Trennung nach Streit. Gibt es noch eine Chance? Er zieht bald weit weg

[Smiley56]

Hey Bob,

Auch ich freue mich, dass ihr euch zunehmend über Unfug unterhalten könnt. Das war ja etwas, das dir sehr wichtig war.

Ja, dass wir zumindest nicht im Streit auseinander gehen werden, ist toll. Trotzdem fehlt er mir wahnsinnig und ich möchte noch mehr erreichen

Er wird sich definitiv melden, wenn er möchte

Ich habe da immer noch die Sorge, dass ihn seine Unsicherheit und fehlende Perspektiven daran hindern werden, sollte es irgendwann zu diesem Wunsch kommen

Und glücklicherweise ist die Wohnsituation ja auch nicht so hoffnungslos wie es zunächst wirkte. Da ist es ja alles andere als ausgeschlossen, dass ihr euch nochmal begegnet. Sei es durch Zufall oder von beiden gewollt. Ruhig Blut!

Naja, den nächsten Monat wird er an den Wochenenden noch hier sein. Danach ist es aber genauso aussichtslos wie jetzt, wenn wir dann nicht so weit sind, dass wir uns gegenseitig besuchen, und das wird wohl nicht passieren, wenn jetzt nicht schnell etwas passiert. Ob er 2,5 Stunden von mir entfernt ist oder ewig weit weg, macht ohne eine Beziehung ja leider keinen Unterschied. Treffen werde ich ihn in beiden Fällen nicht. Und ab August, allerspätestens September ist das der Fall. Trotzdem abwarten?
Ich habe irgendwie total das Gefühl, jetzt noch eine winzige Chance bekommen zu haben, weil er ja noch keine Wohnung dort hat und es kommt mir so komisch vor, gar nicht zu versuchen, die zu nutzen Aber gleichzeitig weiß ich, dass ich damit auch etwas kaputt machen könnte. Finde das gerade unglaublich schwierig. Nach den Treffen bin ich immer total glücklich und optimistisch und danach fällt mir auf, dass das eigentlich praktisch nichts war und er bald weg ist.

 

[Robinchen]

Als wollte er unbedingt vermeiden, auch nur in die Nähe meines Ausschnitts zu schauen. Aber vielleicht kam mir das auch nur so vor. Keine Ahnung.

Naja es ist für ihn auch eine "angespannte" Situation. Deshalb ist es schon möglich, dass er sein Verhalten bewusst kontrolliert.

Das Problem ist nur: Wenn ich das jetzt ganz bleiben lasse, dann wars das auch mit wieder mehr reden/annähern... Ich tue mich schon schwer dabei, ihm nicht noch öfter über den Weg zu laufen Immerhin ist er bald komplett weg und irgendwie denke ich, wenn jetzt nicht schnell etwas passiert, dann wars das.

Das verstehe ich. Die Situation ist bei mir ja genau gleich nur umgekehrt. Ich ziehe ja auch demnächst weg und könnte auch jederzeit bei ihm in der Bib vorbei schauen und hätte auch genug Vorwände. Ich muss dir aber sagen ich habe es einmal getan und es war nicht so dolle.. Muss mich aber auch immer zwingen es nicht zu tun deshalb kann ich schon verstehen was du meinst, es ist halt super schwer gegen das eigene Verlangen zu handeln. Ich denke halt, es kann nicht alles von einer Seite kommen das wird auf Dauer nicht funktionieren. Wenn immer nur du bist die investiert obwohl er Schluss gemacht hat dann ist das doch kacke.. I feel you.

Vor allem weiß ich auch immer noch nicht sicher, ob ich nicht einfach mal etwas riskieren sollte und ihn nach einem Filmabend oder so fragen. Immerhin ist er bald komplett weg und irgendwie denke ich, wenn jetzt nicht schnell etwas passiert, dann wars das. Aber es ist halt schon viel Risiko Wolfgang hat mir in einer Mail geschrieben, dass ich nach einem Filmabend fragen kann, damit alles auf eine Karte setze, aber es halt versuchen soll. Oben schreibt er aber ja eher, dass ich das lassen soll.

Ich denke auch, du würdest damit eben alles auf eine Karte setzen. Die ENtscheidung, die du meiner Meinung nach treffen musst ist ob du entweder es laufen lassen willst unabhängig von seinem Umzug und ihn dann an den Wochenenden in denen er hier ist vielleicht mal beim Gassi triffst und darauf wartest, dass er sich meldet oder ob du alles auf eine Karte setzt, ihn nach einem Filmabend fragst usw und es dann mit dem Umzug möglicherweise alles vorbei ist.

Ja, wahrscheinlich ist es Wunschdenken Und wahrscheinlich kommt er nie an diesen Punkt

Das wissen wir nicht

Ich habe immer noch so Angst, dass ihm dafür die Perspektiven fehlen (Wohnsituation und meine frühere Kompliziertheit bei diesem Thema, verschiedener Kinderwunsch)

Ja, man möchte so viel wieder gut machen. Diesen Wunsch habe ich auch. Aber ich glaube mittlerweile (in meinen starken Momenten) nicht, dass sie ´schlechtes Verhalten´ davon abhalten würde sich zu melden wenn das Vermissen und die Gefühle stark genug wären.

 

[Smiley56]

Die Situation ist bei mir ja genau gleich nur umgekehrt. Ich ziehe ja auch demnächst weg und könnte auch jederzeit bei ihm in der Bib vorbei schauen und hätte auch genug Vorwände.

Du könntest das halt auch später wahrscheinlich noch tun. Kannst ja behaupten, dass du einfach mal wieder in deine alte Stadt wolltest oder jemanden besucht hast oder so. Ich kann das nicht Ich war noch nie in der Stadt, wo er hinzieht, und werde außer ihm auch nie einen Grund oder Vorwand dazu haben. Es ist nichtmal eine richtige Stadt, sodass man die sehen wollen könnte oder so...

Ich denke auch, du würdest damit eben alles auf eine Karte setzen. Die ENtscheidung, die du meiner Meinung nach treffen musst ist ob du entweder es laufen lassen willst unabhängig von seinem Umzug und ihn dann an den Wochenenden in denen er hier ist vielleicht mal beim Gassi triffst und darauf wartest, dass er sich meldet oder ob du alles auf eine Karte setzt, ihn nach einem Filmabend fragst usw und es dann mit dem Umzug möglicherweise alles vorbei ist.

Wenn das mit dem Laufen lassen und an den Wochenenden Sehen eine Option wäre, würde ich das erstmal versuchen, aber das geht ja nicht. Er ist nur an den Wochenenden im Juli hier (an 2en davon bin aber ich nicht da). Danach gar nicht mehr.
Ab August oder allerspätestens September ist er überhaupt nicht mehr in meiner Stadt. Dann ist er die Wochenenden und eine Woche im Monat 2,5 Stunden entfernt und sonst in Amerika oder Frankreich. Ich treffe ihn also auch dann nicht mehr. Kann ihm höchstens schreiben oder so, aber ob da etwas rauskommt?
Ich denke, wenn ich nichts tue, dann ist nach dem Umzug vermutlich auch alles vorbei. Außer man kann durch Schreiben wirklich etwas erreichen. Kann mir aber nicht so vorstellen, wie das gehen soll und das ginge doch nach einer Absage auch noch oder? Ich frage ja offiziell nur so oder zum Abschied nach einem Filmabend. Nicht, weil ich mir mehr erhoffe.
Ich frage mich eben immer wieder, ob ich denn überhaupt noch etwas zu verlieren habe, wenn er eh bald weg ist und nicht mehr hierher kommt, bzw ob/wie ich, wenn er erstmal weg ist, noch etwas erreichen kann. Denn wenn ich dann sowieso keine Chance mehr habe, spricht ja nichts dagegen, jetzt ganz schnell alles zu versuchen solange er noch da ist. Nur es klingt hier immer wieder so, als hätte ich später auch noch eine kleine Chance, die ich durch meine Frage nach einem Filmabend oder viel spazieren gehen zerstören könnte und das will ich natürlich nicht. Aber ich verstehe nicht, welche Chance das denn ist, die ich zerstören würde...

Ja, man möchte so viel wieder gut machen. Diesen Wunsch habe ich auch. Aber ich glaube mittlerweile (in meinen starken Momenten) nicht, dass sie ´schlechtes Verhalten´ davon abhalten würde sich zu melden wenn das Vermissen und die Gefühle stark genug wären.

Es ist ja leider nicht nur schlechtes Verhalten, sondern ich habe ihm keine Perspektiven gelassen, die ihn an eine funktionierende Beziehung mit mir glauben lassen könnten...
Er weiß nicht, dass ich ihn besuchen könnte, nachdem ich vorher immer gesagt habe, dass das wegen dem Hund gar nicht möglich ist. Warum sollte das plötzlich anders sein? Er weiß ja nicht, dass ich das vorher nur gesagt habe, aber meine Eltern den Hund sehr wohl nehmen würden
Und, dass er meint, ich will nie Kinder, ist halt auch nicht nur ein schlechtes Verhalten/Streitpunkt, sondern zeigt ja für ihn, dass wir gar keine Zukunft miteinander haben können.
Es gibt noch einige blöde Sachen, die ich gemacht habe und ich bereue, aber die sind bei genug Vermissen vielleicht, wie du auch schreibst, wirklich kein Problem. Die beiden oben genannten Punkte werden aber wohl so lange eines bleiben bis ich sie klarstelle. Aber das kann ich ja nicht
Weiß nicht, ob man über so gravierende Punkte, die praktisch eine Beziehung unmöglich machen, hinwegsehen kann, wenn man nicht weiß, dass sich da etwas geändert hat.
Dafür müssten die Gefühle ihn ja praktisch überwältigen. Das stelle ich mir aber schwer bzw unmöglich vor, wenn wir uns überhaupt nicht mehr sehen.

 

[Smiley56]

Gestern bin ich extra so spazieren gegangen, dass ich ihn nicht treffe. Habe ihn nur von Weitem gesehen (er vermutlich nicht mal das). Er hat weder die Spaziergehzeit geändert noch ist er wo anders zum spazieren hingefahren (er kommt ja eh mit dem Auto). Ich schätze mal, dass es ihn also zumindest nicht gestört hat, dass ich vorgestern mitgegangen bin. Dann hätte er ja gestern bzw jetzt allgemein wo anders gehen können. Würde ich zumindest so machen, wenn ich überhaupt keine Lust darauf hätte

 

[Robinchen]

Du könntest das halt auch später wahrscheinlich noch tun. Kannst ja behaupten, dass du einfach mal wieder in deine alte Stadt wolltest oder jemanden besucht hast oder so. Ich kann das nicht

Das mag sein aber ich weiß auch nicht ob er wirklich auch hier bleiben wird nach seinem Studienende im September, sieht nämlich nicht so aus.

Ab August oder allerspätestens September ist er überhaupt nicht mehr in meiner Stadt.

Süße ich weiß, dass dir das Angst macht! Ehrlich das ist völlig klar und auch total verständlich, das würde es jedem. Aber es bringt nichts die Situation zu pushen. Er hat dir mehr als deutlich geschrieben, dass er seine Ruhe möchte und das musst du erstmal akzeptieren. Euer Treffen war doch entspannt und das hat sich sicher positiv bei ihm eingeprägt. Ich halte es für keine gute Idee ihn da jetzt noch mehr zu "drängen" indem du ihn nach einem Filmabend fragst. Sowas muss einfach von ihm kommen wenn es stattfinden soll. Es tut mir leid, dass ich dir das so hart sage und das letzte Wort hast natürlich du. Und wenn du denkst du hälst es nicht aus ihn nicht mehr gefragt zu haben dann machen wir das, dann formulieren wir eine Nachricht oder du fragst ihn wenn du ihn "zufällig" triffst - das ist dann eben alles auf eine Karte.

Ich frage ja offiziell nur so oder zum Abschied nach einem Filmabend. Nicht, weil ich mir mehr erhoffe.

Ja, aber das riecht er doch Meilenweit!! Er ist doch nicht blöd, klar weiß er, dass du dir da mehr erhoffst..

Ich frage mich eben immer wieder, ob ich denn überhaupt noch etwas zu verlieren habe, wenn er eh bald weg ist und nicht mehr hierher kommt, bzw ob/wie ich, wenn er erstmal weg ist, noch etwas erreichen kann. Denn wenn ich dann sowieso keine Chance mehr habe, spricht ja nichts dagegen, jetzt ganz schnell alles zu versuchen solange er noch da ist. Nur es klingt hier immer wieder so, als hätte ich später auch noch eine kleine Chance, die ich durch meine Frage nach einem Filmabend oder viel spazieren gehen zerstören könnte und das will ich natürlich nicht. Aber ich verstehe nicht, welche Chance das denn ist, die ich zerstören würde...

Die Sache ist die. Er hat sich getrennt und sich Ruhe gewünscht. Wenn er das Gefühl hat, dass du seinen Wunsch nicht respektierst wird ihn das nicht positiv dir gegenüber stimmen. Deshalb finde ich das maximum ihn "zufällig" beim Gassi gehen zu treffen weil es ja auch davor dein normaler Alltag war dort viel zu sein. Aber ihn einzuladen und damit wieder aktiv zu werden obwohl er noch nicht verlauten hat lassen, dass sich an seinem ursprünglichen Wunsch etwas geändert hat oder dass er von sich aus das Gespräch/Kontakt mit dir gesucht hat, halte ich für kontrapdouktiv.
Ich verstehe deinen Wunsch ihn zu sehen und ihm zu sagen, dass das mit dem Hund und den Kids jetzt kein Thema mehr ist wirklich gut und ich war auch so oft ganz kurz davor meinem zu schreiben oder aufzuspringen und loszulaufen und hatte ganz liebe Menschen in meinem Strang, die mich immer wieder abgehalten haben und ich war ihnen im Nachhinein so dankbar dafür.
Deine chance (auch wenn er weg ist) besteht darin, dass er dich vermisst, über die Beziehung reflektiert, kristallisiert und du ihm dann in seinem Leben fehlst und er diese Situation ändern möchte. Dafür gibt es keine Garantie. Aber wenn du dich zu früh regst hilft dir das nicht und wir wissen momentan nicht wo er steht.
Hattest du denn das Gefühl als ihr euch derletzt gesehen habt, dass da noch was zwischen euch ist? Ich weiß die Frage ist sehr schwer und vielleicht hast du diesbezüglich auch gar keinen Eindruck gewonnen, vielleicht aber doch.

Kann ihm höchstens schreiben oder so, aber ob da etwas rauskommt?

Vielleicht schaust du mal, hier gibt es einige mit Fernbeziehung, die "nur" schreiben. Natürlich ist das nicht einfach und alles aber ihr habt den Vorteil, dass ihr eine gewisse Zeit schonmal einen Alltag gemeinsam hattet.

Er weiß nicht, dass ich ihn besuchen könnte, nachdem ich vorher immer gesagt habe, dass das wegen dem Hund gar nicht möglich ist. Warum sollte das plötzlich anders sein? Er weiß ja nicht, dass ich das vorher nur gesagt habe, aber meine Eltern den Hund sehr wohl nehmen würden
Und, dass er meint, ich will nie Kinder, ist halt auch nicht nur ein schlechtes Verhalten/Streitpunkt, sondern zeigt ja für ihn, dass wir gar keine Zukunft miteinander haben können.

Es ist ganz normal, dass du dieses Bild ausradieren willst und ihm zeigen willst, dass das alles nicht mehr so ist. Aber wenn er die Situation wirklich ändern will dann wird er das doch auch tun? Oder denkst du er akzeptiert das dann einfach, ist er so ein Typ?
Aber ich sags nochmal, ER muss aktiv werden und dir signalisieren, hey was machst du eigentlich so/wie gehts dir..

Weiß nicht, ob man über so gravierende Punkte, die praktisch eine Beziehung unmöglich machen, hinwegsehen kann, wenn man nicht weiß, dass sich da etwas geändert hat.

Wenn er wirklich wieder eine Beziehung mit dir führen möchte, denkst du nicht er würde das Gespräch mit dir suchen und sich über diese Punkte unterhalten wenn sie die einzigen sind die zwischen ihm und seinem/eurem Glück stehen?

Ich schätze mal, dass es ihn also zumindest nicht gestört hat, dass ich vorgestern mitgegangen bin.

Ja, das denke ich auch. Sonst hätte er sich auch anders verhalten. Ist doch positiv Wir wissen nicht wo er steht, kann sein er ist total empfänglich für dich - kann aber auch sein er findet so ein unverbindliches Treffen gut - oder er schätzt die freundschaftliche Basis - das wissen wir alles nicht.

 

[Studycus]

Hey Smiley 56,

ich habe mich mal in deinem Eingangsbeitrag und die vorletzte Seite eingelesen.
Es ist absolut zu viel und Stunden arbeit, alles zu lesen, aber eine Gesamtsituation konnte ich jetzt gut erkennen.

Ersteinmal, fühle dich gedrückt für das, was passiert ist.

Es ist leider auch mir klar geworden, dass nur eine Kontaktpause und ein maximal zufälliges/nüchternes Begegnen den Ex umlenken kann.
Denn Beziehungen laufen immer freiwillig - beiderseits.

Wer sich trennt, hat einen Grund dazu und das kann evtl. nur die zeit bringen.


Ich habe für einige große Punkte, wegen den er sich trennte, großes Mitgefühl für dich!

Ich bange seit langem darum, ob ich überhaupt Kinder kriegen kann.
Du wolltest halt keine, auch wenn du zu 95% welche kriegen kannst.

Letzlich, solange die Beziehung nur wegen der Beziehung wegen besteht, dann kann uns das egal sein!
Ich bin aber etwas älter, als du und in einem Alter, an dem die Familienplanung wirklich los geht.


Ich musste leidlich erfahren oder beobachten, dass viele heterosexuelle Partnerschaften nur bestehen, weil sich Mann und Frau dann fortpflanzen. Das klingt komisch, aber schau doch in deinem umfeld oder deine Eltern an! Es geht fast nur darum!

Ein Mann kann natürlich keine Kinder kriegen, aber zeugen. Dabei sind sie ihr Leben lang von einer Frau abhängig, die es irgendwann Vielleicht! zulässt...

Demnach sind sie in einem Zwang, dauernt zu werben und zu warten, dass es irgendwann mal dazu kommt.

Sein Kinderwunsch besteht schon lange, demnach MUSS er irgendwann eine Frau finden, die a) fruchtbar ist und b) auch das wirklich will!

Heutzutage ist das nicht einfach. Eigentlich müsste er obendrein ein Fruchtbarkeitszeugnis anfordern, bevor er sich auf eine neue Frau einlässt.

So ticken sie, es ist furchtbar, aber eben praktisch - körperlich begründet!


Die Gefahr besteht dann schnell, dass er sowieso AUCH an dir dran war, weil du ja irgendwann vlt. auch mal Kinder bekommen wollen würdest oder
es ausversehen passiert!

Das kann bei ihm durchaus so gewesen sein.

Dadurch könnte ich mir vorstellen, dass er die Pille Danach etc. als unnötig und abstoßend empfunden hat.

Ich weiß es natürlich nicht sicher, aber das sind faktische undiskutierbare Mechanismen!

Jetzt weißt du, wie ich mich fühle...Eigentlich kann ich mich auf keinen Typen einlassen, da es am Ende nur um das Kinder kriegen geht.
Adoption ist niemals das gleiche, erst Recht nicht für fruchtbare Schwä....e

Ich musste das mal raus lassen und will dich gleichzeitig damit ermuntern, dass du dieses Problem ja nicht hast.
Ich habe mich nun als arme Sau dargestellt, der keiner helfen kann, wenn die Unfruchtbarkeit sich sichern sollte.
Ich habe bei Männern immer Angst und Vertrauensprobleme.

Aber das fällt bei dir weg und wenn er jetzt aktuell nicht mehr will, dann ging es ihm letztlich auch stark nur darum!

Das brauchst du nicht!

Es lief ungut zwischen euch, aber auch er hat gezickt und sollte, wenn er schon eine Frau für Nachwuchs nutzen will, Verständnis für die Pille Danach Reaktion haben!

Lass ihn erstmal in den Jordan, denn wenn da Restgefühle bei ihm sind und es dir wirklich noch am Herzen liegt, wird ein späterer neuer Kontakt zeigen, wie es um euch aussieht.

Ein "I love Babys" wird natürlich auch helfen, aber dann geht es weniger um euch selbst als erwachsenes Paar.

Warte erstmal ab, dann wirst du sehen.

Jetzt erstmal sei froh, dass vlt. doch einiges zu Tage kam und kümmere dich erstmal um dich und deinem Studium.
Denn die richtige Wahl ist hier schon wichtig.

Du packst das, und schreibe dich hier aus. Nach und nach wird sich vieles klären und lichten, und du innerlich dich beruhigen und distanzieren.
Auf gehts!

 

[Bob]

Ich persönlich bin bei der ganzen Sache bezüglich Kindern doch noch sehr skeptisch. Exen können sich ja viel aus den Fingern saugen, um rationale Punkte zu haben mit denen man die Trennung halbwegs schmerzfrei begründen kann. Macht sich natürlich immer besser als den anderen unnötig zu verletzen indem man zugibt, dass die Gefühle zurückgegangen sind, man jemand neuen hat oder mit gewissen Eigenheiten des zukünftigen Ex-Partners ab nun nicht mehr leben möchte. Im Idealfall findet man etwas bei dem sich selbst der Verlassene noch denkt, dass die gemeinsame Zukunft so wohl schwer werden wird (unterschiedliche Zukunftsvorstellungen etwa) und daran keiner die Schuld hat.

Das beziehe ich jetzt nicht im Detail auf dich Smiley, aber im Allgemeinen muss man solches Gerede eher mit Vorsicht genießen und braucht nicht groß versuchen es dem anderen diesbezüglich Recht zu machen. Je nach Fall dürfte das nämlich ein Aussichtsloser Kampf werden bei dem immer neue Argumente aus dem Hut gezaubert werden, die eine Beziehung angeblich unmöglich machen. Die Beziehung für so etwas beenden würde man wohl nicht ohne vorher alle Möglichkeiten auszuloten, außer man ist gefühlsmäßig eh schon weit heruntergefahren.

Dass du deine Spazierrunde mal umgelegt hast finde ich gut. Bezüglich des Filmabends bin ich vollkommen bei Robinchen. Er hat noch Oberwasser und riecht solches Interesse doch Meilenweit gegen den Wind. Das bringt dich nicht weiter, wenn die Einladung nicht von ihm kommt. Im Endeffekt bleibt nur das Abwarten wie der neue Job und die neue Umgebung auf ihn wirkt. Wenn er dich sehen will und dir näheren möchte, kann er ja jederzeit einen Besuch bei seinen Eltern als Vorwand nehmen.

 

[Smiley56]

Wow hier war ja was los Danke für die vielen Antworten. Hatte viel zu tun. Deshalb antworte ich jetzt erst...

Hi Robinchen

Er hat dir mehr als deutlich geschrieben, dass er seine Ruhe möchte und das musst du erstmal akzeptieren

Ja, das stimmt schon. Aber dass er das gesagt hat, ist halt mehr als 3 Monate her und es war seine Antwort auf meine ziemlich patzige/vorwurfsvolle Frage...

Euer Treffen war doch entspannt und das hat sich sicher positiv bei ihm eingeprägt. Ich halte es für keine gute Idee ihn da jetzt noch mehr zu "drängen" indem du ihn nach einem Filmabend fragst. Sowas muss einfach von ihm kommen wenn es stattfinden soll. Es tut mir leid, dass ich dir das so hart sage und das letzte Wort hast natürlich du. Und wenn du denkst du hälst es nicht aus ihn nicht mehr gefragt zu haben dann machen wir das, dann formulieren wir eine Nachricht oder du fragst ihn wenn du ihn "zufällig" triffst - das ist dann eben alles auf eine Karte.

Ich werde jetzt wirklich erstmal noch warten Ihr habt schon Recht... Keine Ahnung, wie das je etwas werden soll

Deine chance (auch wenn er weg ist) besteht darin, dass er dich vermisst, über die Beziehung reflektiert, kristallisiert und du ihm dann in seinem Leben fehlst und er diese Situation ändern möchte.

Ich kann mir das bei ihm so schlecht vorstellen Höchstens denkt er vielleicht mal nach, wenn er merkt, er findet keine andere Freundin. Könnte ja mit seinem Job schwer werden, oder? Wenn er so viel weg ist... Wobei es andererseits genug geldgeile Frauen gibt und er verdient jetzt ja gut
Aber selbst dann hindern ihn die mangelnden Perspektiven wahrscheinlich daran. Ich denke nicht, dass von ihm je wieder etwas kommt, wenn von mir nicht.

Hattest du denn das Gefühl als ihr euch derletzt gesehen habt, dass da noch was zwischen euch ist? Ich weiß die Frage ist sehr schwer und vielleicht hast du diesbezüglich auch gar keinen Eindruck gewonnen, vielleicht aber doch

Ich weiß nicht. Ich kann sowas so schlecht beurteilen...
Ich habe bevor wir zusammen kamen echt erst spät kapiert, dass er mehr will als nur gassi gehen...
Und in der Beziehung habe ich ihn scheinbar oft total scharf gemacht ohne das zu merken. Wusste das dann nur, weil er mir nachher gesagt hat, dass es verdammt schwer für ihn war, sich zurückzuhalten, oder, weil er es sobald wir alleine waren gezeigt hat.
Aber bemerkt hätte ich das von selbst nicht. Keine Ahnung, ob er das gut verstecken kann oder ich einfach eine schlechte Beobachterin bin. Ich schätze fast beides. Er wurde sogar von einem seiner Kumpel für schwul gehalten bis er mit mir zusammen kam, weil er nie gezeigt hat, dass ihm irgendwer gefallen hätte (obwohl das schon der Fall gewesen wäre).
Eigentlich würde ich sagen, dass von seiner Seite gar nichts da war. Aber ich kann auch irgendwie nicht glauben, dass das so plötzlich alles weg ist. Keine Ahnung. Ich trau meiner Wahrnehmung bei dem Thema überhaupt nicht...

Vielleicht schaust du mal, hier gibt es einige mit Fernbeziehung, die "nur" schreiben. Natürlich ist das nicht einfach und alles aber ihr habt den Vorteil, dass ihr eine gewisse Zeit schonmal einen Alltag gemeinsam hattet.

Ja, habe schon bei einigen reingeschaut... Aber von deren Exen kommt halt irgendwie auch viel mehr (wenn auch nur deren Reaktionen auf Plings) als ich mir bei meinem vorstellen könnte
Ich weiß nicht, ob wir wirklich Alltag hatten. Denke eigentlich eher nicht und das hat uns wohl Beiden gefehlt. Er hat das öfter mal angedeutet und mir hat es auf jeden Fall gefehlt. Das habe ich nur nicht so gezeigt.
Wir haben halt nie zusammen gewohnt (wobei er ja mal kurz bevor Schluss war ein wenig darüber nachgedacht hat, in meine WG zu ziehen) und auch selten etwas unternommen. Meistens haben wir nur Filmabende gemacht oder waren mit den Hunden spazieren. Ich habe ihn auch viel zu wenig in meinen Freundeskreis integriert. Nicht gefragt, ob er mitkommen will, wenn ich etwas mit Freundinnen gemacht habe usw. Und dann war er das letzte halbe Jahr ja irgendwie halb hier, halb an seinem Studiumsort. Da war nie wirklich klar, wo er wann ist. Alltag war das nicht, denke ich. Deshalb hatte ich mich (bzw angeblich auch er sich) so auf die Monate, die er hier war und nicht arbeiten oder Bachelorarbeit schreiben musste, gefreut. Dachten, dass wir da mal wieder am Tag zusammen chillen können usw wie eigentlich nur ganz am Anfang unserer Beziehung (angeblich hat ihm das total gefehlt). Aber daraus wurde ja nichts. Kann mir auch vorstellen, dass ihn das enttäuscht und noch zur Trennung beigetragen hat. Er kommt nach einem Monat nach Hause, es gibt 3 Treffen, dann passiert das mit der Pille und ich antworte ihm fast nicht mehr auf Nachrichten, gehe nicht mehr mit gassi usw. Komplett anders als er sich das vorgestellt hatte (und ich mir eigentlich auch)
Am ehesten in den Alltag gehört hat wohl das viele Chatten, das wir immer gemacht haben. Aber er schreibt auch recht viel mit seinen Freunden, also hat er immer noch genug Chatpartner

Aber wenn er die Situation wirklich ändern will dann wird er das doch auch tun? Oder denkst du er akzeptiert das dann einfach, ist er so ein Typ?
Aber ich sags nochmal, ER muss aktiv werden und dir signalisieren, hey was machst du eigentlich so/wie gehts dir..

Ja, genau das denke ich... Er ist niemand, der kämpft. Das hat er ja sogar selbst gesagt. Es wäre seit der Pille so schlecht gelaufen und würde jetzt auch nicht einfach wieder anders werden und gerade als Fernbeziehung wäre es ihm zu anstrengend, das wieder hinbekommen zu versuchen und er wäre einfach niemand, der da noch kämpft.
Ungefähr das hat er gesagt. Gegen fehlende Perspektiven wird er bestimmt erst recht nicht ankämpfen bzw überhaupt denken, dass das funktioniert. Das sind ja auch gerade Punkte, die nur ich beeinflussen kann. Er kann mich ja nicht zu Kindern überreden, wenn ich das nicht will, und er hat oft angeboten, dass seine Eltern meinen Hund nehmen, damit ich zu ihm kann. Ich habe es abgelehnt. Was sollte man aus seiner Sicht sonst noch tun können Mir kommt das gerade komplett aussichtslos vor... Hatte irgendwie gehofft, ihn durch Treffen aus der Reserve locken zu können, sodass er sich doch nochmal mit dem Thema auseinander setzt.

Wenn er wirklich wieder eine Beziehung mit dir führen möchte, denkst du nicht er würde das Gespräch mit dir suchen und sich über diese Punkte unterhalten wenn sie die einzigen sind die zwischen ihm und seinem/eurem Glück stehen?

Ich glaube eigentlich nicht. Er hat mehrfach angeboten, dass seine Eltern den Hund nehmen, wenn ich ihn besuche, und er hat das Kinderthema ja öfter aufkommen lassen bis ich ihn im Dezember danach ein paar Tage fast ignoriert und ihm dann auf seine Nachfrage, was los ist, geschrieben habe, dass ich mich total bedrängt fühle und mir das zu viel geworden ist. Man kann eigentlich sagen, dass er versucht hat darüber zu sprechen (nur mir nie klar gemacht hat, wie ernst das ist).
Ich war so dumm... Habe mir eigentlich so viel selbst kaputt gemacht, aber erst zu spät gemerkt.

 

[Smiley56]

Hey Studycus

Freut mich sehr, dass du bei mir reinschaust

Ich bange seit langem darum, ob ich überhaupt Kinder kriegen kann.
Du wolltest halt keine, auch wenn du zu 95% welche kriegen kannst.

Das tut mir sehr Leid für dich Habe es in deinem Strang auch schon mitbekommen und hoffe, dass sich deine Angst nicht bestätigt oder du/er damit umgehen könnt.

Sein Kinderwunsch besteht schon lange, demnach MUSS er irgendwann eine Frau finden, die a) fruchtbar ist und b) auch das wirklich will!

Ja, das stimmt und ich schätze mal, dass ihm das mit der Zeit klar geworden ist. Ihm ist das super wichtig und gehört zu einem erfüllten Leben für ihn und letztendlich verliert er mit einer Partnerin, die da nicht mitmacht, nur Zeit, in der er eine Passende finden könnte Und wenn es eh schon Stress gibt, warum sich die Mühe antun, das zu reparieren, wenn es sowieso nichts auf Dauer ist. Ich habe echt Angst, dass er genau so denkt.

Die Gefahr besteht dann schnell, dass er sowieso AUCH an dir dran war, weil du ja irgendwann vlt. auch mal Kinder bekommen wollen würdest oder
es ausversehen passiert!

Ja, genau das hat mich oft so abgeschreckt... Ich habe meine Meinung langsam geändert, aber das ging eben nicht von einer Sekunde auf die andere. Er aber war sich immer komplett sicher, dass er mal Kinder haben wird und anfangs auch, dass ich meine Meinung sowieso irgendwann ändern werde (deshalb habe ich auch so vehement dagegen geredet. Ich habe es gehasst, da so übergangen zu werden). Dadurch habe ich manchmal das Gefühl gehabt, total darauf reduziert zu werden und war schon fast wütend, dass er wie selbstverständlich "verlangt", dass eine Frau sich die ganzen Strapazen einer Schwangerschaft, einen Karriereknick und das Risiko, fast alles alleine machen zu müssen, antut. Irgendwie habe ich mir manchmal vorgestellt, dass er meint er könnte wie sein Vater immer den spannendsten Job komplett egal wo annehmen und die Frau kümmert sich dann halt unter der Woche alleine um die Kinder oder zieht andauernd hinterher bis es irgendwo anders wieder einen spannenderen Job gibt und das Selbe wieder losgeht. So war es eben bei seinen Eltern. Ich war bei dem Thema richtig empfindlich, obwohl ich gar nicht mehr glaube, dass er sich das so vorstellen würde.

Dadurch könnte ich mir vorstellen, dass er die Pille Danach etc. als unnötig und abstoßend empfunden hat.

Das sicherlich nicht... Er will ja erst in 5-10 Jahren Kinder und war froh, dass ich alle "Gegenmaßnahmen ergriffen" habe. Er hat selbst total Panik geschoben. Meinte, dass unsere Leben ja schon stressig genug wären, war sauer auf mich, weil ich die Pille vergessen hatte, hat es in seiner Panik seinen Eltern erzählt und hat mir ja am Tag vor dem Test noch vorgeworfen, dass er sich gar nicht über seine bestandene Prüfung freuen kann, weil er dauernd nur an den Test und die Panik davor denken kann. Außerdem hat er beim Schluss machen gesagt, dass ich ja, wenn ich irgendwann mit ihm Kinder bekommen würde, das nur machen würde, weil ER es will und nicht, weil ICH es will und das will er ja nicht. Jetzt und vor allem so hätte er ganz sicher kein Kind gewollt. Ich weiß nichtmal, was er hätte machen wollen, wenn ich wirklich schwanger gewesen wäre. Kann gut sein, dass er dann sogar für eine Abtreibung gewesen wäre.

Jetzt weißt du, wie ich mich fühle...Eigentlich kann ich mich auf keinen Typen einlassen, da es am Ende nur um das Kinder kriegen geht.
Adoption ist niemals das gleiche, erst Recht nicht für fruchtbare Schwä....e

Ich musste das mal raus lassen und will dich gleichzeitig damit ermuntern, dass du dieses Problem ja nicht hast.
Ich habe mich nun als arme Sau dargestellt, der keiner helfen kann, wenn die Unfruchtbarkeit sich sichern sollte.
Ich habe bei Männern immer Angst und Vertrauensprobleme.

Mir tut das wirklich Leid für dich und ich denke, dass ich ein wenig verstehen kann, wie es dir damit geht. Klar, ich hatte es immer einfacher, weil ich vermutlich welche bekommen KANN und nur nicht WOLLTE, aber ich habe mir fast schon gewünscht, dass ich das wollen würde, seit ich wusste, dass er später auf jeden Fall Kinder will. Mich hat das auch immer ziemlich darin zurückgehalten, mich so richtig auf ihn einzulassen. Ich hatte immer im Hinterkopf, dass er irgendwann deshalb Schluss machen wird, wenn ich meine Meinung nicht ändere und wir bis da noch zusammen sind. Und ich wusste, dass ich das nicht mitmachen kann, wenn ich es eigentlich nicht will.
Kann gut verstehen, dass dir das Angst macht und dich hemmt. Aber ich denke, dass es schon auch viele Männer gibt, die keine Kinder wollen, oder nur vielleicht und das dann eben mitmachen, weil ihre Frau das unbedingt will und sie es ganz ok finden (Frauen tragen da ja meist mehr Verantwortung und müssen die Schwangerschaft usw durchmachen) und dann eben erst darin aufgehen, aber auch gut ohne Kinder klar kämen. Wahrscheinlich gibt es da mehr Männer als Frauen, die darauf verzichten können/wollen. Nur hilft das natürlich nicht, wenn der, den man will, nicht dazu gehört

Aber das fällt bei dir weg und wenn er jetzt aktuell nicht mehr will, dann ging es ihm letztlich auch stark nur darum!

Das brauchst du nicht!

Naja, das kann ich nicht ganz so sehen. Für ihn gehört es zum Leben dazu, Kinder zu bekommen, und er kann sich nicht vorstellen, darauf zu verzichten. Das ist irgendwie ein Wunsch/ eine Lebenseinstellung, wo es keinen Kompromiss gibt... Ich habe das lange nicht so gesehen und fand, dass ich ihm wichtiger sein sollte, aber jetzt verstehe ich das schon und für diesen Wunsch kann man ja auch niemandem böse sein. Nur verstehe ich nicht, warum er nicht noch abgewartet hat. Ich habe zwar immer sehr starr behauptet, das nie zu wollen, aber ich bin noch so jung und jeder weiß, dass sich bei vielen die Einstellung dazu ändert und bei den meisten irgendwann die "biologische Uhr" tickt.
Ich zum Beispiel kann mir absolut kein Leben ohne Hund vorstellen... Zum Glück kann ich mir einfach einen kaufen und brauche dazu niemanden. Aber ich weiß genau, dass ich niemals mit jemandem zusammen sein könnte, der keine Hunde im Haus akzeptiert, bzw dann zumindest nie zusammen ziehen würde. Ich könnte mit dem Wissen, nie mehr einen Hund zu haben, nicht glücklich sein. Auch, wenn ich meinen Partner liebe. Und so verstehe ich auch, dass er nicht für immer darauf verzichten will, Kinder zu haben (bzw. der Wunsch ist wahrscheinlich noch schwerer zu verdrängen) und weil er dazu eben eine Partnerin braucht, die das mitmacht, kann ich auch nachvollziehen, dass er sich auf Dauer auf keine einlassen kann, die das nicht will. Früher hat mich das wütend gemacht und ich habe es nicht verstanden, aber seit einiger Zeit schon.
Ich finde es immer noch moralisch falsch, jemanden zu verlassen, der nach längerer Beziehung merkt, dass er unfruchtbar ist. Denn dann finde ich, dass man eben über Alternativen nachdenken muss. Man hat entschieden, dass man zusammengehört und nur, weil einer nicht "funktioniert" kann man ihn nicht "wegwerfen". Immerhin könnte man selbst genauso gut unfruchtbar sein und würde das dann auch nicht wollen. Aber, wenn einer sagt, dass er niemals Kinder will, dann will der ja auch nicht adoptieren und dann muss man wohl leider einsehen, dass die Beziehung nicht funktioniert.

Ein "I love Babys" wird natürlich auch helfen, aber dann geht es weniger um euch selbst als erwachsenes Paar.

Ich weiß nicht, ob das wirklich helfen würde.
Kann auch gut sein, dass es ihn total überrumpeln würde.
Außerdem hat er ja auch gesagt, dass er gemerkt hat, dass er sich mit mir auch gar keine Kinder mehr vorstellen kann Keine Ahnung, ob das wirklich stimmt... Ich finde, dass man das nicht wissen kann solange man allgemein nicht bereit dazu ist und früher hat er sich das ja scheinbar schon noch vorstellen können. Immerhin hat er da ständig was in die Richtung erwähnt. Jetzt, wo ich im Leben noch fast nichts erreicht habe, wäre ich ja auch wirklich keine gute Mutter Dass man sich mich jetzt als Mutter (oder auch ihn als Vater) nicht vorstellen kann finde ich total logisch, aber das sehe ich bei den meisten 21jährigen so und das ändert sich ja im Alter. Man wird reifer, hat was erreicht, usw.
Wüsste ich, dass das wirklich helfen würde, hätte ich das schon lange gesagt Aber ich bin mir da überhaupt nicht sicher. Wenn sich gar nichts mehr tut, werde ich wohl irgendwann einen Brief schreiben, in dem ich das erkläre.
Nur meine Hoffnung, dass ich damit dann etwas erreiche ist nicht so groß und wird immer kleiner

 

[Smiley56]

Hey Bob,

Exen können sich ja viel aus den Fingern saugen, um rationale Punkte zu haben mit denen man die Trennung halbwegs schmerzfrei begründen kann. Macht sich natürlich immer besser als den anderen unnötig zu verletzen indem man zugibt, dass die Gefühle zurückgegangen sind, man jemand neuen hat oder mit gewissen Eigenheiten des zukünftigen Ex-Partners ab nun nicht mehr leben möchte. Im Idealfall findet man etwas bei dem sich selbst der Verlassene noch denkt, dass die gemeinsame Zukunft so wohl schwer werden wird (unterschiedliche Zukunftsvorstellungen etwa) und daran keiner die Schuld hat.

Naja, es ist ja schon so, dass das immer schon ein bisschen Thema war. Total aus den Fingern gesogen war es nicht... Vielleicht war meine Reaktion im Dezember, wo ich Kinder so abgelehnt habe, schon der Anfang vom Ende bzw hat Zweifel aufkommen lassen
Und er hat so viele blöde Sachen gesagt, als er Schluss gemacht hat. Kam mir nicht so vor, als hätte er versucht mich nicht zu verletzen. Er hat alles mögliche an mir kritisiert...
Außerdem wäre es mir ehrlich gesagt besser damit gegangen, wenn das kein Grund gewesen wäre. Denn darüber werde ich mir ewig Vorwürfe machen... Dass ich es mir selbst kaputt gemacht habe. Da sind die anderen Sachen besser zu akzeptieren. Ich bin halt wie ich bin und kann das nicht ändern. Aber das mit den Kindern ist scheisse, weil ich ja eh schon umgedacht habe und in meiner Behauptung, dass das nicht so wäre, mich genauso angelogen habe wie ihn. Dass das evtl ein Trennungsgrund ist macht mir mehr aus als wenn doofe Verhaltensweisen der Grund wären.

Die Beziehung für so etwas beenden würde man wohl nicht ohne vorher alle Möglichkeiten auszuloten, außer man ist gefühlsmäßig eh schon weit heruntergefahren

Naja, was gibt es für Möglichkeiten außer Abwarten und hoffen, dass sich meine Meinung ändert? Es gibt ja keine halben Kinder oder Kinder, die nur einer von beiden hat. Ich halte es schon für möglich, dass er erst dachte, dass er abwartet, ob sich da noch was ändert, aber dann im Dezember schon und im März nochmal gemerkt hat, dass es mir wirklich ernst zu sein scheint und befürchtet, dass ich dabei bleibe, nie Kinder haben zu wollen.
Aber wie wichtig das für ihn ist und, ob es trotzdem zu einer Trennung gekommen wäre, weiß man natürlich nicht Deshalb wünschte ich, er wüsste, dass das kein Thema mehr ist. Nur ich kann es ihm ja leider nicht sagen

 

[Robinchen]

Ich denke nicht, dass von ihm je wieder etwas kommt, wenn von mir nicht.

Wir haben immer noch die Möglichkeit zu plingen. Und er wird doch seine Eltern nicht nie wieder besuchen? Ich verstehe deine Angst schon, aber du kannst nur den halben Weg gehen. Leider

Er wurde sogar von einem seiner Kumpel für schwul gehalten bis er mit mir zusammen kam, weil er nie gezeigt hat, dass ihm irgendwer gefallen hätte (obwohl das schon der Fall gewesen wäre).
Eigentlich würde ich sagen, dass von seiner Seite gar nichts da war. Aber ich kann auch irgendwie nicht glauben, dass das so plötzlich alles weg ist. Keine Ahnung. Ich trau meiner Wahrnehmung bei dem Thema überhaupt nicht...

Na dann kann es doch wirklich sein, dass er es einfach gut verstecken kann und/oder du es nicht bemerkt hast. Wenn das in der Vergangenheit auch schon so war ist das ja keine verlässliche Quelle

Hatte irgendwie gehofft, ihn durch Treffen aus der Reserve locken zu können, sodass er sich doch nochmal mit dem Thema auseinander setzt.

Du weißt nicht was euer Treffen wirklich in ihm bewegt hat. Ich weiß das ist ein schwacher Trost aber ich sag mir auch immer, es kann doch gar nicht sein, dass es sie so völlig kalt lässt einfach!?

geschrieben habe, dass ich mich total bedrängt fühle und mir das zu viel geworden ist. Man kann eigentlich sagen, dass er versucht hat darüber zu sprechen (nur mir nie klar gemacht hat, wie ernst das ist).
Ich war so dumm... Habe mir eigentlich so viel selbst kaputt gemacht, aber erst zu spät gemerkt.

Ja, aber das ist doch dein gutes Recht! Ich finde das überhaupt nicht so schlimm. Du bist Anfang 20 du hast dein Studium begonnen und willst jetzt keine Kinder. Die Meinung kann sich sooo schnell ändern, gerade bei Frauen! Ich finde das nicht verwerflich. Frauen sind es die ihr Leben (erstmal) auf Eis legen müssen für die Kids und wenn du das in den jungen Jahren noch nicht willst oder dir vorstellen kannst dann ist das so. Und so lange er nicht sagt okay jetzt will ich welche, ist es doch auch egal und kannst du deine Einstellung noch 20 mal ändern.

Außerdem hat er beim Schluss machen gesagt, dass ich ja, wenn ich irgendwann mit ihm Kinder bekommen würde, das nur machen würde, weil ER es will und nicht, weil ICH es will und das will er ja nicht. Jetzt und vor allem so hätte er ganz sicher kein Kind gewollt. Ich weiß nichtmal, was er hätte machen wollen, wenn ich wirklich schwanger gewesen wäre. Kann gut sein, dass er dann sogar für eine Abtreibung gewesen wäre.

Das ist doch Schwachsinn! Ich halte das ehrlich gesagt für einen vorgeschobenen Grund. Er sagt doch selbst, dass er erst in 5-10 Jahren ein Kind will ergo er würde jetzt auch keins wollen. Du auch nicht. Also was soll das. Du kannst doch in 5-10 Jahren auch deinen Mutterinstinkt finden und sagen jau jetzt hab ich mein Studium beendet und stehe im Leben jetzt will ICH ein Kind. Ich finde es ganz schön anmaßend, dass er da behauptet, dass ER dann der einzige Grund wäre wenn du eins möchtest. Das Thema ist nicht aktuell bei euch sondern nur in der Ferne. Deshalb versteh ich die ganze Aufruhr nicht so ganz. Klar wäre es "besser" ihr hättet da die gleichen Wünsche jetzt für die Zukunft aber du bist grade mal selbst paar Jahre volljährig..immer ruhig mit den Pferden.

 

[Smiley56]

Wir haben immer noch die Möglichkeit zu plingen. Und er wird doch seine Eltern nicht nie wieder besuchen? Ich verstehe deine Angst schon, aber du kannst nur den halben Weg gehen. Leider

Ich hoffe, dass man mit einem Pling etwas erreichen kann. So recht vorstellen kann ich mir das bei ihm nicht. Vor allem nachdem der erste Pling komplett ohne Reaktion blieb.
Ja, er wird sie natürlich schon wieder besuchen. Ich weiß nur leider nicht wann...
Wir kennen uns ja jetzt schon seit ca 7 Jahren. Als er vor ca 5 Jahren weg gezogen ist, habe ich ihn danach 3 Jahre lang kein einziges Mal mehr gesehen und danach auch nur, weil ich ihn angeschrieben habe und von seiner Mutter wusste, dass er da ist (Er hatte übrigens kurz vorher mit ihr darüber geredet, dass er mich nie mehr gesehen hat und, dass er bereut, mich nie nach meiner Nummer gefragt zu haben. Getan hat er aber trotzdem nichts, obwohl es ihm wohl wichtig war...) Damals hat mir das nichts ausgemacht. Ich fand es nur schade, weil ich ihn ganz nett gefunden hatte. Jetzt, wo er das Arbeiten anfängt und weniger frei hat als als Student, wird er aber noch weniger hier sein und dann müsste ich schon ein wahnsinniges Glück haben genau dann spazieren zu gehen, wenn er geht...

Na dann kann es doch wirklich sein, dass er es einfach gut verstecken kann und/oder du es nicht bemerkt hast. Wenn das in der Vergangenheit auch schon so war ist das ja keine verlässliche Quelle

Ja, ich hoffe, dass er nur gut versteckt hat. Ich habe ihn heute nochmal getroffen und bin ein Stück mitgegangen. Das war nicht so toll... Er hat soo desinteressiert gewirkt Ich schreibe morgen mehr zu dem Treffen... Bin gerade nicht so in der Stimmung dazu

es kann doch gar nicht sein, dass es sie so völlig kalt lässt einfach!?

Das denke ich mir auch immer wieder. Vor allem, wenn ich mir alte Chats durchlese... Ich weiß, dass man das nicht sollte, und mache es auch fast nicht mehr, aber manchmal schaue ich irgendwas nach und dann lese ich doch immer weiter, weil es so schön ist, wie wir damals miteinander geschrieben haben und für den Moment fühlt es sich an, als wären wir noch zusammen. Kurz vor der Trennung bzw dem ganzen Mist mit der Pille hat er noch so liebevoll geschrieben und am Anfang von dem Pillenmist hat man noch so sehr gemerkt, wie sehr er darunter gelitten hat, dass ich wenig geschrieben habe, und jetzt soll das alles weg sein? Das kann ich mir auch so schlecht vorstellen. Aber andererseits ist das jetzt schon 4 Monate her und es sieht nicht so aus als würde ihn irgendwas belasten... Vielleicht war das vorher auch schon alles nicht so wichtig für ihn wie er mich hat glauben lassen.

Ja, aber das ist doch dein gutes Recht! Ich finde das überhaupt nicht so schlimm. Du bist Anfang 20 du hast dein Studium begonnen und willst jetzt keine Kinder. Die Meinung kann sich sooo schnell ändern, gerade bei Frauen! Ich finde das nicht verwerflich. Frauen sind es die ihr Leben (erstmal) auf Eis legen müssen für die Kids und wenn du das in den jungen Jahren noch nicht willst oder dir vorstellen kannst dann ist das so. Und so lange er nicht sagt okay jetzt will ich welche, ist es doch auch egal und kannst du deine Einstellung noch 20 mal ändern.

Ja, das stimmt alles und ich glaube er hätte auch nie erwartet, dass ich da richtig darauf einsteige. Hätte ich das einfach so laufen lassen, hätte wohl alles gepasst. Jetzt will er ja selbst noch keine Kinder. Nur ich habe immer so vehement abgeblockt und so getan, als würde sich meine Meinung nie ändern. Habe letzendlich verhindert, dass er sich eine Zukunft mit mir vorstellen kann, denn sobald er Kinder erwähnt hat, die für ihn in diese Träumereien gehören, habe ich schon dagegen geredet...
Das habe ich vor allem getan, damit er mich mit dem Thema in Ruhe lässt, das mir einfach noch zu früh war und weil mir das einfach Angst gemacht hat, aber ich glaube, dass das schon viel kaputt gemacht hat

Das ist doch Schwachsinn! Ich halte das ehrlich gesagt für einen vorgeschobenen Grund. Er sagt doch selbst, dass er erst in 5-10 Jahren ein Kind will ergo er würde jetzt auch keins wollen. Du auch nicht. Also was soll das. Du kannst doch in 5-10 Jahren auch deinen Mutterinstinkt finden und sagen jau jetzt hab ich mein Studium beendet und stehe im Leben jetzt will ICH ein Kind. Ich finde es ganz schön anmaßend, dass er da behauptet, dass ER dann der einzige Grund wäre wenn du eins möchtest. Das Thema ist nicht aktuell bei euch sondern nur in der Ferne. Deshalb versteh ich die ganze Aufruhr nicht so ganz. Klar wäre es "besser" ihr hättet da die gleichen Wünsche jetzt für die Zukunft aber du bist grade mal selbst paar Jahre volljährig..immer ruhig mit den Pferden.

Ich verstehe es eigentlich auch nicht. Man kann ja einfach abwarten und schauen, ob die Wünsche übereinstimmen, wenn das Thema aktuell ist oder es bald wird, aber dadurch, dass ich immer so abgeblockt habe meint er wohl, dass ich selbst das wirklich niemals wollen würde
Ich habe, als er gesagt hat, dass er eh irgendwann Schluss machen müsste, weil er später Kinder will und ich nicht, gesagt, dass ich mir da gar nicht mehr so sicher bin. Darauf hat er erst gesagt, dass ich das ja nur wegen ihm sage und machen würde. Er hat mir da halt einfach nicht auf die Schnelle geglaubt.

 

[Studycus]

Danke für deine Nachricht.

Ich verstehe wie gesagt den Wunsch nach eigenen Kindern. Und aus der Praxis der Körper heraus sind Männer nunmal davon abhängig, wann und ob ne Frau das will, also die Dummies! Und deshalb sind die Rollen und Verhaltensweisen, wie sie eben sind.

Andererseits sagst du ja auch, jemanden wegen Unfruchtbarkeit zu verlassen, ist wie, wegschmeißen, weil jemand nicht funktioniert...
Tja aber so ist das dann! Ein Mann liebt die Gebährmutter und evtl. auch die Frau da dran...und ist am besten dann noch bi und verstoßt noch 100 Schwule, mit denen er sich verliebt hat...

Dein Ex...ich kenne ihn nicht, aber er macht mich wütend, weil er ein so klassisches Familienbild hat, dich teils schlecht macht und dann noch nicht mal für die Kinder emotional da ist!
Genau so war es bei mir zu Hause auch...
Arbeiten, Arbeiten, Arbeiten und von den nervigen Kindern und Frau fern halten.
Liebst du so einen wirklich?
Der Kinder und Gebährmutter/Kinderwunsch erzwingt, aber am Ende dann solch Familienbild, wo alle nur FUNKTIONIEREN?!

Ich gönne solche Leuten mal Unfruchtbarkeit...Dann erkennen sie vlt, wenn alles sich nur um Gebähren und Befruchten dreht, dahinter oft nicht viel steckt!


Ich würde meinem Partner immer die Wahl lassen und eigene Kinder gönnen, aber dass muss ja nicht zwingend über mich laufen...auch wenn er mich liebt und ich seine Kinder mit groß ziehen soll.
Heißt, Partnerschaft und Kinder herstellen muss ja nicht zwingend eins sein...
Wie viele heilige Erzeugungs-Heteropaare trennen sich nach kurzer Zeit und dann hat der Typ ne neue Frau, die nie Kinder von ihm kriegen musste...
Dann hätte er gleich dich behalten und mit einer guten Freundin Kinder machen können...

Ich finde das alles frustrierend! Natürlich weil ich Schwierigkeiten habe...
Aber gleichzeitig sehe ich, wie dumm Männer mit ihrem Kinderwunsch auf mich wirken...
Hauptsache Genetik...Kinder in einer ungewissen Zukunft...Wehe es wird ein krankes Kind...
Aber die eigentliche Familie, Liebe, das Umfeld... Das alles ist Zwitrangig!
Ich komme, wie auch er scheinbar, aus solcher Familie!

Mich ärgert das...
Es ist ein unheimlich diskussionsbedürftiges Thema für alle!

Ich frage mich, ob es nicht in irgendeiner Form eine erzwingerei und unterdrückerei ist! Ich verstehe seinen Kinderwunsch, aber man muss nicht so stupide beschränkt denken und Frauen wegschmeißen, wenn es auch andere Wege geben muss, eigene Kinder zu machen!

Boa...Smiley...Du musst in 10 Jahren pünktlich am Tag X und Y Uhrzeit deinenEisprung haben...
Wenn der nicht kommt, wenn du unfruchtbar wirst durch irgendwas...Dann bist du nix mehr wert für ihn!

 

[Smiley56]

Hi Studycus,

Andererseits sagst du ja auch, jemanden wegen Unfruchtbarkeit zu verlassen, ist wie, wegschmeißen, weil jemand nicht funktioniert...
Tja aber so ist das dann!

Ich kann deinen Frust schon verstehen, aber ich bin sicher, dass es auch Männer gibt, die das nicht machen... Das bekommt man eben nur nicht so mit, weil da natürlich nicht dauernd drüber geredet wird. Dass das "Wegwerfen" bei Unfruchtbarkeit Standard ist denke ich nicht. Und es gibt genauso Frauen, die das machen.

Dein Ex...ich kenne ihn nicht, aber er macht mich wütend, weil er ein so klassisches Familienbild hat, dich teils schlecht macht und dann noch nicht mal für die Kinder emotional da ist!

Naja, ich weiß ja gar nicht, wie er da wäre. Sein Vater ist umgezogen wie er wollte. Die Familie funktioniert aber besser als ca alle Familien, die ich kenne, und man merkt, dass seine Eltern sich immer noch lieben, was ja echt selten ist, und sein Vater hat sich schon um sie gekümmert. Nur die blöden Aufgaben unter der Woche usw sind eben immer an der Mutter hängen geblieben und die ständigen Umzüge fand ich auch total rücksichtslos. Aber eigentlich geht mich das ja nichts an.
Ich hatte oft die wütende Vorstellung, dass mein Ex meinen könnte, dass das bei ihm später genauso läuft, aber das hat er ja nie gesagt. Er meinte sogar mal, dass er sich überlegt, die nächsten 10 Jahre ganz viel zu arbeiten, billig zu leben und das Geld zu investieren, damit er ganz früh in Rente gehen kann. Als ich dann gefragt habe, was er dann in der Zeit danach machen will und warum er genau die Zeit wo er jung ist, verschwenden will, meinte er, dass man dann ja wichtigere Sachen machen kann. Einen Beruf, der einem unabhängig vom Geld gefällt, und sehr viel Zeit für seine Kinder haben. Das klänge ja z.B. mal danach, als würde er sehr viel tun wollen. Auch, wenn der Plan ziemlich unrealistisch ist. Er hat außerdem auch schon oft gesagt, dass ihm seine Mutter Leid tut, weil sie unter der Woche oft alles allein machen musste und sich um die blöden Sachen wie Hausaufgaben kümmern musste während sein Vater vor allem die tollen Wochenendausflüge machen durfte. Wahrscheinlich wäre er überhaupt nicht so...

Liebst du so einen wirklich?
Der Kinder und Gebährmutter/Kinderwunsch erzwingt, aber am Ende dann solch Familienbild, wo alle nur FUNKTIONIEREN?!

Ja, ich liebe ihn und glaube eigentlich gar nicht, dass er sich das so vorstellen würde. Das habe ich mir früher nur in meiner Überforderung so vorgestellt. Er hat nie gesagt/gezeigt, dass er so wäre.

Aber die eigentliche Familie, Liebe, das Umfeld... Das alles ist Zwitrangig!
Ich komme, wie auch er scheinbar, aus solcher Familie!

Ich weiß nicht. In der Familie verstehen sich alle sehr gut, mein Ex hat ein so gutes Verhältnis zu seinen Eltern, wie ich es glaube ich noch nie erlebt habe, und dass seine Eltern sich lieben bin ich mir auch sicher. Das mit den ständigen Umzügen ist das einzige in der Familie, das ich als schlecht beurteilen würde und wovor ich eben Angst hatte, dass er das auch so machen würde. Aber letztendlich geht mich das auch gar nichts an. Ich weiß ja gar nicht, wie er das machen wollen würde.
Er hat seine tolle Familie auch als Grund genannt, weshalb er später Familie will. Weil er es eben toll findet, wie die Familie sich liebt usw. Ich denke nicht, dass es ihm nur um funktionieren geht.

Boa...Smiley...Du musst in 10 Jahren pünktlich am Tag X und Y Uhrzeit deinenEisprung haben...
Wenn der nicht kommt, wenn du unfruchtbar wirst durch irgendwas...Dann bist du nix mehr wert für ihn!

Es ist doch ein Unterschied, ob man nach vielen Jahren der Partnerschaft, wenn man auch schon wirklich eine Zukunft plant, merkt, dass einer unfruchtbar ist, oder, ob man deutlich früher merkt, dass die Wünsche nicht übereinstimmen (wobei er natürlich zu voreilig davon ausgegangen ist, dass sich da nichts mehr ändert). Du weißt doch gar nicht, wie er in dem ersten Fall handeln würde. Und es ist ja etwas anderes, wenn es nicht funktioniert und man sich über Alternativen Gedanken machen kann. Ich habe aber gesagt, dass ich keine Kinder will und das hätte für Adoptivkinder genauso gegolten. So unterdrückerisch und egoistisch, wie du ihn dir glaube ich vorstellst, ist er nicht...

 

[Studycus]

Natürlich kann so eine Familie auch funktionieren. Ich kenne die Eltern ja nicht. Wenn alle diese Rollenverteilung akzeptieren und es zwischen den beiden gut klappt, wieso nicht.

Aber mir stellt sich nicht die Option, meine mögliche Unfruchtbarkeit erst nach der Heirat festzustellen...Ich rede ja schon jetzt davon.
Und das absichtlich zu verheimlichen, wäre ja auch irgendwie fies, oder?

Solch Familienpläne etc. sind natürlich toll, aber es setzt immer absolute Gesundheit und Fruchtbarkeit voraus!
Oder Unwissenheit und: Verdrängung in der Gesellschaft, dass manche halt das haben.
Also kann jemand wie er bei sowas nur ablehnen.
Und Männer mit dieser Einstellung werden mich immer ablehnen, wenn sie das schon hören!

Er hatte krasse Pläne, was sein Beruf, etc. angeht. Aber was in 20 Jahren ist, weiß keiner...Und auf die Rente hinzuarbeiten, nein danke..

Die Diskussionen mit meinem Ex waren eben immer oft das. Die Lebensgewohnheiten zu hinterfragen und das Leben selbst zu genießen. Dafür forderte er viel für die Beziehung selbst.
Kinder waren ja zu unserer kurzen Beziehung noch nie so Thema.
Und beim letzten Treffen, als es eher zufällig zu diesem Thema kam, kritisierte er eben, wieso Familiengründung immer mit Partnerschaft gleich gesetzt wird...
Oder es nur zwei Eltern sein müssen, wenn da noch zwei andere mit im Boot stehen.
Um mal von der Adoption Abstand zu nehmen, dass Mann sein eigenes Kind hat.

Aber trotzdem weiß ich nie, ob er nicht insgeheim auch so Mutter-Vater-eigenes Kind - mäßig denkt.


Auf jedenfall sind es zwei Pole.

- Das eigene Leben, das Jetzt, die Liebe, die Partnerschaft

- Die Pläne der Familiengründung/Nachwuchs ohne wenn und aber, und auch nur mit dem Partner! Und da ist Körperlichkeit dann zwangsweise wichtiger, als die Partnerschaft selber.
-> Heißt man ist schnell nicht geeignet, unfähig und nicht gut genug, obwohl gestern noch alles perfekt schien. Mit 21 muss das schon alles feststehen!

Er scheint ein Planungsmensch zu sein.

Schade, dass er sich mit dir nicht noch Zeit diesbezüglich genommen hat! Und wie er mit dir auch umging dann

 

[Smiley56]

Hey Studycus

Und das absichtlich zu verheimlichen, wäre ja auch irgendwie fies, oder?

Ja, das schon... Ist wirklich eine schwierige Situation und das tut mir echt Leid für dich Aber ich bin sicher, dass es auch Männer gibt, denen (eigene) Kinder nicht so wichtig sind, oder die das selbst nicht wollen oder können. Vielleicht ist das bei deinem Ex ja auch der Fall. Und du weißt doch gar nicht sicher, ob du wirklich unfruchtbar bist oder?

Er hatte krasse Pläne, was sein Beruf, etc. angeht. Aber was in 20 Jahren ist, weiß keiner...Und auf die Rente hinzuarbeiten, nein danke..

Naja, das war mal eine Zeit lang eine Idee, die er toll fand. Ich habe keine Ahnung, ob er das jetzt tatsächlich so machen will. Fände ich auch ziemlich krass, wenn er das macht, aber ist sein Ding.
Ja, das wäre für mich auch nichts. Gerade jetzt, wo man noch jung und fit ist, sollte man das finde ich nutzen Später ist man vielleicht krank oder eben altersbedingt nicht mehr so fit und vieles geht nicht mehr und gerade durch viel zu viel Arbeiten kann man sich ja auch kaputt machen. Aber er ist sowieso eher Denker/Kopfmensch als Naturmensch oder Sportler und das ist ihm wohl nicht so wichtig.

Kinder waren ja zu unserer kurzen Beziehung noch nie so Thema.
Und beim letzten Treffen, als es eher zufällig zu diesem Thema kam, kritisierte er eben, wieso Familiengründung immer mit Partnerschaft gleich gesetzt wird...
Oder es nur zwei Eltern sein müssen, wenn da noch zwei andere mit im Boot stehen.
Um mal von der Adoption Abstand zu nehmen, dass Mann sein eigenes Kind hat.

Aber trotzdem weiß ich nie, ob er nicht insgeheim auch so Mutter-Vater-eigenes Kind - mäßig denkt.

Klar, wissen kann man das wohl nicht. Aber er klingt ja schonmal so als wäre er offen für Alternativen... Wobei das ja sowieso bei euch nicht Trennungsgrund oder so war oder? Deshalb denke ich mir eigentlich, dass du dich damit jetzt (noch?) gar nicht unbedingt beschäftigen musst.

-> Heißt man ist schnell nicht geeignet, unfähig und nicht gut genug, obwohl gestern noch alles perfekt schien. Mit 21 muss das schon alles feststehen!

Naja, feststehen hätte es wohl nicht müssen. Aber ich hätte nicht immer vorgeben sollen, dass es feststeht, dass ich nie Kinder möchte. Ich war es, die kein vielleicht zugelassen hat. Und aus dem Nichts hat er nicht deshalb Schluss gemacht. Ich denke es wurde einfach alles zu viel in letzter Zeit, das mit der Pille und mein abweisendes Verhalten hat es eskalieren lassen und dann hat er sich gedacht, dass es ja sowieso unter anderem aus diesem Grund nicht passt. Ich sehe das nicht ganz so schwarz weiß und denke, dass ein paar blöde Sachen zusammenkamen (vor allem in den letzten 2,5 Wochen), die eigentlich hätten überwunden werden können, aber es zu viel auf einmal wurde. Ich fürchte aber, dass er das Thema mittlerweile so wichtig nimmt, dass es deshalb kein Zurück für ihn geben kann.

Schade, dass er sich mit dir nicht noch Zeit diesbezüglich genommen hat! Und wie er mit dir auch umging dann

Ja, das finde ich auch...

 

[Smiley56]

Ich habe noch gar nicht von dem letzten Treffen (am Freitag) erzählt. Das lief wohl nicht so toll... Seitdem habe ich keine Ahnung, wie das je wieder etwas werden sollte. Er hat auf mich vollkommen gleichgültig gewirkt. Ich verstehe nicht, wie das möglich ist nach 2 Jahren und so, wie er sich kurz vorher noch mir gegenüber verhalten hat, aber es scheint so. Ich schätze mal, wenn bei der Trennung noch irgendwas von seiner Seite aus da war, dann ist das jetzt wirklich weg
Wahrscheinlich hätte ich doch zumindest am Anfang einmal versuchen sollen, mit ihm zu reden. Ich habe das Gefühl, ich habe ihn einfach gehen lassen, ohne irgendwas zu versuchen. Vielleicht meint er selbst, dass ich das nie so ernst gemeint habe, so schnell wie ich die Trennung praktisch akzeptiert habe und wo wir beide jetzt so tun, als wäre nie irgendwas zwischen uns gewesen. Das fühlt sich auch so falsch an.
Mir kommt unsere Beziehung mittlerweile ewig her und wirklich wie Vergangenheit vor und letztendlich ist es wohl auch so. Morgen sind es schon 4 Monate und davor hatten wir uns einen Monat nicht gesehen. Auf der einen Seite ist es angenehm, dass nicht mehr alles so frisch ist, aber auf der anderen finde ich das total schade. Ich will nicht so viel vergessen und, wenn es mir schon so geht, wie sollte sich das dann für ihn noch irgendwie aktuell oder wichtig anfühlen

Das "Treffen" lief so ab: Ich war mit meinem Hund und Einrad spazieren und bin an einer Wiese mit Bank, wo er mit seinem Hund war, vorbeigefahren. Haben kurz hallo gesagt und ich mich dann auf die Bank gesetzt und mit meinem Hund ein paar Tricks gemacht. Er hat währenddessen ein Stück weiter entfernt auf der Wiese mit seinem Hund gespielt. Irgendwann kam er grob in unsere Richtung und sein Hund ist kurz mit einem Stöckchen zu mir und dann wieder zu ihm gerannt. Dann haben sie weitergespielt und ich bin irgendwann hin gegangen, habe hallo gesagt und seinen Hund gestreichelt. Nach nicht so langer Zeit sind wir weitergegangen (ich bin einfach mitgegangen). Er hat ein Foto von dem neuen Wanderschild gemacht und mir erzählt, dass seine Eltern die sehen wollten und die Wanderführung zu den Schildern verpasst haben. Also habe ich ihm von dem einen Schild außerhalb seiner Route erzählt, auf dem etwas über Wildbienen steht, weil sein Vater begeisterter Imker ist und ich da gleich an den denken musste. Er meinte, dass er da nicht extra hingeht und ich habe gesagt, dass ich ihm ein Foto davon schicken kann, wenn ich mal wieder vorbei komme. Er meinte, wenn sie es unbedingt sehen wollen, können sie auch einfach hier spazieren gehen. Haben noch ein bisschen darüber geredet, wo die sonst so spazieren gehen. Er ist immer ein bisschen schneller gegangen als ich. Hat er früher auch schon oft versehentlich gemacht, er hat auch einfach viel längere Beine, aber besonders interessiert wirkt das ja nicht. Ich habe erwähnt, dass mein Hund frisch geimpft ist und ich deshalb leider nicht so lang gehen darf und auch am nächsten Tag einen Ausflug nach X nicht machen kann. Er hat gefragt, ob das der Weg ist, den ich schon öfter mit meiner Mutter gegangen bin. Ich glaube jetzt weiß ich, welchen Spazierweg er gemeint hat, aber da war ich erstmal verwirrt, habe überlegt und irgendwann gesagt, dass wir dort erst einmal waren und das aber noch nicht lange her ist, also er es gar nicht wissen kann. Da hat er total schnell achso gesagt, als wollte er keinesfalls die Trennung thematisieren. Als wir bei einer Weggabelung ankamen, wo auf dem längeren Weg noch ein Schild war, ist er zum Foto machen hin gegangen und ich mit. Er meinte dann, dass er da nur hingegangen ist, um das Foto zu machen und nicht, um da weiterzugehen und ich habe gesagt, dass ich mir das schon dachte, habe beide Hunde dreh dich machen lassen, worauf er meinte, dass sein Hund 2 Leckerlies bekommen muss, weil er sich 2 mal gedreht hat, und bin wieder mitgegangen. Irgendwie habe ich noch erwähnt, dass ich wegen dem Turnier am Wochenende den Hund impfen musste und er meinte "oh ja, es ist ja jetzt schon wieder Turniersaison" (na toll, also hat er mich wohl auf Facebook und YouTube entabonniert und auch nicht mein Whatsappprofilbild von vor einem Monat oder so gesehen. Sonst wüsste er das nämlich). Er hat noch gefragt, ob ich wieder dauernd gewinne und ich habe ihm gesagt, dass ich in der Gesamtwertung auf Platz 1 war bis ich ein Turnier verpasst habe, und, dass ich das am Wochenende hoffentlich wieder aufhole. Da meinte er, dass ich es dieses Jahr ja vielleicht endlich mal auf die Deutsche Meisterschaft schaffe (Es kam die letzten 2 Jahre immer irgendwas dazwischen und er hat immer sehr bei den Turnieren um Punkte mitgefiebert. Als die Deutsche 2016 war, hatte ich schon alles geplant, Zugtickets gekauft usw, aber weil ich ein paar Wochen vorher bei ihm übernachtet hatte, als er noch krank war, und mich bei ihm angesteckt habe, sodass ich so krank wie noch nie vorher wurde, konnte ich dann doch nicht fahren und habe mich total geärgert. Dieses Jahr wollte er eigentlich mitkommen. Schien aber nicht so, als fände er es irgendwie schade, dass es nicht dazu kommen wird.) Ich habe noch erzählt, dass meine Eltern einen VWBus kaufen wollen und ich hoffe, dass ich mit dem zu der Meisterschaft fahren kann, worauf er meinte, dass die verrückt sind, wenn sie mir als Fahranfänger erlauben, den zu nehmen, hat das aber zurückgenommen, als ich gesagt habe, dass sie einen gebrauchten kaufen. Dann meinte er noch scherzhaft, wofür die so einen rießigen Bus brauchen, ob sie denn noch Zwillinge bekommen, und, als ich gescherzt habe, dass das doch lustig wäre, meinte er, dass ihm die Leid tun würden (Er mochte meine Eltern noch nie, weil ich mich mit denen auch nicht allzu gut verstehe). War schon komisch. Ich habe ihn noch gefragt, wie die Wohnungssuche läuft und er hat mir erzählt, dass er Montag (also gestern) einen Besichtigungstermin hat. Ein Stück bin ich mit dem Einrad gefahren und habe dabei seinen Hund gestreichelt, worauf er meinte, dass ich bloß nicht auf den drauf fallen soll. Ich habe gespielt beleidigt gesagt, dass ich nicht so schlecht fahre, dass das passiert, und er meinte, dass er da sofort hinfallen würde. Also habe ich ihm gesagt, er soll es ausprobieren und muss sich halt wo festhalten, wenn er nicht hinfallen will. Er meinte, dass er keine Lust hat, hinzufallen und, dass ihm gehen reicht. Als wir beim Auto waren, hat er seinen Hund gleich ins Auto hüpfen lassen und ich den nochmal gestreichelt. Dann sind wir beide gefahren.
Ich fand ihn absolut desinteressiert...

 

[Studycus]

Wow hier war ja was los Danke für die vielen Antworten. Hatte viel zu tun. Deshalb antworte ich jetzt erst...

Hi Robinchen

Ja, das stimmt schon. Aber dass er das gesagt hat, ist halt mehr als 3 Monate her und es war seine Antwort auf meine ziemlich patzige/vorwurfsvolle Frage...


Ich werde jetzt wirklich erstmal noch warten Ihr habt schon Recht... Keine Ahnung, wie das je etwas werden soll

Ich kann mir das bei ihm so schlecht vorstellen Höchstens denkt er vielleicht mal nach, wenn er merkt, er findet keine andere Freundin. Könnte ja mit seinem Job schwer werden, oder? Wenn er so viel weg ist... Wobei es andererseits genug geldgeile Frauen gibt und er verdient jetzt ja gut
Aber selbst dann hindern ihn die mangelnden Perspektiven wahrscheinlich daran. Ich denke nicht, dass von ihm je wieder etwas kommt, wenn von mir nicht.

Ich weiß nicht. Ich kann sowas so schlecht beurteilen...
Ich habe bevor wir zusammen kamen echt erst spät kapiert, dass er mehr will als nur gassi gehen...
Und in der Beziehung habe ich ihn scheinbar oft total scharf gemacht ohne das zu merken. Wusste das dann nur, weil er mir nachher gesagt hat, dass es verdammt schwer für ihn war, sich zurückzuhalten, oder, weil er es sobald wir alleine waren gezeigt hat.
Aber bemerkt hätte ich das von selbst nicht. Keine Ahnung, ob er das gut verstecken kann oder ich einfach eine schlechte Beobachterin bin. Ich schätze fast beides. Er wurde sogar von einem seiner Kumpel für schwul gehalten bis er mit mir zusammen kam, weil er nie gezeigt hat, dass ihm irgendwer gefallen hätte (obwohl das schon der Fall gewesen wäre).
Eigentlich würde ich sagen, dass von seiner Seite gar nichts da war. Aber ich kann auch irgendwie nicht glauben, dass das so plötzlich alles weg ist. Keine Ahnung. Ich trau meiner Wahrnehmung bei dem Thema überhaupt nicht...

Ja, habe schon bei einigen reingeschaut... Aber von deren Exen kommt halt irgendwie auch viel mehr (wenn auch nur deren Reaktionen auf Plings) als ich mir bei meinem vorstellen könnte
Ich weiß nicht, ob wir wirklich Alltag hatten. Denke eigentlich eher nicht und das hat uns wohl Beiden gefehlt. Er hat das öfter mal angedeutet und mir hat es auf jeden Fall gefehlt. Das habe ich nur nicht so gezeigt.
Wir haben halt nie zusammen gewohnt (wobei er ja mal kurz bevor Schluss war ein wenig darüber nachgedacht hat, in meine WG zu ziehen) und auch selten etwas unternommen. Meistens haben wir nur Filmabende gemacht oder waren mit den Hunden spazieren. Ich habe ihn auch viel zu wenig in meinen Freundeskreis integriert. Nicht gefragt, ob er mitkommen will, wenn ich etwas mit Freundinnen gemacht habe usw. Und dann war er das letzte halbe Jahr ja irgendwie halb hier, halb an seinem Studiumsort. Da war nie wirklich klar, wo er wann ist. Alltag war das nicht, denke ich. Deshalb hatte ich mich (bzw angeblich auch er sich) so auf die Monate, die er hier war und nicht arbeiten oder Bachelorarbeit schreiben musste, gefreut. Dachten, dass wir da mal wieder am Tag zusammen chillen können usw wie eigentlich nur ganz am Anfang unserer Beziehung (angeblich hat ihm das total gefehlt). Aber daraus wurde ja nichts. Kann mir auch vorstellen, dass ihn das enttäuscht und noch zur Trennung beigetragen hat. Er kommt nach einem Monat nach Hause, es gibt 3 Treffen, dann passiert das mit der Pille und ich antworte ihm fast nicht mehr auf Nachrichten, gehe nicht mehr mit gassi usw. Komplett anders als er sich das vorgestellt hatte (und ich mir eigentlich auch)
Am ehesten in den Alltag gehört hat wohl das viele Chatten, das wir immer gemacht haben. Aber er schreibt auch recht viel mit seinen Freunden, also hat er immer noch genug Chatpartner

Ja, genau das denke ich... Er ist niemand, der kämpft. Das hat er ja sogar selbst gesagt. Es wäre seit der Pille so schlecht gelaufen und würde jetzt auch nicht einfach wieder anders werden und gerade als Fernbeziehung wäre es ihm zu anstrengend, das wieder hinbekommen zu versuchen und er wäre einfach niemand, der da noch kämpft.
Ungefähr das hat er gesagt. Gegen fehlende Perspektiven wird er bestimmt erst recht nicht ankämpfen bzw überhaupt denken, dass das funktioniert. Das sind ja auch gerade Punkte, die nur ich beeinflussen kann. Er kann mich ja nicht zu Kindern überreden, wenn ich das nicht will, und er hat oft angeboten, dass seine Eltern meinen Hund nehmen, damit ich zu ihm kann. Ich habe es abgelehnt. Was sollte man aus seiner Sicht sonst noch tun können Mir kommt das gerade komplett aussichtslos vor... Hatte irgendwie gehofft, ihn durch Treffen aus der Reserve locken zu können, sodass er sich doch nochmal mit dem Thema auseinander setzt.

Ich glaube eigentlich nicht. Er hat mehrfach angeboten, dass seine Eltern den Hund nehmen, wenn ich ihn besuche, und er hat das Kinderthema ja öfter aufkommen lassen bis ich ihn im Dezember danach ein paar Tage fast ignoriert und ihm dann auf seine Nachfrage, was los ist, geschrieben habe, dass ich mich total bedrängt fühle und mir das zu viel geworden ist. Man kann eigentlich sagen, dass er versucht hat darüber zu sprechen (nur mir nie klar gemacht hat, wie ernst das ist).
Ich war so dumm... Habe mir eigentlich so viel selbst kaputt gemacht, aber erst zu spät gemerkt.

Erstmal zu deinem ersten Post.

Mir geht es da ähnlich wie dir und verstehe, dass du dir Vorwürfe machst, dass du seine ernsten Gesprächswünsche etc. nicht gesehen hast

Hinterher ist es immer zu spät.

Andererseits, und das sage ich mir zu meinem, wie deinen Ex, ist das trotzdem nicht nur unser Verbocken!

Er hätte betonen können, wie wichtig es ihm war, dass du ihn ohne Hund besuchst oder mit ihm über das Kinderthema, etc. sprichst!

Mein Ex hat auch seine Wünsche zu selten geäußert, ja teilweise gar keinen Freiraum gelassen, dass ich hätte XYZ machen können!

Und viel Tiefe hat es nicht, wenn man bereits über Kinder mit einer 21jährigen spricht, während man noch nicht mal einen festen Alltag hat!

Vlt gab es in dir einen Grund, dass du ihn nicht in seiner Studentenstadt besuchen wolltest...

Manchmal ärgere ich mich über seine klassichen Zukunftspläne. Als wenn alles nach Muster X läuft.

 

[Studycus]

Zu eurem Treffen:

Sooo schlecht fand ich es nach alle dem nicht! Immerhin war es neutral, ihr habt gesprochen und euch wieder gesehen, er dich sogar anschließend mit dem Auto gefahren?

Halte die Regeln erstmal ein, vlt kommt er wieder. Er wirkt ein wenig mürrig, zickig, evtl ein Fische-Mann ^^

Nun, danke für dein Trost.
Ganz sicher ist das mit der Unfruchtbarkeit nicht, aber wenn, heißt Unfruchtbar nunmal Unfruchtbar! Und wer eigene Kinder will (wie er und tausend andere Typen), der kann nunmal, egal wie toll es ist, mit mir dann nix anfangen! Punkt!

Ich denke bei deinem Ex wie zich anderen Männern nicht, dass sie mit einer Adoption was anfangen könnten, da es sie ja nicht betrifft!

Und mit einer 21jährigen bereits immer wieder über Kinder zu reden, etc., wo er ja jetzt nichtmal mehr Interesse zeigt, zeigt schon, weshalb wir viele Trennungskinder haben...Sry

Mein Ex ist auch ein Denkertyp/Nerd, aber er kritisiert ja durch seine Kindheit viel feste Strukturen und Denkweisen. Er begrüßt es grundsätzlich wie ich auch, wenn man, wie du, als Frau emanzipiert auch "Nein" zu Kinderwunsch sagt!
Es ist dein Recht!
Mein Ex wollte auch nicht unbedingt Kinder, aber wenn er welche hätte, dann fände er eigene sicher auch treffender. Er setzt Partnerschaft nicht mit Fortpflanzung gleich, wie die meisten Typen. Deshalb kommen für ihn auch andere Wege in Frage, wenn es alle so wollen. Und da meine Fruchtbarkeit noch offen ist, denke ich, wird er alles in allem bei seinen Einstellungen sich nicht deshalb getrennt haben!

Aber bei deinem Ex wäre ich sicher durch, auch wenn ich Kinderwunsch hätte! Und Unfruchtbarkeit kann auch dir passieren! Jeden!
Das merkt man oft gar nicht.
Und dann ist das Geschrei groß...gerade wenn man es doch selbst schon vorher wusste.

Damit wird jedenfalls oft deutlich, worauf vieles so aufbaut.

 

[Smiley56]

Hi Studycus

Hinterher ist es immer zu spät.

Ja, scheint leider so Mir tut so vieles Leid und ich bin sicher, dass ich es jetzt besser machen würde. Schade, dass man meistens keine zweite Chance bekommt...Eigentlich haben wir sonst toll zusammen gepasst

Er hätte betonen können, wie wichtig es ihm war, dass du ihn ohne Hund besuchst oder mit ihm über das Kinderthema, etc. sprichst!

Naja, er hat schon ein paar mal gesagt, dass ich mal kommen soll. Ich habe ihm dann einmal gesagt, dass ich ihn erst später besuche, wenn er länger weg ist, aber nicht, wenn er eh dauernd heim kommt. Er schien aber nicht wirklich kapiert zu haben, warum. Ich schätze mal, er meint jetzt, dass ich ihn nie wirklich besuchen wollte. Am Ende hatten wir es aber dann schon fast geplant. Es war klar, dass er nochmal in seine Studiumsstadt muss, um seine Sachen zu holen und die Wohnung abzugeben. Als er meinte, dass er das evtl gleich ein paar Tage, nachdem wir heimkommen, machen will, habe ich gesagt, dass ich ihn dann aber nicht besuche. Da meinte er gleich "Waaaas " und als ich gesagt habe, dass ich den Hund nicht 2 mal nacheinander allein lassen will und meine Eltern das auch nicht mitmachen, hat er gleich wieder gesagt, dass seine Eltern sie auch beide Male komplett nehmen können. Ich wollte das aber wieder nicht und habe gesagt, dass ich ihn nur besuche, wenn wir nicht 3 Tage nachdem wir zuhause sind, wieder losfahren, weil das keinen Sinn machen würde. Da meinte er wieder, dass das schon Sinn macht, weil es einfach schön wäre, wenn ich da bin. Und noch bevor wir wussten, dass das mit dem Besuch bei ihm nicht klappt meinte er schon, dass wir ein Wochenende irgendwo anders hinfahren müssen, wenn daraus nichts wird. Vll hat er wirklich gedacht, dass ich nicht mag, obwohl das absolut nicht der Fall war Bei der Idee habe ich auch noch gesagt, dass das aber ganz schön teuer wäre. So dumm von mir... Ich hätte allgemein nicht so sparsam sein und ihn auch einfach so mal besuchen sollen. Insgesamt fürchte ich, dass ich vor lauter "wie kannst du nur überlegen, weit weg zu ziehen" gar nicht mehr darüber nachgedacht habe, was ihm wichtig ist. Weiß nicht, ob er da viel hätte machen können solange er nicht ganz direkt sagt, dass er nicht mehr zufrieden ist und sich was ändern muss.

Und viel Tiefe hat es nicht, wenn man bereits über Kinder mit einer 21jährigen spricht, während man noch nicht mal einen festen Alltag hat!

Klar, das ist eigentlich zu früh. Aber so richtig darüber geredet als ob das schon aktuell wäre hat er ja auch nicht. Einmal nach ca 5 Monaten Beziehung hat er mich gefragt, ob ich wirklich niemals Kinder will, aber als ich das bejaht habe, auch gleich gesagt, dass das für ihn eh erst in 5-10 Jahren Thema wird. Also war recht entspannt und danach hatten wir auch noch einen schönen Nachmittag. Aber er hat öfter Mal Sprüche gesagt wie "Wenn ich mal Kinder hab" "Wenn du mal Kinder hast" usw. Und darauf bin ich gleich total angesprungen und habe ihm gesagt, dass das niemals der Fall sein wird, woraus dann eben einmal eine Diskussion entstand, wo er richtig genervt war, dass ich Kinder schlecht geredet habe und er aufgezählt hat, was toll an Kindern und Familie ist. Am Ende hat man ihm die Enttäuschung auch ziemlich angemerkt, als er gesagt hat, dass er dachte ich hätte meine Meinung ein bisschen geändert und, dass er das dann wohl geträumt hat. Bewusst bedrängt hat er mich da eigentlich nie. So bisschen drüber reden tun halt schon irgendwie die meisten Leute... Meine Freundinnen auch alle. Ich glaube, wenn man da nicht so empfindlich ist wie ich, ist das ganz normal.

Manchmal ärgere ich mich über seine klassichen Zukunftspläne. Als wenn alles nach Muster X läuft.

Ja, dieser Plan, ganz selbstverständlich genau das Standardleben zu führen hat mich immer ziemlich geärgert und ich hab mich da total reingesteigert. Aber letztendlich ist das der Wunsch von sehr vielen Menschen und ich kann ihm ja nicht böse sein, dass das auch für ihn gilt.

Vlt gab es in dir einen Grund, dass du ihn nicht in seiner Studentenstadt besuchen wolltest...

Ich wollte ihn eigentlich wirklich besuchen. Aber dann kam er anfangs eben eh so oft in meine Stadt. Deshalb dachte ich mir, dass ich das Geld lieber spare und ihn erst besuche, wenn er nicht mehr dauernd hier ist und wir uns wirklich länger nicht sehen würden. Außerdem wollte ich meinen Hund nicht bei meinen Eltern lassen, wenn es nicht unbedingt nötig ist. Und als er dann länger weg war, konnte ich ihn erst nicht besuchen, weil ich total im Prüfungsstress war, und dann habe ich ja geplant, direkt nach meiner letzten Prüfung zu ihm weiterzufahren. Das ging nur nicht, weil mein Hund sich fast das Auge ausgestochen hatte, und ich dauernd zum Tierarzt und 24 Stunden am Tag aufpassen musste. Ich wollte ihn eigentlich wirklich besuchen und wäre das nicht so teuer und hätte ich kein schlechtes Gewissen meinem Hund gegenüber, hätte ich ihn am liebsten jedes Wochenende besucht.