Vom Klammeraffen zur Löwin. Weniger ist mehr!

[blackwidow]

Hi ihr Lieben
ich habe vor einem Jahr einen Kollegen von mir kennengelernt. Er war da schon seit 5 Monaten in der Firma, aber irgendwie sind wir uns vorher nie begegnet. Ich wusste also gar nicht, dass er existiert!

Wir sind beide Mitte 30, Single und haben keine Kinder.

Zu mir: Früher war ich eigentlich mehr oder weniger immer in einer Beziehung. Bis Anfang 30. Nach meiner letzten Trennung habe ich eine lange Datingpause eingelegt.
Leider neige ich beim Kennenlernen dazu, schnell Gefühle aufzubauen und zu klammern. Das ist mir auch bei meinem OdB passiert. Dazu später mehr.

Zu meinem OdB - "Mr. Big": Er sagt oft Dinge, die ich denke oder tut etwas, was ich auch so gemacht hätte. Deswegen war es schnell vertraut zwischen uns. Er erzählt mir Geheimnisse, ich ihn genauso. Wir ärgern uns und machen Quatsch zusammen. ich glaube, deswegen mag ihn ihn so sehr!

Meine Kennenlerngeschichte:

Ich hab mein OdB im Winter auf einer Firmenfeier kennengelernt. Obwohl ich danach immer wieder an ihn gedacht habe, hab ich bis Ostern nix mehr von ihm gehört.

Dann hat es sich so ergeben, dass wir zusammen an einem Projekt gearbeitet haben. So hab ich ihn Stück für Stück besser kennengelernt und wir haben mit der Zeit immer persönlichere Gespräche geführt. So weit, so gut...

Im Sommer und zurück im Büro hat er mich gefragt, ob wir uns endlich treffen und einen Kaffee zusammen trinken wollen. Das haben wir gemacht! Wir haben uns immer öfter im Büro verabredet und Zeit miteinander verbracht.
Das Problem:
Nachdem ich Mr. Big ein paar Wochen persönlich kannte, ist es passiert. Es hat "Klick!" bei mir gemacht...und ich habe angefangen zu klammern! Das hat sich so gezeigt:

• Ich hab ihn immer öfter nach einem Treffen gefragt.
• Ich hab unsere Treffen in die Länge gezogen (er hat sie beendet).
  
• Ich hab mich oft bei ihm gemeldet, auch wenn ich gar nix zu sagen hatte.
  
• Ich habe mich gedanklich sehr viel mit ihm beschäftigt.
• Ich habe von ihm erwartet, dass er so fühlt wie ich.
  
• Ich habe aufgehört zu sagen was ich denke.
• Ich habe aufgehört zu spüren was ich brauche.

Zusammengefasst: Ich hab viel zu viel gemacht. Zu viele Nachrichten. Zu viele Gedanken. Zu viel Druck. Das ist leider nach hinten losgegangen...

Daraufhin hat sich Mr. Big zurückgezogen. Er war immer noch süß, aber er hat nicht mehr so Kontakt gesucht wie vorher. Das hat mich noch viel unsicherer gemacht...

Einige Zeit darauf ist mein OdB schwer krank geworden. Seitdem haben wir uns nicht mehr gesehen. Das ist jetzt ungefähr 3 Monate her.

Eine andere Geschichte:
Ich habe noch einen anderen Mann kennengelernt. Ich nenne ihn Mr. Speed (30). Ich bin Mr. Speed ungefähr 3x auf der Arbeit über den Weg gelaufen. Weil ich keine Zeit zum Quatschen hatte, habe ich ihn jedes Mal im Gang stehen lassen. Es waren nette, kurze Momente, ein kurzes "Hi Mr. Speed!", Lächeln - Dann war ich wieder weg!

Trotzdem hat er sich meinen Namen gemerkt, hat mich im Firmenchat gefunden, angeschrieben und nach einem Date gefragt. (Das ist für mich der Beweis: Weniger IST mehr.)

Mr. Speed findet mich toll und zeigt mir das deutlich. Sehr deutlich! Da kann ich kaum Schritt halten, so schnell ist der unterwegs... Das ist so interessant und lehrreich für mich, weil ich diese Situation bisher noch nicht hatte.

Jetzt lerne ich, dass Druck und Erwartungen für beide belastend sind. Nicht nur für den, der mehr Interesse zeigt.

 

[Admina Hira Eth]

In diesem Strang werde ich euch von meinen Schritten und Erfahrungen berichten. Ich bin so gespannt, wie es sich entwickelt!

Hallo blackwidow,

prima, dass du das mit dem Strang gleich umgesetzt hast.

Du schreibst, du wirst hier berichten… was erwartest du denn vom Forum? Welche Art der Hilfestellung?
Und vielleicht erzählst du noch ein bisschen mehr von dir/euch - wie alt seid ihr?

 

[blackwidow]

Ich würde mich freuen, wenn wir unsere Gedanken miteinander teilen.

Wir sind ja alle verschieden und haben unterschiedliche Erfahrungen in Beziehungen gemacht. Ich glaube, dass wir sehr viel voneinander lernen können. Mein Strang ist ein Experiment, ob ich meine Angst ablegen kann und was sich dadurch verändert. Ich weiß, dass das ein langer Prozess ist. Meine Einsichten, Fehler und Fortschritte möchte ich mit euch teilen.

Das motiviert mich dranzubleiben und mutig zu sein. Ich möchte mich trauen neue Dinge zu tun und mich anders zu verhalten. Auch, wenn ich Angst davor habe.

Am schönsten wäre, wenn dieser Strang eines Tages anderen hilft, denen es so geht wie mir heute. Ich glaube, dass wir mit unserem Verhalten viel mehr Power haben, als uns bewusst ist!

 

[blackwidow]

Noch eine kleine Erklärung zum Titel von meinem Strang: Ich hab Mr. Big ein paar Mal gesagt "Bitte geh nicht!". Das ist mir in ein paar Situationen rausgerutscht. Seitdem er sich in mein Herz geschlichen hat habe ich Angst, dass er eines Tages einfach weg ist.

Nachtrag: Ich bereue, dass ich das zu Mr. Big gesagt habe. Das nächste Mal behalte ich diese Gedanken für mich.

Noch ein Nachtrag: Ich hab jetzt einen positiven Titel gewählt, der die Veränderung beschreibt, die ich mir für mich wünsche. Danke an Sira2014 für das Bild, sich beim Kennenlernen wie eine Löwin zu verhalten: Selbstbewusst, unabhängig und auf Augenhöhe.

 

[Admina Hira Eth]

Guten Morgen, blackwidow,

ich setze dir mal deinen Begrüßungstext. Hier kannst du gern ein bisschen umherstöbern, bis in deinem Strang etwas mehr los ist. Lies vor allem in die verlinkten Seiten hinein, wenn das bislang noch nicht geschehen sein sollte.


Hallo blackwidow,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Ein Kennenlernen sollte leicht und locker sein, beiden Seiten Spaß machen.
Im natürlichen Fall entsteht das Gleichgewicht von alleine, es läuft einfach.
Manchmal kann es passieren, dass dieses Gleichgewicht aus unterschiedlichsten Gründen kippen kann und schon kommt das anfangs schöne Kennenlernen ins Stocken.

Wichtig: Bitte beachte im Unterforum "Kennen lernen", dass bei einer Kennenlerngeschichte KEINE Antworthilfen gegeben werden (außer in abgesprochenen Ausnahmefällen).

Vielmehr bekommst du hier Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst. Lies dir hierzu bitte auch die kurze Orientierung zum Kennenlernen durch, wichtiges zum Thema "Kennenlernen" und hier noch etwas zur "Strategie ja oder nein?!" in der Kennenlernzeit.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Viele Grüße,
Hira aus dem Team.

Ps: Auch für's Kennenlernen sehr zu empfehlen: Hier in Wolfgang's E-Book könnt ihr Euch mit der Psychodynamik von Mann und Frau vertraut machen.

 

[blackwidow]

Hi ihr Lieben, gestern hat mein Date mit Mr. Speed stattgefunden!

Es hat nicht gefunkt, aber ich habe ganz viel gelernt. Er war lieb und wir hatten eine gute Zeit, haben gequatscht, sind spazieren gegangen und sind danach noch in einem gemütlichen Lokal eingekehrt.☕

Ich bin Mr. Speed dankbar, dass er zeitweise so anhänglich und klammernd war. Ich hab dadurch einen Spiegel vorgehalten bekommen, weil ich mich ja auch oft genug so verhalten hab beim Kennenlernen. Ich hab gemerkt, dass es nicht so cool ist und irgendwie auch egoistisch, vom anderen zu erwarten, genauso zu fühlen wie man selbst. Und ich hab erlebt, wie das Interesse ganz schnell killt.

Ich hab das Date genutzt, um ein paar Sachen anders zu machen als sonst:

• Ich hab freundlich aber klar Grenzen gesetzt ✔️
• Ich hab die Dauer begrenzt ✔️
• Ich hab einen Ort gewählt, wo ich mich wohlfühle.✔️

So möchte ich das in Zukunft immer machen! Es fühlt sich gut an, meine eigenen Bedürfnisse wahrzunehmen. Gestern hab ich an erste Stelle gesetzt, dass es mir gut dabei geht. Das ist mir sonst sehr schwer gefallen, aber ich hab's geschafft!

Mission "erstes Date nach 4,5 Jahren" erfüllt!

 

[Walter]

Hallo blackwidow,

wirst du Mr. Speed denn noch weitere Chancen und Dates geben oder hat sich das für dich erledigt?
Gibt ja grundsätzlich zwei verschiedene Menschen beim Daten, die eine Sorte ist beim Daten nur darauf bedacht diesen Funken zu fühlen, bzw. die Schmetterlinge im Bauch.
Wenn das nicht sofort passiert, hat es sich meist für die erledigt.

Die andere Sorte möchte natürlich ebenfalls Kompatibilität aber gibt dem Ganzen mehr Zeit ob man sich da wohl fühlt und vielleicht die Schmetterlinge irgendwann kommen. Ich glaube grundsätzlich ist das auch zwischen Mann und Frau anders, wenn Männer eine Frau sehr attraktiv finden, allein schon optisch, sind sie extrem angetan.
Bei Frauen ist das natürlich auch so, aber ich denke da hat Aussehen nicht so einen riesen Stellenwert bei manchen Männern, sehe ich das richtig?


Dann noch eine Frage: Inwiefern klammert er dir denn zu viel, also was tut er konkret und was hast du daraus für dich lernen können und inwiefern und welche Grenzen hast du gesetzt? Das war glaub ich das erste oder zweite Date oder? Da kann ich mir schwer vorstellen, welche Grenzen man da setzen kann / sollte direkt. Frage das aus Selbstinteresse.


VG
Walter

 

[blackwidow]

Hi Walter,
vielen Dank für deine Antwort! Puhh, das sind alles sehr gute Fragen!

wirst du Mr. Speed denn noch weitere Chancen und Dates geben oder hat sich das für dich erledigt?

Ich hab es noch nie erlebt, dass ich mit starker Verzögerung doch noch Gefühle für jemanden aufgebaut hab, wo nicht vorher schon ein kleines Glühen war. Besonders dann nicht, wenn der andere bereits so starkes Interesse an mir zeigt. Also hat sich das für mich erledigt. Beim Date haben sich aber auch noch andere Sachen gezeigt, wo wir glaube ich nicht zusammen passen. z.B. wohnt er noch bei seinen Eltern...

Bei Frauen ist das natürlich auch so, aber ich denke da hat Aussehen nicht so einen riesen Stellenwert bei manchen Männern, sehe ich das richtig?

Also für mich ist ein Mann durch sein Aussehen möglicherweise im ersten Moment interessant, aber Klick macht es durch sein Verhalten. Das Verhalten und die Persönlichkeit sind also ausschlaggebend.

Dann noch eine Frage: Inwiefern klammert er dir denn zu viel, also was tut er konkret und was hast du daraus für dich lernen können

Das "Klammern" hat sich für mich bereits gezeigt, als er mir bei der Datinganfrage eine sehr lange Textnachricht geschickt hat. Nachdem wir Nummern ausgetauscht haben, hat sich das dann so weitergezogen, dass er mir "unnötige" Nachrichten geschickt hat. Und immer wieder sowas wie "ich hoffe das Treffen findet statt"..."nur noch 3 Tage, bis wir uns treffen", "Hi, ich wollte dir nur sagen wir sehr ich mich auf das Treffen freue". Das waren alles nette Nachrichten, aber ein bisschen zu viel für mich. Besonders da wir uns ja gar nicht kannten.

Da ich ja selbst auch rasch Gefühle aufbaue, habe ich daraus gelernt dass es wirklich wichtig ist, dass man die Geschwindigkeit drosselt, wenn man merkt der andere kommt nicht mit. Das bringt gar nix da weiter Vollgas zu geben. Im Gegenteil: Die andere Person zieht sich dann (verständlicherweise) zurück.
Weniger ist also mehr. Lieber viel Zeit nehmen beim Kennenlernen.

inwiefern und welche Grenzen hast du gesetzt? Das war glaub ich das erste oder zweite Date oder? Da kann ich mir schwer vorstellen, welche Grenzen man da setzen kann / sollte direkt.

Ich hab ihm gesagt, dass ich durch die Nachrichten Druck spüre und ihn gerne locker kennenlernen möchte, ohne große Erwartungen. Das war für mich sehr wichtig, dass ich mich dazu klar äußere. Außerdem hab ich beim Treffen selbst die Grenzen gesetzt, also wie lange, wo, wann und so weiter. Das hat mir auch geholfen, dass es nicht "romantisch" wird sondern der Fokus darauf liegt, dass wir miteinander sprechen und uns besser kennenlernen können.

 

[Walter]

Hallo blackwidow,

vielen Dank für deine ausführlichen Antworten.

Zu Punkt 1)

Ich weiß natürlich nicht wie alt ihr seid, aber bei manchen Personen hat es definitiv Gründe, warum sie noch zuhause wohnen, wo es definitiv Sinn macht. Ich habe solche Fälle im Freundeskreis (Mitte 20), wo es durchs Studium oder beruflich gar nicht möglich eine eigene Mietwohnung zu haben etc.
Gerade auch bei den heutigen Preisen und Nebenkosten usw.

Sollte es jedoch bei ihm möglich sein oder er will gar nicht zuhause ausziehen, ist das natürlich was anderes.

Edit: Gerade gesehen, dass das Alter im Text steht, mein Fehler. Na okay, Anfang 30 und er hat ja anscheinend sogar einen festen Beruf (den Gleichen wie du), da ist das natürlich eine andere Situation. Aber mein Punkt war einfach, dass man da manchmal nicht so schnell urteilen sollte


Zum Rest:

Verstehe, wenn da gar kein Funken Interesse bei dir da ist, macht es natürlich keinen Sinn. Die Frage ist jedoch ob es durch sein Klammern anders wäre, was ich nicht denke, da dir das nur sehr negativ / nervig vorkommt eben weil da von Anfang an kaum Interesse war, vielleicht?

Nichtsdestotrotz, kann man durch so ein Verhalten natürlich trotzdem viel ableiten. Unerfahrenheit / frühes emotionales overinvesting / ängstlicher Bindungsstil usw. Gibt viele Möglichkeiten, aber ich denke nahezu jeder hier war auch mal der Part, der zu früh emotional zu früh investiert hat wie du gesagt hast, nur nicht jeder kann so selbstreflektiert sein und das Verhalten von der anderen Person dann spiegeln und etwas auf die Bremse zu treten, wenn man merkt die Person ist gar nicht empfänglich dafür.
Da haben wir schon großes Glück durch dieses Forum so viel lernen zu dürfen und uns selbst zu reflektieren, mit der Meinung von anderen Menschen hier

 

[blackwidow]

Hi Walter,
bin auch der Meinung: Das ist sehr individuell mit der Wohnsituation. Und es gibt gute Gründe zu Hause zu wohnen. Egal wie alt man ist, kann man das so machen wie man sich selbst am wohlsten fühlt. Nur für mich wäre es nix. ich liebe meine Butze

Bei einem Mann, den ich date finde ich das Zimmer bei Papa & Mama deswegen problematisch, weil es nicht ganz unwahrscheinlich ist, dass die sich dann auch verstärkt in die Beziehung einmischen. Da fehlt Privatsphäre. Außerdem deutet es auch daraufhin, dass der Typ nicht besonders selbstständig ist.

Aber mein Punkt war einfach, dass man da manchmal nicht so schnell urteilen sollte

Da stimme ich dir zu! Ich denke auch nicht, dass ich Mr. Speed bei dem einen Date als Person erfassen konnte. Das war eine kurze Momentaufnahme.

Die Frage ist jedoch ob es durch sein Klammern anders wäre, was ich nicht denke, da dir das nur sehr negativ / nervig vorkommt eben weil da von Anfang an kaum Interesse war, vielleicht?

Das ist eine Sache, wo ich auch schon drüber nachgedacht hab. Ob da bei selbstbewussterem Verhalten mehr gewesen wäre? Vielleicht ja, vielleicht eher nicht.

eben weil da von Anfang an kaum Interesse war, vielleicht?

Dazu hab ich eine kleine Anekdote mit Mr. Big: Als wir uns im Sommer richtig kennengelernt haben, gab es eine Phase, wo er sich an einem Tag gleich mehrfach Treffen mit mir gesichert hat und immer wieder nachgehakt hat. Das war ein Zeitpunkt, wo ich mir nicht sicher war. Kannte ihn vorher nur digital und musste mich erstmal an den echten Mr. Big gewöhnen. Ich hab also innerlich gewackelt - Und er ist hinterhergekommen.

Das war mir auch too much, obwohl ich da bereits über mehrere Monate Interesse aufgebaut hatte und wir auch schon eine Bindung zueinander hatten (also weiter waren als mit Mr. Speed). Der Unterschied ist, dass Mr. Big dann zurückgerudert ist und damit die Drucksituation aufgelöst hat.

Da haben wir schon großes Glück durch dieses Forum so viel lernen zu dürfen und uns selbst zu reflektieren, mit der Meinung von anderen Menschen hier

Das sehe ich auch so. Ich hab gemerkt, dass sich ein Kennenlernen von Moment zu Moment verändert. Man hangelt sich ja von Interaktion zu Interaktion. Dabei festigt sich mit der Zeit entweder ein eher positives, oder ein eher negatives Bild von der anderen Person. Und diesen Eindruck kann man mitgestalten, indem man sein Verhalten anpasst bzw. überdenkt.

 

[Walter]

Selbstbewussteres Verhalten ist hier ... - einfach mal nicht jeden Tag schreiben, bzw. jede Gelegenheit nutzen zu schreiben und mal nur ein Mal täglich wenn es was zu bereden gibt / nach dem Tag zu fragen. Nicht tausend Mal nachfragen, ob das Treffen noch steht ... - für dich? Oder was zählst du noch dazu?


Zu deiner Anekdote: Das ist ja wirklich spannend, was ist da bei dir passiert? Warst du da schon emotional distanzierter zu ihm, als er dich aber mal paar Tage / Wochen in Ruhe gelassen hat mit Dateanfragen o.ä. hat sich das wieder relativiert bei dir?

Was ich aber nicht ganz verstehe, du meintest du kanntest ihn nur digital. Ist eure Situation nicht daraus entstanden, dass du ihn schon lange von der Arbeit kanntest und ihr öfter mal essen wart etc.?

 

[blackwidow]

Selbstbewussteres Verhalten ist hier ... - einfach mal nicht jeden Tag schreiben, bzw. jede Gelegenheit nutzen zu schreiben und mal nur ein Mal täglich wenn es was zu bereden gibt / nach dem Tag zu fragen. Nicht tausend Mal nachfragen, ob das Treffen noch steht ... - für dich? Oder was zählst du noch dazu?

Wenn ein Date steht und fest abgesprochen ist, dann kann man davon ausgehen, dass das stattfindet (=selbstsicher und zuversichtlich sein). Auch zwei Treffen an einem Tag abmachen ist unnötig. Damit zeigt man ja vor allem Unsicherheit, die in beiden Fällen Quatsch war: Hatte beide Treffen fest zugesagt bei Mr. Speed und Mr. Big

Das ist ja wirklich spannend, was ist da bei dir passiert? Warst du da schon emotional distanzierter zu ihm, als er dich aber mal paar Tage / Wochen in Ruhe gelassen hat mit Dateanfragen o.ä. hat sich das wieder relativiert bei dir?

Genau. Ich hatte da eine emotionale Distanz durch die Unsicherheit, die ich für mich klären wollte. Das hat sich wieder gelegt, als der Druck raus war. Da hatte ich genug Luft, um für mich zu entscheiden: Ich mag den in echt sogar noch mehr!

Es ist schwer zu beschreiben, aber durch Mr. Bigs anhängliches Verhalten hab ich kurzzeitig gedacht: "Komisch, hast du dich etwa in deiner Wahrnehmung geirrt? Magst du ihn doch nicht so, wie du dachtest?". Ich hab auch unser allererstes Treffen hinausgezögert. Er musste 8 Stunden darauf warten... Das war kein Spiel von mir - War einfach unsicher, wie das wohl wird mit ihm.

Was ich aber nicht ganz verstehe, du meintest du kanntest ihn nur digital. Ist eure Situation nicht daraus entstanden, dass du ihn schon lange von der Arbeit kanntest und ihr öfter mal essen wart etc.?

Wir saßen bis zum Sommer im Home Office. Dadurch kannten wir uns nur über Webcam, Telefon und Chat. Als ich ihn auf der Weihnachtsfeier gesehen hab, war das auch virtuell. Kaffeetrinken und Mittagessen kamen erst im Sommer dazu, als wir zurück ins Büro gekehrt sind.

 

[Walter]

Verstehe.

Besteht denn da noch Kontakt zu Mr. Big? Wirst du es nochmal bei ihm probieren, wenn er wieder genesen ist?

 

[blackwidow]

Besteht denn da noch Kontakt zu Mr. Big?

Wir haben Kontakt, aber sehr wenig: 3-4 mal in 3 Monaten. Der Kontakt kam seit seiner Krankheit immer von mir aus.

Wirst du es nochmal bei ihm probieren, wenn er wieder genesen ist?

Ich werde nichts tun - Und das ist eine Kunst für sich! Wenn er will, dann kommt er auf mich zu. Da bin ich mir ganz sicher.

Bin gespannt darauf, wie das wird! Ich wünsche mir, dass ich mein Verhalten festigen kann, sodass ich gesund mit der Unsicherheit beim Kennenlernen umgehen und die Balance halten kann.

 

[Bina]

Liebe Blackwidow,

vielen Dank für dein Thema Ich hatte vor zwei Wochen ein "Date" mit einem ähnlichen Typ Mann. Er wollte Anfang des Jahres schon meine Nr, die hab ich ihm damals nicht gegeben, weil ich da bereits voll in der Sache mit jemand anderem war. Vor zwei Wochen war ich mit Freunden auf einem Konzert und er war auch wieder dabei. Wir sind dann danach noch was essen gegangen und ich hab die Truppe heim gefahren. Als ich ihn als letztes abgeliefert habe, hat er wieder nach meiner Nr gefragt, weil ich ihm ja jetzt eh schreiben müsste, wenn ich gut Zuhause angekommen bin. Ich find ihn sehr sympathisch, kann mit ihm lachen, er ist sehr aufmerksam. Hab ihm dann also abends geschrieben, dass ich Zuhause bin. Haben uns dann noch Gute Nacht gewünscht. Für mich wäre es okay gewesen, wenn wir dann alle paar Tage Mal geschrieben hätten aber vom nächsten Tag an ging es von Guten Morgen bis Gute Nacht durchgehend. Wenn ich versucht habe, den Kontakt etwas zu reduzieren, weil ich schon gemerkt habe, dass mir das zu viel wird, also eher etwas länger gewartet habe mit antworten, kamen von ihm nochmals Nachrichten a la "Na, was machst du?" "Und, was machst du heut noch so?" Das war irgendwie nach der kurzen Zeit total drüber. Ich hatte gar keine Zeit mehr, Luft zu bekommen.

Wir hatten Anfang der Woche gesagt, dass wir ja Mal zusammen auf den Weihnachtsmarkt gehen könnten. Ich wurde dann leider krank und hab ihm alternativ einen Spaziergang vorgeschlagen. Ich wollte Mal gucken, wie er so ist, wenn wir alleine sind.

Ich erwarte bei keinem Date, dass sofort im ersten Moment das komplette Feuerwerk losgeht, aber es sollte ein gewisses Maß an Anziehung vorhanden sein und ja, mir muss der Mann auch optisch gefallen. Bei meinem Date war es jetzt aber so, dass da einfach überhaupt gar nichts bitzelt. Da sind einfach nur Kumpel Vibes und ich glaube nicht, dass sich das im Laufe der Zeit noch ändern könnte....

Es war echt ein netter Nachmittag, wir haben uns dann verabschiedet. Die Häufigkeit der Nachrichten setzte sich fort....ich habe dann nach zwei Tagen kommuniziert, dass mir das zu viel und zu schnell ist. Er hat sich mit diesem Verhalten zusätzlich total unsexy in meinen Augen gemacht. Hätten wir so locker alle paar Tage Kontakt Mal gehabt, wäre das ok gewesen. Aber so hat er mit seiner Euphorie zusätzlich alles erdrückt, was da hätte kommen können....

Im Nachhinein denke ich mir auch bei meinem Ex, dass ich ihn mehr hätte kommen lassen sollen. Aber ich habe in den Momenten an so etwas gar nicht gedacht ... Ich dachte, er ist wieder da, weil er mich will und ich wollte ihn ja auch immer noch. Es schien klar zu sein. Natürlich weiß man nicht, ob das tatsächlich was an seinen Gefühlen geändert hätte.

Aber auch an der Geschichte mit meinem Date merke ich, dass weniger manchmal wirklich mehr ist. Und dass man durch zu viel Aktion den anderen nicht zu Gefühlen zwingen kann. Man schiebt ihn weiter weg von sich...ich hoffe auch, dass ich das in Zukunft beherzigen kann.

Liebe Grüße,
Bina

 

[jansen75]

Hallo Bina,

sehr schön geschrieben und ich finde mich da in Deinen Beschreibungen auch wieder.
Ich bin auch ein Typ Mann, der sehr schnell Euphorie verspürt und diese dann auch zeigen will, den anderen dann quasi "mitreißen" will.

Habe schon des Öfteren gemerkt, dass das überhaupt nicht funktioniert, aber es gibt halt Menschen, die so gestrickt sind.

Besonders wenn mir ein Mensch gut gefällt, sympathisch ist und ich mir "mehr" vorstellen kann, dann will ich alles geben. Mittlerweile habe ich aufgrund meiner Lebenserwartung erkannt, dass das so einfach nicht funktioniert und andere sich bei so etwas eben nicht so einfach mitreißen lassen.

Insbesondere jetzt in meiner neuen Beziehung und in dem Kennenlernen vorher, war und ist dieses Problem wieder präsent. Ich muss mich dann bewusst zügeln, merke dann aber leider, dass es mir dabei nicht gut geht, da ich gegen meinen eigenen Willen und meine Wünsche handele.
Auch fehlt mir immer irgendwie das Gefühl, was ist zu viel und ab wann ist es zu wenig. Leider gibt es dafür scheinbar kein Patentrezept, dass Leben ist dynamisch und die Menschen zu verschieden in ihren Bedürfnissen, d.h. was bei dem einen zu viel ist, ist bei dem anderen zu wenig und umgekehrt. Da ist echt Menschenkenntnis gefragt und damit tue ich mich schwer.

Auch ist mir aufgefallen, dass wenn ich mich künstlich zurücknehme, das meiner Partnerin irgendwie auffällt und sie das auch anmerkt, was denn heute los ist und warum unsere Kommunikation so komisch ist.
Andererseits taucht sie auch mal einen halben Tag unter wenn sie sehr beschäftigt ist und findet das dann auch normal. Ich versuche mich dann anzupassen und versuche das dann auch mal so zu machen.
Ich weiß nicht, ob dass dann eigentlich so richtig ist und man nicht so lieber sich selbst treu bleiben soll und einfach so handeln sollte wie man gerade empfindet?

Wirklich schwierig...aber vielleicht auch nur für mich...

 

[Bina]

Besonders wenn mir ein Mensch gut gefällt, sympathisch ist und ich mir "mehr" vorstellen kann, dann will ich alles geben. Mittlerweile habe ich aufgrund meiner Lebenserwartung erkannt, dass das so einfach nicht funktioniert und andere sich bei so etwas eben nicht so einfach mitreißen lassen.

Lieber Jansen,

ja ich denke auch, dass das halt einfach so ist. Ich seh's zb auch bei mir im Geschäft. Wenn ich weiß, wir haben Druck, arbeite ich schneller und denke, dass sich dadurch die anderen auch mitreißen lassen. Funktioniert halt aber eben nicht immer.

Ich muss mich dann bewusst zügeln, merke dann aber leider, dass es mir dabei nicht gut geht, da ich gegen meinen eigenen Willen und meine Wünsche handele

Wenn man das mal phasenweise macht, ist das ja auch völlig ok. Wenn der andere zb einfach mal etwas Abstand oder Ruhe braucht (Job, etc ...) Auf längere Sicht gesehen weiß ich nicht, ob man damit wirklich glücklich wird, wenn einem doch etwas so sehr fehlt. Jeder ist halt auch anders und braucht in dieser Beziehung etwas anderes.

Andererseits taucht sie auch mal einen halben Tag unter wenn sie sehr beschäftigt ist und findet das dann auch normal.

Das wäre für mich jetzt zb auch etwas völlig normales. Ich arbeite im Verkauf, ich KANN gar nicht den ganzen Tag schreiben, auch wenn ich es wollte. Da kann es dann halt auch mal ein paar Stunden dauern, bis ich antworten kann. Wieso findest du es schlimm, wenn sie das tut? Ihr seid ja so weit in eurer Beziehung, dass du weißt, sie mag dich und sie ist ja trotzdem "da". Wie ist das in anderen Beziehungen bei dir? zb bei deinen Kumpels? Denkst du da auch, dass sie dich plötzlich weniger mögen, wenn ihr mal einen Tag keinen Kontakt habt?

Ich habe leider aber auch einige ghosting Erfahrungen, deswegen ist es für mich auch immer schwierig bei einem neuen Kennenlernen, die Ruhe zu bewahren und nicht gleich den Teufel an die Wand zu malen, wenn eine Antwort mal etwas länger dauert. Aber ich rechne eigentlich in den ersten Wochen immer konstant damit, dass der Kontakt plötzlich aufhört ...

Ich weiß nicht, ob dass dann eigentlich so richtig ist und man nicht so lieber sich selbst treu bleiben soll und einfach so handeln sollte wie man gerade empfindet?

Ich spiele auch immer mit offenen Karten. Und ich zeige meine Gefühle. Weil ich auch denke, es bringt mich am Ende nicht weiter, wenn der andere immer im Trüben fischt und sich nicht sicher ist. Das hat mich bei meinem Ex auch irgendwann zermürbt. Aber es wird halt schwierig, wenn der andere das nicht so macht. Oder auch nicht darüber reden kann oder will (aus welchen Gründen auch immer ...)

Wirklich schwierig...aber vielleicht auch nur für mich...

Ich glaube wirklich, dass du dir um alles zu viel Kopf machst Deine neue Beziehung hatte doch jetzt auch schon ein paar Tage, um dich kennenzulernen und sie mag dich doch so, wie du dich verhältst. Nur, wenn dir etwas extrem fehlt, dann solltest du ihr das kommunizieren. Gedanken lesen kann halt keiner fvon uns.

 

[klangbild]

Hallo blackwidow und Mitschreiber

Auch fehlt mir immer irgendwie das Gefühl, was ist zu viel und ab wann ist es zu wenig. Leider gibt es dafür scheinbar kein Patentrezept, dass Leben ist dynamisch und die Menschen zu verschieden in ihren Bedürfnissen, d.h. was bei dem einen zu viel ist, ist bei dem anderen zu wenig und umgekehrt. Da ist echt Menschenkenntnis gefragt und damit tue ich mich schwer.

Das hat mich jetzt ein paar Minuten beschäftigt, weil das scheint mir wahr und unwahr zugleich. Ich glaube es gibt eine Art Patentrezept für jede Situation, das für alle Individuen einer Spezies gleichermaßen gilt, unabhängig ihrer Persönlichkeit oder Charakter oder Aufzucht. Das verwirrend Problematische liegt eher woanders.

Ich denke eher, dass Menschen sich in ihren Bedürfnissen gar nicht groß unterscheiden und die beobachtbaren Unterschiede (vl. sowas wie Persönlichkeit) ein "ranggerechtes" Verhalten innerhalb einer unausweichbaren, natürlichen Hierarchie ist. Diese Hierarchie ist realisiert für alle Interaktion. Dein Bedürfnis nach mehr Aufmerksamkeit entspringt der Wahrnehmung der Hirarchie innerhalb eurer Beziehung, oder genauer, deinem derzeitigen Platz darin. Du bist unzufrieden mit deiner Position, siehst eine Chance das zu ändern und bist daher in deiner Existenz als Gefäß für den genetischen Code aufgerufen, alle dir möglichen Handlungen auszuführen, die eine Veränderung erzeugen könnten. ...weil das letztendlich ganz im Sinne der ursprünglichen Programmierung ist (Code erhalten und weitergeben). Je besser dein Rang, desto mehr Zugriff auf Ressourcen, desto besser die Überlebenschancen für dich und deine Nachkommen. Und in eurem individuellen Fall, je besser dein Rang innerhalb und außerhalb der Beziehung, desto eher bleibt die Frau bei dir.

Da sie derzeit im Rang über dir steht, ergibt sich automatisch, dass ihre Aufmerksamkeit mehr Wert erhält als deine. Das ist der gleiche Prozess, wie auch die Aufmerksamkeit deines Chefs innerhalb der sozialen Arbeitsstruktur mehr Wert erhält als deine. Das gilt dann auch für die Kooperationsbereitschaft (stehend für Langzeitbeziehung)

Was Handlungsimpulse erzeugt, ist ist m.E. eine Gesamtempfindung dazu. Die ist schon festgelegt, bevor man diese bewusst wahrnimmt und evtl. sogar reflektiert oder weiter dann die Situation analysiert und "Pläne schmiedet". Dein ganzer Vorstellungsapparat, asoziatives Denken und Planen ist damit schon vorgefärbt und beauftragt, deine Empfindungen dazu zu verbessern. Egal wie. Als Ableitung des evolutionären Grunsprinzips wird dann auch nicht auf Präzision gesetzt, sondern auf die schlampige Fülle des "Alles-ausprobieren". Erfolg und Misserfolg selektiert.

...und so kommt man dann eben als Verliebter auf allerlei dumme Ideen und holt sich so lange eine blutige Nase, bis eine Idee dann doch mal fruchtet. Und dabei bleibt man dann, bis man sich wieder ne blutige Nase holt usw.

Das Patentrezept: Glaubhafte Balance. Verhalte dich so, wie es sich für die Position, die du innerhalb des hierarchischen Gefüges anstrebst, gehört. Widerstände in der Realisierung dieser Position müssen überwunden werden - im Innen und im Außen. Wenn dir das gelingt, dann nimmst du automatisch diesen Platz ein. Wenn nicht, wirst du abgestraft, bleibst wo du bist oder entwickelst bei wiederholtem Misserfolg im schlechtesten Falle irgendwelche Macken bis Psychosen.

Ich muss mich dann bewusst zügeln, merke dann aber leider, dass es mir dabei nicht gut geht, da ich gegen meinen eigenen Willen und meine Wünsche handele.

Ist das denn wirklich so? Dein Wille und dein Wunsch ist doch eine langfristig erfüllte Beziehung auf Augenhöhe mit deiner Partnerin?

Der Weg dahin kann ja nicht eine projizierte Abstufung ihrer Position und Lebensumstände auf dein kurzfristiges Verliebtheits- und Bedürfnisniveau sein. Das lässt man nur bei kleinen Kindern durch ...als Elternteil. Das wäre das Anti-Patentrezept und kommt fast schon einer Verhinderungsstrategie gleich - denn zu ihren inneren (und äußeren) Angelegenheiten hast du ja keinen direkten Hebel.

Und genau das hat dann auch bei blackwidow mit Mr. Speed "nicht gepasst". Er konnte sich nicht so verhalten, wie es gewesen wäre, wenn sie hierarchisch auf Augenhöhe gewesen wären. Und da Frauen in der Regel und aus gutem Grund nach "oben" daten, war es das dann auch.

Mr. Big hat sein Verhalten (bewusst oder unbewusst, emotional oder nicht emotional begründet, spielt keine Rolle) erfolgreich so angepasst, dass sich seine hierarchische Stellung zu blackwidow "verbessert" hat (also innerhalb des Mann-Frau-Dings)

Das ist natürlich alles kein Patentrezept für Liebe oder wenn die Körperchemie nicht passt.

 

[blackwidow]

Ihr Lieben, vielen Dank für eure Beiträge!

Auch fehlt mir immer irgendwie das Gefühl, was ist zu viel und ab wann ist es zu wenig.

Ich hab immer mehr den Eindruck, dass das viel mit Übung und Erfahrungen zu tun hat.

1. Vielleicht fehlt die Übung. Wenn wir uns so verhalten, wie wir uns immer verhalten, fühlt sich das sicher an (selbst wenn wir wissen, das uns das schadet). Das ist ein Weg, der uns bekannt ist. Wenn wir dann etwas anderes versuchen, fühlt sich das am Anfang komisch und unnatürlich an.

2. Vielleicht fehlt die Erfahrung. Das ist etwas, was mich die letzten Tage sehr beschäftigt hat. Ich hatte auch oft das Problem, was du beschreibst Jansen75:

Auch ist mir aufgefallen, dass wenn ich mich künstlich zurücknehme, das meiner Partnerin irgendwie auffällt und sie das auch anmerkt, was denn heute los ist und warum unsere Kommunikation so komisch ist.

Es hat sich bei mir so angefühlt wie Vokabeln auswendig zu lernen - Aber einen Satz konnte ich trotzdem nicht bilden.

Bei mir lag das daran, dass ich z.B. das Zurückziehen nicht in Kontext mit meinen Gegenüber gesetzt habe. Es ist mir sehr schwer gefallen, mich in den anderen hineinzufühlen, weil ich seine Situation nicht gut kannte. Ich hab mich dann aus heiterem Himmel nicht mehr gemeldet oder bin aus einer Unterhaltung ausgestiegen, obwohl ich 5 min vorher noch geklammert hab.
Das ist so, wie wenn man mitten in einem Walzer auf einmal Breakdance macht.

Besonders wenn mir ein Mensch gut gefällt, sympathisch ist und ich mir "mehr" vorstellen kann, dann will ich alles geben

Das finde ich total spannend! Ich kenne auch das sehr gut. Bei mir ist es so, dass das hier dahinter steckt: "Ich hab Angst, dass ich nicht gut genug bin. Also muss ich mich ganz besonders anstrengen, sonst reicht es nicht."

Hast du eine Idee, warum du alles geben möchtest jansen?

Das Patentrezept: Glaubhafte Balance. Verhalte dich so, wie es sich für die Position, die du innerhalb des hierarchischen Gefüges anstrebst, gehört.

Dieser Satz ist sooo wahr! Ja, so ist es.

Ich finde diesen Text zum Thema Kennenlernen von Wolfgang sehr hilfreich.

Kurz zusammengefasst:

• Damit Liebe entstehen kann, braucht es eine gewisse Unvorhersehbarkeit (deswegen beim Kennenlernen lieber nicht so stark in die Karten schauen lassen)✔️
• Gefühle brauchen Raum, um zu wachsen. Wenn einer emotional bereits deutlich weiter ist als der andere, klappt es nicht. Dafür braucht es Raum = Distanz = auch mal weg und nicht verfügbar sein.✔️

 

[blackwidow]

Hi ihr Lieben,

Mr. Speed hat sich gerade aus dem Off bei Whatsapp gemeldet. Wir hatten seit dem Date vor 1 Woche keinen Kontakt mehr.

Er schreibt: "Hey Blackwidow, wie geht's? Was machst du so? Guckst du gerade Fussball?"

Was ich aus seiner Nachricht herauslese ist: "Ich kenne dich nicht gut und ich hab keine Ahnung was ich dir schreiben soll, aber mir ist total langweilig."
Ich werde mir in Zukunft gut überlegen, ob ich jemandem, der wenig Interesse an mir zeigt, auch noch so ne Nachricht hinterherschicke.

Dachte immer als Absenderin "Ach, das fällt bestimmt nicht so auf." Das fällt nicht so auf, wenn der andere auch verknallt ist! Ansonsten kann das schnell nerven...

Nachrichten a la "Na, was machst du?" "Und, was machst du heut noch so?"

- Ich weiß auch nicht was das mit diesen Blödsinn-Nachrichten ist.

Ich lerne daraus fürs Texten:

• Melde dich beim anderen, wenn du tatsächlich was zu sagen hast. ✔️
  
• Falls du die Handynummer für einen bestimmten Zweck bekommen hast: Nutze die Nummer dafür. Nutze sie nicht mehr, wenn der Zweck erfüllt ist. ✔️
  
• Falls du fast vor Gefühlen platzt: Schreibe die Nachricht für dich und schicke sie nie ab. ✔️
• Falls du eigentlich nach Bestätigung suchst, deine Ängste loswerden möchtest oder dir langweilig ist: Sei lieb zu dir, sorge für dich oder schaue eine Folge deiner Lieblingsserie. ✔️

Fast vergessen: Bei Whatsapp den Online-Status deaktivieren. Das hab ich vor ein paar Wochen schon gemacht. Seitdem fühle ich mich viel entspannter. Niemand sieht, ob ich online war und ich sehe das bei anderen genauso wenig. Dadurch mache ich mir viel weniger Gedanken...

Kleines Update: Mr. Speed hat nach 1,5 Stunden noch eine Nachricht hinterhergeschickt, obwohl ich seine erste Nachricht noch nicht beantwortet hab. Er fragt nach einem zweiten Date...