Ich möchte meinen Mann zurück. Evtl neue "Partnerin"?

[Salidos]

Du hast es schon richtig beschrieben.
Da ihr Kids habt, werdet ihr immer Kontakt haben. Somit besteht ja nicht akute Gefahr, dass sich dein Ex ganz aus dem Staub macht. Allerdings kennst du ihn besser als wir. Und nur du kannst für sich sagen, welcher Typ er denn nun ist.
Du merkst ja an seinen Reaktionen, auch wenn erstmal nur Orga, wie er "drauf" ist.
Schreib das hier rein und wir machen Brainstorming.

 

[rebeb]

Hallo!
Bei uns hat gar nichts mehr eine Chance. Ich habe ihm gestern sehr unschöne Dinge geschrieben, weil ich sehr wütend wurde. Zum Glück muss ich das auch nicht bereuen, da mir heute von meiner Anwältin zwecks der Unterhaltsberechnung mitgeteilt worden ist, dass mein Mann - entgegen der mit mir besprochenen Abmachung - meiner Anwältin dementsprechend keinen Einzeiler geschickt hat (kurz, es ging um einen Kredit, den er sich jetzt aufgenommen hat. Die Kreditraten werden eigentlich von seinem Einkommen abgezogen, wir bekommen dadurch weniger Unterhalt. Mein NM hatte mir von sich aus gesagt, dass das blöd sei, wir damit nix am Hut hätten und das nicht auf den Unterhalt angerechnet werden soll, er wollte meiner Anwältin dementsprechend einen Einzeiler schicken.). Mein Mann sagt nun, er habe so etwas niemals mit mir besprochen. Nach allem zeigt es mir ein weiteres Mal, was er für einen Charakter hat. Ich hoffe, das hilft mir jetzt, einfach nur noch wütend auf ihn zu sein und abschließen zu können. Melden werde ich mich nach dieser Aktion jedenfalls nicht mehr bei ihm.

Am Freitag haben wir den zweiten Teil des Umgangsgespräches. Davor graust es mir...

 

[Salidos]

Atme tief durch.
Diese "Schlachten" laufen momentan auch bei mir. Es bringt aber rein gar nichts, nur selbst neue "Geschütze" aufzufahren.

Die Seiten, die man jetzt zu sehen bekommt, sind nicht unbedingt die, die auch der Wahrheit entsprechen. In einer solchen Situation ist man viel zu emotional und versucht natürlich seine Pfründe zu sichern. Jeder für sich.
Aber das bringt nur Ärger und Geldverschwendung.
Meine Ex sieht das auch nicht ein, im Moment. Und auch wenn ich eigentlich an die Decke gehen möchte, versuche ich ruhig und im Gespräch zu bleiben. Das klappt weiß Gott nicht immer. Aber was ist die Konsequenz?
Alles landet vor Gericht und die Einzigen, die etwas davon haben, sind die Anwälte.
Ihr beide werdet verlieren.

Das soll nicht heißen, dass du kleinbei geben sollst, das soll nur heißen, dass man immer versuchen sollte doch noch einen anderen Weg zu finden.
Manchmal geht das nicht. Ich weiß auch nicht ob meine Ex da bereit zu ist. Aber egal.
Ich werde es weiter versuchen, denn wer auf der Strecke bleibt sind die Kids. So oder so.

Dein Mann sieht jetzt nur den finanziellen Aspekt. Aber er wird auch wieder an die Kinder denken. Nimm aber nicht die Kids als Argumentationsgrundlage. Die haben damit nichts zu tun.

Ich drücke dir die Daumen.

 

[rebeb]

Danke ntb857!
Werde, wenn die Kinder schlafen, deinen Strang lesen.
Ich finde das alles furchtbar. Es ist, wie einen Albtraum zu haben, aus dem man nicht erwachen kann. Am liebsten würde ich auswandern oder zumindest dort hinziehen, wo meine Schwester wohnt. Auch, um einfach ein wenig Rückhalt und Unterstützung zu haben. Aber ich möchte eigentlich nicht, dass die Kinder so weit weg von ihrem Vater wohnen. Aber wahrscheinlich wird es sich gar nicht vermeiden lassen. So allein ist es mir einfach zu krass hier.

 

[rebeb]

Weißt du, ich finde es einfach alles so unfair. Er verhält sich wirklich wie ein A...
Ich habe mein Studium damals in der Ehe aufgegeben, er hatte sich selbständig gemacht, jeden Tag gearbeitet und ich habe ihm den Rücken frei gehalten, mich um die Kinder (damals noch 1) gekümmert. Dann wurde unser Sohn schwer krank und wir sind aus der Großstadt in eine Kleinstadt gezogen. Mein Studium war somit dahin und es war abgemacht, er geht arbeiten, ich kümmere mich um die Kinder. Nun stehe ich da... Super. Er ist allein, wird viel mehr Geld haben, als wir - zu dritt. Es ist gemein. Ich werde mein Studium wieder aufnehmen und zu Ende machen. Das habe ich mir fest vorgenommen. Daher werde ich mit den Kindern auch wieder in eine Großstadt ziehen. So viel steht fest.

 

[rebeb]

wie heißt denn dein Strang, ntb?

 

[Salidos]

Wie meist, haben auch wir die Aufteilung getroffen, meine Ex bleibt bei den Kids, ich arbeite. Und weil "wir" ja immer glaubten die Ausnahme zu sein, hat man keinen Ehevertrag abgeschlossen.
Natürlich schaut jeder nach einer Trennung, dass er finanziell nicht über den Tisch gezogen wird. Aber eigentlich ist das heute fast nicht mehr möglich. Außer bei Selbstständigen, zu denen ich auch gehöre und somit andere Möglichkeiten der "Unterhaltsvermeidung" bestehen. Welche und ob überhaupt Register man da zieht, hängt natürlich vom Charakter ab. Allerdings sind bei Selbständigen immer die letzten 3 Kalenderjahre ausschlaggebend für die Berechnung des Unterhalts. Und wenn das abgeschlossene Geschäftsjahre sind, kann wieder weniger verschleiert werden. Es wird dir also vermutlich nichts anderes übrig bleiben, falls dein Ex so weiter verfährt, dass du tatsächlich über einen Anwalt gehen solltest. Nur ein Rat: bleib irgendwo fair, auch wenn du mehr rausschlagen könntest, es geht schließlich um eure Kids. Eure Ehe ist zum jetzigen Zeitpunkt ein Nebenschauplatz. Bitte nicht falsch verstehen.

Mein Strang:

http://forum.beziehungsdoktor.de/index.php?forum-showposts-7194

Allerdings hab ich schon "ewig" nichts mehr gepostet, da es nicht wirklich etwas neues gibt. Ex ist weiterhin nur auf Krawall gebürstet und ich versuche ausgleichend zu wirken, was ich aber nicht mehr allzulange tun werde. Dafür ist mir die Zeit zu schade.

 

[Neele2.0]

Ich danke dir ntb857!!
Du hast recht. Wenn ich deine Antwort so lese, hört es sich auch einigermaßen "einfach" an. Die Umsetzung und das Durchhalten werden sicher schwieriger.
Ich werde mein bestes geben.
Was ist denn aber, wenn er der andere Trennungstyp ist? Der, der das Gefühl hatte, zu wenig in der Beziehung zu bekommen? Der sich vernachlässigt fühlte? Dann wäre doch eine KS (wegen der gemeinsamen Kinder natürlich lockerer gehalten) doch kontraproduktiv, oder nicht?

Hallo liebe Rebeb..... auch ich versuche ab heute nach ein paar PlingSMS wieder eine Kontaktsperre. Auvh mein Mann fühlt sich unverstanden und nur als Bezahlter der Familie. Nach einer heftigen Eskalation und einer Kontakstsperre von 3 Wochen habe ich nun eine Abschieds SMS geschickt , wobei ich mich gerade darüber ärgere das war nicht gut, vielleicht können wir uns gegenseitig etwas auf bauen. Mein Mann stritt übrigens bis zum letzten Tag die Neue ab und wollte niemals unser Haus verlassen . Das hat er auch damals vor 10 Jahren in seiner 2 jährigen Affäre nicht gemacht. Lg
.

 

[Neele2.0]

Ach ja wo ich die Affäre aufdeckte, habe ich ihn sofort an die Luft gesetzt und 14 Tage später , nachdem er bei ihr war, kam er reuig zurück. Ich habe die Hoffnung das es jetzt ebenfalls so ist, weil einen Alltag will er mit ihr nicht.

 

[rebeb]

Hallo Neele,
danke für deinen Post! Ja, es tut gut, sich gegenseitig auszutauschen. Werde gleich, wenn der Kleine schläft, deinen Strang lesen
Habt ihr Kinder? Wie alt seid ihr? Wann hast du denn jetzt beim zweiten Mal von der anderen erfahren?


Morgen haben wir das zweite Umgangsgespräch beim Jugendamt.
Es geht darum, dass unser Großer jedes zweite Wochenende mit zu meinem Mann und seiner Mutter soll. Ich finde das nicht so super, da die Mutter damals schon ihre Kinder gegen ihren eigenen Vater aufgehetzt hat (nach der Scheidung) und ich befürchte, dass sie meinen Sohn gegen mich und auch gegen ihren Exmann, also den Opa meines Sohnes hetzen wird. Zudem wollte sie, dass mein Sohn zu ihr Mama statt Oma sagt, hat ihn mal allein im Garten gelassen, als er 2 Jahre alt war, obwohl sie einen großen Teich hat etc.. Ganz viele Dinge, bei denen mir anders wird. Mein Mann stellt sich leider nicht schützend vor unsere Kinder, wenn es um seine Mutter geht. Und er selber ist auch leider, seitdem er wieder bei seiner Mutter wohnt, sehr unzuverlässig geworden und passt nicht gut auf die Kinder auf. Meinen Sohn, der nicht schwimmen kann, hat er im Schwimmbad zb vom 1m-Brett springen lassen... Er hat danach Ärger vom Bademeister bekommen, dennoch hat er es nicht verstanden. Oder er lässt meinen Sohn einfach allein zwischen den Tiefen Becken stehen und geht selber vom 3m-Brett springen. Er ist auch sehr schroff zum Großen, dem es wirklcih wegen der Trennung sehr schlecht geht. Er vermisst seinen Vater sehr und wird auch oft wütend auf ihn, weil er eben nicht da ist. Ich sprecher nur gutes über seinen Vater, aber er ist einfach wütend auf ihn. Nicht immer, aber z.B, wenn er dann an seinem Besuchstag wieder nach Hause fährt. Unser Sohn ist dann traurig und wütend und was macht mein NM? Er meckert mit ihm... Finde ich unfassbar und treibt mir die Tränen in die Augen.

 

[rebeb]

Und dann geht es noch um das große Thema Umzug... Mein Mann will mir den Umzug mit den Kindern verbieten. Ich braucht aber drigend Rückhalt und Unterstützung von meiner Familie. GErade, weil ich auch mein STudium wieder aufnehmen und beenden möchte, um für meine Kinder in ein paar Jahren selber gut sorgen zu können. Ich hatte das Studium ja in der Ehe aufgegeben. Mein Mann wird somit wahrscheinlich auch die nächsten 5 Jahre für mich Unterhalt zahlen müssen. Danach dann aber auch für die Kinder weniger, da ich dann selber gut verdienen würde. Aber ich denke, dass er das gar nicht verstehen wird.

Ich habe wirkilch sehr großen Bammel vor morgen. Beim ersten Gespräch kamen mir immer wieder die Tränen, weil mein Mann so oft auf die Beziehungsebene abgerutscht war und ich dann auch irgendwann.

Was aber noch schlimmer ist: nach gestern weiß ich, dass er nicht mehr fair bleiben wird, was Unterhalt, Aufteilung der Güter und so angeht. Mich macht das alles sehr fertig. Und es zerrt langsam alles an meiner Substanz. Ich brauche meine Kraft für die Kinder. Der Kleine ist ja gerade erst 1 Jahr alt geworden. Hier ist immer was los - und das nicht zu knapp

Ich finde auch, dass mein Mann es sich sehr leicht macht. Er hat den Alltag mit den Kindern nicht. Baut sie nicht auf, wenn sie traurig sind, pflegt sie nicht, wenn sie gesund sind, Zähne bekommen oder sonst was.

Dafür kann er mit seiner neuen Freundin schön ins Kino gehen, Golf spielen, sich ein schönes Leben machen und sieht seine Kinder dann alle 14 Tage, um Spaß zu haben. Jetzt versucht er mich noch unterhaltstechnisch reinzulegen... Mich macht das wirklich fertig.

Ich war und bin diejenige, die versucht, eine gute Elternebene herzustellen. Wenn er hier war, bin ich wirklich sehr höflich und nett und auch witzig. Erzähle ihm ab und zu Dinge über die Kinder, wenn was lustiges passiert ist oder so, ziehe mich dann aber natürlich auch zurück. Ich mache das, damit der Große sich nicht schlecht fühlen muss.

Aber mein NM... Er ist sehr unlässig und wortkarg. Aber ist mir egal. In meinen Augen spielt er sowieso ein sehr gemeines Spiel. Daher weiß ich auch, dass morgen wieder ein hinterhältiger Schachzug kommen wird beim Jugendamt. Er hatte beim letzten Termin schon versucht, mich vor dem Jugendamt schlecht darzustellen, was aber nach hinten losging.

Gestern hatte er zum Großen am Telefon gesagt, dass er am Wochenende mit zu ihm kommt und dort schlafen würde. Finde ich unmöglich, denn wir besprechen das erst morgen in dem Termin. Und so lange meine Befürchtungen bestehen und diese nicht richtig ausgeräumt werden können, wird mein Sohn nicht mit dort hinfahren. Aber er hat es meinem Sohn gestern einfach so gesagt und mich damit in eine blöde Situation gebracht, da ich dem ja so eigentlich nur noch zustimmen kann.

Mir kommt es auch so vor, als ob es ihm nicht wirklich um die Kinder gehe. Ich sagte ihm bereits so oft, dass die Kinder ihn vermissen und öfter was mit ihm unternehmen sollten bzw. ihn sehen sollten. Ich bin dafür, dass er die Kinder jedes Wochenende an einem Tag sieht. Er möchte lieber jedes zweite Wochenende den Großen von Samtag bis Sonntag holen. Gerade der Große geht aber schon nach 3-5 Tagen ohne den Papa ein, wie eine Blume, die nicht gegossen wird und es tut mir so weh, das mit ansehen zu müssen. Meinem NM scheint es aber kalt zu lassen.

 

[Salidos]

Das ist eine schwierige Situation, ich weiß.
Aber du bist nicht alleine.
Versuch beim Jugendamt wirklich freundlich und souverän zu sein und lass dich nicht auf Beziehungsgespräche ein. Normalerweise sind die Leute beim JA schon fit und merken schnell, wer ihnen etwas auftischen möchte. Also bleib sachlich und lass dich nicht auf Scharmützel mit deinem Ex ein.

Er ist halt mit seiner Neuen momentan auf Wolke Sieben. Das wird sich aber ändern.
Und dann sollte sich auch das Verhältnis zu deinen Kids ändern.

Es ist eine schwere Zeit, aber je gefestigter du jetzt bist, desto "leichter" wird es später.

Lass ihn mal sein Ding machen. Irgendwann wacht er auf. Wenn nicht, bist du schon weit weg in deinem neuen Leben. Und dann kannst du frei entscheiden, wie du weiter verfahren möchtest.

 

[rebeb]

Danke für deine Antwort. Termin war schon. Ich bin platt

 

[Salidos]

Wenn du dann wieder Luft hast, schreib mal wie's war.

 

[rebeb]

Ntb, kann ich dir eine Frage stellen? Du hast doch, soweit ich das richtig in deinem Strang überflogen habe, eine andere kennen gelernt? Aber nichts ernstes oder wie? Hast du nach der langen Ehe schon Gefühle für sie? Geht das so schnell? Nur interessehalber. Spreche über solche Dinge sonst nur mir Frauen...

 

[Salidos]

Du kannst alle Fragen stellen die du willst.

Letztes Jahr im August, sagte mir ja meine Ex, dass sie keine Gefühle mehr für mich hat und sich trennen möchte.
Wie ein Vollidiot bin ich ihr bis November nachgerannt. Hat Logischerweise nichts gebracht.
Ich hab körperlich, wie so ziemlich alle, "abgebaut" und das konnte nicht so weiter gehen. Nachdem ich dann wochenlang für mich unsere Beziehung reflektiert habe, wurde es besser und irgendwann hat es Klick gemacht. Meine Gefühle für Ex sind momentan nicht mehr vorhanden. Das ist einerseits gut (mir geht's besser) andererseits schon komisch, da wir uns fast 30 Jahre kennen. Egal. Wäre in den Monaten nach ihrer Trennung irgend etwas gekommen, dass sich nach Hoffnung anfühlte, mag es anders gewesen sein.
Sie ist momentan nur die Mutter meiner Kinder. Punkt. Hört sich vielleicht hart an, ist aber so.
Fremdgehen ist halt ein No-go für mich.

Ich weiß, auf was du hinauswillst.
Allerdings kann ich nicht für deinen Mann sprechen, ich denke aber, seine Neue ist lediglich eine Ablenkung und es wird nicht von langer Dauer sein. Deshalb ist es so wichtig, dass du dem keine große Bedeutung bemisst. Vorallem nicht ihm gegenüber.
Er denkt jetzt nicht rational.

Meine "Neue" habe ich in einer SB im Januar kennengelernt. Sie lebt auch in Trennung und hat 2 Kids. Es passt wie Arsch auf Eimer und es ist einfach nur klasse.
Wir beide sprechen nicht über Gefühle oder sehen die Sache als Beziehung. Wir haben einfach eine schöne Zeit. Ob das was wird, oder nicht, ist egal. Uns beiden tut es wahnsinnig gut.
Es ist auch keine Rebound Geschichte.
Ach, schwierig zu beschreiben.
Bin ich verliebt? Vielleicht. Liebe ich sie? Ich glaube, das ist ein Gefühl, dass man nicht so leicht "entwickeln" kann.
Ich mache mir da auch wie gesagt keine Gedanken drüber.
Ich lebe wieder. Das ist momentan für mich entscheidend. Was mit meiner Ex ist oder wird, ich weiß es nicht und es ist auch jetzt nicht wichtig. Das hört sich hart an, ganz so ist es natürlich auch nicht.

Nochmal zu dir und deinem Ex zurück.
Aus der Sicht eines Mannes.
Ja, er schwebt jetzt auf Wolke Sieben und fühlt sich wie der große Hecht im Karpfenteich.
Er denkt, er kann sich sicher sein, dass wenn ER zu dir zurück möchte, kann er das jederzeit. Egal was er momentan sagt oder schreibt oder auch wenn es jetzt für dich anders aussieht und du glaubst seine Entscheidung wäre endgültig.
Sorry: Sein Hirn sitzt momentan tiefer.
Ich weiß es ist schwer und verletzend: aber mach dir bitte darüber keinen Kopf!
Das wird sich ändern. Definitiv!
Ob du ihn dann noch willst, ist eine andere Sache.
Und genau an diesen Punkt musst du kommen.
Dass du "emotional soweit von ihm weg bist" dass du wirklich eine solche freie Entscheidung treffen kannst!
Das ist ein längerer Weg, aber immens wichtig.
Für dich alleine oder für einen Neuanfang mit ihm.
Nur momentan kannst du keine Entscheidung dazu treffen, dazu bist du noch viel zu emotional involviert.
Loslassen ist das schwierigste.
Aber essentiell für ein EB. Natürlich kommst es auch darauf an, wie er weiter reagiert und ob man nicht doch zwischendurch mal die Chancen auf einen Neuanfang irgendwie auslotet.
Wenn du ihn jetzt zurück nehmen würdest, wäre die nächste Trennung vorprogrammiert.
Lass dir Zeit, finde zu dir selbst und dann entscheide ob du ihn wieder möchtest, oder ob du momentan nur der alten Zeit mit ihm nachtrauerst.

Du schaffst das! Jeder schafft das!
Früher oder später!

Es wird immer nur besser!

Noch was, was dir aber sowieso schon klar ist: ihr bleibt immer Eltern. Und somit ist eine gute Elternebene gaaaaanz wichtig. Das sollte auch jetzt eure Priorität sein.
Fang du einfach damit an. Auch wenn er rumzicken mag, er wird sehen, wie "erwachsen" du damit umgehst und irgendwann auch einschwenken. Lass dich nicht von zwischenzeitlichen Rückschlägen entmutigen.

 

[rebeb]

So, vielen Dank für deine Nachricht, ntb.

Leider habe ich gerade nicht so viel Zeit, die kids halten mich auf Trab

Im Gespräch wurde vereinbart, dass mein NM den Großen jedes 2. Wochenende von Samstag bis Sonntag zu sich holt und dann sonntags hier noch 2 Stunden mit dem Kleinen verbringt (oder Spielplatz, spazieren).

Ansonsten ging es um das Thema Umzug. Ich habe erklärt, dass ich gerne in meine Heimat ziehen würde, da ich mein Studium wieder aufnehmen möchte und ich dort Unterstützung bei der Kinderbetreuung hätte, für den Fall, dass die Kinder mal krank sein sollten und ich dennoch zur Uni muss. Zudem wird in dem Bundesland bis zu einem Alter von 45 Jahren beamtet. In unserem jetzigen nur bis 42 Jahre. Außerdem sind die Wohnungen dort günstiger.

Mein NM möchte das natürlich nicht. Was ich auch absolut verstehen kann. Der Fahrweg ist einfach sehr weit (einfache Strecke ca. 300 km). Ich möchte es auch für die Kinder eigentlich nicht, auf der anderen Seite muss ich an meine berufliche Zukunft denken. Ich möchte für unsere Kinder und mich sorgen können.

Er sagte, wir könnten auch hier in der nächsten Großstadt ein Wohnung suchen und er würde dann mehr Unterhalt zahlen und eine "Nanny". Naja... Finde ich nett von ihm und kann es wirklich nachvollziehen, aber dass mit der Verbeamtung steht dennoch im Raume, zudem immer noch das Fehlen meiner Familie.

Er sagte, er könne mir auch bei der Wohnungsanmietung helfen. Da ich alleinerziehend mit Kindern ohne Job sei. Er könne dann vor dem Vermieter so tun, als seien wir zusammen. Ich möchte gar nicht undankbar erscheinen, aber irgendwie komme ich mir da blöd vor und es verletzt mich auch auf eine Art und Weise. Außerdem macht es mich traurig, dass er schon so weit gedacht hat.

Die Frau beim Jugendamt hatte vorgeschlagen, dass ich mit den Kindern dann evtl. erst nächstes Jahr, kurz vor der Einschulung des Großen umziehe, damit der Große noch das Kindergartenjahr hier verbringen kann (er freut sich so sehr, dass er nach den Sommerferien endlich ein Maxikind ist.. mir tut es in der Seele weh, dass er das Maxi-Jahr nicht ganz erleben kann wegen des Umzugs). Ich sagte dann, dass das nicht gehe, da Umzüge teuer seien und wir jetzt nicht erst noch mal hier in der Kleinstadt umziehen könnten und dann nächstes Jahr noch mal. Mein NM sagte dann, wir können ja noch hier im Haus wohnen bleiben und er weiter bei seiner Mutter, er zahle die Miete dann weiter.

Wirklich alles sehr nett von ihm. Klar, er möchte halt seine Kinder in der Nähe haben. Ich weiß nicht, was ich machen soll. Aber vielleicht wäre es gerade für die Kinder wirklich erst einmal das beste, hier noch bis nächstes Jahr wohnen zu bleiben. Ich muss mir das alles noch einmal überlegen.

Wir haben dann darüber gesprochen, wie die Umgänge stattfinden könnten, wenn wir in meine Heimat ziehen würde. Bei dem Gespräch ging es schon hoch her und ich habe mal wieder ein paar Lügen meines NM aufdecken können, auch, wenn ich nichts gesagt habe. Aber gedacht. Manchmal bin ich erstaunt, wie gut er lügen kann - ohne Rot zu werden.

Das Gespräch verlief so eigentlich ganz gut für mich. Emotional hat es mich aber noch mal umgehauen. Einfach, weil es mir so vorkam, als habe er sich schon so viele Gedanken gemacht wegen allem. Gut, ich ja auch. Muss man natürlich auch. Dennoch ist es noch mal was anderes, wenn ich es aus dem Mund meines NM höre...

Nach dem Gespräch standen wir noch kurz auf dem Parkplatz, da ich heute den Kleinen zum Termin mitnehmen musste. Wir haben uns noch kurz unterhalten, darüber, was das erste Wort des Kleinen war, über Post, die ankam, noch ein paar Dinge wegen des Großen, wenn er morgen mit zu meinem NM fährt und dort übernachtet. Und - ich konnte es nicht lassen - dass ich es schade finde, dass er mir keine Fragen wegen der Kinder stellt. Ich weiß, dass war nicht so gut. Er meinte, ich wolle ja nix mit ihm zu tun haben, wie er das machen solle. Da meinte ich, dass ich ihm letzten Samstag, als wir zusammen zur Auffühung unseres Großen gegangen seien, ihm schon einiges über die Kinder erzählt habe und auch immer nett zu ihm bin, wenn die Kinder dabei sind, er mich da also ruhig Dinge über die Kinder, die er wissen möchte, fragen könne. Er sagte, ja, das stimmt, er habe es auch als schön empfunden an dem Tag. Naja.. Ich möchte auch nicht in die Freundschaftsschiene rutschen. Das ist wirklich mein Problem. Dann bin ich nett, locker, witzig und erzähle Dinge über die Kinder und abends denke ich: Oh nein!!! jetzt denkt er sicher, wir seien Kumpel und alles sei gut so. und das möchte ich ja auch nicht. Schwierig.

 

[Salidos]

Aber vielleicht wäre es gerade für die Kinder wirklich erst einmal das beste, hier noch bis nächstes Jahr wohnen zu bleiben. Ich muss mir das alles noch einmal überlegen

Überleg es dir. Ich würde es aber so machen.

Ansonsten ist das Gespräch beim JA doch eigentlich ganz gut gelaufen.
Auch deine Anmerkung, dass er sich doch mehr nach den Kids erkundigen kann, finde ich nicht negativ, sondern positiv.

Schau einfach weiter, dass ihr eine gute Elternebene hinbekommt.
Mehr kannst du momentan nicht aktiv tun, finde ich.

 

[rebeb]

Ich finde es sehr schön, dass es dir gut geht, ntb! Die "neue" scheint dir gut zu tun oder aber eher, es scheint dir gut zu tun, dass du dich vollständig von deiner Ex lösen und zu dir selber finden konntest. Finde das wirklich bewundernswert. Würde ja gerne mal wissen, ob es deine Ex ein wenig wurmt
Auf jeden Fall hast du das alles sehr gut gemacht. Und ich finde von August bis November hinterhergelaufen zu sein gar nicht so lang. Dafür, dass ihr soooo lang zusammen wart.

Ich glaube, ich konnte gar nicht richtig hinterher laufen, weil ich leider wirklich zu stolz bin? Ich weiß es gar nicht genau. Ich habe kein einziges Mal gesagt, ach komm, lass es uns doch mal versuchen oder ich kann mich ändern etc.. Manchmal überlege ich, ob das vielleicht ein Fehler war? Jetzt ist es so, wie es ist.

Mein Problem ist momentan jedoch, dass ich nicht von ihm los komme. Ich habe ständig den Drang, ihm zu schreiben. Das war bis vor zwei Wochen noch nicht so. Da hatte er sich aber auch fast täglich gemeldet. Wie kann ich das nur abstellen?

Ich komme auch immer noch nicht darauf klar, dass ich ihm kein Abschlussgespräch wert war. Nach 8 Jahren Beziehung zwei Kindern. Auch kein "tut mir leid, wie es gelaufen ist" oder so was in der Art und auch kein "wie gehts", wenn wir uns sehen. Ich komm darauf nicht richtig klar und ich habe das Gefühl, dass ich nicht abschließen kann ohne abschließendes Gespräch. Das macht mich fertig. Ich weiß nichts.

 

[Salidos]

Würde ja gerne mal wissen, ob es deine Ex ein wenig wurmt

Das wurmt sie maßlos.
Und jetzt kommts: Ich würde mir wünschen Ex findet endlich jemanden, damit sie ruhiger wird. Denn mir "ihrer Affäre" scheint schon länger Schluss zu sein.

Und ich finde von August bis November hinterhergelaufen zu sein gar nicht so lang. Dafür, dass ihr soooo lang zusammen wart.

Das sagt meine Ex mir auch.
Aber wenn du monatelang hinterherläufst (widerspricht ja eh, der allgemeinen Meinung und bewirkt das Gegenteil) und so gar nichts kommt, werde ich (leider) pragmatisch.
Allerdings hätte wohl kaum jemand anders reagiert, wenn du die "Kälte" in dieser Zeit von ihr mitbekommen hättest.
Grundsätzlich gebe ich dir aber recht. 4 Monate sind im Vergleich zu 30 Jahren sehr wenig, aber können auch definitiv "genug" sein.
Nichts desto trotz sind wir ja bald ein Jahr getrennt und das ist dann auch genug, finde ich.

Ich glaube, ich konnte gar nicht richtig hinterher laufen, weil ich leider wirklich zu stolz bin? Ich weiß es gar nicht genau. Ich habe kein einziges Mal gesagt, ach komm, lass es uns doch mal versuchen oder ich kann mich ändern etc.. Manchmal überlege ich, ob das vielleicht ein Fehler war? Jetzt ist es so, wie es ist.

Und das hast du genau richtig gemacht. Nu lass mal laufen und schau mal was passiert.
Deshalb würde ich einen Umzug eher als skeptisch ansehen. Auf der anderen Seite ist ja noch Zeit bis dahin. Warte mal wie Ex so reagiert.
Vielleicht schadet es ja nicht mal eine Wasserstandsmeldung einzufangen, wo er denn nun wirklich steht. Nicht offensichtlich fragen, sondern eher "hintern rum".

Mein Problem ist momentan jedoch, dass ich nicht von ihm los komme. Ich habe ständig den Drang, ihm zu schreiben. Das war bis vor zwei Wochen noch nicht so. Da hatte er sich aber auch fast täglich gemeldet. Wie kann ich das nur abstellen?

Merkst du was?
Je mehr er sich zurückzieht, desto mehr hast du das Verlangen dich zu melden.
Das geht ihm aber vermutlich genau so.
Deshalb ist "Zuviel" Kontakt nicht sinnvoll.
Kontakt habt ihr ja durch die Kinder sowieso.

Du kannst ja mal die Kinder außerhalb der Reihe bei ihm "parken". Abends. In der Woche. Und du gehst mal raus und verabredest dich.
Vielleicht bringt ihn sowas auch mal etwas aus der Reserve.
Aber nicht übertreiben. Wohl dosieren.

Auch kein "tut mir leid, wie es gelaufen ist" oder so was in der Art und auch kein "wie gehts", wenn wir uns sehen.

Sowas kann er noch nicht.
Auch er ist durch den Wind und weiß nicht wirklich mit der Situation umzugehen.
Auch wenn dir das anders vorkommt.
Er muss die Trennung auch erstmal verarbeiten.