War ich eine Übergangsfrau oder die Trennung ein Fehler?

[Peacock]

Wo ist eigentlich die liebe Simone abgeblieben??

Jetzt wo es spannend wird

 

[Simone96]

Wo ist eigentlich die liebe Simone abgeblieben??

Jetzt wo es spannend wird

Ich bin fleißig am Mitlesen, Pea

Drücke dir auch ganz fest die Daumen, dass das Treffen deinen Erwartungen entspricht.
Habe nur nicht geschrieben, weil du ja zu konkreten Sachen schon super beraten wurdest heute

 

[Peacock]

Habe nur nicht geschrieben, weil du ja zu konkreten Sachen schon super beraten wurdest heute

Aber es ist trotzdem schön zu wissen das du im Background bist

 

[Mod Sleepy]

Ich bin fleißig am Mitlesen, Pea

Drücke dir auch ganz fest die Daumen, dass das Treffen deinen Erwartungen entspricht.
Habe nur nicht geschrieben, weil du ja zu konkreten Sachen schon super beraten wurdest heute

Danke liebe Simone. Tut gut das zu lesen.

Ich drücke dir auch die Daumen, Pea. Wäre toll falls es dir möglich ist eine kurze Zwischennachricht zu geben morgen.

Bin aber wohl eh nicht wirklich online, aber ich schau mal rein

 

[Peacock]

Wäre toll falls es dir möglich ist eine kurze Zwischennachricht zu geben morgen.

Das mache ich auf jeden Fall!!

Denkt an mich morgen Nachmittag

 

[Peacock]

Ihr Lieben, steinigt mich... ich bin immer noch bei ihm. ABER, wir hatten keinen Sex!

Der Reihe nach:

Als ich ihm gestern von unterwegs die konkrete Uhrzeit meines Erscheinens geschickt hab hat er schon gefragt ob ich hungrig bin und geschrieben das er sich freut.

Er hat sich wirklich riesig gefreut das ich da war. Hatte Mittagessen gemacht, Kuchen für den Nachmittag eingekauft, meine Lieblingsschokolade besorgt. Er hat mir immer wieder gesagt das er den ganzen Tag für mich frei gehalten hat, weil er sich freut das ich da bin und später habe ich mitbekommen das er Abends sogar eine Grilleinladung eines Freundes abgesagt hat.

Entgegen aller Tipps, haben wir auch über unsere Beziehung und die Probleme mit seiner Ex gesprochen. Er meinte, das er sauer auf sich selbst ist weil er keine klaren Verhältnisse für uns geschaffen hat usw.

Kurz um, mein Gefühl ist, das er die Beziehung fortsetzen möchte. Er wirkt verliebt und scheint sehr froh zu sein das ich wieder da bin. Er meinte auch, das er vor hatte zu mir zu kommen demnächst.

Und jetzt komme ich:

Ich merke das ich nicht mehr so unbefangen bin. Ich weiß einfach noch zu genau wie schlecht ich mich oft gefühlt habe und das ich das nie mehr will. Ich bin innerlich hin und hergerissen. Jetzt bin ich schon so weit gekommen nach der Trennung- was, wenn sich wieder nichts ändert bzgl dem Umgang mit der Ex?

Ich habe entschieden das ich aktiv nichts mehr voran treiben werde. Wenn ich heute nach Hause fahre, fahre ich ohne Zukunftspläne. Ich darf und werde mich nicht gleich wieder in den 3. Versuch reinstürzen, weil ich denke das er erst einmal Dinge ändern muss. Ich brauche einfach Bemühen von ihm. So etwas Halbgares will ich nie wieder.

Ich fürchte, jetzt fängt die schwierige Zeit erst an...

 

[Mod Sleepy]

Guten Morgen Pea,
Ich schreibe dir später ausführlicher. Mach gleich für meinen Partner das Frühstück.Von mir gibt es keine Steinigung, zumindest für mich war das sonnenklar wie das laufen wird.

Komm du erst mal gut nach Hause, wir reden später.

 

[Simone96]

Liebe Pea,

erst mal freut es mich dass euer Treffen so positiv verlaufen ist!
Und ja, genau wie Sleepy habe ich mir auch gedacht dass sowas in der Art passieren wird

Hatte Mittagessen gemacht, Kuchen für den Nachmittag eingekauft, meine Lieblingsschokolade besorgt. Er hat mir immer wieder gesagt das er den ganzen Tag für mich frei gehalten hat, weil er sich freut das ich da bin und später habe ich mitbekommen das er Abends sogar eine Grilleinladung eines Freundes abgesagt hat.

So, das ist schon mal super. Dass er sich da ehrlich bemüht und Sachen für dich herrichtet!

Er meinte, das er sauer auf sich selbst ist weil er keine klaren Verhältnisse für uns geschaffen hat usw.

Kurz um, mein Gefühl ist, das er die Beziehung fortsetzen möchte.

Das hier würde ich etwas kritischer betrachten. Weil, wie quasi jeder hier im Forum dir das gesagt hat, ist vielleicht auch er davon ausgegangen dass es sowieso einen dritten Versuch gibt. Ich glaube nicht, dass er wirklich daran gezweifelt hat - dafür hatte er angesichts eurer Vergangenheit auch gar keinen Grund.
Das ist nichts Schlimmes, nur berechtigt es eben diese Sorge absolut:

was, wenn sich wieder nichts ändert bzgl dem Umgang mit der Ex?

Ich darf und werde mich nicht gleich wieder in den 3. Versuch reinstürzen, weil ich denke das er erst einmal Dinge ändern muss. Ich brauche einfach Bemühen von ihm. So etwas Halbgares will ich nie wieder.

Ja, das sehe ich auch so. Dass du da so reflektiert rangehst ist ein guter Anfang, das Umsetzen wird natürlich umso schwerer .

Er denkt immerhin darüber nach, dass der Kontakt zu seiner Ex bzw. sein "noch-verheiratet-sein" dir wehgetan hat, und vielleicht ist auch das ein Anfang - aber ohne Taten sind das erst mal nur leere Worte. Ich würde da auch abwarten.

Ich fürchte, jetzt fängt die schwierige Zeit erst an...

Schätze ich auch. Aber du machst das schon. Kriegst ja hier auch zahlreiche Tipps, wie das vielleicht mehr ein wirklicher Neuanfang und nicht nur ein dritter Versuch werden kann.

ABER, wir hatten keinen Sex!

Super, dass du brav geblieben bist Pea
Alles in einem war das doch ein gutes Zusammentreffen, auch weil es genauso abgelaufen ist, wie du es dir gewünscht hast. Das freut mich wirklich für dich.
Genieße jetzt erst mal den Sonntag und das schöne Gefühl - die Beziehungsarbeit liegt noch in der Zukunft, da kannst du dir auch später noch einen Kopf drum machen

______________________

Ich schreibe dir später ausführlicher. Mach gleich für meinen Partner das Frühstück.

Ich bin gespannt, wie du das Ganze siehst Sleepy Guten Appetit dir und deinem Mann

 

[Mod Sleepy]

Ich sehe das nicht viel anders als du Simone.
Wollte lediglich abwarten bis ein kompletter Post von Pea kommt, wo wir ein bisschen mehr Fleisch an die Knochen kriegen.

Aber bis jetzt sehe ich das erstmal genauso. Der Mann wird keine richtige Verlustangst entwickelt haben und unsere liebe Pea hier hat es ihm nun auch nicht wirklich schwer gemacht. Gerade auch dass ihr wieder in Beziehungsdiskussionen gerutscht seit lässt deutlich darauf schließen, dass das jetzt halt eine Fortführung nicht jedoch ein Neustart werden dürfte.
Da müsstest jetzt schon sehr strategieren und auch die richtigen Knöpfe drücken, damit er von seinem Oberwasser runter kommt.

Sollte er sich überhaupt erst richtig bemühen (zb als nächstes zu dir fahren) und dich auch zurückerobern wollen ist das meiner Meinung nach die einzige Chance die du hast, dass das mehr wird als die letzten beiden Male. Denn so hat er es zu einfach. Du darfst hier in keiner Weise anfangen den Karren zu ziehen, das dieses WE war schon zuviel Invest von deiner Seite. Jetzt muss er anfangen zu ziehen und du guckst ihm eher ne Weile erstmal zu. Nimmt er das Seil nicht in die Hand, dann bist du in nem halben Jahr wieder hier mit derselben Problematik.

 

[Peacock]

Was soll ich sagen - ich sehe das genau so wie ihr. Im Vermissen war er glaube ich schon- er war gestern richtig gehend erleichtert. So ungefähr, jetzt ist Pea endlich wieder da.

Es ist auch nicht so das wir uns gleich wieder in die Arme gefallen sind. Nach 4 Stunden hat er mich beim spazieren gehen gefragt ob er mich mal drücken darf, aber da habe ich erstmal verneint.

Ich merke an seinen in die Zukunft gerichteten Aussagen das er glaube ich schon denkt das wir jetzt wieder zusammen sind/kommen werden.

Er hat mich heute auch gefragt ob ich am kommenden WE etwas vor habe und ob er zu mir kommen dürfte. DAS ist auf jeden Fall schon mal eine Bewegung die er sehr lange nicht mehr gemacht hat. Er scheint also langsam dazu zu lernen.

Als ich auf dem Nachhauseweg war, hat er wie früher auch angerufen und wollte auch telefonieren wenn ich angekommen bin. Ich habe ihm aber nur eine kurze Nachricht geschickt.

Alles in Allem halte ich mich komplett zurück. Er sagt liebe Dinge wie „schön das du da bist“, aber ich erwidere nicht. Bin sonst auch eher destruktiv, aber nicht abweisend.

Eigentlich sehe ich es genauso wie ihr, also wirklich nicht verklärt romantisch. ER muss jetzt machen. Ich werde hier gar keinen Karren ziehen. Er kennt den Grund weswegen ich gegangen bin und daran muss er arbeiten. Irgendwie muss ich ihm das noch klar machen, bevor er denkt wir sind wieder ein Paar.
Da ich aber durch das Forum hier auch dazugelernt habe, will ich nicht wieder Druck machen, sondern es cooler/gelassener rüberbringen.

Habt ihr eine Idee?

Übrigens hat er angedeutet das eine Scheidung nun wohl doch iiiiirgendwie im Raum steht und er übernächste Woche mit Noch-Frau zusammen einen Termin beim Steuerberater hat. Er hat dies aus freien Stücken erzählt, ohne das ich das Thema angesprochen habe. Vielleicht ja tatsächlich mal nicht nur ein Lippenbekenntnis. Wir werden sehen.

 

[Peacock]

Sorry Mädels wenn ich hier heute so trocken geschrieben habe. Bin total erschöpft. Die ganze Zeit strategieren ist super anstrengend

Vielen Dank das ihr da seit!

 

[Peacock]

Kann mal bitte einer was dazu sagen Ich bin nämlich gerade total geknickt weil ich mich mit einem Freund unterhalten habe und der meinte, das das alles total ungünstig von mir war, weil Exi sich jetzt wieder so langsam zurück in mein Leben schleichen wird, ohne das er was ändern wird. Also wieder der einfache Weg.

Und jetzt denke ich schon wieder, ich habe mich total zum Horst gemacht

Soll ich ihn denn die Tage am Telefon darauf ansprechen was jetzt seine Pläne sind und ihm sagen das er nur vorbei kommen braucht wenn er konkret was dazu sagt und was ändert?

Meine Vorstellung war ja eher ihn das kommende WE kommen zu lassen und eine gute Zeit zusammen zu haben und wenn er dann danach einfach so weiter machen will was zu sagen. Aber in der Hoffnung, das er am kommenden WE selbst anfängt zu reden. Ich finde das ist so mit der Tür ins Haus, jetzt gleich von Beziehung und meinen Bedingungen anzufangen nach diesem WE. Er muss ja für sich auch erstmal alles sortieren. Und es war ja jetzt schon mal ein Zeichen von seiner Seite das er zu mir kommen möchte.

Ich habe das Gefühl, bei diesem Mann komme ich mit Druck und Ansagen nicht weiter - der muss das Gefühl haben das er das freiwillig und selbst entschieden hat.

 

[Mod Sleepy]

Liebes, klar können wir da was zu sagen, nur wird das nix anderes sein als das was ich schon seit Seite 1 an dich hinrede

Dein Freund hat nicht wirklich unrecht, so sehe ich das auch. Du hast dich für den Lauchweg entschieden --> will heißen für denselben Weg wie ich damals. Ich konnte es ja trotz besserem Wissen auch nicht lassen und habe weiter strategiert und strategiert und strategiert, obwohl mein Unterbewusstsein zu diesem Zeitpunkt bereits wusste, dass ich bei diesem Mann niemals finden würde was ich brauche. Hätte ich getan, was für mich das Beste gewesen wäre, hätte ich diesen Mann damals schon den Stuhl vor die Tür gestellt, weil ich das alles ja schon wusste. Was ich jedoch versucht habe war die Situation passend zu machen und den Mann zu verändern.

So ist es ja bei dir auch. Unsere Situationen sind nach wie vor nahezu 1:1 aufeinander übertragbar. Und obwohl du eigentlich reflektiert genug bist um das alles zu durchschauen, hast du dich ja dennoch dazu entschieden, den Weg weiterzugehen. Dies ist eine freie Wahl. Ich kann das nachvollziehen.

Ich sehe das so, dass du wegen dem angehenden Urlaub halt jetzt eine Art Torschuss Panik bekommen hast und halt einfach für dich wissen wolltest wie es weitergeht, deswegen auch dieser plötzliche Auftritt zu ihm. Dies hatten wir ja alles bereits besprochen.

Aber dein Freund hat insoweit recht, das dein Ex wieder mal den Weg des geringsten Widerstandes gehen kann und ohne großen Aufwand wieder halbherzig in eine "Beziehung" kommen kann, bei der er nicht sonderlich viel investieren muss. Denn er weiß ja, dass bei dir Tür und Tor offen ist.

Selbstverständlich sprichst du ihn bitte nicht darauf an, was denn jetzt seine Pläne sein. Damit zeigst du viel zu viel Interesse. Ich würde mich an deiner Stelle jetzt zurücklehnen und nur noch mit dem arbeiten was von ihm kommt. Wenn er sich zu einem Besuch ankündigt, kannst du schauen ob es dir dann passt oder ob du ihm ein Alternativ Wochenende vorschlägst wann er kommen kann. Von dir aus würde ich jetzt erst mal nicht mehr zu ihm fahren und erst mal abwarten bis er bei dir war. Auch würde ich ihm keine Sicherheiten geben, keine sexuellen Anzüglichkeiten, keine Gefühle, keine Andeutungen, sondern lediglich mit dem arbeiten was von ihm kommt. Wenn von ihm nichts kommt, dann haben wir halt nichts zum arbeiten. Ansonsten stehst du in drei Monaten wieder hier, weil dich die Beziehung nicht erfüllt.

Du musst dich halt abgrenzen und für dich schauen, was du möchtest und was nicht. Dabei können wir dir leider nicht helfen. Wir können dir nur jeweils sagen, was in der Situation ,für die du dich selbstbestimmt entschieden hast, am ehesten für dich rauszuholen ist. Ich mach das schon mit dir, alles kein Problem. Nur sag Bescheid und lass dich dann auch etwas führen, bevor du wieder den Fahrradträger auf das Auto schnallst und die Nacht bei deinem Ex verbringst mit dem du dann wieder Gespräche über die Exfrau führst. Phänomenal strategisch war das jetzt leider nicht, wenn auch aus menschlicher Sicht alles absolut nachvollziehbar ist.
Weisst, das ist als hätten wir dich mit einem Krümel namens Peacock losgeschickt und du hättest ihm gleich eine halbe Torte hingestellt. Wir schauen dann jetzt halt noch mal, ob der sich nicht schon wieder "sattgefressen" hat und ob wir nochmal nachhaltig einen Hunger auf dich ausgelöst bekommen. Bestenfalls das nächste Mal OHNE Torte sondern nur mit einem Krümelchen Peacock.

Ich würde auch nicht mit deinen Bedingungen anfangen. Ihr seid getrennt und das ist kein Vertrag. Wenn du halt merkst, dass er das nicht liefert was du gerne hättest, musst dich halt freundlich aber distanziert abgrenzen, jedoch ohne viel Diskussion oder Ansprüche. Die haben dich doch gerade erst in diese Lage gebracht, dass du geredet und geredet hast ohne jedes Ziel. Am besten agierst du jedoch so, dass er nicht merkt, dass du ihn eigentlich in einer Beziehung haben willst.

Der Lauch hat sich damals im Bereich seiner Möglichkeiten durchaus bemüht, er hat sich dann auch auf den Weg zu mir gemacht, er hat mich auf Festivals und Musicals ausgeführt, er hat mir teure Geschenke gemacht. Allen in allem hat sich aber an der Grundlage nicht wirklich viel geändert, denn der Lauch ist nun mal der Lauch. Und dein Ex ist nun mal dein Ex. Du weißt wie er ist. Du wirst ihn nicht verändern können. Du musst nur für dich entscheiden ob das was er zu geben bereit ist dir reicht oder eben nicht. Er wird nicht auf einmal zu einem anderen Mann oder auf einmal total zugewandt und brennend für dich. Das was du hattest ist das was du halten kannst. Einen lauwarmen Mann, mit dem eine eher lockere Partnerschaft durchaus möglich ist und der dich sicherlich auch gerne hat.

Ich habe das Gefühl, bei diesem Mann komme ich mit Druck und Ansagen nicht weiter - der muss das Gefühl haben das er das freiwillig und selbst entschieden hat.

ja der muss nicht nur das Gefühl haben, der muss das für sich selber freiwillig entscheiden. Du kannst ihn nicht dazu zwingen.

 

[Peacock]

Ich sehe das so, dass du wegen dem angehenden Urlaub halt jetzt eine Art Torschuss Panik bekommen hast und halt einfach für dich wissen wolltest wie es weitergeht, deswegen auch dieser plötzliche Auftritt zu ihm. Dies hatten wir ja alles bereits besprochen.

Aber Sleepy, das war doch keine Spontan-Aktion. Das war lang und breit geplant. Es war von vornherein klar, das das die letzte Aktion sein wird die ich mache.

Unsere Situationen sind nach wie vor nahezu 1:1 aufeinander übertragbar.

Ich weiß nicht ob das so stimmt. Mein Ex hat sich nicht von mir getrennt, sondern ich. Und meiner hat mich auch vor Frau und Kind nie geheim gehalten. Ganz im Gegenteil, ich kenne alle Menschen aus seinem Umfeld und war voll aufgenommen in der Familie. Und es ist auch nicht richtig wenn wir sagen er war nicht richtig zugewandt. Und du Sleepy, hast auch nicht so viel Stress gemacht wie ich. Glaube mir, ich habe fast jedes WE gestresst und Diskussionen vom Zaun gebrochen. Und er ist auch nicht jemand, der mich jetzt mit Geschenken und großen Veranstaltungen begeistern wird so wie dein Lauch. So war er nie. Das war ja gerade das, was mich denken lassen hat er liebt mich nicht richtig. Dafür war er aber immer liebevoll, hat mich jeden Tag 3 x lange angerufen. Sich immer die Zeit genommen mit mir zu sprechen, auch wenn sein Kind da war und was von ihm wollte.

Du musst dich halt abgrenzen und für dich schauen, was du möchtest und was nicht. Dabei können wir dir leider nicht helfen. Wir können dir nur jeweils sagen, was in der Situation für die du dich selbstbestimmt entschieden hast, am ehesten für dich rauszuholen ist.

Ich möchte das er sich von seiner Ex abgrenzt und das Thema Scheidung aktiv angeht. Und ich möchte Antworten von ihm. Das er mir sagt was er für mich fühlt und warum er sich nicht von sich aus gerührt hat nach der Trennung usw.

Ich würde auch nicht mit deinen Bedingungen anfangen. Ihr seid getrennt und das ist kein Vertrag. Wenn du halt merkst, dass er das nicht liefert was du gerne hättest, musst dich halt freundlich aber distanziert abgrenzen, jedoch ohne viel Diskussion oder Ansprüche.

Eben, ICH will nicht schon wieder anfangen mit reden und klären. Aber was mache ich denn wenn er das auch nicht tut? Er wird sich wieder wie bei einer Beziehungsanbahnung verhalten. So wie jetzt ja am WE auch schon. Wisst ihr, das ist ja das Fatale - es ist ja nicht so das er doof oder kühl oder uninteressiert ist. Ganz im Gegenteil, auf mich wirkt(e) er auch oft sehr verliebt. Aber dann dieser Punkt Noch-Frau und sein Verhalten mit ihr... da geht er halt nicht über eine gewisse Grenze, die ich mir aber wünsche, weil ich sie und ihre ständige Präsenz einfach nicht ertrage.

Ich könnte mir vorstellen, das er sich jetzt schon etwas vorgenommen hat in Bezug auf uns. Er hat gefragt ob er zu mir kommen darf. Das war weder nach der 1.Trennung passiert noch jemals wieder danach. Vielleicht ist er ja wirklich aufgewacht und wird das jetzt umsetzen, aber nicht groß drüber reden. Ich glaube nicht, das er denkt, das wir jetzt einfach wieder zusammen sind. Mir ist noch eingefallen das er Samstag zu mir gesagt hat, das er unsicher ist in Bezug auf mich und es wieder die gleiche Situation wie bei unserem Kennenlernen ist. Er scheint also schon zu spüren das er sich jetzt ersteinmal "bewerben" muss.

Wahrscheinlich wird er mich jetzt wieder jeden Abend anrufen. Wie verhalte ich mich denn?

Bin schon wieder total emotional Ich erlebe ihn total liebevoll und zugewandt (und auch irgendwie unsicher) und darf dem aber nicht trauen und muss strategieren um mich zu schützen. Es fühlt sich so falsch an, ihm ständig schlechte Absichten zu unterstellen. So ist er einfach nicht. Auf der anderen Seite sind da Tatsachen die ich nicht ignorieren kann (z.B. die, das ER nicht aktiv auf mich zugekommen ist nach der Trennung) und eure Worte und beides kriege ich nicht zu einem Bild zusammen.

Und wieder bin ich bei der Frage - wer sagt denn das ich nicht auf die falsche Sache meinen Fokus lege? Wer sagt denn, das er mich nicht lieben kann und trotzdem dieses Verhältnis zu seiner Frau hat so wie er es hat. Warum mache ich es denn davon so sehr abhängig? Entscheidend ist doch, wie er zu mir ist.

Und das er mir ggü. irgendwann dicht gemacht hatte, ist die Folge meiner ständigen Diskussionen, Forderungen und Unzufriedenheiten weil ich mich von der Existenz der Noch-Frau bedroht fühle. Das ging schon im ersten Monat los.
Er hat mir gestern erzählt, das ich mich an so einem Drama-Abend im ersten Monat der Beziehung schon das erste Mal von ihm trennen wollte. Hatte ich total verdrängt. Oder all die Morgende wo ich schon im Bett mit ihm aus dem Nichts wieder über die Noch-Frau diskutiert habe, nur weil ich wieder blöde Gedanken hatte in die ich mich reingesteigert hab. Da war noch nicht mal was passiert mit der Ex - es war einfach nur ständig in meinem Kopf.
Und ihr seht ja wie es jetzt nach der Trennung immer noch so war. Ich drehe mich ununterbrochen um diese Frau. Das ist doch nicht mehr normal. Er hat mal gesagt, das ICH sie immer wieder in unsere Beziehung geholt habe und leider hat er irgendwie Recht. Ich habe sie ständig zum Thema gemacht. So wie auch dieses WE schon wieder.

Wäre nicht das erste Mal in einer meiner Beziehungen dieses Problem (also das mit dem Diskutieren und streiten) ... so ehrlich muss ich leider zu mir sein.

Es gibt hier einen Strang unter "Partnerschaft" von MRK. Der hat mir so ein bisschen die Augen geöffnet, weil ich mich in seiner Freundin wieder erkenne. Sie fühlt sich offensichtlich nicht genug geliebt und macht Stress. Und er ist von ihrem Verhalten genervt, weil er ihre Unzufriedenheit nicht nachvollziehen kann und denkt über Trennung nach. Und wenn ich das so lese, zu Recht.

Und deshalb denke ich mir, erstmal wieder gemeinsame positive Erlebnisse und eine Basis schaffen und dann schauen, ob meine "Bedingungen" erfüllt werden. Auch ich muss mich ändern, nicht nur er.

 

[Mod Sleepy]

Aber Sleepy, das war doch keine Spontan-Aktion. Das war lang und breit geplant. Es war von vornherein klar, das das die letzte Aktion sein wird die ich mache.

Sorry, ich hatte gerade einen unsäglichen Rechtsschreibfehler verbessert, deswegen bin ich auch grad wieder in deinem Strang und kann gleich antworten.

Ja, die Aktion war geplant. Nur der Zeitpunkt der war ein bisschen arg... spontan. Geplant war ja meines Wissens ein Lady Wochenende mit deiner Freundin und ein kurzer Abstecher zu deinem Ex.
Dass du da extra hinfährst war zumindest von meiner Seite nicht geplant - aber es ist ja auch dein EB Versuch.

Und es ist auch nicht richtig wenn wir sagen er war nicht richtig zugewandt.

Es ist aber nach wie vor so, dass dein Ex sich eher halbherzig bemüht und auf deine Diskussionen nicht wie gewünscht reagiert hat. Deswegen hast du doch die Beziehung beendet.
Ob jetzt Frau/Kind etwas wissen tut ja nichts zur Sache sondern eben dass der Mann sich nicht richtig auf dich einlassen konnte, wie du es dir eben gewünscht hast.

Ich möchte das er sich von seiner Ex abgrenzt und das Thema Scheidung aktiv angeht.

Ja, das muss er aber selber wollen. Du kannst nur entscheiden ob und wie du damit umgehen willst, wenn er es nicht tut.

Das er mir sagt was er für mich fühlt und warum er sich nicht von sich aus gerührt hat nach der Trennung usw.

Ich bezweifle, dass er die Antworten selber kennt. Aber warten wir ab, was von ihm kommt?

Eben, ICH will nicht schon wieder anfangen mit reden und klären.

Ja richtig.

Aber was mache ich denn wenn er das auch nicht tut? Er wird sich wieder wie bei einer Beziehungsanbahnung verhalten. So wie jetzt ja am WE auch schon. Wisst ihr, das ist ja das Fatale - es ist ja nicht so das er doof oder kühl oder uninteressiert ist. Ganz im Gegenteil, auf mich wirkt(e) er auch oft sehr verliebt. Aber dann dieser Punkt Noch-Frau und sein Verhalten mit ihr... da geht er halt nicht über eine gewisse Grenze, die ich mir aber wünsche, weil ich sie und ihre ständige Präsenz einfach nicht ertrage.

Auch hier wieder: das muss er alles selber wollen und entscheiden. Du kannst nur für dich überlegen, wie du damit umgehst. Mehr Möglichkeiten hast du leider nicht.

Mir ist noch eingefallen das er Samstag zu mir gesagt hat, das er unsicher ist in Bezug auf mich und es wieder die gleiche Situation wie bei unserem Kennenlernen ist. Er scheint also schon zu spüren das er sich jetzt ersteinmal "bewerben" muss.

Ja dann nichts diskutieren, sondern ihn kommen lassen. Entweder er macht sich auf den Weg und "bewirbt" sich, oder eben nicht.

Wahrscheinlich wird er mich jetzt wieder jeden Abend anrufen. Wie verhalte ich mich denn?

Mal Zeit haben, dann keine Zeit haben. Dann mal kurzfristig wegmüssen.
Freundlich sein, nicht zu zugewandt. Nicht in den Beziehungsmodus gehen. Keine ewig langen Telefonate = sonst altes Fahrwasser dass dich ja nicht zufrieden stellt.
Sei unberechenbar und nicht leicht verfügbar. Du hast halt viel zu tun, es ist Sommer, du bist unterwegs, hast Spaß am Leben und bist nicht jederzeit bereit wenn er anruft.

Entscheidend ist doch, wie er zu mir ist.

Das sehe ich anders. Entscheidend ist nicht, wie er zu dir ist. Sondern wie du mit der Situation zurecht kommst. Was du dabei empfindest, was du dir wünschst. Und wenn er das alles nicht liefern kann - und zwar ohne dass du dich komplett verbiegst - dann ist das einfach eventuell der falsche Mann für dich. Auf die Schlussfolgerung musst du aber selber kommen und solange versuchen wir es mit dem EB.

Ich seh bei dir gerade die Gefahr - da bin ich ehrlich - dass du wieder versuchst dich anzupassen und dich mit Sachen zufriedenzustellen mit denen du eigentlich lange zu kämpfen hast. Einfach nur um den Mann wieder zu haben. Dies kannst du natürlich tun, sofern du dich eben bewusst dafür entscheidest. Die Gefahr ist jedoch, dass du dann wahrscheinlich bald wieder am selben Punkt stehst.
Du hast dich ja nicht umsonst getrennt und wie Einstein schon sagte:

"Die Definition von Wahnsinn ist, immer wieder das Gleiche zu tun und andere zu erwarten."

Er hat mir gestern erzählt, das ich mich an so einem Drama-Abend im ersten Monat der Beziehung schon das erste Mal von ihm trennen wollte. Hatte ich total verdrängt.

Ja. Du wirst aber deinen Grund gehabt haben, dich trennen zu wollen. Auch wenn du versuchst das gedanklich zu verdrängen oder zu relativieren... deine Empfindungen waren zu jederzeit echt und authentisch. Die hast du nicht so empfunden, weil du dich wohl und verstanden gefühlt hast. Die werden sich -sofern sich die letzten beiden Beziehungsabschnitte so wiederholen - auch nicht einfach so ändern.

Und deshalb denke ich mir, erstmal wieder gemeinsame positive Erlebnisse und eine Basis schaffen und dann schauen, ob meine "Bedingungen" erfüllt werden. Auch ich muss mich ändern, nicht nur er.

Es schadet nie, sich selbst zu reflektieren. Wenn du etwas an dir ändern willst, dann mach das. Es hat sicherlich immer jeder seinen Anteil daran und den gilt es zu jederzeit zu hinterfragen.

 

[Simone96]

Und deshalb denke ich mir, erstmal wieder gemeinsame positive Erlebnisse und eine Basis schaffen und dann schauen, ob meine "Bedingungen" erfüllt werden. Auch ich muss mich ändern, nicht nur er.

Pea, im Verlauf deines Strangs hast du dir ja schon oft die Schuld für die Trennung gegeben, und wir haben dir immer wieder gesagt dass du da nicht alleine bei dir suchen darfst. Auch jetzt sehe ich den Fokus wieder zu sehr auf dir:

Und das er mir ggü. irgendwann dicht gemacht hatte, ist die Folge meiner ständigen Diskussionen, Forderungen und Unzufriedenheiten weil ich mich von der Existenz der Noch-Frau bedroht fühle.

Oder all die Morgende wo ich schon im Bett mit ihm aus dem Nichts wieder über die Noch-Frau diskutiert habe, nur weil ich wieder blöde Gedanken hatte in die ich mich reingesteigert hab.

Jetzt mal von der Geschichte mit der Noch-Frau abgesehen, und das hier ist nur meine Meinung, die du vielleicht nicht teilen magst:

Wenn ein Mann dich spüren lässt, dass er dich liebt, dass du eine hohe Priorität für ihn hast, dass du ihm wichtig bist - dann fühlt man sich sicher. Und dann würde man sich auch sicher fühlen, wenn er in einer ungünstigen Konstellation mit der Noch-Frau steckt. Frauen haben da ein feines Gespür für, glaube ich. Wir merken oft schon kleinste Abweichungen. Dass man sich in diese Abweichungen reinsteigern kann und Drama macht, wo es nicht angebracht ist, das kommt auch vor, durchaus.
Aber das heißt nicht, dass das vollkommen grundlos und aus der Luft heraus gegriffen ist.
Die einzige Ausnahme die ich hier sehe, sind eventelle Prägungen aus der Schublade "inneres Kind", die uns total irrational handeln lassen. Und ich weiß dass du jetzt gleich sagen wirst, dass das bei dir ja der Fall sein kann - und da widerspreche ich nicht. Nur: Auch mit diesem klammerigen inneren Kind hat man ein Gespür dafür, wie verliebt der Partner ist, bzw. wieviel Mühe er sich gibt.

Ich könnte mir vorstellen, das er sich jetzt schon etwas vorgenommen hat in Bezug auf uns. Er hat gefragt ob er zu mir kommen darf. Das war weder nach der 1.Trennung passiert noch jemals wieder danach.

Das hier ist momentan doch nur ein Blick in die Zukunft. Ich habe leider keine Wahrsagekugel (wie heißen die Dinger nochmal richtig? ), und du auch nicht. Und genau deswegen wäre es jetzt richtig abzuwarten ob er sich da wirklich ändert oder ob es nur schöne Worte sind.

Was ich allerdings anmerken möchte, was ich ganz wichtig finde und was dir Sleepy mit dem Lauch-Vergleich auch super geschildert hat: Bei einem EB kriegst du keinen neuen Mann. Nein, im Gegenteil, man entscheidet sich für den alten. Mit seinen Macken und Fehlern.

Strategisch kann man das Machtungleichgewicht ausgleichen, und man hat durchaus die Chance in der neuen alten Beziehung Dinge besser anzugehen - aber es handelt sich um den gleichen Menschen, mit dem gleichen Charakter, mit der gleichen Einstellung zu Liebe, Partnerschaft und Nähe.
Bis zu einem gewissen Grad kann man seine Bemühungen sicher ankurbeln - wie Sleepy das bei ihrem Lauch gemacht hat. Das ändert aber nichts Grundlegendes an ihm.

Und ihr seht ja wie es jetzt nach der Trennung immer noch so war. Ich drehe mich ununterbrochen um diese Frau. Das ist doch nicht mehr normal. Er hat mal gesagt, das ICH sie immer wieder in unsere Beziehung geholt habe und leider hat er irgendwie Recht.

Hier muss ich aber so stark widesprechen, wie ich das in meiner Position als ihn nicht-kennende kann
Du hast mehrere Situationen geschildert, in denen er von seiner Noch-Frau gesprochen hat, in denen er sie sogar augenscheinlich eifersüchtig machen wollte mit dir. Da kann er dir nicht den schwarzen Peter zuschieben.

Pea, ich fühle deinen Schmerz, deine Unsicherheit und auch deine Vorwürfe an dich selbst. Aber versuche, das Ganze nicht so einseitig, auf dich gemünzt zu betrachten.
Und: Liebe ist kein Schwarz-Weiß-Denken. Sicher wirst du deinem Ex wichtig sein, sicher wird er oft an dich denken, bestimmt liebt er dich auch. Aber er liebt dich eben so, wie er Liebe definiert. Und da musst du für dich entscheiden, ob das genug ist.

Es fühlt sich so falsch an, ihm ständig schlechte Absichten zu unterstellen.

Es geht nicht darum, ihm was zu unterstellen, es geht darum, für dich zu prüfen ob diese neue Beziehungen deinen Erwartungen entsprechen kann. Du hast dich schließlich getrennt, weil es da zu große Differenzen gab und weil du entschieden hast, dass dich das nicht glücklich macht.

Ein erneutes "einfach Fortführen" der Beziehung würde eben mit großer Wahrscheinlichkeit wieder so enden, und das will doch niemand hier.
Ja, ein bisschen Strategieren solltest du Nur ist das nicht gemein oder abweisend, es ist eigentlich nur natürlich. Sieh es als neues Kennenlernen - da sagst du ja auch nicht direkt "Ich liebe dich" und "Du bist der Mann meines Lebens", sondern guckst, wie sich das entwickelt. Das ist nicht verwerflich

-überschnitten mit Sleepy-

 

[Mod Sleepy]

Ja, ich seh grad du hast noch einiges rein editiert, Pea.

Jetzt mal von der Geschichte mit der Noch-Frau abgesehen, und das hier ist nur meine Meinung, die du vielleicht nicht teilen magst:

Wenn ein Mann dich spüren lässt, dass er dich liebt, dass du eine hohe Priorität für ihn hast, dass du ihm wichtig bist - dann fühlt man sich sicher. Und dann würde man sich auch sicher fühlen, wenn er in einer ungünstigen Konstellation mit der Noch-Frau steckt. Frauen haben da ein feines Gespür für, glaube ich. Wir merken oft schon kleinste Abweichungen. Dass man sich in diese Abweichungen reinsteigern kann und Drama macht, wo es nicht angebracht ist, das kommt auch vor, durchaus.
Aber das heißt nicht, dass das vollkommen grundlos und aus der Luft heraus gegriffen ist.
Die einzige Ausnahme die ich hier sehe, sind eventelle Prägungen aus der Schublade "inneres Kind", die uns total irrational handeln lassen. Und ich weiß dass du jetzt gleich sagen wirst, dass das bei dir ja der Fall sein kann - und da widerspreche ich nicht. Nur: Auch mit diesem klammerigen inneren Kind hat man ein Gespür dafür, wie verliebt der Partner ist, bzw. wieviel Mühe er sich gibt.

Perfekt ausformuliert, liebe Simone.

Simone... was mich schon seit ner Weile interessiert... warst du eigentlich schon mal hier im Forum gewesen?

 

[Peacock]

Nicht wundern Sleepy, ich hatte noch an meinem Beitrag rumeditiert als du schon geantwortet hattest.

Ja. Du wirst aber deinen Grund gehabt haben, dich trennen zu wollen. Auch wenn du versuchst das gedanklich zu verdrängen oder zu relativieren... deine Empfindungen waren zu jederzeit echt und authentisch. Die hast du nicht so empfunden, weil du dich wohl und verstanden gefühlt hast. Die werden sich -sofern sich die letzten beiden Beziehungsabschnitte so wiederholen - auch nicht einfach so ändern.

An diesem Abend hatte er beim Abendessen auf Nachfrage von mir etwas über seine Ehe erzählt und ich bin total eifersüchtig geworden und habe Verlustängste gefühlt. Und dann meinte ich zu ihm das ich das alles nicht kann und wollte mich trennen. Es traf ihn keinerlei Schuld und er hatte auch nichts unangemessens erzählt. Ich kann mich noch genau an mein Gefühl von Eifersucht im Bauch erinnern. Und so war es häufig und immer wollte ich mich dann trennen und wollte nach Hause fahren. Drama halt, nur weil ich seine Vergangenheit nicht aushalte. Und weil ich sie eben auch nicht verdrängen kann, wegen ihrer ständigen Präsenz.

Entscheidend ist nicht, wie er zu dir ist. Sondern wie du mit der Situation zurecht kommst. Was du dabei empfindest, was du dir wünschst. Und wenn er das alles nicht liefern kann - und zwar ohne dass du dich komplett verbiegst - dann ist das einfach eventuell der falsche Mann für dich.

Und ich glaube da liegt der Hase im Pfeffer. Ich denke, ich habe da an der Stelle wirklich Defizite. Ich will, das ein Partner mir diese allumfassende Liebe und Aufmerksamkeit gibt die ich noch aus Kindheitstagen vermisse. Das wird aber niemand je können. Ich hatte davor mal eine Beziehung mit einem Mann der auch ein Kind hatte. Da war es das Kind worauf ich so sehr eifersüchtig war. Schrecklich, aber das ist leider die Wahrheit.
Ich fühle mich in Beziehungen immer zu kurz gekommen. Und wenn dann einer von seinem Naturell her vielleicht sowieso nciht soooo der Blumenbringer und Liebesschwüremacher ist, dann wirds eng.

Ich seh bei dir gerade die Gefahr - da bin ich ehrlich - dass du wieder versuchst dich anzupassen und dich mit Sachen zufriedenzustellen mit denen du eigentlich lange zu kämpfen hast. Einfach nur um den Mann wieder zu haben.

Ich weiß was du meinst, aber es ist nicht mehr so das ich ihn unbedingt haben will. Es ist eher so, das ich latent die ganze Zeit immer gespürt habe, das ich von Anfang an ganz schön viel Unruhe bei uns reingebracht habe und das das der Grund sein könnte weshalb es nicht geklappt hat. Und ich will es nicht an meinen Defiziten scheitern lassen. Ich will daran wachsen. Auch in dieser Hinsicht sollte ich wohl mein Bauchgefühl ernst nehmen. Ich hatte ja immer ein Schuldgefühl. Das kommt nicht von ungefähr.
Unabhängig davon hat natürlich auch er seinen Anteil und auch er muss etwas tun und ändern. Aber wie gesagt, so ganz losgelöst von meinem Verhalten will ich seines nicht sehen. Das wäre ungerecht und auch dumm, denn das würde mir in der nächsten Beziehung wieder zum Verhängnis werden.

- überschnitten mit Sleepy und Simone

 

[Peacock]

Und genau deswegen wäre es jetzt richtig abzuwarten ob er sich da wirklich ändert oder ob es nur schöne Worte sind.

Und genau das will ich ja jetzt - abwarten. Aber so wie es Sleepy und auch mein Freund im realen Leben ausgedrückt haben, scheint das naiv zu sein darauf zu hoffen bzw. daran zu glauben das da jetzt irgendwas von ihm kommt. Und mein Freund hat ja sogar gesagt ich solle gar nicht abwarten und klare Ansage machen.

Du hast mehrere Situationen geschildert, in denen er von seiner Noch-Frau gesprochen hat, in denen er sie sogar augenscheinlich eifersüchtig machen wollte mit dir.

Ich habe ihn auf diese Aussage von damals nochmal angesprochen. Er hat mir erklärt, das er rausfinden wollte ob sie Ärger machen würde jetzt wo eine Neue da ist. Also ob Stress bezüglich Kind usw zu erwarten ist oder sie gelassen bleibt. Und ehrlich gesagt glaube ich ihm das auch. Er hat einfach große Probleme mit dieser Situation Noch-Frau+Kind und neue Partnerin. Er ist total konservativ was Beziehung und Familie angeht. Für ihn ist das jetzt glaube ich ein total unnatürlicher Zustand. Getrennt, neue Partnerin, Fernbeziehung. Nicht mal Fernbeziehung will er eigentlich. Er möchte das der andere immer da ist. Bin ich aber nicht. Vielleicht auch deshalb das nie richtig einlassen können. Er hat das auch öfter mal gesagt, das er eigentlich Alltag mit jemand möchte und das man zumindest abends immer zusammen ist, aber das er nun mal mich will und das das jetzt bei uns dann eben die Konstellation ist in der eine Beziehung nur möglich ist.

 

[Mod MariaAntonia]

Hallo liebe Pearock,

du hast hier eine tolle Beratung durch Mod Sleepy.
Sie hat mir wer weiß wie oft den Kopf gewaschen und ist trotz vieler meiner Einbrüche nie verzweifelt (oder manchmal vielleicht doch )

Und Simone, ich mag deine Beiträge ebenso sehr Beiträge, du hast eine klare Sicht auf die Dinge und das passende Verständnis.

Vielleicht kann ich dir vorab den Tipp geben, auf deine Berater zu vertrauen.
Ein EB hat nichts mit deiner Gefühlslage zu tun, denn rein von den Gefühlen her würde man einfach anders handeln.
Im EB muss man hin und wieder ausharren und beobachten, auch wenn die Fingerchen unendlich jucken.

Dich hier zu besprechen, ist schonmal ein guter Schritt. Die Entscheidung, was gemacht wird, triffst letztendlich dann du.

hätte ich diesen Mann damals schon den Stuhl vor die Tür gestellt

Das ist so lieb von dir, der Herr Lauch hätte immerhin einen Stuhl bekommen

Wenn er sich zu einem Besuch ankündigt, kannst du schauen ob es dir dann passt oder ob du ihm ein Alternativ Wochenende vorschlägst wann er kommen kann.

Pea, wenn er sich meldet und kommen mag, da hüpft das Herz, das kennen wir alle.
Aber, sei mal frech (und mutig) und schlag ihm nett ein Alternativwochenende vor.
Das widerspricht komplett deinem Herzen, aber es bringt dich in die "Bestimmer"-Position. Das ist im Nachhinein ein tolles Gefühl.
Wenn er dich will, wird er murren, aber folgen.

Ihr seid getrennt und das ist kein Vertrag. Wenn du halt merkst, dass er das nicht liefert was du gerne hättest, musst dich halt freundlich aber distanziert abgrenzen, jedoch ohne viel Diskussion oder Ansprüche.

Pea, das stimmt. Immer wieder seine Verfehlungen anzusprechen, macht die Zeit mit dir extrem unschön. Er wird dann immer denken: och nee, jetzt war wieder was mit der Noch-EF, da wird die Pea wieder ordentlich meckern... nerv.
Das wollen wir nicht, oder?

Wenn dir was nicht passt, wird das registriert, gespeichert, das Thema gewechselt, du musst plötzlich noch woanders hin usw. ... und seine nächste Treffanfrage wird mal hübsch verschoben oder wenn er anruft, bist du nicht da oder wenn er schreibt, antwortest erst am Folgetag.
Das alles natürlich absolut zickenfrei!
Er erfährt dadurch unterschwellig, dass er nicht mehr soooo wichtig für dich ist, solange er sich nicht bemüht.

Aber diskutieren wie ein altes Ehepaar? Hilfe, das geht nach hinten los.

Aber Sleepy, das war doch keine Spontan-Aktion. Das war lang und breit geplant. Es war von vornherein klar, das das die letzte Aktion sein wird die ich mache.

Da muss ich auch intervenieren: geplant und gut durchdacht war ein Mädelswochenende, bei dem du "ganz spontan, weil es sich anbietet" halt mal deine Sachen holst.
Das hätte ihm gezeigt: Junge, wenn du dich so benimmst, dann hab ich Besseres vor... Verlustangst ankurbeln usw.
Stell dir mal vor, der hätte dich Sahnetörtchen vor der Nase gehabt, aber, ach, ihr seid ja getrennt, du holst deine Sachen, bist kurz da und schon wieder weitergeflattert zum Mädelsabend.
Diese Chance, da gäb manch eine AF was dafür

Als EXfreundin aber die Sachen auf diese Entfernung mal eben zu holen und huch, auch noch dableiben... damit machst du dich sehr durchschaubar, denn du bist "nur für ihn" so weit gereist...
Das ist ein Unterschied.

Ich möchte das er sich von seiner Ex abgrenzt und das Thema Scheidung aktiv angeht. Und ich möchte Antworten von ihm. Das er mir sagt was er für mich fühlt und warum er sich nicht von sich aus gerührt hat nach der Trennung usw.

Hier liest man leider nur, was DU möchtest.
Das ist aber SEIN Leben und scheinbar findet er das noch recht ok so, sonst hätte er das geändert.

Wichtig ist nicht, was du möchtest, was ER TUT, sondern wie DU DAMIT UMGEHST, wenn er in seiner alten Welt bleibt.
Ihn kannst du nicht ändern.
Du kannst durch Strategie ein wenig dafür sorgen, dass er kristallisiert und DADURCH für sich selbst etwas ändern möchte.
Aber dafür dürftest du nicht so verfügbar sein wie aktuell.
So setzt er keine Kristalle an, sondern macht es sich bequem.

Wahrscheinlich wird er mich jetzt wieder jeden Abend anrufen. Wie verhalte ich mich denn?

Mal nicht rangehen, später "oops, war unterwegs" schreiben und dann Handy aus.
Mal rangehen, Smalltalk, nett, freundlich, dann plötzlich weg müssen.
Usw.
Mag sein, dass ihr stundenlang telefoniert habt. Aber jetzt seid ihr getrennt.
Er kann da schon merken, dass das jetzt nicht mehr inklusiv ist.
Du bist ja eine Single-Lady, die hockt nicht am Telefon und wartet, bis der Ex telefonieren mag.

Ich drehe mich ununterbrochen um diese Frau. Das ist doch nicht mehr normal. Er hat mal gesagt, das ICH sie immer wieder in unsere Beziehung geholt habe und leider hat er irgendwie Recht. Ich habe sie ständig zum Thema gemacht. So wie auch dieses WE schon wieder.

Das sehe ich FÜR DICH als großes Problem.
Dein Ex hat sich tatsächlich nicht mit Ruhm bekleckert, indem er SIE eifersüchtig machen wollte usw.
Die Dame gehört nicht in eure Beziehung. Aber sie gehört zu seinem Leben.
Das ist nunmal so und auch da müsstest du dir Gedanken machen, ob du das mit deinem Lebensweg vereinbaren kannst.

Von dir aus sollte das Thema Noch-EF aber nicht angesprochen werden. Schieb sie zur Seite.
Spricht er sie an, kannst du doch sagen, dass das kein Thema für dich ist. Dass die Noch-EF SEIN Thema ist und er mit ihr die Dinge klären soll.
Ich finde das legitim.

Und deshalb denke ich mir, erstmal wieder gemeinsame positive Erlebnisse und eine Basis schaffen und dann schauen, ob meine "Bedingungen" erfüllt werden. Auch ich muss mich ändern, nicht nur er.

Nur DU kannst dich ändern. Was er macht, ist nicht dein Gewerk
Die Noch-EF z.B. gedanklich nicht so an dich ranlassen, wäre m.M.n. ein guter erster Schritt.
Dass sie nervt oder es dich ärgert, was sie macht, ja, das verstehe ich total, ich würde innerlich platzen.
ABER: dieser Stress macht eure Zeit leider unentspannt. Wenn ihn das nervt, entfernt er sich immer wieder von dir.
Versuche, die Noch-EF außen vor zu lassen. Beschwere dich nicht mehr bei ihm über sie oder über das was die beiden machen.

Du musst halt auch aufpassen, dass du sie vielleicht sogar in ein besseren Licht rückst, wenn du dich über sie beschwerst


LG. Toni