicht schafft souverän Grenzen zu setzen. Und warum setze ich nicht langsam mal diese Grenze Und natürlich war dann meine Grundhaltung daraus resultierend nicht die postivste. Ich zog mich stark zurück beantwortete Nachrichten nur noch wie mir gerade war blieb aber weitestgehend Freundlich.
Dazu kam dauerhafter sexueller Hunger einerseits von dem viel zu wenigen Sex und andererseits auch getriggert durch die Verlustängste. Das letzte satt Essen fand im Februar statt. Ab da gabs nur noch Standart 2 Minutenprogramm quasi...

Dann kam ein Streit dazu, ausgelöst durch sein ständiges rumgeheinzel um "Termine" Ich war mit meiner Tochter im Urlaub und wir haben dort ihren Geburtstag gefeiert. Als wir dann nach 2 Wochen zurück kamen fing sein rumgehampel ums sehen oder nicht sehen wieder statt also verplante ich meine Zeit anders und er wurde wieder eisig. Das war vor 2 Wochen... Wir sahen uns noch einmal kurz danach und da zog ich schon mal die Grenze, dass ich jetzt langsam am Ende angekommen bin und mir nicht mehr sicher bin ob ich das alles hier noch so kann und will. Auch da kam wieder irgendwie nicht viel... Nur das alltägliche Standartprogramm... Tja seit letztem Wochenende hat er Urlaub wir haben uns letztes Wochenende auch nicht gesehen, ich hatte mir wegen seiner Entschlussfreudigkeit dann was anderes vorgenommen.

Wir hatten aber übers Wochenende relativ liebevollen Kontakt. Aber auch keine Frage danach so richtig wann wir uns sehen können. Also machte ich mich einfach weiter rar und kümmerte mich um mein Kind und mich. Gestern kam er dann mal mit der allgemeinen Frage um die Ecke ob wir uns jetzt die nächsten Wochen nicht sehen, nachdem ich mich mit den Worten "Hab nen schönen urlaub weiterhin" von ihm verabschiedete. Auch das habe ich verneint und ihm zum auflockern einen Spaziergang angeboten. Da heinzelte er wieder rum um den heissen Brei und da ist es dann alles aus mir heraus gebrochen.

Nun ja was soll ich sagen er kann keine klaren Entscheidungen treffen, wollte immer mir das Feld überlassen das zu tun. Es gab seit mehreren Wochen keinerlei Aufmerksamkeiten... Nicht mal Sex an meinem 40ten Geburtstag... usw...

Heute war das Fass so voll, dass es nicht mehr Möglich war es Tröpfchenweise zu leeren, es ist schlicht kaputt gebrochen.

Ob man es reparieren kann? Ich weiss es nicht.... Es ist ja nicht so, dass ich ihn nicht Liebe eher das Gegenteil ist der Fall. Aber Liebe allein reicht nun mal nicht.

 

[MarieS29]

Ob man es reparieren kann? Ich weiss es nicht.... Es ist ja nicht so, dass ich ihn nicht Liebe eher das Gegenteil ist der Fall. Aber Liebe allein reicht nun mal nicht.

Liebe Kaffeetante, ich drücke dich.
Danke, dass du uns an deiner Geschichte teilhaben lässt!

Ich kann gut nachvollziehen, wie es dir geht. Es schmerzt ja doch sehr, auch wenn man selbst die Reissleine gezogen hat bzw. hier eher ziehen musste.
Ich habe großen Respekt davor, wie du das gemacht hast!

Ob man es reparieren kann, wird die Zeit zeigen. Das muss und kann man jetzt noch gar nicht wissen, denke ich.

Ich kann dir keinen großen Ratschlag geben, weil ich definitiv nicht zu den Experten oder Erfahrenen hier gehöre.

Ich glaube, du kennst die Mechanismen sehr gut und weißt, wie du dich jetzt am besten verhalten sollst.

Was mich interessieren würde: wie hat er denn darauf reagiert? Hat er auch da nicht wirklich was zu sagen können/wollen?

 

[LucyNora]

Hallo Kaffeetante :-)
Ich habe deinen Strang damals immer fleißig mitgelesen und habe tatsächlich ganz oft an dich gedacht.
Mir tut es unendlich Leid für dich, dass du immer wieder vor dem gleichen Problem stehst :-(
Es ist richtig mutig von dir das Ganze um deiner selbst willen zu beenden, obwohl dir das sicherlich nicht leicht fällt.
Den Blick für sich selbst zu behalten ist ja manchmal nicht so ganz einfach, wenn man jemanden liebt.
Ach man, ich drücke dich :-(

 

[Kaffeetante]

Was mich interessieren würde: wie hat er denn darauf reagiert? Hat er auch da nicht wirklich was zu sagen können/wollen?

Oh da sind noch heroische Worte geschrieben worden und Entschuldigungen gekommen. Aber wie Du schon sagst, wir kennen ja die Mechanismen. Und deshalb nehme ich mir jetzt erst mal ne Auszeit für mich

 

[Kaffee]

Liebe Kaffeetante,

auch ich habe oft bei dir reingelesen und fand es immer bewundernswert, wie sehr du an dir gearbeitet hast und dein Verhalten selbstreflektiert ändern konntest.

Ich fand, dass sich deine Geschichte zwischendurch sehr positiv gelesen hat, als er wieder mehr auf dich zukam. Umso trauriger ist es, dass am Ende doch zu wenig für dich dabei rauskam.

Es ist wirklich schwer, sich von jemandem zu trennen den man liebt und das schafft auch kaum Jemand. Schade auch dass dein Geburtstag für dich nicht so toll war.

Ich wünsch dir ganz viel Kraft und das du zur Ruhe kommst, weg von der anstrengenden Strategiererei. Es ist doch kein Wunder, dass man dann irgendwann platzt.

liebe Grüße
Kaffee

 

[Herzlein]

Ach liebe Kaffeetante,
fühl dich auch von mir ganz lieb gedrückt da hast du ja was mitgemacht die letzte Zeit! Kann gut nachfühlen dass du da irgendwann die Reissleine gezogen hast.

 

[Kaffeetante]

Liebe Kaffeetante,

auch ich habe oft bei dir reingelesen und fand es immer bewundernswert, wie sehr du an dir gearbeitet hast und dein Verhalten selbstreflektiert ändern konntest.

Ich fand, dass sich deine Geschichte zwischendurch sehr positiv gelesen hat, als er wieder mehr auf dich zukam. Umso trauriger ist es, dass am Ende doch zu wenig für dich dabei rauskam.

Es ist wirklich schwer, sich von jemandem zu trennen den man liebt und das schafft auch kaum Jemand. Schade auch dass dein Geburtstag für dich nicht so toll war.

Ich wünsch dir ganz viel Kraft und das du zur Ruhe kommst, weg von der anstrengenden Strategiererei. Es ist doch kein Wunder, dass man dann irgendwann platzt.

liebe Grüße
Kaffee

Hey guten Morgen liebe Kaffee,

unterm Strich betrachtet ist es ja auch immer noch positiv. Durch diese Situation hier habe ich das Forum kennen gelernt und damit auch mehr über mich selbst.

Ich habe gelernt, dass ich ein toller Mensch bin, der liebenswert ist. Ich habe gelernt mich selbst zu reflektieren und mir selbst zu verzeihen mich so anzunehmen wie ich bin. Dafür müsste ich ihm eigentlich Dankbar sein

Viele meiner Verhaltensauffälligkeiten sind heute deutlich abgemildert und das OBWOHL meine Diagnosen als unheilbar gelten.
Natürlich gibts gewisse Dinge, die sind für mich unheimlich schwer aushaltbar und umsetzbar aber ich bin noch lange nicht so Kopflos, wie ich vor 2 Jahren war als ich hier im Forum das erste Mal aufschlug. Zum ersten Mal in meinem Leben habe ich das Gefühl, das ich ein bisschen sowas wie "normal" bin.

Ich habe so viele Jahre Therapie hinter mir, aber keine konnte mir das geben, was ich hier gelernt habe. Was ich hier endlich auch mal annehmen und für meine Zukunft auch endlich mal mitnehmen konnte. Nämlich die Tatsache, dass nur ICH allein für mein Wohlbefinden verantwortlich bin und niemand anders!

Und was noch viel schöner ist, ich Liebe meinen Mr.Right zwar wirklich sehr, aber ich bin nicht mehr so in meinen Ängsten gefangen, dass ich ihn nicht gehen lassen kann.

Ich bin nicht von Wut und Rachegedanken erfüllt, so wie sonst. Und ich meine es ist ja nicht unsere erste Trennung. Und selbst wenn wir jetzt NOCH eine Runde drehen sollten, kann ich das annehmen.
Natürlich hoffe ich nun um meiner selbst Willen, dass ich die nötige Stärke besitze es einfach sein zu lassen. Ich werde jedenfalls nicht aktiv darauf zu arbeiten. Meine Arbeit jetzt gilt alleine meinem Kind und mir und wer uns dabei begleiten möchte ist gern willkommen aber wir brauchen niemanden zum überleben.

 

[Kaffeetante]

Ach liebe Kaffeetante,
fühl dich auch von mir ganz lieb gedrückt da hast du ja was mitgemacht die letzte Zeit! Kann gut nachfühlen dass du da irgendwann die Reissleine gezogen hast.

Guten Morgen liebe Herzlein,

ja naja was soll ich sagen. Ich bin gespannt wo meine Reise nun hin geht.

Das wichtigste, ist doch, dass es mir nicht schlecht geht oder ich übermäßig viel leide. Klar die Trennungssymptome sind da aber es wäre auch gelogen, wenn ich das verneine. Aber ich kann sie annehmen und einordnen, renne nicht Kopflos und Trauernd durch die Gegend. Ich nehme mir zeit zu trauern aber das Leben geht weiter.

 

[MarieS29]

Guten Morgen
Du liest dich wirklich so stark und gefestigt, wow!
Du machst das wirklich super, Kaffeetante!
Ich bin sehr gespannt, wie es bei dir weitergehen wird. Egal wie, du wirst das Beste draus machen.

 

[Kaffeetante]

Guten Morgen
Du liest dich wirklich so stark und gefestigt, wow!
Du machst das wirklich super, Kaffeetante!
Ich bin sehr gespannt, wie es bei dir weitergehen wird. Egal wie, du wirst das Beste draus machen.

Ja allerdings sollte man es realistisch betrachten, durch die Trennungssymptome ändert sich dieser Zustand gerade stündlich.
Zum Glück weiss ich es ja einzuordnen und kann mich gut abholen wo ich stehe.

Aktuell fehlt mir die Energie meinen Popo vom Schreibtisch zu erheben und die Dinge zu erledigen, die ich als Ablenkung geplant habe. Ich Dümpel viel Depressiv vor mir hin und lenke mich ab indem ich verschiedene Dinge lese, statt die Sachen anzupacken, die wichtig sind.
Aber anscheinend muss das gerade so sein, ich weiss es nicht. Zumindest bin ich mir bewusst darüber. Mal sehen wie es heute so weiter geht Zumindest konnte ich heute schon ein bisschen weinen, das hatte eine befreiende Wirkung.

 

[MarieS29]

Wahrscheinlich muss das gerade wirklich einfach so sein.
Das ist auch in Ordnung. Du kannst und musst jetzt nicht direkt wieder 100% funktionieren.

Hat er sich denn nochmal gemeldet?

 

[Kaffeetante]

Hat er sich denn nochmal gemeldet?

Ja er hat mir gestern Abend geschrieben. Aber außer Selbstmitleid und ich ich ich konnte ich da nix sinnvolles erkennen. Das ist okay für mich, Selbstmitleid war in den letzten Wochen sein ständiger Begleiter. Er wird schon wissen was er da macht dabei kann man ihm nicht helfen. Zumindest hat er es so akzeptiert, das ist ja ohnehin schon immer sein Weg gewesen..
Er ist eben wie er ist Hach ich vermisse ihn Aber Selbstmitleid und Depression sind gerade sehr vorherrschend bei ihm, und er ist völlig überlastet von seinen Überstunden. Ich bin mir sicher da hätte er Grenzen ziehen können aus seinen Erzählungen heraus aber das ist seine Baustelle. Auf Dauer wird er Hilfe brauchen von einem guten Therapeuten. Ich wünsche ihm sehr, dass er das irgendwann für sich auch so sieht. Aktuell verschiebt er eine seiner Baustellen um die andere. Kniet sich immer wieder aktiv in ein "Projekt" um die Baustellen auszublenden. Was heisst aktuell eigentlich war es immer so. Als ich noch sein "Projekt" war hat er sich ja auch voll rein gekniet. Es scheint ihm nicht möglich zu sein eine "normale" Aufgabenverteilung anzugehen. Immer wenn er ein neues "Projekt" hat fallen alle andere hinten runter. Sei es die Arbeit, da kann er dann plötzlich auch Grenzen ziehen oder sein Sport oder eben seine sozialen Kontakte inkl. seiner Familie. Da kann ihm keiner bei helfen, ich hoffe er findet irgendwann einen Weg die Dinge so anzugehen, dass keiner und vor allem er nicht auf der Strecke bleibt. Nun wie wir ja wissen ist es halt ein Prozess sich und sich mit sich selbst auseinander zu setzen ist immer der schwerste Weg. Jetzt ist er wieder auf sich selbst zurück geworfen, vielleicht hilft ihm das ja zu sich zu finden, wer weiss das schon.

Die Ruhe wird uns beiden gut tun. Eine Antwort oder Antworthilfe brauche ich dabei nicht, ich habe ihm auch geantwortet und dabei auch nochmal betont, dass ich ihn nun in Liebe gehen lassen kann aber nun eben auch Zeit für mich brauche und das unser Geschreibsel an der Situation nichts mehr ändert, es uns nicht gut tut und ich jetzt aber auch wirklich erst mal Ruhe brauche.

In ein paar Tagen werde ich ohnehin auf ihn zugehen müssen, da er auch noch einen Schlüssel hat und ich hier noch ein paar Sachen von ihm. Aber das rennt mir jetzt nicht weg.

 

[Kaffeetante]

Guten Morgen,

gestern war ein ziemlich harter Tag für mich. Es war wirklich schwer mich zu motivieren mich zu bewegen und mein Zeug zu erledigen. Ich hatte zwar vorgestern in meiner Wut nach der Trennung einen Plan geschrieben, was ich die nächsten Wochen für mich tun will aber aktuell hänge ich noch sehr in der Trauer fest. Depressionsartige Symptome, kein Hunger na das Übliche eben. Auch habe ich mich dabei ertappt mehrfach danach gesehen zu haben, wann er online war. Ich hab das "zuletzt online" jetzt mal abgeschaltet und seinen Chat ins Archiv verschoben. Damit gings mir gleich besser.

Die Zustände wechseln aktuell stündlich aber das kennt man ja. Schließlich war es meine Entscheidung also muss ich auch mit den Konsequenzen klar kommen. Ich finde es schön, dass auch er sich zurück nimmt und sich bisher nicht weiter gemeldet hat. Diese Ruhe wird uns gut tun. Er hat ja gerade Urlaub und ich hoffe er verbringt seine Zeit mit Dingen, die ihm auch gut tun und der Verarbeitung. Es ist ja nicht so, dass unsere Trennung eine Schlammschlacht war. Ich bin mir sicher auch er empfindet sehr viel für mich und er leidet unter der Situation. Aber es wird eine Zeit kommen, wo es einfach besser wird.
Die kommenden Tage habe ich einige Verabredungen, Menschen, die ich lange nicht gesehen habe. Da freue ich mich total drauf.

Meinem Kind geht es aktuell auch relativ gut, wir haben endlich die Diagnostik fertig und sind dabei ihren Pflegegrad zu erhöhen. Sie haben sich Zeit gelassen damit und in Ruhe überprüft. Aber nun ist es sicher, ich habe ein Kind mit einem atypischen Autismus. Das erklärt auch ihre extremen Ausraster aus dem letzten Jahr es erklärt einfach Alles. Gewusst haben wir sowas schon sehr lange aber es zu Diagnostizieren ist nochmal ne andere Sache gewesen. Ich bin froh, dass man da genauer hin gesehen hat so einen Stempel wird man nicht wieder los aber es war sehr eindeutig.
Leider habe ich noch nicht viel aussagekräftige Literatur dazu gefunden, nur diese Broschüren vom Kinderpsychologen. Außerdem habe ich endlich einen Pflegedienst gefunden, der uns unterstützt sie haben extra eine Fachkraft für uns eingestellt, eine super liebe Erzieherin, die schon sehr lange mit solchen besonderen Kindern arbeitet. Sie kommt nun 3 mal in der Woche zu uns.
Wir bekommen ja keine Unterstützung vom Jugendamt, sämtliche Empfehlungen ihrer Therapeuten wurden einfach nur abgebügelt. Mit der Begründung ich würde nicht mitarbeiten, weil ich eine Wohngruppe abgelehnt habe. Jetzt mit der neuen Diagnostik, bin ich sehr froh, dass ich mich auf meinen Bauch verlassen habe, ihre Strukturen wären ja noch mehr als sie eh schon waren zerstört worden. Und niemand hätte ihr sagen können, wann sie zu mir zurück darf... Das wäre fatal geworden ein Trauma, das sie nicht überstanden hätte....
Im Hintergrund kämpfe ich natürlich weiter darum, dass wir die nötige Unterstützung bekommen, die uns zusteht vom Jugendamt in unserem Fall. Aber einfach ist das nicht, die Sache wird wohl vor Gericht gehen. Aber es geht nun mal um die zukunft eines Kindes!
Gerade planen wir eine Reha für die Maus, es gibt viel zu verarbeiten aber durch Corona ist es alles nicht so einfach, wir sind ja nicht die einzigen, denen es so geht. Und dann ist die Kliniksuche auch nicht so einfach, viele gute Fachkliniken arbeiten inzwischen nur noch mit Privatpatienten und Selbstzahlern. Das bekomme ich finanziell nicht gestemmt.

Naja diese Dinge lenken mich natürlich gut ab, das Leben geht weiter und wir kommen zurecht. Ich habe ja in den letzten Monaten schon schleichend dafür gesorgt, dass der Kontakt zwischen dem Herren und dem Kind auf ein Minimum reduziert wird. Das sie sich gar nicht erst Hoffnungen macht, wir werden eine Familie. Was die Trennung angeht habe ich ihr gesagt, dass er jetzt erst mal nicht vorbei kommt, weil seine "neue" Arbeit und meine Zeit nicht so gut zusammen passen. Das wir aber ab und zu Spazieren gehen und das es ihm gut geht. Sie stellt zum Glück keine Fragen was unsere Beziehung angeht, da ich sie so oder so immer aus diesen Dingen raus gehalten habe. Für sie ist er eher der Onkel, der zwischendurch mal vorbei kommt und mit uns etwas schönes unternimmt. Kinder haben in solchen Situationen einfach nix zu suchen.

Die zweite Nacht ohne Kontakt war diesmal okay. Ich war nur einmal kurz wach. Die Nacht davor sah es anders aus, da konnte ich erst nicht einschlafen und dann war ich laufend wach. Aber das wird sich beruhigen. Der Hunger ist immer noch nicht zurück, durch die letzten 3 Wochen, wo es sich eh schon so abgezeichnet hat sind schon 12 Kilo weg, das finde ich bedenklich deswegen werde ich diese Woche mal eine Blutuntersuchung machen lassen beim Arzt. Mein Körper hat ja immer noch sehr viele Rückstände von Medikamenten intus, durch die Tumorbehandlungen usw. Ich darf nicht zu schnell abnehmen.

Ich habe zwar keinen Hunger aber mit Kind ist man ja zum Glück gezwungen regelmäßge Mahlzeiten einzunehmen Das heisst daran kann es nicht liegen. Ich bewege mich auch nicht übermäßig mehr ich treibe mehr Sport ja, aber schon seit Monaten und deswegen wird man ja nicht zwangsweise leichter. Vor allem, wenn man eigentlich eher auf Muskelaufbau konzentriert ist. Naja mal sehen was der Arzt dazu sagt.

Ansonsten geht es mir heute nicht gut, ich leide sehr. Aber ich habe heute viel zu tun das wird mich ablenken.

 

[MarieS29]

Ich drücke dich liebe Kaffeetante!

Du hast es wirklich alles andere als einfach gerade. Da kommt eine Menge zusammen.
Positiv ist wirklich, dass dich das gut beschäftigen und ablenken wird. Als Mutter funktioniert man sowieso immer, gezwungenermaßen. Du machst das wirklich alles super!
Allein wie liebevoll du von deiner Tochter erzählst.
Da geht einem das Herz auf.
Ich hoffe sehr, dass ihr die dringend benötigte Unterstützung bald bekommen werdet! Ein wahnsinnig mit was man sich alles rumärgern muss.. als wäre die Situation nicht schon fordernd genug.

Ich finde es ebenso positiv, dass auch er sich zurückhält. Die Ruhe wird euch beiden gut tun.

 

[Meta]

Liebe Kaffeetante ,
ich habe gerade Dein Update gelesen.
Eine Trennung trotz Liebe ist schwer, wenngleich Deine Entscheidung nachvollziehbar ist. Respekt. Manchmal ist es besser, loszulassen.... um in der Zukunft glücklicher zu werden.

Eins meiner Lieblingszitate: Buch "Trennt euch!" von Thomas Meyer

"Liebe lässt sich von Problemen nicht aufhalten, vermag diese aber auch nicht zu lösen. Sie ist zu vergleichen mit der Sonne, die über Stalingrad aufging und das Gemetzel immer wieder in wärmendes Licht tauchte, ohne es aber auf irgendeiner Weise zu mindern."

Alles Liebe für Dich und Deine Tochter
Meta

 

[Ela87]

Hallo liebe Kaffeetante

Es tut mir leid, das es jetzt so gekommen ist, aber ich bin sicher du schaffst das. Du bist so eine starke Frau.

Jetzt komm erstmal zur Ruhe, dann sieht man ja oft Dinge nacheinander viel klarer. Aber ja manchmal lebt man ruhiger, wenn man loslässt.

Meine Tochter hat auch Atypischen Autismus, wenn du jemanden zum austauschen brauchst.

Alles Liebe für dich und deine Maus.

 

[Kaffeetante]

Hallo ihr beiden,

Eine Trennung trotz Liebe ist schwer, wenngleich Deine Entscheidung nachvollziehbar ist. Respekt. Manchmal ist es besser, loszulassen.... um in der Zukunft glücklicher zu werden.

Danke Meta, ich hoffe ich finde die Kraft. Aktuell wäre ich einer neuen Runde gegenüber nicht abgeneigt. Aber zum Glück ändern diese Zustände sich ja immer wieder im Verarbeitungsprozess.

Meine Tochter hat auch Atypischen Autismus, wenn du jemanden zum austauschen brauchst.

oh super, ich hab Dir mal ne PN geschrieben.