Was kann schon passieren?

[Admina Felis]

ich versteh nicht, warum er dich jetzt ''schwanger alleine gelassen hat''. du wolltest in Anbetracht der Lage den Abstand auch und hast ihn ja auch mehr oder weniger fortgeschickt.

was nicht falsch war - nur warum ist er denn jetzt der Bösewicht, der dich alleine lässt ?

 

[GuitarLady]

ich versteh nicht, warum er dich jetzt ''schwanger alleine gelassen hat''. du wolltest in Anbetracht der Lage den Abstand auch und hast ihn ja auch mehr oder weniger fortgeschickt.

was nicht falsch war - nur warum ist er denn jetzt der Bösewicht, der dich alleine lässt ?

Nein, das stimmt so nicht, ich dachte auch dass das rüber gekommen ist, aber dann gerne nochmal:

Ich habe ihm gesagt, dass sein Verhalten und die Stimmung die er in der Wohnung hinterlässt nicht schön sind und für mich manchmal auch unerträglich und dass es Momente gibt, wo ich mir Luft verschaffen muss und mich dann mit Leuten verabrede um hier mal rauszukommen. Nach der Paartherapie habe ich sogar nochmal ergänzt, dass wir jetzt ja gute Mittel an die Hand bekommen haben, wie wir wieder aufeiander zugehen können und das ja jetzt direkt üben können. Einen Tag später hat ER gesagt, er will gehen, weil ER das so will. Als ich ihm dann sagte, dass ich hoffe, dass er meine Kommentare jetzt nicht falsch verstanden hat, dass er gehen soll, meinte er, nein nein, habe er nicht, das mache er für UNS weil er glaubt, es tue UNS gut. Daraufhin habe ich ihm nochmal gesagt, dass es IHM vielleicht gut tun möge, mich aber eher verletzt bzw. es mich traurig macht und es ja gerade auch keine güsntige Situation ist, so kurz vor der Geburt und ob er denn noch einen anderen Weg sieht. Antwort seinerseits: NEIN.

ich habe mich meinen Freunden nicht nur neutral ihm gegenüber verhalten sondern ihn wie gesagt ja sogar noch in Schutz genommen von wegen, dass ich halt viele Themen gewälzt habe mit ihm und das für ihn wohl zu viel war und er deshalb abtauchen musste. Trotzdem ist die einhellige Meinung dass man sowas als Mann nicht tut, dass man sich der Situation stellt, Regeln zu Hause vereinbart (die wir ja durch die Paartherapie eigentlich bekommen hatten) und einfahc im Sinne eines Ehrgefühls und Elterngefühls die werdende Mama weiter unterstützt. Deshalb kann ich die Reaktion meines Umfelds da schon nachvollziehen. Und den Freunden jetzt auch nicht sagen "Ach kommt, passt schon, er kommt jetzt einfach wieder mit zum nächsten Dinner"

 

[Mod Summerlove]

Hi GL,

von mir erstmal herzlichen Glückwunsch zur Schwangerschaft

Ich habe die ganze Zeit still bei dir mitgelesen, wollte jetzt aber auch mal kurz folgendes festhalten:

Es sind bei mir mittlerweile ein paar Freunde informiert, was hier gerade los ist. Auch meine Mutter wollte ich nicht anlügen, als sie neulich fragte, was der Schwede so macht und wie es ihm geht. Meine Frauenärztin hat mir gestern früh auch angesehen, dass ich etwas bedrückt bin, ihr habe ich es natürlich nicht detailliert erzählt aber sie weiß Bescheid. Was alle gemeinsam haben: Alle finden die Aktion vom Schweden, mich schwanger allein zu lassen, ziemlichen Mist. Ich habe dann fast zur Verteidigung vom Schweden gesagt "Naja, ich war ja auch kein Engel und habe viel Druck erzeugt." Das hat alle aber nicht interessiert, da man sich ja auseinandersetzen könne oder mal einen Tag mit dem Hund alleine loszieht oder auch mal eine Nacht bei einem Kumpel ist, aber gleich mit 2 großen Koffern loszuziehen, ne Stunde von hier weg, das fanden alle richtig sch*** von ihm. Vor allem das befreundete Pärchen, was letztendlich beim Aufbau des Zimmers geholfen hat, sind richtig angefressen mit ihm, da er sich bei Ihnen nicht mal bedankt hat. Sie waren jetzt insgesamt 3 mal zum Aufbau hier. Normalerweise treffen wir uns 1 mal im Monat zum Dinner zu 4., jetzt hat der männliche Part des Pärchens deutlich gesagt, dass sie sich gerne weiterhin mit mir alleine treffen, aber nicht mehr mit dem Schweden, da er nicht den Mund halten könne und dem Schweden einen satten Einlauf verpassen würde - mal so unter Männern. Was mache ich nun? Sage ich das dem Schweden so, also dass sein Verhalten "Nachwehen" hat und ich deshalb zu dritt mich mit meinen Freunden treffe? Sehe sonst keine andere Möglichkeit, das aufzulösen, ohne dass es so aussieht, als wenn das nachher noch meine Idee war. Wobei ich mir eh mal überlegen muss, wie das dann weiterhin auch mit anderen befreundeten Paaren so ist, weil wir ja in dem Sinne kein Paar mehr für mich sind, also keine Pärchendinge tun...

Nunja, die genannten Personen kennen den Sachverhalt aus deiner geschilderten subjektiven Perspektive. Da sie die andere Perspektive, also die Sicht des Schweden, nicht kennen, ist doch klar, dass sie sich da natürlich auf deiner Seite positionieren.
Gerade als Mutter oder als Freunde der Schwangeren ist es doch auch das Normalste der Welt, dass man zu seiner Tochter bzw. zur Freundin hält und ihr eben den Rücken stärkt. Da ist ein objektiver Blick doch nur schwer möglich, weil man da natürlich von vornherein befangen ist.

Zudem erhält eine schwangere, „alleingelassene“ Frau von grundauf i.d.R. immer mehr Zuspruch und Empathie vom Umfeld einfach aufgrund der Umstände alleine schon.
Der Aufschrei und die Empörung ist doch bekanntermaßen immer groß, wenn ein Mann eine schwangere Frau (zeitweise) allein lässt.
Die Gründe dafür sind da meist sogar nur nebensächlich.

Von daher, muss ich als Leserin sagen, finde ich diesen Input deines Umfelds jetzt nicht unbedingt sachdienlich hinsichtlich einer Klärung der Situation, da die Genannten eben auch nur deine Perspektive kennen und die Meisten eh schnell geneigt sind, im Mann den Bösen in so einer Situation auszumachen.
Sprich, als eine objektive Bewertung und Einschätzung, deren Einbezug dir jetzt wirklich weiterhilft, sehe ich das nicht an.
Dennoch freut es mich aber, dass du viel Verständnis und offene Ohren von dir lieben Menschen erhältst, was natürlich gerade auch ganz ganz wichtig ist

Was damit weder meinerseits ein in Schutz nehmen des Schweden noch eine Positionierung auf deine/seine Seite darstellen soll. Ich persönlich denke, ihr habt beide euren Anteil daran dass die Situation so ist wie sie ist und es nützt jetzt nichts, Einem von euch da jetzt den schwarzen Peter zuzuschieben. Mehr Groll ihm gegenüber zu schüren finde ich nun also genauso wenig zielführend wie sich jetzt darum großartig zu sorgen, ob man sich demnächst zu dritt oder zu viert mit den Freunden trifft.

Der Schwede hat in einer Woche Geburtstag. ihr erinnert euch, letztes Jahr war es ja schon ein kleiner Fail mit seinem Geburtstagsgeschenk, über das er sich ja nur mäßig freute, weil er etwas anderes erwartet hatte. Zu meinem Geburtstag schenkte er mir eine kleine Sommerparty mit meinen Freunden anlässlich meines Geburtstags, diese wurde dann aber mit der Einweihungsfeier kombiniert, so dass er sich was anderes überlegen musste. Er schenkte mir dann irgendwann zwischendurch im Juni diesen Jahres (mein Geburtstag war im Dezember) eine manuelle Saftpresse, weil die elektrische die ich bereits besitze nicht in die GEschirrspülmaschine kann und dann immer in der Spüle steht. Die Presse war riesig und funktionierte auch nicht richtig, weshalb er sie wieder umtauschte und dann sagte, ja dann überlege er sich noch was anderes. Seit dem ist nichts mehr passiert. hinsichtlich seines Geburtstags dieses Jahr wollte ich ihm eigentlich einen Ledergeldbeutel schenken, da seiner komplett kaputt ist und ihn noch zum Frühstück einladen. Irgendwie fühlt sich das für mich aber aufgrund der Historie, also dass ich noch nicht mal ein Geschenk zu meinem Geburtstag letztes jahr bekommen habe und aufgrund der aktuellen Situation nicht gut an. Was meint ihr, doch was schenken oder lassen?

Ich würde dies tatsächlich so halten, wie es sich für mich richtig anfühlt und mich da nicht an der Meinung Anderer orientieren

Ich wünsche dir und dem Baby weiterhin nur das Allerbeste, liebe GL

 

[GuitarLady]

Danke Summerlove für deinen Beitrag! Meine Frage war eigentlich auch gar nicht, ob die Freunde eine richtige oder falsche Meinung über ihn haben, sondern ob ich ihm mitteilen soll, dass die Meinung eben so ist wie sie ist und es dehalb fortan eher Treffen zu Dritt geben wird weil das meine Freunde so möchten bzw. er sonst zu viert eben auch mit deren Meinung konfrontiert werden wird. Oder ob ich es auf mich nehme und sage "Du, treffen mit freunden zu zweit find ich gerade schwierig, ich gehe mal alleine hin".

 

[PhilippX]

Hallo GL,

sondern ob ich ihm mitteilen soll, dass die Meinung eben so ist wie sie ist und es dehalb fortan eher Treffen zu Dritt geben wird weil das meine Freunde so möchten bzw. er sonst zu viert eben auch mit deren Meinung konfrontiert werden wird.

Ich selber habe es immer so gehalten, dass andere Probleme in meiner Beziehung nichts angehen, und wenn, mich nur mit meinem besten Freund ausgetauscht habe. Aber dieser Austausch war für mich, und ich bin nicht zu meiner damaligen Partnerin und habe ihr gesagt: "Du, mein Freund meint...." Das ist doch kindisch und würde folgendes nach sich ziehen:
a) du setzt deinen Partner durch das Gewicht der Meinung anderer weiter indirekt unter Druck, und dass ist ja etwas, was du nun bleiben lassen wolltest.
b) sollte es wider erwarten doch zwischen euch wieder gut laufen, dann kann dein Freund nicht unbefangen deinen Freunden gegenüber auftreten, die eben eine schlechte Meinung über ihn hatten

Und damit er eben nicht in eine für ihn beschämende Situation gerät würde ich dafür votieren, dass du dann zu diesen Treffen alleine hingehst.

 

[GuitarLady]

Und damit er eben nicht in eine für ihn beschämende Situation gerät würde ich dafür votieren, dass du dann zu diesen Treffen alleine hingehst.

Schön wieder von Dir zu lesen Philipp!
Ja, das wäre auch mein Plan aber was sage ich ihm, warum ich das so machen möchte? Ohne dass er sich ausgeschlossen fühlt bzw. er nachher noch denkt, ich habe das so eingesteuert?

 

[Mod Summerlove]

Danke Summerlove für deinen Beitrag! Meine Frage war eigentlich auch gar nicht, ob die Freunde eine richtige oder falsche Meinung über ihn haben, sondern ob ich ihm mitteilen soll, dass die Meinung eben so ist wie sie ist und es dehalb fortan eher Treffen zu Dritt geben wird weil das meine Freunde so möchten bzw. er sonst zu viert eben auch mit deren Meinung konfrontiert werden wird. Oder ob ich es auf mich nehme und sage "Du, treffen mit freunden zu zweit find ich gerade schwierig, ich gehe mal alleine hin".

Ich weiß, dass das nicht konkret deine Frage war. Ich wollte damit nur zum Ausdruck bringen, dass ich es nicht als zielführend empfinde sich da jetzt von der Meinung von Anderen in eine Situation bringen zu lassen, die den Groll zwischen euch weiter erhöht.
Wenn du ihm nun mitteilst, dass deine Freunde ihn nicht mehr dabei haben wollen, wird das sicherlich nicht zur Glättung der Wogen beitragen, denke ich.
Daher würde ich mich persönlich dieser Situation zwischen den Stühlen (Freunde vs. der Schwede) gänzlich entziehen und nicht thematisieren, wenn ein Treffen ohne den Schweden stattfindet. Das bringt doch sonst nur weitere Unruhe rein, meine ich.

 

[GuitarLady]

Ich glaube übrigens auch, dass diese bestimmten Freunde von der Möbelaufbau-Aktion besonders angekräuselt sind, weil er sich halt nicht mal bedankt hat. Er hat deren Kontaktdaten...

 

[PhilippX]

Er hat deren Kontaktdaten...

Ja mei, der hat wohl gerade andere Dinge im Kopf....es ist ja insgesamt keine normale Situaton.

 

[Mod Summerlove]

Ich glaube übrigens auch, dass diese bestimmten Freunde von der Möbelaufbau-Aktion besonders angekräuselt sind, weil er sich halt nicht mal bedankt hat. Er hat deren Kontaktdaten...

Aber das ist doch ein Thema zwischen den Dreien oder nicht?

Ich sehe das jetzt nicht als deine Aufgabe an da irgendwas zwischen den Parteien zu klären.

Mal ganz grob gesagt:
Wenn meine Freunde irgendein Problem mit meinem Partner haben, würde ich erwarten, dass die das untereinander klären und mich da nicht einmischen.

Oder wie siehst du das?

 

[Admina Felis]

Ich glaube übrigens auch, dass diese bestimmten Freunde von der Möbelaufbau-Aktion besonders angekräuselt sind, weil er sich halt nicht mal bedankt hat. Er hat deren Kontaktdaten...

nur mal hierzu, weil mich das die ganze Zeit schon erstaunt: wenn das stimmt, wie kommen die eigentlich darauf, dass der Schwede nun in dieser Situation, da er mit Koffern das Haus verlassen hat, weiß, dass du Kontakt zu denen hast usw- nun auf die zukommen würde um sich zu bedanken ? für den Möbelaufbau ?! der wird sich innendrin ziemlich schlecht und chaotisch fühlen, was sich doch jeder halbwegs einfühlsame Mensch an drei Fingern abzählen kann....der schreibt oder telefoniert doch nicht freimütig und aufgeräumt mit den Nachbarn '' hey, danke, das ihr an meiner Stelle die Möbel aufgebaut habt ! wie ihr gesehen habt, hab ich ja die hochschwangere GL alleine gelassen ! ''
verstehe gar nicht, wie die darauf kommen , dass er sich nun auch noch bedankt, um sich selbst nochmal vorzuführen oder wie.... sollen sie dir doch helfen und sich freuen,dass sie was für dich tun können, was sollen denn diese Erwartungen, dass ausgerechnet er sich nun bedanken soll, das ist doch völlig realitätsfern reicht doch wenn du das machst .

naja, das hat jetzt nichts direkt mit deinen Fragen zu tun - aber dazu schrieb ich ja schon was. Ich wollte das nur noch loswerden, weil mich das wirklich irritiert.

 

[Channa]

Hallo GL,

ich habe hier in deinem Strang bisher auch nur still mitgelesen, da ich in Sachen Schwangerschaft nicht viel beitragen kann.

Was mir aber zu dem Verhältnis zwischen deinen Freunden und dem Schweden einfällt ist Folgendes:
Wieso können deine Freunde sich denn nicht ihm gegenüber einfach zurückhalten? Es ist eine Sache zwischen dir und ihm. Ich würde meinen Freunden vermutlich sagen, sie sollen das nicht thematisieren und sich ihm gegenüber wie immer verhalten. Es bringt doch keinem was, wenn sie sich jetzt stellvertretend für dich über ihn ärgern und ihn das spüren lassen.
Und ehrlicherweise muss ich sagen, dass ich das von meinen Freunden zwar nett gemeint, aber auch etwas kindisch finden würde. Dann würde ich denen in Zukunft absolut nichts mehr erzählen, wenn sie nicht an sich halten könnten im Anschluss.
Ich gehe ja bei normalen Streits in Beziehungen, wenn mir eine Freundin davon erzählt, auch nicht beim nächsten Aufeinandertreffen hin und sage zur anderen Partei „ich habe gehört du hast Brigitte neulich ganz schön schlecht behandelt, das fand ich wirklich blöd von dir!“

 

[GuitarLady]

Hey ihr Lieben,
hier kommt erstmal das Update vom Sonntag und der Rückkehr bzw. des Gesprächs mit dem Schweden.

Zunächst kam er rein und schaute sich direkt das Kinderzimmer an und begann Smalltalk um die Situation zu überbrücken. Er meinte auch "Du siehst gut aus" und spielte übertrieben lange mit dem Hund (der etwas zurückhaltend war und sich direkt wieder zu mir setzte). Dann machten wir uns einen Tee und setzten uns ins Wohnzimmer und wie vermutet wollte er dann mir den Ball zuspielen, dass ich anfange zu sprechen. ich meinte dann, dass ich gerne meine Meinung auch schildere aber ihm zunächst die Möglichkeit geben möchte zu starten.

Er eierte dann etwas herum von wegen er hätte sich jetzt keinen Masterplan für das Gespräch gemacht. Er möchte "Familie sein" und da er sich das schön vorstellt, eben auch versuchen, wie es weiter läuft und daran arbeiten und dann "mit Deadline der Geburt" schauen, wie es so lief und wenn es nicht gut lief, dann eben ausziehen. ich fragte dann nach was er mit "Familie sein" meint, er antwortete Eltern und Paarebene, beides gehöre für ihn dazu. Ich habe dann nochmal zusammengefasst, ob ich es richtig verstanden habe, dass er quasi nun wieder hier in der gemeinsamen Wohnung sein möchte, schauen möchte wie es läuft und dann mit Deadline Geburt ein Resume ziehen möchte und für sich dann den Worstcase schon mal klar hat in dem Sinne, dass er wenn es nicht klappt ausziehen möchte. Hat er alles so bestätigt und war dann still, so als wäre er fertig (insgesamt hat er quasi maximal 1 Minute gesprochen). Ich meinte dnan ob ihm noch was durch den Kopf gegangen ist oder er noch was sagen möchte, bevor ich selbst was sage. Nein, er habe alles gesagt.

 

[GuitarLady]

Ich sagte dann dass ich ihm zustimmen möchte dahingehend, dass wir jetzt den Fokus auf die Elternebene und eine gute Kommunikation legen sollten. Dass ich es aber für die Paarebene anders sehe in dem Sinne, dass diese keine Priorität hat, d.h. on hold ist, damit wir uns voll und ganz in der verbleibenden Zeit vor der Geburt mit allen Dingen, die noch zu besprechen und vorzubereiten sind, auf die Elternebene konzentrieren können. Eine "Deadline" gäbe es für mich nicht, man merkt dnan ja ob es klappt oder nicht, das kann vor der Geburt, rund um die Geburt oder auch erst 1 jahr später sein. Er musste darauf schon schlucken, vor allem, als es um das Paar-Thema ging. Das hatte er so wirklich nicht vermutet, dass ich das so äußere. Er ruderte dann zurück und meinte "Ja, dann sind wir ja einer Meinung" woraufhin ich sagte, naja nicht ganz, er wolle ja die Paareben auch wieder ankurbeln, ich aber momentan nicht. Ja, das hätte er zwar gesagt, aber er meine das genauso wie ich. (Kam mir aber eher wie "klein beigeben vor" und nicht wie seine ehrliche Ansicht). ich war dann auch fertig, woraufhin er plötzlich sagte "Wie ist es dir denn jetzt die 2 Wochen ergangen? Hat dir das auch gut getan? Weil also für mich war es echt gut, ich hab die Zeit nutzen können und ich denke du auch?"

 

[Admina Felis]

ah, ok.

''deadline Geburt'' ist natürlich ein nicht zu übertreffendes Paradoxon. da sieht man mal wieder, was Menschen in ihren Verstrickungen für unmögliche Gedankenkonstrukte aufstellen.

ich finde, du hast gut reagiert in deinem Sinne. Man merkt halt wie er im Kreis rudert.

ich glaube GL, dass er innerlich auch schon spürt, dass es mit euch als Paar nicht klappen wird.

woraufhin er plötzlich sagte "Wie ist es dir denn jetzt die 2 Wochen ergangen? Hat dir das auch gut getan? Weil also für mich war es echt gut, ich hab die Zeit nutzen können und ich denke du auch?"

Wahrscheinlich möchte er sich das aber nicht eingestehen, es könnte sein, dass es ihn härter trifft als dich . damit hängt natürlich auch damit zusammen, dass du den hauptsächlichen Zugang zum Kind hast...

wie geht es dir, GL ?

 

[GuitarLady]

Dann habe ich kurz überlegt, ob ich sowas sage wie "Ja, war echt auch für mich ne super zeit", ihm also quasi damit Danke sage dass er gegangen ist. Ich habe aber auch gemerkt, dass ich sehr wütend auf ihn war und auch sehr enttäuscht, wie er das alles so knapp vorgetragen hat, wenig Emotionen sichtbar, stattdessen eine formulierte Deadline obwohl ja eh schon ein Damokles Schwert über uns hängt. Mir liefen dann direkt die Tränen (dumme Hormone) und ich habe ihm dann möglichst sachlich gesagt, dass ich die Zeit dahingehend "nutzen" konnte, zu sehen, wie ich meine Erwartungen runter schrauben kann und Dinge auch ohne ihn, wenn er keine zeit hat oder keine Lust hat, regeln kann. Dass ich das die 2 Wochen mit Themen wie z. B. Möbelaufbau ja "üben" konnte und dass mir das Zuversicht gegeben hat, dass ich meine Bedürfnisse auch durch ein Netzwerk und mich selbst befriedigt bekomme. Dahingehend sei die Zeit gut gewesen, ansonsten habe sich natürlich an meinen Aussagen, die ich vor seinem Weggang getätigt habe, also dass ich es eine richtige mistige Aktion fand, dass es ein sehr ungünstiger Zeitpunkt war - weil ich eben hochschwanger bin einerseits, wir aber als Paar gerade 2 tage vorher Handwerkszeug von der Paartherapie aufgezeigt bekommen hatten, wie wir miteinander aneinander arbeiten können und dann eben nicht die Möglichkeit war, miteinander zu "üben" sondern er stattdessen gegangen ist. Dass mich das sehr enttäuscht und verletzt hat und ich es trotzdem hinbekommen habe, dass ich die 2 Wochen für mich "geübt" habe, wie ich auf ihn zugehen kann, in dem ich ihn eben nicht z. B. dauernd frage, was das Job Thema macht. ich aber umgekehrt nicht feststellen konnte, dass er auch "geübt" hat, also eben dann auch mehr kommuniziert hat, wie der Stand zum Job ist, was er gesundheitlich hat, auch auf die Idee kommen, er macht dann einen Corona Test um mich und das Kind zu schützen, er aber eher vorhatte, ohne Arztbesuch 2 tage später wieder hier auf der Matte zu stehen. Dass wenn er dann mal geschrieben hat, Themen wie "Wann kann ich das WE mit meinen Freunden stattfinden lassen" im Vordergrund stand und auch sein Vorschlag für ein gespräch zwischen türe und angel innerhalb von einem zeitfenster von 3h mit anschließendem gemeinsamen Besuch einer Feier für mich halt einfach sehr unverstädnlich war und auch seine Reaktion darauf, als ich dann Sonntag anbot. Dass ich mich wirklich wirklich bemüht habe, auch die Tage vor seinem Weggang und dass meine Vertrauensfähigkeit auch dahingehend eingeschränkt ist, dass mir natürlich niemand garantieren kann, dass das nicht nochmal passiert.

 

[GuitarLady]

Er ruderte auch da wieder zurück, Deadline hätte er ja nur so formuliert, weil er weiß, dass mich solche Fristen beruhigen, das hätte er so nie selbst formuliert, sondern eher mr zu liebe. Es wirkte aber alles wie bla bla bla, um ehrlich zu sein.

Er meinte dass er schon kämpfen möchte und mich unterstützen möchte und für mich da sein möchte. ich meinte dann, dass das natürlich, nachdem er jetzt genau das 2 Wochen eben nicht gemacht habe, ein wenig wie bla bla für mich klingt und selbst in den 2 Wochen hätte er sich ja auch richtig ins Zeug werfen können, wenn er denn so fühlt und da so will wie er sagt, z. B. mal anrufen, einen Brief schreiben, einfach aus sich raus kommen, kämpfen eben. Und dass da zb ein schönes Signal auch gewesen wäre, er wäre auf meine Rückfrage zu neuen Terminen für die Paartherapie eingegangen, aber auch das blieb unbeantwortet

 

[GuitarLady]

Absolut, Felis, er ist noch mehr involviert als ich, das hat man auch dann abends und gestern gemerkt, dass er öfter mal im WIR gesrochen hat, z. B. "ja, in der erziehung von X und Y, da geht ja einiges schief, aber WIR machen das dann anders".

ich selbst komme mit dieser WG situation gut klar und habe offen gesprochen für mich klar erkannt, dass die Paareben für mich wirkloch aktuell nicht funktioniert. ob das jemals nochmal der Fall sein wird, keine Ahnung, ich möchte mir da die Türe jetzt nicht auch übereilt zuschlagen. Deshalb kann ich die Situation, räumlich hier gemeinsam in einer wohnung usw. auch gut mittragen. mein eindruck ist, dass er das nicht so gut kann bzw. noch Hoffnung hat. und wie wir ja wissen, fällt bei ihm der Groschen ja oft etwas zeitverzögert, er muss das sicher erstmal sacken lassen. Was dann passiert, wenn er es realisiert hat, dass der Zug wohl abgefahren ist, keine Ahnung. Ich hoffe nicht, dass es dann umgemütlich wird...

 

[GuitarLady]

Deadline Geburt - das ist wirklich ein Paradoxon. Da geht es ja eigentlich erst richtig los, in dem Sinne, dass man schauen kann, wie es im Alltag miteinander klappt

 

[GuitarLady]

Für seinen Geburtstag Ende dieser Woche habe ich das Brunchen übrigens abgesagt in dem Restaurant, ihm das auch mitgeteilt und gesagt, da ich nicht wusste, ob er dann wieder hier sein wird einerseits und wie er dann den Tag für sich gestalten möchte, andererseits, habe ich das gecancellt. Er meinte dann: Oh okay, er dachte es finde jetzt schon statt, aber gut, ok, dann wisse er BEscheid. Ein Geschenk werde ich ihm auch nicht machen, es fühlt sich wie schon erwähnt einfach nicht gut an für mich.