Ich möchte meinen Mann zurück. Evtl neue "Partnerin"?

[rebeb]

Hallo ihr Lieben!

Ich bin neu hier, lese aber schon seit fast zwei Monaten in allen möglichen Foren zum Thema verlassen worden sein und ex zurück haben wollen mit. Morgen vor 2 Monaten hat mein Mann mich verlassen. Wir waren 8 Jahre zusammen, 5 Jahre verheiratet, haben zwei Kinder. Wir hatten unsere Probleme, haben öfters gestritten, mussten vieles durchmachen und einiges stand zwischen uns. Aber er wollte eine Therapie machen, endlich. Ich hatte gehofft, dass das einiges zwischen uns ändern würde. Ich mache auch seit einem Jahr eine Therapie (zu viele Schicksalsschläge) und habe da herausgefunden, dass ich mich wegen einer bestimmten Sache vor zwei Jahren stark von meinem Mann distanziert habe. Ich hatte gehofft, dass, wenn er seine Probleme bearbeitet (Kindheitsaufarbeitung), ich ihm wieder mehr vertrauen könnte bzw. er mir.

Jedenfalls wollte er ein drittes Kind mit mir, ein Haus bauen, wir wollten in den Urlaub fahren. Dann war eine Abschlussparty seiner Arbeit. Ich denke, dort hat ihm eine Arbeitskollegin zu verstehen gegeben, dass sie Interesse an ihm hat. 1-2 Tage nach der Party war noch alles in Ordnung. Dann gab es leider eine Stresssituation und ich glaube, da hat er sich dazu entschieden, sich mit seiner Kollegin zu treffen. Er ging abends weg, kam spät wieder. Ich hatte ein komisches Gefühl und stellte ihn danach zur Rede. Er sagte, er könne das alles irgendwie nicht mehr. Ich fragte, ob er mich betrogen habe, er stockte seltsam, sagte dann aber ja. Was ich ehrlich gesagt gar nicht wirklich glaube. Denke, sie haben vielleicht geflirtet oder so und er gemerkt, dass er sie toll findet und mich nicht mehr. Ich weiß es aber nicht. Ich sagte ihm daraufhin, er solle seine Sachen packen und gehen. Was er nicht wollte. Er kam nach 10 Minuten wieder zurück nach Hause, woraufhin ich ihm erneut sagte, er solle verschwinden. Was er dann nach kurzer Diskussion tat. Am nächsten Tag schrieb er, er habe die ganze Nacht im Auto verbracht und dass es nicht schön sei, kein zu Hause zu haben. Ob er nun wieder kommen könne, und wir alles erwachsen klären könnten, allein wegen der Kinder. Ich schrieb: nein.

Seitdem wohnt er bei seiner Mutter. Es gab fast täglich Kontakt. Vor allem von seiner Seite aus Nachrichten bzw. Fragen zu den Kindern oder finanzieller Angelegenheiten. Ich weiß nicht, was mit der anderen ist. Ich glaube, da hatte sich was angebandelt, aber vor einer Woche sagte er auf einmal vor dem Jugendamt beim Umgangsgespräch, dass er keine neue Freundin habe. Mich ließ er vorher aber in dem Glauben. Ich war vor zwei Wochen mit den Kindern im Urlaub. Allein. Ich denke, er hätte nie gedacht, dass ich allein mit den Kindern in den Urlaub fahren würde, da ich mich das während unserer Ehe aus zwei oder drei Gründen nicht getraut hätte. Ich habe es aber durchgezogen. Und es tat uns dreien sehr gut. Vor dem Urlaub hatte ich das Gefühl, als sei er sehr oft bei der neuen gewesen. Nachdem wir wieder zurückkamen, war was anders. Vielleicht haben sie es beendet, ich weiß es nicht. Es gab nach dem Urlaub einen Streit zwischen uns per SMS. Da haben wir uns gegenseitig beschimpft und verletzt. Dann zwei Tage später war das Umgangsgespräch, das auch emotional ablief, da öfters kurz Beziehungsprobleme angesprochen wurden. Seitdem ist irgendwas anders. Er meldet sich auch etwas weniger. Ich glaube aber, dass er nicht mehr mit seiner neuen zusammen ist oder noch diese Affäre hat. Keine Ahnung, wie ich es nennen soll. Ich weiß nix, habe nur das Gefühl, als ob. Wir haben kein Abschlussgespräch gehabt. Das wurmt mich irgendwie auch echt. Nach 8 Jahren... mir kommt es so vor, als hätte ich ihm nichts bedeutet, sich einfach von einem auf den anderen Tag eine neue zu nehmen... Ich denke zu viel nach.

Jedenfalls habe ich das Gefühl, er sei stiller geworden. Weiß nicht, wie ich es beschreiben soll. Bisher war es so, dass er 1-2x die Woche her kam, um die Kinder zu sehen. Ich bin dann in einem anderen Zimmer bzw fährt er mit dem großen auch schon mal schwimmen oder in irgendeinen Tierpark etc.. er ist immer sehr höflich gewesen aber zurückhaltend. Nach unserem SMS-Streit, in dem er auch nach all den letzten Wochen mal beleidigend wurde, ist er noch zurückhaltender? Ich kann es nicht beschreiben. Irgendwas ist anders, ich weiß aber nicht, was.

Gestern war eine Aufführung unseres Sohnes. Er fragte, ob er vorher zu uns kommen solle, dass wir gemeinsam losgehen oder ob wir uns direkt dort treffen. Ich sagte ihm, wir können zu viert los, unser Großer würde sich darüber sehr freuen. Das taten wir dann. Wir saßen bei der Aufführung mit unserem kleinen nebeneinander. Ich habe mir nichts anmerken lassen, habe gelacht und war selbstbewusst. Aber ganz ehrlich... am liebsten hätte ich seine Hand genommen. So nah und doch so fern... danach fuhr er mit dem Großen schwimmen. Dann kam er wieder her, ich fuhr mit dem Großen ins Kino und er verbrachte Zeit mit unserem Kleinen. Als er fuhr, nahm er seine Golfausrüstung mit, was mich irgendwie komplett umgehauen hat. Er hat, seitdem wir zusammen sind, kein einziges mal Golf gespielt. Auch nie darüber gesprochen. Ich kann es nicht erklären, aber ich dachte, na super.. wir hängen hier, den Kindern geht es schlecht, sie vermissen ihren Vater und er fängt an, Golf zu spielen. Ich konnte dann auch nicht länger an mir halten und sagte ihm leider vorwurfsvoll, dass er sich ein schönes Leben mache, während die Kinder total durcheinander seien. Sie hatten gestern echt viel geweint und gerade der Große war sehr traurig und auch wütend auf seinen Papa. Mein Mann aber hatte null Verständnis für ihn.

Als er bei seiner Mutter ankam, schrieb er mir eine SMS, dass er nicht will, dass ich denke, dass er sich ein schönes Leben machen würde. Dass er halt immer noch so viel arbeitet und er einfach einen Ausgleich zur Arbeit bräuchte.

Aber irgendwie habe ich seit gestern absolutes Kopfkino... irgendwie scheint es mit der neuen ja einen Bruch gegeben zu haben. Ich denke jetzt die ganze Zeit, dass sie ihm vielleicht nen Korb gegeben hat, weil er erst mal alles ordnen solle und er deswegen fertig ist. Ich meine, würde er sonst mit schlechter Laune hier herkommen? Nicht richtig schlechter Laune aber irgendwie miesepetrig. Wäre er schlecht drauf, weil er seine Kinder vermisst, wäre er doch zu seinem Sohn netter gewesen? Ich habe gerade echt Angst, dass es wirklich so sein könnte wegen der anderen. Er sie vermisst oder so.

Er sagte beim Jugendamt auf Nachfrage, er habe keine neue Freundin. Es hörte sich aber so an, als gebe es da schon eine. Als die Frau vom Jugendamt sagte, es müsse in einem anderen Gespräch auch noch mal darüber gesprochen werden, wie man neue Partner den Kindern vorstellen würde, sagte er direkt: nein, auf keinen Fall, da müsse man nicht drüber sprechen, das wird nicht passieren.

Da dachte ich noch, dass sie ihm nicht wichtig genug sein könnte oder er es vielleicht beendet habe oder sonst was. Aber jetzt? Er ist so seltsam... nicht, dass er seine Entscheidung ihr gegenüber bereut? Bzw sie mit ihm Schluss gemacht hat? Ich komme mir schon selber wahnsinnig vor, weil ich mir so viele Gedanken mache und so ein kopfkino fahre.

Und ja! Ich hätte ihn gerne zurück. Ich liebe ihn und obwohl wir viele Probleme hatten, hatten wir meiner Meinung nach auch immer wieder schöne Momente und Erlebnisse. Zudem haben wir zwei Kinder zusammen und eine Verantwortung.

Kontaktsperre... wie am besten wegen der Kinder? Er ruft auch abends an, um seinen Sohn zu sprechen. Das würde wahrscheinlich reichen? Ich hätte nichts damit am Hut. Aber ich muss ja immer wieder antworten, wenn er was wegen der Kinder fragt per SMS? Ist ja meine Pflicht? Was soll ich machen? Ab nächstem Wochenende holt er den Großen von Samstag bis Sonntag und sieht unseren Kleinen dann sonntags noch 1-2 Stunden bei uns oder geht mit ihm spazieren oder so. Gibt es überhaupt eine Chance, dass er noch mal zurückkommen könnte? Ich vermisse ihn wirklich. Ich brauche ihn nicht (das weiß ich nach den letzten 8 Wochen) aber ich will ihn. Vielen Dank.

 

[Salidos]

Moin

Schade dass du hier sein musst, gut dass du das Forum gefunden hast.

Ich vermisse ihn wirklich. Ich brauche ihn nicht (das weiß ich nach den letzten 8 Wochen) aber ich will ihn

Ich finde das schon den entscheidenden Satz.
Was vermisst du denn genau?
Ihn oder einfach nur die "heile Familie", das alte Gefühl, nicht alleine zu sein?
Darüber solltest du dir wirklich zu allererst mal Gedanken machen.

Da du ja mehr oder weniger deinen Ex in die Wüste geschickt hast, denke ich eine strikte KS ist nicht die ideale Lösung für dich. Vorallem wird es wegen der Kids auch schwer das durchzuziehen.
Allerdings solltest du dich in gewisser Weise schon zurückziehen und dir über die obigen Fragen Gedanken machen.
Wie alt seid ihr?

 

[Joan]

Guten Morgen rebeb und herzlich willkommen hier im Forum.

Du bekommst noch einen Willkommensgruß von Wolfgang oder von einem anderen Admin bzw. Mod mit wichtigen Hinweisen.

Ich möchte dich aber auch hier herzlich begrüßen und folgende Ratschläge an die Hand geben:

Ja, eine KS ist unumgänglich, allerdings eine leichte Version, weil ihr Kinder habt. Du solltest versuchen, eine vernünftige Elternebene aufzubauen, d.h. dich als Frau aus der Situation herauszunehmen, will heißen, keine Streits mehr, keine Vorwürfe, keine Nachfragen zur Zukunft, keine Fragen zu seiner Neuen oder ob es sie gibt. Sei freundlich distanziert zu ihm, sachlich, auf keinem Fall abweisend oder so. Vermutlich hast du dich schon eingelesen und die wichtigsten Prinzipien für dein Verhalten in dieser Phase jetzt mitbekommen.

Man weiß jetzt natürlich nicht von außen, welche Probleme ihr hattet und ob diese Probleme unbedingt zur Trennung geführt haben, aber aktuell ist es wohl so, dass eine Trennung stattgefunden hat.

Eigentlich könntest du froh sein, dass es kein Abschussgespräch stattgefunden hat, diese Gespräche bringen den Verlassenen normalerweise nichts. Man wird verletzt, hat viele Fragen, die aber der Verlasser nicht beantworten kann, weil er nur noch aus der Situation raus will, weil er sie belastend und anstrengend empfindet.

Bis jetzt hast du gut reagiert, wie ich finde. Du hast nicht / kaum geklammert, dadurch behälst du ein wenig Macht an deiner Seite und sein Respekt dir gegenüber, sofern er in der Beziehung vorhanden war, kann vielleicht schneller wiederkommen. Das wäre sehr wichtig, denn der Respekt ist eine sehr wichtige Basis für eine Beziehung.

Man wird sehen, wie sich das jetzt weiter entwickelt.

Wenn du magst, kannst hier seine Nachrichten einstellen, du bekommst Hilfe bei den Antworten, das wäre hilfreich, damit du bei ihm 'richtig' ankommst.

 

[rebeb]

Vielen Dank für eure Antworten.

hmmm. ich finde gar nicht, dass ich ihn in die Wüste geschickt habe. Er sagte mir, dass er das alles nicht mehr kann und auf die Frage, ob er mich betrogen habe, sagte er ja. Und er kam augenscheinlich gerade von einem Treffen mit ihr zurück. Dass ich ihn rausgeworfen habe, ist natürlich, oder nicht? Mir kam es so vor, als habe er mit uns abgeschlossen, als hätte er sich entschieden und zwar gegen unsere Beziehung. Und als ob er nur bleiben wollte, wegen der Kinder.

Er sagte auch im Umgangsgespräch, ich habe ihn schließlich rausgeworfen, als ich fragte, wie er sich das bitte vorgestellt habe, dass er weiter bei uns wohnen könne und abends zu seiner neuen fahren würde, bekam ich keine Antwort. Also er wollte die Beziehung nicht mehr. So ist es.

Ich bin 36 Jahre alt, er wird bald 32 Jahre alt.

Wir hatten ein schwieriges Jahr. Der kleinste ist zwei Tage nachdem mein Mann gegangen ist, 1 Jahr alt geworden. Bei seiner Geburt habe ich leider einige Verletzungen erlitten, unter denen ich immer noch ein wenig leide, aber gerade in dem ersten Jahr nach der Geburt, sehr doll leiden musste und einiges im Haushalt nicht mehr machen durfte, da ich mich zB. nicht mehr bücken durfte, Gartenarbeiten machen konnte oder schwerer als 10 kg heben durfte. Mein Mann musste in der Zeit mehr im Haushalt anpacken und das, obowhl er einen Job hat, in dem er sehr viel arbeiten muss. Das war alles zu viel. Zudem hatte ich zig Arzttermine hier und dort, wöchentliche Physiotherapie, währenddessen er auf die Kinder aufpasste. Ich war sehr stark mit meiner Gesundheit beschäftigt, mir ging es wirklich schlecht, ich habe aber dennoch versucht, es ihn nicht spüren zu lassen. Aber es gab noch mehr Probleme zb mit seiner Mutter, die, seitdem die Kinder auf der Welt sind, einige blöde Sprüche gebracht hat, wie dass mein ältester zu ihr ruhig Mama sagen könnte, statt Oma. Es ist einiges passiert, was das Thema angeht. Sehr viel sogar. Dann befragte er vor zwei Jahren seine Mutter zu allem und sie sagte, das würde alles nicht stimmen.
Und dass er ihr glauben würde, nicht mir. Das war sehr hart für mich... Ich wusste nicht, wie ich unsere Ehe weiterführen sollte. Mit dem Wissen, dass mein Mann mir nicht glaubt. Auch jetzt merke ich noch, da dieses Thema auch beim Umgangsgespräch wieder aufkam, dass es mich sehr stark belastet. Ich hatte damals ab dem Zeitpunkt, an dem er mir das sagte, dicht gemacht. Habe nicht mehr so viel gegeben, wie er es verdient hätte. Aber es ging einfach nicht mehr. Ich hatte aber gehofft, dass wir es alles wieder hinbekommen würden, wenn er auch erst einmal eine Therapie machen würde und sein Mutter-Sohn-Verhältnis aufarbeiten würde. Es war halt sehr viel in der Beziehung, was mit seiner Mutter zu tun hatte und zwischen uns stand, auch was die Kinder betraf. Aber das gehört hier alles nicht hin und würde auch zu lang dauern.

Ich weiß nicht, heute bin ich echt etwas "durchgedreht" bzw. "weich" und fordernd geworden. Hat mich gerade auch geärgert, da ich deinen Ratschlag, Mod Joan, gelesen habe, von wegen keine Streits, keine Nachfragen etc.. Ich habe heute halt hintenrum versucht, ihm was zu entlocken, ob er nun eine Neue hat oder nicht. Feste Freundin scheint es ja zumindest nicht zu sein. Aber er geht auf nichts ein. Irgendwie ist es gestern ja so ein wenig in Streit (obwohl man das echt noch nicht einmal so nennen könnte, wir sind komplett ruhig geblieben, was ja auch so sein muss wegen der Kinder) ausgeartet wegen der Golfschläger. Weil es mich halt irgendwie verletzt hatte. Er schrieb darauf hin ja, als er bei seiner Mutter angekommen ist, dass er nicht möchte, dass ich denke, dass er sich ein schönes Leben machen würde. Die Nachricht hatte in mir dann dummerweise etwas Hoffnung erweckt, weil ich dachte, dass es ihm wichtig sei, was ich denke. Wir hatten dann noch mal hin und her geschrieben, aber eher belangloses. Allerdings schrieb er an einer Stelle dann sehr kumpelhaft und ich schrieb ihm darauf hin, dass ich sicher nicht sein Kumpel sei und er das bitte lassen solle, weil es mich verletzen würde. Er antwortete: "Verstehe. Ich wollte niemals auf Kumpel machen. Werde in Zukunft darauf achten."

Aber selbst das ärgert mich dann wieder. Wegen des kleinen Wortes "Verstehe". Dumm, ich weiß. Nicht erwachsen, ich weiß. Es verletzt mich einfach irgendwie. So von wegen, dass er verstehen kann, dass mich das verletzt, die arme Verlassene und Betrogene und er natürlich Rücksicht darauf nimmt. Ja. Mir gehts schlecht, ihm nicht.

Hatte ihm dann heute noch mal zurückgeschrieben, dass es für mich halt nicht so einfach sei, mitzubekommen, dass er eine neue hat, wieder anfängt Golf zu spielen und es bei ihm halt laufen würde. Ich weiß, dass das ein großer Fehler war, ärgert mich auch total. Ich war sonst eigentlich eher cooler, aber jetzt langsam erhoffe ich mir halt mal ein Zeichen oder so was in der Art von ihm, dass für ihn alles vielleicht auch nicht so einfach ist. Aber nichts. In den 8 Wochen hat er mich auch kein einziges Mal gefragt, wie es mir geht. Es ging ständig nur um andere Themen, Kinder, finanzielle Dinge, aber wirklich täglich irgendwas, was ich sehr auffällig fand. Es waren halt Dinge, die man nicht hätte fragen müssen. So, als wolle er den Kontakt aufrecht erhalten wollen.

Ich weiß einfach nicht, wie ich mich am besten verhalten soll. Wie könnte in ihm eventuell das Gefühl aufkommen, dass er mich vielleicht auch vermisst? Wird es niemals kommen? Kann er 8 Jahre einfach so schnell vergessen? Ich kann es mir überhaupt nicht vorstellen von ihm. Ich fühle mich wie der letzte Dreck.

 

[rebeb]

Ach so. Auf meine letzte Nachricht hatte er natürlich gar nichts geantwortet. Wird er auch nicht, wie ich das einschätze. Warum? Um mich nicht zu verletzen? Oder weil es vielleicht gar nicht so ist, wie ich es denke, er es aber nicht zugeben könnte? Hat er so schnell abgeschlossen?

 

[Stripes]

Herzlich Willkommen rebeb ,

Ich weiß, dass deine Anmeldung aus keinem schönen Anlass geschah.
Aber du hast die richtige Entscheidung getroffen und wirst hier Hilfe und offene Ohren finden.

Wolfgang, der Betreiber der Seite und unser Beziehungsdoktor, hat ein paar hilfreiche Seiten, die ich dir zunächst mal ans Herz legen würde.
Der Beziehungsdoktor - Main Page

Für alle Neulinge haben wir zusätzlich einen kleinen Empfang zur Starthilfe angelegt:
Starthilfe für Neulinge

Bei bestimmten Fragen kann dir vllt unser FAQ helfen (ist leider noch nicht ganz fertig!)
FAQ zum ExBack/Forum

Dies ist ein Selbsthilfeforum beteilige dich bei den anderen, umso mehr werden andere auch bei dir rein schauen und helfen.
Manchmal reichen auch nur aufmunternde Worte.

Bitte lege dir bald einen eigenen Avatar zu, so bekommen wir ein „Gesicht“ zu dir.

Für deine Geschichte wünsche ich dir viel Glück!
Wir werden mit besten Gewissen an deiner Seite stehen um dir zu helfen!

Mod Stripes

 

[Salidos]

Was jetzt auch wichtig ist, dass du die Sache mit einer neuen Freundin ganz außen vor lässt. Ich weiß, dass das schwer ist, aber so leid es mir tut, es muss dir egal sein. Es ist sein Leben und du kannst da jetzt nichts beeinflussen.
Sobald du das Thema anschneidest, wird er sich immer mehr zurückziehen.
Versuche das einfach nicht mehr zu thematisieren.

In den 8 Wochen hat er mich auch kein einziges Mal gefragt, wie es mir geht. Es ging ständig nur um andere Themen, Kinder, finanzielle Dinge, aber wirklich täglich irgendwas, was ich sehr auffällig fand. Es waren halt Dinge, die man nicht hätte fragen müssen. So, als wolle er den Kontakt aufrecht erhalten wollen.

Natürlich möchte er den Kontakt aufrecht erhalten. Ihr habt schließlich Kinder.
Allerdings solltest du dir keine Gedanken darüber machen, ob dieser Kontakt auch etwas in Richtung Beziehung bedeuten würde. Das ist nämlich momentan nicht der Fall.

Ich weiß einfach nicht, wie ich mich am besten verhalten soll. Wie könnte in ihm eventuell das Gefühl aufkommen, dass er mich vielleicht auch vermisst? Wird es niemals kommen? Kann er 8 Jahre einfach so schnell vergessen?

Du musst ebenso versuchen alle Gespräche die nicht organisatorischer Natur sind zu vermeiden. So blöd es klingt: So wie er auch nur über Orga-Sachen spricht, genauso machst du das auch.

Und glaub mir, auch für ihn sind die 8 Jahre bei weitem noch nicht ad akta gelegt.
Er hat auch Probleme mit der Trennung, auch wenn es für dich anders erscheint.

Ich fühle mich wie der letzte Dreck.

UNSINN!
Jetzt müssen sich aber deine Prioritäten erstmal verschieben. Hin zu dir und den Kindern.
Dein Ex läuft erstmal nur nebenher. Was er macht muss dir egal sein. Das ist schwer, aber du wirst das schaffen.
Kümmere dich um dich und deine Kinder.

 

[Joan]

Liebe rebeb, aus seiner Perspektive hast du ihn natürlich rausgeschmissen, aber ich denke, intuitiv wird er deine Handlung 'verstehen' und deine Reaktion als 'richtig' einordnen. Das wird auch Respekt von ihm einbringen, auch wenn er eine Zeit lang wütend auf dich sein wird deshalb und so tun wird, als verstehe er dein Verhalten nicht.
Viele würden so eine Reaktion gar nicht schaffen aus Verlustangst, also ich bewundere dich dafür, wirklich und ganz ehrlich.

Ich würde mich mental und emotional zurückziehen, keine Fragen zu seiner ev. Neuen!!!!

Auch keine Mitteilungen a la, wie kannst du nur? oder ähnlich. Er dürfte jetzt überhaupt keinen Druck mehr von dir erfahren, er würde sich immer mehr zurückziehen, dichtmachen usw. und das bringt dir nichts.

Lass ihn vollkommen in Ruhe und versuche wirklich eine vernünftige und ruhige Elternebene aufzubauen. Mehr kannst im Moment nicht machen. Dieses 'Kämpfen' um den Mann besteht zum größten Teil im Nicht-Kämpfen, Abwarten, geschickt reagieren, ruhig und besonnen.

man wird sehen, wie sich das weiter entwickelt, das war sehr gut, dass du dich hier angemeldet hast.

 

[rebeb]

Ich danke euch für eure Antworten. Ich versuche schon die Kinder und mich die ganze Zeit abzulenken, wir unternehmen sehr viel, treffen Freunde. Ich habe in den letzten 8 Wochen 8 kg abgenommen und endlich mein Vorschwangerschaftsgewicht wieder. Wenigstens etwas gutes, wenn auch ungewollt. Ich vermisse ihn so. Seitdem er weg ist, habe ich keinen Abend auf dem Sofa verbracht, einfach, weil es das erste mal ohne ihn wäre und ich das einfach nicht schaffe. Ich bin so traurig. Und jetzt habe ich auch noch das blöde Gefühl, einen Fehler gemacht zu haben, indem ich ihn rausgeworfen habe. Aber was wäre dann gewesen? Hätten wir dann noch eine Chance gehabt oder eine bessere? Mich macht das alles verrückt. Ich dachte immer, es sei ein gutes Zeichen gewesen, dass er sich so oft gemeldet hatte. Nur um den Kontakt aufrecht zu erhalten.. da hätte doch auch eine Nachricht alle paar Tage gereicht. Mir gehts wirklich schlecht. Und dann steht noch die Entscheidung an, wo wir hinziehen. Wir wohnen zur Zeit in einem Haus zur Miete. Das kann ich mir natürlich allein nicht leisten. Und meine Familie wohnt auch 300 km entfernt. Mit zwei Kindern allein brauche ich einfach Unterstützung. Wenn wir dort hinziehen, wäre es eine sehr große Entfernung, was für mich gut wäre, aber für die Kinder nicht und auch nicht für ein mögliches ex back. Aber der Zug ist wahrscheinlich eh abgefahren. Warum hatte er mir gestern Abend direkt geschrieben, dass er nicht möchte, dass ich denke, dass er sich ein schönes Leben macht? Könnte es ihm nicht egal sein, was ich denke? Wegen der Kinder weiß er eigentlich, dass ich darauf achte, dass er sie regelmäßig sieht etc..

Ich finde es so schwierig, nach 8 Jahren auf einmal keinen Kontakt mehr zu haben. Wir hatten uns bis zuletzt am Tag sehr oft geschrieben und mindestens 1x kurz telefoniert.

Danke euch für eure Antworten. Ihr habt recht, es muss mir alles egal sein bzw. darf er nur nebenher laufen. Wie bekommt man das denn hin? An manchen Tagen fühle ich mich stark, an manchen Tagen geht es mir so schlecht, dass ich am liebsten nur weinen würde, was natürlich nicht geht mit zwei Kindern.

 

[rebeb]

Es hilft mir schon sehr, mit euch zu schreiben! Dank euch!!!

 

[Salidos]

An manchen Tagen fühle ich mich stark, an manchen Tagen geht es mir so schlecht, dass ich am liebsten nur weinen würde, was natürlich

Diese Auf und Abs sind ganz normal und je besser es dir gelingt dich abzulenken, desto weniger werden sie.

Wie bekommt man das denn hin?

Hier hilft tatsächlich die Zeit. Es wird besser. Versprochen. Bei dem einen dauert es länger, beim anderen geht es schneller.
Setz dich nicht unter Druck und lass ruhig seine Gefühle zu.
Weinen vor den Kids ist natürlich Mist, aber das machst du ja nicht.

Alle Unterhaltsfragen für das Trennungsjahr habt ihr soweit geklärt?

 

[Joan]

Liebe rebeb, den emotionalen Abstand bekommt man nicht nicht so schnell hin, schon gar nicht 'einfach so'. Stell dich auf einen langen Weg ein, mit immer wieder Rückfällen, schlechten Tagen, guten Tagen, usw. Mit der Zeit werden die guten Tage überwiegen, aber erstmal läuft es sehr abwechselnd, und deine Persönlichkeit spielt natürlich eine Rolle. Du liest dich wie eine sehr stolze Frau, aber dadurch wirst es nicht unbedingt leichter haben, denn dein Stolz und deine Eigenliebe werden es dir verbieten, einiges an 'Aktionen' zu machen in seine Richtung. Deine Gefühle wirst du ja trotzdem haben und das ist völlig normal. Die Zeit arbeitet für dich, ganz klar.

Bis jetzt schlägst du dich wirklich sehr gut, 'schlechte ' Tage sind völlig im Rahmen, die darfst du nicht als 'unnormal' empfinden und dich dabei selbst - auch nicht.

Jetzt kann man sowieso nicht sagen, ob der Zug abgefahren ist, das müsste man beobachten.

Zum Umzug kann ich dir leider keinen Rat geben, du müsstest du selbst entscheiden, aber wir können dir helfen, darüber zu hirnen und zu diskutieren, Pros und Kontras abzuwägen usw., damit du zu einer für dich besten Entscheidung gelangen kannst.

 

[rebeb]

Hallo ntb, dank dir. Die Unterhaltsfragen sind noch nicht richtig geklärt. So lange wir hier wohnen, kann ich an sein Konto. Bis jetzt ist noch alles so geblieben, wie es vorher war. Er sagte ganz am Anfang mal, am besten bleiben wir hier erst mal wohnen, denn es sei ja auch eine Kostenfrage, und er wohne bei seiner Mutter und hätte dadurch so gut wie keine Ausgaben. Aber wie lang sollte das schon gut gehen? Ewig möchte er da ja sicher nicht wohnen. Meine Anwältin berechnet jetzt den Unterhalt, einfach damit ich weiß, wie viel mir zusteht. Dann werde ich anfangen nach einer Wohnung zu suchen bzw., wenn ich auch genau weiß, wohin die Reise gehen soll. Ich möchte am liebsten gar nicht hier weg.

Dank dir Mod Joan! Ich warte schon wieder auf eine Nachricht von ihm. Selbst auf diese unwichtigen. Es ist so seltsam, keinen Kontakt zu haben. Haha! Dabei hatten wir zuletzt heute Morgen geschrieben.. und ich halte es jetzt schon nicht mehr aus. Aber wahrschienlich eher, weil ich weiß, dass ich mich jetzt stärker zurücknehmen werde. Ich hoffe, ich halte das durch.

 

[Joan]

Guten Morgen rebeb,
was die Wohnungssuche und andere Orga betrifft: Aus eigener Erfahrung würde ich sagen, dass du schon Orga regeln solltest, aber ruhig und nicht durchpeitschend, also nicht schnell-schnell, aber schon bestimmt. Er soll den Eindruck bekommen, dass du seinen Trennungswunsch akzeptierst und dich nun deinem eigenen Leben zuwendest.

Wohin die Reise geht, kann dir aktuell niemand sagen, wahrscheinlich in Richtung Trennung. Was ich aber nicht unbedingt 'negativ' meine, denn würde er jetzt 'plötzlich' umdenken und zurück wollen, hättest du nicht lange Freude dran, denn er wird ambivalent sein und nicht genau wissen, was er will. Würde er schnell zurück wollen, würden die Probleme nicht verschwinden, er hätte nicht wirklich etwas erkannt, weil einfach zu wenig Zeit vergangen ist. Würdest du ihn schnell zurück nehmen, würde das den Effekt haben, dass ihm der Weg zurück zu leicht vorkommen würde, was deinen Wert als Frau negiert.
Ich weiß nicht, ob ich mich verständlich gemacht habe.

Dieses Warten auf seine Nachricht: Ich kenne das nur zu gut. Mit der Zeit wird es aber besser. Beobachte sein Verhalten. Schreib ihm nur dann, wenn es wirklich sein muss. In dieser Phase neigen viele Verlassene dazu, sich Anlässe zu schreiben auszudenken, nur damit der Kontakt hergestellt wird. Hier wirst du dich vermutlich sehr kontrollieren müssen.

Ich kann es nur wiederholen: Eine gute Elternebene ist unbedingt wichtig. Bekommst du das gut hin, ist eine gute Basis für einen etwas entspannteren Umgang miteinander gelegt, auch langfristig gesehen in Bezug auf ein EB.

Er wird sich wundern und es wird dir auch jede Menge Respekt von ihm einbringen, wenn du ab jetzt ruhig und ihm gegenüber wohlwollend agierst. Respekt ist sehr wichtig.

Man wird sowieso sehen müssen, wie sich das entwickelt, das ist kein Weg, der jetzt schon vorhersehbar ist. Vermutlich wird man die Strategie an einigen Stellen anpassen, strenger ausführen oder lockern - das wird alles die Zeit zeigen. Bis jetzt machst du das wirklich sehr gut!

 

[rebeb]

Guten Morgen Joan!

Danke für deine Nachricht!
Beim ersten Mal lesen bin ich ziemlich traurig gewesen. Wegen deiner Aussage wahrschienlich in Richtung Trennung
Aber ja, du hast Recht mit dem, wie du es begründest. Ich finde es nur auch so schwer, alles aufzugeben, auch, was wir uns aufgebaut haben. Das Haus zu kündigen, die Möbel teilweise zu verkaufen etc.
Zudem den Großen aus seinem geliebten Kindergarten rauszunehmen. Aber hier kann ich nicht wohnen bleiben. Ich kann mir nicht vorstellen, hier jemals wieder glücklich zu werden, auch in Bezug auf einen neuen Partner. Ich versuche mich ja mit dem Gedanken abzufinden, dass es vorbei ist und ich denke nicht, dass ich hier jemand neues kennenlernen würde. Wir wohnen in einer Kleinstadt, eigentlich fast nur Familien oder Studenten. Und die Männer sind hier so gar nicht mein Fall.. Also das soll nicht voreingenommen klingen (bitte nicht lynchen), aber ich stehe halt auf einen bestimmten Typ Mann und den habe ich hier so noch nicht gesehen. Vielleicht waren meine Augen dafür aber auch die ganze Zeit verschlossen, da ich ja vergeben war. Keine Ahnung.

Erst mal möchte ich sowieso niemand neues, ich bin jemand, der lange Zeit braucht, um wirklich über eine Trennung hinwegzukommen und daraus zu lernen. Ich brauche einfach die Trauerzeit, da könnte kommen, wer möchte. Und momentan gibt es für mich sowieso nur den einen.

Ich fühle mich heute nicht so gut. Ich möchte keine kumpelhafte Basis mit ihm haben, aber nachdem er nun gestern schrieb, dass er niemals auf Kumpel machen wollte, macht mich das auch etwas traurig. Es kommt mir so vor, als wolle er gar nichts mehr mit mir sein oder haben. Das ist kein schönes Gefühl.

Kann ich deinen Strang über deinen Namen finden, Joan? Wie ist es denn bei dir ausgegangen? Wolltest du auch deinen Ex zurück?

LG

 

[rebeb]

Joan, hast du dich coachen lassen?

 

[rebeb]

Hallo ihr Lieben,
mir gehts nicht so gut. Irgendwie hat sich bei mir was getan und ich habe nun ständig das Verlangen, ihm zu schreiben. Das war vorher nicht so, da er sich oft gemeldet hatte. Jetzt ist es ein wenig weniger geworden bzw. kann ich gar nicht mehr warten, ob er schreibt oder nicht. Meine Freundinnnen sagen mir ständig, ich sollte eigentlich wütend auf ihn sein und er solle mir am A... vorbeigehen, aber es geht einfach nicht. Eine zeitlang schon, momentan aber nicht.
Ich weiß auch nicht richtig welcher Trennungstyp er ist. Ich weiß gar nichts. Wir hatten kein abschließendes Gespräch. Ich habe das alles auch nicht kommen sehen. Klar, wir hatten eine stressigere Zeit, hatten kaum noch Zeit für uns durch meine Krankheit und auch einfach durch unser zweites Kind. Das erste Lebensjahr ist halt immer eine Umstellung, legt sich dann aber auch wieder. Aber es konnte sich dieses mal ja gar nicht legen, weil er dann die andere kennenlernte bzw. etwas mit ihr anfing. Ich glaube irgendwie, dass da gar nichts mehr läuft, aber seitdem kommt mir der Kontakt zu mir auch weniger vor.
Ich weiß auch nicht, was ich ihm schreiben muss und was nicht wegen der Kinder. Gestern Abend zB hatte er auf den AB für unseren Großen gesprochen, dass er ihn gerne zurückrufen kann, wenn er mag. Die Kinder waren aber schon im Bett, daher schrieb ich ihm dann nach einer Zeit, dass die Kinder heute früher ins Bett seien. Ist das schon zu viel oder soll ich so was auch weiterhin machen? Ich weiß nicht, wie ich micht verhalten soll. Ich wollte halt nicht, dass er sich wundert, warum unser Sohn nicht zurückruft. Ich weiß, dass er seine Kinder sehr vermisst. Mir wird aber von Freundinnen immer wieder gesagt, ich brauche überhaupt nicht so nett zu ihm zu sein nach allem.
Was wäre denn ein guter Weg? Wir haben nun mal gemeinsame Kinder und ich möchte, dass das Verhältnis zwischen ihm und unseren Kinder gut ist und bleibt. Sie vermissen sich gegenseitig natürlich sehr.
Wäre es doch besser, ein kumpelhaftes "Ding" einzugehen, damit es uns leichter fällt, unsere Elternrolle trotz Trennung besser wahrnehmen zu können? Damit alles nicht so verkrampft ist? Obwohl es eigentlich bei Treffen gar nicht so verkrampft ist. Ich merke aber, dass ich ihm gerne sehr viel über die Kinder erzählen würde, ich es aber nicht kann, weil zu viel passiert ist. Ich finde es so schwierig. Sollte ich ihm zb. regelmäßig Fotos von den Kindern schicken oder soll er bei den Treffen einfach selber Fotos machen von den Kindern?
Sorry, ich versuche mich auch in andere Stränge einzulesen, damit ich auch mal etwas nettes schreiben kann, komme aber mit dem Lesen gar nicht recht hinterher. Bleibe aber natürlich dran!

 

[rebeb]

Joan, deinen Strang habe ich auch schon angefangen zu lesen. Einige Seiten und die letzte! Schönen Urlaub!

 

[Salidos]

Die Phasen, dass man unbedingt was schreiben möchte hat jeder, weil man eben wissen möchte, was der andere denkt.
Aber du wirst keine für dich zufriedenstellende Antwort bekommen und es wird dich nur tiefer reißen. Lass es.

Natürlich kannst und darfst du auf ihn wütend sein. Aber eben nicht ihm direkt gegenüber, sondern für dich.
Ihm gegenüber bleib freundlich, aber distanziert.
Nachrichten /Telefonate wegen den Kids kannst und solltest du auch freundlich beantworten, so wie du es getan hast. Alles andere stell erstmal hier rein.
Alle anderen Gesprachsthemen außer Kids und Orga sind aber tabu.

Lass deine Wut, Trauer, Ängste zu. Das sind Phasen die jeder Verlassene durchmacht. Sie helfen dir, wenn sie nicht deinen ganzen Tagesablauf bestimmen. Wenn dem doch so ist, lenk dich ab.

Aber wie gesagt, gegenüber deinem Ex musst du stark, souverän und freundlich distanziert auftreten.

 

[rebeb]

Ich danke dir ntb857!!
Du hast recht. Wenn ich deine Antwort so lese, hört es sich auch einigermaßen "einfach" an. Die Umsetzung und das Durchhalten werden sicher schwieriger.
Ich werde mein bestes geben.
Was ist denn aber, wenn er der andere Trennungstyp ist? Der, der das Gefühl hatte, zu wenig in der Beziehung zu bekommen? Der sich vernachlässigt fühlte? Dann wäre doch eine KS (wegen der gemeinsamen Kinder natürlich lockerer gehalten) doch kontraproduktiv, oder nicht?