Trotz Liebe keine Zukunft - Affäre beendet und nun tieftraurig

[maimai]

Hab dieses Lied gerade entdeckt. Ist neu in den Charts.
Hat mir die Tränen in die Augen getrieben....

 

[maimai]

So, da der Tag bald endet muss ich hier noch mal schnell loswerden, was mich vorhin wieder so verunsichert hat.
Also... er hat ja heute schon recht spät getextet, obwohl er meinen Text aus der Nach heute früh gelesen hat. Kam kein guten Morgen und nix. Erst nachmittags.
Ich habe es so ca. 30min später gesehen und geantwortet. Das war um 15 Uhr.
Er hat es gelesen aber keine Reaktion.
Dann so gegen sechs habe ich ihm nochmal getextet (ging um etwas wegen der Arbeit morgen früh). Diesen Text hat er 1 Stunde später gelesen und jetzt erst 1 Stunde später kam eine Antwort von ihm.
Recht kurz gehalten und am Ende stand dann noch "Morgen ist endlich Montag".

Dieses Texte lesen und nicht antworten kenne ich nicht von ihm.
Aber ja ich weiß, ich sollte nicht mehr von damals ausgehen.
Ist noch schwer.

Das er zu tun hatte glaube ich nicht. Laut ihm unternimmt er nichts, ist das ganze Wochenende zu Hause. Da frage ich mich "natürlich" gleich doppelt, wieso er dann Texte liest und sich mit der Antwort so lange Zeit lässt.

Aber ich versuche es entspannt zu sehen, ich lege mein Handy ja auch mal länger weg. Werde ihn auch morgen nicht fragen oder so was er gestern gemacht hat.
Es muss eine "neue Normalität" her

 

[halbzehn]

Das kann so viel sein, er könnte sich ja auch zuhause mit was anderem beschäftigen, keine Lust auf schreiben haben, nicht wissen was, kann sein, dass es ihm schlecht geht, er verunsichert ist, er sich vorgenommen hat, nicht ständig zu schreiben. „Morgen ist endlich Montag“ klingt aber so, dass er schon sehr darauf wartet.

Bei meinem AM bin ich draufgekommen, dass er ganz wenig schreibt, wenn er mich sehr vermisst (weil er sich dann extra ablenkt oder sogar mal sein Handy weggibt). Da war ich auch schon manchmal verunsichert - und dann war es genau umgekehrt zu dem, was ich mir dachte.
Andere Male kam mir vor, er würde mir absichtlich distanziert schreiben, weil er einfach nicht mehr will. (Auch unlogisch von mir )
Da hatte er - wie ich im Nachhinein erfuhr - jedes Mal mit seiner Frau gestritten und einfach tatsächlich schlechte Laune. Wollte sich aber melden, halt nicht wie sonst, weil er mir was Liebes mitteilen wollte vielleicht, sondern weil er mich „brauchte“ und eben Kontakt wollte. Wenn ich dann natürlich angefressen reagiere, geht alles schief
Nur wie soll man das alles wissen? Man weiß nicht, wie es zu einer (oder zu keiner) Nachricht kommt.

Ich will gar nicht wissen, wie meine Nachrichten und auch -abstände manchmal auf ihn wirken oder wirken könnten. Das gibts sicher viel Raum zur Interpretation, und dabei denke ich eigentlich immer an ihn

 

[davinci]

danke halbzehn, ein sehr aufschlussreicher post! liebe grüße leo

 

[Lottie]

Liebe maimai,

ich verstehe dich, dass du grundsätzlich Zweifel hast. Du willst dich nicht zum "Depp" machen, der ein zweites Mal auf eine Geschichte hereinfällt, die schon beim ersten Mal gescheitert ist und sehr schmerzhaft für dich war.
Du denkst vermutlich, dass jeder - aber vor allem du selbst - sagen würde: "Wie doof kann man sein?! War doch klar, dass es wieder so endet."

Aber du sagst, dass an Vielem, was für dich so verletzend war, die bösartige Kollegin schuld war. Sie hat euch mit Absicht gegeneinander ausgespielt und intrigiert. Das solltest du dir vielleicht immer wieder klar machen.

Natürlich kann man nicht alles kontrollieren oder steuern, indem man alle Eventualitäten gedanklich durchspielt, nur um nicht böse überrascht zu werden. Wir verhalten uns nie so verrückt, wie wenn wir verliebt sind. Okay ... möglicherweise noch, wenn wir Frauen reduzierte Schuhe sehen...

Ich will nur sagen, dass es nicht immer etwas bringt, sich das Hirn zu zermatern.
Du hast gefragt, ob es ein schlechtes Zeichen ist, dass dein AM dich unter deinem Anfangsbuchstaben gespeichert hat. Ich finde das ehrlich gesagt, eher sehr auffällig seiner EF gegenüber.
Ich war bei meinem AM immer mit einem italienischen Männervornamen gespeichert.
Mich hat das nicht gestört.
Keine Ahnung, wie es aktuell ist. Aber solange er mit seiner EF zusammen wohnt, kann er ja nicht offen damit umgehen.

Du hast erzählt, dass dein AM auch langsam wieder mehr deine Nähe sucht. Das ist doch schön.

Wie dir viele hier schon geschrieben haben, versuch den Kopf zwischendurch mal auszuschalten.
Er liebt dich, er vermisst dich, er will dich.

Ob er sich jemals trennen wird, wissen wir alle nicht. Aber das kannst auch du nur herausfinden, indem du ihm die Zeit gibst, den Weg zu gehen.

Damit meine ich nicht, dass du dich Monate oder Jahre vertrösten lässt, sondern dir einen Zeitraum setzt, mit dem du leben kannst.
Ihr nähert euch ja gerade erst wieder an. Für ihn ist das jetzt auch alles viel. Und Männer können keine zwei Dinge auf einmal .
(Es gibt natürlich auch Ausnahmen)
Die Annäherung an dich und gleichzeitig die Trennung von EF ist wahrscheinlich zuviel auf einmal.

Er weiß doch ganz genau, was du jetzt und grundsätzlich von ihm erwartest. Das weiß er. Auch das setzt ihn unter Druck. Ich kann mir vorstellen, dass es ihn noch mehr unter Druck setzt, wenn eine liebe Nachricht von dir kommt. Er fragt sich, was du jetzt von ihm erwartest, wenn du sowas schreibst.
Erwartest du, dass er zum Wochenbeginn die Trennung vollzogen hat?
Wenn er darauf eingeht, wirst du es ihm vorwerfen, dass er darauf eingegangen ist, obwohl er noch gar nicht getrennt ist?
Er kennt deine Hirnpartys mittlerweile auch.

Ich glaube, dass sehr viel Verunsicherung bei ihm zu finden ist, wenn er erstmal nicht auf Nachrichten antwortet.

Aber ich finde, du machst das sehr gut, liebe maimai. Du willst mehr auf ihn zugehen und du tust es, obwohl es für dich nicht einfach ist.

Liebe Grüße und einen schönen Wochenbeginn euch beiden.
Lottie

 

[maimai]

Das kann so viel sein,

Ich weiß und es ist total bescheuert, dass ich mir darum einen Kopf machen.
Das Schlimme ist, was mir auch immer klarer wird ist, dass ich kein bisschen besser/bin war oder gar noch schlimmer.
Ich habe ihn so oft auf Antworten warten lassen etc. Aber wenn er das gemacht hat hat es mich gestört/irritiert oder was auch immer. Und so ist es ja noch.

„Morgen ist endlich Montag“ klingt aber so, dass er schon sehr darauf wartet.

Er teilt mir ja schon seit freitagmittag seine Vorfreude auf Montag mit.
Nur mit meinem verschobenen denken sehe ich nicht, dass er sich einfach wirklich freut.
Sondern ich denke mir, dass er das vielleicht schreibt weil Wochenende ist und er mich damit bei Laune halten will sozusagen.
Ja...ich muss mein Denken wirklich umprogrammieren. Ist ja schrecklich.

Ich will gar nicht wissen, wie meine Nachrichten und auch -abstände manchmal auf ihn wirken oder wirken könnten.

Oh ja, darüber habe ich mir vorher halt nie so Gedanken gemacht.
Allerdings habe ich in den letzten Jahren, auch vor ExAM, gesagt bekommen, dass ich manchmal halt kühl wirke, distanziert, sachlich.
Vor allem wenn ich etwas schreibe. Ich denke ich schreibe total nett und in wirklichkeit wirkt es eben distanziert. Auch blöd.

Du willst dich nicht zum "Depp" machen, der ein zweites Mal auf eine Geschichte hereinfällt, die schon beim ersten Mal gescheitert ist und sehr schmerzhaft für dich war.

Erstmal hallo liebe Lottie, schön wieder von dir zu lesen.
Mit dem "Depp machen" hast du es auf den Punkt getroffen. Genau das ist es und die Angst vor den erneuten Schmerzen.

Aber du sagst, dass an Vielem, was für dich so verletzend war, die bösartige Kollegin schuld war. Sie hat euch mit Absicht gegeneinander ausgespielt und intrigiert. Das solltest du dir vielleicht immer wieder klar machen.

Mir ist das leider klar, dass sie an zumindest einem Großteil dieses Dramas mit verantwortlich ist. Das Problem ist, dass wir uns haben so sehr davon mitreißen lassen, dass vieles kaputt gemacht wurde in den ganzen Monaten.
Wir stehen sozusagen vor einem Scherbenhaufen der nicht hätte sein müssen.
Ich wünschte ich könnte die Zeit zurück drehen, dann würde ich vieles anders machen und heute nicht so viel bereuen. Nur habe ich das Gefühl, dass es für die Einsicht zu spät ist. Von beiden Seiten. Aber da muss man mal schauen.

Du hast gefragt, ob es ein schlechtes Zeichen ist, dass dein AM dich unter deinem Anfangsbuchstaben gespeichert hat. Ich finde das ehrlich gesagt, eher sehr auffällig seiner EF gegenüber.
Ich war bei meinem AM immer mit einem italienischen Männervornamen gespeichert.
Mich hat das nicht gestört.
Keine Ahnung, wie es aktuell ist. Aber solange er mit seiner EF zusammen wohnt, kann er ja nicht offen damit umgehen.

Ja danke, dass du darauf eingehst denn es nervt mich echt.
Aber du hast Recht. Kurz kam mir auch schon der Gedanke, dass es doch eigentlich noch sehr auffällig ist, sogar noch den richtigen Anfangsbuchstaben zu nehmen.
Mir aber ging oder geht in erster Linie durch den Kopf "oh er passt so sehr bei EF auf, dann ist sie ihm ja nicht egal (so wie er behauptet)."

Italienischer Männername. Wie lustig. Aber wieso wenn ich dich fragen darf?
Macht man so etwas nicht nur, wenn man etwas anderes nicht verlieren will (als EM oder EF?). Sonst könnte es doch egal sein was EM/EF findet.

Er liebt dich, er vermisst dich, er will dich.

Ich versuche es jetzt echt zu verinnerlichen und die Angst mal auszuknipsen.
Und nicht zu denken, dass er mich nur warmhalten will oder so.

Er kennt deine Hirnpartys mittlerweile auch.

das stimmt. Er ist was das angeht aber auch nicht Ohne. Noch schlimmer als ich. Vielleicht haben wir uns was das angeht angesteckt.

Ich glaube, dass sehr viel Verunsicherung bei ihm zu finden ist, wenn er erstmal nicht auf Nachrichten antwortet.

Ich frage mich manchmal ob es Verunsicherung ist oder ob er es mir in den Momenten "heimzahlen" will, dass ich auch nicht sofort antworte oder von mir aus nett schreibe.

Ich habe ja bei ihm schon auf der einen Seite das Gefühl, dass er jemand ist der mehr Nettigkeiten erwartet. Mehr auf ihn zugehen.
Mich macht nur im Kopf die Frage verrückt "wofür". Bin ich nur sein Egopush oder will er vielleicht dadurch sehen, wie ernst ich es meine?
Kann natürlich keiner beantworten, aber sowas geht mir dann durch den Kopf.

Verunsichert sind wir beide, glaube ich sehr stark. Er ist jemand der viel Sicherheit braucht und ich auch.
Das war wohl immer unser Hauptproblem.

 

[maimai]

Eine Frage noch.
Ich überlege, da er und ich morgen eh wieder reden, ihn mal auf einiges anzusprechen was mir durch den Kopf geht.
Also dass ich noch unsicher bin im Umgang und auch, dass mir einige meiner Fehler klargeworden sind.
Dass ich ihm auch noch mal erkläre wieso ich manchmal so bin wie ich bin.
Damit wir beide danach vielleicht etwas lockerer werden.

Oder ist das schon zu viel? Was sagt ihr?

 

[Calathea]

Oder ist das schon zu viel? Was sagt ihr?

Ich hatte erst vor dir zu sagen, dass es ja im. Prinzip egal ist was du tust, da du ja eh nicht strategieren willst so wie ich das verstanden habe. Dann hab ich mir aber gedacht: Wozu? Wozu möchtest du ihm deine Gedanken mitteilen? Das bringt doch nur Schwere rein und er ist danach vllt nur verwirrt oder kann es nicht richtig einordnen. Wieso denkst du, du musst irgendwas erklären? Er wird dich schon fragen, wenn ihm was auffällt.

Also ich würde ihn auf rein gar nichts außer berufliches ansprechen.

 

[halbzehn]

Eine Frage noch.
Ich überlege, da er und ich morgen eh wieder reden, ihn mal auf einiges anzusprechen was mir durch den Kopf geht.
Also dass ich noch unsicher bin im Umgang und auch, dass mir einige meiner Fehler klargeworden sind.
Dass ich ihm auch noch mal erkläre wieso ich manchmal so bin wie ich bin.
Damit wir beide danach vielleicht etwas lockerer werden.

Oder ist das schon zu viel? Was sagt ihr?

Ich sag, warum nicht? Denn das:

Das bringt doch nur Schwere rein und er ist danach vllt nur verwirrt oder kann es nicht richtig einordnen. Wieso denkst du, du musst irgendwas erklären? Er wird dich schon fragen, wenn ihm was auffällt.

ist ja sowieso da, ist ja nicht so, als ob jetzt alles voll Leichtigkeit wäre. Und er spricht es eher nicht an, er testet vielleicht mit gewissen Aussagen deine Reaktion, mamai, aber im Endeffekt versteht ihr euch nicht wirklich.

Davon abgesehen glaube ich ganz persönlich, dass dein AM etwas Zuspruch, Initiative, Sicherheit von dir brauchen kann, was du ihm ja damit auch bietest, dass du Klärungsbedarf hast. Er ist, soweit ich das in deinem Strang verstanden habe, auch unsicher, und er ist dabei sicher nicht dagegen oder genervt, dass du selbst Unsicherheit zeigst, er ist auch nicht vom „Zerdenken“ abgeschreckt, immerhin scheint er dich genau so zu kennen und zu mögen

 

[Lottie]

Italienischer Männername. Wie lustig. Aber wieso wenn ich dich fragen darf?
Macht man so etwas nicht nur, wenn man etwas anderes nicht verlieren will (als EM oder EF?). Sonst könnte es doch egal sein was EM/EF findet.

So hatte er mich während der Affäre gespeichert. Ich hatte ihn da auch nicht unter seinem Namen gespeichert, er hatte einen Frauennamen, einfach weil wir permanent miteinander geschrieben haben und man dann nicht so aufpassen musste, wenn jemand im Vorbeigehen aufs Handy schaut, beziehungsweise wenn eine Nachricht kommt. Er hatte zuhause schließlich drei Erwachsene um sich plus 2 Kinder.

Ich weiß nicht, ob es dabei oft darum geht, dass man jemanden nicht verlieren will. Bei manchen bestimmt auch.
Bei mir nicht.
Ich selbst wollte niemanden unnötig beunruhigen oder verletzen. Bei allem Stress, den ich mit ExEM hatte und habe, gab es ja dennoch keine Rachegedanken von mir in seine Richtung. Und auch wenn einem der Partner zuhause "egal" ist, will man ihm ja nicht absichtlich Dinge zumuten, von denen man weiß, dass sie ihn verletzen. Man ist ja kein Unmensch und hat sowieso schon ein schlechtes Gewissen, weil man selbst so glücklich verliebt ist.
So war es bei mir.

Dass ich ihm auch noch mal erkläre wieso ich manchmal so bin wie ich bin.
Damit wir beide danach vielleicht etwas lockerer werden.

Oder ist das schon zu viel? Was sagt ihr?

In meinem Fall hat es uns weiter gebracht, dass ich vieles offen angesprochen habe.
Aber pauschal empfehlen kann man es wohl nicht. Jeder Mensch ist anders und deshalb reagiert jeder anders auf Verhaltensweisen.
Du musst wissen, ob du damit umgehen kannst, wenn du dich ihm gegenüber so verletzlich zeigst, ihm deine "Schwachpunkte" und Unsicherheiten nennst.
Dass du dich damit im Nachhinein nicht unwohl fühlst.

Mein AM war danach immer sehr zugewandt und aufmerksam. Und verliebt.
Deshalb war es für mich kein Risiko, sondern ein Gewinn, wenn ich mit ihm offen geredet habe. Für ihn war es, als hätte ich die Fragezeichen in seinem Kopf enträtselt und er versteht mich nun endlich.
Alles was er als Angriff gegen seine Person wahrgenommen hatte, beziehungsweise Ablehnung ihm gegenüber, war in Wirklichkeit meine Unsicherheit. Es hat ihn beruhigt und wir konnten die Situation entschärfen, ohne dass wir beide immer mehr gemauert haben.

Ich frage mich manchmal ob es Verunsicherung ist oder ob er es mir in den Momenten "heimzahlen" will, dass ich auch nicht sofort antworte oder von mir aus nett schreibe.

Aber auch, wenn wir dann alles offen miteinander kommuniziert haben, dass wir manchmal Nachrichten extra ungelesen stehen lassen haben, nicht aus Desinteresse, sondern um welches vorzugeben, trifft es einen beim nächsten Streit nochmal genauso. Obwohl man weiß, der andere hat ja schon zugegeben, dass er das dann extra macht, wenn er beleidigt ist.
Ist egal, es verunsichert trotzdem.
Das Herz braucht manchmal Bestätigung und wenn die nicht kommt, tut es weh.
Da machste nix.

Insofern sind deine Gedanken normal, aber du darfst sie nicht zu "laut" werden lassen.

Kleine Machtspiele wird es in eurer Konstellation (ungeklärter Beziehungsstatus, beide verliebt) vermutlich immer geben, besonders wenn viel Unsicherheit im Spiel ist.

 

[maimai]

Hallo ihr Lieben

Und danke für die Antworten.
Also ich habs getan und ihn auf einige Dinge angesprochen.

Aber von Anfang an. Heute morgen als ich ins Büro kam, kam er mir schon wieder entgegen. Hat wohl gesehen, dass ich reingegfahren bin und dann steht er öfters schon da um mich zu begrüßen und schon mal kurz zu quatschen.
Und wir machten schon mal ab die Pause zusammen zu verbringen.

Dann haben wir uns später getroffen und fast die ersten Fragen die er stellte waren "wie war dein WE?" und "gabs irgendwas mit deinem EM?". Wegen EM fragt er öfter, auch dann mal so im Gespräch. Dann fragte er was meine Wohnungssuche macht.
Also zeigte er sich da schon recht interessiert.

Dann ging es um die Arbeit und dann war kurz Schweigen. Den Moment habe ich dann genutzt und ihm gesagt, dass ich zur Zeit unheimlich viel nachdenke und mir viel klargeworden ist, über mich etc und über das was damals lief und wie es lief.
Dass mir u.a. klargeworden ist, dass ich mich selbst auch oft komisch benommen habe ohne, dass ich das gemerkt habe. Bzw auch immer noch komisch benehme, obwohl ich das manchmal gar nicht will.
Ja und dann gab ich zu, dass ich halt Angst habe mich zu öffnen, zu viel zu zeigen, mich vielleicht lächerlich zu machen. Dass ich selbst manchmal mit den Emotionen überfordert bin, aber es eigentlich nichts mit ihm zu tun hat bzw mit meinen Gefühlen zu ihm oder meiner Einstellung zu der Sache mit uns.
Dann nannte ich ein Beispiel, das erst vor kurzem war. Ich weiß gar nicht ob ich euch das erzählt habe.

Er war ja letztens krank, das erste Mal überhaupt seit ich ihn kenne. Das hatte ich hier ja geschrieben. Er war also zu Hause und ich arbeiten. Er schrieb mir morgens und darauf hatte ich ihm einmal geantwortet und das wars. Danach hat er noch zweimal getextet, aber ich habe die Texte erst gelesen als ich Feierabend hatte (6Std später). Am zweiten Tag das selbe Spiel.
Normalerweise bin ich ja Eine die immer mal wieder aufs Handy schaut und auch zwischendurch antwortet...anderen definiv. Aber ich "konnte" nicht und das obwohl er krank war. Ich hatte Hemmungen aus den blödestens Gründen.
Er sollte nicht denken, dass ich nur aufs Handy gucke.
Oder dann ging mir durch den Kopf, dass ich ja nicht "stören" möchte, wenn EF dabei ist.
Dann dachte ich mir, dass wenn ich ihm schreibe, ich vielleicht doch wieder zu viel auf ihn zugehe. Naja und letztendlich war der Tag dann fast shcon um. Einfach richtig bescheuert, ich weiß aber solche Ängste, Unsicherheiten gehen mir in den Momenten durch den Kopf und dann lasse ich das Texten einfach ganz sein. Und lese seine Texte auch nicht, damit ich nicht antworten muss.

Ihn hat das natürlich, so wie er das heute dann auch sagte, verunsichert dass von mir gar nichts kam als er krank war. Er dachte er sei mir einfach egal. Als er meine Erklärung dann heute hörte musste er schon lächeln und das jetzt nicht überheblich oder so. Vielleicht erleichtert.

Naja und so erklärte ich ihm dann was in mir teilweise vor geht und damals vor ging. Auch schon in den Anfängen der Affäre.

Daraufhin meinte er, dass er noch viel schlimmere Fehler gemacht hat und die ihm heute extrem leid tun.
Er sagte, dass er weiß dass er sich wie ein "Assi" benommen hat und auch sein ganzes dummes verletzende Verhalten tut ihm leid.
Das hat er alles nicht weinerlich oder sonst wie gesagt, sondern sehr ernst.
Er sagte dann noch, dass ihn der ganze Stress mit uns und das mit seinem Vater wachgerüttelt hat.

Er gab auch zu, dass er damals als er mir den Stress gemacht hat nicht nur von der Liebe sonder von der Wut getrieben war.
Er hat sich von mir verlassen gefühlt und die Kollegin hat ihm immer wieder mal gesagt, dass ich mit meinem EM unterwegs bin oder solche Dinge (obwohl ich da von EM getrennt war).
ExAM sagt selbst, dass er sich dadurch hat aufstacheln lassen. Er war enttäuscht und dann kam auch noch das mit seinem Vater dazu.
Er sagt, dass er das alles bereut und nie wieder so handeln würde.
Er bereut, dass er mir damals nicht einmal gesagt hat am Telefon, dass er da ist um mit mir zu reden. Dass er dann immer nur Stress gemacht hat.
Er sagte er wusste nicht wie er mit all dem umgehen sollte.

Was ExAM heute so gesagt hat hat mich innerlich nochmal aufgewühlt/berührt. Kann ich nicht beschreiben.
Ich glaube ihm auf jeden Fall diesmal seine Entschuldigung und ich nehme ihm auch ab, dass er sich geändert, dass er dazugelernt hat.
Das habe ich ihm ja schon die letzten Monate angemerkt.

Dann kamen wir noch auf das Thema EM/EF weil ExAM wieder etwas wegen EM fragte. Er fragte ob der Neuversuch mit EM echt doch nichts ist oder ob wir uns doch wieder weiter annähern? Daraufhin schüttelte ich nur leicht mit dem Kopf und sagte, dass es wohl auch nicht mehr dazu kommen wird.
Ich fragte ihn dann wie es bei ihm und EF ausschaut, ob sich da wieder etwas getan hat. Und er meinte " tz, nein was soll sich da noch tun? ich habe dir was dazu gesagt".
Dann fragte ich ihn ganz direkt ob er überhaupt noch irgendwelche Trennungsgedanken- pläne hat (da er ja seit August kein Wort mehr darüber sagt).
Daraufhin sagte er "klar habe ich die, sonst würde ich nicht sagen, dass ich das mit dir schaffen will, würde nicht in die Zukunft planen, jeden Tag mit dir hier sitzen und nachts schauen ob du noch online bist".
Er sagte, dass er das unbedingt mit mir schaffen will. Bzw sagt er "wir müssen(betont er immer so) es schaffen"

Dann kamen wir nochmal kurz auf das Thema Arbeit.
Und er erzählte von einer Kundin die sich in letzter Zeit immer wieder meldet.
So als würde sie auf ihn stehen. Hat wohl sogar mal gemeint, dass er zum Kaffee vorbeikommen soll.
Ist natürlich nicht so schön zu hören, ich habe auch etwas Eifersucht gemerkt bei mir, aber erstens kriege ich auch schon mal Einladungen (mehr als er :P) und zweitens...so blöd es klingt...irgendwo gönne ich es ihm bzw seinem Ego auch.
Sagte ich ihm auch.
Ich sagte ihm, dass ich zwar eifersüchtig bin, aber so angeflirtet werden tut doch auch mal gut und schmeichelt.
Da meinte er "ich brauche so etwas nicht mehr. Für mich wird es keine andere mehr geben. Auch wenn es mit uns nicht klappen sollte, wird es für mich nach dir keine andere geben. Du bist die Frau in meinem Herzen und wirst es für immer bleiben. Da hat niemand mehr Platz und wird auch keinen Platz bekommen".

Dann ging es nochmal kurz um Belangloses und dann mussten wir auch schon los.
Und was sagt ihr?
Hab ich zu viel gesagt?

Mir geht es teils gut. Also mir tat seine Entschuldigung heute richtig gut. Bzw es tat gut zu merken, dass er es ernst meint damit. Dass er verstanden hat, was auch von seiner Seite extrem schief gelaufen ist und nicht in Ordnung war.
Das ist schon mal sehr wichtig.

Auch so hoffe ich einfach mal, dass es uns beiden etwas gebracht hat lockerer zu werden.
Wobei ich bei mir merke, dass es noch nicht ganz so klappt.
Ich fange wieder an alles zu zerdenken. Ich muss das jetzt einfach mal bewusst stoppen, wie ich es ja auch ab heute vor hatte.

 

[Neverland]

Hallo Maimai, ich empfehle dir Mal den Song

 

[Neverland]

Ich finde Halbzehn hat es wirklich sehr gut beschrieben. Das Problem liegt eigentlich in uns weil wir nicht (mehr) vertrauen können und selbst noch im schönsten Kompliment dann nach dem Haken gesucht wird der uns vielleicht verletzen könnte.

Aber diese Eigenschaften wird uns nicht vorwärts bringen, wie du weißt habe ich ja das gleiche Problem wie du und suche dafür ja auch eine Lösung.

Du bist hier, bitte sieh es nicht böse , meine Therapie weil ich bei euch auch so deutlich sehe wie sehr dein AM an dir hängt und es dir auch eigentlich zeigt und du immer noch so am zweifeln bist.

Hast du Mal darüber nachgedacht was passieren würde wenn deine Ängste tatsächlich begründet wären?
Wenn ich Angst bekomme, dann versuch ich mir jetzt immer vorzustellen was im schlimmsten Fall passieren könnte und ehrlich gesagt sehe ich dann auch nichts was sich noch schmerzhafter anfühlen würde als die Gedanken die ich gerade noch habe bei meinen Zweifeln.

Man hat doch eigentlich nichts mehr zu verlieren als einen Traum. Wovor schützen wir uns eigentlich? Der Wunsch nach mehr und die Hoffnung bleibt doch dennoch in uns egal wie sehr wir dagegen ankämpfen.

Vielleicht ist es ja wirklich ein Versuch wert es Mal mit Vertrauen zu probieren und sich von allen Möglichkeiten die in solchen Situationen in Frage kommen, dann die für das eigene KK rauszusuchen die uns gut tun?!

Wärst du dabei es mit mir einfach mal zu versuchen?

Liebe Grüße
Neverland

 

[Schmetterling17]

ann fragte ich ihn ganz direkt ob er überhaupt noch irgendwelche Trennungsgedanken- pläne hat (da er ja seit August kein Wort mehr darüber sagt).
Daraufhin sagte er "klar habe ich die, sonst würde ich nicht sagen, dass ich das mit dir schaffen will, würde nicht in die Zukunft planen, jeden Tag mit dir hier sitzen und nachts schauen ob du noch online bist".

Mich würde jetzt aber tatsächlich interessieren, warum er nur darüber redet (wie lange?) aber nix an Taten folgt…
Was genau hindert ihn denn seit Monaten daran, sich zu trennen? Kinder sind keine im Spiel oder?

Ich würde, wäre ich du, jetzt nur noch was auf Taten geben. Geredet habt ihr doch ohne Ende… und er sollte sich aus freien Stücken trennen, nicht weil er gleich den warmen Wechsel vollziehen will.
Er weiß, dass du prinzipiell da bist. Den letzten Schritt wirst du ihm nicht abnehmen können.

 

[Lottie]

Liebe maimai,

das hört sich für mich sehr gut an.
Ich freue mich für dich, dass ihr nach so langer Zeit der Ungewissheit vieles offen besprechen konntet.

Ich glaube, dass dies - unabhängig von einer möglichen gemeinsamen Zukunft - gut für euch ist. Eine Entschuldigung von jemandem zu hören, der einen verletzt hat, hilft sicher beim Heilungsprozess.

Ich finde es schön für dich, dass dein AM deine Einladung zum offenen Gespräch angenommen hat und sich dir ebenfalls geöffnet hat.

 

[maimai]

@Neverland
Erstmal vielen Dank für das Lied. Kenne ich und habe es auch schon passend gefunden als ich es gehört habe.
Und danke für deine Worte.
Dass es für dich eine Art Therapie ist ist vollkommen okay, ist es für mich ja auch bei euch zu lesen oder mit euch zu schreiben.
Wie gesagt es hilft die Dinge auch mal aus anderen Blickwinkeln zu sehen etc.

Hast du Mal darüber nachgedacht was passieren würde wenn deine Ängste tatsächlich begründet wären?

Das Schlimmste wäre eine Wiederholung der Schmerzen. Will ich eigentlich nie wieder erleben.
Die Sache ist, dass ich aber auch schon vorher Angst hatte bzw immer unsicher war.
Auch vor ExAM schon. Ist also nicht erst durch die Affäre gekommen.
Aber es wurde dann natürlich dadurch nochmal verstärkt.

Vorher oder halt auch jetzt noch, war es die "Angst" sich die Blöße zu geben, angreifbar zu sein. Man sagt jemandem "ich liebe dich" und die Person lacht einen aus.
Ist jetzt ein übertriebenes Beispiel.

Aber letztendlich stimmt es ja, dass einem nicht wirklich etwas passieren kann.
Trotzdem ist es schon ziemlich schwer das erstmal zu überwinden.

Vielleicht ist es ja wirklich ein Versuch wert es Mal mit Vertrauen zu probieren und sich von allen Möglichkeiten die in solchen Situationen in Frage kommen, dann die für das eigene KK rauszusuchen die uns gut tun?!

Wärst du dabei es mit mir einfach mal zu versuchen?

Eine sehr gute Idee. Und ich versuche es sehr gerne mit dir mit.
Ich muss es ja lernen, nicht nur wegen AM.

@Schmetterling 17

Mich würde jetzt aber tatsächlich interessieren, warum er nur darüber redet (wie lange?) aber nix an Taten folgt…
Was genau hindert ihn denn seit Monaten daran, sich zu trennen? Kinder sind keine im Spiel oder?

Genau das sind auch so Punkte die mir auch so durch den Kopf gehen, liebe Schmetterling. U.a. daher auch meine Zerrissenheit. Viele Worte, wenig Taten.
Das war ja auch schon in der Affäre ein Punkt der mich störte, dass es nie vorwärts ging Richtung Trennung. Aber da ist mein AM ja kein Sonderfall, dass es länger dauert falls es überhaupt klappt. Womit ich es aber nicht entschuldigen will.

Also zu den 2 Jahren kann ich groß nichts sagen außer wohl Feigheit, Gewohneit, wahrscheinlich auch noch Unentschlossenheit, Unsicherheit u.s.w., u.s.w.
Ich war ja irgendwann getrennt und der Weg mehr oder weniger frei.
Nur wohnte ich ja auch erstmal noch im Haus mit EM zusammen.
Vielleicht war auch das noch ein Punkt der ihn abgehalten hat.

Dann war die Affäre vorbei, ich in seinen Augen weg, und er hatte keinen Grund mehr sich zu trennen. Ja warme Wechsel sind nicht gut, aber viele schaffen erst den Sprung aus einer Beziehung, wenn sie schon etwas anders haben.
Bei mir war es ja im grunde auch so. Ohne ExAM hätte ich mich wahrscheinlich noch viel später getrennt. Es gibt einem einen Push sein Leben wieder in Gang zu bringen und zu ändern. Es gibt auch mehr Mut, als wenn man weiß, dass man dann ganz alleine ist.
Ein guter Freund hat mir mal von einem Artikel erzählt über eine Studie die besagte, dass 80% der Männer sich erst trennen, wenn sie sicher jemand neuen haben.
Es ist Feige ja, unfair ja, eigentlich auch dumm, aber auch erklärbar.
Gewohnheit, Angst vor dem Alleinsein, Angst den Stress nicht zu schaffen etc.
Und mein ExAM ist einer davon (vorausgesetzt er will sich wirklich trennen).

Jetzt sind wir seit Mait wieder versöhnt und ExAM denkt, dass ich seit April wieder vergeben bin (eigentlich glaubte ExAM dank der Kollegin, dass ich nie getrennt war).
Ich bin also nicht mehr für ihn erreichbar. Wofür sich dann trennen?
Ja für sich, aber das wird er dann vielleicht irgendwann tun. Außer er arrangiert sich wieder mit der Ehe, was auch sein kann.

Ich würde, wäre ich du, jetzt nur noch was auf Taten geben. Geredet habt ihr doch ohne Ende… und er sollte sich aus freien Stücken trennen, nicht weil er gleich den warmen Wechsel vollziehen will.
Er weiß, dass du prinzipiell da bist. Den letzten Schritt wirst du ihm nicht abnehmen können.

Wie gesagt, einen warmen Wechsel an sich verstehe ich. Also, wenn man es erst schafft sich zu trennen, wenn man jemanden neuen hat.
Nicht gleich zusammenziehen etc., das wäre dumm.
Aber wenn 2 Menschen über Jahre eine Affäre führen und es irgendwann schaffen sich zu trennen, dann kann man auch schwer sagen "nein jetzt müsst ihr aber noch 1,2,3 Jahre warten bis ihr eine Beziehung eingeht".
Und oft trennt man sich ja erst wegen/durch einen anderen Menschen, weil man die Jahre vorher vielleicht mit Scheuklappen durch die Welt gelaufen ist.
Oder sich in seiner Ehe soweit arrangiert hat, dass man irgendwie auskommt.
Dann kommt die neue Person und weckt einen wieder auf.

Wie gesagt...alles nicht gut. Normalerweise sollte man sich trennen, einige Zeit für sich sein, alles verarbeiten und dann etwas Neues eingehen.
Nur in der Praxis sieht es oft anders aus, weil nicht so leicht umsetzbar.

Was eine Beziehung angeht setze ich nur auf Taten. Also ich würde nichts überstürzen etc nur weil er sagt, dass er sich bald trennen will.

Und wie gesagt, nein er weiß eben nicht dass ich prinzipiell da bin.
Für ihn bin ich aktuell vergeben, das heißt ich müsste mich auch erstmal trennen.
In Sicherheit kann er sich eben nicht wiegen und denken, dass wenn er sich heute von EF trennt, er morgen bei mir auf der Matte stehen kann.

 

[maimai]

@Lottie
Ich danke dir für deine Worte.
Ich muss jetzt einfach wirklich versuchen es locker zu sehen.

Er hat z.B. vorhin noch etwas getextet und am Ende "du fehlst" geschrieben.
Wahrscheinlich gestern noch hätte ich direkt gedacht "Warmhaltefloskel".
Heute war es nicht so. Es ist schön, dass er das mal wieder schreibt. Hat er lange nicht mehr.

Nach heute sollte nun auch der "Alltag" einkehren. Alles ist geklärt, genug geredet.
Nach vorne gucken und abwarten was die Zeit bringt.

Die Frage ist nun, wie eigentlich weiter?
Das mit "EM" und mir möchte ich dann auch irgendwann regeln. Also sagen, dass es vorbei ist. Nicht nur wegen ExAM, sondern weil ich sowas eigentlich total blöd finde.
Wie gesagt...war damals "Notwehr". Und jetzt fühle ich mich auch noch wohler so, aber in nächster Zeit ist dann auch mal gut.

Dadurch sind die Karten ja neu gemischt und dann wird sich denke ich erstmal wirklich zeigen, wie ernst es ExAM meint.

 

[Lottie]

Wie gesagt...war damals "Notwehr". Und jetzt fühle ich mich auch noch wohler so, aber in nächster Zeit ist dann auch mal gut.

Solange du dich damit wohler fühlst, kannst du es doch dabei belassen.

Die Frage ist nun, wie eigentlich weiter?

Ich vermute, wenn ihr euch jetzt wieder emotional näher gekommen seid und du dich dann irgendwann ein wenig zurück ziehen würdest (nicht zu krass), dass er dann weiß, dass er dir etwas an die Hand geben muss, wenn er dich nicht verlieren will.
Irgendwelche Pläne oder Erklärungen bezüglich Trennung von EF.

Er hat ganz bestimmt Angst vor diesem Weg, deshalb läuft er nicht mit großen Schritten darauf zu.
Aber vielleicht ist seine Angst, dich nochmal zu verlieren, größer.

Es ist schön, dass er das mal wieder schreibt. Hat er lange nicht mehr.

Er traut sich wieder mehr. Das ist doch schön.

 

[halbzehn]

Hi maimai,
das klingt sehr schön und freut mich sehr für dich, ich glaube, es tut euch beiden gut, dass ihr geredet habt - gut geredet habt - und ist auch schön zu lesen, dass sich dein Öffnen positiv ausgewirkt hat. Dein ExAm klingt in deiner Beschreibung erstmals für mich positiv, oder aus deiner Sicht positiv beschrieben. Ich denke, ohne ihn natürlich zu kennen oder irgendwas zu wissen - es kommt mir einfach stimmig vor - dass ihm das heute gerecht wird, dass er heute ein aufrichtiger und guter Gesprächspartner war Ich hoffe, dass das noch ganz oft zutrifft, egal wie es bei euch weitergeht

 

[maimai]

Solange du dich damit wohler fühlst, kannst du es doch dabei belassen.

Danke liebe Lottie, deshalb belasse ich es auch noch eine zeitlang dabei.
Nur denke ich, dass sich ExAM solange auch nicht bewegen wird. Zumindest nicht offensichtlich.
Ein guter Freund, den ich damit auch volljammer, meinte, dass ExAM erst abwartet was ich tue.
Aber da er sich nicht so wirklich mit Affären auskennt wisst ihr da sicher besser Rat.

Er hat ganz bestimmt Angst vor diesem Weg, deshalb läuft er nicht mit großen Schritten darauf zu.

So sehe ich es auch. Für mich wirkt es auf der einen Seite deshalb auch so, als ob bei ihm eher Stillstand wäre oder Rolle rückwärts zu Hause....dass er es sich da wieder "bequem" gemacht hat. Das denke ich in erster Linie darüber.

Auf der anderen Seite habe ich manchmal, aber nur ganz kurz, zwischendurch das Gefühl gehabt als ob sich bei ihm im Hintergrund (ob im Kopf oder zu Hause) doch vielleicht etwas tut.
Das mit den Quads, mit den Autos, dann immer mal irgendwelche Aussagen die schwer einzuordnen waren/sind.
Auch seine Beharrlichkeit weiterhin. Nach allem was war könnte er ja auch ein wenig piano machen. Aber er sucht ja immer wieder den Kontakt, schreibt die ganzen Nettigkeiten, textet auch von zu Hause und riskiert damit weiterhin was.
Er fragt immer wieder wegen EM oder Wohnungssuche. Interessiert sich also dafür was sich bei mir tut.
Und es scheint ihn auch null zu stören, dass auf der Arbeit auch alle sehen, wie er meine Nähe sucht etc.

Er traut sich wieder mehr. Das ist doch schön.

Ja.

Vorhin schrieb er dann noch, dass ich schön schlafen soll und wieder "freue mich auf morgen".
Wenn er es wirklich so meint ist es schön.

Eine Frage geht mir aber was das angeht noch durch den Kopf. Wie ich schon oben schrieb. Wieso legt er wieder den Turbo ein, wenn er nicht diesmal irgendwelche richtigen Pläne hat?
Oder meint ihr es könnte echt sein, dass er nach allem was war, noch mal wieder blind und planlos in so etwas startet? Das wäre doch richtig bescheuert.
Ich weiß ihr kennt ihn nicht und könnt es nicht sagen, aber meint ihr allein nur von der Logik her, das ein Mensch wieder so kopflos handeln würde?