Verzweiflung, welche Strategie richtig?!

[Calypso]

Ich würd, da Du, cripy, Dich ja auch noch nicht endgültig von ihm lösen magst, wenn er nochmal anschreibt, genau (!) so antworten - ohne Anrede, kühl, sachlich - eben themenabhängig.
Irgendwas muss doch in diesen Meldungen dringestanden haben.
Manche machen sich die Mühe, ihr Verhalten zu refelektieren, erst, wenn am Horizont eine Belohnung winkt.
Also, er könnte ja bereuen, aber er würde es Dich im Leben nie wissen lassen.

Erstmal wüsste ich gern, unter welchem Vorwand Du schon mehrfach kontaktiert worden bist.

 

[cripy]

Danke vielmals für eure ANtworten. Ihr helft mir so unendlich weiter. Ich bin wirklich am Ende mit der ganzen Sache.
Ich habe jetzt auch überlegt, dass er immer diese Sicherheiten brauchte. Er hat mich immer gespiegelt, kam dann aber am Ende immer zu mir. Ist das Liebe oder Abhängigkeit seinerseits? Man sagt ja, Liebe lässt frei, das tat ich auch. Er wollte das aber anscheinend gar nicht oder doch? Er provozierte mich auch immer mit anderen Frauen, wollte mich eifersüchtig machen, aber ich habe ihm da auch die Freiheit gegeben. Es waren immer Spiele seinerseits, wie ich finde. Er wollte ja keine wirklich, aber mir das immer wieder unter die Nase halten, dass er gern noch eine andere hätte. Ich sagte ihm, wenn du es brauchst, bitte. Hat ihm aber auch nicht gefallen, dass er das durfte.

Ich handelte aus Liebe, er aus Abhängigkeit denke ich oder ist es auch Liebe bei ihm?. Vielleicht freut er sich jetzt, dass der Druck weg ist und er will gar nicht zurück? Für mich musste er sich ja verstellen, weil ich nicht an der Beziehung festhielt, das wäre eigentlich dominant, aber ich liebe ihn auf jeden Fall mehr, das ist subdominant. Was ist es denn wirklich? Gibt es auch was anderes?

Er hat mir geschrieben, wann er vobei kommen kann um mir meine Sachen zu bringen. Ich habe nicht reagiert. Es war ohne Anrede, einfach so nebenbei.

 

[Calypso]

Hast Du geantwortet?

 

[Claytec]

also, ich bin da 100 % bei Lucky_Desaster,

da du ihm diese Sicherheit nicht vermitteln konntest, hat er über Umwege versucht, sie aus dir "rauszukitzeln". Ich denke auch das er der jenige war, der mehr abhängig war.

Wie Wolfgang auf seinen Seiten beschreibt, neigen dann die Sub´s halt zu "kindischen" Verhaltensweisen. Er wollte von dir immer deine Liebe bestätigt wissen. Also ich finde da erstmal nix schlimmes dabei. Da du das nicht so konntest wie er sich das vorgestellt hat, nahm der viel beschriebene Teufelskreis seinen Lauf.

Meiner Einschätzung nach hinterfragt er derzeit auch die Beziehung. "... Sie gibt mir nicht das Gefühl das ich brauche... macht es überhaupt noch Sinn..." oder so ähnlich. Er ist ja der Meinung, DU hast ihn verlassen. Und wie schonmal geschrieben, vielleicht liest er ja auch hier im Forum und sieht sich dadurch auf dem richtigen weg mit seiner Distanzierung.

Er ist ein Mann. Dann kommen die Meinungen der Freunde und Kumpel dazu, die ihm raten: "renn ihr nicht hinterher..., die hat Schluß gemacht, ... die blöde Kuh... soll sie sehen wo sie bleibt..." usw., alles keine guten Berater in Sachen Liebe.

Tja liebe cripy, ich bin auch nach einem Streit abgehauen (emotionaler Vulkanausbruch, danach gleich hier die Seite gelesen und KS gemacht) und sie hat dann Schluß gemacht. Auch blöd gelaufen. Nur habe ich schon vorher gemerkt, das sie mich nicht mehr soo liebte wie ich das kannte. Also der typische Sub-Trennungsfall. Ich würde mich über ne nette SMS von meiner Ex rießig freuen
und ich denke dein EX auch.

LG

 

[Calypso]

Also ich finde da erstmal nix schlimmes dabei.

Na jemanden gewollt wiederholt zu verletzen ist schon schlimm, egal wie die Motive aussehen. Plumpe emotionale Erpressung ist auch keine Basis. cripy hat für sich beschlossen, dass sie nicht das emotionale Exoskellett hat, um das weiter mitmachen zu können.

Also wie baut man auf ne weise Kontakt auf, die diese Verhaltensweisen in Zukunft unterbindet?

 

[Claytec]

@ Calypso

ich geb´dir recht, wenn es so ist, dass das keine Basis darstellt.

Nur denke ich das hier ne Trennung auf dem Level, verzeiht mir den Ausdruck, Ätsch !!! jetzt zeig ich es dir aber, passiert ist. Und nicht wegen fehlender Gefühle.

Meine Meinung ist, kann falsch sein, man sollte sich da wieder zusammenraufen und versuchen das nächste mal einfach erwachsener in einer solchen Situation miteinander umzugehen. Man kennt sich ja schließlich.

 

[Calypso]

Jaha... aber wenn die eine nicht mehr kann, und der andere garnicht will (sich nächstes mal erwachsener verhalten...) Wie geht man dann aufeinander zu? cripy muss hier scheinbar sicher sein, dass sie sich nicht die nächste Dosis kindisches Drama abholt- das ist ja der Grund für ihr auftauchen hier ---- dass sie zwar Kontakt aufnehmen könnte, aber so nicht weitermachen kann. Und das ist angesichts des Ausmasses der Spielchen - ein e gesunde Linie. Nur was macht man da?

Ausser vielleicht auf das gemeinsame Fest gehen, cripy, super aussehen, aber erstmal auf höflicher Distanz bleiben... mal gucken... vielleicht rückt er ja näher. Wie gesagt, viele lassen erst Wille zur Besserung erkennen, wenn eine Belohnung am Horizont winkt.

Darf ich fragen wie alt ihr seid? wart ihr schonmal vorher verheiraetet oder sowas? Was meinst Du mit, ich habe 20 Jahre gewartet?


Zuletzt modifiziert von Calypso am 10.02.2012 - 13:57:36

 

[Lucky_Desaster]

ich glaube das grundproblem ist, dass sie ihn nicht VERSTEHT, sie fragt sich ja auch ständig, wie was warum, liebt er mich nicht. die basis wär ja vorhanden..die liebe. bei ihm auch denke ich. an der oberfläche kratzen kann man dann immer noch. wenn er n narzissst ist?! wovon ich ausgehe..die suchen sie oft unabhängige leute. "wege aus der abhänigkeit"..buchtipp. lesen verstehen...dann treffen! ...

 

[cripy]

Was soll ich denn nun machen, soll ich mich melden? Wenn ja, wie? Ich habe ja seine SMS ignoriert. Jetzt weiss ich nicht unter welchem Vorwand? Wenn ich ihn sehe und er abweisen und distanziert ist, ich werde doch einen zusammenbruch erleiden. Ich werde nicht schauspielern können, dass er mir egal ist. Das wäre ja auch konbtaproduktiv. Er hat mich aber so oft verletzt, was wenn er wieder aus Rache mir wieder irgendwas sagt, dass er schoin längst abgeschlossen hat und keine Beziehung mehr will. Was mache ich, da? Ich werde das nicht aushalten können?

 

[Lucky_Desaster]

schick ihm vielleicht einfach mal einen gruß. ...zum anfang. mehr nicht.

 

[Calypso]

Dann gehst Du. Dann ist Dir mal egal was er denkt, Du entfernst Dich sofort aus der Konversation. Besser als vor ihm zusammenzubrechen.
Oder aber Du sagst Dir, solange Du so distanziert noch nicht agieren kannst - ist die KS noch nicht lang genug gewesen - nicht lang genug für Dich! Denn deren Ziel ist das DU Distanz bekommst. Wenn das nicht gegeben ist... dann hat sie für DICH nicht gereicht.

Dann lass die Sachen bei ihm... und schick ihm ne sms deswegen, wenn DU ihm ruhig gegenüber treten kannst. Wenn bei Dir die Nervenenden so sehr offenliegen, da hat das eh noch keinen Sinn.

Dann setz Dich mal damit auseinander, wie weit DU beeinflussen kannst, ob Dich jemand so sehr verletzen darf und wie weit Du jemandem in der Zukunft gestatten möchtest, so viel Flurschaden bei Dir anzurichten, dass Du monate später noch nicht weit genug hergestellt bist, um ne blöde Reaktion zu verkraften. Denn IN einer Beziehung kann sich sowas ein schleichen, und wenn man Gefühle investiert hat, findet man da nicht so ohne weiteres raus... aber ob man sich nochmal in die selbe Konstellation begibt, das kann man schon entscheiden. Und das willst Du ja nicht mehr.

Wie lange kennt ihr Euch schon? Wie waren Eure vorherigen Beziehungen, udn wie alt seid ihr? (Alles unter der Voraussetzung, dass ich fragen darf.)

 

[Lucky_Desaster]

oder greif irgendwas aus seiner sms auf, falls möglich..?! nur ganz kurze sms...da wird er dir auch nix schlimmes antworten können.

 

[Lucky_Desaster]

aber wenn du ihm nix böses schreibt, wird da auch nix böses zurückkommen, davon geh ich mal aus...und vielleicht kann sich dann ein kleiner belangloser talk ergeben...auf lange sicht...ohne absichten ohne hintergedanken, einfach nur so...das wär doch ein erster kleiner schritt...wird man ja sehn, wie der reagiert, wenn er scheiße ist zu dir, dann machst nen schritt zurück...wenns nix bringt...gelassen rangehen. oder so!

 

[cripy]

Ich liebe ihn zu sehr, um mit ihm nur oberflächlich befreundet zu sein. Ich will dieses Schauspiel nicht. Wenn ich für jemanden unerwünscht bin, dann gehe ich sofort auf Distanz. Wenn man meine Nähe will, bin ich sofort da. Bei mir wirken diese Spiele nicht. Mit Distanz erreicht man bei mir nur Distanz. Wenn er mir gleichgültig kommt, dann werde ich nur rennen wollen. Es ist dabei egal, ob er in diesem Moment schausielert oder ernst meint. Für mich ist es ein Zeichen sofort zu gehen. Ich will dann nichts mehr. Da kann er alle Sachen behalten.
Zu wissen, dass der Mensch, den ich liebe und immer liebte, mit dem ich so viel geteilt habe, wie ein Fremder oder flüchtiger Bekannter erscheint, ist für mich unerträglich. Ich halte es dann nicht aus. Dann sehe ich ihn lieber nie wieder. Wenn jemand meine Nähe will, werde ich sie immer geben, soviel er braucht oder eben Distanz, soviel er braucht. Ich brauche aufrichtige Gefühle, diese Tests und Spiele verletzten mich unendlich, sie machen mich kaputt. Ich kann das nicht.

Er hat mir vor einem Monat geschrieben, es war, wie gesagt sehr kühl und ohne Anrede. Wenn ich ihm jetzt schreibe, als ob nichts wäre oder zu freundlich, dann ist unklar, was ich damir erreichen will.

Für mich ist klar, dass er noch nicht "reif" für mich ist. Ich will ihn nicht zurück, sondern, dass er wieder den Weg zu mir findet. Ich weiss nicht, ob ihr versteht, was ich damit meine.
So wie er war, will ich mit ihm nicht mehr zusammen sein. Das würde nämlich bedeuten, dass er sich nicht verändert und weiter diese Spiele spielt. Ich leide sehr darunter, aber so wie er jetzt ist, können wir einfach nicht zusammen sein. Dieses Hin und Her von ihm und ständiges Verlangen der Sicherheit kann ich ihm nicht so geben.
Wenn er mir doch einfach sagen könnte, was er will, ohne mich zu testen und zu verletzen. Oder, wenn ich dieses Spiel nur begreifen könnte!!
Ich würde es tun, wenn es ihn glücklich machen würde. Hätte er mir beim Streit gesagt, ich brauche jetzt meine Ruhe und frische Luft, wäre es bestimmt nicht so weit gekommen. Er tat aber so, als ob er für immer gehen wollte. Wie kann man mit so etwas spielen?

Wir kennen uns seit der Grundschule. Er ist der einzige, den ich je geliebt habe. Ich verliebe mich sehr schnell, aber geliebt habe ich immer nur ihn. Auch wenn ich genau weiss, dass wir nicht zusammen passen, ändert es nichts an meinen Gefühlen für ihn. Es ist einfach eine Qual. Er hat mich vielleicht schon längst vergessen, verschwendet keinen Gedanken an mich und ich versuche ihn zurück zu bekommen. Es ist zum Verzweifeln. Ich verstehe ihn nicht, nicht wie er denkt, nicht wie er fühlt. Helft mir ihn zu verstehen! Bitte! Irgendwie kann nichts diese Gefühle für ihn erschüttern. Ich kann wütend, verletzt auf ihn sein, aber Liebe geht nicht weg und ich verzeihe ihm alles. Ich will ihn immer noch als Ehemann, möchte mein Leben mit ihm verbringen. Langsam empfinde ich meine Liebe zu ihm als Strafe.

 

[cripy]

Glaubt ihr eigetnlich, dass es in unserem Streit/Trennung gerade um Machtverteilung geht? Das ist mir jetzt irgendwie eingefallen. Dass er für mich doch noch was empfindet, aber eben auf meinen Schritt wartet. Er wollte immer der Dominante sein, aber konnte mich nicht so kontrollieren, wie er wollte, eben nur verletzen. Ich möchte keine Macht ihm gegenüber demonstrieren oder ihn erniedrigen. Im Gegenteil. Ich handle aus Vernunft so. Vielleicht habe ich auch einen Denkfehler. Vielleciht hätte ich ihm einfach verzeihen sollen? Aber was, wenn er das danach immer wieder getan hätte? Am meisten quält mich die Frage, ob er für mich etwas empfindet. Er sagte ja, dass er mich nicht mehr so liebt. Kann er sich entliebt haben?

 

[Calypso]

Was ich zumindest denke ist, dass Du extrem auf ihn geeicht bist.
Ich sags mal so - wenn ihr Euch seit der Grundschule 20 Jahre kennt, dann bist du Mitte bis Ende 20. Das ist jung. Es gibt kein "Schicksal", das einen an einen einzigen Mann bindet, das ist irgendwo, so schwer es ist, auch Deine eigene Entscheidung. Aus der meisten Verliebtheit kann man auch Liebe wachsen lassen. Da hast Du Dich bewusst oder unbewusst dagegen entschieden. Das ist erstmnal weder gut noch schlecht.

Aber es ist auch diese Fixiertheit auf Dich, von der er sicher auch irgendwo weiss, die es ihm überhaupt ermöglicht, diese Taktik - wenn ich sie nicht kontrollieren kann, dann kann ich sie verletzen- zu fahren, und dann zu erwarten, das ews ihm irgendwas bringt.

Und: Wenn er Dich so lange kennt, dann weiss er welche Knöpfe er bei dir drücken muss, um Dir weh zu tun oder Dich in Gang zu setzen.

Das muss ihm keine Sicherheit geben, wenn es das ist was er braucht. Er weiss einfach, wie es geht, und vielleicht zweifelt er bei der Länge eurer Bekanntschaft auch, dass Du Dich je wirklich entfernen wirst, wo andere schon schlussfolgern würden, das war's - drei Monate sind um.

Weiss er, dass und warum Du ihm nicht entgegenkommen kannst? Stand das in Deinem Abschiedsbrief? Liegen die Karten auf dem Tisch?

Wie auch immer, wenn Du ihn nicht loslassen, Dich aus lauter Angst vor weiteren Verletzungen auch nicht annähern kannst, dann bleiben ja alleine logisch gesehen nur 2 Möglichkeiten: Karten auf den Tisch und ihn das wissen lassen, was Du uns hier schreibst - wo Du stehst, was ihr tun müsstest um wieder einander näherzukommen. Ein taktisches Vorgehn ist das nicht, und kann auch sein dass Du danach weisst, das es ihm das nicht wert ist.

Oder Distanz aufbauen. Da hättest Du noch Arbeit vor Dir. Du bist nicht alt, du weisst nicht, ob er die grosse Liebe Deines Lebens sein wird - ein bisschen - nein, mehr als ein bisschen- liegt das auch bei Dir. Erst mit der Distanz, wenn Du den Gedanken zulässt dass da draussen vielleicht auch was besseres wartet als das, was er zu bieten hatte, wenn Du Dich löst, kannst du irgendwelche Taktiken fahren, um ihn zurückzugewinnen, ohne Dich kaputtzumachen. Denk dran, die KS war auch für Dich - und nicht nur um ihn zu ändern. Nun, bei Dir hat sich in 3 Monaten nicht viel geändert, scheint es. Dabei hast Du einen besonderen Luxus: Im Gegensatz zu den meisten hier hättest Du nach 20 Jahren, die ihr scheinbar mehr oder weniger in einem gemeinsamen Umfeld verbracht hat, viele Möglichkeiten, selbst nach Jahren dezent wieder anzuknüpfen. Hauptsache sollte eigentlich sein, dass DU gefestigt bist. Wenn Du nur den Kopf schüttelst - lösen geht nicht, zurückgehen tut zu weh, ändern kann ich mich nicht- dann kann Dir niemand was richtiges raten, fürchte ich. Obwohl ich den ursprünglichen Beschluss, sich nicht noch mehr seelische Verletzungen abzuholen, sehr richtig finde, wenn Du Dich nicht zu einer der anderen Dinge durchringst, auch Dir zuliebe - was bleibt dann noch zu tun?

Du bist ein erwachsener Mensch - man kann sich nicht vor jeder Verletzung schützen. Aber darüber, dass Du Leute in Deinem Leben bestimmte Rollen zugestehst oder nicht - entscheidest Du mit, wer Dir wehtun darf und wer nicht. Du bist dem nicht völlig ausgeliefert. Wenn doch, dann solltest Du Dir vielleicht Unterstützung dabei suchen, das zu ändern.

Wenn Du Dich für eine von diesen Sachen entscheidest, dann kannst Du Dir hier unterstützung suchen. Aber du bist die, die sich erstmal entscheiden muss, überhaupt was zu ändern, denn ansonsten fällt mir hier nur noch Vodoo ein, um einen schwierigen und verletzenden Mann, der obendrein gegangen ist und sich in drei Monaten nur unverbindlich gemeldet hat, dazu bewegen sich wieder bei Dir zu melden, aber erst, wenn er von selber drauf gekommen ist, was er ändern muss und was falsch gelaufen ist.

PS: du sagst, ihr kennt Euch seit der Grundschule.
Du habest 20 Jahre auf ihn gewartet.
Und ihn immer geliebt.
Wie lange wart ihr tatsächlich zusammen?
Haz er Dich auch 20 Jahre geliebt (wohl nicht, warum sonst das Warten?)
Wusste er, dass Du auf ihn "wartest"?
Erwartet er jetzt auch nichts anderes?

 

[cripy]

@Calypso

Danke für deine Antwort. Mir reichen diese 3 Monate KS nicht. CIh fühle mich, als ob es gestern war. Im Abschiedsbrief habe ich nichts persönliches geschrieben, sondern nur das, was er wissen wollte. Es ging nicht um die Beziehung, sondern was ich für Schwerpunkte in seiner Entwicklung sehe. Das war ohne persönliche Gefühle, ich versuchte es möglichst objektiv zu verfassen. Mehr nicht.
Bei der Trennung wurde eigentlich alles gesagt, obwohl ich unter so einem emotionalen Schock stand, dass ich mich nur an ein paar Sätze erinnere. Eigentlich fühlt es sich unbeendet an. Für mich jedenfalls. Es ist, als ob, er etwas von mir mitgenommen hat. Ich würde mich gern annähern, aber mir fehlt der Grund. Der Grund, dass ich meine Sachen wieder haben will, kommt irgendwie zu spät und würde auch meiner Vorstellung von "unserer gemeinsamen Zukunft" widersprechen. Mir fällt einfach nichts ein. Ich denke, dass Distanz aufbauen bzw. nicht selber melden das Beste wäre. Zurück will ich 100% nicht. Was ist, wenn er sich aber wieder meldet oder plötzlich vor mir steht, was mache ich da?

Glaubt ihr, er hat etwas empfunden oder hat er sich das nur eingebildet? Denkt ihr, er hat mich vergssen? Bestimmt hat er das schon. Er glaubt, dass ich abgeschlossen habe und ihn nicht mehr will. Ich weiss, dass er bereits nach einer Frau gesucht hat. Ich denke, wir haben keine Chancen mehr.
Ich kann es einfach nicht glauben, dass alles vorgespielt war. Ich kann nicht glauben, dass ein Mensch, der geliebt hat, sich so schnell entliebt. Er vermisst mich auch nicht, wenn er bereits eine neue Frau sucht. Ich würde mich jetzt auch so gern verlieben, damit er nicht ständig in meinen Gedanken ist. Ich denke, dass es die einzige Möglichkeit wäre, ihn etwas zu vergessen.
Kein einziger Mensch ist in der Lage mich so zu verletzen, wie er. Es ist, als ob ich ständig selbst ins Messer laufe.

Vor 20 Jahren waren wir nur Freunde, eher gute Bekannte. Ich habe meine Gefühle nie anmerken lassen, dabei war ich schon damals genau so fixiert auf ihn. Er hatte nicht mal eine Vermutung, was ich jeden Tag erleiden musste. Er dachte damals, dass er mir gefällt bzw. dass ich verknallt bin. Das war auch schwer zu übersehen. Doch er wusste nicht, dass er mir schon damals so viel bedeutete, dass ich für ihn ans Ende der Welt gegangen wäre. Das hat sich überhaupt nicht geändert. Es waren schon damals sehr reife Gefühle, wie ich finde. Als er dann wieder (nach 20 Jahren) aufgetaucht ist und plötzlich Zuneigung empfand, wars das mit mir. Ich hatte mich einfach hingegeben. Ich liess ihn den ersten Schritt machen, als er mir dann näher kam, so wie ich es mir immer gewünscht habe, war mir alles andere egal. Er hat im Grunde mich einfach so bekommen, ohne sich zu bemühen. Er wusste, ich bin ihm verfallen, aber konnte mich trotzdem nicht kontrollieren. Das konnte er nicht verstehen.

 

[Calypso]

Von dieser Fixierung, diesem "verfallen" musst Du Dich unbedingt befreien. Alles andere wäre sinnlos und ungesund. Davor braucht man eigentlich nicht weiterzumachen mit irgendwas bez. dem Ex. Das ist auch ein bisschen viel Drama für viele, ich muss Dir ganz ehrlich sagen, wenn mir jemand sagt, er hat 20 Jahre auf mich gewartet, krieg ich eher das Gruseln. Aber ich bin auch nicht sehr romantisch.

Ich verseh immer noch Eure "Timeline" nicht so ganz, aber gut. Ich denke nicht, dass es irgendwas zu bedeuten hat, dass er sich nach ner anderen Frau umsieht. Oder dass man jetzt annehmen muss das er glücklich ist, oder abgeschlossen hat. Ich weiss halt nicht, wie lange ihr zusammenwart.

Wenn Du ihn 100% nicht zurückwillst, dann arbeite daran, Dich innerlich von ihm zu lösen. Mach Dich frei. Das das ein hartes Stück arbeit wird, ist klar.

Aber wenn Du ihn zurückwillst... ich lehn mich mal aus dem Fenster...

Er sagt, in einer ganz schäbigen Art um Dich zu testen: ich packe, ich gehe.
Du sagts, nachvollziehbarerweise: Geh, geh ruhig.

Okay, moralisch etc bist du im Recht.

Aber auch danach Dein Brief - wieso sollst Du die entwicklung seiner Persönlichkeit bewerten? Du bist doch nicht sein Coach... - ist neutral verfasst.

Ganz sachlich gesehen: Das ist sein ganzer Wissensstand. Er weiss vermutlich, so traurig das auch ist, nicht, was er falsch gemacht hat, wie verletzt Du bist, und was von ihm erwartet wird. Oder wie gross Deine Gefühle sind. Unverbindliche Ex-zurück-Taktiken gehen nicht bei Dir. So willst Du es nicht.

Bleiben zwei Möglichkeiten:

Nie wieder ins Messer zu rennen und überihn endgültig hinwegkommen, diese Fixierung beheben lassen und ein erfülltes Leben ohne ihn Leben ist die eine.

Würde ich Dir tendenziel eher wünschen.

Mit der anderen lehn ich mich mal aus dem Fesnter, denn es ist das Gegenteil von dem, was hier geraten wird, aber in diesem Fall könnts halt die einzige Alternative sein: Brief, Karten auf den Tisch. Nicht dramatisch, durchaus höflich, dass Du ihn sehr geliebt hast (in Vergangenheitsform zwecks Distanz) aber Du Dich verletzt gefüht hast, immer und immer wieder, und es deshalb nicht mehr ging; dass Du ausserdem nicht so tickst, dass Du hinterherläufst, sondern für den da bist, der Dir zeigt, er will Dich. (immer "ich fühlte mich", nicht "du hast", sonst wird der Text eine einzige Anklage.) Möglichst wenig Drama, aber halt der Stand der Dinge.

Normalerweise das, wovon hier heftigst abgeraten würde, aber hier scheints die einzige Alternative zu "Goodbye Forever".

Der Typ klingt nicht gesund für Dich, aber wenn Du ihn noch willst - er kann ja nunmal nicht hellsehen, und von selber kommt er scheints nicht drauf.
Ob so ein Charakter sich natürlich ändern kann, ist ne andere Frage...

 

[cripy]

@ Calypso
Danke vielmals, dass du mir so hilfst. Es tut sehr gut andere Meinung zu hören. Mit meiner komme ich überhaupt nicht mehr voran.

Wir waren drei Jahre zusammen. Das waren drei sehr intensive Jahre. Jetzt weiss ich aber nicht, ob sie es wirklich auch für ihn so waren, wie er es immer behauptet hat. Ich weiss einfach jetzt nicht mehr, was ehrlich gemeint war und was nicht. Bei der Trennung sagte ich ihm: "Leb wohl". Diese Worte sagen doch schon alles. Er hat sie auch sicherlich verstanden. Vielleicht hat der Brief etwas anderes bei ihm bewirkt. Ich weiss es nicht.
Ich möchte erstmal deinen Rat befolgen und an mir arbeiten, dass diese Fixierung verschwindet. Denn sie lässt mich nicht mehr klar denken. Hoffentlich gelingt es mir auch. Es ist aber sehr schwer, da ich nicht richtig abschliessen konnte.

 

[cripy]

Heute ist irgendwie wieder so ein Tag, wo ich mir zu viele Gedanken über meinen Ex mache.
Ich fühle, dass ich mich langsam von der Vorstellung löse, dass er jemals wieder zurück kommt. Mir wird jeden Tag bewusster, dass er sich schon längst gemeldet hätte, wenn er die Beziehung noch wollen würde . Ich glaube, dass es keinen Sinn mehr hat auf ihn zu warten. Auch wenn ich ihn immer noch liebe, sehe ich irgendwie keine Chancen mehr.

Dieser Kontaktabbruch diente ihm eher zum Abbau seiner Abhängigkeit mir gegenüber, falls da welche war. Emotionen waren bei ihm bestimmt schon länger weg. Natürlich ist es nur meine Vermutung, aber ich glaube irgendwie immer mehr daran. Durch KS hat er sich von mir gelöst und bestimmt schon vergessen. Irgendwie glaube ich sogar, dass er erleichtert ist, dass alles vorbei ist. Dass es von einem Tag auf den anderen so einen Unterschied seiner Gefühlslage gegeben hat, ist mir allerdings immer noch unbegreiflich.
Wenn ich mir so überlege, dann war dieser Streit für ihn ein ausreichender Grund, um endlich gehen zu können. Sich einfach so zu trennen, hatte er vielleicht nicht den Mut. Dieser Streit kam ihm recht. Auch wenn er das nicht bewusst eingeleitet hat, so ist es bestimmt in seinem Kopf auf einer unterbewussten Ebene emotional bereits vollzogen worden.

Was mich vielleicht noch interessieren würde, wieviele Chancen gebt ihr, dass er doch noch zurück kommen könnte? Was glaubt ihr, gibt es da noch eine Wahrscheinlichkeit oder ist schon zu viel Zeit vergangen? Gäbe es da noch Potential? Ihr wisst ja, Hoffnung stirbt zuletzt.


Zuletzt modifiziert von cripy am 16.02.2012 - 07:54:45