Trotz Liebe keine Zukunft - Affäre beendet und nun tieftraurig

[maimai]

Ein lustiger Gedanke kam mir jetzt aber doch zu dem Thema.
Sollte ich das Gespräch annehmen, haben ExAM und ich unsere erste Paartherapie...sozusagen. Zwar etwas zu spät, aber vielleicht erfahre ich auf diese Weise auch mehr als ich so je erfahren würde.

Oha...wahrscheinlich heiraten wir danach sogar.

Nein, das Tischtuch ist für immer zerschnitten. Und das ist auch der Grund, wieso ich auch wieder keinen Sinn in so einer Mediation sehe.
Gut, dass ich noch 1-2 Tage zum Nachdenken habe. Man man

 

[Sensikay]

Hattest du denn schon mal so ein Gespräch? Ich finde es auf der einen Seite ja, wie gesagt, auch gut. Aber erstens weiß ich nicht ob ich nervlich schon so weit bin.
Ob ich da nicht direkt in Tränen ausbreche oder ihm an die Gurgel springe.

Und zweitens weiß ich nicht, ob es bei meinem ExAM an kommt, was man da so sagt und bespricht. Vielleicht geht ihm das komplett am Hintern vorbei.

In so einem Gespräch sollte der (hoffentlich gute) Mediator dafür sorgen, dass du weder in Tränen ausbrichst, noch deinem ExAM an die Gurgel gehst

Und wenn ich es richtig verstanden habe, dann ist ja gerade dein ExAm dafür, so ein Gespräch zu führen und stellt dich so hin, als ob du kein Interesse an einer Verbesserung der Situation hast ... insofern sollte er auf jeden Fall kooperieren.

Eine Mediation wird nur zum Erfolg führen, wenn ihr beide bereit sein, mitzumachen, das ist Grundvoraussetzung.

Hattest du denn schon mal so ein Gespräch?

Ja, ich habe schon solche Gespräche geführt, ich bin – auch – Mediatorin

Ich denke, es wird vor allem darum gehen, dass ihr beide wieder möglichst neutral miteinander arbeiten und umgehen könnt. Deinem Chef wird es da vor allem um das Wohl der Firma und euer Klima gehen, ich kann auch ihn gut verstehen.

Maimai, ja es kann durchaus so ein bisschen was von einem Paartherapie-Gespräch haben. Und es wird euch beiden, wenn ihr mitmacht, durch die neutrale Anwesenheit und die Moderation eines "Fremden", im besten Fall eine neue Perspektive auf die jeweiligen Verhaltensweisen des anderen geben. Und im allerallerbesten Fall könnt ihr beide danach wieder miteinander umgehen. Und da geht es garnicht darum, dann dicke Freunde zu sein. Es geht darum, dass ihr wieder miteinander arbeiten könnt.

Da ich immer sehr optimistisch an so was herangehe, denke ich, es kann nur besser werden! Und wenn nicht, dann kannst du zumindest mit einem guten Gefühl sagen, dass du alles versucht hast. Es ist immerhin ein sehr guter Weg, bevor du dich mit dem Gedanken an einen Wechsel trägst. Denn ich habe auch aus deinen Worten in den vergangenen Beiträgen verstanden, dass du deine Arbeit und deine Firma liebst. Und deshalb solltest du dich nicht so schnell "vertreiben" lassen.

Liebe Grüße,
Sensi

 

[maimai]

@Sensikay

Danke nochmal

Und wenn ich es richtig verstanden habe, dann ist ja gerade dein ExAm dafür, so ein Gespräch zu führen und stellt dich so hin, als ob du kein Interesse an einer Verbesserung der Situation hast ... insofern sollte er auf jeden Fall kooperieren.

Kooperieren wird er sicher, fragt sich wie.
Allerdings wurde er genauso wie ich vom Chef damit überrascht.
Er hat dann sofort zugesagt und zu mir sagte der Chef, dass ich mir überlegen soll ob ich das möchte.

Und im allerallerbesten Fall könnt ihr beide danach wieder miteinander umgehen. Und da geht es garnicht darum, dann dicke Freunde zu sein. Es geht darum, dass ihr wieder miteinander arbeiten könnt.

Mein Problem ist, dass ich gefühlt noch nicht soweit bin.
Ich habe zu viele vor allem negative Emotionen in mir und die ja auch berechtigt.
Es ist ganz ganz schwer, da noch über den Schatten zu springen.
Das Vertrauen in ihn ist auch komplett weg.
Wenn er jetzt etwas zusagt bzw verspricht, ich glaube dem kein Wort.

Und, da bin ich auch ganz ehrlich, ich habe Angst Dinge zu hören die ich aktuell noch nicht hören kann/will. Die mich zu sehr aufwühlen...in die eine oder andere Richtung.

Da ich immer sehr optimistisch an so was herangehe, denke ich, es kann nur besser werden! Und wenn nicht, dann kannst du zumindest mit einem guten Gefühl sagen, dass du alles versucht hast. Es ist immerhin ein sehr guter Weg, bevor du dich mit dem Gedanken an einen Wechsel trägst. Denn ich habe auch aus deinen Worten in den vergangenen Beiträgen verstanden, dass du deine Arbeit und deine Firma liebst. Und deshalb solltest du dich nicht so schnell "vertreiben" lassen.

Ja das stimmt und du hast Recht. Viele Kollegen sprechen mir auch Mut zu.
Verlieren kann ich ja letztendlich nichts, wenn ich das Gespräch mache.
Nur irgendwie wehrt sich in mir alle dagegen. Ein ganz komisches Gefühl ist das.

Ja ich glaube ich werde zusagen. Aber ich lasse mir noch bis Freitag Zeit.
Mir ist schon schlecht, wenn ich daran denke.
Aber vielleicht kommt da ja doch noch einiges auf den Tisch, was so nicht klar war.
Es wird dann das erste Mal sein, dass ExAM und ich richtig reden, seit der aufgeflogen ist.

Denn seitdem redeten wir wenn nur mal 5 minuten...wenn überhaupt...und dann ging es um Vorwürfe oder irgendwelche Fragen. Aber über uns redeten wir kein Wort mehr.
Es könnte also sehr interessant werden.

 

[Schmetterling17]

Und, da bin ich auch ganz ehrlich, ich habe Angst Dinge zu hören die ich aktuell noch nicht hören kann/will. Die mich zu sehr aufwühlen...in die eine oder andere Richtung.

DAS kann ich total nachvollziehen.
Deine Wunden sind noch nicht verheilt.
Bitte pass da auf dich auf und schau was dir gut tut und was dich eher wieder zurückwerfen könnte.

Dass das Gespräch mit einem neutralen Dritten ist hatte ich gar nicht so verstanden. Das ändert aber ja einiges. Unter diesen Voraussetzungen würde ich auch das Gespräch annehmen. Ich würde aber versuchen es auf der Arbeitsebene zu belassen. Alles andere würde dich nur aufwühlen und könnte dich verletzen/verunsichern. Du willst ihn ja nicht zurück, sondern euer Arbeitsverhältnis klären.

Ich bin gespannt und drücke die Daumen!
Liebe Grüße
Schmetterling

 

[maimai]

Hallo liebe Schmetterling

Deine Wunden sind noch nicht verheilt.

Das ist es und es wird auch noch dauern. Meine Sorge ist, dass aber erwartet wird, dass nach der Mediation alles wieder gut ist. Aber das wird es sicher nicht.

Dass das Gespräch mit einem neutralen Dritten ist hatte ich gar nicht so verstanden. Das ändert aber ja einiges. Unter diesen Voraussetzungen würde ich auch das Gespräch annehmen.

Wahrscheinlich habe ich es dann falsch ausgedrückt oder so.
Auf jeden Fall soll das erste Gespräch mit einer neutralen dritten Person geführt werden.
Danach dann mit dem Chef um da zu besprechen, wie es dienstlich weiter geht.

Ich würde aber versuchen es auf der Arbeitsebene zu belassen. Alles andere würde dich nur aufwühlen und könnte dich verletzen/verunsichern. Du willst ihn ja nicht zurück, sondern euer Arbeitsverhältnis klären.

Ich befürchte, dass die private Ebene nicht rausgelassen werden kann.
Berufliche Streitereien etc., hatten ExAM und ich noch nie.
Dass wir nicht mehr miteinander arbeiten liegt ja nur am Privatem.
Verletzter Stolz u.s.w.

Und ich denke es werden einige Emotionen hochkochen, weil ExAM und ich ja nie wirklich miteinander geredet haben.
Es wird das erste Mal sein, seit der Stress angefangen hat, das er und ich zusammen in einem Raum sitzen, um darüber zu reden. Von Angesicht zu Angesicht.
Keine Ahnung wie das werden wird. Aber Tränen sicher fließen und auch ein paar Vorwürfe kommen, die mir neu sind.

Ich denke ich werde es machen, werde aber meinen Chef morgen informieren, damit ich noch einen Tag zum Nachdenken habe.

Ich halte euch auf jeden Fall auf dem Laufendem!

Übrigens hat sich ExAM heute genau seit 1 Monat nicht mehr gemeldet.
Das ist ja schon mal schön. Vielleicht ist er was das an geht schon mal zur Vernunft gekommen.

LG
Maimai

 

[maimai]

Hallo Ihr Lieben,

jetzt gibt es von mir mal Neuigkeiten.

Also...ich habe die Mediation zugesagt. Chef wollte direkt einen Termin machen.
Keine Ahnung wie lange das nun dauert. Bin gespannt.

Tja und dann habe ich noch etwas ganz Lustiges erfahren.
Naja lustig...mich hat es trotz allem kurz geschockt.
Jetzt bin ich zwar wieder gelassener, aber vorhin war ich doch angenervt.

Und zwar habe ich erfahren, dass mein ExAM für sich und seine EF einen Liebesurlaub gebucht hat.
Mit Haus am Meer und sogar einem Boot dabei. Was richtig Tolles also für die EF.
Wahrscheinlich Geschenk zum Valentinstag oder so, keine Ahnung.

Natürlich könnte, sollte es mir egal sein und ist es letztendlich auch.
Komisch war es trotzdem und die Emotionen kochten auch kurz hoch.
Aber auch eher nur Wut (auf ihn, auf mich) und wahrscheinlich auch Neid.

Zum Einen finde ich es heftig, weil er noch vor 1 Monat vor mir stand und mir mit Tränen in den Augen sagte, dass er nie wieder glücklich wird ohne mich etc.
Und kurz darauf (war ja vor 1-2 Wochen) plant er freudig einen schönen Urlaub für sich und EF.
Das ist so eine miese Tour...auch der EF gegenüber.
Es zeigt einfach nur nochmal seinen Charackter und das machte mich u.a. irgendwie wütend.

Der zweite Grund wieso es mir sauer augestoßen ist ist, dass ich während der Affäre sehr viel bezahlt habe. Obwohl er viel mehr Geld hat als ich. Finanziell gehts ihm und EF recht gut. Aber EF hat ein Auge auf sein Konto und die Geldbörse.
Ich habe das ja alles sehr gerne getan und rechne da auch nichts gegen.
Aber heute ging mir dann durch den Kopf was er mir immer sagte, wenn ich mal wieder gezahlt habe. "Schatz, sobald wir offiziell zusammen sind übernehme ich das alles....blablaba".
Was ich übrigens auch nie gewollt hätte. Bin eine Person, die ihr letztes Hemd gibt.
Aber diese Geldsache ist halt auch noch mal so passend zu dem ganzen Thema.
Er hat es sich sehr leicht gemacht, mit vielen Versprechen.....und ja...ich habe leider daran geglaubt.

Und dann habe ich heute noch erfahren, dass er mich weiterhin siezt vor den Kollegen.
Er und ich arbeiten ja in getrennten Schichten und da siezt er mich dann wohl.
Das ist etwas, was mich auch wirklich ärgert.
Ich verstehe nicht was dieses Theater noch soll.

So wie es scheint ist seine Ehe doch gerettet. Da kann er doch froh sein und mir eher dankbar. Angeblich waren er und EF seit 15 Jahren nicht im Urlaub.
Dank mir bald schon zum zweiten Mal in nichtmal 6 Monaten. Wer sagts denn?
Vielleicht läuft es im Bett auch noch etwas runder.
Was möchte dieser Mensch mehr?
Also das macht mich wirklich noch wütend und es ist sehr scher darüber zu stehen, aber ich versuche es.

Obwohl ich glaube ich einmal echt platzen können müsste.
Ich brauche eigentlich keine Mediation, sondern eigentlich müssten alle mal an den Tisch. Auch mit den Chefs und dann würde ich am Liebsten einmal richtig meine Meinug sagen dürfen. Natürlich jugendfrei.
Einmal richtig platzen dürfen, ich glaube das würde meine Seele wirklich reinigen.
Ich muss mich ja seit 6 Monaten zusammenreißen.
Erst heute wurde mir wieder gesagt, dass man über den Dingen stehen sollte.
Und ja das stimmt.
Aber manchmal muss es auch mal raus.

Die Frage ist, wann mache ich das besser. Vor oder nach der Mediation?

 

[maimai]

Ah und dann war noch was Interessantes was ich erfahren habe heute.
Heute war halt ein Tag der Infos.

Dass mein ExAM für sich und seine Frau einen tollen Urlaub bucht hatte mir ein Kollege erzählt.
Aber nicht tratschend sondern das war irgendwie wegen Urlausbplanung dieses Jahr und da sagte er das dann.

Kurz darauf war ich dann bei einer Kollegin im Büro, die unsere ganze Geschichte ja kennt und die von ExAM auch immer zugetextet wird.
Ich konnte mir bei ihr den Spruch nicht verkneiffen, dass der Herr anscheinend wieder voll in seiner Ehe angekommen ist.

Sie war erst irritiert, weil sie von dem Urlaub gar nichts wusste (normal erzählt er ihr sowas ja).
Aber er ist auch jemand, der ganz genau weiß wo er was erzählen kann und soll.
Vielleicht hat er ihr das auch nicht gesagt, weil sie ihn auch nur noch für bekloppt hält.
Denn ihr erzählt er eigentlich, dass er nicht so glücklich ist zu Hause.
Sie meinte, dass er zwar nicht mehr ganz so viel erzählt, was bei ihm und EF los ist,
aber wenn sie fragt, wie es zu Hause läuft, sagt er nur "man lebt vor sich hin".

Die Meinung der Kollegin ist, dass da gar keine Liebe mehr ist und auch nicht mehr sein wird.
Dass der Urlaub für beide kein Gewinn sein wird.

UND er sagt wohl auch noch immer indirekt, dass er sich trennen will. Zumindest legt sie das so aus.
Ein Elternteil von ihm ist schwer krank und jetzt in den letzten Zügen sozusagen. Kann keine Chemo mehr machen ist zu schwach.

AM sagte oder sagt zu der Kollegin wohl öfters, dass er erst was macht sobald sein dieser Elternteil nicht mehr da ist. Bis dahin nicht. Ob sie das aber richtig interpretiert weiß ich nicht.

Ich weiß nur, dass es dann noch irrer ist, dass er seiner EF einen Liebesurlaub plant.

 

[Catmom]

Ah und dann war noch was Interessantes was ich erfahren habe heute.
Heute war halt ein Tag der Infos.

Dass mein ExAM für sich und seine Frau einen tollen Urlaub bucht hatte mir ein Kollege erzählt.
Aber nicht tratschend sondern das war irgendwie wegen Urlausbplanung dieses Jahr und da sagte er das dann.

Kurz darauf war ich dann bei einer Kollegin im Büro, die unsere ganze Geschichte ja kennt und die von ExAM auch immer zugetextet wird.
Ich konnte mir bei ihr den Spruch nicht verkneiffen, dass der Herr anscheinend wieder voll in seiner Ehe angekommen ist.

Sie war erst irritiert, weil sie von dem Urlaub gar nichts wusste (normal erzählt er ihr sowas ja).
Aber er ist auch jemand, der ganz genau weiß wo er was erzählen kann und soll.
Vielleicht hat er ihr das auch nicht gesagt, weil sie ihn auch nur noch für bekloppt hält.
Denn ihr erzählt er eigentlich, dass er nicht so glücklich ist zu Hause.
Sie meinte, dass er zwar nicht mehr ganz so viel erzählt, was bei ihm und EF los ist,
aber wenn sie fragt, wie es zu Hause läuft, sagt er nur "man lebt vor sich hin".

Die Meinung der Kollegin ist, dass da gar keine Liebe mehr ist und auch nicht mehr sein wird.
Dass der Urlaub für beide kein Gewinn sein wird.

UND er sagt wohl auch noch immer indirekt, dass er sich trennen will. Zumindest legt sie das so aus.
Ein Elternteil von ihm ist schwer krank und jetzt in den letzten Zügen sozusagen. Kann keine Chemo mehr machen ist zu schwach.

AM sagte oder sagt zu der Kollegin wohl öfters, dass er erst was macht sobald sein dieser Elternteil nicht mehr da ist. Bis dahin nicht. Ob sie das aber richtig interpretiert weiß ich nicht.

Ich weiß nur, dass es dann noch irrer ist, dass er seiner EF einen Liebesurlaub plant.

Einfach konplett ambivalentes Verhalten.
Er hats probiert bei dir. Dich kontaktiert. Mit anderen über dich geredet usw.
Vllt nimmt er es nun ernst oder probiert es zumindest.
Ich glaube auch,dass eine aufgeflogene affäre die ehe erstmal besser macht und neu sortiert.
Du machst das alles schon richtig maimai.du siehst alles realistisch.
Ich finde es auch bemerkenswert,dass du kein bedürfnis mehr hast ihm nahe zu sein.

 

[maimai]

Hey Ihr Lieben

So nun kommt von mir mal wieder ein Update.
Ich bin gerade ziemlich überfordert und auch sauer.
Tja, das ist halt das Pech, wenn man mit einem Kollegen etwas hatte und man durch die Arbeit doch immer wieder konfrontiert wird.

Mir geht es zwar schon immer besser, aber einiges wühlt mich doch noch auf.
Zwar dann auch nur kurz, aber trotzdem....
Abgesehen davon, dass mein ExAM gewaltig einen an der Schüssel hat, habe ich das Gefühl, dass wir auch irgendwie auf den falschen Weg abgebogen sind und es vielleicht nie so hätte eskalieren müssen.

Das heißt aber nicht, dass ich ihm sein Verhalten entschuldige.
Ich glaube aber, dass ExAM mit den richtigen Freunden oder überhaupt mit Freunden (er hat ja keine) oder mit anderer Hilfe, sich anders benommen hätte.
Langsam glaube ich er ist ein Opfer seiner selbst.
Was die ganze Geschichte für mich wiederum ein wenig trauriger macht.

Ich habe in den letzten Tagen wieder mehr über alles was war nachgedacht.
Es ist wirklich so, als hätte ich bis vor kurzem unter Schock gestanden und so langsam wird der Kopf wieder klarer. Wahrscheinlich auch weil ich emotional schon weit genug auf Abstand bin.

Letzte Woche habe ich ExAM das erste Mal nach 1Monate wiedergesehen.
Eigentlich habe ich extra die Tür hinter mir zugemacht, als ich gesehen habe, dass er da ist. Aber er kam dann kurz in mein Büro, guckte rein und ging wieder raus.
Ich fands merkwürdig, aber es hat mich nicht mehr so berührt.
Trotzdem ging mir das dann die ganze Zeit durch den Kopf.

Am Wochenende hatte er dann nach langem wieder getextet.
Ich habe es erst nicht gelesen. Dann am folgenden Tag las ich es doch und antwortete dann kurz und knapp. Keine Ahnung wieso, ich hätte es nicht tun sollen.
Er hat dann noch zwei, zwei drei Texte geschickt, aber die habe ich dann nicht mehr gelesen, da in meiner Antwort an ihm auch stand, dass ich weiter keinen Kontakt möchte privat.

Heute dann klingelte mein Handy. ExAM war dran und fragte mich ob ich seine Texte schon gesehen habe. Ich verneinte und er meinte, dass ich mir die bitte anschauen soll bzw anhören. Und dass ich ganz genau auf den Text achten soll.
Wir telefonierten aber erst noch weiter und ich hatte am Telefon den selben (mehr oder weniger) verzweifelt klingenden Mann wie vor 6 Monaten, oder 2 etc.

Nein ich habe kein Mitleid mit ihm, aber langsam frage ich mich ob es nicht wirklich so gewesen sein kann, dass er (durch seine verschobene Art) alles falsch aufgefasst und gemacht hat.
Noch heute hält er daran fest, dass er sich im Stich gelassen gefühlt hat damals.
Und noch heute wirft er mit vor, dass er immer wieder zu mir kam in den ersten 2 Monaten, um mit mir zu reden.

Ich lasse mir da auf keinen Fall die Schuld geben und wer weiß ob er letztendlich nicht doch lügt, aber er hält seit 6 Monaten an seiner Version fest.
Und es wirkt auch nicht gespielt auf mich, egal was für ein guter Schauspieler er sonst vielleicht ist.

Jetzt am Telefon klang er dann fast schon erleichtert mal mit mir zu reden und sagte, dass er und ich unbedingt mal richtig reden müssen, weil wir nie geredet habe.
Was natürlich Unsinn ist, weil wir damals oft geredet haben, und von ihm nie was Gescheites kam. Das habe ich ihm auch so gesagt.

Und ich sagte ihm auch, dass er wieder zu seiner Frau zurück ist und ich das akzeptiert habe. Dass ich auch von dem tollen Urlaub gehört habe, den er ihr gebucht hat und, dass ich ihm das gönne. Es ist doch schön, wenn er mit seiner Frau so tolle Dinge plant, habe ich ihm gesagt.

Da warf er mir plötzlich vor, dass ich auch mit meinem Ex weggefahren bin.
Und, dass ich ja zurück zu meinem Ex bin (was nicht stimmt).
Auch an dem Vorwurf hält er bis heute fest, was mich langsam irritiert.

Nachdem wir dann telefoniert haben, habe ich mir seine Texte angeschaut bzw angehört denn eins davon war ein Lied.
Ein Liebeslied. Die Gruppe kannte ich gar nicht.
Keine Ahnung wieso, und ich werde es ihm sicher nicht sagen, aber mich hat es erst total berührt.
ExAM sagte mir vorher, dass ich bitte genau auf den Text achten soll.
Und der Text war voller Liebeserklärungen u.a. auch dass "ich" die Eine bin, dass er mich liebt etc.

Erst standen mir sogar die Tränen in den Augen aber dann kam alles wieder hoch was so vorgefallen ist und, dass er wieder bei seiner Frau ist, und nun ist das eher wieder Wut. Wut vor allem auf ihn, aber auch auf mich und ja auch auf einige Leute mittlerweile.

Zu dem Thema habe ich bis heute nichts gesagt, weil ich an meinem Problem niemanden anderen die Schuld geben kann und will. UND weil es in dem Sinne auch selbst ausgesucht war, diese Leute mit einzubinden.

Es blieb in 2 Jahren nicht aus, dass einige Kollegen von uns erfahren haben.
Es waren Kollegen/innen zu denen wir damals auch ein recht gutes Vertrauensverhältnis hatten. Denen erzählten wir von uns. Das waren damals 3. Eine davon ist auch meine beste Freundin der ich eh alles sage und die der loyalste liebste Mensch der Welt ist.

Die anderen beiden, ein Mann und eine Frau, entpuppten sich aber eher als zwei, die einfach nur gerne mitmischen...schwer zu erklären.

Damals als mein ExAM aufgeflogen ist und es bei uns so eskalierte, war ich ja total verzweifelt. Mir ging es elendig. Ich war zu der Zeit nicht im Büro. Erst Urlaub dann Fortbildung dann krank. Ich war also weg vom Geschehen und fix und fertig mit der Welt. Überfordert und todtraurig.

Zu dieser Zeit hatte ich fast jeden Tag Kontakt zu der einen Kollegin.
Ich hatte die Hoffnung, dass ich mal von ihr etwas Positives höre....ja ich habe auch gehofft, dass sie hilft, dass sie vielleicht vermittelt.
Denn ExAM und ich waren damals nicht in der Lage das selbst zu machen.

Doch rückblickend betrachtet schürte die Kollegin das Feuer eher immer weiter.
Sie redete gegen ExAM, sagte mir, dass ich einsehen soll, dass er mich nur verarscht hat. Sie war es auch die, die mir gesagt hat, dass mein ExAM gut gelaunt durchs Büro tanzt. Und auch, dass er wieder bei seiner EF ist etc.

Mich haben diese Infos in meinem Zustand damals total fertig gemacht.
Ich habe nur geweint und umso weniger verstanden, was ExAM noch von mir will.
Deshalb blockte ich auch all seine Kontaktversuche ab oder jagte ihn weg, wenn er hier war. Auch wenn wir dann doch mal telefonierten ging das Gespräch nicht lange.

Mir war es zuwider. Ich hatte nur die Infos von meiner Kollegin und mein ExAM hat am Telefon nur rumgestottert. Das war nicht zu ertragen.

Nach und nach habe ich dann aber erfahren, dass die besagte Kollegin meinen ExAM auch eher aufgestachelt hat, anstatt versuchen zu vermitteln.
Sie hat ihm zB erzählt, dass ich mich damals mit meinem Ex getroffen und zusammen auf einem Geburtstag war. Und halt auch so Infos über mich, die so wirken, als ob es mir gut geht und mir egal ist, dass ExAM weg ist.

Und mit Infos die den Anschein machen als würden mein Ex und ich wieder zusammen sein bzw zusammen kommen.
Deshalb hat mein ExAM auch immer danach gefragt oder es mir vorgeworfen.

Vielleicht meinte es die Kollegin ja auch nur gut, weil sie ExAM zeigen wollte, dass mein Leben auch weiter geht. Aber in einer Situation wie unserer ist das eher kontraproduktiv.
Und ich muss ganz ehrlich sagen, dass die Kollegin ja auch nicht dumm ist und sie normal schon das nötige Fingerspitzengefühl haben müsste.

Deshalb kann ich bei ihr nicht genau einschätzen, wie es gemeint war. Ich weiß nur, dass ihre Art des Einmischens mehr geschadet hat als genützt.
Dass ExAM so augerastet ist seitdem, das ist ganz allein seine Schuld. Da kann sie nichts für.

Aber ich könnte mir gut vorstellen, dass sie dazu beigetragen hat mit ihren Geschichten.
Und auch der andere Kollege der letztens sogar zum ExAM meinte, dass ich heiraten werde, weil ich mal einen Ring trug. Es erklärt im Nachhinein zumindest sehr viel.

Wenn alles so stimmt, dann denkt ExAM also seit er aufgeflogen ist, dass ich wieder mit meinem Ex zusammen bin, dauernd mit ihm etwas unternehme und es mir gut geht.

Da kann man einige Reaktionen schon verstehen.
Und es macht das ganze Drama noch unnötiger und trauriger.

ExAM und ich hätten uns direkt am Anfang zusammen an einen Tisch setzen müssen.
Stattdessen bekriegten wir uns und redeten nur mit anderen, statt mal miteinander.
Um ehrlich zu sein, wollte ich mit ihm eh nicht mehr reden.
Und noch immer ist es so, dass ich mir kein Comeback oder so erhoffe.
Dafür ist einfach zu viel passiert, das Vertrauen ist weg und ich könnte mir nicht mal mehr vorstellen ihn zu küssen, seit ich weiß, dass er wieder bei seiner Frau war/ist.
Ihr wisst, da bin ich einfach zu strikt eingestellt. Das zwischen ihm und mir ist deshalb tot.
Aber man hätte es eventuell noch kollegial hinbekommen können....wenn man einfach sofort mal richtig geredet hätte.

Daher auch nochmal an alle hier im Forum „redet...redet miteinander, egal wie schmerzhaft es ist was ihr zu hören bekommt etc.“.

Ich hätte mir vielleicht einiges an Krieg, Kummer erspart. Obwohl ich natürlich nicht weiß, wie es jetzt nun weiter geht.
Was erhofft er sich auf seine Liebeserklärung? Denkt er ernsthaft ich sage „oh schönes Lied, na dann führe ich die Affäre doch gerne fort“. Das kann er vergessen.

Ich verstehe diesen Menschen nicht. Ist es ihm nicht selbst zu blöd zu Hause heile Welt zu spielen, anderen auch vorzuspielen er hat zu Hause eine heile Welt und gleichzeitig schickt er wieder zu Liebeslieder? Kapiere ich nicht.

LG
Maimai

 

[Schmetterling17]

Hey Maimai,
gab es jetzt eigentlich schon das Gespräch mit dem Mediator?

Zu der anderen Thematik: mir tut es leid, dass du da immer noch mit konfrontiert wirst. Dass ExAm nicht Ruhe gibt. Teilweise liest es sich wie Gaslighting.
Er schickt dir ein Lied und es wühlt dich auf. Die Frage ist ja wirklich, wenn du sicher abschließen willst: wie könntest du vorgehen, um nicht mehr mit sowas konfrontiert zu werden? Es einfach direkt löschen? Wäre das eine Möglichkeit?
Irgendwie hält er dich ja immer noch (seit dem Sommer!) in dieser toxischen Spirale drin.

Ich würde mir wirklich einen Fahrplan überlegen, damit du mal langsam abschließen kannst. Sonst wird dieses KK auch irgendwann ungesund

Liebe Grüße

 

[Schmetterling17]

Und noch was: das Verhalten deines ExAms wirkt auf mich nicht reflektiert und „normal“. Ich erkenne meinen ExAm sehr wider (der vor kurzem auch mit einer unglaublichen Geschichte um die Ecke kam, die vor Manipulation nur so triefte. Er hat entsprechend nen Arschtritt bekommen). Und alleine, dass du dich noch auf Telefonate etc einlässt zeigt ihm, dass deine Tür noch offen ist.

Du würdest sicher kein Happy End mit diesem Mann haben. Was hält dich noch so fest?

 

[maimai]

Liebe Schmetterling17,
tausend Dank für deine Antwort.

Leider steht noch kein Termin für die Mediation. Aber so lange kann es nicht mehr dauern und das ist auch gut so, denn wie du schon schreibst....es ist nicht normal wie mein ExAM ist. Und vielleicht kann ihm mal eine aussenstehende erfahrene Person ein wenig die Augen öffnen über sich.

Was mich noch festhält kann ich nicht sagen. Es ist ja auch nicht mehr bewusst.
Mir geht es viel besser ohne ihn und ohne Kontakt zu ihm.
Ein zurück würde es für mich auch nicht geben. Ich vermisse ihn nicht und auch nicht unsere Zeit.

Deshalb kann ich gar nicht so genau sagen, wieso ich mich manchmal noch auf Kontakt einlasse. Bei mir spielt am Meisten die Arbeit eine Rolle. Ich hoffe vielleicht unbewusst doch noch auf Harmonie, damit es dort wieder normal wird. Denn aktuell ist das ja auch kein Zustand.

Naja und das mich manche Dinge noch aufwühlen ist glaube ich normal.
Es waren 2 emotional sehr turbulente Jahre und das Ende war schrecklich.
Ich freue mich ehrlich gesagt eigentlich darüber, dass ich jetzt schon so weit bin wie ich bin.
Denn ExAM ist schon lange nicht mehr der erste Gedanke im Kopf.
Das Leben hat mich sozusagen zurück und ExAM hat da noch so 10% drin.
Die müssen auch noch weg. Aber da glaube ich einfach an die Zeit....
Wenn ich überlege, wie es mir vor 6 Monaten noch ging und jetzt.
Das sind eher die Nachwehen glaube ich.

 

[Schmetterling17]

Ich hoffe, du hast das nicht falsch verstanden: ich finde, dass du das super machst! Du bist auf einem sehr guten Weg! Und jeder, der schon mal in einer toxischen Beziehung drin gesteckt hat, weiß WIE schwer das ist sich da raus zu kämpfen.

Und es ist auch völlig ok, dass es dich aufwühlt. Nur, der Gedanke kam mir beim Lesen (auch, weil ich was Ähnliches durchgemacht habe): inwieweit gibst du ihm halt doch immer noch das Gefühl, er könne noch Boden gut machen bei dir?

Ich fürchte übrigens, dass der Wunsch, dass er einsieht wo was falsch gelaufen ist (kann gerade nicht zitieren) zwar verständlich ist, aber möglicherweise nicht erfüllt werden kann. Und dass das auch zum Loslassprozess dazu gehört: dass er möglicherweise seinen Anteil nicht so oder anders sieht. Sollte er eine PS haben, KANN er bestimmte Dinge nicht sehen. Das gehört zum Krankeitsbild dazu. Das würde ich auch versuchen gedanklich abzuhaken. Weil, was würde es dir bringen? Was würde es ändern? Nichts. Ich lese bei ihm insbesondere, dass er jegliche Schuld und Verantwortung von sich weist. Dafür wird es Gründe geben. Das wird ihm auch kein Dritter ausreden können.

Ich bin aus diesem ganzen Schlamassel eigentlich erst richtig wieder raus, als jemand Neues auftauchte. Und plötzlich sieht man: es kann auch ganz anders (gut!!) laufen.

Das wünsche ich dir wirklich sehr und das wird auch passieren, liebe Mai

 

[maimai]

Ich hoffe, du hast das nicht falsch verstanden: ich finde, dass du das super machst!

Nein du Liebe, habe ich nicht und vielen Dank.
Obwohl ich gerne noch weiter wäre in der ganzen Sache.
Ich würde lieber schon über vieles lachen können. Nach außen hin kann ich auch gut die Fassade wahren nur innerlich wühlen mich einzelne Sachen noch auf.
Wenn ich das überwunden habe, dann denke ich habe ich es auch ganz geschafft.

inwieweit gibst du ihm halt doch immer noch das Gefühl, er könne noch Boden gut machen bei dir?

Ganz ehrlich ich weiß es nicht. Ich weiß auch nicht, wie er auch jetzt noch auf die Idee kommt mir ein Liebeslied zu schicken. Wir hatten seit 1 Monat gar keinen Kontakt.

Ich habe ihm auch in den letzten 6 Monaten die kalte Schulter gezeigt, zumindest oft. Und wenn ich mich doch auf Kontakt einließ, dann nie, dass ich eingeknickt bin in seine Richtung.
So wie heute als er mich wieder "vollheulte". Da schickte ich ihn nur zu seiner Frau zurück und wünschte ihm einen schönen Urlaub mit ihr. Ich sagte ihm, und das im ehrlichen Ton, dass ich ihm das gönne.

In den letzten 6 Monaten habe mich so selten von mir aus gemeldet, das kann man an zwei Händen noch abzählen.

Ich zeige ihm eigentlich nur desinintresse an ihm/an uns und, dass es für mich unter gar keinen Umständern weiter geht.

Wieso er nicht auf gibt verstehe ich nicht.

Und dass das auch zum Loslassprozess dazu gehört: dass er möglicherweise seinen Anteil nicht so oder anders sieht. Sollte er eine PS haben, KANN er bestimmte Dinge nicht sehen. Das gehört zum Krankeitsbild dazu. Das würde ich auch versuchen gedanklich abzu

Das ist etwas, was mir eigentlich schon seit einiger Zeit bewusst geworden ist.
Dass er seine Anteile gar nicht sieht und das halt auch sehr extrem.
Er hat eine ganz andere Sicht der Dinge und einen ganz eigenen Gerechtigkeitssinn (oder was man dazu sagen kann).
Das merkte ich ja aktuell wieder total stark.

Er regt sich mehr oder weniger auf, dass ich mit meinem Ex angeblich wieder viel unternehme und fragt MICH ob ich mich denn nun entschieden hätte etc.
Während er gleichzeitig zu Hause den braven Ehemann spielt und einen super Urlaub mit EF plant.

Er meinte sogar, dass es bei ihm halt auch mal eine Trotzreaktion war.
Er fühlt sich nach allem wirklich im Recht.
Auch sein Verhalten auf der Arbeit. Alle schütteln den Kopf über ihn und sagen das geht gar nicht. Aber er zieht alles kosnequent durch und meint er sei im Recht, weil ICH ihn ja ver++++t hätte.

Und ja, es hilft wirklich beim Loslassprozess. Denn es ist nicht änderbar.

Ich lese bei ihm insbesondere, dass er jegliche Schuld und Verantwortung von sich weist. Dafür wird es Gründe geben. Das wird ihm auch kein Dritter ausreden können.

Nein, dass ihm das ausgeredet werden kann glaube ich auch nicht.
Ich hoffe allerdings, dass die Mediation mich etwas befreit gedanklich und, dass ihm zumindest einige Dinge was die Arbeit angeht klargemacht werden.

Vielleicht beginnt er dann auch mal über sich selbst nachzudenken, aber ich glaube das auch nicht. Er dreht sich dafür zu sehr um sich selbst.
Und er müsste dafür auch viele Fehler eingestehen und wieder gut machen, klarstellen.
Aber das kann er nicht. Dann zieht er lieber diese Schiene weiterhin durch.

Leider leider ist das so ein Mensch. Und es gibt noch Momente in denen ich wirklich traurig darüber bin. Denn es war eigentlich perfekt mit uns. Ich meine damit nicht die Liebelei, sondern auch die Zeit vorher. Wir ergänzten uns vom ersten Augenblick an super und da waren noch lange keine Herzen mit im Spiel.
Um all das tut es mir sehr weh. Aber es war doch nur eine Illusion und auch das hilft sehr, um die Sache abzuhaken.

Ich bin aus diesem ganzen Schlamassel eigentlich erst richtig wieder raus, als jemand Neues auftauchte. Und plötzlich sieht man: es kann auch ganz anders (gut!!) laufen.

Ich "befürchte" bei mir wird es auch erst dann soweit sein. Viele schreibe ja so was...dass sie erst durch eine neue Liebe, die alte vergessen konnten.
Zwar flirte ich auch, habe auch schon einen kennengelernt (aber nicht getroffen),
aber ich habe gar keinen Kopf dafür. Nicht wegen AM. Aber ich habe irgendwie Scheuklappen auf im Moment.
Das heißt es wird noch eine Weile dauern....ohje.

Aber es tut ja auch schon gut, dass aktuell so viel in meinem Leben los ist und es weiter geht. Und vor allem, dass ich unheimlich liebe Freunde und auch Kollegen habe.
Immer wenn ich mal geknickt bin, dass ich niemanden abends zum ankuscheln habe oder keinen Partner für einen Liebesurlaub...denke ich an die ganzen lieben Leute in meinem Umfeld, mit denen ich auch viele schöne und tolle Zeiten haben.
Als Liebespaar etwas machen ist natürlich noch etwas anderes.
Aber ein gutes Umfeld ist auch sehr viel Wert. Meinem ExAM fehlen zB solche Menschen. Er hat zwar die EF und seine Ehe, was zu beneiden ist. Aber ansonsten ist er sehr einsam. Und das schreibe ich nicht gehässig, denn es ist schon zum leid tun.
Aber jeder sucht sich seinen Weg ab einem gewissen Punkt selbst aus. Er hat diesen Weg gewählt.

Das wünsche ich dir wirklich sehr und das wird auch passieren, liebe Mai

Tausend Dank.
Ich habe mir jetzt einfach mal den Sommer als Ziel gesetzt, es komplett hinter mir zu haben. Das ist glaube ich auch realistisch.
Und dann nie nie wieder so etwas!

 

[maimai]

Hallo Ihr Lieben,

ich wollte Euch nun auch mal wieder ein kleines "Update" liefern.
Seit meinem letzten Eintrag sind noch einige Dinge vorgefallen, die nochmal sehr heilsam waren, aber die vor allem heute auch noch mal ziemlichen Kummer auslösen.

Also zuletzt hatte ich euch ja geschrieben, dass er mir ein Liebeslied geschickt hat, wir vorher telefoniert haben etc.
Ich bin aber weder auf das was er gesagt hat noch auf das Liebeslied angesprungen.
Zu tief sind die Wunden.
Mein ExAM hatte wohl was anderes erwartet, denn zwei Tage später kam eine Nachricht von ihm, dass er gehofft hat ich würde mich wieder melden etc.
Also nur wieder irgendwelche Vorwürfe, Unterstellungen u.s.w
Ich reagierte darauf und erklärte ihm kurz und knapp nochmal, dass ich mit ihm keinen Kontakt mehr möchte und nur noch das Gespräch abwarten will.

Das gefiel ExAM wohl so gar nicht, denn er schickte eine recht zickige Nachricht zurück. In den letzten beiden Sätzen siezte er mich dann auch plötzlich wieder.

Ja ich weiß ich hätte mich auf den Schlagabtausch nicht weiter einlassen sollen, aber ich war so sauer, dass er dann noch eine deutliche Nachricht bekommen hat.
Und diesmal habe auch ich ihn gesiezt. Das erste Mal in all den Monaten seit er das angefangen hat. Jetzt kann er das auch gerne haben. Nur ich bleibe dabei.
Für mich gibts da kein Zurück mehr.

Er variiert ja immer. Wenn er sich wieder Kontakt erhofft oder mal wieder Frust ablassen will, dann duzt er mich. Läuft es nicht so wie er will, dann siezt er mich.
Man merkt richtig daran, was für ein dummes Spielchen er spielt.
Dass er Macht ausüben will. Aber mich stößt das umso mehr ab, was widerum wirklich heilsam ist.
Je mehr er so ist, desto mehr verschwindet für mich der Mensch der er mal war (bzw war er das wohl nie).

Dafür ist es also fast schon gut, dass der Kontakt hier und da noch da war oder ist.
Bin jetzt schon im siebten Monat der "Trennung" und was die Liebe angeht...Sehnsucht etc...da ist schon lange nichts mehr von da.

Was ich merke ist, dass ich noch darum trauere was damals war. Was aber wohl leider nur eine Illusion war.
Und ich merke, dass mein Ego noch ziemlich angeknackst ist.
Dass mich wohl auch deshalb noch bestimmte Dinge reizen/aufwühlen.

Noch heute schmerzt mich zb ein Bild von ihm und seiner Frau, obwohl ich diesen Mann in tausend Jahren nicht zurück wollen würde.
Noch heute tut der Gedanke weh, dass er und Ef (wieder) S6 haben und, dass ExAM glücklich ist.
Da ich ihn nicht zurück tut es wahrscheinlich deshalb weh, weil ich das was er hat halt noch nicht habe.

Gott sei Dank werden diese Neid/Ego Gefühle schon weniger, aber noch sind sie halt da.
Es ist auch ziemlich demütigend.

Bald ist Homeoffice vorbei und ich sehe ihn wieder jeden Tag. Ihn und seine Liebesweise an seine Frau.
Ich hoffe einfach, dass mich das bis dahin nicht mehr so triggert.

Ansonsten bin ich halt menschlich unsagbar enttäuscht.
Und schockiert was es doch so alles gibt, wie Menschen sein können.
Mein ExAM hat auf jeden Fall ein gewaltiges Problem.
Naja und ich wahrscheinlich auch, da ich das so lange mitgemacht habe.
Rückblickend war ich wirklich sehr dumm...fast schon peinlich dumm.

Ich hoffe, dass ich nach meiner Ansage (die tausendste) nun wieder zumindest einige Zeit Ruhe habe.
Es wird Zeit, dass das Gespräch kommt.
Allerdings erwarte ich kein Wunder mehr. Ich sehe da auch keine kollegiale Versöhnung mehr.
Ich hoffe eher darauf, dass das Gespräch helfen wird meinem Vorgesetzen klarzumachen, dass ich mit ExAM nicht wieder in ein Büro kommen sollte.
Im Sommer soll ich eigentlich wieder zurück ins andere Büro, in dem auch ExAM sitzt.
Da sitzen zwar noch 2 andere aber das mache ich nicht.
Das bringt nur Unruhe und weiteren Stress. Deshalb geht es mir nur noch darum.

Bei meinem ExAM ist nämlich wohl wirklich leider Hopfen und Malz verloren.

Na wenigstens kommt die Sonne nun immer mehr raus!

LG
Maimai

 

[Tagträumer]

Hallo maimai

Mein ExAM hatte wohl was anderes erwartet, denn zwei Tage später kam eine Nachricht von ihm, dass er gehofft hat ich würde mich wieder melden etc.
Also nur wieder irgendwelche Vorwürfe, Unterstellungen u.s.w

Ich denke da schwang schon ein wenig Hoffnung bei ihm mit, dass du darauf anspringst. Würde ich wenn als indirekten Vorwurf deuten. Er hätte gern wieder mehr Kontakt zu dir, denn tu tust ihm ja anscheinend immer noch gut.

Ja ich weiß ich hätte mich auf den Schlagabtausch nicht weiter einlassen sollen, aber ich war so sauer, dass er dann noch eine deutliche Nachricht bekommen hat.
Und diesmal habe auch ich ihn gesiezt. Das erste Mal in all den Monaten seit er das angefangen hat. Jetzt kann er das auch gerne haben. Nur ich bleibe dabei.
Für mich gibts da kein Zurück mehr.

Jaja. Kenne ich. Schade, dass wir nicht den Maschinenmodus aktivieren können und auf alles rational und logisch reagieren.
Symbolisch gesehen ist das ein weiterer, guter Schritt für eine Distanzierung.
Meine (ex)AF will weiterhin nicht von mir mit ihrem Vornamen angesprochen werden. Da merke ich noch ihre Gefühle zu mir. Wir sind gerade auf der Du-Ebene. Wo immer die stehen mag.

Dass er Macht ausüben will. Aber mich stößt das umso mehr ab, was widerum wirklich heilsam ist.

Absolut. Bei gutem Benehmen gibt es das Du und bei "schlechtem" das Sie. Klingt sehr toxisch und nicht gerade nach einer Kommunikation auf Augenhöhe.

Was ich merke ist, dass ich noch darum trauere was damals war. Was aber wohl leider nur eine Illusion war.
Und ich merke, dass mein Ego noch ziemlich angeknackst ist.
Dass mich wohl auch deshalb noch bestimmte Dinge reizen/aufwühlen.

Fühle ähnlich. Die Enttäuschung ist halt ziemlich groß. Man hat sich auf den Falschen eingelassen. Große Worte, nichts dahinter.

Noch heute tut der Gedanke weh, dass er und Ef (wieder) S6 haben und, dass ExAM glücklich ist

Sowas blende ich aus. Zum einen kann keiner in die jeweiligen Schlafzimmer schauen. Zum anderen wird wenn etwas läuft doch eher das Pflichtprogramm durchgezogen. Ein Vergleich brauchst du nicht anstellen. Glücklich ist er nicht, sonst würde er nicht weiter bei dir anklopfen.

Da ich ihn nicht zurück tut es wahrscheinlich deshalb weh, weil ich das was er hat halt noch nicht habe.

Ohje, was er hat dann beneidenswertes? Eine kaputte, unerfüllte Beziehung. Du kannst auch mit irgendjemand eine Beziehung eingehen und dann zusammen in die Kamera grinsen.
--> We are a sad generation with happy pictures.

Bald ist Homeoffice vorbei und ich sehe ihn wieder jeden Tag. Ihn und seine Liebesweise an seine Frau.

Er denke halt, dass würde dich reizen und dich eher wieder zu ihn führen. Ihr erreicht aber das Gegenteil.

Naja und ich wahrscheinlich auch, da ich das so lange mitgemacht habe.
Rückblickend war ich wirklich sehr dumm...fast schon peinlich dumm.

Du warst verliebt und wie jeder andere auch hier hast du auf eine Art happy end gehofft. Das ist menschlich und macht dich sehr sympathisch.

Allerdings erwarte ich kein Wunder mehr. Ich sehe da auch keine kollegiale Versöhnung mehr.
Ich hoffe eher darauf, dass das Gespräch helfen wird meinem Vorgesetzen klarzumachen, dass ich mit ExAM nicht wieder in ein Büro kommen sollte.

Ich finde generell dieses Gespräch seltsam. Aber wie du sagst. Wenn dein Vorgesetzter es auch endlich einsieht, dass Abstand mehr für die Arbeit bringt statt kollegiale Nähe hast du etwas gewonnen.

Im Sommer soll ich eigentlich wieder zurück ins andere Büro, in dem auch ExAM sitzt.
Da sitzen zwar noch 2 andere aber das mache ich nicht.
Das bringt nur Unruhe und weiteren Stress. Deshalb geht es mir nur noch darum.

Bloß nicht! Ich finde es momentan schon bei mir auf der Arbeit anstrengend genug meiner AF aus dem Weg zu gehen. Wenn ich im selben Raum mit ihr arbeiten müsste. Dann gute Nacht! Da könnte ich jeder Strategie über Board werfen!

 

[Bimota444]

Liebe Maimai,

zuallererst meinen persönlichen Respekt, wie sehr du das alles durchziehst und wie konstant du AM wegschiebst! Wirklich, wirklich bewundernswert.

Ja ich weiß ich hätte mich auf den Schlagabtausch nicht weiter einlassen sollen, aber ich war so sauer, dass er dann noch eine deutliche Nachricht bekommen hat.

Das finde ich überhaupt nicht schlimm. Du verfolgst ja keine Strategie oder willst ExAm wieder zurück. Von daher finde ich es völlig legitim, dass du ihm deine Meinung gesagt hast.

Tatsächlich finde ich ihn da auch etwas kindisch. Man duzt sich und auf einmal geht man wieder zum SIE über ?

Was ich merke ist, dass ich noch darum trauere was damals war. Was aber wohl leider nur eine Illusion war.

Auch das kann ich völlig nachvollziehen, geht mir auch so. Aber durch das Denken, dass es eine Illusion war, machst du dich indirekt ja selbst schlecht. Ich persönlich denke nicht, dass es eine Illusion war. Es war damals echt. Nur hat alles andere eben nicht gepasst bzw sich danach gezeigt. Irgendwann kannst du vielleicht mit einem Lachen an die Zeit zurück denken, dann, wenn du auch wieder glücklich vergeben bist

Noch heute schmerzt mich zb ein Bild von ihm und seiner Frau, obwohl ich diesen Mann in tausend Jahren nicht zurück wollen würde.

Kann ich ebenfalls bestätigen. Man sieht diese Momentaufnahme und denkt, dass er unfassbar glücklich ist. Was natürlich im Hintergrund läuft, wissen nur die zwei. Und tatsächlich vermute ich nicht, dass er so mega happy ist, wie du denkst, sonst würde er dir ggü viel professioneller auftreten anstatt mit seinen Vorwürfen.

Ansonsten bin ich halt menschlich unsagbar enttäuscht.
Und schockiert was es doch so alles gibt, wie Menschen sein können.

Ich denke, hierbei darf man aber auch nie seinen eigenen Anteil vergessen. Und was ich mir mittlerweile immer sage "ich kann das Verhalten anderer nicht ändern, ich kann nur mein eigenes Verhalten ihnen ggü ändern."

Da sitzen zwar noch 2 andere aber das mache ich nicht.
Das bringt nur Unruhe und weiteren Stress. Deshalb geht es mir nur noch darum.

Eine sehr gute Entscheidung.

Maimai, ich finde dein Handeln und deinen Entschluss wirklich sehr gut. Ich denke auch, dass deine Wut auf AM zum Heilungsprozess dazugehört. Irgendwann wird sich das neutralisieren, vermutlich dann, wenn dein Ego drüber steht. Exam hat ja auch seine Gründe warum er so handelt wie er handelt.

LG bimota

 

[maimai]

Guten Morgen lieber Tagträumer und tausend Dank für deine Antwort!

Er hätte gern wieder mehr Kontakt zu dir, denn tu tust ihm ja anscheinend immer noch gut.

Ich weiß nicht ob ich ihm gut tue oder er eher seinen ehem. "Besitz" einfach zurück will.

Meine (ex)AF will weiterhin nicht von mir mit ihrem Vornamen angesprochen werden. Da merke ich noch ihre Gefühle zu mir. Wir sind gerade auf der Du-Ebene. Wo immer die stehen mag.

Wenn du sie nicht beim Vornamen nennen sollst, wie seid ihr dann auf der Du Ebene?
"Hallo Du Frau xy"? Oh man...
Das mit dem Siezen ist nur eine pseudo Distanzierung und total albern.
Von meinem Ex aber auf von deiner AF. Sehr sehr unreif.

Absolut. Bei gutem Benehmen gibt es das Du und bei "schlechtem" das Sie. Klingt sehr toxisch und nicht gerade nach einer Kommunikation auf Augenhöhe.

Total toxisch. Mein ExAM hat wohl irgendwann mal (als Kind vllt schon) verinnerlicht, dass er auf diese Weise bekommt. Nicht mit entschuldigen und/oder Fehler wieder gut machen, sondern Druck und Provokation/Aggression.
Mir fiel vorhin dazu der Spruch aus dem Erlkönig ein "Und bist du nicht Willig so brauch ich Gewalt..".

Sowas blende ich aus. Zum einen kann keiner in die jeweiligen Schlafzimmer schauen. Zum anderen wird wenn etwas läuft doch eher das Pflichtprogramm durchgezogen. Ein Vergleich brauchst du nicht anstellen. Glücklich ist er nicht, sonst würde er nicht weiter bei dir anklopfen.

Ich versuche es auch auszublenden, aber oft kommen die Bilder einfach so angeflogen.
Es ist ja nicht nur der S6 an sich, sondern auch dabei geht es mir darum, dass es nur wieder seine Verlogenheit zeigt.
ExAM hat immer gesagt wie sehr er sich vor EF ekelt und sie nie wieder anfassen würde. Wie schrecklich sie sei.
Kaum bin ich weg, wird wieder die EF angesprungen.
Das ist einfach in alles Punkten einfach nur Bah.

Ohje, was er hat dann beneidenswertes? Eine kaputte, unerfüllte Beziehung. Du kannst auch mit irgendjemand eine Beziehung eingehen und dann zusammen in die Kamera grinsen.
--> We are a sad generation with happy pictures.

Der letzte Satz passt wirklich sehr gut zur heutigen Zeit.

Weiß nicht was er beneidesnwertes hat.
Ich denke mir einfach, dass bei denen alles gut ist, ich deren Ehe gerettet habe.
Bei denen läuft es wieder und bei mir läuft (was Partnerschaft angeht) nix.

Ja ich hatte mir auch kurz schon überlegt mit jemandem in die Kamera zu grinsen.
Aber es ist einfach nicht meine Art. Wenn ich so ein bild rein stelle dann soll es echte Glück sein, ein echtes Lächeln.

Ich habe aber mal vor einiger Zeit ein urlaltes Bild von meinem ExPartner und mir eingestellt. Das war eine kurze Trotzreaktion von mir.
Das Bild war über 10 Jahre alt, trotzdem regte sich ExAM wahsninnig auf.
Gleichzeitig hatte er aber Grinsebild mit EF drin.
Oh man der Typ ist so ein ........

Er denke halt, dass würde dich reizen und dich eher wieder zu ihn führen. Ihr erreicht aber das Gegenteil.

Ich habe das schon öfters gehört und finde das wirklich eine sehr kranke Logik.
Wie kann man denken, dass es jemanden reizt beleidigt zu werden und Liebesbilder mit dem neuen Glück zu sehen?
Welche Mensch würde sagen "Na wenn das so ist, dann komme ich wieder zurück zu dir?".

Je mehr er macht desto weiter treibt er mich weg bzw hat mich weg getrieben.
Und zu dieser Taktik kann ich auch keinem raten.

Ich finde generell dieses Gespräch seltsam. Aber wie du sagst. Wenn dein Vorgesetzter es auch endlich einsieht, dass Abstand mehr für die Arbeit bringt statt kollegiale Nähe hast du etwas gewonnen.

Das ist ein Gespräch mit einem Mediator. Die Chefs sehen das als gute Möglichkeit, da ExAM und ich ja komplett zerstritten sind.
Ich kann noch einigermaßen normal sein, aber ExAM gar nicht. Er grüßt nicht, siezt mich, will mit mir nichts zu tun haben (so spielt er sich auf der Arbeit auf).
Sehr albern aber für die Arbeit echt nervend.
Daher ist die Hoffnung der Chefs, dass eine neutrale Person vermitteln kann.

Bloß nicht! Ich finde es momentan schon bei mir auf der Arbeit anstrengend genug meiner AF aus dem Weg zu gehen. Wenn ich im selben Raum mit ihr arbeiten müsste. Dann gute Nacht! Da könnte ich jeder Strategie über Board werfen!

Das stimmt bei euch wäre das auch fatal.
Für mich ist es nicht mehr wegen dem Strategieren Mist, sondern weil ExAM halt so ein Blödmann ist. Ich werde keinen gescheiten ruhigen Tag haben.

So, nun lese ich mir mal dein Update durch...bin gespannt.

LG
Maimai

 

[maimai]

Liebe Bimota,
auch an dich tausend Dank für die Antwort.

zuallererst meinen persönlichen Respekt, wie sehr du das alles durchziehst und wie konstant du AM wegschiebst! Wirklich, wirklich bewundernswert.

Ich danke dir. Bin aber auch sehr dankbar für meinen Selbstschutz.
Hört sich vielleicht blöd an, aber sogar wenn ich vor ein paar Monaten ExAM noch gewollt hätte....alles in mir hat sich so sehr gewehrt.
Ich könnte noch nicht mal, wenn ich wollen würde (was ich nicht will)...ganz schwer zu erklären.

Tatsächlich finde ich ihn da auch etwas kindisch. Man duzt sich und auf einmal geht man wieder zum SIE über ?

Ich finde das mittlerweile auch sehr albern. Eine zeitlang hatte mich das noch sehr verletzt, weil es für mich sehr abwertend ist.
Ich lag mit diesem Menschen im Bett, kenne ihn nackt, wir haben uns sehr viel voneinander erzählt...anvertraut.
Er und ich hatten zumindest einige Jahre eine gemeinsame Geschichte.
Das er mich dann siezt ist das Allerletzte. Das finden auch alle Kollegen lächerlich.
Ich habe ihn die letzten 6 Monate nicht einmal gesiezt, auch wenn er mich siezte.
Jetzt kann er es haben.

Und tatsächlich vermute ich nicht, dass er so mega happy ist, wie du denkst, sonst würde er dir ggü viel professioneller auftreten anstatt mit seinen Vorwürfen.

Und ich denke eher so, dass er mich so behandelt, weil er mich los werden will wegen EF. Dass bei ihm zu Hause alles gut ist, aber nur unter der Bedingung wenn die böse Geliebte auf Abstand gehalten wird/gesiezt wird/gemieden wird.

Ob das so ist weiß ich natürlich nicht.

Ich denke, hierbei darf man aber auch nie seinen eigenen Anteil vergessen. Und was ich mir mittlerweile immer sage "ich kann das Verhalten anderer nicht ändern, ich kann nur mein eigenes Verhalten ihnen ggü ändern."

Da hast du vollkommen Recht und ich habe schon einige Anteile erkannt und auch eigene Fehler eingesehen. Ich selbst reagierte in einigen Punkten falsch.
Vor allem noch in der AF. Nach dem er aufgeflogen ist ging ich dann nur noch in die Defensive. Für mich in dem Moment das Richtige, für ExAM und die Situation wahrscheinlich das Falsche.

Maimai, ich finde dein Handeln und deinen Entschluss wirklich sehr gut. Ich denke auch, dass deine Wut auf AM zum Heilungsprozess dazugehört. Irgendwann wird sich das neutralisieren, vermutlich dann, wenn dein Ego drüber steht. Exam hat ja auch seine Gründe warum er so handelt wie er handelt.

Danke liebe Bimota. Mir geht es ja auch schon immer besser. Gott sein Dank, aber ein paar wenige Reste sind noch da.
Die Wut hilft wirklich bei der Heilung, wobei ich eigentlich kein Mensch bin der die Wut braucht.

Wäre die AF normal auseinandergegangen...dann hätte es glaube ich gar nicht so ein extremes Wutgefühl gegeben. Die Wut entstand eher danach durch seine ganzen Aktionen. Bis heute stresst er ja. Da ist es schwer in Frieden loszulassen.
Aber ich bin weiterhin dabei

LG
Maimai

 

[Catmom]

Guten morgen maimai

Ich finde es schon beeindruckend,wie sehr er sich unbedingt in dein leben drängen will.. und wenn das nicht so klappt,wie er es will,wirst du gesiezt.
Finde ich gut,dass du ihn nun zurück siezt.

Vor allem noch in der AF. Nach dem er aufgeflogen ist ging ich dann nur noch in die Defensive. Für mich in dem Moment das Richtige, für ExAM und die Situation wahrscheinlich das Falsche.

Ich denke nicht,dass das damals falsch war. Er hätte sich trotz großer worte nicht aus seiner wohlfühlzone bewegt. Ich sehe das wie bei mir: affäre aufgeflogen-> neue chance. Neue beziehung oder neue möglichkeit für die ehe.

Alle gedanken,die du dir machst,mache ich mir auch. Und ich glaube,das ist das bitterste. Man ist anders als man möchte.. schon fast neidisch/ nicht gönnerhaft. Und schön ist das ja nicht. Aber so so so nachvollziehbar!

Ich finde dich klasse,maimai powerfrau!