Neuer Mann, neues Glück

[Ela87]

Für mich passt das gut zu dem Bild, was du hier von ihm skizziert hast.

Echt ja? Ich war doch überrascht heute morgen.

Ich wünsche dir sehr, dass du diese Geschichte bald hinter dir lassen kannst. Sieben Monate sind nicht kurz - aber auch keine Ewigkeit

Ja das stimmt, denke paar Tage wird es schon brauchen, war ja nicht alles schlecht, hatten auch schöne Zeiten. Aber letztlich ist er nicht der richtige.

Und sei nicht zu streng mit dir. Shit happens! Im besten Fall nimmst auch was positives draus mit

Auf jedenfall, alarm wenn ein Kerl zu viel über die Ex redet. Und wenn sein streitverhalten unterste Schublade ist.

 

[Lilaa]

Liebe Ela, ich hab deine letzte Geschichte mitverfolgt und kann dir sagen, dass das erste Bauchgefühl meistens richtig ist.

Der Mann ist offensichtlich noch nicht soweit und vielleicht weiß er das selbst nicht…

Dass er dich blockiert hat, passt auch für mich zu dem Rest. Ich würde ihn auch als klares Zeichen blockieren und die Nummer löschen.

 

[Sira2014]

Ach Ela … hake die Geschichte für dich ab und sei froh, dass du gefühlsmäßig nicht all zu tief in der Geschichte gesteckt hast.

 

[Marzipanferkel]

Ohje ... ich kann verstehen, dass dir das blockieren jetzt weh tut. Passt aber irgendwie ins Bild.

Lösch bitte seine Nummer und versuch es abzuschließen. Sein ganzes Verhalten ist keine Basis für die Beziehung die du dir wünscht

Ich hoffe, es nimmt dich nicht allzu sehr mit

 

[Ela87]

Hallo Allerseits,

6 Wochen sind inzwischen vergangen. Nachdem eine Woche funkstille war, kam er wieder an. Voller Reue. Er gelobte Besserung, er wolle an sich arbeiten. Also gab ich ihm diese Chance.

Letztlich veränderte sich aber nichts.
Er wurde von meiner Familie zum essen eingeladen, wollte aber nicht mit. Er könne die Kinder nicht früher zurück bringen. Eine dumme ausrede..

Dann bekam er wieder Eifersuchts Attacken wegen der Ex. Und verbrachte anschließend 2 Tage mit ihr im gemeinsamen Haus. Angeblich um am Auto rumzuschrauben.
Ich habe ihn machen lassen, zwar gesagt ich finde es nicht gut, aber er macht ja eh was er will.
Dennoch brachte das dann wohl mein Fass zum überlaufen, denn 2 Tage später fragte er mich was los wäre und ob ich nicht glücklich wäre.

Dann sprudelte es aus mir raus, das ich das einfach nicht mehr kann. Ich bin das 5 Rad am Wagen, seine Ex ist nach wie vor Priorität und ich doch nur das Trostpflaster. Ich machte schluss.

Seit dem sind nun 9 Tage vergangen. Sonntag überflutete er mich mit Hass, ich hab sein Leben zerstört, wie konnte ich ihn nur verlassen, ich würde das noch bereuen, es gäbe keinen besseren Mann als ihn. Ich sei schuld an seinem schlechten Zugang. Er entlud seine kompletten Emotionen an mir. Letztlich drohte er damit, ich sei schuld wenn ihm was passieren würde und ich müsse dann damit leben.

Dienstag dann kam wieder Reue. Er ist ein Versager, er ist so schlecht zu mir bla bla.. er kann ohne mich nicht leben usw. Ich blieb aber hart und sagte es gibt kein Zurück mehr.

Gestern dann, ich postete etwas lustiges in meinen Status. Mach ich ganz oft. Da kam dann wie könne ich nur lachen, während es ihm so schlecht geht. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich habe ihm einen doch sehr deutlichen Text geschrieben. Seit dem wieder Ruhe.

Mir wurde geraden ihn zu ignorieren, auf nichts mehr zu reagieren. Irgendwie macht er mir angst. Dieses extreme hin und her, der Gefühle und Emotionen.

Ich bin überfordert, sowas hatte ich noch nie. Ich weiss nicht so recht wie damit umgehen.
Er braucht definitiv dringend Hilfe.. sieht das selbst aber nicht so.

 

[Jenna82]

Hallo Ela,

es tut mir sehr leid das zu lesen. Das alles klingt nach sehr unreifen und ungesunden Mustern, wenn ich ehrlich sein darf. Vor allem scheint er keine Verantwortung für sich und sein Handeln übernehmen zu wollen/können, und seine wechselhaften Emotionen teilt er völlig ungefiltert mit.

Den Rat ihn zu ignorieren, gebe ich dir auch. Vor allem, weil du schreibst, dass dir das Angst macht.

Hilfe wird er nur annehmen, wenn er sich selbst reflektiert und erkennt, dass er welche brauchen könnte. Hier wundert es mich nicht, dass er das nicht so sieht...

Fühl dich gedrückt

 

[Ela87]

Hallo Jenna,

es tut mir sehr leid das zu lesen. Das alles klingt nach sehr unreifen und ungesunden Mustern, wenn ich ehrlich sein darf. Vor allem scheint er keine Verantwortung für sich und sein Handeln übernehmen zu wollen/können, und seine wechselhaften Emotionen teilt er völlig ungefiltert mit.

All das habe ich ihm auch gesagt. Ich kann und will nicht die Verantwortung für sein Leben übernehmen. Ich bin auch nicht seine Therapeutin.
Das er alles so ungefiltert an mir raus lässt,so wechselnd, das macht mich fertig.

Hilfe wird er nur annehmen, wenn er sich selbst reflektiert und erkennt, dass er welche brauchen könnte. Hier wundert es mich nicht, dass er das nicht so sieht...

Ich fürchte das wird er nicht tun. Er sieht ja kaum Anteile bei sich, nur bei mir. Ich hab ihn verlassen also bin ich schuld das es ihm so schlecht geht.

Ich kann mich nur fernhalten. Er tut mir zwar unheimlich leid, er hatte es auch kurzfristig geschafft mir schuldgefühle einzureden..diese doofen Gefühle , aber er muss Verantwortung übernehmen. Niemand sonst kann ihm helfen ausser er und ein guter Therapeut.

Fühl dich gedrückt

Danke dir

 

[Autumn]

Liebe Ela,

oh je, das tut mir sehr leid für Dich. Ich denke, langfristig ist es gut, dass nichts draus geworden ist. Er klingt sehr emotional-instabil mit narzistischen Verhaltensmustern. Ich befürchte eine Beziehung mit ihm wäre sehr ungesund gewesen. Ich finde, Du hast es genau richtig gemacht, Dich von ihm zu trennen und Du kannst stolz auf Dich sein, dass Du Dich von seinem Agieren nicht beirren lässt. Vielleicht hilft es Dir etwas Dir bewusst zu machen, sein Verhalten gerade hat weit weniger mit Dir zu tun, als mit seiner Persönlichkeit und seinen Verhaltensmuster. Ich weiß, es tut sehr weh, so übel angegangen zu werden. Kannst Du ihn blockieren, so dass er Dich nicht mehr kontaktieren kann?
Fühl Dich mal fest gedrückt.

 

[Ela87]

Hallo Miaow,

emotional-instabil mit narzistischen Verhaltensmustern.

Das vermutete ich auch, ich hab mir ein paar Videos angesehen. Das hilft mir irgendwie einen klaren Kopf zu bekommen und bei diese beiden Persönlichkeitsstörungen bin ich immer hängen geblieben. Normal ist dieses Verhalten jedenfalls nicht. Ich mein, man kann traurig sein, vielleicht auch mal jammern,aber das ist schon eine andere Nummer.

stolz auf Dich sein, dass Du Dich von seinem Agieren nicht beirren lässt. Vielleicht hilft es Dir etwas Dir bewusst zu machen, sein Verhalten gerade hat weit weniger mit Dir zu tun, als mit seiner Persönlichkeit und seinen Verhaltensmuster.

Danke dir, es ist nicht einfach, aber ich möchte mich nicht nochmal auf ihn einlassen. Es wird ja doch nicht besser. Vorallem wenn er nicht aktiv etwas tut.

Ich weiß, es tut sehr weh, so übel angegangen zu werden. Kannst Du ihn blockieren, so dass er Dich nicht mehr kontaktieren kann?

Ich war ja schon bissl was gewohnt, wegen dem streitverhalten, aber das hat mich sehr schockiert und mir auch zugesetzt. Zum Glück habe ich mich mittlerweile wieder einigermaßen gefangen.
Ich habe überlegt ja, allerdings habe ich Hemmungen, bzw eher Angst das ich dann noch mehr hass auf mich ziehe. Ich empfinde ihn tatsächlich grad als unberechenbar.
Ich hab aber deutlich gemacht, daß ich mir keine weiteren Gemeinheiten mehr gefallen lassen werde und ihn dann blockieren werde.

Fühl Dich mal fest gedrückt.

Danke dir

 

[Jenna82]

Ich habe überlegt ja, allerdings habe ich Hemmungen, bzw eher Angst das ich dann noch mehr hass auf mich ziehe.

Das kann ich gut verstehen. Habe da ja auch so meine Erfahrungen mit einem Menschen dieses Schlags. Leider komme ich allerdings nicht um einen minimalen Kontakt herum.

Was mir dabei hilft ist so uninteressant und langweilig zu sein wie ein grauer Stein. Minimale Höflichkeit, unbeirrte Sachlichkeit, bloß keine Emotionen, die würden dem Gegenüber nur wieder Energie geben.

Wenn man kann, bleibt anderen nur zu raten, solche Kontakte wirklich komplett abzubrechen, indem man alles ignoriert. Irgendwann wird es bzw. er auch aufhören...

 

[Ela87]

Was mir dabei hilft ist so uninteressant und langweilig zu sein wie ein grauer Stein. Minimale Höflichkeit, unbeirrte Sachlichkeit, bloß keine Emotionen, die würden dem Gegenüber nur wieder Energie geben.

Ok, so werde ich es dann machen. Wobei ich hoffe das es sich einfach von selbst erledigt. Notfalls doch blockieren, denn auf Dauer kann ich mir dieses Wechselbad und die bösen Anschuldigungen nicht anhören.
Wenn dann so Anschuldigungen kommen wie.. du hast mein Leben zerstört, danke dafür.. da weiss ich auch gar nicht wie ich reagieren soll. Er ist taub für jegliche Hinweise, das er selbst sein Leben gegen die Wand fährt.

 

[Ela87]

Hallo ihr lieben,

Einige Monate sind vergangen, es ist nichts passiert und doch ganz viel.
Seit der Trennung ist irgendwie alles anders. Er ist wieder bei seiner Frau.. Wer hätte es gedacht
Die Trennung hat mich gebrochen, als ich erfahren habe er geht wieder zurück nach Hause zu ihr, wars dann als würde er mir das Herz ein 2. Mal heraus reissen. Wir haben keinerlei Kontakt mehr, schon seit Monaten. Dennoch ist bei mir alles verändert.
Ich möchte nicht daten, niemanden kennenlernen und lehne jeglichen versuch ab, wenn ein Mann mich kennenlernen möchte.
Ich befinde mich noch immer im Liebeskummer und komm nicht wirklich raus.
Ich arbeite viel, plane den Auszug meiner Tochter und stelle nebenher ein neues Leben auf. Dennoch vergeht kein Tag, wo ich ihn nicht vermisse, obwohl es alles andere als super schön mit ihm war. Dennoch habe ich diese Art von liebeskummer noch nie erlebt.

Was kann ich nur tun?

 

[Sonnenglitzer]

Hallo liebe Ela

Ich habe ein bisschen zurück geblättert und bin etwas überrascht über deinen starken Herzschmerz!
Überrascht bin ich davon, dass die meisten Posts über ihn, nicht so geklungen haben (für mich), als wärst du mega stark gefühlstechnisch involviert.
Entschuldige die direkte Nachfrage: bist du dir sicher, dass es Liebeskummer ist? Oder ist es mehr der Verrat mit dem Beigeschmack, dass der Ex zur Ex zurück geht?

Auch eine Datingpause darf mal sein! Vielleicht ist es auch mal ganz gut, wenn du zu dir findest und dein Leben in deine Wünsche verwandelst Bleib dir treu und stark!

LG Sonnenglitzer

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Ela,

ich kann mich Sonnenglitzer da in ihrer Irritation anschließen:

Ich habe ein bisschen zurück geblättert und bin etwas überrascht über deinen starken Herzschmerz!
Überrascht bin ich davon, dass die meisten Posts über ihn, nicht so geklungen haben (für mich), als wärst du mega stark gefühlstechnisch involviert.
Entschuldige die direkte Nachfrage: bist du dir sicher, dass es Liebeskummer ist? Oder ist es mehr der Verrat mit dem Beigeschmack, dass der Ex zur Ex zurück geht?

...und ich frage mich ein bisschen, ob du nicht vielleicht wieder hier bist:

Wie veränder ich mein Beuteschema...?
Ich lass mich ja immer offensichtlich auf die falschen Männer ein, auf die Idioten. Die dann heimlich weitersuchen und mich nur als Übergangsfrau benutzen.
Während mich die guten Männer, die mir wohl gut tun würden, keine Chance geben kann. Ich einfach nicht versteh warum und vorallem wie ich das ändern kann. Diesen Teufelskreis durchbrechen.

...also bei deinen alten Haken im Fleisch, die sich jetzt deswegen noch tiefer hineingedrückt haben könnten, weil sich für dich gefühlt vielleicht das Muster wiederholt hat. Der Liebeskummer ist dann eventuell deswegen so potenziert, weil deine Verletzung der letzten Male eben nicht abheilen konnte, sondern dadurch, dass er zu seiner Ex zurückgegangen ist, im Gegenteil wieder aufgerissen wurde.

Es erklärt sich dann das hier:

Ich befinde mich noch immer im Liebeskummer und komm nicht wirklich raus.

Dennoch vergeht kein Tag, wo ich ihn nicht vermisse, obwohl es alles andere als super schön mit ihm war. Dennoch habe ich diese Art von liebeskummer noch nie erlebt.

...womöglich dadurch, dass er als der Letzte in der Kette derjenige ist, an dem du das festmachen kannst und auch festmachst. Er ist, trifft die Annahme zu, dann für dich und deine wiederaufgewühlte Verletzung sozusagen der reale, tatnächste Platzhalter, auf den sich alles konzentriert momentan und auf den du dein Leiden richten kannst.

Ich würde sehr gern sagen: "Schade, dass du bei ihm insoweit nicht auf dein durchaus vorhandenes Bauchgefühl gehört hast!", aber das bringt dich jetzt auch nicht weiter, vor allem nicht weiter von deinem Schmerz weg. Es zeigt aber, dass du intuitiv grundsätzlich richtig gelegen hast und "nur" einem Anwendungsfehler unterlegen bist.

Bist du denn noch in Therapie, Ela?

 

[Ela87]

Hallo Sonnenglitzer, Hallo Hira,

Hmm, iat natürlich möglich das es gar kein richtiger liebeskummer ist, sondern nur tiefsitzende Verletzung.

Aber ich möchte ja gar keinen Platzhalter, ich möchte ihn loslassen und vergessen. Ich möchte aber auch niemanden neues kennenlernen. In gewisserweise möchte ich nur meine ruhe.
Bislang habe ich so Schmerz ja so behandelt, indem ich mich in das nächsten Typen Drama geworfen habe. Dazu habe ich gar keine Lust.

Ich habe auch so richtige auf und ab Phasen. Mir geht's gut, ich gehe gerne weg, treffe meine Freunde alles super. Dann sehe ich ihn oder ihn und seine Frau in der Stadt und zack bricht alles wieder ein und ich hänge so 3,4 Tage drin.

Ja in Therapie bin ich noch, er begrüßt durchaus diese Datingpause. Seine Theorie warum es so ist ,sind ähnlich wie von euch.
Er hat mich in gewisserweise schwer getäuscht und ich habe einfach nicht auf mein Bauchgefühl gehört, obwohl es so früh angesprungen ist.
Und sein Rückgang zur ex, hat alles noch schlimmer gemacht.

Ich möchte einfach nur frei von ihm sein.

 

[Admina Hira Eth]

Ich möchte aber auch niemanden neues kennenlernen. In gewisserweise möchte ich nur meine ruhe.
Bislang habe ich so Schmerz ja so behandelt, indem ich mich in das nächsten Typen Drama geworfen habe. Dazu habe ich gar keine Lust

Das ist ja auch gut so. Denn sonst gäben sich die Dramen sozusagen die Klinke in die Hand und du lenkst dich von Drama A ab, indem du Drama B drüberlegst. Gehst du denn Drama A mit deinem Therapeuten an?

Aber ich möchte ja gar keinen Platzhalter, ich möchte ihn loslassen und vergessen.

Ich möchte einfach nur frei von ihm sein.

Das ist sehr verständlich, Ela, aber es gibt keinen Knopf, den man betätigen kann, um auszuschalten, was einen umtreibt; es braucht seine Zeit - vor allem, wenn du dein eigentliches Bewältigungsmuster (eher Ablenkungsmuster) gerade durchbrichst und das für dich anders löst.

Loslassen ist erstmal eher ein 'sein lassen', etwas fließendes, ein Prozess. Irgendwann wird’s - plötzlich, merklich, für einen selbst möglicherweise überraschend - besser.
Ungeduld mit dir selbst und der Situation bringt dich da nur noch mehr in die Unzufriedenheit.

 

[Ela87]

Hallo Hira

Das ist ja auch gut so. Denn sonst gäben sich die Dramen sozusagen die Klinke in die Hand und du lenkst dich von Drama A ab, indem du Drama B drüberlegst. Gehst du denn Drama A mit deinem Therapeuten an?

Ja das Drama gehen wir schon an, wobei ich glaube er weiss da nicht so recht wie er mir helfen soll. Er sagt halt, alles braucht seine Zeit, ich durchbreche grad alte Muster, meine Gefühle sind ok. Ich soll mir Zeit geben.
Er ist schon noch öfter Thema, grad wenn ich ihn irgendwo gesehen habe.

Loslassen ist erstmal eher ein 'sein lassen', etwas fließendes, ein Prozess. Irgendwann wird’s - plötzlich, merklich, für einen selbst möglicherweise überraschend - besser.
Ungeduld mit dir selbst und der Situation bringt dich da nur noch mehr in die Unzufriedenheit.

Also eigentlich ist alles ok meinst du?Ich muss mir einfach mehr Zeit geben. Ich mein ich glaub es sind gut 6-7 Monate rum jetzt. Und manchmal fühlt es sich immer noch so schlimm an, wie zu Anfang.
In gewisserweisse denke ich schon, das ich verliebt war, ich habe einfach nur gespürt das er nicht so weit ist und hab deswegen Abstand gelassen.

 

[Lynnie]

Hey Ela87,

finde es gut, dass du eine Datingpause einlegst.

Hab die letzte Story jetzt nur überflogen aber ich finde solche Drohungen gehen gar nicht.
Natürlich macht das ein wenig Angst aber ich denke, das ist nur Gerede.

Wünsche dir viel Erfolg bei deiner Therapie und dass du du bald jemanden findest der dich liebt und gut in dein Leben passt!