Kann ich, das Trostpflaster, ihn zurückbekommen?

[Mod Moora]

wisst ihr was ich glaube? ich denke Strategie kann schon manchmal gut sein, aber denkt ihr wirklich,dass es ihn meinem fall noch etwas bewirkt? Ich kann ihm mit einer Strategie ja nicht die Gedanken an die ex abnehmen. das geht einfach nicht. ich kann ihm evtl nur zeugen, wie es ohne mich ist.

Liebe Hamsterl,
deine Geschichte ähnelt meiner Geschichte sehr.
ich war 1,5 Jahre mit jemanden "zusammen", der noch in der Trauer um seine Ex und seine Ex-Familie gefangen ist.ich habe auf vielen Seiten im Netz gelesen und bin mittlerweile vor lauter Informationen nicht mehr ich selber.
Einerseits habe ich gelesen, dass diese Trauer noch ganz normal ist und wenn man eine offene Kommunikation betreibt, diese auch eine schöne neue Beziehung zulässt.
aber ich denke andererseits, dass "er" sich dessen mehr klar sein muss als man selber.
"meiner" hat es nicht geschafft beides nebeneinander stehen zu lassen.
Strategien sind gut und ich verstehe schon, dass man manchmal eher strategisch als intuitiv handeln sollte, aber die eigene Authenzität und das Verleugnen der eigenen Gefühle darf nicht fehlen.
ach, keine Ahnung was ich dir raten möchte..
ich wünschte mir einfach, es wäre einfacher..

 

[Mod Silver]

Aber wir hatten es ja schonmal. Langfristig werde und kann ich keine Strategien fahren. Dann ist er nicht der richtige.

Aber um ehrlich zu sein, habe ich angst, dass er sich distanziert bzw, Trost bei anderen findet.

Mal ne Frage dazu Hamsterl: warum bist du hier angemeldet? Was erhoffst oder wünschst du dir von den anderen Usern hier?

 

[hamsterl]

Mal ne Frage dazu Hamsterl: warum bist du hier angemeldet? Was erhoffst oder wünschst du dir von den anderen Usern hier?

Lieber Silver, ich denke einfach einen Austausch. Und ja, das jemand sagt: so und so ist es richtig. Aber ich weiß auch, dass ich am Ende immer nur das machen kann wo ich auch dahinter stehe. Ich denke du willst darauf hinaus, dass ich nicht gescheit auf euch höre, oder? :-(

 

[hamsterl]

ich habe auf vielen Seiten im Netz gelesen und bin mittlerweile vor lauter Informationen nicht mehr ich selber.

Strategien sind gut und ich verstehe schon, dass man manchmal eher strategisch als intuitiv handeln sollte, aber die eigene Authenzität und das Verleugnen der eigenen Gefühle darf nicht fehlen.
ach, keine Ahnung was ich dir raten möchte..
ich wünschte mir einfach, es wäre einfacher..

Hallo liebe moora! Da bin ich völlig bei dir. Wenn man Ende nicht mehr so handeln kann wie man denn ist, steckt Man ja auch in diesem Verhaltenskorsett fest, das cassandra anprangert. Am Ende ist jeder selbst für seine Gefühle verantwortlich und ich kann sie ihm nicht Abnehmen Verständnis haben wie am Anfang hat nicht geholfen. Ob’s das geholfen hat, weiß ich auch nicht. Ich weiß auch nichts mehr Moora. Zumindest sind wir hier nicht allein damit!

 

[Mod Silver]

Oh Hamsterl, bitte nicht falsch verstehen.
Ich bin zum Beispiel hier, weil ich anderen Menschen helfen möchte, sie beraten möchte. Zusätzlich interessiert mich die Thematik vom EB und Kennen lernen einfach sehr. Das sind meine Gründe.
Wenn ich dich frage, warum du hier bist, dann zielt das genau darauf ab um zu wissen, wie ich dir helfen kann, nicht um dir unterschwellig was zu unterstellen.
Strategieren ist nicht jedermanns Sache, das weiß ich selber, und du hast es auch klar gesagt, dass es nicht dein Ding ist.
Wenn du dich nur austauschen möchtest, dann können wir das auch genauso machen

 

[Mod Moora]

Aber ich weiß auch, dass ich am Ende immer nur das machen kann wo ich auch dahinter stehe. Ich denke du willst darauf hinaus, dass ich nicht gescheit auf euch höre, oder? :-(

ich merke auch meinen inneren Konflikt. einerseits bin ich sehr froh, dass ich mich hier austauschen kann und ganz wichtige Anregungen bekomme, andererseits kann ich nur umsetzen, wenn es sich in meinem Kopf schlüssig anfühlt.

Am Ende ist jeder selbst für seine Gefühle verantwortlich und ich kann sie ihm nicht Abnehmen Verständnis haben wie am Anfang hat nicht geholfen. Ob’s das geholfen hat, weiß ich auch nicht. Ich weiß auch nichts mehr Moora. Zumindest sind wir hier nicht allein damit!

ich habe gemerkt, dass mein Verständnis nur temporär etwas gebracht hat. ich habe mich viel mit ihm auseinander gesetzt, mein Verhalten reflektiert und an mir gearbeitet, er eher nicht. so vermute ich zumindenst. und das kann ich ihm nicht abnehmen.
ich weiss auch nicht mehr.
meiner hat Freitag früh seinen Vater verloren. ich konnte erst gar nicht schreiben, heute bauen sich ganz viele Gefühle in mir auf, dass ich ihm gern impulsiv und herzlich meine Anteilnahme zeigen würde. er ist mir wieder näher.
und da habe ich eine Riesenunsicherheit in mir: was tut mir gut? ich selber zu sein? wann bin ich überhaupt noch ich selber? und komme ich mit der Zurückweisung zurecht, wenn ich ich selber bin?
sorry für meine Verwirrtheit..

ich lese deine Geschichte gern und hoffe sehr auf ein gutes Ende..

 

[Mod Moora]

Wenn ich dich frage, warum du hier bist, dann zielt das genau darauf ab um zu wissen, wie ich dir helfen kann, nicht um dir unterschwellig was zu unterstellen.
Strategieren ist nicht jedermanns Sache, das weiß ich selber, und du hast es auch klar gesagt, dass es nicht dein Ding ist.
Wenn du dich nur austauschen möchtest, dann können wir das auch genauso machen

das hat mir gerade ein bisschen die Tränen in die Augen getrieben. sehr schöne Worte..

 

[KAISA]

Guten Abend meine Damen und Herren,ich bin dann hier mal der frischling

Die Geschichte ist so ähnlich wie meine.
Ich denke einfach,das man 8 Jahre nicht einfach so über Bord werfen kann.Die Zeit schweißt doch zusammen.du kannst schon mal zufrieden sein,das keine Kinder mit im Spiel sind.weil dann wird die ganze Nummer noch eine Ecke schärfer

 

[hamsterl]

So liebes Forum,

hier melde ich mich wieder.

Was soll ich sagen. Zwei Wochen sind nun wieder um. Die waren wirklich wunderschön. Wie frisch verliebt. Es hat sich sooooo schön angefühlt. Gestern stand dann sein Geburtstag an. Da hat er auch zu mir gestanden.

Mittlerweile glaube ich aber wirklich, dass ich das Problem bin.

Habe gestern dann schon gemerkt, wie ich nach Fehlern/Streit suche.

Vielleicht ist das ja so, weil ich seit 10 Jahren keine richtige Beziehung mehr geführt habe?

Ich weiß gerade wirklich nicht, ob er sich doof verhält, oder ob ich es nur so interpretiere, bzw. ihn dazu führe.
Er hat vorhin sein Profilbild geändert bei whatsapp (vorher eins von uns) jetzt eins von ihm alleine.
für mich bricht jetzt schon wieder eine Welt zusammen. Denke ich kann mit der Verlustangst einfach nicht umgehen. Würde am liebsten Schluss machen mit der Begründung, das wird doch alles nichts. Sobald ich merke, dass er sich nur minimal distanziert, könnt ich schon wieder heulen bzw. provoziere.

Was mich nervt:
-vorher war ich ja in der Familiengruppe aus der ich austreten musste beim ersten Schlussmachen.
Er sagt ja immer, „das jetzt alles klar ist“ warum werde ich nicht wieder eingeladen?
-gehen ja ziemlichj oft biken, aber er bietet nicht an, wie zuvor, dass ich das bike in seinem Keller stehen lasse. Warum?
-Haben gesagt, dass wir gemeinsam Urlaub machen, aber seine Begeisterung, was raussuchen, Termin fix machen etc. hält sich sehr in Grenzen
-zusammenziehen wird gar nicht angeschnitten. Wenn er sich doch so sicher ist, wie er behauptet, könnte man es doch schon mal thematisieren zumindest
-Liebesbekundungen (wie in den letzten zwei Wochen) kommen jetzt immer nur noch reaktiv.

Will ich einfach zu schnell zu viel?

Leute, die Monster in meinem Kopf machen mich wahnsinng. :-(

 

[Cassandra]

Liebe hamsterl, schön von dir zu lesen.

Was mir beim Lesen aufgefallen ist, ist dass du "schwankst" zwischen der Erklärung, dass es nicht an ihm, sondern an dir liegt und dann die Aufzählung von Dingen die er alle nicht bzw. nicht mehr macht.
Was meinst du genau damit, dass du das Problem bist?

Einerseits, die Stichworte die du am Ende von deinem Post aufzählst, deuten schon auf einen Rückzug seinerseits hin, z.B. dass er nur reaktiv bei Liebesbekundungen ist und auf die Urlaubsidee keine konkrete Pläne folgen. Damit lässt er dich ziemlich in der Luft hängen.
Andererseits, scheinst du auch sehr große Erwartungen zu haben und dich leicht zurückgewiesen zu fühlen. Vielleicht will er einfach langsamer machen und nicht überstürzen, sondern es sich entwicklen lassen. So könnte man z.B. interpretieren, warum er nicht anbietet dein Bike bei ihm unterzustellen oder dich zunächst nicht einläd in die WAFamiliengruppe einzutreten. Das hört sich nach Kleinigkeiten an, an z.B. für mich perssönlich wären das schon große Schritte, wenn jemand größere Gegenstände bei mir lagert und im ständigen Kontakt mit meiner Familie steht.

Was mich überrascht hat, war deine Idee mit dem Zusammenziehen. Habt ihr darüber schonmals gesprochen? Ich habe deinen Eingangspost nochmal gelesen, aber so schnell nichts gefunden: Seit wann kennt ihr euch? Hast du ein gutes Gefühl bei der Idee Zusammenziehen?

 

[hamsterl]

Hallo liebe Cassandra, danke für deine Antwort.

Wie du schon sagst schwanke ich sehr bzgl. Meiner Gefühle wie ich zu der Sache stehe. Und am Ende denke ich einfach, dass ich damit nicht umgehen kann.
Du sagst ja auch, dass ich sehr große Erwartungen habe, was aber vermutlich daran liegt, dass er diese auch extrem geschürt hat. Ich hatte es ja alles schonmal. Bike lagern, family etc. Beim letzten comeback hat er mir unter Tränen versprochen, dass er mich jeden Tag auf Händen trägt. Deswegen bin ich jetzt bei der kleinsten Unachtsamkeit seinerseits schon fast auf 180. Ich merk selbst, wie ich nach Fehlern suche. Und das will ich nicht, weiß aber nicht wie ich da raus kommen soll.

Zum Zusammenziehen:
Wir haben noch nicht konkret darüber gesprochen, wie das ggf. aussehen könnte, aber als er das letzte mal schluss gemacht hat, sagte er ja auch, normalerweise „müsste“ man ja nach 6 Monaten zusammen ziehen und das sehe er jetzt gerade nicht.
Deshalb bin ich davon ausgegangen, dass er es sich also mittlerweile vorstellen kann. Und laut seinen Aussagen ist das ja jetzt für „immer und ewig“.
Wir kennen uns seit letzten Herbst. Ich bin gerne bei ihm und fühle mich da sehr wohl. Für mich ist das einfach ein weiterer Schritt, der kommt, wenn er denn eine Familie gründen will…
Ich sag’s ganz offen, ich hab in gewisser Hinsicht schon Torschlusspanik und ich möchte nicht noch mehr Jahre mit jemanden verschwenden, bei dem ich mir nicht sicher bin. Deswegen gehört für mich auch dazu es mit dem Zusammenwohnen zu versuchen. Und das nicht erst nach einem Jahr.


Ich habe mich für ihn entschieden, auch mit den Macken. Was ich aber wirklich nicht nochmal ertrage ist dieses Distanzieren. Und genau da liegt mein Problem. Ist das ein gesundes Maß, wie es in Beziehungen sein sollte, oder will er es einfach nicht.
Und so hart es sich anhört, dann würd ich mich auch direkt umsehen, ob ich einen anderen Partner finde.

 

[Cassandra]

Liebe hamsterl, wie geht es bei dir?

Der Knackpunkt liegt wahrs nicht unbedingt im Zusammenziehen, sondern dem was dahintersteht: die Familiengründung. Du willst gern Zusammenziehen, weil es für dich zu dem Prozess gehört der baldigen (!) Familienplanung. Er, fürchte ich, ist nicht bereit für das Zusammenziehen, weil er genau weiß, dass es dann fester wird. Für ihn wird die Idee mit der Familie noch weiter weg sein...

Abgesehen davon, ist meine Eindruck dennoch, dass ihr noch einiges an Zeit brauchen werdet, um an Stabilität und Vertrauen zu gewinnen. Nur so könnt ihr in Ruhe über eine Familie nachdenken könnt. Nur mit einem straffen Zeitplan im Rücken, ist ein gelassenes Sich-Entwickeln-Lassen schwer möglich Und mit seinen emotionalen Hin-und Her ist es ja auch schwierig für dich in ihm einen verlässlichen Familienpartner zu sehen, oder nicht? Ich möchte damit nicht sagen, dass er das nich werden kann, nur aktuell sehe ich das nicht.... Aber vielliehcht mit der Zeit und einem stabileren Fundament bei euch.

 

[hamsterl]

Hallo liebe Cassandra,
mir geht es gut! Danke! Wie läuft es denn bei dir?
Ich habe das Gefühl, dass wir gerade einen schritt weitergekommen sind. Es fühlt sich sehr viel lockerer und noch echter an. Bis auf kleine Kopfkinomassaker die ich ab und an ausgehen muss. Habe das Gefühl, dass es bei mir immer schlimmer wird, wenn es gefühlstechnisch ernster wird. Aber ein bisschen habe ich ja aus der Vergangenheit gelernt und versuche da dann schnell wieder zu mir zu kommen, was aber definitiv nicht leicht ist.
Mir kommt es so vor als würde er gerade nicht ein Programm abarbeiten von dem er weiß, dass ich es mir wünsche, sondern es echt meinen. Allerdings ist er auch gerade im Urlaub und vielleicht vermisst er mich da einfach nur mehr..
Mit dem Zeitplan hast du recht. das is wirklich nicht gut. deswegen habe ich auch nichts angesprochen und versuche weiterhin, dass sich der Wunsch bei ihm entwickelt. ZU der Frage ob er ein verlässlicher Familienpartner ist. Die habe ich mir natürlich gestellt und beantworte sie mit ja. allein die Tatsache, dass er fast 8 Jahre mit seiner ex verbracht hat und basierend auf seinen Aussagen zum Thema Familie denke ich, dass er es ist. Wenn er sich klar über uns ist und seinen "Platz" in der Beziehung gefunden hat. Ich denke, das beste wird wirklich sein den gemeinsamen Urlaub (der ist jetzt für Juli) geplant abzuwarten. Ob er uns zusammenschweisst oder vielleicht entzweit. und dann kann man weiter sehen. Vorausgesetzt natürlich er fängt nicht davor wieder an sich zu distanzieren..

 

[hamsterl]

HILFE

liebes Forum: hier ein kurzes update.

So wie oben geschildert hat er mich im urlaub sehr stark vermisst. als er zurück war, war das das beste Wochenende überhaupt. da gab es gar keine Zweifel mehr...
Am Montag kam dann leider der Rückfall.
Er ha es gut auf die Arbeit schieben können, aber ich hab schon geschnallt, dass das nicht alles ist.

Es wurde also immer schlechter, was ich an der Kommunikation gemerkt habe. am Donnerstag war er dann beruflich auch nachts ausser haus. Guten morgen sms blieb aus. Bin dann heute/gestern Abend zu ihm und hab den braten wohl schon gerochen.
Hab gefragt ob sich die ex jetzt eigentlich noch mal gemeldet hat. Er hatte erzählt sie habe sich im urlaub gemeldet, was ihn wieder bestärkt hatte, dass er nur mich wolle.
Er meinte darauf ja, dass sie noch was haushaltsmäßiges zurück braucht. Habe dann auf seinem handy gesehen dass sie schrieb, danke für deine ehrlichen Worte. ich hab gefragt was es damit auf sich hat und dann hat er doch damit rausgerückt, dass sie angerufen hat und dass wegen mir gefragt hat und auch, dass sie einen neuen hat und es wohl schwer für sie sei und er dann zu ihr meinte, dass es für ihn „im anlaufen“ mit mir sei auch schwer ist und dass das normal ist... das waren wohl die ehrlichen Worte...

Dann ist aus ihm rausgebrochen, dass er immer wenn er mich nicht sieht mich voll vermisst, aber wenn ich dann wieder länger da bin, dass es abflacht. und er will mir 1000% geben und schafft das nicht. er denkt dass es vielleicht hilft wenn man sich nicht so oft sieht. (das kam ja immer von ihm) Dann war wieder weinen etc. Es habe auch wieder nichts mit mir zu tun oder was ich mache oder wie ich bin.....


Ich hab ihn dann gefragt ob er jetzt sagen kann, dass er mich liebt und sich eine Zukunft mit mir vorstellen kann, was er bejaht hat. Habe dann gesagt, dass dann alles gut sei.

Er meinte, dass er am Sonntag noch a liebsten gehabt hätte dass ich sofort bei ihm einziehe, aber er dann immer wieder die Gefühle belegt bekommst. Es sei nicht emotional wegen der ex, sondern eher sachlich. Er will nicht zurück. Er denkt immer noch, dass er mich ein halbes Jahr später hätte kennenlernen sollen. Es ging dann um Urlaub und er meinte, er hat angst drei Wochen in den urlaub zu fahren, denn wenn er dann wieder so einen Anfall bekommt, dass wir dann im urlaub eine freundschaftliche Phase haben.

Dann wars mir irgendwann zu blöd, hab gesagt, er weiß, dass das gerade seine letzte Chance ist.

Ich werde definitiv nicht alleine in den urlaub fahren wenn ich einen Freund habe und er soll sich das überlegen. Mir ist es egal ob wir uns 50 oder drei mal in der Woche sehen, aber so kanns nicht sein. Es muss ja NICHTS schnell gehen, aber wenn ich nicht mal einen urlaub planen kann, dann weiß ich nicht. Er hat dann gemerkt dass es ernst ist und meinte ich soll bleiben, denn davor stand im Raum, dass ich heimfahre.

Er meinte dann er gibt sich Mühe, ich hab dann paarmal gesagt, dass er doch einfach mal locker sein soll und nicht denken soll, es muss sich so und so anfühlen. wenn es sich nach dem Wochenende nicht 1000% anfühlt soll er halt nicht alles in Frage stellen und sich nicht auferlegen wie es sich seine Traumbeziehung anzufühlen hat weil er "eigentlich nicht so launisch ist".

Zusammengefasst denke ich, dass er wohl einfach Angst hat, dass es zu schnell geht, aber er trägt es wieder auf meinem rücken aus. Obwohl er ja noch gesagt hat, er wollte mich damit ja eigentlich nicht belasten.


Vor dem ins Bett gehen, hab ich nochmal zusammengefasst, bzw. gefragt, was jetzt ist... er meinte dann, ein bisschen weniger sehen wäre gut, aber er liebt mich und will es und gibt sich Mühe und mit dem Urlaub habe ich recht und das sei wohl nicht mehr zur Debatte.....

Bin jetzt vorhin aufgewacht und bin einfach heimgefahren. er hat es denke ich nicht gemerkt. Hab ihm geschrieben, dass ich jetzt doch mal heimgefahren und gut angekommen bin.

Das ist nicht sehr vernünftig vermutlich, was ich ja diesmal sein wollte, aber er hat gesagt, dass er 1000% geben will und da hab ich noch gesagt, mei, das muss er doch gar nicht immer, aber dann erinnre ich mich an die vielen Sprachnachrichten die ich unter der Woche ausgetauscht habe und ich darin immer wieder sage, dass ich GANZ und GAR und 100% geliebt werden will und nicht will wie es gerade ist...

Ich weiß nicht, was jetzt passieren kann, soll, wird....
Aber ich hatte einfach gesagt, keinen bock mehr dort zu bleiben und evtl. nicht mehr einschlafen zu können.
Denke er muss sich am Riemen reißen. Wie weit kann man eine letzte chance ausdehnen?

 

[Cassandra]

Liebe hamsterl,
tut mir leid, wie es sich nun wieder entwickelt hat und er wieder hin und her pendelt und du wieder nichts ganzes und nichts halbes hast

Ich denke wir sind da sehr unterschiedlicher Ansichten, weil ich nach wie vor nicht glaube, dass es darum geht, dass er sich "am Riemen reißen muss", sich mehr Mühe geben muss und sich anstrengenen. Er will die Beziehung mit dir rational und mag dich mit Sicherheit wirklich, wirklich sehr gern, aber er ist gefühlsmäßig einfach nicht ganz dabei oder noch nicht frei. Er beschreibt, dass ja auch sehr genau: Er vermisst dich wenn du nicht da bist und flacht ab, wenn du verfügbar bist. Das ist ja die Dynamik, die hier im Forum oft beschrieben wird. Du möchtest der Dynamik entgegen wirken, in dem er sich endlcih 100% entscheidet und sich anstrengt seine letzte Chance zu nutzen. Ich denke der Dynamik kann nicht mit Vernunft und rationalem Wille entgegengewirkt werden...
Ich glaube ihr verfahrt euch da in eine sehr verquere Situation, in der ihr leider irgendwie etwas feststeckt. Du machst ihm mit deinen Erwartungen unbewusst/subtil Druck machst (manchmal auch direkt) und er sich auch noch selbst Druck, weil er dich mag und es rational will. Aber ich bin nicht sicher, ob das der Weg in eine emotional halbwegs stabile Beziehung ist. Wahrscheinlich musst du dich entscheiden müssen. Entweder du ziehst die Konsequenz für dich und sagst, dir reciht es aktuell nicht, was er bringt und du kannst das nicht weiter so tragen. Oder du versuchst mehr dein Ding zu machen und dich etwas von ihm und der Beziheung zu lösen, in der Hoffnung, dass er hinterherkommt, weil das emotional etwas bei ihm auslöst....

Wie geht es dir denn? Konntest du etwas schlafen?

Ich finde es übrignes vollkommen in Ordnung und gut, dass du heute Nacht gefahren bist, egal ob das jetzt vernünftig oder nicht ist. Du hast dir ein gutes Gefühl dafür behalten, was gut für dich ist und was nicht und einen gesundes Bedürfnis dich zu schützen und dich nicht einfach einer Situation auszuliefern und auszuhalten. Das finde ich sehr wertvoll und toll!

 

[Mod Moora]

Liebes hamsterl..
ich hoffe du verzeihst mir, wenn ich ganz ehrlich und direkt bin..
Ihr seid ja tatsächlich noch gar nicht lange zusammen und die Erwartungen, die du an ihn stellst, halte ich doch für sehr hoch..
ich habe das Gefühl, dass du einen Plan für dein Leben hast und ihn da passend drin haben möchtest..

Dann ist aus ihm rausgebrochen, dass er immer wenn er mich nicht sieht mich voll vermisst, aber wenn ich dann wieder länger da bin, dass es abflacht. und er will mir 1000% geben und schafft das nicht. er denkt dass es vielleicht hilft wenn man sich nicht so oft sieht. (das kam ja immer von ihm) Dann war wieder weinen etc. Es habe auch wieder nichts mit mir zu tun oder was ich mache oder wie ich bin.....

man hat ja auch ein Leben ausserhalb der Beziehung.. man muss sich ja wiirklich nicht ständig sehen.. ich weiss ja nicht, welche Frequenz ihr da habt..
und ich finde es auch ganz gesund, sich nicht permanent zu vermissen.
das ist doch eine schöne, sichere Sache..
man geniesst ja nicht nur die Zeit mit Partner, sondern auch mit Freundinnen und ich glaube, hormonell sind wir Menschen gar nicht dafür gemacht, den anderen ständig zu vermissen. das wäre ja schrecklich.. sehr anstrengend für den Körper..

Es ging dann um Urlaub und er meinte, er hat angst drei Wochen in den urlaub zu fahren, denn wenn er dann wieder so einen Anfall bekommt, dass wir dann im urlaub eine freundschaftliche Phase haben.

das ist natürlich dann schwierig.. aber 3 Wochen sind ja wirklich lang und viele Paare mögen das nicht so..
man kann im Urlaub ja auch ein bisschen etwas getrennt machen..

Er meinte dann er gibt sich Mühe, ich hab dann paarmal gesagt, dass er doch einfach mal locker sein soll und nicht denken soll, es muss sich so und so anfühlen. wenn es sich nach dem Wochenende nicht 1000% anfühlt soll er halt nicht alles in Frage stellen und sich nicht auferlegen wie es sich seine Traumbeziehung anzufühlen hat weil er "eigentlich nicht so launisch ist".

kan es den sein, dass du dann alles in rage stellst..
es gibt ja nicht nur schwarz weiss. und ich habe das Gefühl, dass er gar nicht ehrlich über seine Gefühle sprechen kann, weil so eine Wertung bzw vielleicht auch Angst von dir kommt, dass deine Pläne nicht erfüllt werden..

Zusammengefasst denke ich, dass er wohl einfach Angst hat, dass es zu schnell geht, aber er trägt es wieder auf meinem rücken aus. Obwohl er ja noch gesagt hat, er wollte mich damit ja eigentlich nicht belasten.

nun ja, aber ihr seid ja ein Paar.. und vielleicht belastet er dich nicht, sondern deine eigenen Erwartungen und das Tempo, welches ihr geht..
es wirkt ein bisschen wenig unbeschwert..

Das ist nicht sehr vernünftig vermutlich, was ich ja diesmal sein wollte, aber er hat gesagt, dass er 1000% geben will und da hab ich noch gesagt, mei, das muss er doch gar nicht immer, aber dann erinnre ich mich an die vielen Sprachnachrichten die ich unter der Woche ausgetauscht habe und ich darin immer wieder sage, dass ich GANZ und GAR und 100% geliebt werden will und nicht will wie es gerade ist...

er liebt dich ja ganz, aber er bracht auch Zeit für sich..
und brauchst du nicht auch Zeit frü dich?

ich hoffe, du nimmst mir meine Zeilen nicht übel.. aber ich emfpinde viel Druck bei euch..
natürlich gibt es Paare, die nach sehr kurzer Zeit zusammen ziehen, aber es gibt auch viele Paare, die sich ein paar Jahre Zeit lassen..

vielleicht kanst du dich entspannt zurück lehnen und versuchen, auch ihn mit seinen Gefühlen zu sehen..

 

[hamsterl]

Er will die Beziehung mit dir rational und mag dich mit Sicherheit wirklich, wirklich sehr gern, aber er ist gefühlsmäßig einfach nicht ganz dabei oder noch nicht frei. Er beschreibt, dass ja auch Ich denke der Dynamik kann nicht mit Vernunft und rationalem Wille entgegengewirkt werden...
Du machst ihm mit deinen Erwartungen unbewusst/subtil Druck machst (manchmal auch direkt) und er sich auch noch selbst Druck, weil er dich mag und es rational will.

Hallo liebe cassandra und vielen Dank für deine Einschätzung. Ich denke du liegst da ganz richtig. Das ist auch das was ich ihn quasi immer wieder sage. Es soll nicht rational sein, sondern weil er es fühlt... aber fühlen kann man halt nur wenn man sich darauf einlässt und das kann man nicht, wenn man sich selbst druck auferlegt. Deswegen hoffe ich, dass ihm das heute klar wird. Sicherlich kann man einer Gefühlsdynamik mit absolut nichts entgegen wirken aber ich denke nach wie vor, dass man sich manchmal einfach durchbeißen muss. Sonst würde vermutlich jede Ehe geschieden werden?
Ich habe ein bisschen geschlafen und er hat mir auch geschrieben (dass er mich vermisst) und dann auch angerufen heute früh. Er hat mich gefragt ob er was getan hat, dass ich heim bin und ich hab einfach gesagt, nein aber ich hab das so gefühlt. Haben dann am Telefon geredet was nun ist und ich hab ihm indirekt immer wieder die Chance eingeräumt zu sagen, dass wir es lassen, aber er wollte es folgendermaßen: wir lieben uns und wollen eine Zukunft miteinander aber wir machen morgen weiter. Er braucht heute Zeit für sich. Hab dann gesagt, die soll er sich nehmen ich hab eh keine Lust was mir ihm zu machen, aber morgen muss es dann sitzen. Was natürlich im Nachhinein blöd war, weil ich ihm wieder druck gemacht hab.. er hat dann wieder gesagt wie sehr es ihm leid tut was ich mit ihm mitmachen muss, aber er hängt so an mir und ich bin so toll und die perfekte Frau für mich..
Das alles hat mich in der Meinung bestärkt, dass er halt noch nicht ganz erwachsen ist und jetzt zum durchschnaufen zur Mama rennt. Ich denke es geht wirklich zu schnell und dass er es will. Und wahrsscheinlicb bleibt mir nichts anderes übrig als mich etwas zu lösen und schauen ob er nachkommt. Denn wir haben beide gesagt, es gibt nichts was nicht passt bis auf seine gelegentlichen Rückfälle. Abgesehen davon das vieles rational ist denke ich wirklich dass er mich liebt. Und ja, ich sollte meine Erwartungen runterschrauben und versuchen den druck rauszubekommen. Danke cassandra

 

[hamsterl]

Liebes hamsterl..
ich hoffe du verzeihst mir, wenn ich ganz ehrlich und direkt bin
.

Hallo liebe Moora, vielen Dank für deine Antwort und natürlich, genau das möchte ich ja. Ich finde es sehr aufschlussreich was du schreibst und es bestärkt mich immer mehr, ihm das auch zuzugestehen. Das Problem ist halt immer nur die Vorgeschichte Bzw. Die zwei Vorgeschichten. Hier hakts gedanklich halt immer. Das macht das ganze auf beiden Seiten nicht lockerer. Ich denke allerdings schon, dass er sich traut offen über seine Gefühle zu sprechen. Das tut er ja auch indem er sagt, dass diese immer mal abflachen. Und ich glaube ihm, dass er mich liebt, wie er das sagt.
Ich bin übrigens die Letzte die die Zeit nicht füllen kann, und das jeden Tag sehen ist aus einer eigendynamik entstanden. Bin da ein gebranntes Kind, weil es für mich immer so war, wenn man nicht beieinander schläft ist das was ungutes und er hat ja auch beim erstes Schluss machen gesagt dass es am Anfang so sein müsste, dass man das immer will es aber nicht so ist.. das war ja auch einer seiner ersten Gründe.
Muss wieder an cassandra denken und mit ihrem Argument dass alles rational ist. Er denkt einfach zu viel...
Ich hatte bis vor ihm nicht so den Plan vom Leben, hab immer gesagt, es kommt was kommt. Aber klar, jetzt wo er da ist und auch noch das gleiche wie ich will, ist es dann verwerflich ihn in diesen Plan einzubauen? Aber ich hab’s verstanden. Slow Down ist angesagt.
Gemeldet hat er sich bis dato übrigens nicht. Bin gespannt ob heute noch etras kommt. An seinem „freien Tag“.
Danke für deine Worte!

 

[Mod Moora]

Liebes hamsterl..
ich bin ganz froh, dass du meine Worte nicht böse aufgenommen hast.
ich war unsicher, ob ich mich gut ausgedrückt hatte..

und er hat ja auch beim erstes Schluss machen gesagt dass es am Anfang so sein müsste, dass man das immer will es aber nicht so ist.. das war ja auch einer seiner ersten Gründe.

mein Ex hatte ja auch so Vorstellungen..
ich hatte immer den Eindruck, dass er auch vrliebt sei.. bzw meistens..
und irgendwie hat er da aber für sich klar gehabt, dass es genauso sein müsste wie mit 20..
ich könnte und wollte gar nicht mehr so verliebt sein wie mit 20. Da hat sich meine ganze Welt um das OdB gedreht und man hat Freunde vernachlässigt..
aber ich glaube, dass ich nun viel reife an die Sache gehe.
Aber Ex hat wohl etwas gefehlt.. er brauchte es, nochmal völlig auf Wolke 7-10 zu schweben..

ich kann mir so gut vorstellen wie schwierig das auch für dich ist..

Das Problem ist halt immer nur die Vorgeschichte Bzw. Die zwei Vorgeschichten. Hier hakts gedanklich halt immer.

und auch da kann ich sehr mitfühlen.. das muss auch sehr schwierig sein, da dir ja da schon mal der Boden unter den Füßen weggezogen wurde..
mir würde es genauso gehen wie dir..

ich hoffe, er hat sich mittlerweile gemeldet..

 

[Cassandra]

Muss wieder an cassandra denken und mit ihrem Argument dass alles rational ist. Er denkt einfach zu viel...

Ich meinte, dass aber auch von deiner Seite, liebe Hamsterl. Du gehst meiner Ansicht nach auch sehr rational an die Sache und meinst er müsste sich eben entscheiden und es rational wollen, aber es sind eben seine Gefühle, die manchmal abflachen und ihn zum zurückziehen und zweifeln bringen, nicht sein rationales Wissen darum, dass du eine tolle Frau bist, die er mag.
Natürlich gehört es auch in einer Beziheung dazu, dass man sich, wie du sagst, nicht gleich aufgibt. Aber z.B. in einer Ehe, kann man im besten Fall auf eine längere Zeit zurückscauen und sich erinnern an die schönen Zeiten, wie verliebt man war, wieviele Erinnerungen man hat, dass es viele geteilte Momente gibt und den Wunsch entwickeln, dass es wieder so wird. Ihr kennt euch einfach nicht zu lange, so dass man nun schon annehmen kann, dass er sich "durchbeißt" (wobei ich glaube, dass er es schon ziemlich macht und mit sich kämpft), wiel ihr einfach nicht diese lange geteile Vergangenheit habt....
Überleg dir gut ob es nicht doch sinnvoll wäre nicht gemeinsam in Urlaub zu fahren. Mir ist bei dem Gedanken nicht ganz wohl... Etwas in ihm streubt sich gegen den gemeinsamen Urlaub (emotional) und sein Kopf sagt ihm aber es steht nicht mehr zur Debatte (rational). Das ist der Konflikt vor dem er/ihr immer steht... Du würdest ihm einfach mehr Freiraum geben und mehr dein Ding machen, das ganze bisschen auflockern. Gemeinsam in den Urlaub fahren, nur weil es so besprochen wurde, geht ja evtl. an der aktuellen Situation etwas vorbei und er direkt sagt, dass er Angst vor der Zeit hat... Denkst du dass die 3 Wochen schön sein können wenn er innerlich zu hinundherpendelt? Wie würde es dir während dem Urluabe gehen, wenn du weißt er zweifelt an dem Urlaub?