Spiel mit dem Feuer - Ende in Sicht?

[ExSunshine]

Liebe Feuerblume, ich lese sonst still mit... Aber LT muss ich zustimmen.

Dein AM bringt anscheinend den Mut nicht auf, in aller Konsequenz reinen Tisch zu machen. Was ihn davon abhält, weiss nur er selbst.

Schlimm finde ich es allerdings auch, dass die EF zum Buhmann gestempelt wird. Er stellt sie als Trinkerin dar, untermauert das mit K1...
Dazu ermöglicht sie ihm noch nicht mal, seine zweigleisigen Pläne umzusetzen. Ist Frau genug, bis in die Nacht auszugehen, anstatt das Kind zu hüten und ihm die Übernachtung mit dir zu ermöglichen.
Sie zeigt ihm deutlich, so geht es nicht.

Er übernimnt keine Verantwortung, er spielt seiner EF den schwarzen Peter zu.

Ich kann dir nur raten, dass du dich zurückziehst und ihm sagst, er soll sich wieder melden, wenn er für alle Beteiligten klare Verhältnisse geschaffen hat.
Solltest du ihn verlieren, dann weisst du aber auch, dass auf ihn nie zählen konntest. Und man möchte doch einen Mann an seiner Seite, der für einen einsteht.

Und auch bei ihm zählt, wer will, der kann.

Sorge du jetzt für dich, deine Kinder. Die möchten ihre Mama fröhlich sehen und du wirst gerade durch deinen AM zwischen den Mühlsteinen seines Selbstmitleides und seiner Unfähigkeit aufgerieben.

Lass dich fest drücken! Koof hoch! Du bist schon soweit gekommen!

 

[Herzlein]

Oh Blümchen ich kann deinen Frust auch so gut verstehen das ist wirklich eine blöde Situation! Er müsste jetzt einfach Nägel mit Köpfen machen und klare Entscheidungen treffen. Aber das muss aus ihm selbst raus kommen. Da kann man ihn nicht zwingen.

Ich weiß auch wie unfassbar schwer es ist sich zu trennen, klar seine ablehnende Position verteidigen trotz Schuldgefühlen und allem. Aber wenn es unerträglich genug wurde ging es nicht mehr anders. Dann hab ich es durchgezogen und mich gewundert warum ich nicht schon viel früher den Schritt gemacht habe.

Es ist meinem Gefühl nach sehr ungünstig dass du dauernd wartest und er kurzfristig absagt. Wirklich unschöne Dynamik die dich subi werden lässt. Nur wie durchbrechen ohne ihm den Mut zu nehmen. Jetzt KS machen bis seine Trennung durch ist wäre wohl zu hart und entmutigend.

 

[kleiner Kolibri]

Liebe Feuerblume,
ich bin schon länger nicht aktiv im Forum Im Dezember 2018 habe ich mich entschlossen die Strategie abzubrechen, weil ich sie nicht ausgehalten habe und wahrscheinlich, weil ich sie auf der emotionalen Ebene einfach nicht verinnerlicht habe. Ich habe nicht deinen ganzen Strang gelesen, sondern nur die letzten Wochen immer mal wieder reingeschaut und gelesen was da bzgl. der Trennung und der Auszug Pläne geschrieben wurde. Mit Mod LT bist du auf jeden Fall richtig gut beraten, dass kann ich dir sagen, ich denke auch noch oft an ihre Worte zurück.

Umso öfter ich bei dir lese umso größer wurde mein Drang dir auch ein paar Zeilen zu schreiben, ich hoffe das ist okay für dich.
Erstmal es tut mir so leid, dass die Situation ist wie sie ist und das dein AM nicht genug Mut aufbringt, etwas zu ändern. Ich kann da ein Lied von singen und ich weiss auch, wie schwer es ist seinem AM einen Laufpass zu geben, wenn er sich als Opfer darstellt.
Weisst du ich lese bei dir und lese irgendwie die Worte, die mir immer gesagt wurden. Ihm geht es schlecht, er kann nicht mehr schlafen, er nimmt so viel ab und und und. Meiner sagte dazu auch noch immer wieder, er habe angst seine Kinder zu verlieren und das seine EF in die Magersucht rutscht und und und, aber wenn wir dann mal ehrlich zu uns selbst sind, dann sind das alles leider nur ausreden.

Ich hole mal ein wenig aus um dir zu verdeutlichen, was ich dir sagen möchte. Mein Ex AM wohnt in einem anderen Land und ich war bereit dort hinzugehen, wir hatten einen Plan und ich hatte meinen Teil der Abmachung erfüllt, ich musste nur noch in den Flieger steigen. Eine Woche vorher sagte er mir dann, seine EF würde die Trennung nicht akzeptieren. So nun stand ich da ohne Job, meine Wohnung wollte damals Gott sei Dank mein Bruder übernehmen, also nicht Obdachlos und ohne Auto, dass hatte ich verkauft, sowie fast alle meine Klamotten, ich stand wirklich vor dem NICHTS, nur zerplatzte Träume und faule Kompromisse von seiner Seite.
Er weinte bitterlich und sagte, er ist fast so weit, bald schafft er es, aber gerade geht es nicht und ich sollte noch ein wenig aushalten. Ich habe ihm dann gesagt, nimm dir die Zeit die du brauchst, aber warte nicht zu lange.... 14 Tage später stand er vor meiner Tür, er sei ausgezogen und ich sollte im März diesen Jahres dann zu ihm ziehen. So toll sage ich dir, bis Mitte Dezember....
Da ist er wieder zurück nach Hause, der Kinder wegen...Ich sag dir, ich bin so auf den Boden der Tatsachen geknallt und habe gelitten wie ein Hund und bin total krank geworden, dass ich ins Krankenhaus musste...Wirklich alles andere als schön...dann ging es wieder los, er will mich nicht verlieren bla bla bla.... wir haben uns vor einige Tagen nochmal getroffen und weisst, was war?
Es waren alles nur Versprechungen, faule Kompromisse und die Hoffnung, dass ich wieder ein Knicke.

Aber weisst du was ich in der Zeit begriffen habe? Ich hab die ganze Zeit über immer und immer wieder gedacht ich muss ihm doch helfen, wie kann ich ihn unterstützen, wenn er sieht wie schön es mit uns ist, dann wird es ihm mut machen. Das ist so ein Trugschluss. Bei dem Treffen vor einigen Tagen, habe ich für mich begriffen, dass ich nichts tun kann, dass ich keine Lösungen finden muss und dass an dem Spruch "wer will findet Wege und wer nicht will findet Ausreden" so viel wahres dran ist.
Er ist wieder abgereist mit Versprechungen, aber ehrlich die Interessieren mich nicht mehr. Ich sage heute ehrlich mir ist es egal was tut oder für wen er sich entscheidet, Hauptsache er trifft eine. Und meine Entscheidung, die ich getroffen habe und an der ich jetzt festhalte, ICH will ihn nicht mit seiner EF teilen. Was auch immer das für uns bedeuten mag.

Ich will nicht schwarz Malen oder so, aber ich will dir mit auf den Weg geben, dass du gar nichts tun kannst und all das was er dir erzählt, mutlose Ausreden sind. Ich meine, wenn ich das richtig gelesen habe, hast du all das schon hinter dir, du hast dich getrennt, du bist ausgezogen und du hast deine Kinder bei deinem Mann gelassen.... Und ich bin mir sicher, davor hattest du auch eine riesen Angst, aber du hast es dennoch getan, und was tut er? Er redet nur und macht halt nichts. Du kannst dich so schwer es fällt nichts tun außer dich zurück ziehen, denke ich. Denn solange, es bequem bleibt, bleibt die Situation wie sie ist.

Ich sage jetzt auch nicht tu was für dich, weil ich weiss wie es schwer es ist, sich aufzuraffen und was für sich zu tun in solchen Momenten, aber irgendwann wird es besser. Und vergiss nicht, dass du den Weg gegangen bist, mit dem er sich schwer tut.

ich drück dich ganz fest und wünsche dir ganz ganz ganz viel Kraft, daraus zu kommen

 

[Mod La Traviata]

Ich schon. Wie gesagt er hat es ja auch gemacht.
Er erzählte mir auch Details, so hat K2 ihn da gefragt warum er sich jetzt aufregen würde dass die Mama weg ist ohne was zu sagen. Er hätte es doch schließlich auch so gemacht.
Dass K2 soetwas sagt lässt mich vermuten dass sie K2 das so gesagt hat was sie vor hat. Dann wüsste er mal wie sich das anfühlt sagte sie.

Okay, das wirft natürlich wieder ein ganz anderes Bild auf ihn. Irgendwie ist das doch niveaulos auch von ihm. Er ist ein schwacher Mann. Wahrscheinlich ist dieser schwache Mann mit einer schwachen Frau zusammen. Falls es stimmt, dass seine Frau trinkt, dann kommen doch noch ganz andere Probleme auf ihn zu.

Was muss noch passieren, damit du dich von ihm befreist? Ich meine damit, ihm sagst, dass du so nicht mehr leben willst als Option für ihn.

 

[Bedelicious]

Hallo Feuerblume

auch ich bin eine von den alten Hasen ;-) das was du gerade durchmachst erinnert mich so an mich und meinen AM...immer nur Pläne, die total durchdacht und mit mir besprochen waren...wir wollten zusammenziehen und haben einen Makler beauftragt und Wohnungen angeschaut bis er Urlaub hatte weil angeblich seine Tochter heiratet und ich herausbekommen habe dass sie schon lange verheiratet ist...

Ich hab ihn zur Rede gestellt und dann hat er mir vor den Latz geknallt dass er überfordert ist mit MEINER Forderung nach einem gemeinsamen Leben (ich habe nicht alleine geplant und ich habe es auch nicht gefordert) aber da hatte ich erstmal genug...hier bei mir war sowieso nur noch Stress und ich hatte andere Sorgen und ich hab mich nicht mehr bei ihm gemeldet, obwohl ich nochmal mit ihm reden wollte...

er sich aber auch nicht (14 Monate nicht)

die nächsten Monate waren schlimm für mich, sogar sehr schlimm...ich hab getobt, ich hab gelitten, ich hab geweint und war vollkommen verzweifelt, aber ich habe ihn nicht angeschrieben obwohl ich oft kurz davor war aber...der letzte Satz den er von mir hörte war: Überleg dir was du willst...ich weiss es nämlich: ich will nicht noch jahrelang deine Geliebte sein mit Treffen in verschiedenen Hotels...und daran hielt ich mich...ich wollte keine Geliebte mehr sein und will es immer noch nicht...

Ich konnte mir vorher mein Leben ohne ihn nicht mehr vorstellen...es waren schließlich 15 Jahre aber ja es geht auch ohne ihn...ich hab meine Wohnung hier auf links gedreht, alle Möbel rausgeschmissen, renoviert und mir mein Nest neu gebaut, so dass ich mich wieder wohl fühle.

Meine Liebe zu ihm ist immer noch da (die ist auch nach den langen Monaten nicht weniger geworden) aber wie sang schon Gröni? ;-) es tut gleichmäßig weh

und jetzt liebe Grüße an LT ;-) du hattest recht auch er hat sich wieder gemeldet wie alle anderen

Im November hatte ich eine Pseudonachricht von ihm auf meinen Account auf die ich aber nicht reagiert habe weil ich dachte das war ein Versehen und er hat das falsche Messengerfenster erwischt und am 19.12. wünschte er mir: vielleicht magst du es nicht lesen...dennoch besinnliche Weihnachten für dich (nach 24 Stunden habe ich mich dann bedankt und ihm das selbige gewünscht...Wolfgang coacht mich falls da jetzt nochwas kommt, auch die Weihnachtsnachricht war mit ihm abgesprochen)

Was ich dir sagen will liebe Feuerblume: du kannst ihm nicht helfen, er muss es wollen und dann etwas dafür tun...genau wie du deine Ehe beenden wolltest und es dann getan hast...

ich rate dir genau wie die anderen dich zurückzuziehen und deine Kräfte dafür zu benutzen wo sie gerade sinnvoll sind: Nämlich bei dir und deinen Kindern.

Lass ihn seine Ehe alleine regeln und auch alleine erleben ohne dich...so hat er immer seinen Zufluchtsort und seine Insel aber das wird ihn nicht dazu bewegen daheim Nägel mit Köpfen zu machen weil du ja da bist mit deiner großen Liebe zu ihm...ich hab genauso gedacht wie du, aber die müssen auf den Boden knallen, sie müssen ihre Ehe erleben so wie sie ist und wenn es ihnen DANN zuviel wird, dann werden sie handeln aber das können sie nicht mit uns an ihrer Seite...du zögerst seine Entscheidungen nur mit hinaus, weil du das Dreieck mit stabilisierst und auch seine Ehe...

Liebe Grüße

Bede

 

[Nona]

Liebe Feuerblume,

auch ich habe schon lange nicht mehr im Forum geschrieben. Ich war in den Jahren um 2013 herum aktiv hier, habe damals aber „nur so“ geschrieben, ohne eigenen Strang. Insofern hoffe ich, dass ich dennoch hier schreiben darf – wenn nicht bitte eine entsprechende Nachricht von den Admins.

Gelesen habe ich in den letzten Jahren regelmäßig. Als ich vorhin bei Dir las, dass die EF Deines AMs trinkt (bzw. dass er das vermutet), hab ich mich entschieden einen LogIn-Versuch zu unternehmen, und siehe da, mein Account existiert noch.

Ich war damals auch wegen einer Affäre hier, für ein halbes Jahr hochemotional, ich dachte er sei die Liebe meines Lebens. Wir beide langjährig gebunden mit Kindern. Ich habe mich damals getrennt, er nicht. Heute bin ich froh, dass es dann doch nicht auf uns hinauslief, auch wenn ich in der Zeit elendig gelitten habe und lange nicht loslassen konnte. Das Kapitel ist zuende durchlebt und -litten und abgehakt. Kein Groll, es war wie es war.

Die Beziehung danach fing auch als Affäre an. Ich habe ihm (meinem heutigen LG) sehr schnell und klar gesagt, dass ich nicht für eine Affäre zur Verfügung stehe. Er hat sich dann auch getrennt und ist nach 3 Monaten ausgezogen. Warum ich Dir das schreibe – auch die EF meines LG trinkt (Leider ist sie immer noch die EF, die Scheidung zieht sich ewig, alles sehr unerfreulich). Er hat zwar mit dem Auszug recht bald seine Konsequenzen gezogen (sonst wäre ich auch weg gewesen), allerdings weiß ich von ihm, dass er eh schon lange gehen wollte, weil die Ehe so desaströs war. Er wollte aber die Kinder nicht bei der trinkenden Mutter zurücklassen (bei ihr war es über Jahre hin offensichtlich), und hat so gewartet und ausgehalten, bis alle volljährig waren. Unter dem Aspekt kam ich genau zur richtigen Zeit, da konnte er sich selbst erlauben zu gehen.

So wie ich es erlebt habe, gibt die Alkohol-Problematik dem Ganzen noch mal eine ganz andere Dynamik, bzw. Anti-Dynamik, es macht alles nochmal zäher. Da kommt dann auch noch die Co-Abhängigkeit des Mannes dazu, aus der sich dieser noch zusätzlich lösen muss, und nochmal eine andere Verantwortung für die Kinder als bei einer Mutter ohne Suchtproblematik. Das ist schon einiges an Entwicklung, was bei ihm gefordert ist. Wobei ich mir im Falle Deines AM jetzt auch nicht sicher bin, inwieweit ihr vermutetes Trinken deren Alltag bereits beeinflusst – Du hast ja geschrieben, ihm sei es erst kürzlich klar geworden?

Mit dem Auszug ist es bei den Co-Abhängigkeiten auch noch nicht geschafft, das ist noch ein langer Weg. Auch als mein LG ausgezogen war, kamen die Chaosbotschaften der Kinder (das jüngste wohnte noch zuhause), was gerade wieder an Stress mit der Mutter war, und mein LG machte sich umgehend auf den Weg und trabte dort an. Es hat echt gedauert, bis er sich einigermaßen abgrenzen konnte und das restliche Familien-Konstrukt sich selbst überlassen – sogar obwohl die Kinder schon erwachsen waren. Mit einem Kind im Alter vom K2 Deines AM stelle ich mir das noch ungleich viel schwieriger vor.

Wenn sie tatsächlich Alkoholikerin ist (und nicht nur in der angespannten Situation jetzt mehr trinkt), dann sollte er sich ernsthaft damit auseinandersetzen, ggf. doch beide Kinder mitzunehmen. Hatte meiner auch drüber nachgedacht, dann aber nicht durchgezogen, weil er „den Kindern nicht die Mutter nehmen wollte“, an der die beiden trotz allem hängen. So entschied er sich für’s Aushalten. Ob er den Kindern damit einen Gefallen getan hat bezweifle ich … er selbst übrigens auch.

Vorwärts ging es bei uns immer nur, wenn ich die Daumenschrauben angezogen hab, sprich sehr deutlich in den Rückzug gegangen bin oder Grenzen gesetzt hab („mich / uns gibt’s erst wieder wenn…“). Auch wenn ich das eigentlich nicht wollte und froh gewesen wäre, wenn es auch anders gegangen wäre – aber ich hab die Stagnationen, die immer wieder eingetreten sind (auch was die Scheidung etc. angeht) dann nicht mehr ertragen. Ohne Druck ging es nicht – den brauchte er, um den Sprung zu schaffen. Er wollte ja, aber dann gab es doch alle möglichen inneren Widerstände aus den Untiefen der Psyche, die er überwinden musste. Hinterher war er froh und ich k.o., denn sein Zögern ging auf meine (und unsere) Kosten; es kostete meine Kraft, die Grenzsetzung aus- und durchzuhalten. Es war anstrengend, und ist es immer mal wieder.

Mitunter ging es genau dann einen entscheidenden Schritt vorwärts, wenn ich bereit war, tatsächlich loszulassen, und mir gesagt habe, „dann eben nicht … aber SO mag ich nicht mehr.“. Das war das, was ich aus der Affäre davor gelernt hatte – auch wenn es im Moment noch so weh tut, das geht vorbei. Das Leben geht weiter, und es wird auch noch wieder richtig schön. Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.

Liebe Feuerblume, auch ich kann Dir nur raten, zieh Dich zurück. Ja, er steckt in einem Dilemma. Aber bei allem Verständnis für seinen Konflikt - der Mann ist erwachsen und (theoretisch ...) handlungsfähig. Deine Aufgabe ist jetzt, DICH zu schützen.

Alles Liebe, und viel Kraft für Dich

Nona

 

[Feuerblume]

Bitte seid nicht böse, wenn ich nicht auf eure Beiträge im einzelnen eingehe. Mir fehlt gerade die Kraft. Ich bin aber für jeden einzelnen dankbar! Besonders freue ich mich über diejenigen (alten Hasen) unter euch, die hier sonst schon lange nicht mehr schreiben. Ich danke euch allen von Herzen!!!


Ich habe gestern mit ihm geschrieben und gerade eben haben wir lange telefoniert. Und ich habe ihn am Ende weggeschickt. Wir haben Pause, oder Ende, oder was auch immer...

Ich kann ihm nicht helfen, er lässt sich auch nicht helfen. Und mir geht es so nicht gut mit ihm.
Er muss erstmal selbst klar kommen. Er weiß das.
Besprochen haben wir vorher noch, dass er jetzt direkt zum Arzt geht und nach etwas zum Schlafen oder zur Beruhigung fragt. Er ist nämlich tatsächlich völlig fertig und schläft seit Wochen oder Monaten nicht. Nicht nur privat schränkt ihn das ein, sondern mittlerweile auch im Job. Und das kann Menschenleben kosten. Ich hoffe er macht es wirklich und er kann sich in den nächsten Wochen etwas ausruhen.

Ich hab ihn in sein Leben geschickt....

 

[Mod La Traviata]

Ich hab ihn in sein Leben geschickt....

Liebe Feuerblume,

das hast du gut gemacht! Das ist jetzt im Moment das einzig richtige.

Ich möchte dich ein wenig aufmuntern: Mach dir mal ganz bewusst, du bist gerade in einem persönlichen Wandel. Das werden jetzt keine einfachen Zeiten, aber bevor etwas Neues entsteht, ist meistens erstmal Chaos angesagt. So war es immer in meinem Leben. Dein Leben geht jetzt erst so richtig los. Es liegt an dir, was du jetzt aus dieser neuen Situation machst. Sieh dich doch erstmal als Frau, die sich von ihrem EM getrennt hat und mach dir eine Liste, was du für dein Leben jetzt willst. Schreibe dir ganz viele Details auf, was in den nächsten Jahren wie in deinem Leben sein soll. Und dann machst du eine Liste über die Dinge, die du auf gar keinen Fall in deinem Leben willst oder auch, was du verbannen willst. Lass dir Zeit, auch über Tage oder Wochen, aber notiere dir das mal, damit du es schwarz auf weiß hast und dann agiere auch danach. Verhalte dich nach deinen Maßstäben, mach die Dinge, die du so machen willst und bleibe bei dir und deinen Vorstellungen und lass dich nicht aus der Bahn werfen von Menschen, die halt keinen Plan haben, die dich energetisch aushauchen. Du wirst sehen, wenn du schön bei dir bleibst und versuchst, so viel wie möglich von dem zu tun, was DU wirklich bist, dann wird es dir mit der Zeit besser gehen. Ich denke, du musst dich mit dir als Person auseinander setzen, daran wirst du nicht vorbei kommen.
Aber sei dir gewiss, dein Leben ist nicht vorbei, nur weil sich EIN Mann nicht wirklich für dich entscheiden kann. Was aus euch wird, steht ja in den Sternen. Nur wird er, egal, was du tust, sich entweder für dich oder gegen dich entscheiden. Das liegt gar nicht in deinem Einflussbereich, allein deshalb ist es so wichtig, jetzt nur auf dich zu schauen und dir dein Leben mit guten Energien zu füllen, auch wenn du traurig bist. Du hast jetzt die Gelegenheit auch wieder Kraft zu tanken, dich auszuruhen, dich zu bemuttern. Tu es für dich selbst.

LG La Traviata

 

[Mailin]

Liebe feuerblume,

nachdem ich gelesen habe, wie sehr deine Geschichte auch anderen "alte Hasen" hier berührt, dachte ich zuerst, dass ich gar nichts mehr beitragen, kann, denn hier wurde so viel gesagt und ich denke, das muss bei dir auch mal sacken.
Die Geschichten berühren mich im übrigen auch alle sehr!

Auf den tollen Beitrag von LT würde ich aber doch gerne noch mal eingehen, denn her steckt so viel Wertvolles drin:

Liebe Feuerblume,

das hast du gut gemacht! Das ist jetzt im Moment das einzig richtige.

Ich möchte dich ein wenig aufmuntern: Mach dir mal ganz bewusst, du bist gerade in einem persönlichen Wandel. Das werden jetzt keine einfachen Zeiten, aber bevor etwas Neues entsteht, ist meistens erstmal Chaos angesagt. So war es immer in meinem Leben. Dein Leben geht jetzt erst so richtig los. Es liegt an dir, was du jetzt aus dieser neuen Situation machst. Sieh dich doch erstmal als Frau, die sich von ihrem EM getrennt hat und mach dir eine Liste, was du für dein Leben jetzt willst.
LG La Traviata

Ja, ja und noch mal:JA!!!
Genau das ist es, was ich auch erfahren habe. Du hast eine Chance, die sich viele wünschen, und das hat nur ganz indirekt mit AM zu tun, nur insofern als dass deine Beziehung zu ihm in deiem Leben vieles ausgelöst hat.
Selbst der Schmerz, den du jetzt spürst, ist wichtig. Stell dir vor das ist wie bei einer Geburt: Wenn der Schmerz erst einmal weg ist, kommt die Belelohnung!

Ich habe so viele Geschichten hier verfolgt, und eigetlich sind die allermeisten dahin gehend gut ausgegangen, dass die Userinnen nach einiger Zeit gepostet haben, dass sie glücklich sind (mit oder ohne neuem Partner).

Dass du jetzt einen Cut gemacht hast, war eine starke und gesunde Reaktion von dir! Und ich weiß nicht, ob ich das geschafft hätte! Da kannst du sehr stolz drauf sein!

 

[Leeloo]

Liebe Feuerblume,

ich kann nur unterschreiben, was La Traviata und Mailin geschrieben haben.

Du hast so viel geschafft und ich finde auch, dass Du stolz auf Dich sein kannst.
Der Boost wirkt schon, Du entwickelt ganz viel FÜR DICH!!!
Und da steckt noch viel mehr drin.

 

[Feuerblume]

Danke dass ihr da seid!

Nur nochmal dazu:

Aber sei dir gewiss, dein Leben ist nicht vorbei, nur weil sich EIN Mann nicht wirklich für dich entscheiden kann. Was aus euch wird, steht ja in den Sternen.

Er ist nicht irgendein Mann. Ich bin mir sicher. Ich habe zu vielen Männern "Kontakt" gehabt. Feste Beziehungen, One Night Stands, Affären (als Single Frau), und zuletzt meine Ehe...

Aber ich bleibe dabei, eine solche Nähe zu einem Mann, wie zu AM, habe ich nie gespürt. Niemals hat mir ein Mann soviel Liebe entgegengebracht. Mit Worten, und auch wenn wir zusammen waren.
Wir haben uns so gut verstanden, waren uns so vertraut. Haben regelmäßig stundenlang telefoniert. Das habe ich noch nie erlebt, und selber eine Liebe auch nicht nie so intensiv empfunden. Ich war absolut geborgen bei ihm. Vielleicht liebe ich nun das erste Mal. Alles andere war Reinsteigern oder ein "das macht man halt so". Geheiratet habe ich auch weil es auch irgendwie gerade so ergeben hatte. So traurig das klingt. Wir waren keine 20 mehr und wollten was Festes und Kinder,... es bot sich an das miteinander zu erleben.

Aber AM ist nicht nur irgendein Mann für mich. Wenn wir zusammen waren oder telefoniert haben war es wie in einer Beziehung. Und er wollte ja auch nie eine Affäre. Aber bisher schafft er es nicht...

L.T., auch wenn du meine Muster kennst:
Ich liebe AM aufrichtig, und ich möchte immer noch mein Leben mit ihm verbringen.

 

[Bedelicious]

Feuerblume ich kann das was du schreibst voll und ganz unterschreiben und finde mich in deinen Worten wieder

Auch ich hab die Hoffnung noch nicht begraben, aber was wollen wir tun?

Wir können nicht bei ihnen bleiben und sie an die Hand nehmen...es sind erwachsene Männer und wenn sie gehen wollen dann müssen sie das alleine tun...

guck...ich hab auch lange so gedacht wie du...ich muss bei ihm bleiben, ihm beistehen, ihm zeigen wie sehr ich ihn liebe...aber Männer sind bequem...sie können das eher aushalten als wir, denn sie haben in ihrem Ehealltag dann ihre Inseln (uns) für sich und dadurch können sie das zuhause ertragen (sie wissen ja dass da jemand ist der sie über alle Maßen liebt und auf sie wartet)

Nur was ist wenn die Wohlfühlzone für sie wegbricht? wenn sie nicht mehr flüchten können in unsere Arme...wenn niemand da ist, der auf sie sehnsüchtig wartet?

DANN müssen sie handeln wenn sie uns nicht verlieren wollen...

Und bis er das erkennt und evtl. danach handelt dauert es seine Zeit und diese Zeit nutze bitte für dich, damit du wieder zu Kräften kommst und du mit deinen Kindern ein stabiles Familienleben aufgebaut hast...erst wenn du sicher in deinem Leben stehst, sich alles eingependelt hat und du zur Ruhe gekommen bist hast du auch wieder Resourcen frei für etwas anderes.

Du kannst ihn weiterlieben (das Gefühl wird sowieso nicht vergehen wenn es echt ist) aber aus der Ferne...pack ihn in dein Herz und nehm ihn immer mit aber lass ihn alleine mit seiner Ehe...nur dann kann er erkennen was für ihn wichtig ist

 

[Mod La Traviata]

Er ist nicht irgendein Mann. Ich bin mir sicher. Ich habe zu vielen Männern "Kontakt" gehabt. Feste Beziehungen, One Night Stands, Affären (als Single Frau), und zuletzt meine Ehe...

Er ist natürlich nicht IRGENDEIN Mann für dich. Habe ich auch gar nicht geschrieben!Aber er ist "nur" EIN Mann. Nur, weil du bisher noch nie diesen Zauber gespürt hast, bedeutet es nicht, dass du es nur bei ihm spürst.

Aber ich bleibe dabei, eine solche Nähe zu einem Mann, wie zu AM, habe ich nie gespürt. Niemals hat mir ein Mann soviel Liebe entgegengebracht. Mit Worten, und auch wenn wir zusammen waren.
Wir haben uns so gut verstanden, waren uns so vertraut. Haben regelmäßig stundenlang telefoniert. Das habe ich noch nie erlebt, und selber eine Liebe auch nicht nie so intensiv empfunden. Ich war absolut geborgen bei ihm. Vielleicht liebe ich nun das erste Mal.

Der Grund für diese Gefühle für diesen Mann, die liegen doch nicht an ihm. Das liegt doch in dir, Feuerblume. Was nützen dir denn schöne Worte, wenn die Taten nicht stimmen? Dann kommt noch dazu, dass du auch nicht mehr 30 bist. Wir werden verletzlicher, sensibler, genussvoller, bewusster in den 40ern. Vielleicht liegt es auch einfach nur daran, dass du jetzt so fühlst, wie du fühlst. Es liegt aber mit Sicherheit nicht an der Person AM. Das kommt alles aus dir. Das ist reine Projektion. Er mag dir viel Aufmerksamkeit gegeben haben, schöne Worte, aber du siehst ja, was die Worte bedeuten.

Ich liebe AM aufrichtig, und ich möchte immer noch mein Leben mit ihm verbringen.

Das kann ja sein, aber im Moment sieht es doch nicht so aus, als würde er das auch wollen, oder? Allein deshalb ist es ratsam, dich von dem Gedanken zu verabschieden, dass es eine Zukunft für euch gibt. Anknüpfen an den Gedanken kannst du dann immer noch, wenn er tatsächlich vor deiner Tür steht mit gepackten Koffern und auch dann ist es noch nicht absehbar, ob er tatsächlich bleibt.

 

[Dornröschen 2]

Aber ich bleibe dabei, eine solche Nähe zu einem Mann, wie zu AM, habe ich nie gespürt. Niemals hat mir ein Mann soviel Liebe entgegengebracht. Mit Worten, und auch wenn wir zusammen waren.
Wir haben uns so gut verstanden, waren uns so vertraut. Haben regelmäßig stundenlang telefoniert. Das habe ich noch nie erlebt, und selber eine Liebe auch nicht nie so intensiv empfunden. Ich war absolut geborgen bei ihm. Vielleicht liebe ich nun das erste Mal. Alles andere war Reinsteigern oder ein "das macht man halt so". Geheiratet habe ich auch weil es auch irgendwie gerade so ergeben hatte. So traurig das klingt. Wir waren keine 20 mehr und wollten was Festes und Kinder,... es bot sich an das miteinander zu erleben.

Liebe Feuerblume, ich schreibe nur noch selten hier, aber dein Post hat mich sehr berührt, da ich dieses Gefühl so gut kenne.

Ich möchte dir Mut machen!! Es ist genau richtig, dass du ihn in in sein Leben zurück geschickt hast!!! Nur er kann sich jetzt selbst helfen.
Und wenn ihr wirklich zusammengehört, werdet ihr auch zusammenkommen!!! Da spielt Zeit überhaupt keine Rolle!!!
Im Gegenteil, sie hilft euch beiden, vor allem ihm, um sich zu sortieren.
In der Zwischenzeit sei lieb zu dir selbst, vertraue auf dein Gefühl und gestalte deine Tage erstmal unabhängig von ihm.
Ich kann dir nur aus eigener Erfahrung sagen, dass sowieso alles so kommt, wie es sein soll und das zu seiner Zeit.
Einfluss hast du nur auf dich selbst, auf dein Leben und darauf, aus jedem Tag das Beste zu machen. Genieße deine Kinder, plane mit Freunden und gehe mit offenen Augen durch das Leben. Freu dich über das, was DU schon für dich geschafft hast, denn das ist nicht gerade wenig!!!!
Er wird mit sich selbst ins Reine kommen müssen. Und wenn seine Liebe wirklich so groß ist, wie er sagt, dann kommt er zu dir, ohne, dass du dafür irgend etwas tun musst

Ich drück dich mal ganz lieb und wünsche dir ganz viel Kraft!!

 

[Feuerblume]

Ihr Lieben! Danke!

Ich ärgere mich gerade über mich selbst. Ihr schreibt mir so viel, die letzten Tage und heute Morgen.
Und ich bin wie gelähmt und kann kaum darauf reagieren. Ich bin nur gerührt, dass ihr da seid und dass so viele von euch helfen wollen indem ihr mir schreibt.

Es ist einfach alles so wahr und jedes Wort davon geht sehr tief. Bitte glaubt mir das.

Ich verstehe auch gerade gar nicht was in mir vorgeht.
Ich weine nicht. Mir ist auch nicht danach. Im Gegensatz zu den letzten Tagen. Da habe ich mir die Augen aus dem Kopf geweint weil ich nicht wusste wie es weiter geht.

Jetzt fühle ich mich gefestigt. Zumindest in diesem Augenblick. Ich muss auf nichts warten. Auf keinen Anruf, keine Nachricht, kein Treffen. Ich muss nicht mit ihm planen.
Ich würde lügen wenn ich behaupten würde dass ich nicht hoffe, dass er sich ganz bald meldet, weil er mich vermisst.
Aber jetzt erstmal nicht. Und ich möchte auch dass es ihm körperlich besser geht und hoffe er war beim Arzt. Das wäre die Grundlage für alle zukünftigen Entscheidungen.

Aber jetzt, wie gesagt, bin ich ruhig....
Ich plane andere Dinge.
Ich fahre gleich zu meinen Kindern und morgen Abend ist Mädelsabend angesagt. Mit viel Sekt und so..
Samstag früh kommen dann die Kinder wieder und sie bleiben bis Sonntag Abend. Das heißt für diese Woche bin ich beschäftigt. Und ich verspüre hoffentlich nicht den Drang ihm schreiben zu wollen.

Der Grund für diese Gefühle für diesen Mann, die liegen doch nicht an ihm. Das liegt doch in dir, Feuerblume.

Es liegt aber mit Sicherheit nicht an der Person AM. Das kommt alles aus dir. Das ist reine Projektion.

Aber dann wäre das ja immer so. Ja, es ist so. Der Grund liegt doch nie in der anderen Person, dann wären ja alle Frauen in den gleichen Mann verliebt. Ich denke das kommt immer aus einem selbst. Und das liegt aber an dem Gefühl was er in mir auslöst, aufgrund dessen wie er ist.
Natürlich war nicht alles gut was er machte oder eben nicht machte. Deshalb bin ich jetzt an diesem Punkt.
Das ändert trotzdem nichts an meinen Gefühlen, weil das Positive an ihm für mich noch immer überwiegt. Er ist der Mensch der mir sehr nah ist.

Kleine Anekdote dazu: Als wir uns das erste mal küssten hat es eigentlich nicht direkt Bähm gemacht. Auch der Sex war sehr schön und innig, aber nicht der beste den ich hatte.
Aber wir sind gewachsen und haben uns aufeinander eingestellt. Eben weil wir uns so lieben. Und es ist jetzt alles zusammengewachsen so dass ich mir jeztzt schon seit längerer Zeit nicht mehr vorstellen kann einen anderen zu küssen oder mit ihm intim zu werden. Und es ist wunderschön.
Es waren von Anfang an also keine Oberflächlichkeiten die uns zusammenbrachten, (zu klein war er mir auch ) aber dennoch merke ich dass er der Richtige ist.

 

[kleiner Kolibri]

Aber AM ist nicht nur irgendein Mann für mich. Wenn wir zusammen waren oder telefoniert haben war es wie in einer Beziehung. Und er wollte ja auch nie eine Affäre. Aber bisher schafft er es nicht...

Liebe Feuerblume,

oh man ich lese was du schreibst und mir schießen die Tränen in die Augen, weil ich es zu 1000% nachfühlen kann... und ich kann verstehen, dass man sich vielleicht ein wenig unverstanden fühlt. Ich weiss auch wie viel Kraft es kostet, den Mann wegzuschicken in sein Leben und ihn da zu lassen, ich kämpfe da auch jeden Tag aufs neue mit mir. Ich kann ja nur von meinen Gefühlen und Erfahrungen sprechen, aber ich hoffe sie helfen dir und sie zeigen dir auch du bist nicht allein.

Ich kann deinen Schmerz so sehr fühlen, aber ich denke, dass sind viele von uns durch, dass wir eine Entscheidung für uns treffen müssen. Weisst als er mir im Dezember sagte, er gehe zurück nach Hause und ich solle noch Jahre auf ihn warten, ist bei mir irgendwas durchgeknallt. Ich meine hey ich bin 32 Jahre und dieser Mann verlangt von mir ich solle MEIN Leben aufgeben und zu Hause sitzen und auf ihn warten, oder besser noch so weitermachen, wie die letzten Jahre? Weisst du ich war echt am Boden bzw. bin ich es noch immer. Nur weisst du, ich habe solche Angst ihn zu verlieren, aber mal ganz ehrlich, stell dir mal diese Frage, was würdest du verlieren? Wir können diese Männer nicht verlieren, weil sie niemals bei uns waren!

Ich habe mich so verdammt hilflos gefühlt, ich war versucht trotzdem zu ihm zu gehen und dann einfach weiter die Geliebte zu bleiben, weil ich ihn einfach nicht verlieren wollte. Ich hab zum Glück ganz liebe Freundinnen, mit denen ich darüber sprechen kann und dir mir den Kopf gewaschen haben, dass nicht zu tun. Also habe ich versucht einen klaren Kopf zu kriegen, ich hab mich auch bei ihm gemeldet, ihm Dinge an den Kopf geknallt ( nimm dir das bitte nicht als Beispiel) und dann habe ich mir das Buch gekauft "Die Geliebte, was es heisst die Andere zu sein". Ich hab gelesen und gelesen, momentan liegt es nur rum, weil einem da echt alles um die Ohren geknallt wird, was man selbst erlebt hat. Und der letzte Schritt den ich gemacht war, eine Krisenberatung aufzusuchen, ich habe geheult wie ein kleines Mädchen, weil ich mich auch so sehr für die Situation geschämt habe. Diese Dame hat mir gesagt und ich hoffe das hilft dir auch. Sie hat gesagt, gegen den Liebeskummer kann man nichts tun, da muss man durch, aber nimm dir jetzt 14 Tage und frage dich, wie stellst du dir eine Beziehung vor? Was wünscht du dir für eine Partnerschaft?
Die ersten Tage hatte ich da echt keine Antwort drauf. Immer wieder habe ich gedacht, ich will genau das was er mir gibt, wenn wir zusammen sind. Und dann war es mir klar, ja ich will so etwas wie wir beide haben, wenn wir zusammen sind ABER ich will es immer und nicht nur Tage weise. Und dann konnte ich ganz klar für mich formulieren, ja ich will ihn, aber nicht wenn ich ihn mit EF teilen muss, das ist aber was er gibt, also will ich ihn nicht. Macht es nicht leichter, man leidet trotzdem. Aber es hilft dabei ihn in sein Leben zurück zu schicken. Ich habe das immer wieder wie ein Mantra wiederholt, alles was er mir erzählt und versprochen hat. Ich habe ihm immer wieder gesagt, ich will das alles auch, aber nicht so lange du bei deiner EF bleibst. Ich habe ihn auch einen Tag früher nach fliegen lassen, als er wollte. Was war das hart für mich dabei zu bleiben, dass hätte ich früher niemals gemacht, im gegenteil ich hätte ihn angebettelt noch länger zu bleiben. So hart es auch war, war ich trotzdem so stolz auf mich, dass ich es geschafft habe.

Ach liebe Feuerblume, tut mir leid. dass ich immer so lange Texte schreibe, aber deine Geschichte triggert mich enorm. Es gibt auch ein Youtube Video, dass suche ich mal raus, der knallt einem auch alles um die Ohren. Wenn ich das hier einstellen darf? Mal so eine Frage an die Mods und Admins

Ich glaube auch daran, dass die Gefühle von meinem ExAM echt sind und auch einzigartig, aber das bringt doch nichts, wenn man nichts dafür tut sie zu leben. Der Weg ist hart und schwer und wünsche dir so sehr, dass du an dem Punkt ankommst, dass du DIR wieder wichtiger wirst, als er.

Ich drücke dich ganz ganz fest und wünsche dir ganz ganz viel Kraft

 

[Mod La Traviata]

Und das liegt aber an dem Gefühl was er in mir auslöst, aufgrund dessen wie er ist.

Liebe Feuerblume,
ja, das kann sehr gut sein, dass er ein Gefühl auslöst, weil er ist wie er ist. Nur gibt es da nicht nur ihn, der dieses Gefühl in dir auslösen kann, glaube mir bitte
Du musst doch jetzt auch mal eure Situation sehen. Diese Affärensituation wurde gefüttert durch Heimlichkeiten... das kannst du nicht mit einem normalen Kennenlernen vergleichen. Allein durch diese Nähe und dann wieder diese Distanz haben sich die Gefühle hochgeschaukelt. Es mag so sein, dass er ein besonders aufmerksamer Mann ist, es kann sehr gut sein, dass du in deinem Leben noch nie diese Aufmerksamkeit bekommen hast, aber ich sage es dir nochmal: Nicht nur er allein ist so.

Es waren von Anfang an also keine Oberflächlichkeiten die uns zusammenbrachten, (zu klein war er mir auch ) aber dennoch merke ich dass er der Richtige ist.

Feuerblume, gehe jetzt mal davon aus, dass du jetzt noch gar nicht weißt, ob er tatsächlich der Richtige ist. Fakt ist nur eins: du bist in diesen Mann verliebt.

Text auf Wunsch gelöscht.

 

[Mod La Traviata]

Ich habe noch etwas vergessen:
Dieser Mann löst ein bestimmtes Gefühl in dir aus. Überlege doch mal, wo diese Gefühle her kommen. Bei wem hattest du diese Geborgenheitsgefühle schon mal verspürt? Das kann ganz tief in deiner Kindheit liegen.

 

[Feuerblume]

Bei wem hattest du diese Geborgenheitsgefühle schon mal verspürt? Das kann ganz tief in deiner Kindheit liegen.

Noch nie, L.T. ... Ehrlich nicht.
Erst recht nicht in der Kindheit...
Erst recht nicht mein Vater... der ist ja gegangen als ich 3 Monate war.

 

[Mod La Traviata]

Okay... also hast du dich noch nie in deinem Leben geborgen gefühlt? Wie traurig! Auch nicht bei EM?