Was kann schon passieren?

[Admina Felis]

oh, das hatte ich noch gar nicht gesehen !

ich lese es mir morgen in Ruhe durch, ok ? für heute schaffe ich nur noch Badewanne und ins Bett

 

[GuitarLady]

Okay

 

[GuitarLady]

Was ich noch ergänzen mochte: Er ist dort mit mindestens 4 Personen zusammen, darunter 2 Kinder die in die KITA gehen. Stichwort Corona. Fühle mich da aktuell nicht mehr so als wären wir in einem Haushalt. Er kann da ordentlich was mit nach Hause bringen. Abstand halten uber so ne lange Zeit mit Kindern - fast unmöglich. Fühle mich damit irgendwie nicht wohl...

 

[Marzipan]

Hallo GL,

du kennst mich nicht, denn ich war immer nur stiller Mitleser in deinem Strang. Ich mache mir aber, seit du hier dein Leid geklagt hast, echt viele Gedanken um deine Situation und finde es so schade, wie schlecht es dir geht, wie negativ du alles siehst, und wie "brutal" du auf einmal über den Schweden schreibst ("schlecht gescreent"). Daher will ich dir einfach mal mein Feedback geben und hoffe, dass du es nicht nur als "Auf-dir-Rumhacken" empfindest, denn es tut als Mitleser wirklich weh, zu sehen, wie du so gar nicht von deiner Sichtweise abrücken kannst.

Zuerst mal habe ich in den letzten Tagen nochmal ein bisschen in deinem Strang zurückgeblättert, und das, was du am Anfang über den Schweden geschrieben hast, klang echt nach einem coolen, interessanten Typen. Er hat schon eine Weltreise gemacht, er hat viele Freunde und Freundinnen, mit denen er öfter weggefahren ist, er ist mit dir auf spontane Kurztrips gefahren, hat viel Sport gemacht. Du hast auch geschrieben, dass er dir gesagt hat, dass er beruflich gerne nochmal einen anderen Weg gehen würde. Es klingt also nach jemandem, der offen und spontan ist und vielseitige Interessen hat, dem Karriere und Job nicht soo wichtig sind bzw. der da noch nicht so ganz seinen Weg gefunden hat. Ist per se doch alles nicht verkehrt. Ich finde es schade, dass du díese Seiten an ihm jetzt gar nicht mehr wertschätzen kannst. Was du gerade machst, ist, ihn nur darauf zu reduzieren, was er nicht macht/ kann/ liefert.

Was ja schon in eurem Kennenlernen ständig aufkam war folgendes Thema bei dir:

Das ist wieder einmal Deine Erwartung, die jemand in Deinen Augen erfüllen soll, wieder die Projektion, die nicht erfüllt wird und somit Enttäuschung, Rumgehirne und Zweifel auslöst. "Warum reagiert er nicht so, wie ich es gerne hätte, damit ich mich wohlfühlen kann?"

Im Endeffekt wiederholt sich doch gerade genau das wieder, halt nur auf einer anderen Ebene. Es wirkt so, als hättest du eine ganz bestimmte Vorstellung gehabt, wie es ablaufen muss, wenn du schwanger bist: Du darfst dich zurücklehnen und schwach sein, denn du hast einen starken Ernährer an deiner Seite, der alles tut, um sich um dich und deine Bedürfnisse zu kümmern. Und dass er sich so intensiv um dich kümmert, ist auch nach außen hin der Beweis, dass du geliebt wirst. Das tut er so nicht, also hirnst du, und während du im Kennenlernen wusstest, dass du im Endeffekt nichts "in der Hand" hast, um deine Erwartungen an ihn durchzusetzen, und dich nur selbst verrückt gemacht hast, hast du jetzt einen sehr mächtigen Druckhebel: Das Baby in deinem Bauch.

Ich wünschte, du könntest sehen, dass dein Drama, das du dir und ihm da gerade machst, schon sehr subjektiv ist, auch wenn du so darauf beharrst, dass du ja wohl objektiv Recht hast: Das Baby kann auch ohne aufgebautes Kinderzimmer und mit arbeitslosem Papa zur Welt kommen und alles kann trotzdem erstmal schön sein und sich dann danach irgendwie fügen. Ein Beispiel aus meinem Freundeskreis: Da bekommt auch ein Paar im Oktober ein Baby, er ist im April mit seiner sich ewig hinziehenden Promotion fertig geworden, und hat beschlossen, er nimmt sich jetzt den Sommer noch "frei" und genießt die letzten Monate und sucht sich dann, 1-2 Monate nachdem das Baby da ist, einen Job. Ich musste da auch erstmal schlucken, weil gerade jetzt in Corona-Zeiten die Arbeitsmarktsituation ja vielleicht doch schwierig sein könnte. Hut ab, dass sie da so tiefenentspannt geblieben ist, aber so kann es z.B. auch laufen. Die beiden haben bislang ein Beistellbett und eine Wickelkommode und das wars.

Da du zu deinem gestrigen Beitrag nach Feedback gefragt hast, wollte ich dir kurz schreiben, wie das auf mich wirkt:

Habe ihm am DI viel erfolg fur sein wichtiges vorstellungsgespräch gewünscht und ihm auch sehr die daumen gedruckt.

Das ist Druck, dass das sehr wichtige Vorstellungsgespräch zum Erfolg führen muss.

und sich keine Sorgen machen, dass ich - falls ich dinge nicht alleine klaren oder machen kann - ich mir support hole so dass er die ruhe fur sich hat.

Das ist ein (miserabel) versteckter Vorwurf.

habe ihm auch ein beispiel gegeben mit den möbeln dass der hersteller bis ende der woche um feedback bittet und ich, falls er am WE noch nicht zurück kommen möchte, einen Kumpel um Unterstützung bitte und nochmal betont dass das wirklich kein Problem sei.

Das ist ebenfalls ein versteckter Vorwurf.

weiterhin habe ich mein zeitversetztes melde verhalten erklärt und ihm mitgeteilt dass durch die langen arbeitstage mit durchgehenden meetings und danach und davor private termine, haushalt und mein hund ich nicht immer sofort antworten kann. Alles wirklich sehr zugeneigt und verständnisvoll.

Das ist ein Vorwurf, wie furchtbar busy du bist, und was er sich stattdessen für einen faulen Lenz macht.

ich hab es wirklich wirklich versucht und mich so bemüht. habe mich auf mich konzentriert und war freundlich.

Sorry GL, aber für mich ist das echt das Gegenteil von freundlich und verständnisvoll, ich hätte da auch nicht mehr geantwortet. Wenn du wirklich denkst, dass du dich da bemüht hast, dann will ich nicht wissen, wie vorher die Stimmung bei euch zuhause war...

Mach das mit den Möbeln doch zum Problem des Möbelherstellers (so wie ich das verstanden habe, hat der doch bislang Mist gebaut und liefert ständig falsch - lass dich doch von dem da jetzt nicht unter Druck setzen) und lass den Schweden wirklich mal ihn Ruhe.

 

[Shari]

Liebe GL,

während ich noch nach den richtigen Worten gesucht habe, hat sie Marzipan gefunden und quasi 1:1 das wiedergegeben, was mir gestern und die vergangenen Tage durch den Kopf ging, als ich deine Beiträge gelesen habe.

Auch ich möchte betonen: Ich kann nachfühlen, wie schwierig die Situation für dich ist und ich möchte keinesfalls nachtreten! Auch weiß ich, dass es manchmal einfach nicht geht, dass man seinen Blickwinkel ändert, dass die Zeit dafür noch nicht gekommen ist. Aber ich finde es so unglaublich schade für dich und dein Baby - und auch für ihn.

Ich nahm die ganzen Vorwürfe ebenso wahr wie Marzipan und möchte noch ergänzen... Ich habe nicht den Eindruck, dass er beleidigt ist zwecks dem Möbelaufbau und sich deshalb nicht mehr meldet. Aktuell könnte ich mir sogar vorstellen, dass er sehr froh ist, wenn einer dieser Punkte, für die er diesen Druck verspürt, sich quasi in Luft auflöst.
Und dazu möchte ich dich gerne auch fragen: Warum hast du diese Erwartung an das gemeinsame Aufbauen? Es kommt mir so vor, als würdest du dir dabei eine Art heile Welt vorstellen, in der ihr mit Liebe und voller Vorfreude diese Möbel aufbaut und zu welchem Zeitpunkt einmal kurz zwischendurch alles toll ist. Ist das so?
Wenn ja, dann empfinde ich das aktuell als sehr utopische Erwartung. Mir erschließt sich einfach nicht, was du dich an diesem Möbelaufbau so festkrallst. Es muss gemacht werden und du kannst es nicht alleine - völlig verständlich! Aber wenn du nun einen Kumpel als Hilfe hast, dann ist das doch prima! Freue dich darüber und freue dich vor allem, dass der Aufbau in dieser Konstellation um einiges stressfreier ablaufen wird als mit ihm. Denn ich kann mir nicht vorstellen, dass es ein entspannter Tag zwischen euch wäre. Und ich glaube, er kann sich das auch nicht vorstellen.

 

[GuitarLady]

Zuerst mal habe ich in den letzten Tagen nochmal ein bisschen in deinem Strang zurückgeblättert, und das, was du am Anfang über den Schweden geschrieben hast, klang echt nach einem coolen, interessanten Typen. Er hat schon eine Weltreise gemacht, er hat viele Freunde und Freundinnen, mit denen er öfter weggefahren ist, er ist mit dir auf spontane Kurztrips gefahren, hat viel Sport gemacht. Du hast auch geschrieben, dass er dir gesagt hat, dass er beruflich gerne nochmal einen anderen Weg gehen würde. Es klingt also nach jemandem, der offen und spontan ist und vielseitige Interessen hat, dem Karriere und Job nicht soo wichtig sind bzw. der da noch nicht so ganz seinen Weg gefunden hat. Ist per se doch alles nicht verkehrt. Ich finde es schade, dass du díese Seiten an ihm jetzt gar nicht mehr wertschätzen kannst. Was du gerade machst, ist, ihn nur darauf zu reduzieren, was er nicht macht/ kann/ liefert.

Liebe Marzipan,

danke für Deinen Beitrag hier, das freut mich! Ich habe gerade nochmal nachgedacht, warum die Dinge vielleicht bei manchen hier anders rüberkommen als sie gemeint sind bzw. wirklich sind. Das liegt auch daran, dass ich natürlich nur Bruchstücke mit euch geteilt habe und vieles - vielleicht auch wichtiges - weggelassen habe. Ich fange mal an auf Basis Deiner NAchricht da etwas mehr Transparenz reinzubringen.

Der Schwede hat mir selbst und nochmal auch sehr eindeutig in der Therapiesitzung in der letzten Woche "zugegeben", dass er sich am Anfang anders präsentiert hat als er ist. Ja, er geht 1-2 Mal die Woche zum Sport und hat er ist handwerklich interessiert und begabt (d.h. zieht sich gerne auch tagelang in eine Werkstatt zurück und handwerkt). Alles andere was er sonst so erzählt hat, hörte sich zwar gut an, es steckte aber nicht viel oder auch gar nichts dahinter. Ich nenne mal Beispiele

• Er sagte mir zu Beginn, dass er sich beruflich vertikal weiterentwickeln möchte und hierfür Schulungen besucht und sich Literatur ausgeliehen hat. Das stellte er später wieder selbst in Frage. Er erwähnte auch in der Therapie, dass er deshalb auf die Weltreise gegangen sei, weil er sich da nicht klar ist. ja, bei weltreise denkt man sofort an einen Weltoffenen Typ, der grinsend on tour ist. Seine Weltreise war aber eher ein deprimierter Selbstfindungstrip, den er auch nur gemacht hat, weil seine Ex es ihm vorgemacht hat. Sie wollte das mit ihm zusammen machen, er hat ihr gegenüber abgelehnt, es dann aber nach nem halben Jahr Bedenkzeit doch umgesetzt. Die Zeit der Reise war aber nicht ausreichend für ihn sich wegen Job klar zu werden, so dass er das nach Rückkehr tun wollte. Er war dann bereits ein halbes Jahr arbeitslos, da kam das mit der Zeitarbeit. Die habe ihm "die Entscheidung abgenommen" und er somit nichts aktiv unternehmen müssen. Dann habe er mich kennengelernt, und da er sich nicht auf mehrere Dinge gleichzeitig konzentrieren kann, habe er zuerst viel Energie in den Aufbau der Beziehung gelegt und dann auch ins Zusammenziehen und das Thema Job wieder zurück gestellt.
  
• Er erzählte von einem großen Freundeskreis und wie toll die Treffen mit seinen Freunden sind. Es stellte sich dann raus, dass die meisten Freunde ihn als Kummerkasten benutzen und die Treffen auch eher anstrengend sind. Zudem habe ich die Freunde auch an unserer Einweihungsfeier kennengelernt. ich - und auch mein Freundeskreis - fand einen Großteil dieser Freunde sehr komisch. Es sind nicht unbedingt sozial kompatible Leute, die viele Probleme im Leben haben, also eher "schratig" und "strange". Einen Draht habe ich lediglich mit 2 befreundeten Paaren seinerseits, sonst sind das alles Leute mit Depressionen, Jobproblemen oder sonstigen Themen im Leben.
• Er gelte sich zu Anfang immer die Haare, benutzte Parfüm. irgendwann teilte er mir dann mit, dass das gar nicht er sei, das habe er nur in der Werbungsphase gemacht und die sei jetzt ja um und wenn es mir wichtig sei, würde er bei besonderen Anlässen sich wieder etwas mehr hübsch machen, aber sonst läuft er so rum wie er aufsteht.
  
• Selbst, wenn jetzt Corona ist, könnte er seinen Hobbies ja dennoch nachgehen, also Sport machen, in die Werkstatt fahren. Macht er alles nur sehr eingeschränkt, ich muss ihn dazu fast animieren. Das liegt wohl auch mit an seiner Überforderung mit der aktuellen Situation.

ich schicke erstmal ab.

 

[GuitarLady]

Weitere Punkte:

• Ich habe den Druck ja genau RAUSGENOMMEN, in dem ich ihm mitteilte, dass er sich bei seiner Familie zu Hause alle zeit der Welt nehmen soll, die er braucht. Das meine ich auch so, wie ich es sagte. Dennoch gibt es Dinge, die entweder von außen auf ihn/mich/uns zukommen, verbunden mit Deadlines, die man nicht hinauszögern kann, bis er wieder da ist. Z. B. das mit den Möbeln. Der Hersteller hat die Lieferung 4 mal verdaddelt, jetzt sind die Möbel seit über einer Woche in 12 Kartons hier angekommen. Der Hersteller möchte sich finanziell revanchieren für die Unannehmlichkeiten und hierfür auch wissen, ob denn alles mit den Möbeln ok ist und hat um Rückmeldung in dieser Woche gebeten. ich habe daher dem Schweden genau das mitgeteilt und dass er sich aber keinen Stress machen soll mit seiner Rückkehr, dass ich sonst nen Kumpel um Support bitte. Es ist hier null die Erwartung da, dass er sie aufbauen soll, der Kumpel kommt morgen mit seiner Freundin und wir machen das zu Dritt. Natürlich hätte ich mich gefreut das mit ihm zu machen, er meldet sich ja aber nicht zurück, somit plane ich eben so. Ist ok. erwartungen habe ich also keine an ihn. Zusätzlich zum Wunsch des Herstellers ist es aber auch mein Bedürfnis, dass die Möbel aufgebaut werden. Es hängen weitere Punkte an dem Aufbau, so z. B. dass ich erst den Kinderwagen beim Babyladen abholen kann, wenn das Zimmer fertig ist, da wir sonst keinen PLatz haben, ihn unterzustellen. Da der Kinderwagen in 6 einzelnen Paketen angekommen ist und so viel schief gegangen ist, möchte ich den Wagen ungern erst 2 Wochen vor der Geburt abholen. Weiterhin möchte ich das Zimmer gerne auch noch liebevoll dekorieren und es hilft mir auch, dass es aufgebaut ist, um mich immer weiter mit der Mutterrolle zu identifizieren. Deshalb plane ich weiter für mich - ohne bei ihm da weiter Druck aufzubauen. Es ist also genau das Gegenteil passiert zu dem wie ihr es wahrgenommen habt. Er muss für die Möbel nicht zurückkommen und selbst wenn er zurckkommt, muss er sie auch nicht aufbauen.

Warum ich dazu hier nachgefragt habe war eher, ob ich ihm damit nicht vor den Kopf stoße, wenn jetzt ein Kumpel rumkommt zum Aufbau. Das war meine Rückfrage an euch, ich kralle mich nicht ans gemeinsame Aufbauen fest sondern wollte ihm da nicht auf den Schlips treten.

 

[GuitarLady]

Das ist Druck, dass das sehr wichtige Vorstellungsgespräch zum Erfolg führen muss.

Er hat sich über das Glück wünschen sehr gefreut und ich finde es nicht falsch, jemandem kurz und knapp lieb viel Glück für einen wichtigen Termin zu wünschen. Ich wollte ihm damit auch zeigen, dass ich an ihn denke und wie gesagt, er hat bestätigt, dass er sich darüber sehr gefreut hat.

 

[GuitarLady]

Wie gesagt, ich glaube es liegt vor allem daran, dass hier Dinge auch anders rüber gekommen sind, dass ich nicht alles haarklein berichtet habe. Jetzt habe ich mir mal die Zeit genommen, kurz auf Arbeit ne Pause gemacht und hoffe, es ist etwas klarer geworden

Vielleicht hilft das ja, dass ich nach außen auch "etwas anders rüberkomme" bzw. sich das Dunkel etwas lichtet.

Seine letzte Meldung war Dienstag Abend, 20 Uhr, meine dann Mittwoch morgen 7.00 Uhr. da habe ich ihm auch noch abschließend einen schönen Tag gewünscht und schon mal viel Erfolg dann für das verschobene Gespräch am DO. Seit dem kommt von ihm nichts mehr, also bald 2.5 Tage keine Reaktion mehr. Weder ob / wann er zurückkommen will, noch wann wir sprechen wollen noch dass das mit den Möbeln für ihn so ok oder eben nicht ok ist. Und ich lasse ihn seit dem ja auch genau die RUHE, die eben auch nochmal angesprochen wurde. Ich konzentriere mich auf mich und lasse ihm seine Zeit.

 

[Admina Felis]

Liebe GL,


ich hab jetzt noch nicht das Aktuelle von heute morgen nachgelesen...

was ich denke, ist, dass allgemein der Schwede in einem Prozess ist, sich rauszuziehen, da er überfordert scheint, dir das aber nicht deutlich sagt. Ich denke, das Beste ist, dich darauf einzustellen, dass du bis zur Geburt und wahrscheinlich auch in der ersten Zeit danach nicht groß auf ihn zählen kannst. Das am besten ohne Groll, da es dir derzeit nicht hilft, diese Energie des Ärgers usw.
Nutze diese Energie lieber als Motivation die Dinge für dich zu regeln und dir auch anderweitig Hilfe zu holen, wie du es mit den Möbeln gemacht hast . das war gut. da ist auch egal, wenn er dann beleidigt ist. wenn er nicht da ist, wird er eben in solche Dinge nicht einbezogen, du musst dich nicht auf ihn einstellen.

auf ihn zugehen oder 'in der Mitte treffen' würde ich jetzt nur, was die faire Elternebene betrifft. wenn er das nicht annimmt, nicht wahrnehmen kann, dann lass ihn , das ist dann auch sein Problem-

das erstmal in Kürze, ich lese noch in Ruhe nach und schreib dann nochmal was

 

[GuitarLady]

Trotzdem, und dafür ist das Forum ja auch da, darf ich ja meine Traurigkeit darüber hier äußern. Natürlich wünscht sich jede Frau oder jeder Mensch in einer Beziehung Klarheit, gerade wenn man im 8. Monat schwanger ist. Wir haben viele Termine in den kommenden Wochen, auch mit Freunden, Mitte September ist sein Geburtstag. Die Gestaltung dieser Tage hängt ja auch davon ab, wann wir wieder ins Gespräch kommen und wie es dann zwischen uns ist. Je länger da Funkstille oder Distanz ist, desto langwieriger wird es auch sein, sich wieder anzunähern.

ich kann mir gut vorstellen, dass der Schwede das alles nicht böse meint und macht. Dass er einfach in seiner "heilen Welt" bei seiner Familie ist, wo ja gerade kein Druck usw herrscht, den er sonst hier wahrnimmt. D.h. ich kann mir schon vorstellen, dass er denkt, er kommt dann irgendwann hier her zurück, wenn seine Zeit reif ist und alles ist wieder entspannt, da er ja glaubt dass "uns die Zeit gut tut". Ihm sicherlich ja, mir weniger und das muss er auch akzeptieren. Es wird nicht so sein, dass ich ihn direkt im Flur umarme und alles wieder tip top ist. Zumal wir auch die Paartherapie weiterführen wollten und er sich dazu auch nicht äußert, wann ein Termin passen würde.

 

[GuitarLady]

Liebe GL,


ich hab jetzt noch nicht das Aktuelle von heute morgen nachgelesen...

was ich denke, ist, dass allgemein der Schwede in einem Prozess ist, sich rauszuziehen, da er überfordert scheint, dir das aber nicht deutlich sagt. Ich denke, das Beste ist, dich darauf einzustellen, dass du bis zur Geburt und wahrscheinlich auch in der ersten Zeit danach nicht groß auf ihn zählen kannst. Das am besten ohne Groll, da es dir derzeit nicht hilft, diese Energie des Ärgers usw.
Nutze diese Energie lieber als Motivation die Dinge für dich zu regeln und dir auch anderweitig Hilfe zu holen, wie du es mit den Möbeln gemacht hast . das war gut. da ist auch egal, wenn er dann beleidigt ist. wenn er nicht da ist, wird er eben in solche Dinge nicht einbezogen, du musst dich nicht auf ihn einstellen.

auf ihn zugehen oder 'in der Mitte treffen' würde ich jetzt nur, was die faire Elternebene betrifft. wenn er das nicht annimmt, nicht wahrnehmen kann, dann lass ihn , das ist dann auch sein Problem-

das erstmal in Kürze, ich lese noch in Ruhe nach und schreib dann nochmal was

Danke Felis, dem stimme ich absolut zu und ich hoffe wirklich sehr, dass das in meinen letzten Einträgen auch nochmal deutlicher geworden ist, dass ich genau das gemacht habe. Danke euch allen, dass ihr so lieb antwortet!!!

 

[Admina Felis]

ich würde wirklich den Fokus von ihm wegnehmen GL. also weder etwas erwarten noch dann ein schlechtes Gewissen haben, wenn du ihn nicht einbezogen hast.
auch mit seinen Vorstellungsgesprächen usw . ich würd ihn da ganz alleine mit lassen.

 

[Admina Felis]

weißt du, so leid mir das tut, das zu schreiben, weil ja nun euer Kind auf die Welt kommt...ich sehe da aktuell wenig Chancen, dass ihr ein Paar bleibt. und da würde ich mich schon drauf einstellen, innerlich, liebe GL.
auch ohne Schuldgefühle.

 

[GuitarLady]

weißt du, so leid mir das tut, das zu schreiben, weil ja nun euer Kind auf die Welt kommt...ich sehe da aktuell wenig Chancen, dass ihr ein Paar bleibt. und da würde ich mich schon drauf einstellen, innerlich, liebe GL.
auch ohne Schuldgefühle.

Ja, das tue ich, ohne Schuldgefühle und auch ohne Erwartungen.

 

[GuitarLady]

Jetzt eben hat er sich gemeldet, ich schreibe den Text mal hier rein, damit ihr euch ein Bild machen könnt (wie ich vermutet habe, aus seiner Sicht ist alles tutti):

Hi, das Gespräch lief gut gestern Auch wenn ich all meine Kräfte mobilisieren musste, da ich mir ordentlich was eingefangen habe Das muss ich jetzt erstmal auskurieren und habe mich krankgemeldet. Da hier alle krank sind, werde ich das hier machen, auch um dich nicht anzustecken. so muss ich noch übers Wochenende hier bleiben. Ich hoffe dir und Name Hund geht es gut?

Freundin X und Freund X fragen ob wir das Wochenende im September um eine Woche nach hinten verlegen können. An dem WE ist deine Name Freundin ja bei Dir. Wäre es okay, wenn ich dann nicht da bin?

(Ich weiß nicht ob ich das sagen darf, aber Ich vermisse euch.

Ich würde antworten:

Danke für die Info, dann wünsche ich Dir / Euch gute Besserung! Bei uns ist soweit alles in Ordnung Das mit dem WE im September passt auch!

 

[GuitarLady]

Zu eurer Information: ich fühle mich seit gestern früh auch krank, habe starkes Kopfweh und bin leichenblass. heute ist es etwas besser. (habe ich hier nicht erzählt, da ich mich nicht noch mehr zum Opfer machen wollte ) Ich schrieb ja auch lustiferweise gerade gestern Abend noch hier rein, dass ich ein ungutes Gefühl habe weil er dort quasi in einem neuen Haushalt ist und das auch mit 2 Kindern die in die KITA gehen. Nun lese ich aus seiner Nachricht, dass alle krank sind und er das WE nutzen will, um sich auszukurieren. Natürlich bin ich etwas beunruhigt, sollte er dann z. B. Montag hier wieder aufschlagen, Stichwort Corona. ich möchte mir auf den letzten Metern der Schwangerschaft auf keinen Fall was einfangen. Wie kann ich das noch nett adressieren ohne dass es komisch wirkt? Verlangen, dass er einen Corona Test macht, kann ich ja nicht, oder?

 

[Admina Felis]

ich finde deine Antwort gut !

wegen Corona - da würde ich mich mit deiner Ärztun/Hebamme beraten wie die das sehen

 

[GuitarLady]

Das mit der Hebamme ist eine gute Idee und mache ich. Allerdings sollte ich dabei auch auf mich hören, ich muss mich wohlfühlen. Würde daher noch folgendes anschließen (warte auf euer GO):

Da Du Dich aktuell in einem anderen Haushalt befindest und ihr nun auch alle krank seid, kann man natürlich auch eine Corona-Infektion nicht ausschließen bzw. erst dann, wenn Du / ihr einen Test gemacht habt. Habt ihr das vor? Auskurieren ist eine gute Idee, nur würde ich mich mit einer Rückkehr direkt nach dem Wochenende ehrlicherweise im 8. Monat schwanger ohne genaue Kenntnis, was Du hast / hattest, nicht so wohl fühlen...

 

[GuitarLady]

Sachliche Feststellung: Er ist weiterhin stark auf sich konzentriert - sieht man daran, dass ihm wichtig ist, das WE im September für sich zu klären, er aber z. B. nicht danach fragt, ob das dann morgen mit den Möbeln auch ohne ihn klappt.