On/Off, totaler Machtverlust

[robidom]

Es gilt, gewohnte Wege zu verlassen, ein anderes Verhalten an den Tag zu legen. Immer wieder das gleiche tun (so wie ihr, indem ihr immer wieder im gleichen Niveau diskutiert) und Änderungen erwarten, ist unrealistisch.

Nur noch soviel: Ich habe sehr deutlich gesagt, dass ich auf ihre Nachricht hin KEINE Diskussion mit ihr möchte, ich möchte ihr meinerseits mit einer anderen Haltung und einer anderen Kommunikation begegnen, als bisher, also eben NICHT das gleiche tun.

Ich betone mehrmals, ich will, ich rufe sie an, sage, ich vermisse sie. ich schreibe und betone wieder, das ich will (aber...), ich schreibe wieder und mach am Freitag ein Gesprächsangebot, das sie ablehnt.

Am Montag kontaktiert sie mich (respektlos, frech, doorf, ok) und ich ignoriere es. Mal unabhängig vom Thema Kind in der Frau - was für ein Bild zeichnet das von mir? Mir würde es klein, beleidigt und schwach vermitteln.

 

[Becki]

Hallo robidom,

Das Einzige, was bei ihr ziehen würde, ist sie zu freezen und sie von oben herab in die Ecke zu stellen, auf jeden Fall: sie überhaupt nicht ernst nehmen . wahrscheinlich würde sie auf eine chauvinistische Behandlung anspringen.

Wenn es dir lediglich darum geht die Ex zurückzugewinnen und nach deiner eigenen persönlichen Entwicklung zu schauen, ob Fortschritte in Richtung funktionierende Beziehung möglich sind, dann wird sich an den Ratschlägen nicht viel ändern.

Fakt ist einfach, dass deine Ex wahnsinnig Oberwasser hat und auch so handelt. Selbst wenn du sie als Kind betrachtest, dann wird dir keiner hier dazu raten können, auf Beleidigungen und Vorwürfe mit Verständnis zu reagieren.

Das wäre einfach kontraproduktiv. Selbst einem Kind ist bewusst, dass man andere nicht beschimpft und ist auch in der Lage Fehlverhalten zu erkennen, WENN ihm an der Person etwas liegt und es dem Kind wichtig ist, diese Person nicht zu verlieren.

Darum geht es ja hier. Verlustängste pushen und sehen, ob der Ex-Partner (ob Kind oder erwachsene Person sei mal dahingestellt) einlenkt. Die Methode funktioniert meiner Auffassung nach sogar bei Menschen, die so völlig unsicher sind, vermutlich noch besser.

Deshalb habe ich oben auch Felis zitiert. Das wird bei deiner Ex schon ziehen. Sie ist ja ohnehin eine tickende Zeitbombe. Einfach so lange ignorieren, bis etwas Verwertbares kommt.

 

[klangbild]

Hallo robidom

Ich sehe einfach immer noch nicht ganz ein, inwiefern sie kommentarlos zu ignorieren irgend etwas Gutes bewirken könnte. Das ist doch ebenfalls respektlos, oder etwa nicht?

Ich finde Auras Ausführungen dazu schlüssig. Du sollst sie ja auch nicht die ganze Zeit ignorieren sondern umsichtig und klug reagieren. Dazu gehört auch hin und wieder auf Unpässlichkeiten in der Kommunikation nicht mit Aufmerksamkeit, sondern dem Entzug dieser zu reagieren. Nicht nur, um bei ihr was auszulösen, sondern vor allem auch, weil deine Aufmerksamkeit etwas Wertvolles ist und es dir ja nichts bringt, diese allzu oft in "sowas" zu versenken.

...Wenn Du das mit dir machen lässt, wie soll sie dich da respektieren? Du bist ja dann genauso instabil und beeinflussbar wie sie.


Um auf dein Beispiel mit Kindern zu kommen, da Du deine Ex ja als in dieser Sache eher unreif wahrnimmst - da würde man das ähnlich machen. Man lebt vor, was geht und was nicht geht.

In anderen Worten ist es auch das, was Aura oben beschreibt. Wenn Du deinem Kind immer dann noch mehr Aufmerksamkeit schenkst, wenn es völlig daneben agiert, um diese zu bekommen, dann festigst Du als Elternteil ja nur ebendieses Verhalten.

Wenn Du deiner Ex die Aufmerksamkeit entziehst und auf Danebenverhalten mal nicht reagierst, gibst Du ihr auch erst die Möglichkeit, für sich selbst was zu schnallen.


Allgemein habe ich die Erfahrung gemacht, dass wenn man anfängt seinem OdB genau hererklären zu müssen/wollen, was sie im Umgang alles so falsch macht, wie verletzend das ist und blah blah - dann ist die Sache eigentlich gelaufen. Man begräbt sich damit selbst. Wäre sie dir auf einer gesunden Ebene zugetan, dann würde sie im Umgang mit dir eine ganz andere Achtsamkeit an den Tag legen - du müsstest nicht so einen Aufriss veranstalten, um in die Situation zu kommen, da entspannt mit ihr drüber reden zu können. Sie würde dir da einfach viel mehr entgegenkommen. Solange sie nicht zumindest ein bissl in diesem Zustand ist, rennst Du da gegen eine Wand. Vielleicht klickt es ja bei ihr etwas, wenn Du solche Unnetigkeiten von ihr mal ignorierst. ...Sie kann dich dann ja später nochmal normal anschreiben.

///

Edit: Überschnitten mit Becki

 

[Mod Moora]

Mir tut es leid, nur verstehe ich nicht, womit ich Dich offenbar düpiert habe und Du mir durch die Blume sagst: Wenn Du nicht hören willst, mach doch einfach was Du willst.

Hey robidom!
Du hast mich nicht düpiert (wobei ich zugeben muss, dass ich das Wort nicht kenne). Es ist eher tatsächlich ganz ehrlich und wirklich j gemeint. Wenn du eigentlich, wie es so scheint, deinen Weg kennst, dann gehe ihm gern. Die gängigen Muster greifen ja sowieso nicht, da es ja keine gängige Beziehung war.

Die Ratschläge, die dir gegeben werden, werden ja sehr begründet und erklärt. Ich finde es dann aber doch erstaunlich, dass doch immer wieder ein „ja, aber..“ kommt..
Man muss Ratschläge nicht annehmen, aber man könnte sie stehen lassen.

Ich will mich hier nicht zu sehr hinauslehnen - aber hast Du das auch Wolfgang gesagt, der dieses 'agiert wie ein Kind von 7 Jahren' in Rays Strang teilweise zur Basis der Kommunikation gemacht hat?

Wieso sollte ich das Wolfgang sagen? Der Strang von Ray hat ja unzählige Seiten. Wolfgang hat viel erklärt, der Strang hat polarisiert, ray ist irgendwann ausgestiegen aus dem Forum. Ich meine: nicht glücklich.
Das kann ich gerade nicht mit deiner Geschichte vergleichen. Besonders da ich Wolfgang sehr traue als Fachmann.
Letztendlich kann ich mir vorstellen, dass das Forum aber auch aus Rays Geschichte gelernt hat: sie hat viel Energie gekostet, die Frage ist wofür?
Ich habe schon paar mal gedacht, dass es sinnvoll wäre, wenn du Wolfgang anschreiben würdest. Dann könnt ihr das zusammen aufschlüsseln. Das ist Wolfgangs Job. Aber das Forum zu überreden, eine toxische Geschichte am Laufen zu halten, kann für das Forum überfordernd sein.
letztendlich bekommst du ja gute Antworten und musst selber schauen, was du daraus machst.

das Innere Kind ist mir ein wichtiger Begriff. Wo sind denn deine kindlichen Anteile, die dich in der Beziehung halten? Wo schaust du auf dich, anstelle dass du die Frau durch-analysierst? vielleicht magst du mal für dich zur Ruhe kommen und das hinterfragen?
Ich habe viel mit dem inneren Kind gearbeitet, aber ich fände es merkwürdig, wenn ich meinen Partner aber in seine kindlichen Anteile zerteilen würde bzw. müsste um mit ihm umzugehen.
Dass Wolfgang das hier mit Rays Ex gemacht hat, hat er ja als Fachmann gemacht: das macht meine Therapeutin auch in Ansätzen mit mir um mir aufzuzeigen, wo diese Anteile liegen.

überschnitten mit allen anderen Beiträgen

 

[Mod Moora]

Könnten wir uns nicht darauf einigen, dass Exi in Beziehungsfragen eben nicht wie ein erwachsender Mensch agiert? Sonst hätten wir diese Art Konflikt gar nicht! Ich verstehe beim besten Willen nicht, warum das nicht wenigstens als Möglichkeit angenommen werden kann.

Mir ist total ersichtlich, dass deine Ex in unreifen Mustern agiert. Das wird ja in kürzester Zeit klar.
Aber ebenso agierst du auch in sehr unreifen Mustern, das ist ja auch schnell ersichtlich, sonst hättest du dich bei der ersten/zweiten/dritten Respektlosigkeit von ihr getrennt.
Ich glaube, daher fällt es so schwer, dir wertvolle tips zu geben bzw tips Richtung Beziehung zu geben. Eher mag man dich darin unterstützen, deine Muster zu durchblicken.

 

[Mod Moora]

Bei Euch führen die inneren Kinder eine Beziehung miteinander, denn auch er agiert nicht aus seinem Erwachsenen-Ich.
Ziel wäre es also, diesen gesunden, erwachsenen Anteil in Dir zu stärken, der dann auch die kindlichen Anteile gut versorgen kann, sich aber bei Entscheidungen durchsetzt.
Das braucht allerdings Zeit und man muss dran bleiben

Ich habe dieses Zitat aus einem anderen Strang genommen, weil MrsSteele das so viel besser in Worte fassen kann (auch wenn sie es in einem anderen Zusammenhang meinte)..
Aber ich finde, dass es hier ebenso gut passt.

 

[Mrs. Steele]

Ich habe dieses Zitat aus einem anderen Strang genommen, weil MrsSteele das so viel besser in Worte fassen kann (auch wenn sie es in einem anderen Zusammenhang meinte)..
Aber ich finde, dass es hier ebenso gut passt.

Oh, sehe gerade, ich bin zitiert worden Danke liebe Moora

 

[robidom]

Oh, sehe gerade, ich bin zitiert worden Danke liebe Moora

Liebe Mrs. Steele, und mit perfekt treffenden Worten

Dein Motto passt auch grad zu meinem Selbstbild, schön hat Dich Moora hergelockt

 

[robidom]

Becki, Moora, klangbild, willkommen ! Aura natürlich und immer wieder Felis - ohne euch wäre ich längst wieder im Strudel und nur abwärts unterwegs.

Liebe Leute, ihr seid alle super, danke für eure Geduld mit mir !

​

Ich hatte den Eindruck, man übergeht meine Frage, darin habe ich mich verrannt. Vor einiger Zeit habe ich mich selbst überzeugt, dass man diesen Punkt unbedingt berücksichtigen muss. Mit etwas Abstand sehe ich ein, dass das Unsinn ist resp. sowieso nur durch einen Profi beurteilt und vor allem geführt werden kann.

Im Prinzip lief es bisher ungefähr so weiter wie gehabt und nur schon diese winzige Änderung im System, das kaum der Rede wert ist, hat mich offensichtlich sehr gestresst.
Danke, dass ihr so standhaft bleibt !


Dabei habe ich mir das oft vorgenommen: Erst wieder Kontakt zuzulassen, wenn sie anständig mit mir kommuniziert. Wenn ich jetzt sehe, wie ich mich auch hier auflehne, wundert es mich nicht, habe ich es bisher nicht geschafft und weiter gegen Windmühlen gekämpft.

Geduld hat mir die liebe Aura gewünscht, ist jetzt angekommen. In erster Linie mit mir selbst, ich brauche die Zeit für mich, um zur Ruhe zu kommen, zu lernen und meine Dinge zu regeln. Ich erkenne einiges an mir, bspw. die Inkonsequenz, die Selbstsabotage oder den fehlenden Selbstrespekt, dass verleitet mich oft zu denken, das kriege ich selber hin. Die Selbstüberschätzung ist mir aber bewusst, dass ich mir prof. Hilfe hole ist bereits entschieden.

Gefühlt habe ich erst ca. 1/3 des Weges zurück zu mir geschafft, aber es geht jeden Tag ohne den Stress etwas schneller und leichter. Mir war immer sehr wichtig, dass ich über einen grossen Teil meiner Zeit verfügen kann. Nun merke ich aber, dass es mir gut tut, etwas zusätzliche Strukturen reinzubringen, aktuell bspw. eine fixe Trainingseinheit.

Die dafür notwendige Selbstdisziplin aufzubringen beschäftigt mich schon gut, wie ein Muskel, den ich für mich zu lange nicht mehr trainiert habe. Wie erwähnt habe ich mir meine bequeme kleine Komfortzone aus viel Freiraum gebastelt, in dem ich mich leider klein gehalten habe. Wenn die ganze Geschichte hilft, dass ich endlich meinen Hintern hochkriege, ist es das mehr als wert.

Jetzt mache ich noch etwas Wäsche und leg mich dann mit einem guten Buch ins Bett. Die Musse dafür hatte ich schon lange nicht mehr, ich denke, das ist ein gutes Zeichen.

Nochmals ein grosses Dankeschön euch allen !​

 

[Aura]

Danke für diese Rückmeldung robidom.

Ich war schon etwas in Sorge um dich, denn dein Stress mit unseren Anmerkungen war bemerkbar. Umso erfreulicher finde ich es, dass du mit etwas Abstand einen etwas anderen Blickwinkel einnehmen kannst.

LG Aura

 

[Mrs. Steele]

schön hat Dich Moora hergelockt

Allerdings Ich bin nämlich sonst nie hier im Ex-Back... Jetzt bin ich ja schon ein bisschen neugierig geworden auf Deinen Strang

 

[Mod Moora]

Oh, sehe gerade, ich bin zitiert worden Danke liebe Moora

Während ich schrieb und umschrieb, sah ich im anderen Strang, dass du wunderbar knackig und auf den Punkt, das geschrieben hast, was ich ausdrücken wollte danke dir!


@robidom: was liest du denn gerade?

Ich mag dir Mut machen: ich habe auch sehr lange benötigt, meine alten Muster zu durchbrechen. Aber es lohnte sich total. Ich bin so zufrieden wie noch nie im Leben.
Bleib dabei: die Liebe zu dir selber zu entdecken!

 

[robidom]

Liebe Moora

Das Buch heisst die 'Die Festung der Einsamkeit' - passend, oder?

Ist von Jonathan Lethem, die Geschichte einer Jugend und dem Erwachsen werden im New York der 70er, wild, unglaublich dicht und farbig geschrieben. Sehr empfehlenswert!

Danke fürs Mut machen, das kann ich brauchen. Das Stabilisieren klappt schon ganz gut, an meine fixe Trainingseinheit halte ich mich bisher auch, tut mir gut.

Ich hadere schon noch etwas, Exi hat sich selbst als 'Freundin' bezeichnet, lange her, mag mich gar nicht daran erinnern. Ich rede mir noch immer ein, dass sei ein Schritt in meine Richtung gewesen. Dass ich quasi von Freitag auf Montag eine ganz neue Haltung einnehme, fällt mir selber noch schwer zu glauben

Aktuell herrscht Funkstille, obwohl sie alleine ist, der Sohn zieht zur Grossmutter und die Tochter ist im Klassenlager. Hmm. Schon krass, wie mir das schwerfällt - nur schon, weil ich mein Schweigen als unhöflich empfinde haha. Oh Mann, gute Erziehung genossen, aber dafür muss ich jetzt die Zähne zusammenbeissen.

Allerdings Ich bin nämlich sonst nie hier im Ex-Back... Jetzt bin ich ja schon ein bisschen neugierig geworden auf Deinen Strang

Ah Mrs. Stelle, ich freu mich sehr, wenn Du hin und wieder reinschaust und bin für jeden Input dankbar - auch wenn ich mich winde und auflehne oder eben genau darum...ich hoffe, es bleibt interessant

 

[robidom]

Aye, Mrs. StEEle natürlich....

Buh, heute ist ein blöder Tag. War eine unruhige Nacht voller KK. Könnt ihr es nicht einfach super finden, dass sie sich das erste Mal von sich aus gemeldet hat am Montag hahaha....ächz.

Eigentlich sollte das gut sein, trotzdem beschäftigt mich, dass Exi immer davon ausgegangen ist, dass ich es mir in den Off-Phasen hab gut gehen lassen. Sie hat wie es scheint keine Ahnung, wie mich das immer gequält hat und jetzt im Besonderen. Ich glaube, dass sie gar nicht versteht, was sie mir bedeutet und hat darunter auch gelitten. Sie hat nicht verstanden, dass ihr Verhalten mir gar nicht ermöglicht hat, näher zu kommen, mich weiter zu öffnen und komplett auf sie einzulassen. Ihr Davonlaufen war auch immer irgendwie ein Hilfeschrei. Vielleicht ist das Unsinn und es sollte mir auch egal sein. Ach was weiss ich. Blöder Kopf.

Gestern Abend war eine alte Freundin hier, die mich sehr gut kennt und mich toll findet, schon lange. Und mich hat das fast nur genervt, konnte das gar nicht annehmen - immerhin habe ich es ihr nicht gezeigt, aber mich echt mies gefühlt.

Warum ich jetzt wieder das starke Gefühl habe, dass mir die Felle davon schwimmen, keine Ahnung. Gestern hat mir das Mädchen den Plan für ihren Tanzauftritt im November geschickt, später hat mich auch noch der Junge angeschrieben, einfach ein lockeres Hi.

Mist, ich vermisse die alle so sehr, wäre wirklich gerne Teil dieser kleinen Familie geworden.



Ok, aufraffen, Tag starten, kommt schon.

Euch allen einen tollen Freitag !

 

[Mrs. Steele]

Ah Mrs. Stelle, ich freu mich sehr, wenn Du hin und wieder reinschaust und bin für jeden Input dankbar

Hab ihn tatsächlich geschafft Deinen Strang

Kann Dir ja gerne meine Gedanken zu Deiner Geschichte da lassen, vor allem in Bezug auf mein Zitat mit den kindlichen Anteilen.

Du hast ja gefragt, ob man, wenn eine Frau aus diesen kindlichen Anteilen agiert, sie nicht auch kindgerecht behandeln sollte (so hab ich die Frage zumindest verstanden). Ich weiß jetzt nicht, was Wolfgang im Strang von Ray dazu geschrieben hat, aus meinem Gefühl heraus würde ich aber sagen, dass das nicht Deine Aufgabe als Partner ist. Natürlich kannst Du in einem gewissen Maß Verständnis zeigen und auch verstehen wollen, warum sie sich so verhält. Aber Du bist ja weder ein Elternteil von ihr und musst nun irgendwas gut machen, was ihre Eltern nicht gut hinbekommen haben, noch bist Du ihr Therapeut. Vielmehr wäre es ihre Aufgabe, ihre kindlichen Anteile mal näher anzuschauen, sich mit ihnen zu beschäftigen und zu lernen, diese Anteile adäquat zu versorgen. Das kann nicht die Hauptaufgabe eines Partners sein. Wenn sie das nicht will, dann ist das so. Aber dann lässt sich da auch nicht viel machen.

Für mich klingt es so, als ob Du Dich unbedingt verändern willst, Dich weiterentwickeln willst, zu einer besseren Version werden willst, damit diese Beziehung dann passt und Du sie besser handeln kannst. Das kann aber nicht der richtige Ansatz sein. Sich selber passend zu machen für eine eigentlich "kranke" Beziehung. So wie Du sie beschreibst, scheint sie nicht besonders beziehungsfähig zu sein. Und da kannst Du Dich mit Deinem Verhalten ändern, wie Du magst, es ändert nichts an ihren Voraussetzungen. Die müsste sie selber in die Hand nehmen und ändern.

Kennst Du das irgendwo her, Dich selber optimieren zu müssen, anders oder besser zu sein, um geliebt zu werden?

Was mir auch sehr auffällt in Deinem Strang ist dieses sehr ausschweifende Theoretisieren und Philosophieren über Deine oder Ihre Beweggründe. Was Du eigentlich wirklich fühlst, wie schlecht es Dir anscheinend geht, kommt für mich nicht so deutlich rüber (am ehesten noch in Deinem letzten Post). Ich könnte mir vorstellen, dass Du so ins Grübeln und Nachdenken über die Situation gerätst, weil Du Angst hast, wirklich zu fühlen. Könnte das sein?

So, das wären jetzt erstmal meine Gedanken dazu

Liebe Grüße
Steelchen

 

[Admina Schneewittchen]

Sehr sehr toller Post von Mrs. Steele! <daumenhoch>

 

[robidom]

Hab ihn tatsächlich geschafft Deinen Strang

Oh, Hut ab Steelchen und Danke, hast Du dich durchgekämpft

Ausschweifungen finde ich super, aber da gäbe es reizvolleres als meine langen Ausflüge ins Theoretische und Philosophische.

Bei den kindlichen Anteilen bin ich ganz bei Dir. Da spielen leider meine mit rein, die von Moora zitierte Aussage von Dir hat es wirklich gut auf den Punkt gebracht.

Dort genauer hinzuschauen und diese zu bearbeiten, auch mit prof. Hilfe, das fühlt sich wie meine Hauptaufgabe an. Nur der Weg ist mir noch nicht ganz klar.

Für mich klingt es so, als ob Du Dich unbedingt verändern willst, Dich weiterentwickeln willst, zu einer besseren Version werden willst, damit diese Beziehung dann passt und Du sie besser handeln kannst.

Nein, ich möchte das für mich, unabhängig davon, was das für meine Beziehungen allgemein bedeutet. In erster Line möchte ich mich selbst besser handeln können, zufriedener und gelassener werden, meine Impulse besser kontrollieren können und diesen doofen Autopiloten loswerden, der mich immer wieder übersteuert, mich 2, 3 Schritte mehr als gut für mich ist machen lässt. Schlussendlich mein Aussen mit meinem Innen in Einklang bringen, das wär cool!

Mein Umgang mit Exi (und mir selbst) hat mir schlicht meine Schwächen wieder offensichtlich gemacht und an die Oberfläche geholt. Es fällt mir aktuell nicht leicht, aber ich versuche, das anzunehmen und als Chance zu sehen.

So wie Du sie beschreibst, scheint sie nicht besonders beziehungsfähig zu sein. Und da kannst Du Dich mit Deinem Verhalten ändern, wie Du magst, es ändert nichts an ihren Voraussetzungen. Die müsste sie selber in die Hand nehmen und ändern.

Damit hast Du natürlich recht. Unabhängig davon, so eine Selbstdemontage möchte ich mir nie mehr antun, unabhängig von meinem Gegenüber.

Kennst Du das irgendwo her, Dich selber optimieren zu müssen, anders oder besser zu sein, um geliebt zu werden?

Ja. Auch die liebe Moora hat das schon gut erkannt. Ich denke, darauf basiert vieles, was schief in meinem Leben steht.

Ich könnte mir vorstellen, dass Du so ins Grübeln und Nachdenken über die Situation gerätst, weil Du Angst hast, wirklich zu fühlen. Könnte das sein?

Eigentlich bin ich ein temperamentvoller, expressiver Mensch und trage mein lautes Herz auf der Zunge. Da kommt der halbe Italiener durch. Ich glaube, ich bin seit einer guten Weile so überfordert von meinen Gefühlen, dass ich in meinen Kopf flüchte. Dazu traue ich mir und meinen Gefühlen nicht mehr, was ist Verlustangst, was echte Zuneigung, was Abhängigkeit und was Liebe? Was gehört dem verletzten Mann und was dem verlassenen Kind? Warum bin ich nicht wütend? Ich bin verwundet und tief traurig, und nicht mal da weiss ich, weshalb genau – weil ich sie vermisse? Weil ich mir selber nicht gerecht werden konnte? Vieles fühlt sich wie Selbstmitleid an, nicht so schön.

Du merkst, ich sehe mich nicht klar und bin noch sehr verunsichert, so viele lose Enden. Ich möchte stark sein, aber fühle mich zu oft schwach. Vielleicht lasse ich es deshalb nicht zu, viel Gefühl zu zeigen.

Ok, ja, ich hab Angst

So, das wären jetzt erstmal meine Gedanken dazu

Liebe Grüße
Steelchen

-lichen Dank für Deine Mühe und Deine Gedanken

Liebe Grüsse, Dom

 

[robidom]

Sehr sehr toller Post von Mrs. Steele! <daumenhoch>

Ja!

Schön, darf ich Dich in meinem Strang begrüssen Schneewittchen ich werde ja richtig verwöhnt hier

 

[robidom]

Nur so als kleine Info, mag es gar nicht bewerten, aber es irritiert mich leicht:

Heute kam die Kleine von der Klassenfahrt zurück und hat erfolglos versucht, mich über Mittag zu erreichen - offenbar hatte Exi vergessen, den Hausschlüssel zu hinterlegen und der Kleinen geraten, sie solle sich doch bei Robidom melden und dort auf Exis Feierabend warten. Sie konnten es dann anders lösen.

Kann einfach pragmatisch sein, aber das tut man doch nicht, wenn man von einem Typen nichts mehr will?

Ach egal, Freitag-Abend, ich hoffe ihr alle lasst es euch gut gehen !

 

[Mrs. Steele]

Sehr sehr toller Post von Mrs. Steele! <daumenhoch>

Danke Schneewittchen

Oh, Hut ab Steelchen und Danke, hast Du dich durchgekämpft

Kannst ja im Gegenzug mal meine 392 Seiten lesen

Dort genauer hinzuschauen und diese zu bearbeiten, auch mit prof. Hilfe, das fühlt sich wie meine Hauptaufgabe an. Nur der Weg ist mir noch nicht ganz klar.

Das klingt doch nach einem guten Plan. Vielleicht machst Du Dir mal Gedanken, welche Art von Therapie Dir zusagen würde und gehst dann auf die Suche. Weiß nicht genau, was Du damals für ein therapeutisches Verfahren gewählt hattest (Du schriebst glaub ich irgendwas von ganz normaler Therapie, weiß aber nicht genau, was Du damit meintest). Im Grunde genommen ist das aber auch gar nicht so wichtig, weil eine erfolgreiche Therapie in erster Linie von der Beziehung zwischen Therapeut und Klient abhängt, unabhängig vom Verfahren. Wobei da natürlich auch jeder seine Präferenzen hat. Der eine mag ein strukturiertes Vorgehen mit Hausaufgaben, der andere vielleicht eher Körperarbeit oder etwas ganz anderes.

Vielleicht können sich dann Deine losen Enden irgendwie ordnen und wieder zu einem Ganzen werden. Die ganzen Gefühle auseinander zu halten und zuzuordnen kann auch ganz schön verwirrend sein. Und da braucht es einiges an Übung, um in diesem Wirrwarr klarer zu sehen. Wenn Du da jemanden an Deiner Seite hättest, der Dein Inneres mit Dir erforscht, wäre es da drinnen bestimmt bald etwas ordentlicher und aufgeräumter, was dann Aufgeräumtheit im Außen nach sich ziehen würde. Wenn Du weißt, was innen bei Dir los ist, wo welches Verhalten und Gefühl zu orten ist, dann kannst Du auch viel klarer kommunizieren, Grenzen setzen etc..

Und dass das alles Angst macht, ist völlig nachvollziehbar

Kann einfach pragmatisch sein, aber das tut man doch nicht, wenn man von einem Typen nichts mehr will?

Tja. Wenn man von einem Typen nichts mehr will, würde man so nicht handeln. Zumindest würde ich das nicht so machen. Aber auch sie ist ja innerlich nicht klar, verhält sich einmal so, einmal so und ist somit auch ein Stück weit unberechenbar.

Natürlich haben Dir hier alle geraten, schnellstens wegzulaufen. Du hast allerdings ja auch geschrieben, dass Du Dich von so einem Typ Frau angezogen fühlst. Von daher gilt es wohl erstmal das zu ergründen. Was gibt Dir dieses Drama und was ist an einer undramatischen, vielleicht etwas langweiligen Beziehung mit einer in sich gefestigten Frau so unanziehend?

Liebe Grüße
Steelchen