Ich erzähle hier einfach mal weiter, wie es mir so geht.
Am Montagabend war ich an einem schönen Anlass, die Gastroszene hat sich selbst gefeiert. Ich war sehr flirty unterwegs und hatte Spass – schlussendlich mit einer Gastronomin, die auch in den Kreis gehört, in dem sich die der Ehemann der Kupplerin bewegt. Powerfrau, wild, raue Stimme, schönes Lachen. Ich habe sie zum ersten Mal bei ihm und der Kupplerin Zuhause getroffen, Mitte letzten Jahres, in einer der OFF-Phase mit Exi, darüber wurde auch etwas gelacht damals. Das etwas Energie fliesst, haben wir da schon gemerkt, die Blicke waren etwas länger, das Lachen etwas lauter als üblich.
Wie sie mir erzählt hat, mag sie ihn (den Ehemann der Kupplerin und mein Kumpel/Kunde) sehr und war ihm so nahe, dass die Kupplerin lange sehr eifersüchtig war. Selber verkehrt sie mit der Liebe ihres Lebens, einem sehr erfolgreicher Gastronomen in unserer Stadt, seinerseits unglücklich verheiratet. Dann ist noch ein schöner Mann in ihrem Leben, mit dem sie viel Spass hat. Der Abend war lang und wild, es gab genug zu trinken, der harte Kern, zu dem ich immer mal wieder gehöre, landete um Mitternacht noch in Unterwäsche im schönen Naturpool – sie zuerst unfreiwillig und noch angezogen.
An diesem Abend bin ich ihr sehr nahe gekommen, es hat geknistert, nach dem Pool hat sie sich halbnackt an mir aufgewärmt, kroch auf meine Aufforderung hin unter die Tischdecke, das ich als Badetuch benutzt habe und es kam immer mal wieder zu kleinen Knutschereien. Vlt. wäre es weitergegangen, sie hatte aber eine Aufpasserin dabei, die immer mal wieder die rote Flagge gehisst hat. Ich habe sie offensichtlich sehr gereizt, irgendwann hat sich auch nach Exi gefragt, angetrunken habe ich etwas viel preisgegeben, blieb aber cool. Platz für einen neuen Mann hat sie eher nicht, aber wir haben es beide genossen.
Tja, und anstatt das mich das etwas aufbaut, hat es nur die Sehnsucht nach Exi befeuert, bescheuert. Vielleicht auch, weil ich gemerkt habe, dass ich mit Leben aktuell einfach nicht zufrieden bin und auch so einer Frau, der erwähnten Gastronomin, schlussendlich nicht das Wasser reichen könnte – ich habe das Aussehen, die Frechheit und den Charme, viel mehr leider nicht . Das liegt, davon bin ich in der Zwischenzeit sehr überzeugt, am engen finanz. Korsett, immer wieder ein Stressfaktor und Teil meines aus diversen Gründen zu klein gehaltenen Lebens. Das muss ich darum endlich zur ersten Prio machen. Ich habe mir sogar überlegt, nach einer Anstellung zu suchen, aber realistisch ist das eher nicht nach 20 Jahren selbständiger Arbeit und nahe 50zig.
Leider schwäche ich mich auch immer noch mit dem Gefühl der verpassten Chance. Als Exi nach Monaten, ohne das wir uns gesehen haben und 7 Wochen ohne jeden Kontakt, so rasch auf meine Nachrichten betr. Tochter reagiert hat. Nachgefragt hat, 2x, sauer wurde. Tochter vorgeschickt, und angeboten hat, gemeinsam was zu trinken (und ich das aus Gründen, die ich heute nicht mehr verstehe, in der Nachricht einfach nicht gehört habe…), mich auf WA wieder freigeschaltet und ein Profilbild, das mich wohl triggern sollte, aktiviert hat (das steht noch immer da). Das mag nicht viel sein, für sie waren das aber grosse Schritte in meine Richtung, mein Bauch hat das gespürt, ich habe ihm nur nicht vertraut. Ich war immer noch sehr instabil und verunsichert und verletzt und schwach in mir…wie schon viel zu lange.
Wie Meta im Strang von MonLig schreibt 'Männer die wollen, TUN.' – auch Exi hat so ein Bild im Kopf, hat sie mehrfach ausgesprochen. In dieser Hinsicht bin ich kein Mann, denke/rede zu viel, mache zu wenig. Und ja, sie hat gute Narz-Anteile (ich wahrscheinlich auch, wenn auch nicht so ausgeprägt), das wird so sein und heisst im Umkehrschluss, sehr niedriger Selbstwert. Ablehnung, Ignoranz, Zurückweisung – es gibt soweit ich weiss (und auch an mir feststelle) kaum Schlimmeres. Durch mein Nichtstun habe ich eine völlig falsche Botschaft gesendet, habe mit nichts signalisiert, dass ich noch Interesse an ihr habe (strategisch richtig, aber für sie wohl nur die letzte Bestätigung), dsas ich sie zu wenig will, zu wenig bereit bin), ein Gefühl, mit dem sie schon lange kämpft (was ich sage und tue passt in ihrer Welt nicht zusammen), also hat sie den Absprung gewagt und sich diesen Mann genommen, der – vorsichtig aus der Distanz geschätzt – in vieler Hinsicht wohl das Gegenteil von mir ist.
Die Kommunikationsstrategie, die die anderen Coaches gefahren sind – Spiegeln minus – entsprich in weiten Teilen dem ‘hinter ihr bleiben’. Das Problem ist nur, bei ihr hat das immer dazu geführt, dass sie noch stärker, noch krasser den Rückzug angetreten hat. Sie hat quasi mein Spiegel minus übernommen und verstärkt zurückgespielt. So funktioniert sie und das war Teil der ewigen Abwärtsspirale. Einen Ausweg habe ich nie gefunden – habe ich versucht, mehr zu geben, hat sie das zwar auch, aber in mir hat sich etwas aufgelehnt und ich wurde pissig oder passiv. Wahrscheinlich einen eher unbewusste Art, Machtausgleich zu erreichen. Ob es daraus überhaupt einen Ausweg geben könnte, weiss ich bis heute nicht.
Der letzte Kontakt mit ihr ist nun auch bald einen Monat her, als sie mir mitgeteilt hat, sie hätte den Kontakt komplett abgebrochen und jemanden kennengelernt. WA ist weiterhin offen, ihr Public Insta unverändert, ebenso der Beziehungsstatus in FB. Spielt wohl keine grosse Rolle, es scheint zu laufen, nun schon seit sicher 7 Wochen. Ob das der verständliche Grund ist für den Rückzug der Tochter weiss ich nicht, sie war zuletzt am Freitag in WA online und gesehen habe ich sie auch 6 Wochen nicht mehr. Ich werde ihr am Samstag zum Geburtstag gratulieren, nicht mehr. Heute bin ich eher zufällig über einen Sound-Channel von Exi gestolpert – der einzige öffentliche Hinweis auf den Mann, er folgt ihr da mit Klarnamen und sie ihm (als einzige und er hat keinerlei Inhalte). Das ich ihren öffentlichen Eintrag da kenne weiss sie, wird sie nur nicht gross kümmern,
Ein Teil von mir wünscht ihr ehrlich, dass sie mit ihm ihr Glück findet (auch wenn mich das angesichts der Umstände überraschen würde), ein anderer hatte gehofft, dass sich vlt. schon erste Risse zeigen, was wohl nicht der Fall ist. Samstag geht es dann los mit Sommerferien, Familentreff im Süden etc., schätze mal, da wird sich das eher vertiefen.
Fühle mich nicht dauernd schlecht, aber immer mal wieder hilflos. Dieses ersetzt werden und sie ‘lebt einfach weiter’ tut noch weh. Das ich im Moment keine Handlungsoption mehr habe, keine andere Wahl, als ihre Entscheidung zu akzeptieren und mich auf mich zu fokussieren, ist mir klar. Trotzdem beziehe ich noch vieles auf mich (meine Narz-Anteile?), selbst den Typen....sehr anstrengend. Es hat aber auch sicher mit der durch sie etablierte indirekten Kommunikation zu tun, gerade in Krisen hat sie diesen Weg bevorzugt.
So, jetzt kümmere ich mich endlich mal um meine Website, wünsche allen, die noch mitlesen mögen, einen schönen Tag!
Wenn du nach meinem Nick suchst, solltest du sie finden. 
