Hoffnung, die 2te

[Klee]

Hey penny - hoffentlich baue ich bei Dir keinen Druck auf, wenn ich Dir schreibe, dass Du auf Dich blicken solltest. Ich hab nämlich das Gefühl, Dein Ergeiz, alles "richtig" zu machen, versuchst Du nun auf Dich zu lenken. Da geht es eigentlich gar nicht um so viel, sondern nur darum, etwas loszulassen, Dich mit allem was passiert ist anzunehmen und Dich lieb zu haben.

Das wird schnell wieder besser mit dem traurig sein.

Alles Gute
Klee

 

[penny]

Moni, schön dass du bei mir rein schaust

Ich hab schon grob mal bei dir gelesen und hoffe, dass ihr das in den griff kriegt. Es gibt ja immer mal höhen und tiefen... leider.

Drücker

Klee, nein. Das ist völlig okay, kritik ist absolut angebracht und muss gesagt werden.
Das schlimme ist dass ich dich verstehe, es grad aber nicht so richtig umsetzen kann. Zumindest nicht sofort oder auf knopfdruck...

Gestern abend hat ex sich gemeldet.
Ich schreib dazu noch ein update, bloß fehlt mir grade die zeit dazu...

Liebe grüße

 

[Klee]

Hallo liebe penny,

starte die Woche mit positiven Gedanken und einem guten Gefühl. Das wünsche ich Dir von Herzen. Was Du jetzt brauchst ist Ruhe und Abstand von Deinen Grübeleien

Wie Di siehst, meldet er sich bei Dir, weil er Klärung möchte. Das sollte Dir zeigen, dass Du ihm wichtig bist und er Dich nicht verlieren will. Deshalb musst Du nicht gleich wieder auf Beziehung schwenken. Aber auch vielleicht erstmal keine Angst haben, dass er gleich ganz verschwindet.

Bin gespannt, was Du schreibst.

Herzliche Grüße
Klee

 

[penny]

Als erstes muss ich beichten...
Ich hatte ihm zum abschluss eine sehr böse sms geschrieben, anklagend und rechthaberisch. Vorwürfe waren auch dabei.

Ich bin absolut nicht stolz drauf, aber es war so.

Ein paar tage später hab ich mich dafür entschuldigt. Dabei gings mir gar nicht um strategie, sondern um meine ruhe. Ich war unfair und in dieser nachricht unerwachsen, was mich noch unruhiger werden ließ und daher schrieb ich ihm diese nachricht. Er reagierte, und antwortete mir dass er nie mit falschen absichten mit mir zusammen war, ich ihn aber im prinzip als dreck betitelte. Ich antwortete ihm, dass ich das einfach aus der welt schaffen wollte und es okay ist, wie es ist. Es täte mir leid wie ich aus der haut gefahren bin und das wollte ich loswerden.

Einen tag später am abend schrieb er mir. Er war in einer anderen stadt und wir hatten small talk. Dann rief er an. Im laufe des gesprächs kam er auf die beziehung und mein verhalten. Er meinte, dass er im prinzip das selbe wollen würde wie ich, es sich aber entwickeln müsse. Wir hätten jetzt schon so lange diese hochs und tiefs, was nicht spurlos an uns vorbei gegangen sei. Und sobald es läuft und schön wird, kommt der nächste knall. Er würde mich verstehen, teilweise, und dass wir zusammen als 'eins' sind, würde er auch wollen, aber das geht nicht von jetzt auf gleich und er hätte irgendwann angst, schöne zeit mit mir zu verbringen, weil dann der knall folgt.
Und ich kann ihn da verstehen.

Wir haben sehr lange telefoniert und auch wirklich gesprochen.
Diese woche treffen wir uns, neutraler boden, ich möchte gerne einige dinge besprechen, ihn fragen, weil ich schon das gefühl habe, dass ein paar punkte besprochen werden müssen. Wir haben ein kommunikationsproblem und da möchte ich die furcht nehmen.

Hintergrund ist der, dass ich wirklich aufschlussreiche gespräche hatte und feststellen musste, dass ich zu einem nicht geringen teil der drahtzieher dieser probleme bin. Meine unsicherheit, das fehlende vertrauen. Ich hab es oft geschrieben, aber so klar habe ich selten gesehen. Ich muss an mir arbeiten, wenn auch nicht mehr für diese beziehung, sondern für die nächste, aber am meisten für mich.

Ich will ihn von nichts frei sprechen. Er hat macken, dinge, die er ändern muss. Im prinzip ist er auch unsicher, sonst würde einiges anders laufen.
Daran mag ich gar nicht rütteln. Aber dafür muss er selbst etwas ändern.

Ich fühle mich viel leichter nun. Mit dieser spinnerei fühle ich mich nicht wohl, ich bin zu hart und zu schnell, werfe hin und gebe auf. Einen ansatz gefunden zu haben, hilft mir schon ungemein. Als erste amtshandlung habe ich mir 'jein' bestellt.

Das ist nicht das rätsels lösung, aber ein schritt in die, hoffentlich, richtige richtung. Für mich selbst.

Die letzten tage hab ich viel gegrübelt, hatte viel stoff zum nachdenken, warum ich so ambivalent bin. Deshalb hat dieses update auch so lange gedauert.

Viele liebe grüße

 

[px200]

liebe penny,

verliere dich nicht ins grübeln, denn du bist ziemlich großartig! das ist mal der erste punkt und der wichtigste!

alles andere hast du klasse gemeistert! dass du die sms geschrieen hast (ja, geschrieen): ok!... dass du dich entschuldigt hast: größe! ...dass du das kommunkationsproblem erkannt hast: lösung!
weißt du, das klingt dennoch alles nach aufgabe! auch wenn du so einen riesigen fortschritt für dich selber erkennst. aber zumindest die beziehung siehst du als beendet (oder habe ich da was falsches gelesen).

ach, du hast deine fehler. nun denn. ich finde es toll, dass du diese angehen willst, denn das passiert unabhängig von deiner beziehung zu ihm. aber btw, du hast überhaupt keinen grund, unsicher zu sein. nur mal so am rande... wenn du das für dich selber erkennst, dann wäre das sehr zu wünschen.

was passiert nun? ihr trefft euch an einem neutralen ort. was erhoffst du dir? möchtest du einen neuanfang mit arschtritt an die fehler? oder möchtest du lieber ganz neues beginnen?

ich wünsche dir auf jeden fall alles erdenklich gute.


Zuletzt modifiziert von px200 am 02.06.2015 - 00:46:20

 

[penny]

Danke PX, für deinen sehr lieben post

Wir hatten ja zwischendrin schon geredet, daher lass ich den rest nun so stehen.

Treffen an neutralem ort war mit der hoffnung verbunden, raus zu finden was sache ist und zu sehen wie es weiter geht.

Treffen fand statt, wir waren essen. Geredet haben wir nicht viel über dieses thema. Am ende hab ich einen kleinen vorstoss gewagt.
Er ist der auffassung, dass sich alles irgendwann einpendelt und ich in mancher hinsicht nicht 'passe'. In seine weltbilder. Er hatte da so ein bild vor augen und in mancher hinsicht passt das nicht. Hört sich gemein an, war es aber nicht. Sofern das für euch nachvollziehbar ist.
Ich kann da auch nur sagen 'dito'. Denn in so mancher hinsicht passt er auch nicht. Bloß, perfekt gibt es nicht.

Nachdem ich nun besagtes buch JEIN! gelesen habe ist mir bewusst geworden, dass sowohl er als auch ich unter bindungsangst leiden. Ich würde behaupten dass sie bei ihm ausgeprägter ist, weshalb er zwischen nähe und distanz hin und her springt und sich nicht festlegt, dafür aber lauter vorwände sucht. Wolfgang hatte schonmal angedeutet, dass er ihm das alles nicht so recht abnimmt.
Ich leide wahrscheinlich unter passiver bindungsangst, so schätze ich mich selbst ein. Wobei partner von bindungsängstlern auch sehr ambivalent sein können.

Natürlich bin ich keine expertin, aber quasi jeder punkt passte auf ihn oder mich. Ich muss mich weiter mit dem thema beschäftigen, aber das ist mein erstes ergebnis.

Für mich ist das eine art gewissheit, da ich dem nun einen namen geben kann. Vielleicht konnte/kann ich mich deshalb auch nicht klar ausdrücken, was klee ja auch schon angemerkt hat.

Eins hab ich verstanden, nämlich dass ich nichts mehr tun kann, nicht verändern kann. Das einzige was ich mache, ist ihm das buch zu geben. Je nach dem wie er reagiert, wie sehr er das selbst fühlt, gehts dann eben weiter oder nich. Aber dazu hab ich mir noch keine weiteren gedanken gemacht.

Und ich muss natürlich auch was tun, für mich selbst. Das ist aber mein eigener weg.

Die letzten tage waren emotional sehr anstrengend, abgesehen davon gehts mir aber gut

Liebste Grüße

 

[penny]

Ich will dem etwas die schärfe nehen, möglich, dass es nur züge von BA sind. Und wo das herrührt kann ich nicht beurteilen...

 

[Klee]

Hallo penny,

Reden ist immer gut, wenn man sich unklar ist über bestimmte Sachen. Ich glaube nur, dass Du viel Druck aufbaust und dass ich Dir eigentlich gern raten möchte, da etwas lockerer zu lassen. Ja, Ihr habt ganz bestimmt Einstellungen und Weltsichten, die nicht zusammen passen. Es ist auch nicht gesagt, dass man ausschließlich mit seinem Partner glücklich ist, wenn er genau so denkt und fühlt - das glaube ich nicht. Reibungspunkte sind sehr gut und sorgen für die Funken, die eine Beziehung auch nach Jahren immer wieder brauch.

ich glaube, dass es Dir und ihm extrem gut tun wird, wenn Du bewusst die schönen Seiten dieses Mannes betrachtest. Du wirst niemals einen Mann finden, der alle Aspekte Deiner Sehnsucht bedient. Da ist ein Mann, der es auf sich nimmt, sich Deinen Fragen zu stellen und sie mit Dir zu bereden. Ich habe das Gefühl, dass er Dich sehr mag und einen Weg sucht, den Ihr gemeinsam gehen könnt. Nur musst Du wirklich eine andere Brille aufsetzen und ihn so sehen und nehmen, wie er ist. Und vielleicht ein bißchen vorsichtiger mit ihm umgehen ich meine, Du hast ihn jetzt mehrfach verlassen ... er ist zurückgekommen und hat sich gemeldet. Du hast ihm hässliche Nachrichten geschickt, er hat sie geschluckt. Das sind Dinge, die er auf sich genommen hat, um Dir nahe zu sein.

Das seltsame ist, dass solches ambivalentes Verhalten große Sehnsucht auslöst. Er wird sich schon sehr wünschen, den Weg mit Dir zu finden und wird sicher die nächste Zeit um Dich kämpfen. Stelle jetzt die Weichen, falls es doch wieder zu einer Beziehung kommt. Und lass ein bißchen locker



Wir haben alle Bindungsangst - das ist unser Jagdtrieb, das bekommt man nicht raus.

Alles Gute
Klee

 

[px200]

ich vertrete hier leider eine komplett gegenteilige meinung zu klee.

ich für meinen teil gehöre nicht zu denjenigen, die eine bindungsangst haben. ich habe sogar einen bindungswunsch. aber das nur nebenbei zu der verallgemeinerung.

so wie ich es in den posts verstanden habe, äußert er sich kaum und stellt sich den fragen gar nicht wirklich. die reibungspunkte sorgen hier somit leider nicht für positive funken, sondern eher für wärmeverlust.
ich glaube aber tatsächlich, dass er seine brille ein wenig richten muss. und zwar dauerhaft, ansonsten werden diese distanzen nicht verringert. ich will nun gar nicht auf pennys part eingehen. aber ich glaube, dass die meisten hier sehr stark über ihre fehler und bezihungen reflektieren und lernen wollen. ob er das selbst kontruktiv macht, ist nicht wirklich ersichtlich.

dass mit dem gespräch ein druck aufgebaut wird, ist sicherlich richtig. halte ich aber unter den umständen und der momentanen und schon lang anhaltenden situation für äußerst sinnvoll. denn ansonsten wird wohl eine nachhaltige entwicklung in die ein oder andere richtung der beziehung nur schwer möglich sein.


Zuletzt modifiziert von px200 am 05.06.2015 - 13:14:19

 

[Klee]

Hey px,

so destruktiv hatte ich das gar nicht gemeint - sollte doch etwas spaßig sein. Ich glaube, dass sich penny in Ihren Selbstreflexionen ziemlich verheddert hat - so mein Eindruck. Dass sich Ihr Ex auch nicht mustergültig verhält, ist auch auch richtig. Letztlich stelle ich aber für mich in allen Lebenslagen fest: drückt etwas, muss ich sehen, dass die Belastung wegkommt. Und oft ist es eine andere Haltung zu den Dingen, die Linderung bringt.

Penny sollte nicht alles dafür tun, seinen Kopf gerade zu rücken, sondern an sich selbst denken. Ich meine, wenn sie sich eine Auszeit gönnt und etwas für sich selbst tut, ist das förderlich. Er scheint ja niemand zu sein, der keine Beziehungsgespräche führen will, sondern die Dinge einfach laufen lassen möchte. Das tut weh - weiß schon selbst. Nur, dann ist es eben der falsche Mann für penny. Und das sollte sie nicht durch Grübeln rausfinden, sondern durch ihr Gefühl.

Deshalb möchte ich sie bestärken, das Leben und auch ihn von der positiven Seite aus zu betrachten.

Grüße
Klee

 

[px200]

hey klee,

wenn ich dich richtig verstehe, geht es herunter gebrochen um den ausdruck: in guten wie in schlechten zeiten.
da bin ich ganz bei dir. auch das ist mein traum und mein wunsch und auch meine romantische devise.

ich kenne auch die phasen der kreisenden selbstreflektion, die lösungsfrei bleiben. ...bis ein klicken zu hören ist. das passiert manchmal durch zufall und manchmal durch übung, konstruktiv daran zu arbeiten. und ich glaube, dass der klick hier gerade laut zu vernehmen ist. und zwar in die richtung, dass die fragen in den raum gestellt werden: will ich tatsächlich die linderung durch eine andere haltung bzw. nachgabe? oder will ich ständig ohne rückendeckung des partners leben?
ich glaube, dass die frage schwieriger wird zu beantworten, wenn er zumindest in aussicht stellt, ein wenig auf sie zuzugehen. so wie ich es verstehe, hat er das nicht gemacht - jedenfalls nicht in der form einer auseinandersetzung mit sich und den zweifeln an der beziehung. vielleicht macht er das in zukunft, doch dafür ist eine bereitschaft obligatorisch. und die müsste er dann beweisen, was zu wünschen ist und vielleicht gäbe es dann einen weg zurück.
zumindest habe ich den eindruck, dass die zweifel, die sie ihm gegenüber hegt, nicht so bedeutungsvoll und - ich übertreibe nun ein wenig - zerstörerisch sind wie seine.

und wir haben noch etwas gemeinsam, klee. auch ich möchte das penny das leben von der positiven seite aus sieht. ... ihren partner eher von der realistischen seite.


Zuletzt modifiziert von px200 am 05.06.2015 - 14:10:41

 

[penny]

Hi ihr Lieben

ich hab das verfolgt, hatte aber noch keine Zeit, etwas dazu zu schreiben.

Zum einen ist es so, dass er sehr viele Übereinstimmungen mit wirklicher Bindungsangst hat. Ich versuche das nicht zu Tode zu analysieren, es ist so, das mir dieses Buch empfohlen wurde wegen mir und ich beim Lesen gemerkt habe, wie viel davon auf ihn zutrifft. Man kann natürlich jetzt darüber streiten, ob er das wirklich hat und ich selbst vermag es nicht zu sagen. Wie viel BA habe ich?
Auch das bekommt man nur durch Lesen dieses Buches nicht heraus, denn wir sind keine Psychologen. Und nach einem Buch kann es ein Laie erst recht nicht beurteilen.

Für mich war es ein Ansatzpunkt, der eher sogar die Hoffnung nimmt, aber endlich erklären könnte, was bei uns im Argen liegt.

Wir haben Probleme, und das weiß Ex ja auch. Ich projeziere nicht mal sehr viel in sein Verhalten, es ist eine Tatsache. Darüber haben wir schon ein paar mal geredet.
Was mich dann bei der Stange hält ist ja diese Hin und Her.

Er hält sich distanziert. Halten wir das mal fest.
Da gibt's jetzt halt verschiedene Theorien, warum das so ist. Ist es, weil ich nicht in sein Weltbild passe? Ist es unsere ständige Schlussmacherei? Ist er Bindungsängstler?

Und das will ich herausfinden. Denn meine Grenze ist so langsam erreicht.
Entweder, wenn er weiß, das etwas nicht richtig läuft, arbeitet er an sich.

Ist es das Weltbild? Dann soll er sich mal Gedanken machen, ob er das schlucken kann oder eben nicht.

Ist es Bindungsangst? Dann können wir daran arbeiten, wobei er wohl kaum zum Psychologen gehen würde. Dann kommt noch hinzu, ist er nur bei mir so oder Grundsätzlich?

So wie es im Moment ist, so wie er diese Distanz hält, nehme ich ihn nicht. Kann ich gar nicht. Ich schäme mich nicht für meine Bedürfnisse, weil es völlig normal ist und ich dazu stehe. Und herunterschrauben werde ich sie auch nicht. Könnte ich gar nicht.

Ich will nun also herausfinden, worin sein Problem besteht und ob das heilbar ist oder nicht.

Diese Distanz spürt man, es liegt in seinen Worten, in dem ganzen Zusammensein. Und natürlich will ich daran arbeiten, weil er mir etwas bedeutet. Da zermartere ich mir meinen Kopf und beschäftige mich damit. Wenn irgendwann mal nichts mehr getan werden kann bzw. wenn er einfach so ist, wie er ist, kann ich mir immernoch überlegen was ich damit anstelle. Aber solange da ein Problem ist, kann ich es nicht einfach ignorieren und es totschweigen.

Sprechen will ich mit ihm, aber nicht als Überfall. Empathisch und etwas feinfühlig, aber dennoch so, dass ich antworten bekomme. Wir spielen dieses Spiel schon die ganze Zeit nach seinen Regeln, nicht sprechen, er bestimmt wie weit ich rankomme, und das soll ein Ende nehmen.

Liebe Grüße

 

[penny]

Mich selbst hab ich ganz vergessen

Ich habe gemerkt/und mir wurde gesagt, dass mein verhalten sehr ambivalent ist. Woher auch immer das kommt, ich werde auf jeden fall daran arbeiten.

Ich hab da teilweise, wie schon so oft gesagt, große probleme mit vertrauen und verständnis, damit dass ich dann unruhig bin und ich dann auch empfindlich bin. Seine seite war mir da selten bewusst.

Woher das kommt, lassen wir mal stehen, aber ich arbeite dran. Es gab schon ein oder zwei situationen, in denen ich mich selbst dann runterfahren musste bzw mir andere da geholfen haben.

Ich bin also gewillt und das möchte ich von ihm auch gerne, im idealfall.

 

[Klee]

Hallo penny,

ja, da hattest Du mit Deinem letzten post recht: Du hast Dich selbst vergessen!
Auch auf die Gefahr hin, dass ich mich wiederhole - wenn Du Deine Situation und Deine Emotionen nicht in den Griff bekommst, dann wirst Du leider auch keine stabile und erfüllende Beziehung führen. Und solange Du Dich so - hilflos? - fühlst, solltest Du wirklich sehr viel Abstand zu ihm einnehmen. So eine KS sollte doch nicht nur dazu dienen, sich tot zu stellen, sondern die Pause (Stille) zu nutzen, sich selbst wieder in den Fokus zu nehmen. Keine Angst - in Dir drin ist die Lösung zu Deinem Glück. Der andere - so toll er sein mag, so gut er passen mag usw. - wird NIE Deine Konflikte auflösen.

Du willst eine erfüllte Beziehung, viel Nähe und Wärme? War das schon immer so? Oder ist das jetzt nur mit diesem Mann, weil er Dich so auf Abstand hält. Genau das musst Du rausfinden, was Dich an ihm so stört und aufdecken, warum Du so verzweifelt bist. Aber das solltest Du in Dir suchen und finden. Alles was Du über ihn nachgrübelst, gilt eigentlich Dir selbst. Wenn Du meinst, er hält zu viel Abstand zu Dir und Du willst mehr, frag Dich doch mal, warum Du das willst? Was die Ursache für diesen Wunsch in Dir ist? - Das klingt vielleicht komisch und Du wirst es erstmal mit "Bedürfnis" beantworten. Um wirklich frei zu werden solltest Du über diese inneren Abhängigkeiten nachdenken. Was heißt Bedürfnis - was soll das kompensieren?

Du brauchst keine Antwort darauf hier reinzuschreiben - vielleicht ist das zu intim. Ich wünsche Dir, dass Du Dich selbst in Dir drin mit positiven Gedanken spürst und es lernst, ganz zu Dir selbst zu kommen. Wirst sehen es ist gar nicht schwer. Es ist ein bißchen so wie das Gefühl Hunger zu haben. Du meinst dann ja auch nicht Dir Vorwürfe zu machen, warum Du nun so gequält wirst, sondern Du denkst Dir: Ich hab Hunger, weil ich schon lange nichts mehr gegessen habe oder heute früh joggen war usw. Dann kannst Du Dir überlegen, ob Du schnell in die Currywurstbude oder zum Bäcker rennst, um Deinen Hunger zu stillen, oder ob Du etwas Gesundest ist und dazu ein großes Glas Grünen Tee trinkst - so auch mit Deinen Bedürfnissen. Immer mit dem Kopf entscheiden, bis das Herz es gelernt hat

Alles Gute
Klee

 

[penny]

ja, da hattest Du mit Deinem letzten post recht: Du hast Dich selbst vergessen!
Auch auf die Gefahr hin, dass ich mich wiederhole - wenn Du Deine Situation und Deine Emotionen nicht in den Griff bekommst, dann wirst Du leider auch keine stabile und erfüllende Beziehung führen. Und solange Du Dich so - hilflos? - fühlst, solltest Du wirklich sehr viel Abstand zu ihm einnehmen. So eine KS sollte doch nicht nur dazu dienen, sich tot zu stellen, sondern die Pause (Stille) zu nutzen, sich selbst wieder in den Fokus zu nehmen. Keine Angst - in Dir drin ist die Lösung zu Deinem Glück. Der andere - so toll er sein mag, so gut er passen mag usw. - wird NIE Deine Konflikte auflösen.

Im Grunde ist es nicht so, dass jemand anderer mich glücklich machen soll, weil ich es im Innern nicht bin.
Ich kann zahllose Pausen machen, an mir arbeiten, mich verbessern, mich lösen...
Das ändert aber nicht viel an seinem Problem.

Du willst eine erfüllte Beziehung, viel Nähe und Wärme? War das schon immer so? Oder ist das jetzt nur mit diesem Mann, weil er Dich so auf Abstand hält. Genau das musst Du rausfinden, was Dich an ihm so stört und aufdecken, warum Du so verzweifelt bist. Aber das solltest Du in Dir suchen und finden. Alles was Du über ihn nachgrübelst, gilt eigentlich Dir selbst. Wenn Du meinst, er hält zu viel Abstand zu Dir und Du willst mehr, frag Dich doch mal, warum Du das willst? Was die Ursache für diesen Wunsch in Dir ist? - Das klingt vielleicht komisch und Du wirst es erstmal mit "Bedürfnis" beantworten. Um wirklich frei zu werden solltest Du über diese inneren Abhängigkeiten nachdenken. Was heißt Bedürfnis - was soll das kompensieren?

Ich denke eine Beziehung besteht immer auch aus Nähe und Wärme. Das braucht der Mensch. Und ja, das war schon immer so. Sonst hätte ich keine Beziehung mit ihm, dann wäre er ein Freund Außerdem sind meine Ansprüche an ihn nicht sehr hoch oder übertrieben.

Ich seh das nicht als innere Abhängigkeit. Ich lebe mein Leben, habe soziale Kontakte und meine Job. Er ist mir wichtig und deshalb möchte ich ihn bei mir haben.

Wenn wir eine Beziehung hätten, die vielleicht 4 Wochen besteht, und ich würde Gas geben und Kinder, Haus und Hof wollen, dann wäre das unnatürlich. Wir sind nun fast 3 Jahre zusammen.

Du brauchst keine Antwort darauf hier reinzuschreiben - vielleicht ist das zu intim. Ich wünsche Dir, dass Du Dich selbst in Dir drin mit positiven Gedanken spürst und es lernst, ganz zu Dir selbst zu kommen. Wirst sehen es ist gar nicht schwer. Es ist ein bißchen so wie das Gefühl Hunger zu haben. Du meinst dann ja auch nicht Dir Vorwürfe zu machen, warum Du nun so gequält wirst, sondern Du denkst Dir: Ich hab Hunger, weil ich schon lange nichts mehr gegessen habe oder heute früh joggen war usw. Dann kannst Du Dir überlegen, ob Du schnell in die Currywurstbude oder zum Bäcker rennst, um Deinen Hunger zu stillen, oder ob Du etwas Gesundest ist und dazu ein großes Glas Grünen Tee trinkst - so auch mit Deinen Bedürfnissen. Immer mit dem Kopf entscheiden, bis das Herz es gelernt hat

Ich bin bei mir, noch nicht ganz, aber auf einem guten Weg.

Wenn du einen Menschen in deinem Leben hast, den du magst und der dir wichtig ist, dann strebst du die Nähe zu diesem Menschen an. Logisch.
Wenn dieser Mensch das selbe sagt, aber immer wieder auf Distanz geht, machst du dir einen Kopf. Auch das ist logisch. Bei Freunden, Familie, immer das gleiche Spiel.

Also suchst du eine Lösung. Wenn es die nicht gibt, machst du kehrt und beendest deinen Kontakt. Wenn es eine Lösung gibt, arbeitest du daran.

Du passt ja nicht dein Mensch-Sein dem anderen an, nur das er in deiner Nähe bleibt.

Ich habe Macken. Und wie ich im Letzten Post geschrieben hatte, arbeite ich daran.

Er hat auch Macken, er muss auch daran arbeiten. Sofern er kann und will, und das soll so der nächste Schritt sein. Oder er lässt es bleiben.

 

[Klee]

Hey penny,

da kann ich offenbar doch nicht so gut schreiben, wenn Du so auf meinen Post antwortest.

Na klar bist Du eine tolle und im Leben stehende Frau. Um so seltsamer ist es, dass Dich ein distanziert zu Dir verhaltender Mann so aus der Bahn wirft. Eigentlich solltest Du denken: für sowas hab ich gerade keine Zeit und es auch nicht nötig!

Was ich Dir sagen wollte ist nur, dass diese quälende Situation nicht durch sein Verhalten allein ausgelöst wird, sondern auch von Deiner Hoffnung, dass doch noch alles gut und gemütlich mit ihm werden könnte. Und das kann es ja auch ... nur offenbar nicht dadurch, dass Du ihm sagst, wie Du Dir es vorstellen könntest. Vielleicht muss er auch erstmal mit den Trennungen klar kommen und will irgendwie Abstand haben. Vielleicht will er genauso wie Du jetzt alles richtig machen ... Schritt für Schritt eben.

Eigentlich klingt das doch gar nicht so falsch. Es ist alles, was ich Dir schreiben wollte. Nicht so viel Druck machen und eine möglichst niedrige Erwartungshalten an ihn haben.

Schönen Abend und alles Gute
Klee

 

[penny]

Hey penny,

da kann ich offenbar doch nicht so gut schreiben, wenn Du so auf meinen Post antwortest.

Doch natürlich!!

Ich hab eher das Gefühl, dass ich mich nicht richtig ausdrücken kann

Na klar bist Du eine tolle und im Leben stehende Frau. Um so seltsamer ist es, dass Dich ein distanziert zu Dir verhaltender Mann so aus der Bahn wirft. Eigentlich solltest Du denken: für sowas hab ich gerade keine Zeit und es auch nicht nötig!

Da hast du allerdings Recht.

Auf der einen Seite bin ich gewillt was zu tun, weil er schon was besonderes ist, auf der anderen Seite hab ich mich zeitweise selbst gefragt, warum ich das ganze mitmache. Was dann zu meinen ambivalenten Minuten führt... Ein Teufelskreis.

Was ich Dir sagen wollte ist nur, dass diese quälende Situation nicht durch sein Verhalten allein ausgelöst wird, sondern auch von Deiner Hoffnung, dass doch noch alles gut und gemütlich mit ihm werden könnte. Und das kann es ja auch ... nur offenbar nicht dadurch, dass Du ihm sagst, wie Du Dir es vorstellen könntest. Vielleicht muss er auch erstmal mit den Trennungen klar kommen und will irgendwie Abstand haben. Vielleicht will er genauso wie Du jetzt alles richtig machen ... Schritt für Schritt eben.

Wir haben da schon ein paar mal drüber geredet, weil er selbst das natürlich auch merkt, dass was nicht stimmt. Da kommen dann die Weltbilder und so ins Spiel.
Bisher habe ich noch gar nicht so ergründet, was das bedeutet. So richtig gesprochen haben wir noch nicht, daher war ja mein Ding, das ich dieses Gespräch haben wollte. Was bisher noch gar nicht zustande kam... Wenn das nichts bringt, dann wird wohl vielleicht eine Trennung was bringen, aber so richtig lange und eigentlich entgültig. Gar nicht mit der Hoffnung auf zurück, sondern leben und leben lassen... Da bin ich voll bei dir.

Eigentlich klingt das doch gar nicht so falsch. Es ist alles, was ich Dir schreiben wollte. Nicht so viel Druck machen und eine möglichst niedrige Erwartungshalten an ihn haben.

Schönen Abend und alles Gute
Klee

Auch da hast du Recht! Keine Erwartungen, keine Enttäuschungen. Damit würde es mir gut gehen. Aber in dieser Beziehung, solange ich IN ihr bin, krieg ich das einfach nicht gebacken.

Ich werde mal diese Woche versuchen mit Wolfgang zu sprechen und das alles genauer zu beleuchten. Aber etwas muss getan werden.

Irgendwie fühlt man sich so veräppelt. Weißt du noch, als er ankam? Da war er so total nett, erzählte mir was von PARTNERSCHAFT, und das is irgendwie nicht so ganz da.

Irgendwo hakt es, irgendwo...

Liebe Grüße

 

[Mahasia74]

Hallo penny,

Ich hatte leider die letzte Zeit sowas wie ne "Schreibblockade.. tut mir leid das ich nicht da sein konnte. Mir haben einfach generell die Worte gefehlt.

Wie geht es Dir denn? Hat sich was getan?


Ich schick Dir nen Drücker

 

[sweety]

Hallo Penny,

im Prinzip secke ich ja in der gleichen Situation, wir beenden es weil wir mit unserem Latain am Ende sind.

Das Buch Jain ist ein sehr gutes Buch wo man sich sicherlich gut wiederfinden kann.

Dieses Grübeln über alles was man sagt oder was gesagt wird zermürbt weil es beim anderen nicht ankommen will oder nicht ankommen mag.

Klar haben wir sie damit verletzt als wir es beendet haben. Ich habe viele Paralelen gefunden an denen man arbeiten kann.

Hast du gute bzw sehr gute Freunde? Frag sie mal wie sie dich sehen und sag ihnen sie dürfen ruhig gnadenlos ehrlich zu dir sein. Meine haben es mir gesagt und ich war sehr dankbar dafür. Die eine mitlerweile Freundin die ich erst seit drei Jahren kenne war einmal enttäuscht von mir sie dachte ich sei unzuverlässig weil ich kommen wollte und kurzfristig absagen musste was nicht meine Art ist.

Weißt du ich arbeite gerne und viel zu viel verlange viel zu viel von mir ab. Es gab nur arbeit zusätzlich arbeiten mit Nebenjobs. Kinder Haushalt das ich irgendwann nur noch ins Bett gefallen bin. Wie sollte ich das dann noch hin bekommen mit einem Partner der ja auch Zeit einfordert?

Ich habe nicht 100 sondern 1000 % von mir erwartet und dann noch funktioniert.

Wenn dann noch jemand da ist der mich an meine Grenzen und über die Grenzen gehen will geht gar nichts mehr.

Wenn du gerne liest hol dir die Bücher die Masken der Niedertracht, Nah und doch so Fern oder das Buch von Stefanie Stahl Ja

LG
sweety

 

[sweety]

Nochmal ich.
von Emotionaler Erpressung mal ganz zu schweigen es war alles dabei. Von Forderung, Eifersucht (extrem)Unterstellungen Machtspielchen und Schuldzuweisungen was ich dann so nicht kapiert habe oder besser gesagt mein Rollo ging herunter.

All sein erlebtes wurde auf mich projeziert Hardcore, ich habe geredet geredet und geredet wurde auch stur. Schließlich habe ich es ja beendet ! Also war ich ja an allem Schuld!!!

LG
sweety