Innere Zerrissenheit nach Beendigung

[Daphnis_et_Chloé]

Ein herzliches 'Hallo' in die Runde!

Ich freue mich, hier als aktives Mitglied nun angekommen zu sein. Nachdem ich schon seit Längerem mitlese und auf viele meiner Fragen und Unsicherheiten in puncto 'Affäre' sehr konstruktive Beiträge gefunden habe, möchte ich nun doch zu meiner spezifischen Gemängelage gern Eure Einschätzung hören.

Vorweg kurz zum Stand der Dinge:

Seit Ostern ist aus einer Facebook-Freundschaft zu einem gebundenen Mann mit 2 Kindern, mehr geworden. Es begann mit erotischen Chats, inzwischen haben wir uns drei Mal, quasi ausschließlich zum Sex, getroffen. Ich selbst bin 47, auch gebunden, mit Kind, und es ist zwischen uns direkt klar gewesen, dass es 'nur' um ein erotisches Abenteuer geht.

Nach anfänglicher Euphorie aber nahm das Interesse beim AM sehr stark ab, was die Frequenz, aber auch die Qualität des Austausches betrifft. Wie gesagt, unser 'dirty talk' war von Anfang an die Basis des Ganzen. Außerdem haben wir schon auch intellektuell und politisch sowie privat super Gespräche gehabt. Aber die Erotik war nach dem ersten Treffen irgendwie dahin, der Sex mit ihm stellte sich heraus, war für mein Empfinden so làlà. Hatte nicht das Gefühl, dass er so großartig auf mich einging. Mir scheint, es ging ihm um kurzfristige Bestätigung seiner Attraktivität... bei einem 53 Jahre alten Mann nach schwerer Krankheitsphase wohl vielleicht auch nahe liegend. Während ich ganz klar das erotische Abenteuer gesucht habe, das gern auf längere Sicht hin angelegt sein darf.

Die gemeinsame Zeit war nach dem ersten Rendez-Vous trotz der heißen Vorfreude auf mich seinerseits, während der beiden folgenden Male sehr, sehr knapp bemessen - und als er mich beim letzten (dem dritten) Treffen dann zudem mehr als 2h vertröstet hatte dafür, dass wir uns gerade mal anderthalb Stunden gesehen hatten, das hat mir dann vollends gereicht. Ok, er ist viel beschäftigt, hat Familie, dasselbe gilt für mich, zudem habe ich deutlich mehr investiert wegen Anfahrt und Übernachten in der Stadt, wo wir uns treffen...

Vor zehn Tagen also - nachdem ich eine Woche nach dem letzten Treffen (außer der Nachfrage, ob ich gut wieder zu Hause angekommen wäre) nichts gehört habe, habe ich mir ein Herz gefasst und die Geschichte beendet.

Das habe ich charmant und elegant hinbekommen und ihm auch vermittelt, dass unsere Vorstellungen davon, wie so eine Affäre weiter laufen könnte, offensichtlich sehr unterschiedliche wären. Zuvor habe ich noch deutlich gemacht, dass er - der AM - mir sehr gut getan hätte, er mir aber zunehmend distanziert vorgekommen sei, was mich traurig mache, weil ich schließlich wahrgenommen werden und spüren wolle, dass er mich begehrt und dass mir diese Art von Sinnlichkeit mit ihm zu kurz käme.

Daraufhin hat er mir geschrieben, dass es ihn traurig mache, dass ich unsere Affäre beenden würde (?? Welche? Wir hatten uns lediglich 3 Mal getroffen...), er aber ahne, was ich meine, ich wäre eben ganz oder garnicht - das mache mich so großartig und sinnlich.

Als wir noch kommuniziert hatten (bis etwa zum bzw nach dem zweiten Treffen) hat er immer wieder betont, wie sehr ihn mein Körper, meine Sinnlichkeit und Erotik ansprechen.

Inzwischen bin ich über den überraschend heftigen Trennungsschmerz hinweg - ja, ich fand - und finde noch immer - den AM richtig, richtig gut! Als Mann, intellektuell und auch bin ich neugierig auf ihn, weil ich das Gefühl nicht los werde, dass er mich an sich gar nicht wirklich 'ran' gelassen hat ... ich bin sehr direkt, fordernd und übernehme eher den sominanten Part, möglicherweise habe ich mir damit die anderen Seiten verschlossen, denn er musste sich ja nicht mal mehr bemühen.

Nun wäre mir an Eurer Einschätzung gelegen.
Was sind Eure Erfahrungen, vorausgesetzt er hat noch weiteres Interesse an mir (wovon ich erstmal grundsätzlich ausgehe, aber nicht einschätzen kann, ob er es auch kundtut), wird daraus noch was? Irgendwie habe ich das starke Gefühl, dass die Geschichte noch nicht wirklich durch ist, oder ist es einzig meine Hoffnung, die mich das glauben lässt?!

Vielleicht hilft es mir einfach, Euren Zuspruch zu lesen,.weil mich meine innere Zerrissenheit fast verrückt macht. Einerseits weiß ich, dass ich richtig gehandelt habe, die Sache zu beenden. Schließlich habe ich viel mehr investiert und dafür nicht wirklich viel zurück bekommen (obwohl ich es schwierig finde, in solchen Mustern zu denken. Aber es trifft ja den Kern! ).
Andererseits wäre ich überglücklich, wenn er den Schritt auf mich zu macht und eine Revision der ersten Runde mit 'anderen' Bedingungen eine Chance hätte.

Ach. Es ist zum Auswachsen!

Schon jetzt meinen herzlichen Dank für Eure Geduld mit mir. Freu mich auf Eure Kommentare, Anregungen und vor allem: Für Eure Einschätzung zur Situation bin ich überaus dankbar.

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo Daphnis,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer-Forum und speziell im Affärenforum!

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Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße

Schneewittchen aus dem Team

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

 

[Daphnis_et_Chloé]

Lieben Dank, Schneewittchen, für Deine Antwort. Deinn Hinweis auf die Plauderecke mit dem Strang zum positiven Selbstverständnis habe ich direkt aufgegriffen und dort meinen Post verfasst über Selbsterkenntnis und positives mind-set.

https://forum.beziehungsdoktor.de/index.php?threads/aktives-warten-die-positivspirale.8761/page-23

Nunja. In Bezug auf meinen Eingangspost, bin ich schon ein Stückchen weiter. Immerhin ist mir klar,

- dass ich strategisch ungeschickt agiert habe innerhalb der aktiven Zeit. Das war alles etwas viel und heftig, ich war 'zu aktiv' in allem .... und wohl auch zu unkritisch in Bezug auf die Sachen, was von ihm kam.

- dass es befreiend war, elegant und charmant mit Stil den Cut zu machen. Ich bin mir nicht ganz im Klaren darüber, ob meine Beendigung der Geschichte nun als 'offizell' beendete Affäre seinerseits wahrgenommen wird. Was mich nämlich doch wurmt ist ja gerade die Frage: Kommt der nochmal an? Das würde nämlich mein eigentliches Interesse wieder beleben, nämlich

- dass ich mir klar darüber bin, dass mein Suchen dem Abenteuer gilt - und aus dieser Motivation heraus mir eine Affäre gut tun kann, wenn beide respektvoll miteinander sind. Doof nur, wenn dann das Interesse auf der anderen Seite so schnell abflacht. Welche Gründe auch immer dahin stehen mögen, ist es müßig, dem allzuviel Aufmerksamkeit zu widmen. Deshalb wende ich meinen Blick nach vorn und bin auch froh, diese typischen Anfängerfehler, nämlich mich viel zu schnell und zu tief reinzuhängen in so eine Geschichte, werde ich - hoffentlich - nicht wiederholen.

Und da liegt für mich auch schon der Hase im Pfeffer: Nun will ich die 2te Runde
- doch vor allem meiner Bestätigung willen, dass ich für ihn (weiterhin) interessant bin
- verbunden mit der Chance, dieses Interesse möglichst intensiv zu halten, indem ich strategisch klug vorgehe .

Guter Plan - aber wie?!

 

[Daphnis_et_Chloé]

.... Noch ein Nachtrag:

- laut der psychologischen Einordnung von Wolfgang, habe wohl ich den subdominanten Part eingenommen, weil ich gefühlsmäßig und was die Erwartungen betrifft, viel stärker eingebunden war, und ich habe in diesem Gefühlsrausch auch viel mehr an Zeit und Aufwand in die AF investiert.

- aus vernunftgebundenen Gründen habe ich den Cut gemacht, weil ich a) sehr schnell und stark abnehmendes Interesse des AM bemerkte, er verabredete keine Dates, hatte keine Zeit, es gab kaum bzw einsilbig, eher keinen Austausch/ dirty talk/ Photos mehr. Und b) ich merkte, dass es mir damit nicht gut geht. Schließlich bin ich eine sehr selbstbewusste und starke Frau, das habe ich so in der AF auch gelebt, meine Hingabe als persönliche Stärke und Grund für meine Aktivitäten gesehen und wohl aber auch deshalb so völlig unkritisch viel mehr investiert. Und dabei - Anfängerfehler (!? Siehe oben) - gar nicht bemerkt, dass ich damit seine Seite ausgeblendet habe, viel zu spät erkannt, dass strategisch ich mir damit selbst geschadet und möglicherweise der AF ihr Grab geschaufelt habe ....

- dennoch oder gerade deswegen will ich eine 2te Runde: in einer möglichst modifizierten Version, nämlich mit größerem und längerfristigem Interesse des
AM an unserer Affäre.

- Also: KS besteht seit 8. Juli - 11 Tage nunmehr - wie sollte ich verfahren?

Lange KS ist schon klar, aber soll ich dann aktiv werden mit Pling? - Oder warten, ggfbis Sankt Nimmerlein?

Oje Oje

DANK für Eure Unterstützung

 

[Schmetterling17]

Hallo du Liebe,
du schreibst etwas Widersprüchlich: ihr wolltet eine „reine Sexaffäre“ und dann schreibst du aber, dass der Sex nicht sooo dolle war... und dass sein Interesse schon nach dem ersten Treffen nachgelassen hätte...
Das sind ja eigentlich nicht so super Voraussetzungen.
Die Frage ist: warum findest du den Mann so toll? Und: was genau möchtest du von genau diesem Mann?
Du wünschst dir ja etwas, was er dir im Grunde nie richtig gegeben hat. Am Anfang war er vielleicht noch engagiert (das sind sie alle ), aber dann ist es ja sehr schnell abgeflaut...?!

Du hast es beendet-nachvollziehbar. Jetzt würde ich tatsächlich die Füße still halten. Was erhoffst du dir, wenn DU dich meldest? Ich glaube nicht, dass du das bekommst, was du dir wünschst. Vielleicht ist er einfach nicht der „passende Kandidat“? Oder sind da schon mehr Gefühle deinerseits?

Liebe Grüße, Schmetterling

 

[Daphnis_et_Chloé]

Du Liebe Schmetterling,

Ich danke Dir für Deine Nachricht! Und die ehrlichen Worte.

Du wünschst dir ja etwas, was er dir im Grunde nie richtig gegeben hat. Am Anfang war er vielleicht noch engagiert (das sind sie alle ), aber dann ist es ja sehr schnell abgeflaut...?!

Na klar. Das macht bei mir die innere Zerrissenheit aus. Ich kann es nicht zuordnen, warum so schnell kaum noch Engagement kam. Ich denke kaum, dass es am mangelnden Interesse lag. Und was den - auch da richtig: mittelmäßig spannenden S6 betrifft: hat er sich mir nicht wirklich 'gezeigt'. War sehr zurückhaltend, fast schüchtern.

Vielleicht ist er einfach nicht der „passende Kandidat“? Oder sind da schon mehr Gefühle deinerseits?

Und auch dies hast Du klar auf den Punkt gebracht, und mir das Dilemma nochmal vor Augen geführt.

Bin tatsächlich am Zweifeln, ob er der richtige Mann für so eine Affäre ist. Und doch habe ich irgendwie das Bedürfnis, ausgerechnet *seine* Bestätigung zu bekommen. Vielleicht auch, weil ich zu viel hinein illusioniere. Und naklar, wegen der enttäuschten Erwartungen! Tut halt meinem Ego gerade gar nicht gut . Ich weiß, kein guter, weil kein wahrhaftiger Grund, einen AM zurück zu wollen.

Tatsache aber ist, dass ich ihn schon ziemlich besonders und sehr anziehend finde. Warum nur?! Weil ich ihn nicht kriege/ nicht wirklich haben konnte? Bin ohnehin eher die Amazone mit Freunden am Jagen. Nimmt der mich nun auf seine Hörner?!

Oh Schmetterling, ich merke ja selbst, wie ich mich immer weiter in Widersprüche verstricke. Deswegen ja auch meine KS vorige Woche.... also lieber mal abwarten und Tee trinken .

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo Daphnis ... (dramatischer Nick ),

wenn ich dich richtig verstanden habe, hattest du eine sehr kurze Affäre, hast es dann aus mangelndem Invest deines AM's beendet und dir vielleicht dadurch mehr Kampfgeist von ihm erhofft (den er aber nicht erbracht hat?) und nun steckst du in der blöden Situation fest, dass du doch wieder wollen würdest und das ohne Gesichtsverlust nicht mehr wirklich hin bringst...?

Also, rein faktisch hast du ja nur die Möglichkeit ihn irgendwann wieder anzuschreiben - vielleicht kommt er dir ja auch zuvor.

Und wenn Du es bist, die ihn anschreibt, dann denke ich, brauchst dich auch nicht großartig verkopfen, denn ihr zwei habt ja keine wirkliche Bindung aufgebaut, worauf sich berufen lässt in Form einer Nachricht (Insider usw.). Ich denke, die Kröte wirst schlucken müssen, wenn du das wieder beleben willst.

Darüberhinaus (über die Fakten hinaus), würde ich dir dennoch raten, diese Geschichte nicht wieder zu beleben...Es lief ja relativ mau und kurz zwischen euch und erfahrungsgemäß wird sich dann nicht auf einmal alles drehen und wenden. Der Mann scheint jetzt nicht soooo interessiert zu sein - zumindest nicht ganz so, wie du. Vielleicht ist auch ein Teil von ihm erleichtert, dass das ganze nun beendet ist (da er ja gebunden incl. Kinder ist) und er sich vielleicht generell in dieser Affärensituation nicht ganz so wohl gefühlt hat.

Mein Rat: Lass es.

 

[Daphnis_et_Chloé]

Hallo noch einmal, Schneewittchen - und ganz herzlichen Dank für Deine Rückmeldung.

hattest du eine sehr kurze Affäre, hast es dann aus mangelndem Invest deines AM's beendet und dir vielleicht dadurch mehr Kampfgeist von ihm erhofft (den er aber nicht erbracht hat?)

Genauso sieht es aus! Nach meinem Cut per Whatsapp kam direkt im Anschluss noch ein nettes Kompliment, das war's.

Ich denke, Du hast den Punkt ziemlich gut getroffen. Damit hast Du mir mit letztendlicher Klarheit von 'außen' bestätigt, was mir mein Verstand schon längst signalisiert hat, aber das Herz/ Gefühl da nicht so recht folgen wollte.

Vielleicht ist auch ein Teil von ihm erleichtert, dass das ganze nun beendet ist (da er ja gebunden incl. Kinder ist) und er sich vielleicht generell in dieser Affärensituation nicht ganz so wohl gefühlt hat.

Ganz recht, ich war fordernd, wollte ihn, vielleicht mehr als es ihm behagte, habe ihn überrumpelt und war wohl einfach 'zu viel' Sinnlichkeit. Damit konnte er nicht so um, daher auch sein Rückzug.

Was bitter nachschwingt, sind verletzter Stolz und mekne Eitelkeit, der das anfängliche Interesse natürlich geschmeichelt hatte. Schließlich lief es so fulminant los und mit knapp 50 bin ich ja nun auch nicht mehr so häufig in einer solchen Situation, es hatte nich doch sehr beflügelt, ja doch!

Mir bleibt aber, die guten Momente als kostbaren Schatz mitzunehmen. Und meine Geschichten, die ich während dieser Zeit des Höhenflugs verfasst habe. Die bleiben auch.

Ich danke Dir für Deine Offenheit und die direkten Worte - Ich glaub', ich geh' jetzt doch nochmal eine Runde heulen... einfach weil es aich anders hätte laufen können, weil's mich doch irgendwie traurig stimmt.

Einen schönen Abend und lieben Gruß.

 

[Admina Schneewittchen]

Ganz recht, ich war fordernd, wollte ihn, vielleicht mehr als es ihm behagte, habe ihn überrumpelt und war wohl einfach 'zu viel' Sinnlichkeit. Damit konnte er nicht so um, daher auch sein Rückzug.

Ich meinte das jetzt gar nicht so unbedingt darauf bezogen, dass du zu fordernd warst....sondern, dass ihm eine Affärensituation generell nicht so behagt hat, möglicherweise. Es ist ja doch mit Stress verbunden (Partner soll nichts merken, Affäre kostet Zeit, die er viell. gar nicht so investieren will usw.).

Was bitter nachschwingt, sind verletzter Stolz und mekne Eitelkeit, der das anfängliche Interesse natürlich geschmeichelt hatte. Schließlich lief es so fulminant los und mit knapp 50 bin ich ja nun auch nicht mehr so häufig in einer solchen Situation, es hatte nich doch sehr beflügelt, ja doch!

Ja, das verstehe ich, Daphnis. Tut mir leid, dass du dich so fühlst. Wenn du dich aber hier einliest, dir alte oder neue Stränge anschaust, dann wirst du merken, dass eine Affäre früher oder später sehr sehr schmerzlich sein kann, vermutlich sogar sein wird. Diese Symmetrie, dass beide Affärenpartner immer das selbe wollen, und symmetrisch im Takt schwingen ....das gibt es so gut wie nie. Zumindest nicht über längere Zeit - am Anfang vielleicht schon. Irgendwann fängt es dann so gut wie immer an, dass sich die Dynamik ändert - häuft zu Ungusten der Frau, die i.d.R. doch mit mehr Herz dran hängt als der Mann.

Wirklich, sei froh, wenn das beendet ist, bevor es richtig angefangen hat.

 

[Daphnis_et_Chloé]

Guten Abend noch, liebes Schneewittchen,

Tut mir leid, dass du dich so fühlst.

Danke Dir, Dein Zuspruch und die Empathie für meine - insgesamt betrachtet - ziemlich alberne Situation tun mir gerade sehr gut! Und auch darin hast Du absolut recht:

Wirklich, sei froh, wenn das beendet ist, bevor es richtig angefangen hat.

Nur leider liegt darin gerade der Knackpunkt, nämlich dass da nicht einmal so recht etwas angefangen hat :-(

Egal. Ich dreh' mich da im Kreis...
Und auch mir ist beim Lesen anderer Threads aufgefallen, dass so eine Schieflage über kurz oder lang immer entsteht. Am eindrucksvollsten und berührend fand ich den Strang bei Lee Loo. Es las sich alles so traumhaft, super sexy und selbstbestimmt, erweiternd und respektvoll, bis dann zum Post von vor zwei Wochen...

Dennoch will ein hartnäckig optimistisch gestimmter Teil in mir annehmen, dass eine Affäre gut laufen kann! Wir, also der kurz in mein Leben reingeschneite AM und ich, waren etwa gleich alt, beide schon laaaange fest gebunden mit Kind(ern). Perfekte Voraussetzungen also für gleiche Erwartungen an eine solche Geschichte. Aber wie gesagt, irgendwie kam das nicht so recht in Schwung.

Ich jedenfalls rechne mir hoch an, dass ich den Cut so souverän und stilvoll hinbekommen habe.

Vielleicht hilft es der Einen oder anderen, wenn ich die Whatsapp als Formulierungshilfe hier einstelle? - Ist auch relativ 'neutral' gefasst ohne zu viel Persönliches preiszugeben.

Was meinst Du, wäre das ein willkommener Beitrag?

 

[Admina Schneewittchen]

Aber wie gesagt, irgendwie kam das nicht so recht in Schwung

Ja, so liest sich das auch, Daphnis. Ich hab die Erfahrung bei mir und anderen gemacht: Wenn ich am Gras ziehen muss, isses nix und wirds auch nix - zumindest nichts wirklich Gutes.

Ich wünsche dir, dass du die Gefühle, die du suchst, in einer Weise finden wirst, die dir dann wirklich gut tut.

Letztendlich isses ja nie das "Ding" an sich, was wir denken zu brauchen, sondern das, was an Bedürfnissen dahinter (hinter dem "Ding") steht. Und der Mann, das Auto, der Job lediglich eine Strategie, um uns ein/mehrere Bedürfnisse zu erfüllen und um uns zu fühlen, wie wir uns zu fühlen wünschen. Die Strategien sind aber tatsächlich austauschbar.

Du kannst deine Nachricht gerne einstellen!

 

[Daphnis_et_Chloé]

Ich wünsche dir, dass du die Gefühle, die du suchst, in einer Weise finden wirst, die dir dann wirklich gut tut.

Danke Dir

 

[Daphnis_et_Chloé]

Anhang anzeigen 3013

 

[Daphnis_et_Chloé]

Ach je. Nun, da ich das noch einmal lese, kommen mir doch die Tränen ... shit!

 

[Daphnis_et_Chloé]

Letztendlich isses ja nie das "Ding" an sich, was wir denken zu brauchen, sondern das, was an Bedürfnissen dahinter (hinter dem "Ding") steht. Und der Mann, das Auto, der Job lediglich eine Strategie, um uns ein/mehrere Bedürfnisse zu erfüllen und um uns zu fühlen, wie wir uns zu fühlen wünschen. Die Strategien sind aber tatsächlich austauschbar.

Und genau das isses, liebes Schneewittchen ! Der AM hat mich in gewisser Weise wachgeküsst und durchgeschüttelt. Und zudem - solange es in der virtuellen Phase des Austausches war - charmant und sexy durch eine schwere Zeit hinweg abgelenkt vom Stress und Kummer. Daher evtl auch die stärkere 'Bindung' meinerseits.

Jedenfalls habe ich tolle Impulse erhalten, mein Blick ist geschärft in Bezug auf meine wieder entdeckte Sinnlichkeit. Insofern ist dieser Kick auch eine Bereicherung imfürmeine primäre Beziehung mit EM. Deshalb alles in allem ist es mit dem AM kostbare Erinnerung :-)

 

[Leeloo]

Guten. Morgen, liebe Daphnis,

Der AM hat mich in gewisser Weise wachgeküsst und durchgeschüttelt.

Als ich meine erste Affäre hatte, waren das auch meine Worte. Heute formuliere ich das anders: ich habe mir erlaubt, mich küssen zu lassen und ich habe mir erlaubt, mich durchzuschütteln. Ich.

das war für mich ganz wichtig, direkt und im Nachhinein festzustellen: ich bin nicht abhängig von diesem einen Menschen. Denn das Abenteuer ist in mir!

Am eindrucksvollsten und berührend fand ich den Strang bei Lee Loo. Es las sich alles so traumhaft, super sexy und selbstbestimmt, erweiternd und respektvoll, bis dann zum Post von vor zwei Wochen...

Ja, Affären, also gerade auch emotionale Affären sind harte Arbeit. Leichtigkeit gibt’s nicht 4free. Wir lassen Federn, wir lernen, und Enttäuschung ist eben in diesem Spiel der Illusionen in einer ordentlichen Portion enthalten.

Wenn ich einen Rat geben darf, würde ich sagen: richte dein Krönchen, heile die verletzte Eitelkeit und vergiss den Kerl.

 

[Daphnis_et_Chloé]

Einen schönen guten Morgen, liebe Lee Loo -

Und ganz herzlichen Dank für Deine Nachricht! So großartig, Dich hier zu lesen,.freut mich sehr! Auch und gerade weil mir Dein Strang so stark imponiert hat. Vor allem in Deiner Haltung hat das Ganze Potenzial zum role model für mich

Heute formuliere ich das anders: ich habe mir erlaubt, mich küssen zu lassen und ich habe mir erlaubt, mich durchzuschütteln. Ich.

Da steckt bereits einiges an Erfahrungen drin und die Erkenntnisse Deiner persönlichen Entwicklungen damit. Fürchte, so weit bin ich selbst noch nicht.

Ja, Affären, also gerade auch emotionale Affären sind harte Arbeit. Leichtigkeit gibt’s nicht 4free. Wir lassen Federn, wir lernen, und Enttäuschung ist eben in diesem Spiel der Illusionen in einer ordentlichen Portion enthalten.

Genau da liegt für mich der Haken: Ich idealisiere noch viel zu stark, halte an der Illusion fest, will mir den schönen Schein bewahren ... so nach dem Prinzip 'Hoffnung', mag ich mir mein 'Scheitern' nicht wirklich eingestehen. Merk' ich ja selbst, dass ich mich dadurch selbst blockiere - denn die von Dir postulierte Freiheit und Unabhängigkeit, werde ich mir erst noch erarbeiten müssen.

Vielleicht magst Du mir helfen und in ein paar knappen Worten ausführen, was Du meinst, wenn Du sagst:

Ja, Affären, also gerade auch emotionale Affären sind harte Arbeit.

Worin genau liegt Deiner Ansicht nach diese 'Arbeit'?

Regeln festlegen? - Ich hatte ein fait compris mit AM zumindest über die Art unseres Arrangements. Und dass es aufgrund der für unsere Dates notwendigen organisatorischen Erfordernisse (Legende bei EM, meine Anfahrt, Hotel buchun ...) eine geeisse Verbindlichkeit geben muss, dass habe ich mit ihm deutlich verhandelt, als er das von mir initiierte 3. Treffen verschieben wollte wegen terminlicher Gründe.

Ist ja anfangs alles von ihm ausgegangen: Kontaktaufnahme, Anbahnung, die ersten Moves in Richtung expliziter s6ueller Austausch und letztlich auch die ersten beiden Dates. Erst dann hab ja ich mich stärker initiativ gezeigt ... allerdings fielen insgesamt betrachtet meine Antworten und auch die Bilder schon allein im Zusammenhang mit meiner stärker ausgeprägten Kreativität beim Schreiben, grundsätzlich schon etwas mehr ins Gewicht, wenn Du verstehst wie ich es meine.

Komplett konsterniert war ich dann doch über das jähe Abflauen nach dem 2ten Date.

Das will sich mir einfach nicht eingeben, zumal auf meinen nachträglichen 'teaser' hin eine tolle Reaktion über Whatsapp kam. Möglich, dass wir auch zu unterschiedlich getaktet sind, was das betrifft. Und während der Dauer des corona-lockdown beim AM auch einfach zeitlich mehr Freiräume zu haben, eine Rolle spielte. Egal. Ich fühlte mich damit nicht mehr wohl und habe deswegen den Cut vor vierzehn Tagen gemacht. Auch - und liebe Lee Loo, da bin ich wieder zurück an dem Punkt, den Du mir so wunderschön auf den Weg gibst: Weil ich mich zu stark abhängig gemacht habe von der Bestätigung durch AM - anstatt mich selbst zu spiegeln und meine Bedürfnisse und Wünsche realistisch wahrzunehmen.

Ich werde jedenfalls mich an Deinen Rat halten, liebe Lee Loo, der sich so passgenau mit dem von Schneewittchen und auch Schmetterling deckt. Auch wenn es schwer ist und mir der AM aktuell noch sehr im Kopf herum spukt. Wohl auch wegen des 'Premieren'-Charakters meiner ersten Erfahrung in dieser Art. Ich werde tapfer und standhaft bleiben.

 

[Leeloo]

Vor allem in Deiner Haltung hat das Ganze Potenzial zum role model für mich

Nenene! Damit fühle ich mich nicht so wohl, meine Liebe, dann lies gerne nochmal die letzten Monate nach.

Nicht umsonst hilft es mir, regelmäßig von La Traviata zärtlich eine vors Schienben zu bekommen, liebevolle Hinweise von Felis zu erhalten etc.

Worin genau liegt Deiner Ansicht nach diese 'Arbeit'?

Die ständige Auseiinandersetzung mit den von Schneewittchen benannten "Dingen" und Bedürfnissen.

Letztendlich isses ja nie das "Ding" an sich, was wir denken zu brauchen, sondern das, was an Bedürfnissen dahinter (hinter dem "Ding") steht. Und der Mann, das Auto, der Job lediglich eine Strategie, um uns ein/mehrere Bedürfnisse zu erfüllen und um uns zu fühlen, wie wir uns zu fühlen wünschen.

Was suche ich, was wünsche ich, was meine ich, zu "brauchen"? Warum ist das so, was steckt dahinter?
Wo delegiere ich Funtionen an andere?

Warum stehe ich, wo ich stehe (wo stehe ich wirklich?)?

Und last but not least (ich hasse Stereotype, aber sie sind einfach meistens wahr!!!): wie bewahre ich mein Herz und meine emotionale Gesundheit?!!!

Wenn du dich aber hier einliest, dir alte oder neue Stränge anschaust, dann wirst du merken, dass eine Affäre früher oder später sehr sehr schmerzlich sein kann, vermutlich sogar sein wird. Diese Symmetrie, dass beide Affärenpartner immer das selbe wollen, und symmetrisch im Takt schwingen ....das gibt es so gut wie nie. Zumindest nicht über längere Zeit - am Anfang vielleicht schon. Irgendwann fängt es dann so gut wie immer an, dass sich die Dynamik ändert - häuft zu Ungusten der Frau, die i.d.R. doch mit mehr Herz dran hängt als der Mann.

Es ist so, wir Frauen haben andere Päckchen zu tragen.
Gerade, wenn wir uns emotional einlassen (wollen)... das ist ein ewiger Eiertanz, ein (Aus-)Balancieren, das ist Arbeit.
Mir gelingt die ja bei weitem auch nicht immer, und dann belaste ich die BeraterInnen hier mit meinem Chaos, meine anderen Menschen etc.

Und auch (oder gerade), weil es "nur" eine Affäre ist, also ein fragiles Konstrukt, flüchtig und unverbindlich... die Schmerzen sind echt. Der Entzug. Das Kopfkino.
Emotionale Affären mit Grrrr und Päng und Regenbögen... die lassen uns nicht nur strahlen und glitzer, die kosten auch enorm.

 

[Daphnis_et_Chloé]

Nenene! Damit fühle ich mich nicht so wohl, meine Liebe, dann lies gerne nochmal die letzten Monate nach.

Nicht umsonst hilft es mir, regelmäßig von La Traviata zärtlich eine vors Schienben zu bekommen, liebevolle Hinweise von Felis zu erhalten etc.

Meinte ich durchaus in Betracht auf die Gesamtheit, liebe Lee Loo. Dein Strang blitzt nur so vor Einsichten und Erkenntnis, die weiteren Anregungen und Kommentare eingenommen, was auch mich schon um einiges weiter bringt. Und klar, die Irrungen und Wirrungen im Kopf sind natürlich Teil dessen.

Für mich habe ich entschlossen, das alkes lievevoll aufzunehmen in mein Päckchen, wie Du so schön beschrieben hast.

Es ist schon ein einzigartiges Forum hier, tolle Anregungen und Empathie innerhalb der Stränge und Kommentare.

Und dennoch bleibt es unterm Strich, wie auch der allgemeine Konsens nun mal ist: Will man/frau viel, riskiert man/frau viel.

Gerade, wenn wir uns emotional einlassen (wollen)... das ist ein ewiger Eiertanz, ein (Aus-)Balancieren, das ist Arbeit.

Und mein Gefühl sagt mir, dass ich genau da gerade ankomme. Bin Dir unendlich dankbar, wie Du es auf den Punkt bringst. Genau so will ich es, genau so muss ich mich auf ein Hoch und Tief einstellen. Ich werde dran wachsen, ich arbeite daran.

Ich wünsche dir, dass du die Gefühle, die du suchst, in einer Weise finden wirst, die dir dann wirklich gut tut.

Und das ist dann der Kern, nämlich die Wünsche zu erkennen und zu erkunden - dabei zugleich sehr achtsam mit dem Herzen zu bleiben!

Und last but not least (ich hasse Stereotype, aber sie sind einfach meistens wahr!!!): wie bewahre ich mein Herz und meine emotionale Gesundheit?!!!

Darin liegt dann die Kunst, dieses allzu verlockende Angebot des Glitzerns und Strahlens in der Waage zu halten mit dem schutzbedürftigen Teil in uns...

Weil es ja auch toll ist, aufregend und Spaß macht, immer eine Bereicherung darstellen kann, wenn man/frau denn daran wächst.

Emotionale Affären mit Grrrr und Päng und Regenbögen... die lassen uns nicht nur strahlen und glitzer, die kosten auch enorm.

Nehm' ich mir mit als mein heutiges Mantra

Euch allen wünsche ich einen schönen, sonnigen Tag! Innigsten Dank von

 

[Schmetterling17]

Dein Abschiedstext ist wirklich toll!!
Und er hat ja auch sehr verständnisvoll reagiert. Kam danach noch was von ihm?

Das Beste was du jetzt machen kannst: abwarten, sacken lassen, verdauen. Vielleicht meldet er sich doch nochmal. Und dann kannst DU entscheiden, ob du noch ne zweite Runde willst.

Ich finde, du klingst zwar wehmütig, aber dennoch ganz bei dir. Erfahrungsgemäß verstrickt man sich, je länger so eine Geschichte andauert. Deshalb: sei froh, dass es jetzt so ist wie es ist und du nicht zu sehr leidest.

Und: ja. Ich denke, dass auch wir Frauen das reizvoller finden, was nicht so leicht zu haben ist. Alles andere wird doch auch schnell langweilig

Liebe Grüße, Schmetterling