Lustlosigkeit nach Kind

[Yasni]

Sense, du schreibst sehr intelligent, bzw. deine Sichtweise der Dinge gefällt mir. Ich wäre froh, ich könnte das auch so sehen. Ich habe einen Partner, der vor einem Jahr wortwörtlich zu mir gesagt hat: "Du reizt mich jetzt nicht so, dass ich Lust hätte, 2-3 Mal die Woche mit dir zu schlafen." Die Vorgeschichte klammere ich mal aus, weil zu viel. Weiter: "Sex ist doch nicht alles in einer Beziehung." Sehr wahr! Und: "Ich habe eben nicht mehr so viel Lust."

Jetzt komme ich ins Spiel. Ich habe, bzw. hatte immer Spaß am Sex. Hatte, weil er mir zwischenzeitlich fast ganz abhanden gekommen ist - durch ihn und sein Verhalten. Für mich ist Sex aber (nicht nur) auch ein Ausdruck von Liebe. Ich genieße die Nähe, die besonderen Zärtlichkeiten, die Gewissheit ihm Vergnügen zu bereiten, seine Hände auf mir, seinen Geruch etc.
So mache ich eben Sex doch (leider) abhängig von seiner Liebe zu mir und bin sehr verletzt, dass er es sich mit Vorlagen von jungen, schönen Frauen ab und an selbst macht, wo ich mich praktisch nach ihm verzehre. Es hilft auch nichts, dass ich mir sage, das machen viele Männer. Es hilft auch nichts, dass ich mir sage, es hat nichts mit mir zu tun, er würde es auch bei einer anderen Frau so handhaben. Für mich ist es fast so, als würde er mich betrügen, weil er im Kopf ja tatsächlich eine andere Frau poppt. Dass mir nun jemand sagt, sei froh, dass er es nicht in echt macht, ist eine bescheuerte Aussage.
Mich selbst findet er zwar attraktiv, macht mir oft Komplimente; Fakt ist aber, ich bin keine 20 mehr und kann mit diesen knackigen, jungen Frauen natürlich in keinster Weise mithalten.

Anfangs habe ich ihm zu deutlich gezeigt und gesagt, dass mir das missfällt, dass ich öfter möchte. Auf Anraten von Wolfgang habe ich mich dann komplett zurück gehalten, was zunächst auch Erfolge brachte. Er hat ca. 1 Mal in der Woche angefangen. Immerhin! Das hielt leider nur 1 Monat an.
Ich habe es geschafft, ihm keinerlei Druck mehr zu machen, weder mit Worten, noch mit Gesten, noch mit meinem Verhalten. Er weiß nicht, wie ich mich fühle. Mich wundert nur, dass es ihm nicht seltsam erscheint, dass ich seit Monaten eine komplett andere Frau bin.

Zurzeit sitze ich in einem Loch fest, bin gehemmt, traue mich selbst nicht mehr, wo ich sonst immer diejenige war. Ich habe so gerne Inszenierungen gemacht; so alle 3-4 Monate etwas Besonderes angezogen, besondere Umstände, ihn verführt. Das gefiel ihm immer gut. Es ist ja nicht so, dass es ihm mit mir keinen Spaß macht, im Gegenteil.

Aktuell sind es exakt 4 Wochen her seit dem letzten Mal, und er macht keinerlei Anstalten. Warum ich nicht den Anfang mache? Ich schaffe es einfach nicht mehr über meinen Schatten zu springen, dabei hat er mich noch nie wirklich abgewiesen, ist allenfalls mal geschickt ausgewichen.
Leider kann ich mit ihm nicht so darüber reden, wie du das mit deiner Partnerin machst. Er fühlt sich sofort angegriffen, wird verletzend, sagt dann solche Dinge, wie oben erwähnt.

Ansonsten führen wir eine harmonische, liebevolle Partnerschaft voller Zärtlichkeiten. Ich frage mich nun allerdings, ob das wirklich eine Partnerschaft ist, wo Sex fast kaum noch statt findet.

Eigentlich brauchst du keine Ratschläge, du machst es richtig, du siehst es richtig, wenn du auch erst hier zu dieser Erkenntnis gekommen bist.
Ich denke, hier bin eher ich es, die bei dir lernen kann, als dass du mit irgendwelchen Ratschlägen von meiner Seite weiter kommst.

 

[Sense]

Oh, ich habe nun gerade auf Deiner Seite geschrieben...das nennt man dann wohl Seelenverwandtschaft ;-))

Ich kann sehr gut nachfühlen was Du durchmachst, ich hab das alles gerade hinter mir ;-(
Man fühlt sich so richtig scheiße.... Du kannst nackt daneben liegen und nix rührt sich, die merken nicht mal, dass Du nackt bist...

Das Problem ist doch, dass Sex im Laufe der Zeit alle möglichen Funktionen innerhalb der Beziehungen übernommen hat und DAS Allheilmittel für alles sein soll. Paarbedürfnisse wie: Sicherheit, Wertschätzung, angenommen sein, für den Partner einmalig sein, uns gegenseitig beeinflussen können, Liebe ausdrücken können, einander reflektieren usw. werden zu einem Großteil aus der Sexualität erfüllt. der Sex hängt wie eine Decke über alle dem und füllt Defizite in all diesen Bereichen auf. Beispiel: Sex ist gibt uns immer das Gefühl für den Partner einmalig zu sein und das stärker als jede andere Situation innerhalb einer Beziehung. Das Problem ist, wenn der Sex - warum auch immer - verschwindet, wird uns diese heilende Decke weg gezogen. Ich kenne Beziehungen die laufen in ganz vielen "normalen" Paarbereich falsch (wenn es denn "falsch" gibt), durch guten und reichlich Sex werden die Defizite, die mehr oder minder stark unerfüllten Paarbedürfnisse "aufgefüllt". Und glaube mir, da keine Beziehung so perfekt ist, dass alle Bereiche vollständig erfüllt sind (ohne Sex), wird der Sex automatisch zum Instrument, je nach Beziehungslage. Ich weiß genau, wie es sich anfühlt, wenn diese Decke plötzlich weg ist. Aber es bringt nichts, mit Gewalt dran rum zu reißen um die Decke zurück zu bekommen. Statt dessen denke ich ist es besser, zu versuchen, zu schauen, in welchen dieser Paarbereiche die eigentlichen Defizite liegen und diese anders aufzufüllen. Dann verliert der Sex automatisch an Macht und wir krampfen nicht so danach. Du bist - denke ich - im Moment noch Gefangene Deiner Gefühle wegen der geklauten Decke....

Ich muss jetzt leider erstmal fix zum Termin...ich melde mich nachher noch einmal ;-) Fühl Dich gedrückt und verstanden.....

 

[Yasni]

Sense, du tust mir gut

 

[Sense]

Yasni, Gestatte mir noch ein paar Worte. Mal ganz unabhängig von dem Problem dass ihr habt, Du beschreibst die Beziehung insgesamt als "gut". Wenn ich allerdings so manches in deinen Ausführungen lese von wegen Spielsucht und so weiter, Mag ich das kaum glauben. Ich kann wie gesagt, da aus eigener Erfahrung, einige seiner inneren Befindlichkeiten verstehen, Aber es sind doch Verhaltensweisen dabei Die man - wie ich finde - Nicht tolerieren sollte. Das Sex-Problem, dass ER hat ist das eine, Bestimmte Grundregeln im Umgang miteinander sind andere Schuhe. Ich will mir nicht anmaßen und werde mich hüten, Die Empfehlungen zu geben ob du bleiben oder gehen sollst. Ich möchte dich trotzdem eindringlich darum bitten auf dich selbst zu achten. Denn die Ignoranz, dir an den Tag legt und die Verhaltensweisen, dich durchaus auch offensichtlich zu kränken, Sind nicht zu akzeptieren. Es sei denn du fühlst dich in deiner Rolle wie sie im Moment ist wohl. Yasni, Wenn du für dich das Gefühl hast dass es dich komplett kaputt macht, Dann verlasse das Schlachtfeld. Denn der Weg wie du etwas erreichen kannst ist schwer, steinig und vor allem langwierig und dafür bedarf es einer gehörigen Portion Selbstvertrauen, welches du meiner Ansicht nach Moment eher weniger hast. Du misst dich schon fast täglich mit den virtuellen jungen Dingern Und eigentlich bräuchtest du in dieser Situation für einen Kampf die innere eigene Kraft, Dich attraktiv zu fühlen auch ohne sein Zutun. Entscheide du ob du diese Kraft aufbringen kannst. Ansonsten kann ich nur sagen dass eigentlich alle Antworten in den Erklärungen des Doc zu finden sind.

 

[Yasni]

Da ich dazu doch etwas weiter ausholen muss, schreibe ich in meinem Strang weiter. Das hier ist deiner, da kann man zwar mal "Fremdes" ablegen, sollte aber nicht übertrieben werden. Im Grunde kann ich unsere Beziehung, unser Miteinander nicht gut beschreiben, weil ich einfach viel mehr schreiben müsste. Ich versuche mein Bestes, weil ich glaube, dass du dir Gedanken machst und mich eigentlich auch gut verstehst.