Warum auch einfach? Mein Mr. Right ...

[Engel2016]

Oh je, aufschreiben. Es gab schon so viele Missverständnisse in meinem Strang ...

Nun ja, ich hatte bzw. habe eine Wunschliste (sie steht auch hier im Strang):

So in der Art (habe sie immer wieder mal modifiziert):
Ich möchte einen Partner, der nicht nur zu Besuch kommt und sich bei mir "wie im Urlaub" fühlt.

Ich möchte einen Partner, der bei mir Kleidung im Schrank liegen hat.

Ich möchte einen Partner, der morgens nicht heimlich (s)einer (anderen) Frau schreibt, während ich im Bad bin.

Ich möchte einen Partner, für den "zu Hause" da ist, wo ich bin, nicht bei einer anderen Frau.

Ich möchte einen Partner, den ich anrufen kann, wenn mir danach ist.

Ich möchte einen Partner, auf den ich nicht ständig warten muss, bis er sich meldet.

Ich möchte einen Partner, zu dem ich auch kommen kann.

Ich möchte einen Partner, der zu mir steht.

Ich möchte einen Partner, mit dem ich Geburtstag, Weihnachten usw. feiern kann.

Ich möchte einen Partner, der mich in sein Leben mit einbezieht.

Ich möchte einen Partner, der samstags und/oder sonntags mit mir am Frühstückstisch sitzt, nicht mit einer anderen Frau.

Ich möchte einen Partner, den ich zu seinen Terminen begleiten kann und der mich auch begleitet.

Ich möchte einen Partner, neben dem ich einschlafen und aufwachen kann.

Ich möchte einen Partner, der respektvoll mit mir umgeht.



Er hat in vier Wochen Geburtstag. An dem Tag haben wir auch einen gemeinsamen dienstlichen Termin. Da möchte ich gemeinsam mit ihm als Paar auftreten.

Ich möchte Weihnachten und Silvester mit ihm verbringen - bzgl. Weihnachten habe ich kein Problem, wenn er einen Tag mit seinen Kindern (und EF) verbringt. Es gibt immer noch die Ursprungsfamilie, und die wird es auch immer geben!
Aber ich möchte, dass soweit vor der Adventszeit alles geklärt ist. Dass es eine räumliche Trennung gibt. Es reicht nicht, dass sie getrennt schlafen.
Ich halte diesen Schmerz, das Gedankenkarussell und ja, die Eifersucht, nicht länger aus. Er kann nichts les haben, und wenn er sagt, er bleibt bei seiner Familie, dann muss er auf mich verzichten.

Wie es EF gerade geht, weiß ich nicht. Ich weiß nur, wenn er ein Gespräch sucht, gibt es wieder großes Drama. Aber das ist nicht mein Problem. Bekannt hat er sich ja schon längst zu mir. Sie wissen schon lange, dass es mich gibt. Und auch, dass er mich nicht aufgeben will. Im Juni gab es auch einen Ansatz seinerseits zur offiziellen Trennung. Dann wieder das ganze Drama, das volle Programm ...

LG Engel

 

[Hazel-Ann]

Ach Engelchen...

Deine Wünsche an eine Partnerschaft sind doch eigentlich völlig normal - wer hat sie nicht? Wir wünschen uns einen ehrlichen, aufrichtigen Mann, der uns liebt und zu uns steht. Klingt so einfach - warum ist das so schwierig? Träum...

Ok - back to reality. Was glaubst Du, hat Dein Mr. Right für Wünsche an eure Beziehung?

Wir kennen den Gesundheitsstatus seiner Frau nicht genau. Ich kann mir gut vorstellen, dass es unendlich schwer für ihn ist, seine kranke Frau zu verlassen. Dass er sich mit Selbstvorwürfen quält, und auch den (vielleicht stillen) Vorwürfen seiner Kinder und seiner Frau ausgesetzt ist. Er kann sich wahrscheinlich selbst nicht im Spiegel anschauen. Auch wenn er keine Gefühle mehr für sie hat, sondern für Dich. Er fühlt sich für soviel Leid verantwortlich und schuldig. Wenn Du ihm jetzt auch noch vorwirfst, wegen ihm unglücklich zu sein - das kann ein Mann nicht alles schultern...

Angenommen, er würde es wirklich schaffen, sich aus diesem Familien-Gefüge zu lösen... ...schaffst Du es, mit ihm und seinem schlechten Gewissen zu leben, ihn aufzufangen und zu stützen? Bist Du stark genug? Kann er Deinen Bedürfnissen genügen, wenn es ihm nach der Trennung von seiner Familie sicher noch lange Zeit nicht gut gehen wird?

Liebe Engel, ich weiß nicht, ob dieses geplante Ultimatum richtig ist und Dich zum Ziel führt. Ich hätte Angst, dass es das genaue Gegenteil auslöst und ihn gerade kurz vor der stillen Weihnachtszeit erst recht zurück zur Familie treibt.

Statt ein Ultimatum zu stellen, würde ich ihm sagen, dass Du seine Situation verstehst und es Dir unendlich leid tut - und Du jetzt Abstand finden musst, damit sich jeder in Ruhe sortieren kann. Und dann ziehst Du Dich OHNE Ultimatum und Vorwürfe still und leise zurück.

Wahrscheinlich hast Du dieses Szenario aber schon mehrfach versucht und ihr kamt immer wieder am selben Punkt an.

Ich finde Kaths Vorschlag wunderbar, Dein weiteres Vorgehen unbedingt strategisch von Wolfgang begleiten zu lassen... ihr dreht euch zu sehr im Kreis.

Ich bin zu unerfahren in diesen Dingen und kann Dir nur aus dem Bauch heraus raten - und damit kann ich strategisch völlig daneben liegen. Ich bin mir nur ziemlich sicher, dass ich auf keinen Fall ein Ultimatum stellen würde. Das tut Dir nicht gut und das treibt ihn meilenweit zurück.
Es muss einen besseren Weg geben, ganz sicher! Vielleicht kannst Du Deinen eigenen Strang noch mal in Ruhe durchlesen, ich bin mir sicher, dass Du in den vielen Tipps den Weg gezeigt bekommen hast. Aber gehen musst Du ihn selber.

Lass Dich mal feste drücken...

 

[kunigunde]

Lieber Engel,

jetzt habe ich es auch geschafft deinen Strang durchzulesen.
Bei Hazel habe ich mich schon gemeldet,,, es ist echt verblüffend wie sich die Geschichten ähneln, auch meine.
Das erste was mir auffällt... Es hat sich nichts getan seit letztes Jahr Weihnachten...
schon komisch, bei mir waren die Umbrüche auch immer mit den emotionalen Feiertagen verknüpft.
Zeit spielt hier eine Rolle, Zeit und Entscheidungen. ..Du wirst von ihm keine finale Entscheidung bekommen, habe ich auch nicht, ABER du kannst dich entscheiden weiterzugehen, deinen eigenen Weg, mit deinen Wünschen, die du da oben so schön aufgelistet hast. Ersetze mal das Wort "ich möchte" durch " ich verdiene"..
mach das zu deinem Mantra.
Du wirst es von ihm nicht so bekommen..weil du dich mit nicht mal der Hälfte zu Frieden gibst. Du wirst nicht mehr von ihm bekommen, weil es deine eigenen Glaubenssätze gar nicht vorsehen. Du solltest an dir arbeiten und an deinen Glaubenssätzen.. du musst deinen Wert erkennen und dich entsprechend ihm gegenüber verhalten.
Du hast schon viel geschafft, du hast deine lieblose Ehe verlassen, da ist es dir doch auch gelungen..
Vielleicht magst du auch meinen Strang lesen, oder die Zusammenfassung bei Hazel.

Bei mir dauerte die Zweitbeziehung 3,5 Jahre, es wurde sogar eine Beziehung daraus, die über ein Jahr dauerte und wie bei Hazel die Scheidungspapiere auf dem Tisch lagen..
dann hat sich "Meiner" doch noch mal entschieden ( 3. Mal), es noch mal mit seiner Frau zu probieren, seine lieben Töchter sind übrigens auch 18 und 20, die Frau krank (geworden). Ich habe den Ansprung geschafft, die KS durchgezogen, gegen einen sehr massiven Wiederstand von ihm (das weiß seine Frau sicher nicht) der fortwährend anhält, nicht mehr massiv aber spürbar, den ich aushalten will,
und kann.
Was ich sagen möchte, mach die KS nicht aus strategischen Gründen, sondern für dich und deine Ziele, denn wenn er die gleichen hätte, wärt ihr schon zusammen.
Ich möchte dich hier auch gerne unterstützen, ich kenne auch Paare, die es geschafft haben. Vielleicht kommt "Meiner" ja auch irgendwann, weil ich ihn losgelassen habe zurück, ich vermute, es wird genau dann sein, wenn ich endgültig weg bin...

LG, Kunigunde

 

[Kath79]

Hallo Engel,

Deine o.a. Wünsche beinhalten ja nichts völlig ungewöhnliches. Allerdings hast du sie ja auch in der Vergangenheit in unterschiedlichen Phasen und Gesprächen ihm gegenüber geäußert und nun sind es 2,5 Jahre später bzw 1 Jahr nach dem letzten versuchten Cut und du stehst aus deiner Sicht an einer sehr ähnlichen Stelle.

Aus deinen aktuellen Postings kann ich nicht entnehmen, ob du die Tipps und Hinweise, die du erhalten hast umgesetzt hast, so dass du dich selbst stärken konntest. Was glaubst du denn, was jetzt so anders ist, dass du die Konsequenzen eines Ultimatums umsetzen bzw durchhalten könntest? Du kannst bzw hast ja noch nicht einmal hier die Konsequenz formuliert!

Hazel hat es sehr zugewandt formuliert: eine abgestimmtes Strategie durch Wolfgang könnte dir einen Weg aufzeigen. Und ich glaube dir nicht, dass es dir nicht möglich ist, die Summe für eine Beratungsstunde aufzubringen. Der Urlaub im Sommer war ja auch möglich und Unternehmungen mit deinem AM ja auch. Es geht hier um deine Gesundheit und die sollte dir dieses kleine Sümmchen Wert sein.

Eine andere Möglichkeit wäre, Deine Sichtweise auf eure Affäre zu verändern und zu sehen, was du hast. Nämlich regelmäßigen Kontakt inkl regelmäßigen Treffen inkl Sex und Übernachtung. Damit hast du vielen etwas voraus. Du kannst das auch positiv sehen und sagen, dass du dich an den Tagen, an denen er nicht da ist, dich um dich selbst kümmerst und somit mal aus deiner dunklen Ecke kommst. Und die Zeiten, in denen er da is5 oder sich meldet genießen.

Auf mich macht es den Eindruck, dass du deine Welt durch die Fokussierung auf AM immer kleiner gemacht hast und nun hockst du im Loch und meinst, der, der Teil dessen ist, dass du dich da rein manövriert hast, soll dich wieder retten. Das funktioniert nicht. Du kannst dich nur selbst verändern.

Hazel hat einen wichtigen Punkt angesprochen: was glaubst du, was passiert, wenn dieser Mann die Trennung von seiner Familie wirklich durchzieht? Was glaubst du, was da auf dich zukommt und wie schnell du den Hut der Bösen aufbekommst?

Vermutlich hast du jetzt dein Gespräch geführt, dann musst du es jetzt durchziehen oder aber es ist doch wieder anders gekommen, dann nutze die Chance, die durch Begleit7ng bekommen könntest.

Viel Erfolg wünscht Dir, Kath

 

[Hazel-Ann]

Guten Morgen, liebe Engel,

wie geht es Dir und wie war euer Treffen?

Hast Du Dein Gespräch mit Mr. Right führen können?

LG Hazel

 

[Engel2016]

Guten Morgen, liebe Hazel,

nein, leider konnten wir nicht ausführlich sprechen. Ein paar Dinge konnte ich ansprechen, aber mir fehlt auch zurzeit die Kraft.
Es war ein total verkorkster Tag am Montag, da wollte ich wenigsten ein paar angenehme Stunden verbringen.

Guten Morgen, liebe Engel,

wie geht es Dir und wie war euer Treffen?

Hast Du Dein Gespräch mit Mr. Right führen können?

LG Hazel

Und ich glaube dir nicht, dass es dir nicht möglich ist, die Summe für eine Beratungsstunde aufzubringen. Der Urlaub im Sommer war ja auch möglich und Unternehmungen mit deinem AM ja auch.

Liebe Kath, genau wegen u. a. solcher Aussagen hatte ich mich zurückgezogen. Ich habe es ein paar Mal gelesen und finde es eine Frechheit! Weißt du, wer das alles bezahlt hat? Soll ich meinem Kind den Urlaub verwehren? Oder beim Veranstalter anrufen, dass er mir das Geld zurückzahlen soll, weil ich es anderweitig brauche? Weißt du, wer die Kosten für Unternehmungen mit AM übernimmt? Kennst du es, wenn man Rechnungen bis zum nächsten Esten liegenlassen muss, weil man warten muss, bis wieder Geld auf dem Konto ist? Weil unvorhergesehene Ausgaben wie z. B. eine Autoreparatur dazwischen kommen?
Dieser Satz hat mich sehr verärgert und verletzt.

du den Hut der Bösen aufbekommst?

Den habe ich eh schon längst auf. Sie wissen ja Bescheid über mich.

Auf mich macht es den Eindruck, dass du deine Welt durch die Fokussierung auf AM immer kleiner gemacht hast und nun hockst du im Loch und meinst, der, der Teil dessen ist, dass du dich da rein manövriert hast, soll dich wieder retten

Stimmt, es gibt die Fokussierung auf AM. Und weißt du warum? Weil ich momentan Null andere Sozialkontakte habe - wirklich Null! Und ich es im Moment auch nicht schaffe, alleine rauszugehen. Ich habe es versucht, aber es geht mir dann noch schlechter! Es fällt mir unheimlich schwer.
Ich habe hier auch schon zu lesen bekommen, wie schön es ist, alleine Dinge zu unternehmen. Ja, das kann sein - wenn man es sich selbst auswählt. Aber wenn auf einmal niemand mehr da ist ... Ich habe meine Arbeit (zum Glück!) und meine ehrenamtliche Tätigkeit. Das war es dann.

Eine andere Möglichkeit wäre, Deine Sichtweise auf eure Affäre zu verändern und zu sehen, was du hast. Nämlich regelmäßigen Kontakt inkl regelmäßigen Treffen inkl Sex und Übernachtung.

Genau das möchte und kann ich nicht. Ich brauche einen Partner an meiner Seite.
Und auch er sagt, ich bin mehr als eine Affäre.

Es hat sich nichts getan seit letztes Jahr Weihnachten...

Es gab immer wieder mal kleine Schritte in meine Richtung, aber der letzte Schritt fehlt. Er sagt zu Hause, dass es für ihn keine Paarebene, Beziehung mehr gibt, ist endgültig aus dem Schlafzimmer ausgezogen, aber der letzte Schritt fehlt. Zurzeit kommt noch dazu, dass es kompliziert bei der Arbeit ist, hier weiß er nicht, wie es im Januar weitergeht.


LG Engel

 

[Kath79]

Liebe Kath, genau wegen u. a. solcher Aussagen hatte ich mich zurückgezogen. Ich habe es ein paar Mal gelesen und finde es eine Frechheit! Weißt du, wer das alles bezahlt hat? Soll ich meinem Kind den Urlaub verwehren? Oder beim Veranstalter anrufen, dass er mir das Geld zurückzahlen soll, weil ich es anderweitig brauche? Weißt du, wer die Kosten für Unternehmungen mit AM übernimmt? Kennst du es, wenn man Rechnungen bis zum nächsten Esten liegenlassen muss, weil man warten muss, bis wieder Geld auf dem Konto ist? Weil unvorhergesehene Ausgaben wie z. B. eine Autoreparatur dazwischen kommen?
Dieser Satz hat mich sehr verärgert und verletzt.


LG Engel

Hallo Engel,

uff! Da ist es wieder: Es tut weh! Es verletzt mich! Es ist eine Frechheit! Sub-Ton:“Du bist schuld, wenn es mir nicht gut geht. Mich interessiert auch gar nicht, was es an guten Punkten gibt. Mich interessiert nur, dass ihr nicht sagt, dass ich nichts dafür kann, dass es mir nicht gut und Ihr nachvollziehen könnt, dass ich besonders gebeutelt bin“.

Engel, ich weiß, dass es nicht förderlich ist, einen Text gleich mit Zynismus gepaart mit einer Portion Sarkasmus zu beginnen. Ich habe jedoch aus den letzten Seiten deines Stranges entnommen, dass auch wohlgewählte, fast liebevolle Worte auch nichts bringen, wenn sie beinhalten, dass die Veränderung bei dir stattfinden müssen. Die werden ausgeblendet, da wird nicht drauf eingegangen oder ganz kurz, um dann zu sagen: Mir geht es nicht gut, denn ER hat…

Zitat:

Liebe Kath, genau wegen u. a. solcher Aussagen hatte ich mich zurückgezogen. Ich habe es ein paar Mal gelesen und finde es eine Frechheit! Weißt du, wer das alles bezahlt hat? Soll ich meinem Kind den Urlaub verwehren? Oder beim Veranstalter anrufen, dass er mir das Geld zurückzahlen soll, weil ich es anderweitig brauche? Weißt du, wer die Kosten für Unternehmungen mit AM übernimmt? Kennst du es, wenn man Rechnungen bis zum nächsten Esten liegenlassen muss, weil man warten muss, bis wieder Geld auf dem Konto ist? Weil unvorhergesehene Ausgaben wie z. B. eine Autoreparatur dazwischen kommen?
Dieser Satz hat mich sehr verärgert und verletzt.

l

Zitatende

Kann ich nicht verhindern, dass Du es als Frechheit empfindest. Meine Erfahrung sagt mir, dass bei genauem Hinschauen immer deutlich mehr möglich ist, als versucht wird, glaubhaft zu machen. Da kann sich plötzlich jemand doch regelmäßig Friseurbesuche in einer Range von 50-120 Euro leisten, aber für Gesundheit etc ist kein Geld da. Ich könnte jetzt viele Bsp machen, aber sie würden garantiert alle abgeschmettert werden. Daher eine Rechnung von mir. Z.B. hättest Du nach Deinem letzten Cut im Dez anfangen können, immer kleine Summen zurückzulegen und was glaubst Du, was dann möglich gewesen wäre? Es sind 10 Monate vergangen. Hättest Du 50 Cent/Tag zurückgelegt, wärst jetzt bei ca 150,- Euro. Vielleicht leihst Du Dir auch das Geld bei Deinem AM, musst ja nicht sagen wofür (Achtung: nur tw zynisch) … und damit lasse ich es gut sein zu dem Thema. Am Ende ist es immer eine Frage der Prioritätensetzung. Wer will, findet Wege und wer nicht will, findet Gründe.


Böse

Zitat

Den habe ich eh schon längst auf. Sie wissen ja Bescheid über mich.

Zitatende

Gemeint ist natürlich in dem Beispiel, dass Du von IHM dann den Hut der Bösen aufgesetzt bekommst. Für seine Familie bist Du es natürlich schon. Aber der Druck nach einer Trennung wäre für ihn sicherlich immens durch seine Familie und vielleicht auch durch seine Freunde und Bekannte. Offensichtlich kann er aber mit dem Druck nicht umgehen. Ich bin fest davon überzeugt, dass Dich relativ schnell der Vorwurf durch ihn treffen wird, dass sich durch die Trennung seine Situation verschlechtert hat (gesundheitlich, finanziell, persönlich hinsichtlich privaten und beruflichen Umfeld) und dann bist Du? Richtig! Verletzt.


Zitat

Stimmt, es gibt die Fokussierung auf AM. Und weißt du warum? Weil ich momentan Null andere Sozialkontakte habe - wirklich Null! Und ich es im Moment auch nicht schaffe, alleine rauszugehen. Ich habe es versucht, aber es geht mir dann noch schlechter! Es fällt mir unheimlich schwer.
Ich habe hier auch schon zu lesen bekommen, wie schön es ist, alleine Dinge zu unternehmen. Ja, das kann sein - wenn man es sich selbst auswählt. Aber wenn auf einmal niemand mehr da ist ... Ich habe meine Arbeit (zum Glück!) und meine ehrenamtliche Tätigkeit. Das war es dann.

Zitatende

Gab es schon viele Hinweise. Auch hier wird es nur so gehen, dass du aktiv wirst. Und es wird diverse Rückschläge geben und oft keinen Spaß machen. So etwas braucht Zeit, aber auch hier ist eine Aktivität durch dich erforderlich. Niemand wird an deine Tür klopfen und Dich an die Hand nehmen und sagen: So, Engel, jetzt geht es los… Kurzum: Um aus den Loch zu kommen, wirst Du Dinge tun müssen, die absolut keinen Spaß machen, damit sie Dir irgendwann wieder Spaß machen.

Vielleicht wäre auch eine Therapie für Dich eine Möglichkeit. Ja, das dauert. Ja, auch wenn die Therapie läuft, dauert es auch bis es Wirkung zeigen kann – aber mittel- und langfristig eine gute Möglichkeit. Aber auch hier: Aktiv werden…


Zitat

Und auch er sagt, ich bin mehr als eine Affäre.

Zitatende

Weißt Du, Engel, auch wenn Du es nicht Affäre nennen magst und auch Dein AM sagt, dass es viel mehr ist, so bleibt es doch derzeit eine Affäre. Schau Dir DEINE Wunschliste an – das kann in eine Beziehung gehören. Hast Du aber nicht. Ja, er steht vor Deinen Kollegen zu Dir oder in der Öffentlichkeit, aber bitte nicht in seinem unmittelbaren Umfeld. Wie viele Freunde oder Familienmitglieder kennst Du denn schon? Zu seinen beruflichen Umfeld mit Dir als Lebensgefährtin hast Du ja schon geschrieben, dass das nicht der Fall ist. Wenn zuhause alles soweit klar ist und er zu Dir steht, könnte er ja statt einer Nacht auch problemlos 3 Nächte in der Woche bei Dir verbringen, oder?


Liebe Engel, auch wenn Du meinst, Du würdest vielleicht missverstanden, glaube ich nicht, dass das der Fall ist. Vielmehr magst Du einfach nicht genau hinschauen, weil es aus Deiner Sicht nur eine Lösung gibt:

Er trennt sich nach Deinen Vorstellungen. Er muss etwas tun, damit es Dir gut geht. Engel sitzt derweil zuhause und leidet… Achtung Zynismus: Denn Engel kann ja nix tun. Aber wenn er erst einmal getrennt ist, dann… Dann geht ihr Leben los. Dann sitzen sie morgens am Frühstückstisch und lächeln sich an nach einer Nacht voller Wolllust und Zärtlichkeiten. Dann begleitet sie ihn beruflich und da steht sie neben ihm wie Michelle Obama in Ihren besten Zeiten neben ihren Barack. Da führt er sie in seine Gesellschaft ein und da hat sie auch wieder Kontakte. Da kümmert er sich, wenn es ihr gesundheitlich nicht gut geht. Auch finanziell geht es sicherlich bergauf und wenn nicht: Who cares?! Ihr habt ja Euch und Eure Liebe! Ach so: Klar, das mit seiner Ex-Familie wird auch laufen. Die Töchter werden es schlucken und wenn nicht? Dann ist da ja Engel und Ihre Familie bzw die jüngste Tochter. Da hat er doch Bock drauf, sich darum zu kümmern…


Mein Bild sieht da nicht so positiv aus, nachdem, was ich aus Deinem Strang entnehmen kann. Ich befürchte die Last, dich glücklich zu machen und sich selbst für das Unglück seiner Familie verantwortlich zu fühlen, wird ihn erdrücken. Dich wird es stören, wenn er auch weiterhin sich mit seiner dann Ex-Frau trifft oder dorthin fährt, um mit seinen Töchter zusammen zu sein. Wenn er Nachrichten an sie schreibt. Irgendwann wird er es vielleicht heimlich machen, damit du nicht so verletzt wird und dann ist da eine andere Frau die ihn anlächelt und die ganz selbstbewusst und unabhängig ist … oh, nein, da denken wir besser nicht drüber nach….

Liebe Engel, was würdest Du einer Freundin raten? Ich glaube Dir, dass es Dir nicht gut geht . Aber liest man Deinen Strang, dann ist es ein Beispiel für: Anleitung zum Unglücklichsein oder Wege in die Depression. Aber ich glaube eben auch, dass Du es nicht wirklich ändern willst sondern dass Du glaubst, Du hast ein Recht darauf, dass er Dich glücklich macht und die Trennung, die er vollziehen soll, ist Dein Weg zum Glück. Die Wahrscheinlichkeit, dass Du am Ende wirklich allein und einsam bist, erscheint mir bei Deinem Weg sehr hoch.

Ja, und dann konntest Du das noch vorgestern für Dich unausweichliche Ultimatum doch nicht anbringen, weil es eben kein geeigneter Tag war. Und nun, nun zeichnet sich noch mehr Unsicherheit ab, da er gar nicht weiß, wie sein Job ab Januar aussieht. Ja, da muss man/frau jetzt mal abwarten, was sich da entwickelt… Wenn er sich doch nur trennen würde. Dann…

Du bist die Herrin Deiner Entscheidungen: Geh Deinen Weg. Vielleicht führt er am Ende zu Deinem Glück.

Ich wünsche Dir wirklich alles Gute, LG Kath

 

[Mod Nouvelle Vague]

Liebe Engel,

Stimmt, es gibt die Fokussierung auf AM. Und weißt du warum? Weil ich momentan Null andere Sozialkontakte habe - wirklich Null! Und ich es im Moment auch nicht schaffe, alleine rauszugehen. Ich habe es versucht, aber es geht mir dann noch schlechter! Es fällt mir unheimlich schwer.
Ich habe hier auch schon zu lesen bekommen, wie schön es ist, alleine Dinge zu unternehmen. Ja, das kann sein - wenn man es sich selbst auswählt. Aber wenn auf einmal niemand mehr da ist ... Ich habe meine Arbeit (zum Glück!) und meine ehrenamtliche Tätigkeit. Das war es dann.

Damit ist zumindest klar, dass Du von einem Ultimatum an ihn absehen solltest. Das stehst Du so nicht durch.

Engel, das kann nicht sein, dass Du ohne Sozialkontakte lebst und ich meine das jetzt unabhängig von Deiner Affäre. Das ist grundsätzlich schädlich. Ein jeder Mensch braucht das, es ist die Voraussetzung, weiterzugehen, sich zu entwickeln. Es ist Leben. Du kannst doch nicht aufhören zu leben.

Liebe Engel, Du solltest auch wirklich davon abrücken, alles gleich als Angriff zu werten und Dich dann deswegen zurückziehen. Das bringt Dich nicht weiter. Nicht hier und auch nicht in anderen Lebensbereichen. Und wirklich, Engel, hier hat doch keiner vor, Dich zu verletzen, im Gegenteil.

Du brauchst Sozialkontakte, Engel und bitte stell´Dich doch nicht selbst immer als durchgehend schwach auf.
Du hast eine schwierige Trennung überstanden und machst vieles für Deine Tochter möglich, z.b., hinzu kommt noch, dass er Dir sehr wohl zugewandt ist. Da hast Du wirklich Glück und könntest ´was draus machen.
Aber doch nicht, indem Du den Kernbereich Deiner Existenz, nämlich am Leben teilzunehmen auf Null bringst daraus ergibt sich meiner Ansicht nach eben auch die starke Fokussierung auf ihn und nicht umgekehrt.

Du knüpfst ja quasi Deine eigene gesamte Existenz daran, die Frau an seiner Seite zu sein, so als wärst Du dann "komplett", so als gäbe es Dich sonst gar nicht. Das ist doch nicht gut. Das ist nie gut.

Du musst Dich da wirklich befreien und das hat eben auch nichts mit ihm zu tun. Dein Leben kann niemand für Dich übernehmen, Engel.

Angenommen Deine Vorstellungen erfüllen sich und ihr werdet, so wie Du Dir das wünschst offiziell ein Paar, dann ist doch das noch kein "Happy End". Da kommt so viel auf ihn und auch auf Dich zu! Du weisst es doch selbst, durch Deine Trennung. Du brauchst Menschen um Dich, Engel. Und Aufgaben, die Dich erfüllen, die DIR Spaß machen, die DICH bereichern.

Ich glaube Dir, dass es Dir schwerfällt das anzugehen, eben weil Du schon sehr lange in dieser Postion verharrst. Wenn Du nach Jahren wieder anfängst, Sport zu treiben, tut das ja auch erstmal weh, weil Du keine Kraft hast, die Muskeln zu schwach sind und Du noch keine Kondition hast. Das bessert sich aber, wenn Du am Ball bleibst, Dir vielleicht einen Trainer suchst..., Dir Ziele setzt, etc.

lg
NV

 

[Mod Venusstern]

Liebe Engel,

auch ich verfolge deine Geschichte und möchte mich heute mal mit einklinken...

Zuerst möchte ich dich beruhigen.... Kath es sicher nicht "böse" mit dir gemeint.
Es sollte nur ein Ratschlag an dich sein, vielleicht mal mit Wolfgang zu sprechen.
Ich hätte dir das auch empfohlen, weil ganz viele User hier immer nur Gutes von diesen Gesprächen berichten können und sich zudem super aufgehoben und verstanden fühlen.
In deinem Fall wäre das wirklich eine sehr feine Idee gewesen. Nun klappt das leider nicht, was aber auch kein Beinbruch ist.
Man merkt schon, dass du einfach am Anschlag bist, wohl dringend mal eine Ruhepause - für dich! - brauchst.

Und genau das würde ich dir mal jetzt empfehlen.
Liebe Engel, gönne dir eine Pause! Vor allem - oder gerade - auch vom AM. (ich spreche von einer Pause, nicht von einem Cut!)
Diese ganze Geschichte wühlt dich zu sehr auf, bringt dich schon sehr an deine Grenzen.
Dein ganzes Leben scheint auf diesen Mann fokussiert.
Ihr beide haltet euch scheinbar gegenseitig wie zwei Ertrinkende.... das ist sehr ungesund, für beide.
Und in erster Linie für dich, Engel.

Schau, was wäre, wenn ihr eine richtige Beziehung hättet? Auch dann wäre der AM dein ganzer Lebensmittelpunkt... und ich befürchte, das würde auf Dauer nicht gut gehen, Engel.

Stimmt, es gibt die Fokussierung auf AM. Und weißt du warum? Weil ich momentan Null andere Sozialkontakte habe - wirklich Null! Und ich es im Moment auch nicht schaffe, alleine rauszugehen. Ich habe es versucht, aber es geht mir dann noch schlechter! Es fällt mir unheimlich schwer.

Es geht nicht darum, sich zu etwas zwingen zu wollen oder alleine was zu unternehmen.
Es geht darum, wieder auf dich zu schauen.. dich wieder um dein Leben zu kümmern und nicht um AM's Leben.

Ich z.B. bin auch gerne mal alleine, kann das auch richtig genießen....
Und ich tue Dinge für mich, Dinge, die mir gut tun - ganz unabhängig von einem anderen Menschen.

Was du tun kannst (wenn du nichts alleine machen möchtest), dich z.B. Singlegruppen anschließen.... findet man ganz oft im Internet. Da ist alles dabei.... gemeinsam kochen, wandern, reisen.... dadurch gewinnt man sicher ein paar neue Kontakte.
Oder auch Singlestammtische... den Leuten gehts so wie dir.... sie sind allein und suchen Gesellschaft, neue Bekanntschaften, Freunde...

Engel, ein neues Hobby vielleicht.... malen, töpfern... zu was du Lust hast. Auch dort kommst du mit neuen Leuten in Kontakt, kannst dir zudem Wohlfühloasen ganz alleine für dich schaffen.

Bitte warte nicht nur, was jetzt dein AM tut oder nicht tut! - genau das ist seine Angelegenheit.
Bis jetzt hat er viele schöne Worte für dich gehabt, jetzt sollten Taten folgen. Und zwar jetzt! und nicht erst wieder in den nächsten Wochen, Monaten...
Dein AM weiß, dass er dich so sicher hat wie in Beton gegossen. Das wird schon auch ein Grund sein, weshalb er dich hinhält.... er kann's halt.

Engel, stehe auf, Schritt für Schritt..... das ist DEIN Leben, nicht das des AM.
Gönne dir ein paar Tage Ruhe und dann schaust mal zu einen Singlestammtisch oder schaust dir eine Probetag bei einem zukünftigen Hobby an...
Ich denke, sobald du da den ersten Schritt getan hast und das Gefühl hast, so langsam wieder auf eigenen Beinen zu stehen, wird es dir mit jedem Tag besser gehen.

Probiere es.... es ist dein Leben und du hast nur dieses eine. Und das solltest du doch glücklich sein, oder?

 

[Hazel-Ann]

Stimmt, es gibt die Fokussierung auf AM. Und weißt du warum? Weil ich momentan Null andere Sozialkontakte habe - wirklich Null!

Liebe Engel,

so etwas hier zu schreiben und es Dir somit selbst klar vor Augen zu führen - dazu gehört eine Menge Mut und Ehrlichkeit vor sich selbst. Meinen allergrößten Respekt davor!

Alles, was Kath, Nouvelle und Venusstern dazu schreiben - da gibt es nichts mehr hinzuzufügen. Nur Du allein bist dafür zuständig, Dich selbst glücklich zu machen. Niemand sonst ist dafür verantwortlich. Engel - als ich Deine ersten Posts in Deinem Strang gelesen habe, war mein Eindruck: Wow! Was für eine konsequente starke Frau! Die Ehe ist kaputt und sie macht Nägel mit Köpfen und zieht aus... Ich wäre IM TRAUM nicht darauf gekommen, dass so eine Frau wie Du keine Sozialkontakte hat!!!

Du sperrst Dich selber ein! Du musst das Schritt für Schritt ändern und mal wieder die Nase aus dem Mauseloch stecken...! Was ist mit Deinem Job, Deinen Kollegen? Habt ihr gute Beziehungen untereinander? Kannst Du mal mit dem ein oder anderen nach Feierabend auf ein Bier rausgehen? Was ist mit Sport, welche Interessen oder Hobbies hattest Du in Deinem Leben VOR Deinem AM, vor Deiner Ehe? Da gab es bestimmt mal eine fröhliche unbeschwerte Engel mit vielen Freunden, Neugierde und Interessen.
Such Dir die schönste der Erinnerungen heraus und fang langsam wieder mit dem an, was Dich glücklich gemacht hat und was Dir dadurch Kraft und Energie gibt, immer mehr das zu tun, was Dir gut tut.

Das ist wichtiger als alles andere, viel wichtiger als sich das Hirn zu zermartern, wann und wie und ob Du Mr. Right ein Ultimatum stellst. Das Thema würde ich jetzt radikal an Seite stellen und mich nur um mein eigenes Glück und meine Zufriedenheit kümmern.

Blende Mr. Right mal aus und sag‘ mir hier, was Dich interessiert, was tust Du gerne? Ausgehen? Filme? Sport? Tiere? Garten? Reisen? Eine neue Sprache lernen? VHS-Kurse?
Magst Du Tiere? Im Tierheim Hunde ausführen ist Kontaktmittel Nr. 1! Du lernst neue Menschen kennen, die Hunde freuen sich, es kostet nichts, und an der frischen Luft kommst Du auf völlig andere Gedanken! (...die urkomischsten lustigen und peinlichen Situationen kommen von ganz alleine... )

Was motiviert Dich?

Ich weiß, wie sitzen hier mit unseren Männergeschichten alle in einem Boot, wir unterstützen und helfen uns und sprechen uns Mut zu - aber ganz ehrlich: wenn es so an Deine Substanz geht, dass Du Dein eigenes Leben aufgibst - ist ein Mr. Right das Wert? Ist das dann wirklich Mr. Right...? Kein Kerl der Welt ist das wert!!!!! Dein Leben und Dein Glück ist wichtiger als alles andere auf der Welt - auch für Deine Kinder.

Ach Mensch, Engel... ich war wirklich erschrocken, als ich das gelesen habe. Und ich weiß nicht, ob ich Dich lieber packen und schütteln möchte oder Dich feste umarmen und sagen, Du schaffst das! Vielleicht in dieser Reihenfolge?

Und die Idee, Dich dabei therapeutisch begleiten zulassen, finde ich sehr gut!

Komm, ich drück‘ Dich. Und denke mal ein bisschen darüber nach...

LG Hazel

 

[Ella]

unglaublich, wie hier auf Engel eingedrescht wird. Natürlich sind wir alles nur Laien, die hier beraten. Und manchmal führen diese eben nur dazu, dass sich das Mitglied zurück zieht.

Die Art und Weise, wie ihr hier beratet... wird Engel nicht helfen. So lieb es von ein7gen auch gemeint ist.

Sie muss dort abgeholt werden wo sie steht. Und nicht da, wo IHR, mit eurem Wissen und für sie theoretischen Ratschlägen. Schon gar nicht die von Kath mit diesem vorwurfsvollen Unterton.

Dieser ewige Rat " denk NICHT an einen rosa Elefanten Engel!"

Engel- bitte- gehe zu einem netten Hausarzt. Erzähle von deinem Leben. Mir haben in dieser Zeit auch Antidepressiva geholfen, um mich aus diesem Sumpf heraus zu ziehen und ansatzweise etwas mit den guten Ratschlägen hier anfangen zu können. Mir sieht es ganz nach einer Depressionaus, in die du hinein gerutscht bist und wo du erstmal raus kommen musst.
(Und ich bin kein Freund von Medikamenten ( als Lösung).

Aber ich lese eine Not heraus.

Fang an, es in die Hand zu nehmen und suche professionelle Hilfe.

Lieben Gruß von Ella

 

[Mod Venusstern]

unglaublich, wie hier auf Engel eingedrescht wird.

Ella, kannst du bitte genau definieren, wie hier auf Engel "eingedroschen" wird?

Engel- bitte- gehe zu einem netten Hausarzt. Erzähle von deinem Leben. Mir haben in dieser Zeit auch Antidepressiva geholfen,

Bevor zu Medikamenten geraten wird, vielleicht erst mal darauf hinweisen, dass es sicher auch ein guter Therapeut tun würde, der Engel für den Anfang helfen kann, sofern sie diese Hilfe braucht.

 

[Ella]

Wie du meinst, Venus...

Ich rate hier nicht mit Antidepressiva als Lösung. Ich sehe nur, dass Engel an einem Punkt ist, an dem sie professionelle Beratung braucht.
Leider wartet man/ Frau auf diese sehr lange und manchmal ist der Weg zu einem guten, verständnisvollen Hausarzt kürzer. Ich berate selber beruflich therapeutisch und ich sehe hier eine Frau, die versucht, sich verstanden zu fühlen, und zudem einen Alltag mit 3 Kindern zu bewältigen hat.

Außerdem lese ich heraus, dass sie hier das Bedürfnis hat, sich zu rechtfertigen, wenn sie Ratschläge bekommt. Das macht mich aufmerksam.

Findest du es in Ordnung, wie Kath hier auf Engel s Probleme eingeht?

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo Ella! Schön, dich mal wieder zu sehen hier im Forum.

unglaublich, wie hier auf Engel eingedrescht wird. Natürlich sind wir alles nur Laien, die hier beraten. Und manchmal führen diese eben nur dazu, dass sich das Mitglied zurück zieht.

das verstehe ich jetzt nicht, Ella. Wo hat denn jemand auf sie eingedroschen? Ich finde die Beiträge sogar sehr wertschätzend: Die vielen Gedanken, die hier einfließen von den Leuten, einer ja eigentlich fremden Person gegenüber.

Der Beitrag von Kath war zugegeben sicher sehr unangenehm, aber auch ich konnte in diesem Beitrag keine Geringschätzung erkennen, sondern einen ehrliche Meinung, welche nicht abwertend formuliert war.

Um ehrlich zu sein, finde ich den Post von Kath sogar grandios.

Engel ist ja schon recht lange hier und die Menge der liebevollen, zugewandten Posts übersteigt bei weitem die der kritischen Posts.

Ja, Ella, wie können denn die Leute hier der Engel helfen? Auch in einer Therapie wird beizeiten konfrontiert, weil ohne Konfrontation einfach keine Entwicklung möglich ist.

 

[Ella]

Glaubst du sie kann sich einer dieser Ratschläge gerade praktisch annehmen/ sie angehen?
Ich lese heraus, dass sie das nicht kann. Und ich kann sie verstehen.

Ich weiß aber auch, dass sie einen Weg finden kann, sich verstanden zu fühlen und die Konflikte nach und nach angehen kann,m wenn es professionell und mit eigenem Willen geschieht

 

[Admina Schneewittchen]

Ich sehe nur, dass Engel an einem Punkt ist, an dem sie professionelle Beratung braucht.

Ja, aber dazu wird der Engel doch geraten und sie selbst müsste eben aktiv werden. Wenn sie aber nun mal hier im Forum schreibt, dann melden sich User eben auf Engels Beiträge. Das ist doch gewollt. Deshalb schreibt man doch hier, weil man ein Feedback möchte.

Also, eine professionelle Beratung kann sie doch in Anspruch nehmen - es wird sie hier ganz sicher keiner davon abhalten. Ganz im Gegenteil.

 

[Mod Venusstern]

Wie du meinst, Venus...

Ich "meine" nicht, ich frage dich.

Ich rate hier nicht mit Antidepressiva als Lösung. Ich sehe nur, dass Engel an einem Punkt ist, an dem sie professionelle Beratung braucht.

Liebe Ella, hier wurden doch schon viele Lösungsansätze geschrieben und diskutiert...
Nur helfen alle guten Ratschläge nichts - auch nicht deiner - wenn unsere Engel das nicht will.

Wir können dann "helfen", wenn Engel überzeugt ist, sich aus ihrem ganzen Kummer zu befreien.
Dann wäre sie sicher auch bereit, über die verschiedenen Vorschläge hier nachzudenken und mal zu schauen, was für sie infrage kommen würde.
Das kann sie aber nur selbst entscheiden.


Edit: Überschnitten mit Schneewittchen

 

[Ella]

Hallo Schneewittchen
Ich möchte niemandem auf die Füße treten.

Alle nehmen sich so viel Zeit und Mühe. Ich finde immer es kommt drauf an, mit wem man zu tun hat und wo der/ diejenige steht. Und natürlich hat jede einzelne Recht in ihren Tipps. Aber manchmal können diejenigen, die sich da gefangen fühlen, wo die sind. Nicht so objektiv sein.

Das wirst du ja auch kennen. Und das seh ich hier gerade in der Situation

 

[Ella]

Ich hab den Eindruck, Engel fühlt sich gerade bedrängt und angegriffen. Da fällt es demjenigen schwer mitzuarbeiten. Eben gerade an sich selber- wo anzusetzen ist

 

[Ella]

Ja. Ihr habt wohl Recht. Das Problem der Konfrontation.

Ich hab mal meinen persönlichen Eindruck zu all dem hinterlassen und bin gewiss nicht rechthaberisch.

Ich sehe nur die persönliche Not hinter Engels Worten, Handlung und Reaktion und das Bedürfnis, sich verstanden zu fühlen.

Das war nicht da. Und das ist immer schade in einem Forum, in dem alle ihre persönliche Meinung und Hilfe anbieten, die dann teilweise in Rückzug endet.