Verliebt in Affäre - beide verheiratet

[Madrepora]

Du bist verliebt und so wie es aussieht ist sie dir auch sehr zugetan.
Eigentlich hast du dich doch schon entschieden. Zieh es durch... Schau nach vorn.
Das mit deiner Ehe wird so wie es momentan ist nichts mehr.

Irgendwie finde ich es schön das sich zwei gefunden haben die nichts anderes wollen als zusammen sein...


Ich wünschte ich hätte mich auch in den richtigen verguckt und das ganze hätte eine Zukunft gehabt. Stattdessen habe ich Gefühle für einen Mann der ausschließlich meinen Körper will. Entlieben ist hart..Als müsste man sich das Herz aus dem Körper reisen.

 

[radfahrer_5]

Du bist verliebt und so wie es aussieht ist sie dir auch sehr zugetan.
Eigentlich hast du dich doch schon entschieden. Zieh es durch... Schau nach vorn.
Das mit deiner Ehe wird so wie es momentan ist nichts mehr.

Irgendwie finde ich es schön das sich zwei gefunden haben die nichts anderes wollen als zusammen sein...


Ich wünschte ich hätte mich auch in den richtigen verguckt und das ganze hätte eine Zukunft gehabt. Stattdessen habe ich Gefühle für einen Mann der ausschließlich meinen Körper will. Entlieben ist hart..Als müsste man sich das Herz aus dem Körper reisen.

Es tut mir leid was du erlebst... ja - das entlieben ist sicher sehr sehr schwer. Aber wenn es nur um Sex geht solltest du dir zu schade sein - außer es würde dir natürlich auch nur darum gehen.

Verlieb dich neu - vielleicht hilft dir das ihn zu vergessen. Hatte ich als Tipp mal gehört.


Ja, wir beides in der mega verliebt.. seit Sept 2016. Und dann komm ich vorhin nach Haus und da stehen meine Kinder vor mir insbesondere das schlechte Gewissen Ihnen gegenüber wieder groß.

 

[Madrepora]

Es tut mir leid was du erlebst... ja - das entlieben ist sicher sehr sehr schwer. Aber wenn es nur um Sex geht solltest du dir zu schade sein - außer es würde dir natürlich auch nur darum gehen.

Verlieb dich neu - vielleicht hilft dir das ihn zu vergessen. Hatte ich als Tipp mal gehört.


Ja, wir beides in der mega verliebt.. seit Sept 2016. Und dann komm ich vorhin nach Haus und da stehen meine Kinder vor mir insbesondere das schlechte Gewissen Ihnen gegenüber wieder groß.

Ich verliebe mich nicht einfach so. Es dauert Jahre bis mir mal jemand begegnet der das schafft. Ausserdem bin ich verheiratet und wenn dann ist es das worauf ich den Focus lege. Irgendwie wieder richtig zufrieden und glücklich sein...So wie ich es vor dieser Begegnung war.

Ich respektiere meinen Mann und wir sind in den vielen Jahren ein tolles Team geworden. Fehlendes Vertrauen war nie ein Problem.. Ich wäre mit dieser Affäre zufrieden wenn er mir zugewandter und emotionaler wäre. Einfach mal zwischendurch ein...Hallo wie geht's dir? Alles gut?... Aber nichts!! Habe ihm signalisiert das ich gut damit zurechtkomme in der Hoffnung das er sich entspannt und offener und lockerer wird. Nichts!! Er beschränkt sich auf sexuelles wenn er gerade Zeit hat und wiederholt ständig wie hübsch toll attraktiv scharf ich bin... Aber was er fühlt und ob er was fühlt... Keine Ahnung. Deswegen habe ich ihm gesagt das ich das so nicht mehr will... Dafür sind die Damen zuständig die Geld nehmen dafür.

Deine Kinder darfst du und wirst du weiter lieben. So viele Patchworkfamilien gibt es heutzutage...
Glaub nicht das sie es nicht merken wenn es den Eltern schlecht geht. Meinen Kindern wäre es egal.. Hauptsache Mama ist glücklich. Aber sie sind auch schon erwachsen.

 

[lilli22]

Nur für die Kinder solltest du nicht an deiner Ehe festhalten.
Kinder sind flexibel. Sie gewöhnen sich an neue Verhältnisse. Es ist ihnen nur wichtig, niemanden zu verlieren und das müsste ja auch nicht sein.

Ich denke auch, deine Entscheidung geht in eine bestimmte Richtung.

 

[radfahrer_5]

Guten Abend

Da du ein seltenes Exemplar in dieser Kategorie hier bist, wirst du sehr viele gute Meinungen und Empfehlungen bekommen in deiner Situation.

Ich empfehle dir, höre einfach auf dein Herz.

Wenn deine AF dich bereits so aus dem Konzept gebracht hat in deiner Ehe, dann sollte es dir fraglich erscheinen, ob alles noch so stimmig ist in deiner Ehe.

Es ist klar, in einer Ehe oder langjährigen Lebensgemeinschaft gibt es sehr viele Gemeinsamkeiten, auch gemeinsam "Erschaffenes" bzw. "Verbindlichkeiten" sei es eigene Kinder oder andere Dinge die ein "dauerhaft" binden und Sicherheit bzw. Verpflichtungen schaffen.

Schaue in dein Herz und es erfordert Mut und die Wagnis zu deinem eigenen Glück deinen Weg zu finden. Sei es in deiner momentanen Ehe oder deine AF.

Denke mittelfristig und langfristig, wir haben alle nur ein Leben und da sollte man die meiste Zeit im eigenen Glück leben.

Wünsche dir Mut & Kraft für deine Entscheidung.

LG
Hobbit

Hallo Hobbit,

ich befürchte auch wenn ich mit meiner Frau zusammenbleibe könnte mir das imemr wieder passieren das ich mich fremdverliebe oder gedanklich abschweife.. ausser ich werde wieder so glücklich und zufrieden in meiner Ehe. Aber das kann ihc mir momentan nicht vorstellen, da meine Herz ja auch woanders ist.

 

[radfahrer_5]

Hallo Radfahrer,
ich hab gerade zufällig gesehen, dass du wohl so verzweifelt bist, dass du uralte Stränge hervorholst oder neue eröffnest, die hier als Zweitstrang nicht erlaubt sind.
Ich hab jetzt nicht alle Antwirten in deinem Strang hier gelesen, nur deinen Eingangspost und die erste Seite.

Ich kann dir nur soviel anbieten: Ich war vor etwa zwei Jahren in einer ähnlichen Situation (9 Monate Affäre mit großer Liebe, beide verheiratet, kleinere Kinder auf meiner Seite im Spiel ), dann Auffliegen und füf Monate lang hadern, was wird.

Das ist alles ein ziemlicher Hammer, aber man kann da raus.
Bei mir hat es sich als richtig herausgestellt, meinen Mann zu verlassen. Nachdem was ich für AM empfunden hatte, war für mich ein Weiterführen der Ehe ausgeschlossen.
Mein Am und heutiger Lebenspartner hat etwas länger gebraucht, kam aber zum gleichen Schluss.
Heute leben wir zusammen und haben unsere Entscheidung noch keine Sekunde bereut.

Falls dich Details interessieren, kannst du in meinen Strang schauen. Ich kann dir auch gerne hier noch ein paar Tipps geben, wenn du willst.

Lass dich aber nicht entmutigen! Es gibt ganz sicher einen Weg, wie du, deine Frau und deine Kinder wieder gut und glücklich leben können. Ob als Familie, als getrennte Familie, Patchwork oder was auch immer. Das alles kann irgendwann sogar für alle bereichernd sein. Auch wenn man das Licht am Ende des Tunnels in deiner Phase nicht sieht!

Vielen Dank für deine Erfahrung. Das klingt wirklich sehr schön und das du am Ende das Gefühl hattest richtig zu entscheiden. Auch wenn sicher der Alltag mit den Kindern in Trennung auch nicht leicht ist. Du hattest den Mut - ich bewundere dich.

 

[radfahrer_5]

..Darf ich dich fragen, hast du deiner AF versprochen, dass du dich trennen wirst? Ihr habt ja darüber gesprochen, dass ihr zusammensein möchtet, aber habt ihr genau besprochen, wie das geschehen kann, wenn ihr beide gebunden seid?

...

Weißt du, wie es deiner AF geht? Du hast keinen Kontakt zu ihr, aber ahnst du etwas? Will sie sich auch trennen? Denkst du, sie leidet, sie vermisst dich?

ja, haben oft darüber geredet bzw uns das erträumt. aber immer stellen sich hürden in den weg - klar. aktuell sucht sie sich wohl eine wohnung um auszuziehen. nur ich komme nicht über en gewissen punkt. woebei ich sagen muss, das die Beziehung meiner AF schon offensichtlich vor mir gescheitert war und sie nur ausharrte - so sagt sie. und bei mir war "eigentlich" alles ok - wobei ich ja dann nicht offen für die Affäre gewesen wäre, ja ich weiss.

ich schreibe gerade wieder täglich mit AF, meine Frau denkt es ist noch KS.. daher hab ich auch wieder schlechtes gewissen EF gegenüber.. und auch AF, weil sie sicher endlich mal ein klarer JA zu ihr haben will. ICh empfinde so viel für sie, das spürt und weiss sie.. aber ich habe noch so große Angst vor der Trennung und den Folgen (Kinder, finaziell,...)

 

[radfahrer_5]

Lieber Radfahrer,
du wünschst dir, wie ich glaube, eines Morgens wach zu werden und genau zu wissen, was die richtige Entscheidung ist. (Bildlich gemeint, natürlich.)
Ich denke, das wird und kann nicht passieren. Zuviel verbindet dich mit deiner EF, zu stark fühlst du dich hingezogen zu AF. Da helfen keine "Listen", um eine Entscheidung aus Überzeugung zu treffen.

Du wirst eine Entscheidung treffen müssen, voller Mut, und mit der Ungewissheit, ob es die richtige ist. Und solltest diese dann auch ganz konsequent durchziehen, so schwer das fallen wird. Wahrscheinlich wirst du auch dann noch längere Zeit zweifeln, wenn du dich entschieden hast, und nur die Zeit wird zeigen, ob du mit der Entscheidung so glücklich werden kannst, wie du es dir wünschst.

Alternativ wird dir vielleicht eine der beiden Frauen die Entscheidung abnehmen, weil sie auf das Hin und Her irgendwann keine Lust mehr haben. Aber einfacher wird das auch nicht, du würdest wohl immer denken, die, die gegangen ist, wäre vielleicht doch die Richtige gewesen.

Die Paartherapie ist erstmal Schritt, um VIELLEICHT herauszubekommen, ob es in deinem Verhältnis zu deiner EF noch eine gemeinsame Basis zwischen euch gibt, die über die Bindung in Bezug auf die Kinder und ein Verantwortungsgefühl für die Kinder und für deine Frau hinausgeht. Generell halte ich aber eine Paartherapie für schwierig, wenn bereits eine andere Frau im Spiel ist, weil durch deine Gefühle für AF ein objektiver Blick auf die Ehe bzw. das Verhältnis zwischen euch sicher getrübt ist.

Natürlich hast du Bedenken, ob AF sich im Verlauf einer längeren Beziehung als die "bessere" Partnerin heraus kristallisiert. Die Gefühle der Verliebtheit, wie du sie jetzt verspürst, würden sicher auch nach einigen Jahren abflachen. Möglicherweise würde sich aber eine Bindung langfristig entwickeln, die so stark und besonders ist, wie du es mit deiner EF nie erlebt hast. Eine Garantie gibt es natürlich nicht. Du kannst nicht vordenken, wie ein Alltag mit AF nach längerer Beziehung aussehen wird. Genauso wenig, wie du jetzt schon wissen kannst, ob sich deine Verhältnis zu deiner EF langfristig wieder als befriedigend herausstellen könnte.

Es wird also nicht DIE richtige Entscheidung vorerst geben. Dennoch musst du eine treffen, wie ich glaube, denn diese Zerrissenheit, in der du dich befindest, und die Ungewissheit, in der sich EF und AF befinden, werden sich nicht von selbst in Luft auflösen und euch nur irgendwann krank machen oder zu Kurzschlussreaktionen verführen, die nie gut sein können.

Liebe Grüße
lilli

Du siehst es genau richtig: Aber mittlerweile weiss ich das nur ich enscheiden kann und MUSS.. ich habe mich schon so oft entscheiden und dann wieder eingeknickt. schon 3x mal sagte ich AF das es besser ist wir trennen uns.. und immer hielt ich es nicht aus ohne sie.

Paartherapie: ich denke, dann sollte aber die AF für mich abgeschrieben sein. Sonst macht es doch keinen Sinn, oder? Und wie du schreibst - die Gefühle zur AF lassen alles andere im schatten stehen. Ich weiss schon gar nicht mehr was ich antworte auf die frage, warum ich meine Frau geheiratet habe und was ich an ihr schätze.. ist doch schlimm!

 

[Not_Belonging]

ja, haben oft darüber geredet bzw uns das erträumt. aber immer stellen sich hürden in den weg - klar. aktuell sucht sie sich wohl eine wohnung um auszuziehen. nur ich komme nicht über en gewissen punkt. woebei ich sagen muss, das die Beziehung meiner AF schon offensichtlich vor mir gescheitert war und sie nur ausharrte - so sagt sie. und bei mir war "eigentlich" alles ok - wobei ich ja dann nicht offen für die Affäre gewesen wäre, ja ich weiss.

ich schreibe gerade wieder täglich mit AF, meine Frau denkt es ist noch KS.. daher hab ich auch wieder schlechtes gewissen EF gegenüber.. und auch AF, weil sie sicher endlich mal ein klarer JA zu ihr haben will. ICh empfinde so viel für sie, das spürt und weiss sie.. aber ich habe noch so große Angst vor der Trennung und den Folgen (Kinder, finaziell,...)

Hallo radfahrer_5, ich schätze deine Anwesenheit hier im Forum sehr.

Habt ihr nur geträumt oder auch Pläne gemacht? Wie hast du diesen Wunsch vor ihr ausgedrückt - wie ein Traum oder wie ein Plan? Weißt du, was ich meine? Hast du ihr gesagt, dass du dir sicher bist, dass deine Entscheidung ist, dass du dich von Ef trennst?

Wir verhält sich deine EF? Klebt sich an dir? Sie will Ihre Ehe retten? Und was für Gefühle löst das bei dir aus? Schuldgefühle? Liebe? Mitleid? Was für eine Auswirkung hat das Benehmen deiner EF auf deine Gefühle zu AF? Zieht dich das in Richtung AF oder ganz im Gegenteil? Denkst du, deine EF kann eure Ehe retten?

Du hast NOCH so große Angst schreibst du, in welche Richtung gehen deine Gedanken? Dass du noch Zeit brauchst? Dass du keine Entscheidung getroffen hast? Weißt du, wo du gerne in 10 Jahren sein möchtest? Wen möchtest du an deiner Seite in 10 Jahren haben?

Darf ich auch fragen, worüber ihr jetzt mit AF redet? Wie hat sie sich verhalten, als du sie angeschrieben hast? (Ich gehe davon aus, du hast dich bei ihr gemeldet).

Darf ich auch fragen, wie jetzt die Situation bei dir zu Hause ist? Angespannt? Redet ihr mit EF darüber? Oder weicht ihr das Thema aus? Läuft alles wie vor Aufliegen der Affäre? Alltag? Gespräche? Nähe?

 

[LooneyTune]

Hallo Radfahrer,

Du sprichst mir mit diesen Sätzen aus der Seele:

Hallo Hobbit,

ich befürchte auch wenn ich mit meiner Frau zusammenbleibe könnte mir das imemr wieder passieren das ich mich fremdverliebe oder gedanklich abschweife.. ausser ich werde wieder so glücklich und zufrieden in meiner Ehe. Aber das kann ihc mir momentan nicht vorstellen, da meine Herz ja auch woanders ist.

aber ich habe noch so große Angst vor der Trennung und den Folgen (Kinder, finaziell,...)

Du siehst es genau richtig: Aber mittlerweile weiss ich das nur ich enscheiden kann und MUSS..

Paartherapie: ich denke, dann sollte aber die AF für mich abgeschrieben sein. Sonst macht es doch keinen Sinn, oder? Und wie du schreibst - die Gefühle zur AF lassen alles andere im schatten stehen. Ich weiss schon gar nicht mehr was ich antworte auf die frage, warum ich meine Frau geheiratet habe und was ich an ihr schätze.. ist doch schlimm!

Diese Sätze könnten 1:1 von mir stammen... Einziger Unterschied ist, dass meine Affäre bereits über 1,5 Jahre zu Ende ist...

Leider kann ich Dir keinen guten Rat geben...

 

[radfahrer_5]

Hallo radfahrer_5, ich schätze deine Anwesenheit hier im Forum sehr.

Habt ihr nur geträumt oder auch Pläne gemacht? Wie hast du diesen Wunsch vor ihr ausgedrückt - wie ein Traum oder wie ein Plan? Weißt du, was ich meine? Hast du ihr gesagt, dass du dir sicher bist, dass deine Entscheidung ist, dass du dich von Ef trennst?

Wir verhält sich deine EF? Klebt sich an dir? Sie will Ihre Ehe retten? Und was für Gefühle löst das bei dir aus? Schuldgefühle? Liebe? Mitleid? Was für eine Auswirkung hat das Benehmen deiner EF auf deine Gefühle zu AF? Zieht dich das in Richtung AF oder ganz im Gegenteil? Denkst du, deine EF kann eure Ehe retten?

Du hast NOCH so große Angst schreibst du, in welche Richtung gehen deine Gedanken? Dass du noch Zeit brauchst? Dass du keine Entscheidung getroffen hast? Weißt du, wo du gerne in 10 Jahren sein möchtest? Wen möchtest du an deiner Seite in 10 Jahren haben?

Darf ich auch fragen, worüber ihr jetzt mit AF redet? Wie hat sie sich verhalten, als du sie angeschrieben hast? (Ich gehe davon aus, du hast dich bei ihr gemeldet).

Darf ich auch fragen, wie jetzt die Situation bei dir zu Hause ist? Angespannt? Redet ihr mit EF darüber? Oder weicht ihr das Thema aus? Läuft alles wie vor Aufliegen der Affäre? Alltag? Gespräche? Nähe?

Momentan bin ich soweit das ich die Trennung will.. ich will mein Leben mit meiner AF verbringen.
Meine einzigen Sorgen: das die Kinder das soweit möglich gut akzeptieren und das meine Frau keinen rosenkrieg beginnt (sie ist leider der Typ dazu) und das finanzielle.. hab leider (noch) keinen Plan was alles auf mich zukommt. Ich hab eine Wohnung (in der wir gerade wohnen) die mir gehört. Auch um die habe ich Angst. Das schlechte Gewissen gegenüber meiner Frau ist auch da - aber sie wird mit einer Entscheidung besser leben als so - mit einem Mann wo sie spürt er ist nur anwesend.

 

[Silberhuf]

Oh Mann radfahrer_5,

das tut mir leid. Kiene leichte Situation. Kinder und eine Ehefrau für die du keine Liebe mehr empfindest. Meine Eltern sind von Liebende zu Partner gewechselt. Es ist normal, dass das Feuer der Leidenschaft nicht ein Leben lang brennt. Es kann auch sein, dass das mit deiner AF wenige Jahre gut geht und ihr euch dann nicht mehr versteht.

Vielleicht redest du mal offen mit deinen Kindern darüber und ob sie es sich vorstellen können, wenn Papa woanders wohnt. Sie sind noch sehr klein und brauchen ihren Papa. Kann sein, dass Kinder sich auf alles Neue gut im Leben einstellen können, aber ich habe eine Freundin, deren Eltern sich getrennt haben, als sie 10 Jahre alt war. Sie sitzt seitdem zwischen den Stühlen. Das ist nicht schön.

Bist du mit deiner Frau wirklich unglücklich? Wenn etwas Restliebe da ist, könnte man daran arbeiten, aber aus dem was du schreibst, entnehme ich ebenfalls, dass sie eher viel Druck macht und das Ganze keine gute Wendung nimmt.

Lass deinen Kindern Zeit sich an die neue Situation zu gewöhnen. Vielleicht wohnst du ein paar Tage zu Hause und wechselst dann zur neuen Wohnung und bleibst dann eine Nacht weniger bei den Kindern, sodass der Umschwung nicht soo groß ist.

Viel Glück!

 

[Not_Belonging]

Momentan bin ich soweit das ich die Trennung will.. ich will mein Leben mit meiner AF verbringen.
Meine einzigen Sorgen: das die Kinder das soweit möglich gut akzeptieren und das meine Frau keinen rosenkrieg beginnt (sie ist leider der Typ dazu) und das finanzielle.. hab leider (noch) keinen Plan was alles auf mich zukommt. Ich hab eine Wohnung (in der wir gerade wohnen) die mir gehört. Auch um die habe ich Angst. Das schlechte Gewissen gegenüber meiner Frau ist auch da - aber sie wird mit einer Entscheidung besser leben als so - mit einem Mann wo sie spürt er ist nur anwesend.

Hallo radfahrer_5,

mir ist es sehr schwierig dir Tipps zu geben, da ich eine Affärenfrau bin, die will (wollte), dass sich ihr AM von EF für sie trennt. Und es wäre nicht fair, dir den Gesichtspunkt einer AF zu schildern.

Dein letzter Satz hat mir sehr gut gefallen - ich bin auch der Meinung, Ehefrauen verdienen glücklich zu sein, sie verdienen einen Mann zu haben, der nicht nur anwesend ist. Und Ehefrauen verdienen die Wahrheit, die Liebe, die Freiheit, die Freiheit, in der die eine neue Liebe entdecken können.

Ich gebe dir aber einen Rat. Bitte erzähl deiner AF nichts von deinen Plänen, bevor du dir 100%-ig sicher bist, dass du auch die Trennung durchziehen wirst. Bei euch ist es auch ein bisschen anders, da sie selber verheiratet ist. Wie sieht es da bei ihr mit der Trennung aus?

Verstehst du was ich meine? Enttäusche keine der beiden Frauen. Sprich über deine Entscheidung, erst wenn du dir sicher bist, du kannst und wirst hinter dieser stehen.

Für eine AF ist die Trennungsphase ihres AM sehr schwierig. Teile ihr deine Entscheidung, erst wenn die Trennung in greifbarere Näher ist. Das Warten ist die Hölle. Das Warten hat mich von meinem AM weggeschoben.

Ich wünsche dir viel Kraft und bitte, vergiss nicht, dass es hier um Menschen geht. Du hast es richtig gesagt, du musst die Entscheidung treffen. Aber es darf kein zurück geben. Sei ehrlich zu allen Beteiligten.

 

[radfahrer_5]

Oh Mann radfahrer_5,

das tut mir leid. Kiene leichte Situation. Kinder und eine Ehefrau für die du keine Liebe mehr empfindest. Meine Eltern sind von Liebende zu Partner gewechselt. Es ist normal, dass das Feuer der Leidenschaft nicht ein Leben lang brennt. Es kann auch sein, dass das mit deiner AF wenige Jahre gut geht und ihr euch dann nicht mehr versteht.

Vielleicht redest du mal offen mit deinen Kindern darüber und ob sie es sich vorstellen können, wenn Papa woanders wohnt. Sie sind noch sehr klein und brauchen ihren Papa. Kann sein, dass Kinder sich auf alles Neue gut im Leben einstellen können, aber ich habe eine Freundin, deren Eltern sich getrennt haben, als sie 10 Jahre alt war. Sie sitzt seitdem zwischen den Stühlen. Das ist nicht schön.

Bist du mit deiner Frau wirklich unglücklich? Wenn etwas Restliebe da ist, könnte man daran arbeiten, aber aus dem was du schreibst, entnehme ich ebenfalls, dass sie eher viel Druck macht und das Ganze keine gute Wendung nimmt.

Lass deinen Kindern Zeit sich an die neue Situation zu gewöhnen. Vielleicht wohnst du ein paar Tage zu Hause und wechselst dann zur neuen Wohnung und bleibst dann eine Nacht weniger bei den Kindern, sodass der Umschwung nicht soo groß ist.

Viel Glück!

Danke für deinen Tipp.. ja, die letzte Hürde im Kopf sind die Kids (2&5).. ich fühle mich einfach nur freier und leichter wenn ich ohne meine Frau bin.. das hab und gibt mir seit Langem zu denken.. und meiner Frau geht’s so auch mies mit meinem hin und her.

 

[radfahrer_5]

Nun hab ich gestern Abend mit meiner Frau geredet und alles sehr ernüchternd und zermürbend.. fühle mich heut wieder so leer. Ich soll ihr Vorschläge machen wie jetzt alles ablaufen soll.. soll ihr und den Mädels einen Wohnung suchen, überlegen wie die Einrichtungen bezahlt wir wie das alles abläuft.. sie möchte das meine AF hier NIE in meine Eigentumswohnung einzieht.. und das die Kinder sie erst nach einem Jahr kennenlwrnen sollen.. „da seid ihr ja sowieso nicht mehr zusammen“
Sie fragt mich warum wir keine Paartherapie mehr beginnen wollen.. ob ich wirklich alles wegwerfen will ohne es zu versuchen die Ehe zu retten. Und ob mir klar ist wie die Kinder darunter leiden würde. Wieder und wieder.. die halbe Nacht lang ging das Gespräch.

So schwer klar zu bleiben!

 

[MRS_Lovett]

Du Armer , das muss schrecklich für dich sein !
Ich kann dir leider keine Ratschläge geben , wünsche dir aber ganz viel Kraft .

 

[BellaTraumfrau]

Hallo Radfahrer,

ich habe Deine Geschichte gelesen und freue mich, dass Du hier bist. Nicht aber über den Anlass und dass es Dir damit nicht gut geht!

sie möchte das meine AF hier NIE in meine Eigentumswohnung einzieht

meine Frau ständig manipuliert und mir sie schlecht redet. und nennt sie eine „Schlampe „meine Frau will mir das beweisen das es so ist und sie nur mit mir spielt- sagt sie.

Was mir sofort aufgefallen ist... Du schreibt überhaupt nicht gut über Deine Frau. Sie versucht Dich zu manipulieren wo sie nur kann. Klar kann man verstehen, dass sie Alles verlieren könnte und kämpfen will, aber das ist keine Liebe. Das ist purer Egoismus. Auch ich habe meinen EM verlassen und auch wir haben zwei Kinder. ER hat mich nie versucht zu überreden, nie schlimme Spielchen gespielt - nichts. Er hat gelitten wie ein Hund, aber er hat nur geduldig gewartet und gehofft, dass ich wieder komme.

Glücklich sollte man sich ja selber fühlen und nicht in Abhängigkeit einer anderen Person.. in meinem Fall Frau. Aber natürlich fühle ich mich bei der AF wohler.. aber sie ist ja auch „neuer“ und alles noch aufregend - nach über einem jahr. Ich bin sehr Leidenschaftlich und sie geht so unglaublich auf mich ein.. fordert mich heraus in ihre Art.. im sexuellen meine ich.

Ich habe einfach manchmal das Gefühl dass meine AF genau das sagt, was sie denkt ich würde es gern hören.

Und ausser der Begegnung mir Deiner AF beim Shoppen, habe ich auch nichts wirklich Gutes von Ihr hier lesen können. Ich lese hier nicht die grossen Gefühle heraus. Ja, Du vermisst Sie, aber Du schreibst nicht wirklich über den Menschen. Liebst Du Sie wirklich? Du vermisst Sie usw aber wer ist sie? Du bist misstrauisch Ihr gegenüber. Jetzt schon?

Ich kann gut verstehen, wenn man in seiner Ehe bleibt wegen der Kinder und weil es eben Stabilität bringt. Ich hätte mir das auch mit meinen EM vorstellen können. Aber bei Dir hört es sich so an, als wäre Deine Ehe wirklich gar nicht mehr gut. Also auch nicht mehr für ein Zusammenleben für die Kinder.

Und ob mir klar ist wie die Kinder darunter leiden würde. Wieder und wieder.

Mir war es wichtig, dass meine Kinder kein falsches Bild von der Ehe bekommen. Dass meine Tochter später nicht bei Ihrem Mann bleibt, weil sie denkt das macht man eben so. Ich habe den Anspruch, dass meine Kinder verstehen, dass es wichtig ist im Leben sich SELBST glücklich zu machen. Wenn die Eltern nicht glücklich sind, dann merken das die Kinder. Und dann können auch diese nicht glücklich sein.

Ich glaube, Du musst eine Entscheidung treffen für DICH was Deine Ehe angeht. Nicht für oder gegen Deine AF. Es ist ja wie Moamba es auch geschrieben hat ein Risiko da, dass es mit AF nicht klappt. Und wenn es eben nicht klappt, dann bist Du wieder frei. Aber frei, um glücklich zu sein. Alleine. Und dann wird die richtige Frau auch noch kommen.

Lieber Gruß!

 

[radfahrer_5]

Hallo Radfahrer,

ich habe Deine Geschichte gelesen und freue mich, dass Du hier bist. Nicht aber über den Anlass und dass es Dir damit nicht gut geht!





Was mir sofort aufgefallen ist... Du schreibt überhaupt nicht gut über Deine Frau. Sie versucht Dich zu manipulieren wo sie nur kann. Klar kann man verstehen, dass sie Alles verlieren könnte und kämpfen will, aber das ist keine Liebe. Das ist purer Egoismus. Auch ich habe meinen EM verlassen und auch wir haben zwei Kinder. ER hat mich nie versucht zu überreden, nie schlimme Spielchen gespielt - nichts. Er hat gelitten wie ein Hund, aber er hat nur geduldig gewartet und gehofft, dass ich wieder komme.




Und ausser der Begegnung mir Deiner AF beim Shoppen, habe ich auch nichts wirklich Gutes von Ihr hier lesen können. Ich lese hier nicht die grossen Gefühle heraus. Ja, Du vermisst Sie, aber Du schreibst nicht wirklich über den Menschen. Liebst Du Sie wirklich? Du vermisst Sie usw aber wer ist sie? Du bist misstrauisch Ihr gegenüber. Jetzt schon?

Ich kann gut verstehen, wenn man in seiner Ehe bleibt wegen der Kinder und weil es eben Stabilität bringt. Ich hätte mir das auch mit meinen EM vorstellen können. Aber bei Dir hört es sich so an, als wäre Deine Ehe wirklich gar nicht mehr gut. Also auch nicht mehr für ein Zusammenleben für die Kinder.



Mir war es wichtig, dass meine Kinder kein falsches Bild von der Ehe bekommen. Dass meine Tochter später nicht bei Ihrem Mann bleibt, weil sie denkt das macht man eben so. Ich habe den Anspruch, dass meine Kinder verstehen, dass es wichtig ist im Leben sich SELBST glücklich zu machen. Wenn die Eltern nicht glücklich sind, dann merken das die Kinder. Und dann können auch diese nicht glücklich sein.

Ich glaube, Du musst eine Entscheidung treffen für DICH was Deine Ehe angeht. Nicht für oder gegen Deine AF. Es ist ja wie Moamba es auch geschrieben hat ein Risiko da, dass es mit AF nicht klappt. Und wenn es eben nicht klappt, dann bist Du wieder frei. Aber frei, um glücklich zu sein. Alleine. Und dann wird die richtige Frau auch noch kommen.

Lieber Gruß!

Danke für deinen Beitrag.. das hat mich die Psychotherapeutin auch gefragt:
Würde sie gehen wenn es ihre AF nicht gäbe? Nein, dann würde ich bleiben und versuchen die Ehe wieder so zu gestalten das ich mich wohl fühle.. und wenn es nicht klappt dann trennt man sich. Dann auch mit Paartherapie. Und die Ehe ist auch ok... Freundschaftlich... wir haben auch Sex.
Das Problem dabei ist nur, das ich so starke Gefühle zu meiner AF habe das ich sie - auch wenn ich will - nicht vergessen und loslassen kann. Hab es mehrfach versucht. Und die ganze Zeit fühle ich mich nciht lebendig und traurig wenn ich meine AF nicht sehen kann und es bricht mir das Herz wenn ich sie loslassen muss.. für immer.

 

[BellaTraumfrau]

Nein, dann würde ich bleiben und versuchen die Ehe wieder so zu gestalten das ich mich wohl fühle.. und wenn es nicht klappt dann trennt man sich. Dann auch mit Paartherapie. Und die Ehe ist auch ok... Freundschaftlich... wir haben auch Sex.

Du bist sehr ehrlich, das ist gut.

Mein bester Freund hat mich vor der Trennung von meinem EM gefragt, ob ich wirklich alles versucht hätte, um die Ehe zu retten. D.H. habe ich genug an mir gearbeitet?

Hast Du das?

Wir alle AF hier im Forum stellen uns immer die Frage, warum der AM wieder zu EF zurück geht, wenn er doch seine AF so sehr liebt. Aber meist ist es da auch so, dass er die EF nicht mehr liebt und es da auch keinen Sex mehr gibt etc.
Und was wir da tun? Wir sind geduldig mit unseren AM, lassen die Situation mit der EF klären. Es geht hier ja nicht um eine Jugendliebe, da ist ja ein Riesen Rattenschwanz, den man hinter sich herzieht. Du trägst viel Verantwortung und dessen bist Du Dir auch bewusst und das weiss auch Deine AF.

Mein AM hat mir immer wieder gesagt, dass er sich sowieso von EF trennen will/wollte. Und dass ich nicht der Grund bin, wenn er es tut. Und ich finde das ist sehr gesund. Ich würde mich in einer anderen Situation sehr unwohl fühlen.

Weiss denn Deine AF, dass Du so denkst? Denkst Du, Du kannst mit beiden so ehrlich sein und Deine Situation, Deine Gedanken so mitteilen? Also genau das, was Du hier als letztes geschrieben hast? Manchmal ist man überrascht wie sich die Dinge entwickeln, wenn man ganz offen über alles spricht.

 

[Mailin]

Du bist sehr ehrlich, das ist gut.

Mein bester Freund hat mich vor der Trennung von meinem EM gefragt, ob ich wirklich alles versucht hätte, um die Ehe zu retten. D.H. habe ich genug an mir gearbeitet?

Hast Du das?

Wir alle AF hier im Forum stellen uns immer die Frage, warum der AM wieder zu EF zurück geht, wenn er doch seine AF so sehr liebt. Aber meist ist es da auch so, dass er die EF nicht mehr liebt und es da auch keinen Sex mehr gibt etc.
Und was wir da tun? Wir sind geduldig mit unseren AM, lassen die Situation mit der EF klären. Es geht hier ja nicht um eine Jugendliebe, da ist ja ein Riesen Rattenschwanz, den man hinter sich herzieht. Du trägst viel Verantwortung und dessen bist Du Dir auch bewusst und das weiss auch Deine AF.

Mein AM hat mir immer wieder gesagt, dass er sich sowieso von EF trennen will/wollte. Und dass ich nicht der Grund bin, wenn er es tut. Und ich finde das ist sehr gesund. Ich würde mich in einer anderen Situation sehr unwohl fühlen.

Weiss denn Deine AF, dass Du so denkst? Denkst Du, Du kannst mit beiden so ehrlich sein und Deine Situation, Deine Gedanken so mitteilen? Also genau das, was Du hier als letztes geschrieben hast? Manchmal ist man überrascht wie sich die Dinge entwickeln, wenn man ganz offen über alles spricht.

Das ist sehr interessant.

Bei mir ist es ganz anders gewesen.
Ich war in meiner Ehe nicht glücklich und nicht wirklich unglücklich bis ich AM traf. Wusste aber in dem Moment (ich glaube seit dem ersten Kuss), dass meine Ehe nie wieder funktionieren wird und habe mich getrennt in dem Glauben AM nie bekommen zu können.

Er dachte immer, seine Ehe sei gut, Sex gab es bei denen auch (leider sogar in der Zeit mit mir ).

Erst nach Monaten ohne Kontakt zu mir, in denen er mich nicht vergessen konnte, wusste er, dass er sich immer nur was vorgemacht hatte, weil es halt einfacher ist, wenn man sein Leben nicht komplett neu umkrempeln muss.

Radfahrer, das Risiko, dass eine Beziehung nicht ewig hält (also die zur AF) hast du immer.
Es klingt für mich aber nicht danach in deinem Fall.

Genug Gefühle sind da und man hat ja auch genug Lebens und Beziehungserfahrung um diese Beziehung positiv zu gestalten!