neue Beziehung und meine Unsicherheit...

[DerWillJaNurReden]

Hallo Jansen!

Ich hoffe Du konntest die Feiertage halbwegs genießen und bist gut ins neue Jahr gerutscht!

Ich musste zu Deinem letzten Beitrag leider ein bisschen mit meinen Augen rollen! Ich war ja anfangs der Meinung, dass wir uns relativ ähnlich sind, was "Nähe" und "gemeinsame Beziehungszeit" betrifft! Nun muss ich aber immer wieder sehen, dass Du, obwohl Du weißt, dass Deine Partnerin mehr Zeit für sich und die Kinder braucht, Du immer wieder diese Themen mit mehr Zeit, Zusammenziehen,... auf den Tisch bringst und dann enttäuscht bist bzw. sogar dann etwas beleidigt reagierst, wenn es nicht nach Deinen Wünschen/Vorstellungen geht. Das macht doch keinen Sinn! Entweder Du akzeptierst die aktuelle Situation und machst das Beste draus und nutzt die freie Zeit für Dich oder ihr geht getrennte Wege, wenn es für Dich und Deine Lebensplanung gar nicht passt!
Mich wundert es eigentlich, dass die Dame deiner Wahl, noch nicht die Flucht ergriffen hat, bei den Worte bzw. Formulierungen da teilweise gefallen sind. Aber jeder ist anders und jeder muss selber bzw. sein/ihr Partner damit leben!

Nur mal das Thema mit der großen Tochter von ihr! Wie stellst Du Dir ein Zusammenleben unter einem Dach vor, wenn Dich ihre Tochter nicht akzeptiert und dauernd gegen Dich "wettert"!?! Das ist doch für keine Seite ein Spaß. Ich möchte nicht mit Kindern einer Partnerin unter einem Dach leben, wo ich weiß, dass jederzeit irgendein Streit oder indirekte Beleidigungen in meine Richtung entstehen könnten oder ich immer überlegen muss, ob und wie ich eventuell zurück kontern muss, aber trotzdem ja möchte, dass wir uns mal besser verstehen und vertragen.

Wie Du ja weißt, ist ja meine Ex-Geschichte letzten Sommer auseinander gegangen, weil mir die Liebe und die gemeinsame Zeit usw. fehlte!
Nun habe ich im Herbst eine neue Partnerin kennengelernt und sind nun auch seit Ende Sept./Anfang Okt. 2023 zusammen. Und hier haben wir plötzlich genaue das umgekehrte Thema. Die Frau würde am liebsten jede Minute mit mir verbringen, mich jeden Abend sehen, hat mir ihren Sohn schon sehr schnell vorgestellt, usw.! Auch ging´s bald um Themen wie, ab zieht man zusammen und auch heiraten wäre ein interessantes für Sie. Nun bin ich der, der hier auf die Bremse tritt. Ich muss plötzlich für "Freizeit" für mich selbst einstehen! Bekomme ab und zu "beleidigte" Worte, wenn ich sage, dass ich einfach mal einen Abend für mich (alleine zu Hause) brauche! Irgendwie schräg, wenn ich daran denke, dass ich vor 1 Jahr, fast in der Gegenrichtung unterwegs war und da um Zeit mit meiner Ex gebettelt habe! Ich stehe nun aber, wenn´s auch schwer ist und sie ab und zu beleidigt ist, für Zeit für mich ein! Und das ist gut so!
Ich habe das Gefühl, dass Dir vielleicht etwas der "Plan" für Deine "alleine Zeit" fehlt - könnte das sein?! Du hast auch oben bei einem Post von einem anderen Schreiber etwas komisch reagiert, als der fragte, was Du denn "alleine" so machst!
Vielleicht solltest Du mal für Dich überlegen, ob Du nicht ein Thema mit Dir und "alleine sein" hast und das vielleicht für Dich mal angehen könntest! Ich weiß es klingt blöd, vor allem, da ich ja vor einem Jahr, ähnlich getickt habe, aber vielleicht schaust Du einfach mal, dass Du auch alleine mal beschäftigt bist und wenn Du absagst, das nicht aus Trotz machst, sondern nur weil Du tatsächlich was für Dich vor hast. Egal ob ein Buch lesen, Sport treiben, einen Film schauen, nur faul rumliegen oder mit Freunden treffen!
Ich muss für mich zB derzeit sagen, dass ich mich sehr freue Zeit mit meiner Partnerin zu verbringen, es aber auch richtig geil ist, mal alleine einen Abend zu Hause zu verbringen, vielleicht noch eine Runde an die Luft zu gehen und endlich mal einen Film zu schauen, der nur mir gefällt oder auch einfach mal nix zu tun und nur auf der Couch rumzugammeln usw.!

Wie üblich alles nur Gedanken, die ich Dir aus der Ferne, zuwerfen kann, damit Du vielleicht auch eine andere Meinung siehst und liest! Du machst das schon... ;-)

Egal wie es bei Euch weitergeht. Ich drück Dir die Daumen, dass es Euch beiden gut geht und ihr einen tollen und schönen gemeinsamen Weg findet!

LG
DWJNR

 

[Mod Luke]

Grüß dich, lieber Jansen Frohes neues Jahr erstmal.

Habe bisher noch nicht bei dir geschrieben, und hoffe, es ist in Ordnung, wenn ich dir ein kurzes Feedback zu deinem Update gebe.

Ich bin sehr mit mir und meinen negativen Gedanken beschäftigt

Ich vermute leider, sie wird dich früher oder später verlassen, wenn du daran nicht arbeitest. Ich lese sie sehr in ihrer Mitte ruhend. Möglicherweise seid ihr einfach zu unterschiedlich, was eure Persönlichkeiten angeht. Dich verstehe ich häufig so, dass du dich persönlich angegriffen fühlst, und Aussagen direkt auf deinen Selbstwert beziehst.
Siehe hier:

Also irgendwie fühlt es sich für mich so an, also wenn jede Entscheidung für mich negativ ist:

Aus meiner Sicht neigst du dazu, zu dramatisieren und alles negativ zu sehen. Dabei spinnst du Szenarien herbei, die nur in deinem Kopf stattfinden, und nicht real sind:

Ich fürchte auch, dass ich mir dabei die nächste Klatsche abhole, weil sie mir sagen muss, dass sie andere Vorstellungen von der mittelfristigen Zeitschiene hat.

kann doch aber auf Jahre nicht meine eigenen Vorstellungen von einer Beziehung ignorieren.

Auch möchte ich nicht jahrelang warten um dann festzustellen, dass sie immer noch nicht gemeinsam wohnen möchte und dann beende ich die Beziehung doch aus Gründen die ich schon Jahre vorher kannte. Ich glaube ich würde dieses "Warten" dann als verschwendete Lebenszeit empfinden und mich hingehalten fühlen.

Du fragst dich, wie du dich jetzt verhalten sollst, beantwortest dir die Frage eigentlich schon selbst:

es liegt jetzt an mir damit umzugehen.

Sie reicht dir in ihrer letzten Nachricht wieder einmal die Hand, bzw. baut dir eine Brücke, und du hast bisher noch nicht darauf geantwortet. Das wirkt auf mich verunsichert, und nicht souverän.

Vielleicht kann mir ja hier jemand wieder auf die Sprüngen helfen

Wie wär's damit, ihr erstmal zu antworten, lieber Jansen

Ich würde dir zudem empfehlen, an deinem Selbstwertgefühl zu "arbeiten", bzw. sich mit dem Thema zu beschäftigen. Und auch mal zu schauen, weshalb du so ein massiv Problem mit dem Alleinsein hast. Dafür ist es nie zu spät, und man ist nie zu alt.

Sorry, dass ich das so direkt anspreche, ich kann mir natürlich denken, dass du sowas überhaupt nicht gern hörst. Ich meine es natürlich absolut nicht böswillig, sondern es tut mir eher für dich leid.

 

[jansen75]

Hallo zusammen und Danke für das Feedback in den letzten beiden Tagen.

Ich muss leider sagen, ich fühle mich missverstanden und ich denke auch, dass manche Dinge aus dem Zusammenhang gerissen sind.

Ich für mich würde nicht sagen, dass ich ein Problem mit dem Alleinsein habe. Ich kann das gut und ich bin auch gut beschäftigt mit meinem Job und Unternehmungen mit Freunden ohne sie.
Ich finde es legitim, wenn man in einer Liebesbeziehung Verlangen und Sehnsucht nach seinem Partner hat. Das ist doch nicht gleichbedeutend mit nicht allein sein zu können.

Warum ist es gleichbedeutend, wenn man Dinge negativ auffasst mit mangelndem Selbstwertgefühl?
Ist es nicht normal, dass man eine kurzfristige Absage negativ auffasst, weil es einfach optimaler für die eigene Zeitplanung ist, wenn die Absage früher kommt. Und damit meine ich nicht Absagen die unvorhersehbar sind.
Soll man es positiv auffassen, wenn der Partner einem sagt "Ich möchte lieber Zeit ohne Dich verbringen"? Das man dafür Verständnis aufbringen kann, verstehe ich, es ändert doch aber nichts daran, dass es im Endeffekt keine schöne Botschaft ist.

Ich habe am Montag deutlich geschrieben, dass ich weder schreiben noch telefonieren möchte, damit ich mir klare Gedanken machen kann.
Warum wirkt es unsicher und nicht souverän wenn da für mich einstehe und das auch mache was ich schreibe und möchte? Ich verstehe es nicht.

Das Thema Zusammenziehen habe ich nicht aktiv angesprochen, es kam durch ein anderes Thema im Laufe des Gespräches beidseitig darauf. Ist es nicht normal, dass man auch darüber mal spricht, nachdem man sich schon fast 1,5 Jahre kennt? Es gab ja keine sofortige Forderung o.ä. danach, sondern wir haben uns gegenseitig unsere Vorstellungen mitgeteilt und festgestellt, dass diese voneinander abweichen.
Ist es nicht normal und zeugt von Lebensplanung wenn man diesbezüglich seine Vorstellungen äußert? Nur so kann man feststellen. ob man dauerhaft kompatibel ist.
Ist es nicht souverän wenn man auch hier seinen Standpunkt vertritt?
Das soll nicht heißen, dass man dabei keine Kompromisse eingeht, wenn der Partner abweichende Vorstellungen hat.

Und ja, wenn man feststellt, dass sich die grundsätzliche, zukünftige Lebensplanung unterscheidet macht man sich Gedanken. Diese sind doch logischerweise eher negativ behaftet, wenn man nur noch wählen kann zwischen "ich muss mich trennen obwohl ich das eigentlich anders fühle für den Moment" und "ich trenne mich nicht, weiß dann aber, ich muss so leben wie ich es eigentlich nicht möchte".

Zur Info, seit gestern Abend ergab sich noch folgender WA-Verlauf:

Ich: Guten Abend *Name*, ich denke ich habe mich gestern vielleicht zu hart ausgedrückt und hätte das besser machen können. Das tut mir leid.
Ich möchte Dir sagen, dass ich nicht sauer oder dgl. bin, ich möchte nicht, dass Du da etwas Falsches denkst.
Ich bin immer noch tief traurig und es geht mir nicht gut. Ich genieße sehr die gemeinsame Zeit mit Dir und habe die Angst, dass wir es langfristig zusammen nicht hinbekommen, weil wir verschiedene Vorstellungen haben.
Ich habe Dich sehr lieb️ *Herz-Smilie* und darum tut mir das alles seit dem Wochenende so sehr weh.
Ich hoffe, ich habe Deinen Abend jetzt nicht durcheinander gebracht.

Sie: Ich weiß und merke wie schwer das alles ist und möchte Dir auch gern mehr Sicherheit geben. Wie? Indem wir bzw. erstmal du offen über deine Bedürfnisse sprichst. *Herz-Smilie*

Ich: Ich glaube es geht gar nicht um Sicherheit für mich. Ich denke ich weiß welchen Stellenwert ich bei Dir habe. Es geht tatsächlich um die Ausgestaltung unserer Beziehung, nicht jetzt, sondern mittel- und langfristig. Am Sonntag haben wir doch dazu unsere Vorstellungen ausgetauscht und ich habe gemerkt, dass es dabei Unterschiede in der Ausgestaltung vom gemeinsamen Leben gibt. Da habe ich natürlich Bedenken und auch Angst das wir es nicht gemeinsam schaffen und gleichermaßen glücklich sein werden. Ich habe Deine Worte so aufgenommen wie gesagt und weiß nicht ob ich Dich 100 % richtig verstanden habe. Aber wir werden das nicht gut hier klären können.

Sie: Genau es hilft nur reden. Und es ist richtig, dass du schon weiter bist als ich hinsichtlich der Gestaltung unserer Beziehung. Doch es ist immer ein Risiko und es ist verständlich, dass eine Angst da ist, wenn Gefühle im Spiel sind.

Ich: Ich kann Deine letzte Nachricht nicht richtig deuten und möchte das jetzt auch nicht missverstehen. Eventuell hast Du meine Nachricht auch falsch verstanden. Wir sollten das jetzt tatsächlich hier lieber dabei belassen.

Sie: Ja, das ist hier nicht richtig. Lass uns reden, sobald du soweit bist. Das bringt sonst alles nur Missverständnisse.

später dann:

Sie: Gute Nacht. *Kuss-Smilie*

Das habe ich dann erst heute früh gesehen und es ging wie folgt weiter:

Ich: Guten Morgen, ich kann heute xy Uhr bei Dir sein und wir können reden. Wie siehst Du das?

Sie: Ja, das wäre gut.

Ich: Im Endeffekt ist es das Thema von Ende Oktober, was wir nie wirklich besprochen haben. Ich möchte, dass wir offen, ehrlich, direkt und ohne Eitelkeiten miteinander reden. Wir sollten uns auch bewusst sein, dass das Gespräch ergebnisoffen ist, ich hoffe trotzdem auf einen guten Ausgang. Es wird beidseitiges Verständnis und Kompromissbereitschaft vonnöten sein. Bis heute Abend dann.

Sie: Bis heute Abend

 

[Mod Luke]

Hey jansen!

...hmpf

Irgendwie missverstehst du meine geschriebenen Aussagen völlig. Und ziemlich viele Suggestivfragen und Verallgemeinerungen. So mag ich ungern in den Austausch mit dir gehen, bzw. dir ein gewünschtes Feedback geben.

So bleibt mir nur, dir viel Erfolg für euer heutiges Gespräch zu wünschen. Ich hoffe für dich, dass ihr einen Weg findet, der für euch beide passt!

 

[jansen75]

o.k. schade, mich hätten Deine Antworten auf meine Fragen sehr interessiert, da ich da wirklich im Unklaren bin.
Aber gut so ist es nun mal und ich werde das akzeptieren.

Du sagst ich dramatisiere und sehe alles negativ. Ich denke das kann schon so rüberkommen, allerdings stehen bei mir Gedanken dahinter ala "wie wird es sein bzw. was könnte passieren wenn ich es so und so mache". Also ich mache mir im Vorfeld Gedanken welche Konsequenzen kann ein Entscheidung in Zukunft haben. Ein Abwägen sozusagen, was ich als verantwortungsbewusst mir selbst gegenüber halte um richtige Entscheidungen für mein weiteres Leben zu treffen. Ich denke doch, dass das viele Menschen sicher tagtäglich auch so machen???

 

[Ellina]

Lieber Jansen,

Ich lese immer mal bei dir still mit und hoffe, es ist in Ordnung wenn ich jetzt hier mal reinspringe und dir meine Gedanken da lasse.

"wie wird es sein bzw. was könnte passieren wenn ich es so und so mache". Also ich mache mir im Vorfeld Gedanken welche Konsequenzen kann ein Entscheidung in Zukunft haben. Ein Abwägen sozusagen, was ich als verantwortungsbewusst mir selbst gegenüber halte um richtige Entscheidungen für mein weiteres Leben zu treffen.

Fehlt es dir schwer Dinge einfach laufen zu lassen und genießen? Für mich wirkt das weniger "verantwortungsbewusst", sondern eher "sicherheitssuchend" bei dir.
Auch wenn du einen konkreten Plan hättest, wie die Dinge passieren sollen, heißt es nicht, dass es so sein wird. Auch können Entscheidungen sich immer mal ändern.

Deine Partnerin hat wirklich sehr viel Geduld mit dir. Ich wäre da schon längst raus. Aber vielleicht ist das auch der Grund, warum sie dir da noch keine Sicherheit für die Zukunft geben kann. Ich wäre da wahrscheinlich auch vorsichtig, nachdem ich merken würde, mein Partner ist oft unzufrieden, kalt und stößt mich immer wieder weg.

Viele liebe Grüße, Ellina

 

[jansen75]

Hallo Ellina,

natürlich ist das o.k. wenn Du hier bist und Danke für Dein Statement.

Fehlt es dir schwer Dinge einfach laufen zu lassen und genießen?

Dinge einfach laufen zu lassen fällt mir schwer. Ich denke dann gleich ich sorge mich nicht ausreichend um mich dadurch falsche Ergebnisse könnten mich unzufrieden machen. Irgendwie ärgere ich mich immer, wenn ich hinterher feststelle es wäre besser wenn ich es anders gemacht hätte. So ein Drang zum Perfektionismus.
Ich habe gerade eine Erkenntnis: Da ich das Perfekte liebe, könnte es doch sein, ich bin mit der Beziehung erst zufrieden, wenn sie formvollendet in der Entwicklung am Ende angekommen ist. Sprich erst wenn man den letzten Schritt gegangen ist.

Wenn für mich alles gut ist, kann ich sehr gut genießen.

In letzter Zeit merke ich an mir selbst wie kräftezehrend alles für mich ist. Teilweise habe ich körperliche Symptome (Magen) und auch sonst bin ich ungeduldig, erschöpft, leicht reizbar, ziehe mich zurück etc.

Liebe Grüße

 

[Schmetterling21]

Hallo Jansen,

Da ich das Perfekte liebe, könnte es doch sein, ich bin mit der Beziehung erst zufrieden, wenn sie formvollendet in der Entwicklung am Ende angekommen ist. Sprich erst wenn man den letzten Schritt gegangen ist.

Meiner Meinung nach gibt es einen solchen Punkt in einer Beziehung nicht. Man kommt nicht irgendwann gemeinsam am "Ziel" an und dann ist für immer alles perfekt. Ich sehe eine Beziehung eher als gemeinsamen Weg, für den man sich entscheidet. Auf diesem Weg wird es immer wieder "Hindernisse" geben, wie beispielsweise Konflikte mit dem Partner, den Kindern, der Familie, dem Beruf und noch zig andere Faktoren, die auf den Weg einwirken.

Ich denke es würde dir sehr viel besser gehen, wenn du dich nicht über diese Hindernisse aufregen würdest, sondern sie einfach als normalen Bestandteil einer gemeinsamen Reise betrachten würdest. Taucht ein Hindernis auf, überlegt man eben gemeinsam, wie man es aus dem Weg schafft und oder ihm ausweicht.

Viele Grüße

 

[Ellina]

Ich habe gerade eine Erkenntnis: Da ich das Perfekte liebe, könnte es doch sein, ich bin mit der Beziehung erst zufrieden, wenn sie formvollendet in der Entwicklung am Ende angekommen ist. Sprich erst wenn man den letzten Schritt gegangen ist.

Das gibt es nur in Märchen. Der letzte Schritt ist die Trennung. Wenn keine Entwicklung mehr passiert, ist die Beziehung tot.
Ich bin mir ganz sicher, dass deine Beziehung sich nicht perfekt für dich anfühlen wird, wenn du das bekommst, was du für perfekt hältst. Da kommen dann wahrscheinlich immer wieder andere Dinge hinzu, die perfekter sein müssten.

 

[jansen75]

Das gibt es nur in Märchen. Der letzte Schritt ist die Trennung. Wenn keine Entwicklung mehr passiert, ist die Beziehung tot.
Ich bin mir ganz sicher, dass deine Beziehung sich nicht perfekt für dich anfühlen wird, wenn du das bekommst, was du für perfekt hältst. Da kommen dann wahrscheinlich immer wieder andere Dinge hinzu, die perfekter sein müssten.

Wahrscheinlich hast Du Recht und ich weiß es eigentlich auch. Ich muss es nur verinnerlichen und umsetzen. Nur...
Manchmal fühle ich mich wie ein Getriebener. Ich habe ständig das Gefühl an irgendwelchen Stellschrauben drehend Einfluss nehmen zu müssen.

 

[jansen75]

Meiner Meinung nach gibt es einen solchen Punkt in einer Beziehung nicht. Man kommt nicht irgendwann gemeinsam am "Ziel" an und dann ist für immer alles perfekt. Ich sehe eine Beziehung eher als gemeinsamen Weg, für den man sich entscheidet. Auf diesem Weg wird es immer wieder "Hindernisse" geben, wie beispielsweise Konflikte mit dem Partner, den Kindern, der Familie, dem Beruf und noch zig andere Faktoren, die auf den Weg einwirken.

Hallo Schmetterling,

willkommen hier.

Du hast Recht, ich verspüren dann aber immer irgendwie Angst und Unsicherheit, weil ein neues "Problem" erstmal unbekannt für mich ist mir Unbehagen bereitet. Keiner weiß wie der Ausgang ist und es bedeutet in dem Moment Kontrollverlust für mich. Ich denke das ist das Problem.

Ich denke es würde dir sehr viel besser gehen, wenn du dich nicht über diese Hindernisse aufregen würdest, sondern sie einfach als normalen Bestandteil einer gemeinsamen Reise betrachten würdest. Taucht ein Hindernis auf, überlegt man eben gemeinsam, wie man es aus dem Weg schafft und oder ihm ausweicht.

Gemeinsam ein Problem lösen statt allein würde vielleicht auch mehr Sicherheit vermitteln.

 

[Schmetterling21]

Hallo nochmal,

Ich denke das ist das Problem.

ja, das denke ich unter anderem auch. Ich denke nur auch, dass du dir ein bisschen etwas damit vormachst zu glauben, dass alles prima wäre, wenn deine innere "Beziehungsliste" abgearbeitet wäre. Es wirkt auf mich auch ein bisschen vermeidend sich einzureden, dass man sich ja nicht so fühlen würde, wenn man etwas (langfristige Sicherheit) doch einfach bekommen würde.

Gemeinsam ein Problem lösen statt allein würde vielleicht auch mehr Sicherheit vermitteln.

Grundsätzlich ja, aber wenn bei dir Angst / Unsicherheit vor Problemen sehr schnell auftritt, dann forderst du natürlich automatisch sehr viel Sicherheit von deinem Gegenüber, was überfordernd und anstrengend sein kann und auch auf Dauer für einen Schiefstand bei euch sorgen könnte. Wenn sie dir immer sehr schnell Sicherheit bieten muss und dich "trösten" muss, verlierst du dadurch aus meiner Sicht ein bisschen "Fels in der Brandung Qualitäten". Meiner Meinung nach ist das daher schon ein Thema, das du eigenständig bei dir angehen solltest, die Ursachen werden ja auch vermutlich weiter zurückliegen.

Viele Grüße

 

[Autumn]

Lieber Jansen,

ich hab bisher auch still hier mitgelesen und ich würde Dir gerne meine Gedanken hier lassen, wenn das okay ist.
Ich erlebe Dich hier als oft sehr frustriert wirkend, weil es in eurer Beziehung nicht so läuft, wie es Dein, ich nenn es mal Fahrplan für eine Beziehung vorsieht. Ich vermute mal dieser Fahrplan ist an bestimmte Bedürfnisse von Dir ausgerichtet, wobei mir nicht klar wird an welche. Weißt Du welche Bedürfnisse hinter Deinem Wunsch mehr Zeit, mehr Alltag, möglichst baldiger Zusammenzug mit Deiner Partnerin liegen? Diese Bedürfnisse wirken so wichtig für Dich, dass Du kaum noch Bewegungsfreiheit in Deinem eigenen Denken, Fühlen und Handeln zu haben scheinst, wenn Deine Vorstellung, wie Deine Partnerin sich zu verhalten hat, nicht eintrifft. Auf mich wirkt es dann, Deinen Beschreibungen nach, als würdest Du dann wie in einen Ego-State rutschen, in dem nur noch "Kampf" (trotzige Reaktion, Treffabsagen, Deiner Partnerin passiv-aggressive Nachrichten schreiben) oder "Flucht" (über Trennung nachdenken, Trennung aussprechen) möglich ist. Aber nicht der Schritt zurück zu: Ich bin okay, Du bist okay und für meine Gefühle und Bedürfnisse bin ich alleine verantwortlich.
Ich hoffe ich drücke mich verständlich aus .

Ich sehe da ähnlich wie Luke eine Selbstwertschwierigkeit bei Dir. Klar, wir kennen Dich nicht und unsere Wahrnehmung ist die, die wir durch Deine Beiträge hier bekommen und da die sich ja nicht auf Dein komplettes Leben beziehen, sehen wir nur den Beziehungs-Jansen. Also nicht die ganze Komplexität Deiner Persönlichkeit.

Soll man es positiv auffassen, wenn der Partner einem sagt "Ich möchte lieber Zeit ohne Dich verbringen"? Das man dafür Verständnis aufbringen kann, verstehe ich, es ändert doch aber nichts daran, dass es im Endeffekt keine schöne Botschaft ist.

Ich möchte das als Beispiel für mein Gefühl der Selbstwertgeschichte nehmen.
Erstmal kann ich mich bisher nicht erinnern, dass Du hier Chatverläufe gezeigt hast, wo Deine Partnerin gesagt hat: Ich möchte lieber Zeit ohne Dich verbringen! Sondern mehr, dass wie ihr Bedauern ausgedrückt hat, wenn sie sich Zeit mit ihren Kindern oder Freunden oder Zeit für sich genomnen hat. Es ist da schon Deine Bewertung, dass sie da Zeit ohne Dich verbringen will, nicht ihre Intention. Es ist Dein Gedanke, dass sie keinen Bock auf Dich hat (was natürlich weh tut und verletzend wirkt), aber das ist nicht das, was sie sagt. Und ich erlebe Deine Partnerin außergewöhnlich zugewandt und verbindlich Dir gegenüber. In einer Beziehungen sind die Bedürfnisse beider gleichberechtigt wichtig. Und jeder braucht seine eigenen Tanzbereich, auf den der andere Rücksicht nimmt. Sich in seinem Tanzbereich zurückzuziehen heißt nicht "ich liebe Dich nicht" oder "ich will Dich nicht". Es heißt, ich brauch Zeit für mich, meine Freunde, meine Familie, etc.". Mein Eindruck ist: Du machst in Deinem Kopf daraus:" Du liebst mich nicht genug, meine Bedürfnisse sind Dir nicht wichtig, ich bin Dir nicht wichtig". Und ja, mit diesen Gedanken wären die meisten verletzt.
Diese Momente wird es auch beim Zusammenziehen geben, denn ein Mensch, der Ich-Zeit braucht, wird das auch im Zusammenleben brauchen und das auch da sich nehmen, unabhängig, ob der Partner das gerade mit seinen eigenen Bedürfnissen vereinbaren kann oder nicht.
Dazu kommt, wenn ihr zusammenlebt, sind da nicht nur Deine Bedürfnisse, die in eurer Zusammenblase Raum bekommen, sondern auch die der Kinder. Die werden weiter Mama-Zeit einfordern, es wird Konflikte, gerade mit der pubertierenden, geben, es werden Kompromisse gemacht werden müssen und Du wirst oftmals zurückstecken müssen. Ich hab ein wenig das Gefühl, dass Du in Deiner Vorstellung von dem Zusammenleben die Kinder ausblendest. Es wirkt so, als wäre die Vorstellung des Zusammenziehen das Happy End im Märchen "Und sie lebten glücklich bis an ihr Lebensende in vollkommender Harmonie und Glückseligkeit".

Ich verstehe gut, wenn es Dich ärgert oder auch mal traurig macht, wenn der eigene Wunsch nach Gemeinsamkeit nicht erfüllt wird. Mir hilft da meist, mich erstmal zu fragen, okay welches Bedürfnis in mir wird da grad frustriert. Bei mir kommen da oft dann so Antworten wie: Bedürfnis nach Sicherheit, Aufmerksamkeit, Nähe. Und dann ist mein nächster Schritt, okay wie kann ich das mir geben.

Ich wünsche euch, vorallem Dir, einen Weg aus dem Schwarz-Weiß des EINEN Weg hin zu einem tatsächlich gemeinsamen Weg, der Abweichungen zulässt und lebbar macht, ohne dass einer leidet.

 

[jansen75]

Vielen Dank für Eure Beiträge und das damit verbundene Feedback.

Das Gespräch gestern war recht unspektakulär, es stellte sich schnell heraus, dass ein Kommunikationsproblem bzw. Informationsverlust vorlag. Sie war der Meinung, sie hätte mir gesagt, dass sie sich ein Zusammenziehen in 2 oder 3 Jahren vorstellen kann. Ich hingegen hatte das so nicht vernommen und bin aus dem Gespräch raus, dass sie es nicht weiß ob und wann überhaupt. Das hatte mich hinsichtlich der Grundsätzlichkeit dermaßen verunsichert, dass die Situation dann so war wie sie war. Eigentlich schade wie es gelaufen ist, aber nicht mehr zu ändern. Mit dieser Aussage bzw. grundsätzlichen Einstellung können wir beide leben und schwimmen dabei auf einer Wellenlänge. Wir sind uns auch einig, dass bis dahin noch viel passieren kann und sich die Dinge auch noch ändern können. Ich denke das Thema wird damit in nächster Zeit erstmal kein Grund für weitere Gespräche sein.
Für mich ist es auf jeden Fall gut zu wissen, dass wir da von der grundsätzlichen Lebensphilosophie gleich ticken.

Angemerkt hat sie auch, dass es sie stört, dass wenn ich Probleme habe oder sehe mich erstmal 1-2 Tage zurückziehe. Ich habe versucht ihr zu erklären, dass ich in diesen Momenten nicht anders kann und da nicht rauskomme. Ich brauche diese Zeit um die Dinge dann für mich in meinem Kopf zu ordnen und klar zu werden. Ich hätte auch Bedenken, dass wenn ich es nicht so machen würde in dieser Zeit falsche Entscheidungen und Entschlüsse aus der Emotion heraus zu treffen bzw. Dinge zu schreiben oder auszusprechen die unangebracht sind. Ich empfinde es als Schutzmechanismus für mich und uns in dem Moment.
Sie sagte mir, sie denkt dann in diesen Momenten immer ich stelle alles in Frage, weil ich so abtauche. Ich erklärte ihr, dass das keinesfalls so ist, sondern nur das oben Beschriebene der Grund ist.

Ansonsten muss ich sagen, dass ich nicht zustande kommende Treffen bzw. nicht gemeinsame Zeit (wenn es mein Wusch ist) nicht persönlich nehme nach dem Motto das macht sie weil sie mich nicht mag und keine Zeit mir mir verbringen möchte. Ich verstehe ihre Gründe schon und kann das akzeptieren, nur finde ich das in dem Moment schade, bin enttäuscht und das merkt man mir dann an beim Reden und Schreiben an.
Generell bin ich nicht der große Diplomat und blumige Schreiber. Ich bin ein zahlen- und faktenbasierter Mensch und durchstrukturiert, ein typischen Ingenieur halt. Das fällt mir sicherlich im Umgang mit anderen Menschen bisweilen auf die Füße.

Jetzt noch ein schönes Beispiel um vielleicht was zu lernen:
Wir sind am Samstag gemeinsam zum Geburtstag ihrer Freundin eingeladen und sie möchte mit mir dahingehen. Gestern sagte sie mir, dass die meisten ihrer anderen Freundinnen wohl ohne Partner kommen wollen. Daraufhin entgegnete ich ihr, dass ich auch nicht mitkommen würde wenn es ihr lieber wäre, wenn sie sich damit wohler fühlen würde. Erst zögerte sie mit einer Antwort und dann sagte sie, dass sie das nicht wolle, da wir uns sonst am Wochenende so wenig sehen.
Nun bin ich tatsächlich für mich am überlegen, ob ich von mir aus nicht mitkommen möchte, da dort ja vermehrt nur Freundinnen von ihr sind ohne ihre Partner, es also fast nur ein "Frauen-Geburtstag" ist.
Jetzt bin ich am überlegen, wie ich ihr das ganz nett, ohne bockig zu wirken und für mein Bedürfnis und Wunsch souverän einstehend rüberbringen könnte.

Ich würde schreiben:
Hallo xy, ich habe noch mal über die Geburtstagsfeier von xy am Samstag nachgedacht. Ich würde es für mich besser finden, dass Du dort ohne mich hingehst. Es ist doch mehr eine Frauen-Party und ich würde mich dort als Mann vielleicht verloren fühlen. Außerdem hättest Du so auch noch mehr Zeit für Deine Freundinnen und wärst ungebunden. Wir würden uns dann am Sonntag bei Dir sehen. Was meinst Du, wäre das o.k. für Dich?

Wie gesagt ich bin mir noch nicht sicher, wie ich mich entscheide, es ist zumindest der Mann von einer ihrer Freundinnen da mit dem ich mich ganz gut verstehe und den ich lange nicht gesehen habe. Ich bin noch unschlüssig.

Heute morgen schrieb sie mir Folgendes:
Hey du guten Morgen, ein ungewöhnlicher Gesprächsabend gestern, doch ich hoffe, es geht dir damit besser. Wir sehen uns Beide am Samstag wieder und gehen zusammen zu xy (Geburtstagsfeier). Darauf freue ich mich!

Aufgrund dieser Nachricht bin ich natürlich auch am überlegen, ob eine Absage meinerseits nicht drüber bzw. unangebracht wäre.

Vielen Dank nochmals und LG

 

[hackepeter]

Nun bin ich tatsächlich für mich am überlegen, ob ich von mir aus nicht mitkommen möchte, da dort ja vermehrt nur Freundinnen von ihr sind ohne ihre Partner, es also fast nur ein "Frauen-Geburtstag" ist.
Jetzt bin ich am überlegen, wie ich ihr das ganz nett, ohne bockig zu wirken und für mein Bedürfnis und Wunsch souverän einstehend rüberbringen könnte.

Ich würde schreiben:
Hallo xy, ich habe noch mal über die Geburtstagsfeier von xy am Samstag nachgedacht. Ich würde es für mich besser finden, dass Du dort ohne mich hingehst. Es ist doch mehr eine Frauen-Party und ich würde mich dort als Mann vielleicht verloren fühlen. Außerdem hättest Du so auch noch mehr Zeit für Deine Freundinnen und wärst ungebunden. Wir würden uns dann am Sonntag bei Dir sehen. Was meinst Du, wäre das o.k. für Dich?

Also du brauchst wirklich mal eine kräftige Kopfnuss! Sie macht alles für dich und deine Bedürfnisse. Geh gefälligst mit ihr zu dem Geburtstag und bedanke dich mehrfach bei ihr das sie auf deinen Wunsch so nett eingegangen ist.

Die Leidenfähigkeit deiner Freundin ist wahnsinnig groß, alle Achtung!

 

[jansen75]

...und bedanke dich mehrfach bei ihr das sie auf deinen Wunsch so nett eingegangen ist.

Welchen Wunsch meinst Du?

Ansonsten würde ich Dich bitten, ein wenig auf Deinen Ton hier bei mir zu achten. Danke.

 

[Zebrafjord]

Hallo Jansen, darf ich mal fragen, warum solche Dinge bei euch schriftlich geklärt werden? Warum nicht einfach ein Anruf? LG Zebrafjord

 

[jansen75]

Hallo Jansen, darf ich mal fragen, warum solche Dinge bei euch schriftlich geklärt werden? Warum nicht einfach ein Anruf? LG Zebrafjord

Hallo,

das hat jetzt keinen besonderen Grund. Manches besprechen wir auch am Telefon oder persönlich.
Für mich hat das in dem Fall sicherlich den Vorteil, dass ich meine Worte überlegter wählen kann.

Liebe Grüße

 

[Linhalia]

Hallo Jansen,

ich hab bisher nur still mitgelesen, wollte aber zu deiner letzten Frage bezüglich des Frauen-Geburtstages etwas sagen bzw. anregen (und möglicherweise gibt dir das auch ganz grundsätzlich den Anstoß drüber nachzudenken):

Ich hab das Gefühl Du legst jedes Wort und jede Nachricht auf die Goldwaage.

Möglicherweise könntest Du - vielleicht nicht unbedingt bei Grundsatzthemen, aber bei so einer schnöden Frage nach nem Geburtstagspartybesuchs bspw. - anhand deiner Emotionen und deiner Intuition agieren und es nicht zerdenken und ins kleinste Detail sezieren.

In der aktuellen Situation schilderst Du uns wie Du empfindest und was Du gern machen würdest. Könntest Du ja auch direkt ihr mitteilen. Denn umgekehrt hat sie das auch getan, locker, leicht und unbeschwert....mach Du doch dasselbe und mach es vielleicht nicht ganz so förmlich

(wie genau ich damit umgehen würde, sag ich mal nicht, denn DU bist am Drücker - aber kleiner Tipp: es gibt durchaus mehr als Schwarz und Weiß: eine Absage könnte man so z.B. auch mit einem anderen Angebot verbinden..oder oder oder..zwischen Schwarz und Weiß gibt es nämlich eine herrlich große Bandbreite an Farben )

Alles Gute!

 

[jansen75]

Hallo,

Ich hab das Gefühl Du legst jedes Wort und jede Nachricht auf die Goldwaage.

Mittlerweile schon, denn ich habe hier schon mehrfach das Feedback bekommen, dass meine Nachrichten nicht angemessen sind. Das verunsichert mich zunehmend.

Möglicherweise könntest Du - vielleicht nicht unbedingt bei Grundsatzthemen, aber bei so einer schnöden Frage nach nem Geburtstagspartybesuchs bspw. - anhand deiner Emotionen und deiner Intuition agieren und es nicht zerdenken und ins kleinste Detail sezieren.

Das kommt daher, dass mein bisheriges Agieren nach Emotion und Intuition bisweilen nicht förderlich war.

In der aktuellen Situation schilderst Du uns wie Du empfindest und was Du gern machen würdest. Könntest Du ja auch direkt ihr mitteilen. Denn umgekehrt hat sie das auch getan, locker, leicht und unbeschwert....mach Du doch dasselbe und mach es vielleicht nicht ganz so förmlich

Ich dachte dafür ist das Forum da um eine Hilfestellung zu erhalten.

Alles Gute!

Danke, für Dich auch.