On/Off, totaler Machtverlust

[Admina Felis]

Abgesehen davon, wie brutal diese Geschichte meine Schwächen offenlegt und ich mich dringend darum kümmern will und muss, ich bin doch noch im ExBack-Forum und -Modus.

Lieber robi,

das eine geht halt kaum ohne das andere. Du bist jetzt schon mehrfach eingeknickt, bevor die KS richtig begonnen hat und wirfst dich den Demütigungen zu Füßen.

es wird rein strategisch schon schwer ein EB zu erreichen, was auch daran liegt, dass ein EB sehr selten gelingt. Es gelingt noch schwerer, wenn die Machtverteilung so krass verschoben ist wie bei euch. Hier müsste erstmal eine strikte KS her, da halt schon sehr viel vermasselt ist. Du hast aber die Anfänge der KS schon nicht durchhalten können - und da wäre es hilfreicher, dir selbst auf die Spur zu kommen, warum nicht, was dahinter steckt in dir - als dich selbst noch zu beschuldigen.

Dazu kommt - selbst wenn dir ein EB gelingen würde, indem du dich an der Oberfläche von uns durchpeitschen lässt - wenn du nur ansatzweise so drauf bist wie jetzt, scheitert eure Beziehung innerhalb weniger Wochen wieder.

Deine Ex wird dich gerne noch eine ganze Zeit am Bändel halten, bis (oder während) ein anderer Mann auf die Bildfläche tritt.

Es fehlt auch ganz einfach an Liebesgefühlen.

Es war bis heute ein 18 Monatiges ON/Off, OFF zu 99% von ihr.

 

[Admina Felis]

Man kann sogar kaum von einem Ex Back sprechen, da Ex ja nie wirklich konstant da war. es ist eher ein gescheitertes in die Länge gezogenes Kennenlernen, das schrieb ja auch Moora schon.

 

[robidom]

Liebe Felis

Danke auch Dir für Deine ehrlichen Worte.

Das ist leider, nicht nur in dieser Geschichte, nicht das erste Mal, dass ich mir Demütigungen abhole - und es auch viel zu lange nicht schaffe, aus einer für mich negativen Situation herauszugehen. Das verdränge ich dann wieder, anstatt mich dem zu stellen.

In unserem System war das auch schon anders, quasi umgekehrt. Aber das spielt keine Rolle, ausser, das mir darum die Bewertung sehr schwer fällt.

Das ich nicht annähernd in der Verfassung bin, eine mögl. Beziehung zu halten, ist mir nur allzu bewusst.

 

[robidom]

Abgesehen davon, dass ich mir keinen Gefallen getan habe mit dem Unterbrechen der KS nach 3 Wochen - das verzeihe ich mir. Wir haben dieses blöde hin-und-her-Spiel über ein Jahr gemacht, dass es etwas Bremsweg braucht, finde ich nachvollziehbar. Die Art und Weise erschreckt mich mehr.

Was mich etwas wurmt, ich hatte sehr wohl auch Phasen mit viel Oberwasser, aber daraus nichts gemacht. So würde es mir wohl auch jetzt ergehen. Wie auch immer, ich muss jetzt den Fokus auf die Gegenwart legen, auch so eine Macke, dieses Wühlen in der Vergangenheit.

 

[robidom]

Ich würde ihr gerne schreiben: Warum ich Dir gegenüber alle meine Selbstschutz-Mechanismen fallen lasse und mir Demütigungen geradezu abhole, keine Ahnung. Ich habe tatsächlich einige Baustellen, um die ich mich kümmern muss und will. Wenn das nun Dein letztes Wort ist, ist es eben so. Wünsche Dir einen schönen Tag.

Ich mach das natürlich nicht, aber der Drang ist gross, deshalb lieber hier.

 

[robidom]

Es fehlt auch ganz einfach an Liebesgefühlen.

Ich glaube (hoffe, vermute, spekuliere...) sie hat ihre Gefühle aktiv unterdrückt. Darauf weisen gewisse Aussagen hin und teilweise auch ihr Verhalten. Sie konnte mir einfach nicht glauben, dass ich stark und stabil genug für sie bin - und hatte leider recht damit. Das ich mich von ihr so destabilisieren liess, hat sie abgeschreckt. Loslassen fiel ihr aber bis vor kurzem auch sehr schwer. Ach, nur ein paar Gedanken, ich weiss schon, wirkt alles etwas wirr.

 

[Mod Moora]

Hey robidom,
Naja, wenn ich so lese, was sie da teilweise für Sprüche in deine Richtung losgelassen hat, war da auch viel Wut und Hass hinter.

diese eigenen Erklärungen: „Gefühle aktiv unterdrückt“ sind ja meistens die hoffnungsvollen Erklärungen eines Menschen, der verladen wurde..

 

[robidom]

Naja, wenn ich so lese, was sie da teilweise für Sprüche in deine Richtung losgelassen hat, war da auch viel Wut und Hass hinter.

Ja Liebe Moora, sehr viel Wut und vlt. Hass - das sind aber schon starke Gefühle, nicht?

diese eigenen Erklärungen: „Gefühle aktiv unterdrückt“ sind ja meistens die hoffnungsvollen Erklärungen eines Menschen, der verladen wurde..

Hmm, ja, nur wie erwähnt, sie hat das auch ausgesprochen. Sie lasse es nicht zu, sie unterdrücke es, weil sie mir nicht traue. Sie hat sogar gefleht, ich solle endlich der 'richtige' Mann sein, damit sie es zulassen kann. Weil sie das nicht konnte, sind dann die hässlichen Gefühle an die Oberfläche gekommen.

Ich glaube auch nicht, dass sie mich verladen 'wollte', im Gegenteil, ich glaube, sie wollte, dass es funktioniert - hat das aber an mich delegiert.

 

[Mod Moora]

Oh, sorry: ich meinte: „verlassen“.

 

[robidom]

Jetzt hat sie doch tatsächlich geschrieben. Also doch nur eine Runde im Karussell. Die übliche wirre Melange aus Vorwürfen & DU bist schuld. Aber sie geht auf mein 'ich wär so gern nicht subi'-Mail ein, zumindest auf ihre charmante Art. Und sie spricht tatsächlich von 'Deine Freundin'.

Ich möchte sie weder ignorieren noch hart strategieren. Ich möchte weder mit ihr diskutieren noch mich rechtfertigen, sie aber auch nicht schnöde zurückweisen.

Leider und wenig überraschend fühle ich mich unsicher, ich spüre nicht, was richtig ist...

Ich hatte an sowas gedacht: Du, was war können wir nicht ändern. Ich arbeite an meinen Baustellen und will nicht streiten mit Dir.

Scheint mir einfach sehr sehr defensiv. Also ob nur ich an Baustellen arbeiten sollte. Hmm.

Falls mich jemand unterstützen kann und mag, ich würde mich freuen.

 

[Ponygirl]

Hey Robi,

Für eine Antwort müssten wir ihren genauen Wortlaut wissen..

Grüße, Pony

 

[Aura]

Hallo robidom

Ich lese deine Geschichte von Beginn an still mit. Bisher hatte ich nicht das Bedürfnis, mich zu deiner Lage zu äußern, bist du doch offensichtlich intensiv analytisch unterwegs, wägst ab, denkst nach, überlegst... Kurzum: präsentierst hier viele Gedanken.

Ich persönlich bin jemand, der versucht, die Dinge auf das Wesentliche herunterzubrechen. Allein schon, um den Überblick nicht zu verlieren. Bei dir habe ich den Eindruck, dass du ob vieler Einzelheiten verloren hast. (war es nicht Hegel, der gesagt haben soll "die Welt zerfällt im Einzelheiten..." als er sinnierend auf einem Stein saß und ihn umdrehte?)

Wie auch immer... Ich würde dich gern mal was fragen.
Was bedeutet Liebe für dich? Fühlst du dich von dieser Frau geliebt? Was genau hält dich an einem Menschen, der es an Respekt dir gegenüber fehlen läßt? Der doch laut deinen Ausführungen ein Benehmen an den Tag legt, den man sich nicht mal von einem Freund bieten lassen würde?

Nun hat sie geschrieben - die Dame ist sich deiner schon sehr sicher, kennt dich gut und weiß, dass du eben du bist und daruf reagieren wirst.

Leider und wenig überraschend fühle ich mich unsicher, ich spüre nicht, was richtig ist...

Ich denke, du weißt schon, was hier richtig wäre, wenn du aus dem ewigen Karussell aussteigen willst. Die Frage die ich mir hier stelle : überlistest du dich (mal wieder) selbst und steigst wieder in den Ring?

Ich möchte sie weder ignorieren noch hart strategieren. Ich möchte weder mit ihr diskutieren noch mich rechtfertigen, sie aber auch nicht schnöde zurückweisen.

Solange du dein Verhalten nicht grundlegend änderst, wirst du mit keinem noch so schlau geschriebenen Wort deine Holde zurückgewinnen, so mein Eindruck.

Ich rate dir daher dazu, Ihre Nachricht hier einzustellen, damit man es als Aussenstehender besser einschätzen und man dann gemeinsam evtl darauf antworten kann.

LG Aura

 

[robidom]

Hallo Pony, auch eine stille Mitleserin? Freut mich zeigst Du dich

Liebe Aura, ich bin in vielem ganz bei Dir. Aktuell schält sich das für mich wesentliche erst heraus, solange jongliere ich mit den Einzelheiten - und verliere mich manchmal darin, ja.

Die Liebesfrage ist heikel...ich überspring die mal

Wenn in den Ring, dann nur, wenn andere Regeln gelten. Diese auch souverän einzufordern oder Konsequenzen ziehen, falls nicht erfüllt, das traue ich mir aktuell nur begrenzt zu.

Was mein Verhalten anbelangt, es ist immer schwierig, zu sehen, wo man steht, Krisen sind dazu leider gut. Ich war ja nicht immer 'so', der Back2Dom-Prozess hat aber erst begonnen und holprig war er auch. Reichen tut das nicht, zu viele Bruchstellen und dunkle Ecken, das gibt gut zu tun.

Die Mail von ihr ist sehr spezifisch und wortreich - hoher Wiedererkennungswert. Wenn das für Dich ok ist, schicke ich es Dir gerne per PN?

Hobbla, Dir natürlich auch Pony - ist das ok?

In der Zwischenzeit würde ich eher in Richtung "Dazu fällt mir jetzt grad auch nichts ein. Warum schreibst Du?" tendieren.

 

[Aura]

Wenn in den Ring, dann nur, wenn andere Regeln gelten. Diese auch souverän einzufordern oder Konsequenzen ziehen, falls nicht erfüllt, das traue ich mir aktuell nur begrenzt zu.

Genau diese deine Einstellung wird deine Angebetete wissen.

Ich bin der Meinung, dass, sobald man an Respekt bei einer Frau eingebüßt hat (bin selbst eine), es nur mit einer drastischen Änderung hinzubekommen ist, sich diesen wiederzuerlangen. Das könnte dadurch gelingen, indem du ihr signalisiert, dass nun wirklich Schluss ist.
Solange du das nicht kannst, glaube ich kaum, dass du dein Ziel erreichen wirst.

In meinem Augen zieht sie dich wie einen Ochsen am Nasenring durch die Manege (sorry, dass ich das so drastisch formuliere). Solange ihr das so möglich ist, wirst du mMn keine neuen Regeln für den Ring festlegen können.

Die Liebesfrage ist heikel...ich überspring die mal

Du brauchst sie mir nicht unbedingt beantworten - aber vielleicht kannst du versuchen für dich im Stillen eine Antwort darauf zu finden. Ich könnte mir vorstellen, dass dir die Antwort nicht unbedingt gefällt und du ihr deshalb aus den Weg gehst.

Was den Rest betrifft... PN, Wiedererkennung usw, das musst du selbst abschätzen.

In der Zwischenzeit würde ich eher in Richtung "Dazu fällt mir jetzt grad auch nichts ein. Warum schreibst Du?" tendieren.

Im Zweifelsfall würde ich ihr gar nichts schreiben. Allein deine Gegenfrage signalisiert, dass du einen Austausch willst. Der kann (unabhängig davon, dass uns der genau Wortlaut ihrer Nachricht nicht bekannt ist) aufgrund der derzeitigen Konstellation meiner Ansicht nach nicht besser werden, dazu müsste die Dame sich erst einmal besinnen und man(n) müsste ihr zunächst einmal den Zahn ziehen, dass du immer noch willig bist.

 

[robidom]

Aura, Du hast eine PN. Ich kann das alles nachvollziehen, warte jetzt aber mal ab, was Du für einen Eindruck der Nachricht hast.

 

[robidom]

dass du einen Austausch willst

Mir ging es eher darum, dass sie so Stellung nehmen müsste, wenn sie weiter kommunizieren will.

 

[Aura]

dass sie so Stellung nehmen müsste,

Ich glaube, hier irrst du dich. Diese Frau muss gar nichts. Sie kann tun und lassen, was sie will, sie kann dir Nachrichten gespickt mit Vorwürfen schreiben... Du bleibst ihr weiterhin zur Verfügung, bleibst in Kontakt mit ihr. Sie kann es sich aussuchen, ob sie das will.

An dieser Stellschraube würde ich an deiner Stelle jetzt drehen. Dazu musst du aber auch wirklich bereit sein. Bist du das?

 

[robidom]

Guter Einwand Aura.

Dazu musst du aber auch wirklich bereit sein. Bist du das?

Falls es nicht darauf hinausläuft, sie so lange ins Leere laufen zu lassen, bis sie anständig kommuniziert, ja.

Was nicht heisst, dass es mir nicht Angst macht...aber genau der stelle ich mich schon viel zu lange nicht.

 

[robidom]

Was mir noch durch den Kopf geht....natürlich kommuniziert sie respektlos. Sie hat aber bisher auf jede meiner Nachrichten reagiert/geantwortet. Sie weiss, ich vermisse sie. Ich hatte ihr am Freitag ein Gesprächsangebot gemacht und sie hat auch durch ihre Tochter mitgekriegt, wo ich etwa stehe.

Sie jetzt einfach zu ignorieren ist wirklich zielführend? Wirkt das nicht einfach eingeschnappt, pissig? Unglaubwürdig?

 

[Becki]

Sie jetzt einfach zu ignorieren ist wirklich zielführend? Wirkt das nicht einfach eingeschnappt, pissig? Unglaubwürdig?

Hallo Robidom,
das ist ganz davon abhängig, welchen Inhalt ihre Nachricht hatte. So wie du es beschrieben hast, beinhaltet sie ja lediglich Anschuldigungen und Beleidigungen. In diesem Fall ist es nur sinnvoll und auch reif, nicht darauf einzugehen. Davon sollte man sich definitiv abgrenzen, ob als Partner oder Ex-Partner, das ist ganz egal.

Liebe Grüße