Mann hat Affaire beendet / wie Gleichgewicht wieder herstellen?

[KUK]

Liebe Bine,
ich finde auch, dass du jetzt nicht zu schnell handeln solltest. Das ich der Meinung war das meine Gefühle zu Exi abgenommen haben, war ich am Anfang auch. Das ist glaube ich normal, wenn man so verletzt wurde.

Aber du spürst manchmal ein Kribbeln und vermisst ihn. Ich finde das sind sehr gute Zeichen Warte einfach noch etwas ab und schaue wie sich deine Gefühle entwickeln. Woran machst du fest, dass du weniger Gefühle hast?

 

[Bine79]

Woran machst du fest, dass du weniger Gefühle hast?

Hallo KUK!
Nun, ich mache es daran fest, dass ich nicht mehr als Freundschaft und Verbundenheit fühle. Und dass ich drüber nachdenke wie es wäre ohne ihn zu leben und mir das scheinbar nicht allzuviel ausmachen würde. Sicher würde mir was fehlen, aber allzuviel ist es nicht.

Er glaubt übrigens dass ich einfach mehr Zeit brauche um meine Gefühlswelt zurecht zu rücken. Mag er recht haben, ich weiß es nicht.
Werde auch nichts übers Knie brechen. Ich habe Zeit.

Aber dass ich mal eben die Vergangenheit ruhen lassen soll...ne, darüber bin ich immer noch wütend

 

[Houdini]

Houdini: ich beziehe viel auf mich, weil er alles schlechte an mir festgemacht hat. Inzwischen ist ihm klar, dass ich nicht für alles alleinverantwortlich bin. Schon gar nicht dafür, dass er mit sich selbst unzufrieden ist. Jedenfalls hat er mir wochenlang unglaublich viele Vorwürfe gemacht, u.a. gesagt mein Gewicht stellt ein Problem dar, ist körperlich 0 an mir interessiert, diverse Charakterzüge kann er nicht ausstehen und er brauche eine Frau die ihn mitreißen kann und viele andere Dinge. Das habe er alles mit mir nie gehabt und er wäre wohl nie richtig glücklich mit mir gewesen. Das wisse er jetzt wo er die andere hat.
Weißt du, solche und schlimmere Aussagen hängen heftig nach. Er hat mit seinem einen Brief den er mir geschrieben hat, unsere komplette Beziehung nicht nur klein gemacht, sondern vernichtet. Als wäre das alles nichts Wert, als wären wir beide nie miteinander glücklich gewesen.

Ja, das verstehe ich. Ich glaube das könnte ich auch nicht verzeihen.

Dass er von dir verlangt du sollst langsam mal darüber hinweg kommen ist natürlich scheiße. Er kann dir ja nicht vorschreiben was du zu fühlen hast.
Aber ich denke dass ist wohl eher seinem schlechten Gewiisen zuzuschreiben. Man wird ja nicht gerne daran erinnert dass man sich wie der letzte Arsch verhalten hat.

Aber vielleicht solltet ihr das mit der Paarberatung doch noch mal in Betracht ziehen. Ich fürchte alleine kommt ihr da nicht weiter. Oft kann das helfen wenn eine unbeteiligte Person die Sicht des Anderen für euch verdeutlichen kann.
Und ihr bekommt ein Kind zusammen. Er wird also so oder so immer ein Teil deines Lebens sein. Und auch im Interesse des Kindes wäre es schön wenn ihr das auf irgend eine Weise hinbekommt.

 

[MoyoSafi]

Liebe Bine,

das hört sich ja nicht so positiv an. Es tut mir Leid, dass du das Gefühl hast, die Liebe wäre weg.

Ich habe Detailfragen gestellt, die er nicht beantworten will. Er sagt das führt nur zu immer weiteren Fragen, die er vllt teilweise selbst nicht beantworten kann. Und irgendwann müsse ich das doch auch mal ruhen lassen.

Ich finde nicht, dass du überreagierst. ER hat dir massiv weh getan. Und ich finde, du hast ein Recht, solange Fragen zu stellen, wie du das Gefühl hast, das zu müssen. So ein arger Vertrauensbruch lässt sich nicht so leicht verdauen. Ich würde auch sagen, dass das für euch beide alleine recht schwer wird oder evtl unmöglich wird. Hattet ihr das Thema Paarberatung schonmal angesprochen? Ich kann mich daran nicht mehr erinnern.

edenfalls hat er mir wochenlang unglaublich viele Vorwürfe gemacht, u.a. gesagt mein Gewicht stellt ein Problem dar, ist körperlich 0 an mir interessiert, diverse Charakterzüge kann er nicht ausstehen und er brauche eine Frau die ihn mitreißen kann und viele andere Dinge. Das habe er alles mit mir nie gehabt und er wäre wohl nie richtig glücklich mit mir gewesen. Das wisse er jetzt wo er die andere hat.

Das ist absolut unter aller Kanone, was er da losgelassen hat. Sehr sehr unsensibel.

Ich habe ihn gefragt wie er sich fühlen würde wenn ich sowas (also die Affaire mit allem drum und dran) abgezogen hätte. Und wie er mit der Sache umgehen würde. Er meint er würde nicht vergessen, aber er würde mir verzeihen. Ja, klar. Mal eben so. Aber logisch dass er das so einfach sagen kann, denn er kann sich nichtmal vorstellen wie sich sowas anfühlt. Und da ist dann wieder die Stimme in meinem Kopf: vielleicht müsste man ihm das mal zeigen...

Ich glaube auch wirklich, er hat leicht reden. Jeder kann hypothetisch sagen, wie er sich verhalten/fühlen/whatever würde, wenn so eine Situation eintreten sollte. Tut sie es dann wirklich, kann die Reaktion ganz anders ausfallen.

Ihm gleiches mit gleichem heimzuzahlen und ihm zu zeigen, wie man sich fühlt, wenn man betrogen worden ist, würde ich nicht tun. Ich glaube, das zerstört noch mehr, anstatt irgendwas besser zu machen. Die Genugtuung, die du bestimmt im ersten Moment empfinden würdest, würde wohl nicht lange andauernd. Es würde alles schlimmer machen. Meine Meinung.

Und abschließend möchte ich noch sagen, dass es natürlich ein großer Einschnitt ist, dass ihr jetzt ein Baby zusammen bekommt und dass das Situation erheblich verändert. Versuche alles, um diese Beziehung zu retten. ABER: Wenn du spürst, dass es wirklich gar nicht mehr geht, dann trenne dich lieber. Dem Baby ist nicht damit geholfen, wenn es Eltern hat, die nur noch wegen ihm zusammen sind.

 

[ratsuchende]

Liebe Bine,
ich habe Deinen Strang nicht ganz gelesen, nur bis zur Info üner Euer gemeinsames Kind (herzlichen Glückkwunsch!!!!) und jetzt den Rest.
Mir ging es vor einiger Zeit aber auch so wie Dir, mein Ex hatte eine Affäre und wir wohnten das erste halbe Jahr nach meinem Entdecken der Sache noch zusammen.

Mein Ex-back war leider nicht erfolgreich. Einerseits will ich es auch nicht mehr, andererseits aber auch, weil ich während des Nochzusammenlebens viele Fehler machte.
Und ich erkenne viele Äußerungen von deinem Ex wieder und auch viele Deiner Reaktionen und Ängste. Und ich möchte dir mitteilen, was ich alles falsch machte und mein Ex back auch damit vermasselte. Es ist schon spät, bitte entschuldige, dass ich vielleicht daher nicht so gefühlvoll schreibe...ich bin ein bisschen müde.
Ich würde aber gerne helfen und Dir zumindest schnell schreiben, was die Äußerungen, als MEIN Ex sie brachte, nun im Nachhinein zu bedeuten hatten. Ich weiß nun, wie ich es hätte besser machen können, hatte aber ja keine keine Chance mehr. Du hast aber noch die Chance. Daher schreibe ich, obwohl ich ganz selten noch hier bin.
Vielleicht hilft es.

1) Mein Ex sagte mir während des Nochzusammenlebens auch immer, ich solle es (seine Affäre, das Thema) doch mal ruhen lassen. Er sagte es wortwörtlich wie deiner. Und ich solle doch einen Cut machen und die Vergangenheit ruhen lassen. Mich brachte dieser Satz verständlicherweise auch auf die Palme (denn so wie bei dir - wie soll man so einen Vertrauensmissbrauch einfach so ohne große Hilfe des anderen einfach so ruhen lassen). Für meinen Ex sollte ich die Sache nach 4 Wochen abgehakt haben, ganz schnell. Ich empfand das als hochgradig unverschämt, so etwas zu "verlangen". Als würde man ein verschüttetes Glas Milch verzeihen sollen.

Als er dann schon mit der anderen zusammen war sagte er mir mal in einem Telefonat, dass ich ihm ja nicht die Chance gelassen hätte, ich hätte immer wieder Spitzen gebracht, die Sache zur Sprache gebracht. Das hätte, so sagte er, viel kaputt gemacht (und auch diese Äußerung ärgerte mich damals, denn ER hatte doch aus meiner Sicht mit der Affäre alles kaputt gemacht und schob aus meiner Perspektive jetzt mir den Buhmann am Scheitern nach dem Auffliegen der Affäre in die Schuhe).

Heute weiß ich: Unser Verhalten ist einerseits selbstverständlich in unserer Sutuation und ich finde auch absolut gerechtfertig und emotional verständlich. Und ich finde es weiterhin ein Unding und unsensibel, dass die Exen "verlangen", wir sollten es ruhen lassen.... so schnell. Und dennoch: Wenn du deinen Ex wieder haben möchtest, dann - so habe ich schmerzhaft lernen müssen und dann glaube ich - musst du zunächst anscheinend tatsächlich die Sache ruhen lassen. Für uns viel zu frühh und ungeklärt. Jedoch: Unsere Exen haben/hatten kein Gefühl mehr für uns oder nur ganz wenig. Unsicherheit der Gefühle, Gefühle für zwei Frauen. Wenn wir da (selbst wenn legitim) immer mit einem für ihn unangenehmen Thema anfangen, bei dem er sich unwohl fühlt, er Schuldgefühle hat, aber auch an die andere Frau erinnert wird (und zwar positiv, denn wir zicken ja und da war alles ja so schön), treibt es ihn gefühlsmäßig immer mehr zur anderen hin. Denn bei uns ist weiterhin blöde Stimmung und bei ihr wartet für ihn die Leichtigkeit und Lockerheit....und eben kein Rechtfertigungsszwang.

Dass er dich gefühlsmäßig will wird dadurch meines Erachtens weiter verringert. Es ist für uns nachvollziehhbar völlig unmöglich, dass die Exen nach kurzer Zeit am liebsten den Schwamm drüber haben würden. Aber ich glaube, wir müssen uns, wenn wir ein Ex back wollen, dazu zwingen, strategisch vorzugehen und es irgendwann (für uns zu früh) auch erstmal ruhen lassen. Oder nur eine bestimmte Zeit in der Woche ausmachen, zu der du Fragen stellen kannst (das habe ich mal wo gelesen), damit der Rest "schön" gestaltet werden kann. Ich machte den Fehler, war nicht so stark, dass ich meinen Drang nach Klärung und Gerechtigkeit unterdrücken konnte. Es nagte so sehr an mir....Und meiner ist jetzt mit seiner Affäre zusammen.
Denn bei mir war es ja auch dadurch anstrengend für ihn, das weckt keine Gefühle bzw. bringt sie zurück.
Aber genau diese Gefühle von ihm für dich brauchst du. Wenn jemand sowieso schon zwischen zwei Frauen steht, warum (außer wegen des Kindes und das wäre aus Vernunft) sollte er sich für dich entscheiden, wenn von deiner Seite (seiner Meinung nach) nur Anstrengung für ihn kommt.
Ich kann dir nur sagen: Ich fragte nicht viel, ich fragte nicht lang, aber IHM war es viel zu viel und viel zu lang. Er fühlte sich genervt und noch mehr zu der anderen hingezogen, wollte dem entkommen.
Vielleicht hilft dir meine negative Erfahrung es besser zu machen.


2) Ich finde eine Paartherapie in eurer Situation auch wichtig. Aber aus o.a. Gründen zum jetzigen Zeitpunkt zu früh. Denn es wird GEREDET. Und auch Reden bringt Gefühle nicht zurück. Bzw. es müsste eine Therapie sein, die eben nicht nur verstandesgemäß arbeitet, ich kenne mich da leider nicht so aus.

3) Bitte verwirf den Gedanken mit sich rächen durch eine eigene Affäre. Das kann auch nach hinten losgehen.

4) Auch ich schwankte als ich mit meinem Ex nach seiner Affäre noch zusammen wohnte zwischen dem Gefühl "ich liebe ihn noch" und "es ist gut so, es ist durch". Das ist denke ich auch normal, diese innere Zerrissenheit, deine unterschiedlichen inneren Stimmen, Ich denke aber, das ist auch bei dir der Situation geschuldet, dass alles derzeit anstrengend ist. Ich kann nur sagen, als ich meinen Ex dann verlor, da habe ich so kristallisiert (wie es so schön heißt)...und alles Verliebtheitsgefühl war wieder da....tja, leider ja nur bei mir.

Liebe Bine, ich wollte nur schnell (und vielleicht auch völlig ungeordnet) mitteilen, welche Erfahrungen ich machte, nachdem ich genau die Äußerungen deines EXs bei meinem hörte und wie ich falsch (zumindest aber nicht hilfreich für ein Ex Back) reagierte.
Vielleicht hilft es dir ein wenig. Wenn ich etwas mehr Zeit habe, werde ich mich, wenn du magst, gerne noch einmal melden.

Liebe Grüße und gute Nacht

 

[Joan]

Guten Morgen Bine,
ich lese bei dir nach wie vor still mit und es tut mir sehr leid, dass die Situation zwischen euch sich kaum bessert, das hatte ich nämlich vermutet, als ich dir meine ersten Posts zum Thema schrieb, vielleicht kannst did ich noch daran erinnern: Ihr zerfleischt euch und du quälst dich mit ungeklärten Fragen, die er nicht lösen kann und dir nicht beantworten kann. Er kann dir nicht helfen, dein 'Problem' zu lösen. Das liegt außerhalb seiner Möglichkeiten.

Den letzten Post von Ratsuchende finde ich sehr gut und hilfreich, ich sehe das genauso. Würdest du weiter auf Klärung bestehen und noch mehr Details wissen wollen, entfernt er sich von dir. Er wird immer noch nicht bei 100% seiner Gefühle sein, das geht so schnell nicht, finde ich, auch wenn es so wirkt. Er wird jetzt euphorisch sein, weil euer Kind unterwegs ist, das ihm als Lösung erscheint, aber eure Probleme sind ja trotzdem nicht aus der Welt.
Da er dir nicht helfen kann, müsstest du (leider) das Problem allein lösen und stärker sein als er es aktuell sein kann. Da bin ich ganz bei Ratsuchenden.

 

[Bine79]

Aber vielleicht solltet ihr das mit der Paarberatung doch noch mal in Betracht ziehen. Ich fürchte alleine kommt ihr da nicht weiter. Oft kann das helfen wenn eine unbeteiligte Person die Sicht des Anderen für euch verdeutlichen kann.
Und ihr bekommt ein Kind zusammen. Er wird also so oder so immer ein Teil deines Lebens sein. Und auch im Interesse des Kindes wäre es schön wenn ihr das auf irgend eine Weise hinbekommt.

Ich finde nicht, dass du überreagierst. ER hat dir massiv weh getan. Und ich finde, du hast ein Recht, solange Fragen zu stellen, wie du das Gefühl hast, das zu müssen. So ein arger Vertrauensbruch lässt sich nicht so leicht verdauen. Ich würde auch sagen, dass das für euch beide alleine recht schwer wird oder evtl unmöglich wird. Hattet ihr das Thema Paarberatung schonmal angesprochen? Ich kann mich daran nicht mehr erinnern.

2) Ich finde eine Paartherapie in eurer Situation auch wichtig. Aber aus o.a. Gründen zum jetzigen Zeitpunkt zu früh. Denn es wird GEREDET. Und auch Reden bringt Gefühle nicht zurück. Bzw. es müsste eine Therapie sein, die eben nicht nur verstandesgemäß arbeitet, ich kenne mich da leider nicht so aus.

Hallo zusammen!
Bezüglich Therapie habe ich durchaus nachgedacht und würde das gerne tun. Ich glaube nur dass es besser wäre bis nach unserem Urlaub zu warten. Und eben versuchen bis dahin still zu halten. Was unglaublich schwer ist. Denn wenn ich ihn ansehe werde ich meist traurig oder wütend. Aber ich lächle, gebe ihm einen Kuss oder ne Umarmung, kraule seinen Kopf...alles was er gern hat. Und ja, er kommt auf mich zu. Sehr oft sogar. Ich lasse ihn auch meist ankommen statt auf ihn zuzugehen, das wäre "früher" nicht passiert. Da wäre ich ihm nachgelaufen.
Er ist einer Paartherapie gegenüber nicht positiv eingestellt. Klar, wird ja geredet, wie Ratsuchende schon schrieb. Und da kommt dann wieder sein schlechtes Gewissen auf. Nunja, ich denke es wird uns nicht viel anderes übrig bleiben als eine Therapie. Er glaubt, dass Therapie immer irgendwie so ist als wäre das der letzte Versuch und wenn der nicht klappt, dann wars das. Das Gefühl hatte er schon während seiner Depri-Phase, als ich ihn bat endlich zum Psychologen zu gehen.
So unrecht hat er dieses Mal ja nicht. Wenn eine Paartherapie nichts hilft, dann hilft nichts mehr.
Aber wie gesagt, Urlaub würde ich abwarten. Beginnt im September und Endet Anfang Oktober.

Ihm gleiches mit gleichem heimzuzahlen und ihm zu zeigen, wie man sich fühlt, wenn man betrogen worden ist, würde ich nicht tun. Ich glaube, das zerstört noch mehr, anstatt irgendwas besser zu machen. Die Genugtuung, die du bestimmt im ersten Moment empfinden würdest, würde wohl nicht lange andauernd. Es würde alles schlimmer machen. Meine Meinung.

3) Bitte verwirf den Gedanken mit sich rächen durch eine eigene Affäre. Das kann auch nach hinten losgehen.

Ich weiß bereits dass Rache nur kurzfristig was bringt. Langfristig hätte ich ein Problem mit mir selbst, da ich meine eigene Moralvorstellung in die Tonne treten würde. Ich weiß das so genau, weil ich damals etwas mit meinem Ex veranstaltet habe, auf das ich sicherlich nicht stolz bin. Ich habe es auch bereut.
Den Gedanken selbst eine Affäre zu haben, hab ich in dem Moment begraben, als ich den positiven Schwangerschaftstest in der Hand hielt. Nichts, aber auch gar nichts ist es Wert das Baby zu gefährden. Und wenn die Gefahr auch nur im Promille-Bereich liegt. Aber der Drang es ihm heimzuzahlen ist immernoch da.

Ich kann meine eigenen Bilder dieser Monate nicht ansehen ohne zu wissen, da war er dort, da hat er ein Wochenende mit ihr verbracht, da hat er mich belogen... Es ist einfach scheiße. Ich würde die Bilder gerne löschen, aber da gibts auch immer noch die Daten die in mein Hirn gebrannt sind. Der 14. Dezember z.B. ist der Tag an dem er das erste Mal mit ihr in der Kiste gelandet ist. An Weihnachten hat er ein Gesicht gezogen wie ich es selten bei ihm gesehen habe. Da hat er sie furchtbar vermisst. Und drinnen saß ich mit seinen Eltern, seinem Bruder, Schwägerin und Neffe und überlegte was er nur hat. Hatte ihn auch drauf angesprochen und er sagte es wär nix.
Ich werde diese Daten niemals vergessen. Ich werde seine Worte niemals vergessen. Und ich werde die Bilder von ihm während dieser Zeit niemals vergessen.
Das alles wird mich für den Rest meines Lebens verfolgen. Oder zumindest solange ich mit ihm zusammen bin und ein bisschen drüber hinaus.

Dem Baby ist nicht damit geholfen, wenn es Eltern hat, die nur noch wegen ihm zusammen sind.

Da hast du vollkommen Recht. Und wie ich bereits gesagt habe, ich werde es beenden wenn von meiner Seite nichts mehr kommt. Wüsste jetzt aber nicht wie ich kristallisieren sollte, er tut ja nichts dafür.

Liebe Bine, ich wollte nur schnell (und vielleicht auch völlig ungeordnet) mitteilen, welche Erfahrungen ich machte, nachdem ich genau die Äußerungen deines EXs bei meinem hörte und wie ich falsch (zumindest aber nicht hilfreich für ein Ex Back) reagierte.
Vielleicht hilft es dir ein wenig. Wenn ich etwas mehr Zeit habe, werde ich mich, wenn du magst, gerne noch einmal melden.

Hallo und vielen Dank, liebe Ratsuchende! Du schreibst was ich im Grunde ja auch weiß... Nur umsetzen kann ichs nicht. Vielen Dank dass du mir deine Erfahrungen mitgeteilt hast. Es ist beängstigend, aber auch beruhigend zu wissen, dass andere Männer auch solche Sprüche abgeben. Ich komme damit nicht zurecht. Und wie Mod Joan schreibt, das ist mein Problem, das ich alleine lösen müsste. Nur schaffe ich es nicht. Zur Zeit habe ich auch kein gesteigertes Interesse irgendwas zu tun was unsere Beziehung verbessern könnte.

Da er dir nicht helfen kann, müsstest du (leider) das Problem allein lösen und stärker sein als er es aktuell sein kann. Da bin ich ganz bei Ratsuchenden.

Ihr habt da voll und ganz Recht. Es ist mein Problem und ich muss es lösen. Ich weiß es, ich sehe es nur nicht ein (oder will es nicht einsehen), dass es allein mein Problem ist wenn er Scheiße gebaut hat. Es macht mich wütend. Und ich fühle mich allein gelassen. Speziell wenn er meint ich müsse das abhaken. Meiner Mutter sagt ja dasselbe.

In meinem Kopf und meinem Herz sieht es aber folgendermaßen aus: ICH KANN NICHT!

Und solange werde ich eben irgendwie schauspielern und funktionieren.
Vielleicht ändert sich ja im Urlab etwas in die ein oder andere Richtung. Wer weiß.

Bis dahin schreibe ich weiter "Tagebuch" und freu mich auf den Krümel.
Letzten Freitag war wieder Ultraschall. Und es war nicht nur Herzschlag zu sehen, sondern ordentlich Aktivität! Der/die Kleine hat sich hin- und hergedreht. Ich hab vor Freude geheult. Nächste Woche Freitag ist eine erneute Untersuchung, sie würde es gerne etwas engmaschiger machen. Wegen meinem Übergewicht und meinem Alter. Aber ist ja gut dass ich mit meinen Sorgen da nicht alleine bin. Und so kann ich mich über mehr Bildchen freuen

 

[MoyoSafi]

Liebe Bine,

Aber wie gesagt, Urlaub würde ich abwarten. Beginnt im September und Endet Anfang Oktober.

Ja, ich denke, die guten 2 Monate machen es jetzt auch nicht mehr aus. Da könnt ihr ruhig bis nach dem Urlaub warten, denke ich.

Das Ultraschallbild ist toll. Ich denke, dass es besser ist, einmal zu viel als einmal zu wenig zur Kontrolle zu gehen. Und es sind ja immer wieder tolle Bilder.

Ich wünsche dir/euch alles Gute!

 

[Bine79]

Danke dir, Moyo!
Nun, ich werds soweit mal durchziehen. Auch wenn ich gestern wieder das Thema angeschnitten und versucht habe zu erklären, dass es nicht nur die Affäre ist. Sondern all die furchtbaren Dinge die er über mich und uns losgelassen hat. Wie soll ich da verstehen dass er jetzt glücklich ist, obwohl sich bei mir nicht allzuviel getan hat?
Er meint übrigens er könne nicht mehr nachvollziehen was ihn an ihr angezogen hat (ich hatte gefragt was ihm noch fehlt...muss ja noch irgendwas sein, ich bin ganz anders als sie - nicht nur körperlich).

Apropos körperlich: Sex gibts seit geraumer Zeit auch nicht mehr. Er sagt es liege nicht an mir, er habe einfach keine Lust...und das trotz Erektion. Daran liegts also nicht. Mich macht das fertig, weil es für mich sehr wichtig ist. Wenn das auch nicht funktioniert, wie soll der Rest funktionieren? Auf der anderen Seite werd ich vielleicht auch gerade "erzogen". So auf die Art: zeig Gefühle, dann kriegst du mehr. Oder: hör auf ständig über die Vergangenheit zu reden, dann kriegst du mehr.
Ich werde nicht betteln und mich nicht verstellen wegen Sex!
Falls sich jemand fragt: ja, ich will immernoch mit ihm schlafen, auch wenn meine Gefühle für ihn im Keller sind. Erstens ist es toll mit ihm, zweitens finde ich ihn immernoch sehr attraktiv. Aber vielleicht beruht das auch einfach nicht auf Gegenseitigkeit

Gestern Abend fragte er mich, ob er unser Kind überhaupt kennen lernen soll wenn wir uns trennen sollten. Will er mich verarschen? Nie und nimmer würde er sowas durchziehen. Er ist so verdammt glücklich über die Schwangerschaft und wenn ich ihm sonst nicht vertraue, ich lege meine Hand für ihn ins Feuer was Kinder angeht. Ich fühle mich wie eine Ratte im Testlabor. Ich glaube er will irgendwas aus mir rauskitzeln. Zumindest fühlt es sich so an.

 

[Bine79]

Und jetzt ist mir schon wieder im Kopf, dass er so fantastischen Sex mit ihr hatte.
Ich sitze hier und heule. Weil ich um die alte Beziehung trauere und mir immer klarer wird, dass ich wahrscheinlich nicht um eine Trennung drumrum komme. Ich kann ihm nicht verzeihen, ich kann nicht vergessen.
Warum warum ist das alles passiert?

 

[Bine79]

Sorry, einfach ein scheiß Wochenende. Muss dringend wieder zum Sport. Bin nur immernoch so unglaublich müde und schlafe mit unserem Hund um die Wette...

Dienstag Fitnessstudio.
Für die nächsten Monate habe ich michbei einigen Kursen angemeldet. Kochen, Kultur... Pure Ablenkung und hoffentlich Spaß.

 

[siskin]

Herrje, das tut mir so leid, dass es dir gerade so schlecht geht...
Ich weiß gar nicht, was ich dir raten soll, da es bei euch ja nochmal eine ganz andere Situation ist aufgrund der Schwangerschaft und weil ihr ja nicht getrennt seid.
Ich kann das gut verstehen, dass du dich zurückgewiesen fühlst, weil er zur Zeit nicht mehr mit dir schlafen möchte. Vielleicht fehlt da gerade auch ein Stück der alten Unbeschwertheit zwischen euch? Also dass er sich nicht fallen lassen kann und ein schlechtes Gewissen hat, dadurch dass die Affäre und das Drumherum bei dir noch so präsent sind und du dich so sehr damit quälst?
An deiner Erziehungs-Theorie könnte auch durchaus was dran sein...
Ich hoffe, der Sport und die Kurse helfen dir ein bisschen, dich von dem belastenden Thema ein bisschen abzulenken...

 

[Bine79]

Danke, siskin.
Ich weiß dass mir keiner mehr was raten kann. Es ist eine besch... Situation.
Habe vorhin eine Therapeutin angeschrieben bezüglich Paartherapie und wie das bei ihr abläuft. Zu meiner "alten" Therapeutin möchte ich nicht mehr. Sie hat mich nicht weitergebracht und ich fühle mich dort auch nicht sonderlich gut aufgehoben.

Die Unbeschwertheit fehlt, das stimmt. Und er sieht dass ich mich quäle, ich kanns leider nicht komplett verbergen. Bin auch oft abwesend und stiere vor mich hin, bin in Gedanken und dann drehe ich mich im Kreis. Er kann mir keinen Ausweg geben, das ist mir schon klar. Ich wünschte nur ich würde mich nicht so verdammt alleine gelassen fühlen damit. Bei mir kommts so an als müsste ich damit irgendwie alleine zurecht kommen und mich verdammt nochmal zusammenreißen. Das kanns aber nicht sein. Dass es wieder nur ich bin, die etwas tun muss.

Was Sex angeht ist das für mich einfach essentiell in einer Beziehung. Wenn ich das länger nicht bekomme, fühle ich mich ungeliebt, nicht begehrt und völlig abgelehnt vom Partner. Egal wie liebevoll er sonst mit mir umgeht. Es war schon immer so, auch das kann ich nicht umprogrammieren.

Der Sport wird auf jeden Fall helfen meinen Frust etwas abzubauen. Nur leider kann ich auch nicht so wie ich gerne möchte. Bin ziemlich schnell kaputt, dann wieder müde und muss schlafen. Das ist ebenfalls frustrierend. Aber da muss ich tatsächlich alleine durch und werde es auch.

Mal sehen wie die Woche wird. Und am Wochenende kommen die Schwiegereltern, sie bleiben volle 8 Tage, vielleicht auch länger. Da wird definitiv nichts laufen zwischen EM und mir. Das Gästezimmer ist direkt neben dem Schlafzimmer...

 

[Bine79]

Ah, übrigens. EM hat ja vor 2 Wochen auf der Arbeit stolz verkündet dass er Vater wird. In den USA weiß mans, in Österreich auch...in Tschechien nicht. Und das obwohl er mit denen am meisten zusammenarbeiten muss (mit ihr persönlich nicht mehr).
Was schlussfolgere ich daraus also? Dass er Angst hat, sie schonen will, sie nicht verletzen will oder sonst irgendwas was mit ihr zu tun hat. Echt, ich bin drauf und dran ihr ein Ultraschallbild per Email zu schicken...
Werd ich natürlich nicht tun. Aber was soll ich denn sonst davon halten?
Er sagt, er hat gerade nicht soviel Kontakt mit dem Manager dort und ansonsten würds ja niemanden was angehen. Na herzlichen Dank, sonst kann mans ja in der Welt rumposaunen, aber in Tschechien...ne.
Ich bin so ein Idiot, dass ich auch nur in Erwägung ziehen konnte, dass er tatsächlich mit ihr abgeschlossen hat

 

[Lille]

Hey Bine,

erstmal: oooooh wie toll ein Bild von Krümel!!!

Und zweitens: Oh man, es tut mir so leid, dass deine Situation so verzwickt ist und es einfach nicht besser wird

Habe vorhin eine Therapeutin angeschrieben bezüglich Paartherapie und wie das bei ihr abläuft.

Was hat die Therapeutin denn gesagt? Könnte das was für euch sein?

Ich glaube echt, dass ihr Input von Außen braucht, um diese festgefahrene Situation zu lösen.

Ich finde es ganz klar, dass du über diese ganze Affärengeschichte noch nicht hinweg bist und jetzt nicht einfach Gras darüber wachsen lassen kannst. Ich kann auch nachvollziehen, dass EM sein schlechtes Gewissen quält und er jedes Mal wieder daran erinnert wird, was für ein Schwein er ist, wenn du das Thema anschneidest. Ist klar, dass es ihm da am liebsten wäre, du würdest das Thema endlich ruhen lassen. Aber ich seh es halt auch so, dass er da nichts zu melden hat. Du bist diejenige, die das ganze verarbeiten muss und das in deinem Tempo. Und wenn du noch 100 mal mit ihm darüber reden musst, um damit abzuschließen, dann muss er (euretwillen) dadurch. Es wäre was anderes, wenn du die "Du-hast-mich-betrogen"-Karte jedes Mal als Entschuldigung für dein eigenes Verhalten oder als Vorwurf ihm gegenüber ziehen würdest. Das würde eure Beziehung wohl auf Dauer komplett zermürben. Aber das du darüber reden musst, finde ich klar. Daher finde ich den Ansatz mit der Therapie nicht verkehrt.

Was Sex angeht ist das für mich einfach essentiell in einer Beziehung. Wenn ich das länger nicht bekomme, fühle ich mich ungeliebt, nicht begehrt und völlig abgelehnt vom Partner. Egal wie liebevoll er sonst mit mir umgeht. Es war schon immer so, auch das kann ich nicht umprogrammieren.

Kann ich sehr gut nachvollziehen. Seh ich ähnlich. Da fehlt mir dann das begehrt werden vom Partner und das hat in meinen Augen eben auch etwas mit Liebe zutun. Weiß halt nicht, woran es bei ihm zur Zeit liegt. Wahrscheinlich kann auch er nicht so ganz mit der gesamt Situation umgehen. Oder er versucht dich echt zu "erziehen".

Er sagt, er hat gerade nicht soviel Kontakt mit dem Manager dort und ansonsten würds ja niemanden was angehen. Na herzlichen Dank, sonst kann mans ja in der Welt rumposaunen, aber in Tschechien...ne.

Hast du ihn direkt darauf angesprochen? Und weißt du, wie er es in den anderen Büros "verkündet" hat?

Gestern Abend fragte er mich, ob er unser Kind überhaupt kennen lernen soll wenn wir uns trennen sollten. Will er mich verarschen?

Übrigens: Finde ich unter aller Sau!!!!
Aber wie kommt er überhaupt dazu so etwas zu sagen? Redest du mit ihm darüber, dass du über eine Trennung nachdenkst?

 

[MoyoSafi]

Liebe Bine,

Es tut mir Leid, dass es dir gerade so schlecht geht.

Ich kann total verstehen, dass du die Affäre nicht einfach so vergessen kannst. Das kann dein Mann auch in keinster Weise von dir verlangen! Das geht einfach nicht so schnell. Noch dazu bei den teilweise haarsträubenden Dingen, die er macht (oder nicht macht) und sagt: fehlender Sex, dass er deine Schwangerschaft nur in Tschechien nicht verkündet, dass er so wehleidige Sachen sagt, ob er das Kind überhaupt kennenlernen soll, wenn ihr euch trennen solltet. Also SO hilft er dir bestimmt nicht, das zu vergessen.

Sport klingt gut, genauso, dass du dich bei einer Paartherapeutin erkundigt hast.

Fühl dich gedrückt!

 

[Bine79]

Was hat die Therapeutin denn gesagt? Könnte das was für euch sein?

Ich glaube echt, dass ihr Input von Außen braucht, um diese festgefahrene Situation zu lösen.

Aber das du darüber reden musst, finde ich klar. Daher finde ich den Ansatz mit der Therapie nicht verkehrt.

Sehe ich ganz genauso. Termin für mich alleine ist heute Nachmittag. Bin gespannt wie sie so ist. Ich brauche Hilfe für mich selbst, bevor ich einen Rundumschlag veranstalte, den ich vielleicht hinterher bereue. Also nicht schlagen, sondern Trennung mit allem drum und dran.

Hast du ihn direkt darauf angesprochen? Und weißt du, wie er es in den anderen Büros "verkündet" hat?

Ich habe ihn gefragt ob er jetzt überall Bescheid gegeben hat. Und dann fing er an mit den beiden Kollegen in Tschechien, denen er noch nichts sagen konnte, weil...bla bla bla.
Ich weiß wie und dass er es den anderen gesagt hat, weil ers mir entweder gezeigt oder gesagt hat.

Übrigens: Finde ich unter aller Sau!!!!
Aber wie kommt er überhaupt dazu so etwas zu sagen? Redest du mit ihm darüber, dass du über eine Trennung nachdenkst?

Er weiß dass ich über Trennung nachdenke, weils mir mal rausgerutscht ist, als er mich drauf angesprochen hat dass ich so abwesend und abweisend bin. Das ist schon ein paar Wochen her. Und mit dem Spruch wollte er mich provozieren.
Genauso letzte Woche, als seine Eltern auf dem Weg hierher waren. Sie helfen ihm nämlich eine Grillhütte zu bauen. Und die braucht er ja net bauen, wenn das mit uns eh nichts wird und wir uns trennen. Ob er sie anrufen und zurückpfeifen soll. Wir haben uns gegenseitig angestiert, er provozierend, ich war gelassen. Habe gesagt er muss wissen was er tut. Wir hatten gesagt wir probieren es und wenn er die Hütte auf nächstes Jahr verschieben oder gar nicht bauen will, dann soll er seine Eltern anrufen. Und eben, dass er mir das nicht umhängen kann, ich bin nicht der Grund für alles.
Da hat er dann gesagt er wollte provozieren, aber er hatte eine andere Antwort erhofft.

Nun...ich vermittle sicherlich verschiedene Gefühle und die machen ihn sehr unsicher. Einerseits denke ich über Trennung nach und schaue ihn scheinbar an als würde ich ihn hassen (sagt er so), andererseits umarme und küsse ich ihn, weil ich das körperliche derzeit brauche.

Am Wochenende habe ich in seinem Handy geschnüffelt Und bin fündig geworden. Das, wonach ich perverserweise einerseits gesucht, andererseits gehofft habe nie zu finden: ein Bild auf dem Beide zusammen drauf sind. Er, überglücklich, sie, diesen arroganten und gleichzeitig unschuldigen Blick drauf ohne richtig zu lächeln. Und ja, ich weiß noch genau wie es mir in der Zeit ging, als er mit ihr genau dieses Wochenende verbracht hat.
Also habe ich erst geheult, dann war ich stinkwütend. Warum zur Hölle hat er das Bild noch und warum ist es auf ner Cloud gespeichert? Ist das so wichtig oder was? Ich wäre ihm am liebsten an die Gurgel gegangen, aber dann hätte ich ihm beichten müssen, dass ich geschnüffelt habe Allerdings hat er mir sein Handy ungesperrt überlassen, also müsste ich nichtmal zugeben dass ich seinen Pin weiß. Vielleicht sollte ich das tun. Vielleicht habe ich dann endlich mal ein schlechtes Gewissen.
Aber vielleicht kracht es dann richtig und darauf habe ich derzeit auch keine Lust.

Ich bin aber auch bescheuert. Bin vollkommen davon überzeugt, dass mir die Psychologin das heute auch sagen wird.

Ansonsten läuft noch immer nichts. Wenn man mal das kurze Intermezzo mitten in der Nacht nicht als Sex bezeichnet. Das war...naja, im halbschlaf was gemacht und doch nicht so richtig

Ich mag nicht mehr. Am liebsten würde ich jetzt alles hinschmeißen: Ehe, Job, alles. Und einfach weit wegfahren. Alleine irgendwas machen und nicht mehr zurück kommen.
Aber ich bin mir sicher dass es noch niemandem gelungen ist vor seinen Problemen dauerhaft davonzulaufen

 

[Bine79]

Achja, diese Grillhütte und die ganze Elektronik an der er für unser Haus rumbastelt, ist seine Art von Investition in unsere gemeinsame Zukunft. So sieht er das. Mir zu zeigen dass er nicht vor hat irgendwo anders hinzugehen und dass er mit mir eine Familie haben möchte.
Das ist ja alles lieb gemeint. Nur...wir sind letztes Jahr im Herbst mit Sack und Pack 600km umgezogen und haben irre viel Geld für hochwertige Möbel ausgegeben um das ganze Haus einzurichten. Das war dann doch auch Investition? Und das obwohl er da schon verliebt war.

Außerdem reicht mir das nicht. Da fehlt emotionale Investition. Gut, von mir kommt ja auch nicht gerade viel... Ach Mann.

 

[Engelin]

Arme Bine, du bist einfach noch sehr verletzt. Drück dich

 

[Engelin]

Und wütend, verständlicherweise.