Ich weiß nicht mehr was ich will

[Lilly]

Ach man Leute.

Blöder Tag heute. Erst hab ich nicht einschlafen können, dann hab ich den totalen Mist geträumt und nun habe ich VERschlafen und warte auf den nächsten Zug.

Und mies gehts mir heute auch. Ich bin direkt mit diesem "es-ist-jetzt-echt-vorbei"-Gefühl im Bauch aufgewacht. Kennt ihr das? Hab heute morgen sogar schon meine Mails gecheckt - in der verzweifelten Hoffnung, dass er vielleicht mal irgendwas für "uns" tun würde. Aber natürlich ist da nichts. Und nun stellt sich dieses flaue, kribbelige Gefühl wieder ein. Das habe ich jetzt über 4 Wochen. JEDEN Tag - weswegen ich auch nicht essen kann. Das muss doch mal besser werden. Die kleinen "Verschnaufpausen" (wie gestern abend) reichen einfach nicht aus. Und jetzt hab ich das gleich morgens schon? Das ist echt Mist.

Ich hatte das gestern schon so lange. Schlagartig um 18 Uhr war es vorbei (da macht er Feierabend) und den Rest des Abends hatte ich Ruhe. Umso stärker kam es dann heute morgen wieder.

Ich hab heute nacht geträumt, dass ich um ihn gekämpft habe und er hat mich eiskalt abblitzen lassen. Ob´s daran liegt? Was träum ich auch so einen Schrott???

Mir ist gerade nur noch nach heulen. Aber ich muss zur Arbeit. Ich komme eh schon 1 Stunden zu spät. Was für ein blöder Tag. Ich will auf den Arm.

Ich stell mir gerade (leider) vor, dass er sich jetzt sicher die Nächste geschnappt hat, mich hasst und froh ist mich loszusein. Ich konnte ihn oft "fühlen". Wisst ihr was ich meine? Und ich denke, dass ich das immer noch kann. Ich hab den soooo geliebt und es tut weh, dass da gar nichts zurückkommt.

 

[Martini]

Lass Dich mal drücken Wenigstens bleibst Du standhaft und machst keinen Mist in dem du ihm schreibst oder anrufst. Das ist doch schon mal Stärke.

Mir gings gestern auch prima, es wurden neue Lampen in meiner Wohnung montiert, u. a. die Pusteblume v. Ikea (die sieht sooo toll aus), mein WZ wird ziemlich feminin, bin mal gespannt wann Sohnemann sich beschwert, aber da muss er durch. Und hatte so ne Freude daran, konnte auch rumflaxen, über Ex und seine Eskapaden lachen, sogar alleine im Bett hatte ich noch ein gutes Gefühl, nur heute morgen in der Arbeit ist es wieder ganz schlimm geworden und ich spüre Verlustängste.

Aber Kopf hoch, wir schaffen das!

 

[Lilly]

Vielen Dank Martini!

Ich kapiert ihn auch überhaupt nicht. Letzte Woche Donnerstag haben wir ja telefoniert. Nachdem ich ihn fragte ob wir noch eine Beziehung haben, sagte er ziemlich leise "weiß ich nicht". Und dann fragte er mich ob ich noch will. Daraufhin sagte ich "eigentlich schon, aber dass mir einfach die Energie fehler derzeit". Er antwortete "du weißt ja auch immer noch gar nicht warum ich sauer bin" und verprach mir das per E-Mail zu schicken, weil er keine Lust zum Reden hätte (hatte er nie). Ok, gut.

Dann kam seine total freche Mail, die mich mal wieder zum "Schuldigen" machte und darauf habe ich eigentlich sehr sachlich meine Sicht der Dinge geschildert. Daraufhin kam zum 100sten Mal "dann lassen wir das (also die Beziehung - den Spruch hab ich schon so oft gehört - den vergesse ich nie wieder) und nach 2 Tagen habe ich dann meinen Mut gesucht, ihm gesagt, dass ich das so akzeptiere (tu ich gar nicht wie ich immer wieder feststelle), ihm die 3 Hauptpunkte mitgeteilt, die mich immer so störten und ihm dann gewünscht er möge endlich erwachsen werden. Seitdem habe ich nichts mehr gehört.

Der kriegt schon wieder was er will. Ich sitze zuhause und leide und er geht feiern und freut sich seines Lebens. Das tut einfach weh. Aber das war schon immer so. Er ist einfach ein absoluter Dom. Ich hab ihn ja auch gelassen, ich blödes Huhn.

 

[Lilly]

Es hört heute einfach nicht auf.

Hätte fast auf der Arbeit angefangen zu heulen, konnte mich aber gerade noch zusammenreissen. Der geht mir gar nicht mehr aus dem Hirn. Warum jetzt? Seit Pfingsten hab ich ihn nicht mehr gesehen und nur einmal gehört. Wieso flipp ich jetzt so aus???

Vor allem: Das ist total hirnrissig was ich mir da zusammenspinne.

z.B. Ich guck aus dem Fenster, denk an das Spiel morgen und mir schießen die Tränen in die Augen, weil ich das so gerne mit ihm zusammen geguckt hätte.

Aber: Er wäre nie und nimmer auf einem Freitag zu mir gefahren. Dann hätte er sich Samstag frei nehmen müssen und das hat er für mich nur ganz am Anfang gemacht. Wäre ich zu ihm gefahren (direkt nach der Arbeit losstürzen) - hätte ich dort allein auf seiner Couch gesessen. Und gerade jetzt - wo wohl kaum jemand in Holland noch Lust auf die EM hat. Er hätte das für mich sowieso nicht gemacht - und wenn - dann hätte er nur gemault und geschimpft und 100 Dinge von mir zurückverlangt. Wahrscheinlich hätte er sogar schlechte Laune gehabt und wäre wütend um 22 Uhr ins Bett gegangen. Das hatten wir sooo oft, wenn ich abgehetzt bei ihm ankam und nicht gleich funktionierte.

Oder: Ich denke an einen Abend, wo er so lieb und süss war. Wir in seiner Kneipe am Tresen saßen und er mir ständig sagte wie sehr er mich liebt.

Am nächsten Tag war er wegen irgendwas, dass ich mal wieder falsch gemacht hatte, stinkwütend und beleidigte mich.

WAS zum Teufel reitet mich da gerade? Ich kann jeden schönen Moment mit ihm, mit 20 schlechten Momenten sofort vernichten. Und trotzdem wünsche ich mir noch ein paar weitere schöne Momente mit ihm zu haben.

Das ist nicht Hoffnung, das ist blöde Sehnsucht. Und die macht mich gerade echt fertig.

Gibts irgendein Hausmittel dagegen?

Ich bin gerade an einem Punkt wo ich mir denke "hättest du letzte Woche mal einfach nichts auf die E-Mail gesagt und das so stehen lassen". Aber immer weiter nichts zu sagen und mir alles gefallen zu lassen - hätte es das besser gemacht?

 

[Kleiner Mann]

Huhuuu...

Hallo Lilly

Ich hab mir das gerade zwei mal durch gelesen und
da denke ich -bezüglich deiner Gefühle- an ein paar Zeilen, die ich mal las...

Was du an Liebe brauchst, kann ich allein nicht geben;
was ich an Liebe geben kann... ist für dich allein zuviel.

Wer damit nicht umgehen kann, will/hat dich nicht verstanden.

Du bist schon richtig im Denken und Fühlen - glaubwürdig!

Dein Gegenüber hat Angst und ist kleiner geworden als du...
das macht ihn bissig... (glaube ich)

ich lasse mich gern belehren, falls ich irre.

lieber gruss

 

[Lilly]

Ich hoffe wirklich, dass er nicht locker, lustig durchs Leben läuft und gar nichts fühlt, während ich hier im Sumpf feststecke.

Ich habe mir ein paar Pläne gemacht. Gestern schon. Dinge, die ich seit 2 Jahren in Angriff nehmen wollte, aber nie die Kraft und Zeit hatte, weil er so viel davon für sich beansprucht hat.

Ich habe 2 (bzw. 2 1/2) dicke Baustellen, die längst "fertig" wären, wenn ich nicht all meine Energie in diese Beziehung, seine Probleme und seinen Laden gesteckt hätte. Ich ärger mich da nicht mal drüber, weil ich es gerne gemacht habe. Für eine gemeinsame Zukunft.

Ich habe derzeit Doppelbelastung, weil ich neben meinem Job einen Buchaltungskurs besuche (der zum Glück gefördert wurde) mit dem - damaligen - Ziel, nach einiger Zeit Praxiserfahrung, seinen Laden endlich auf "Erfolgskurs" schieben zu können '(der ruiniert sich selbst mit seiner "larifari" Buchhaltung auf die er "keinen bock" hat). D.h., ich hätte dann 3 Tage die Woche bei ihm gearbeitet und wäre dann zurück nach Hause zu meiner Tochter (das war sogar mit meiner Tochter und meinen Eltern schon abgesprochen).

Und nun wift er mir vor, dass ich meine Baustellen nicht bearbeitet und so wenig Zeit für ihn habe? Der Kurs geht nur 3 Monate und er fing schon nach 3 Tagen an mir das Leben schwer zu machen (am 3. Tag meiner Schulung machte er mal wieder Schluss, weil ich gerne mal ins Kino und Essen gehen wollte, anstatt in seine Kneipe). Es war nur ein Vorschlag zur Verbesserung. Mehr nicht. Er hat nur den ersten Satz meiner Mail gelesen und fühlte sich davon so angegriffen, dass er den Rest nicht mehr gelesen hat, dafür aber völlig ausflippte und mich mal wieder aussortieren wollte. Morgens um 10 via Messenger. Die Nachricht kam während der Arbeit auf meinem Handy an. Ergo: Ich war fertig mit der Welt und bin vorzeitig nach Hause gegangen.

Was will der denn noch alles von mir? Ich bin doch keine Maschine.

Ich kann mir seine liebevollen Phasen nicht mehr erklären. Kann ein Mensch so wenig Empathie und Verständnis besitzen? Das ist mir echt zu hoch.


Zuletzt modifiziert von Lilly am 21.06.2012 - 19:26:09

 

[Kleiner Mann]

Pardon Lilly

ich glaube, diese Antwort weisst du selbst.
Mir scheint es eine Mischung aus Kontrolle, Energieentzug und Machtgefühl zu sein.
Ist alles beisammen und erfüllt seinEgo, dann - ja dann ist auch Platz/Zeit für dich und liebevolle Momente, die wieder Leidenschaften wecken...bei ihm aber etwas anders, als bei dir.

Rufer in der Wüste oder so!?

Halte durch, wenn es dir wert erscheint, doch achte auf deine Batterien.

lieber Gruss

 

[Lilly]

Meine Batterien laden gerade wieder auf. Möglich, dass ich - wenn ich bei 100% bin - wieder interessant für ihn werde. Er dann hoffentlich nicht mehr für mich.

Ich bin ständig nur noch müde. Das bin ich schon lange. Er hat gemeckert, wenn ich nicht mehr konnte. Also: Reserven rauskramen - weitermachen. Bloß jetzt nicht auch noch streiten. Er hat mich als "faule Deutsche" beschimpft, wenn ich Samstags mal bis um 10 geschlafen habe - ich hab nichts mehr gesagt, bin aufgestanden und in seinen Laden gegangen um es nicht noch schlimmer werden zu lassen.
Man - JETZT (heute, gestern und auch schon vorgestern) würde ich mir die Mühe machen, die 200 km wieder nach Hause fahren und sagen "Leck mich am Hintern - ich geh schlafen." Und dann würde ich das darauffolgende Wochenende zuhause bleiben und mir Ruhe gönnen. Aber hinterher ist man ja immer schlauer. Diese Kraft so zu reagieren, hätte ich da aber auch gar nicht gehabt.

Als er mich kennenlernte sagte er "Du lächelst immer. Das ist sooo schön". Ich war auch wirklich ein sehr lebensfroher Mensch, der sich an Kleinigkeiten erfreuen konnte. Das fällt mir jetzt schwer, weil ich nur noch müde bin.

So alle hat der mich mit seinen Forderungen und Erwartungen gemacht. Er hat mich ausgesaugt, obwohl schon gar nichts mehr da war. Zum Auftanken zuhause (in seiner Nähe ging das eh nicht), fehlte mir die Zeit. Und als nichts mehr zu holen war - hat er sich anderen zugewandt. Autsch.

Was heul ich dem eigentlich noch nach? Mein Herz hat echt nen Sockenschuss. Aber mächtig ist es. Leider.

 

[Kleiner Mann]

Hallo Lilly.

Laut "Lilly...???" rufen tu

Mit der Hand an der Stirn geen die Sonne blinzle...

"Wo biste denne??? - Hier wird nich abgetaucht !"

Dich mal ganz lieb grüsse und nach deinem Befinden frage!?
Seite >zwei< is für dich nicht aktuell und daher ich dich mal schnelle nach oben hole.

Los...melde dir und dann wird Schpass gemacht... ansonsten allesGute und viel Ruhe zum Wochenende.

gruss, der kleene Mann

 

[Lilly]

Huhuuuu!

Dank dir für die "Suche". Neeee, ich tauche so schnell nicht ab.
Und heute ist es mal wieder ne 180 Grad-Drehung zu gestern. Ich weiß nicht warum - aber ich lauf mit nem Grinsen durch die Gegen.

Wobei ich erst schon dachte "Ui, was kommt nun". Denn seine Angestelle, mit der ich seit der Trennung auf Facebook befreundet bin, schrieb mir gestern und fragte wie es mir geht. Und heute, direkt nach Feierabend, kriege ich eine sms von der Freundin seines Kumpels, die ebenfalls wissen wollte wie es mir geht.

Gedanke Nr. 1 war natürlich: Na, hat er ne Neue und nun wollen die gucken, ob sie mir das sagen können?

Ich habe dann eben mit der Freundin seines Kumpels telefoniert. Ihr Freund (sein Kumpel) hat - seit ich nicht mehr da bin - absolut keine Lust mehr auf ihn. Nach dem "Warum" habe ich nicht gefragt. Aber ich nehme mal an, dass er wohl auch da ZU viel gemeckert und gemotzt hat. Nicht mein Problem.

Die Freundin hat mich gerade in meinem Denken bestätigt. Sie sagte: "Ich hab das Gefühl der findet sich sooo toll, dass der nicht im Ansatz realisiert, dass du wirklich weg bist. Der wird immer noch denken "Die Alte kommt eh wieder an"."

Und sie ist stolz auf mich, weil ich mich nicht mehr rühre und meinen Weg ohne ihn einfach weiter gehe. Und ich würde auch ganz anders klingen als vorher. selbstbewusster und bestimmter. Tat gut das zu hören. Ich selbst merke das ja gar nicht so unbedingt.

Mir gings aber heute morgen schon total gut. Das hat also nichts mit dem Telefonat zu tun.

Dann rechne ich morgen mal mit einem Absturz. Ist meist so in letzter Zeit. Aber wenn es sich die Waage hält, dann ist es erträglich.

So... und nun gehts los zum Fussball.

Ich wünsche dir auch einen super schönen Abend und hoffe, dass wir uns nicht von unseren Emotionen wieder runterbringen lassen.

Bis morgen.

 

[Lilly]

Ich hab da mal ein paar bescheidene Fragen.

Also erkannt habe ich ja inzwischen, dass ich in meiner Beziehung zu unterwürfig war, mir zu viel gefallen ließ und aus Angst verlassen zu werden über meine Grenzen gegangen bin. Ergo: Respektverlust seinerseits.

Nun bin ich ja zum x-ten Mal von ihm verlassen worden (war bei ihm wohl eher sowas wie emotionale Erpressung) und habe ihm die Trennung bestätig (mit einem netten emotionalen Ausbruch - der musste aber auch mal sein, weil ich aus dieser Angst heraus so oft, so vieles nicht gesagt habe).

Meine Hoffnung ist natürlich nicht tot. Und da ich derzeit viel an mir rumbastel, meine Baustellen bearbeite und versuche mir endlich ein vernünftiges Selbstwertgefühl aufzubauen, bin ich hin und wieder am Überlegen ob sich etwas ändern würde/könnte, wenn ich mit mehr "Mut" an die Sache herangehe. Meine Fehler jedenfalls, sehe ich jetzt sehr genau.

Offizell ist es morgen 1 Woche vorbei (da hab ich ihm die Mail geschrieben), gesehen haben wir uns zuletzt Pfingsten. Wobei es ja vorletzte Woche so aussah, als würde er schon noch gerne.

Ich will nicht, dass er mich einfach so vergisst. Und ich will auch nicht, dass es ihm jetzt ganz toll geht. Ob er schon die Nächste am Start hat weiß ich nicht. Dann bräuchte ich da nicht mehr drüber nachdenken. Lies sich auch über Bekannte nicht erfahren und ihn kann ich ja schlecht fragen.

Wann wäre ein "pling" angemessen? (Ich hab hier noch Sachen und Fotos von ihm, was ich als Anlass nutzen könnte).

Klar, erst muss er mich mal vermissen. Das tut er sicher noch nicht, da er sich meiner immer viel zu sicher war. Für den bedeutet eine Woche gar nichts.
Ich glaube der hat bei unserem Telefonat, als er fragte ob ich die Beziehung noch will, nicht mal mein "aaaaber... blabla" gehört, sondern nur mein "Ja". Alles andere braucht er ja auch nicht. Jaaaa - ich hab mich hinterher die Pest geärgert. Aber ich hab sein "weiß ich nicht" auch nicht gehört, weil er mir ja direkt darauf die gleiche Frage stellte (ergo: für ihn war es nicht wirklich vorbei).

1. Ich wünsche mir wirklich, dass er mich vermisst (ob er es tut, ist ein anderer Schuh). Tut er das irgendwann? Was meint ihr?
2. Wenn jetzt wochenlang nichts kommt - "plinge" ich ihn an und rufe mich (nett, freundlich, distanziert) in Erinnerung?
3. Was fühlt und denkt denn eigentlich so ein dominanter Mensch? Ich würds gerne mal nachvollziehen können. Sind die sich wirklich so sicher, wie es scheint?

 

[Isana12]

Hallo Lilly,

was hast du an
nicht verstanden ?

Du schreibst doch selbst 1 Woche ist gar nichts, ist es auch nicht..
Er muss Dich vermissen, dass ist Deine einzige Chance, und wenn er das tut, dann wir der sich schon regen. Die Kontaktsperre enfaltet nachdem was ich so gelesen habe, eigentlich erst nach Monaten ! ihre Wirkung.
Du schreist ihm keine Ping Nachricht oder sonst was.
und er wird Dich nicht vergessen ! sei Dir dessen sicher

LG


Zuletzt modifiziert von Isana12 am 29.06.2012 - 23:40:23

 

[Lilly]

Ich dachte da eher an die viel zitierten 6-7 Wochen. In ein paar Monaten bin ich darüber hinweg. Denn soooo schlecht geht es mir nun auch nicht. Und dann kontaktiere ich ihn eh. Nicht um zu plingen, sondern weil ich seinen Kram loswerden will. Außerdem hat der dann sowieso ne Neue. Der wird jetzt schon auf der Suche sein, weil er viel zu stolz ist um einer Frau nachzuweinen. Wie gesagt - ich rechne nicht damit, dass er kommt. Aber ein bissl Wunschdenken wird ja noch erlaubt sein.

Da sind natürlich noch Gefühle, aber ich sitze hier sicher nicht 24/7 und heule mir die Augen aus. Manchmal gehts mir schlecht, manchmal gehts mir gut. Meist ist es irgendwas dazwischen. Ich bin ja Typ 2. Also bestätigt mich sein nichts tun nur jeden Tag ein bißchen mehr. Und irgendwann hat er mich so darin bestätigt, dass ich nichts mehr fühle. War bei mir schon immer so.

Keine Panik. Die KS wird von mir jedenfalls noch nicht unterbrochen. Ich weiß selbst, dass der mich nach 1-2 Wochen noch nicht wirklich schlimm vermisst. Da flackert höchstens was. Immerhin hatten wir eine Fernbeziehung und sind das gewohnt. Er hat mich zwar oft vermisst, wenn wir uns länger als 4 Tage nicht gesehen haben und hat das auch gesagt (auch wenn wir Stress hatten war das oft so) - aber diese Situation hier ist ja nun etwas festgefahrener.

Er steht unter Druck, weil er in einer blöden Lage ist (in die er sich selbst gebracht hat - aber das sieht der eh nicht). Er müsste jetzt was tun. Und mit Druck, kann der Herr mal so gar nicht umgehen. Dann flippt der von einer Emotion in die Nächste und das beinahe stündlich.

 

[Lilly]

Der Brüller überhaupt ist: Mein Ex von vor 5 Jahren (lief auch nur ein paar Monate), versucht zur Zeit mich recht platt und blöde anzubaggern. Der kann nicht wissen, dass ich Single bin (wissen nur beste Freunde und Familie). Danach gefragt hat er auch nicht - also hält er sich immer noch für so toll, dass er denkt einen eventuell vorhandenen Partner mal eben so ausstechen zu können.

Von "ich hab Fehler gemacht, das weiß ich jetzt" (nicht der Schlauste, wenn er so lange dafür braucht) über "du bist so ne tolle Frau und ich Esel hab das nicht kapiert" (ich dagegen hab schon ganz lange kapiert, dass du ein Esel bist) bishin zu "hast du Lust mit mir zu kuscheln?" ( Nein, natürlich nicht).

Ich frag mich die ganze Zeit was mit dem eigentlich nicht in Ordnung ist. Also das ist wirklich sehr, sehr viel zu spät.

Das tut nicht mal meinem Ego gut. Ich finds einfach nur nervig und hoffe ständig, dass ich dem nicht irgendwo begegne, weil er es drauf anlegen könnte.


Zuletzt modifiziert von Lilly am 24.06.2012 - 18:03:33

 

[Lilly]

So Leute, ich brauche euch jetzt.

Hab gestern erfahren, dass er wohl die nächste am Start hat. Und nachdem ich erst recht cool reagiert habe, haut es mich von den Socken.

Ich weiss, wie er am Anfang ist und das tut so verdammt weh.

Es ist seit gerade mal 1 1/2 Wochen offiziell zuende und schon hat der die Nächste?

Ich frag mich gerade für wen die Funkstille eigentlich besser war. Für ihn oder für mich. Jaaaa... ich weiß... Aber wenn er mich so gar nicht vermisst und ich so austauschbar bin - was hab ich denn da 2 1/2 Jahre gemacht eigentlich? Es fühlte sich sogar vor 2 Wochen beim Telefonat noch irgendwie ehrlich an.

Ich würde am Liebsten anrufen und ihm die Meinung geigen. Zuhören würde er JETZT eh nicht mehr, aber dieses stillhalten macht mich irgendwie auch fertig. Ich sitze hier und halte die Türen dafür auf, dass er sich ne andere sucht. So fühlt sich das gerade an.

Mein Herz blutet. Autsch.

 

[erdmaennchen]

Hallo Lilly.

Oh Mann das ist hart. Tut mir sooo leid fuer Dich. Das hast du nicht verdient.
Ich wuerde aber tatsaechlich nichts mehr machen. Davon dass Du ihm die Meinung geigst wirst Du nichts haben ausser ein schales Gefuehl. Und das ist nicht mal ein Triumpfgefuehl. Denn damit gibst Du ihm indirekt ja auch zu verstehen dass er Dir noch was bedeutet. Das Gefuehl wuerde ich ihm aber nicht mehr geben. Es liest sich so als wenn Du Dich 2 Jahre aufgeopfert haettest. Deshalb halte ich es jetzt fuer das Beste wenn Du an Dich und nur an Dich denkst. Du hast genug getan und es hat trotzdem nicht gereicht. Was willst Du noch machen ausser dass Du Dich auf Dich besinnst? Du Arme, keine tolle Antwort. Aber ich moechte Dich trotzdem virtuell druecken und Dir mein Mitgefuehl aussprechen. Ich weiss genau wie sich ein blutendes Herz anfuehlt. Ich wuenschte ich koennte Dir mehr helfen. Aber sicher ist die KS das Beste was Du jetzt tun kannst.
glg vom erdmaennchen

 

[Lilly]

Ich update mal, falls es jemanden interessiert.

Es gab ein Gespräch mit einer Psychologin, weil ich mit der ganzen Situation nicht mehr klarkomme.

Das, was zwischen uns alles passiert ist, ist nicht das Problem. Damit werde ich fertig. Aber.... meine Beziehung endete damit, dass ich aus dem Bad kam und er weg war. Einfach so. Ohne eine Wort, ohne dass ich wusste warum.

Ich bekam von der Psychologin gesagt, dass es sich für mich anfühlt, als hätte er einen Suizid begangen. Er ist von heute auf morgen einfach verschwunden ohne mir einen Grund zu liefern. Und so fühle ich mich ehrlich gesagt auch. Ich habe keine Ahnung wie ich damit fertig werden soll.

Also riet sie mir zu 2 Optionen. Ich fange eine Therapie an um mit dem Verlust fertig zu werden (maximal in einem halben Jahr würde ich einen Platz bekommen), oder ich rufe ihn an und bitte um ein Gespräch.

Das habe ich vorgestern getan. Er ging recht schnell ans Telefon, vermittelte mir aber das Gefühl, dass er nicht gewusst hat, dass ich das bin. Ich hab mich kurz gehalten, weil ich am ganzen Körper gezittert habe. Es hat mich sehr viel Kraft gekostet. Weil ich Angst hatte, dass er mich wegdrückt, Angst hatte, dass er wütend wird und mich anschnauzt. Ich sagte, dass ich die nächsten Tage - sofern er Zeit hat - gerne mit ihm reden würde. Er sagte daraufhin, dass er mich bis Sonntag zurückrufen würde. Oder morgen, oder übermorgen.... blabla.

Inzwischen glaube ich nicht mehr daran, dass er mir diesen Gefallen tun wird. Der wird sonstwas erwarten, sich wieder was Schlimmes zusammenreimen und aus lauter Angst davor nicht anrufen. Dabei möchte ich einfach nur einen Strich ziehen können. Und das kann ich so nicht.

Ich meine - überall - egal in welchen Strängen ich lese - es gab immer Gespräche, Aussprachen oder sonstwelche Auseinandersetzungen. Ich hab nur eine zugeschlagene Tür und das wars.

Ich krieg das nicht gebacken. Jeder Tag fühlt sich für mich an, als wäre es gestern gewesen. Der "normale" Liebeskummer, spielt da nicht mal mehr eine Rolle.

Seine Art mich zu verlassen, macht mich fertig langsam.

 

[Lilly]

Naja... ich kann hier schreiben was ich will. Außer "kleiner Mann" und ein paar wenigen anderen (denen ich sehr dankbar bin) hat eh nie jemand was geschrieben. Mir geht und ging es sehr schlecht, aber mein Strang ist eben nicht der spannendste. Ich kann mit anderen nicht mithalten.

Ich versuche jetzt das Richtige zu tun und ich habe hier viel gelernt.

Aber damit verabschiede ich mich auch. Ich hab versucht für andere da zu sein und mir Hilfe erhofft. Den Rest schaff ich jetzt auch allein.

Danke für alles ihr Lieben. Ich klinke mich aus an dieser Stelle aus. Ich mag nicht mehr ins Leere schreiben.


Zuletzt modifiziert von Lilly am 07.07.2012 - 01:16:19

 

[Cassiopeia]

Hey Lilly!

Ich muss gestehen dass ich mir deinen Anfangspost nicht ganz durchgelesen habe weil er doch sehr sehr lang ist aber ich denke ich bin einigermaßen im Bilde!

Und ich würde es sehr schade finden, wenn du das Forum jetzt schon aufgibst! Manchmal dauert es eben etwas länger, bis jemand eine Antwort postet und das hat auch meist nichts damit zu tun ob die Geschichte spannend ist oder nicht.

Ich muss ehrlich gesagt gestehen, dass ich mich meist auch nur an die Stränge rantraue, in denen es nicht um Scheidung oder Kinder geht, weil ich damit auch einfach noch keine Erfahrung habe.
Und das Alter spielt meist auch eine sehr wichtige Rolle!

Ich finde du solltest weiter hier schreiben. Und wenn du nicht immer sofort eine Antwort bekommst, so schreibst du es dir doch zumindest von der Seele und allein schon das kann sehr befreiend sein!

Ich würde erstmal abwarten ob er sich nicht meldet.
Wenn wirklich gar nichts mehr von ihm kommt nimm die Therapie in Anspruch! Das hört sich nach dem richtigen Weg für mich an.

Viele Leute hier haben noch ungeklärte Fragen und brauchen Antworten und die wenigsten bekommen sie leider

Ich habe auch noch keine Antworten bekommen und am Anfang war es für mich auch so, als ob mein Ex einfach gestorben ist.
Da hat man erstmal dran zu knabbern.
Aber durch dieses Forum hier konnte ich mir glaube ich eine Therapie ersparen

Wäre auf jeden Fall schön wenn du weiter hier dabei bist!

Liebe Grüße

 

[Lilly]

Danke Casscioeia ,

aber ich kann einfach nicht mehr. Ich hab so viel gelesen, so viel versucht mitzuhelfen. Dein Posting wird hier verhungern. Das ist auch für dich nicht schön. Man gibt sich Mühe, versucht zu helfen und verhungert selbst.

Dafür habe ich leider keine Kraft mehr.